Rupaul's Drag Race S08E01

Bueno, amigas, por fin llegó el momento de reunirnos con la más grande drag de todos los tiempos! Evidentemente no me refiero a la envergadura física, porque ganaría Divine, claro, aunque RuPaul es bien alto la cabrona... Al grano: el caso es que ayer ya vimos el primer episodio de la octava entrega de Rupaul's Drag Race que, además, coincidía con ser el número 100, y que no me bajé por torrent ni nada porque me he comprado el pase de temporada en HD con mis buenos dineros, para que las córneas me exploten con la saturación de color a 1080...

Los Oscar de las Drags

¿Y qué tuvo de especial? Pues de momento unas drags muy normalitas, como comentamos hace ya un tiempo, aunque algunas con mucho potencial, como Kim Chi y Bob the Drag Queen, y otras con ninguno, como las de Puerto Rico, que año tras año son cansinas y más propias de una telenovela venezolana que de un espectaculo de travelos, pero es demasiado pronto para empezar a emitir juicios de valor, claro. Lo más guay fue que contaron con la presencia de las concursantes de las pasadas ediciones, ganadoras y no ganadoras...

Bueno, Bianca del Río faltó pero la sustituyó un payaso

Por lo demás, no hay ninguna gordaca, a diferencia de años anteriores. El rollo de las gordas no es porque sean gordas en sí, faltaría más, y si no que se lo digan a la difunta Divine. Una gran gordaca del concurso es Latrice Royale, pero por lo general (salvo esta excepción) ni son graciosas ni glamurosas, y no mola nada que al ponerse un corsé parezca que tienen tetas de verdad, o ubres más bien. Lo más grueso que se les ha colado ha sido esta mamarracha de piernas paquidérmicas a la que se le ocurrió ir de algo que recordaba más a Beetlejuice que a una buena drag y que no recuerdo ya ni cómo se llama porque, sinceramente, le doy un episodio más antes de que la larguen...

¿No podías haber elegido otra postura, Beetlejuice?

Más cositas... Otras dos a las que me cargaba como ya mismo, aparte de a Beetlejuice, son Derrick Barry, que es imitadora de Britney Spears en Las Vegas y que resulta muy cansina, porque me temo que va a estar toooodo el rato siendo una imitación de la chavala esta y que a Michelle Visage se le va a atraversar a la mínima que vea a la excantante calva. Bueno, de hecho ya se lo ha dicho en la primera pasarela, así que tiene la espada de Damocles colgándole y, además, bien afilada. Es esta muchacha...

My loneliness Your boredom is killing me

Otra a la que no le damos muchas oportunidades de demostrar nada, la verdad, es a Thorgy Thor, una especie de... como de señora topo con un nido de monos en la cabeza y unos looks como de Carmen Miranda transnochada que la verdad no son los más indicados para entrar en una competición de drags criticonas y tal... Es esta, en su versión hombre y hembra (no respectivamente...)

 

Y ahora, para quitarnos un poco el sabor de la mala baba, nos quedamos con nuestras preferidas, que, como decía allá arriba, son Kim Chi, con sus maquillajes imposibles y sus ojos que más que maquillaje parece que se ha puesto una tienda de Desigual en la cara, y Bob la Drag Queen, que es una negra cachondísima, divertida y que parece que va a dar más guerra y risas de las que ya dio en su momento Bianca del Río, que era muy graciosa pero que no le hará sombra a la buena de Bob...

¿Quién no recuerda la escopeta de maquillaje de Homer Simpson?

En busca del pene perdido

¿Qué? Pinta bien, no? Pues eso, que lo vamos a pasar muy bien comentando las cosas que ocurran, aunque la próxima semana lo haré el mismo martes y no al día siguiente, que si no quedo como Antigua y Barbuda. Y mañana ya la cruda realidad con Lecciones de Gramática para Podemitas y Feministas Transnochadas. Esto ha sido todo por hoy.

P.S. No he corregido el texto, no tengo ganas, así que a lo peor tengo que meterme la lección de gramática yo por el ojete mañana xD
P.S. II. [SPOILER ALERT ]Ah, y, como era de esperar, largaron a una de las Puertorican. Alelú!

Otro drama en el porno

Si es que uno no gana para disgustos. Ni para disgusto ni para llegar a fin de mes. Después del zasca que le dio ayer PDRO a Mariano que acabó después convirtiéndose en un tedio inconmensurable (en el medio está la virtud, PDRO), me puse a ver series. Últimamente estoy en plan clásicos de toda la vida y gracias a Netflix me he puesto a ver Person of Interest, una serie muy anodina de espías que siempre, como Castle, echan desordenada en Divinity (o donde sea), y claro, entre políticos y espionaje acabé soñando con que le echaba una mano en una misión secreta y nocturna a Carmena (con pinganillos y todo) para luchar contra la corrupción. Maravilla.

Para maravilla, el ataque epiléptico que da este gif.

Esta mañana me he levantado con la resaca del debate y sobre todo con la sensación de haber  luchado contra la corrupción y de haber descansado mucho, porque por fin me he quitado esa costumbre de enfermo mental de despertarme a las 7:18 para ir al gimnasio a las 8 y luego ir a trabajar. Ahora duermo hasta las 8:45 y todo es mucho mejor... ¿Y el gimnasio? Pues resulta que iba a las 8 de la mañana porque más tarde el Gymage parece el Primark, o sea, un infierno de multitud y cosas baratas, así que me he apuntado a otro gimnasio y soy más feliz, aunque haya heteros y gente sin ciclar... Eso sí lo echaré de menos...

¿Ciclados nosotros? No, no, es que hemos cambiado de dieta
¬¬

Pero bueno, voy a dejar de decir sandeces, que me pongo a desvariar y no puede ser. Al grano: otro drama en el mundo de la pornografía homosexual. Resulta que uno de mis actores favoritos, Bo Dean, aunque ya había dejado el porno en 2011 (mentira podrida), se ha quedado parapléjico...

Aquí Bo Dean en todo su esplendor

¿Pero cómo? ¿CÓMO? Pues muy sencillo, una discusión con un amigo acabó con el colega pegándole un tiro en el pecho que lo ha dejado en silla de ruedas... vamos, estas cosas que pasan en EE.UU. Lo que es gracioso es que es exactamente lo mismo que le pasó a Larry Flint, un pornógrafo de manual, que le pegaron un tiro y lo dejaron en silla de ruedas. Y todavía los estadounidenses empecinados en que llevar armas en el XXI es un derecho inalienable. Retrasados. Pero ahí no acaba la desgracia, porque ya sabéis que en ese país de mierda como no tengas un seguro médico te mueres del asco, y Bo Dean no lo tenía, así que su mejor amiga le está haciendo un crowdfunding...

Hagamos como que sólo somos amigas

Al principio pensaba que la chica esta iba a resultar ser su novia (también ha hecho porno hetero, el pobre) y que Bo iba a ser el típico tío hetero que se dedica al porno marica, pero no, es su mejor amiga y viven juntos, o es su novia pero sabe que decirlo no sería un buen reclamo para los fans maricas... bueno, el caso es que también se les quemó la casa hace unas semanas, y es que las desgracias no vienen solas, amiguis, aunque no hay mal que mil años dure, salvo la paraplejía :-(

Gatillazo, representación gráfica.

Aunque yo siempre tendré el recuerdo en mi mente y un algún lugar del disco duro del maravilloso primer trabajito que vi de Bo Dean en el que es un camarero que en vez de darle un refresco a un cliente lo que le da es jarabe de rabo palo... Y luego me quejo de que los bots de protección de contenidos tengan a la bloga entre las webs bloqueadas por ser supuestamente pornográficas, snif...

"Cerveza? Qué cerveza! Yo quiero verga!"

Dando Gracias a Dior

Resulta que hace unos días Tim Cook estuvo en Irlanda. Tim Cook es el Director Ejecutivo de Apple, el jefazo, el heredero de Steve Jobs, forrado hasta las trancas y, además, homosexual. Está muy bien que el jefe de la compañía más forrada de la tierra sea un pedazo de homosexual, ¿verdad? Por aquello de la visibilidad, de las políticas de empresa y todo, ¿verdad? ¿verdad?...

"Oye, Maroto, pero por qué nos pone a nosotros aquí?"

Bueno, pues Tim Cook se fue, hace unos días, al prestigioso Trinity College de Dublín (que tampoco es para tanto, la verdad) y desde allí se dirigió a sus estudiantes, que le organizaron un evento a través de la Philosophical Society donde, además, le dieron la medalla de oro de la sociedad. Luego empezó a decir una serie de sandeces que para qué, pero, bueno, tampoco se va a poner a insultar a los anfitriones... Que si Irlanda había sido líder en la lucha por los derechos humanos, la causa LGTB y tal. Todo muy absurdo, y os lo digo yo que viví allí, estudié allí y tal, pero el remate llegó cuando soltó que él agradecía mucho los premios pero que para premio el que le había dado Dios siendo gay...

No hacía falta que trajeses un regalo, con tu presencia ya me vale

¿Qué? A cuadros, amigas, ¿no? O sea, Dios... regalo... gay... , tres conceptos que casan la mar de bien. Vamos a ver, hijo, que parece que os llenan los bolsillos y decís sandeces en cadena. Me parece muy bien que la gente crea en Dios, o en Alá, o en Jehová... o en Zeus tonante o Sauron o en el Amo del Calabozo, allá cada cual con sus fantasías, pero ya ponerse uno a atribuir dones divinos como que no. Mira, Tim, primero de todo mi cabello es real si eres un buen cristiano sabrás que Dios no reparte suertes, nos deja a nuestro libre albedrío, así que no envía ni desgracias ni dones porque eso estaría, teológicamente, entre la incongruencia y la imbecilidad; segundo, ser maricón es una cuestión biológica; tercero, a tu Dios, o al menos a sus representantes en la Tierra, no le gustan nada ni los maricones ni los pecados referentes al séptimo mandamiento, o sea, robar, o sea, evadir impuestos yéndote a un país tan católico como Irlanda con esa política fiscal tan ventajosa; y, cuarto, Dios no existe y no te da nada y punto pelota.

Paquita la Culona dándole las gracias a Dios por darle una guerra

Y ya está, me he desahogado. Es que a mi estas cosas de la religión, como antiguo creyente y actual ateo, me ponen muy nervioso. Yo soy superfán de que cada cual crea lo que dios le dé a entender (guiño, guiño), con alegría y, a ser posible, no expansivamente, o sea, cada cual en su casa, su templo o su cuarto oscuro, de rodillas o de pie (guiño, guiño) y sin metérselo a nadie por los ojos (guiños y lágrimas). Vale que España ha sido siempre el refugio espiritual de Occidente (y nido de delincuentes, lo que es paradójicamente causal casual) y que nos tenemos que tragar las procesiones de Semana Santa y tal mientras nos dicen la la procesión del Orgullo es un ultraje. Vale. Y vale que los belenes son preciosos y obras de arte, vale, pero en las casas, en las iglesias y todos aquellos lugares que no pertenezcan a la administración, o sea, en el ayuntamiento no. Ahí muy bien, Carmena.

Paquita dándole las gracias a Dios por darle sombra

Y es que aunque vengamos de una larga tradición de nacionalcatolicismo (ya antes de Paquita la Culona incluso), ha llegado el momento de que las fantasías de cada cual se las apañe uno en sus lugares de culto o de intimidad, chica... ¿Qué es eso de la Biblia y el crucifijo en un acto civil? Pues no, y tampoco esa gilipollez de los bautizos y comuniones civiles que quieren hacer esas modernas de boquilla a las que, en el fondo, les va un hábito más que a un cargo del PP un sobre. He dicho.

Esperanza Aguirre con más cara de partirnos las piernas que de dar gracias a Dios.

Smiley, una historia de amor

Sí, amigas, una historia de amor, aquí, después de tanto tiempo.

Este viernes, o sea, dentro de dos días, el 5 de septiembre, se estrena en el Teatro Lara Smiley, y eso es bien. ¿Qué es Smiley? Pues es una obra de teatro de Guillem Clua, que es amiga, pero no os vayáis a pensar que os la recomiendo por eso, eh? Cuando Smiley estaba triunfando en Barcelona no era ni amiga ni nada y la obra ya era una cosa que había que ver.

¿Que de qué va? Pues es una comedia romántica sobre Alex y Bruno, dos chicos diametralmente opuestos, que se enamoran a pesar de los obstáculos y de no tener nada que ver entre sí... Vamos, como la vida misma, amigas. 

Secret a voces

Hola amigos! Viernes, tengo 20 minutos para escribir esto, así que me quedará lleno de faltas de ortografía, de incongruencias y cosas peores... lo de siempre, vamos.

Al grano. Hace un par de semanas puse en mi muro de Facebook un enlace a una red social en la que cada cual, anónimamente, puede contar sus secretos: Secret.ly. Lo del anonimato es un poco así, porque tienes que darles un correo, tu Facebook para encontrar amigos y afines y hasta el móvil si quieres, y ya sabemos que la red es el lugar más sencillo de rastrear, pero bueno. El caso es que en el vínculo en cuestión alguien se preguntaba por qué hay tíos que se hacen fotos cruzando los brazos y poniendo los puños tras los bíceps para parecer más grandes. Incluía una foto de Francisco Polo. Las respuestas no se hicieron esperar y la gente empezó poner a parir de un burro al protagonista de la foto, haciendo alusiones a su vida sexual, etc. Yo me quedé un poco ojiplático, pero recordé que una cosa parecida, injuriosa y calumniosa, apareció en Change.org y que se negaron durante un tiempo a retirarla (léase aquí).

¡6º Año!

A pesar de que la cosa está muy malita después de estos tres últimos años de Twitter, Facebook y todo eso que llaman microblogging, aquí seguimos, irregulares y de ciento en viento, pero plantando cara a la sequía de los blogs, que ahora son sólo una manera de ir de pretenciosa por la vida pidiendo que te regalen cosas y yendo a inauguraciones aún más pretenciosas.

Después de seis años, el personaje de Otto empieza a apoderarse de mi vida, en parte por la imposibilidad de muchos de distinguir la realidad de la ficción, atribuyéndome valores que son del personaje, como la irasosiá y la queja continua. Incluso amigos míos, que deberían conocerme mejor, se empeñan en decirme cosas en plan "cómo eres, Otto!", y me dan ganas de decirles si son tan imbéciles como ilusos, o que cómo es posible que se crean tan inteligentes como para analizarme y saber cómo soy,... pero bueno, son cosas que no hago porque eso es cosa de Otto, no mía... Pero mira, aquí sí que dejaré que hable Otto: ¿De verdad me creéis tan simple como para ser así? ¿Acaso el grado de estupidez os ciega tanto? ¿Es que no me escucháis cuando os hablo cara a cara? Pues eso parece.

El libro del Mocho

Bueno, estoy oficialmente de vacaciones, lo que quiere decir que por fin tengo tiempo para dedicarle a la bloga, que tan abandonada tengo desde que me metí con Change.org... Por cierto, que no se me olvide después borrar todos mis datos de su base de ídem, aunque la verdad es que podría seguir apoyando causas con un nuevo perfil, como el de Otto von Bismarck oficial, por ejemplo, el político alemán nacido en 1815, total... ni que lo fueran a revisar...

A lo que íbamos, amiguitos: el Mocho es un must del mundo de las blogas, tal y como ya sabréis muchos. Fue gracias a Pasa el mocho que aquí, un servidor, comenzó sus andanzas en la red con la bloga que estáis leyendo, aunque sin la gracia, la chispa y esa prosa que lo caracteriza (a él, no a mi).

Hete aquí que, tras años de bloguera popular, el tío coge y da el salto al mundo editorial, sí, sí... en papel, oigan, ¿y cómo y por qué? Pues porque le ofrecieron escribir como sólo él puede hacer una guía ilustrada del ambiente para gays desubicados, o sea, un ¿Quién es quién? en este mundo en que antes se era marica o maricón y ahora se es huesiloca, musculoca, osa, leatherona,y un eterno etcétera que desubica al más ubicado, ya no sólo de los propios sino de los ajenos (vamos, a nosotros, los maricones, y a los otros, los normales). Pero no os vayáis a pensar que es una especie de listado errático, no... Es todo un estudio sociológico con sus características, sus comportamientos y sus hábitats naturales o antinaturales, como preferáis, en plan Linneo, vamos, pero sin los nombres en latín y con muchos dibujos, como dios manda, de la mano de Daniel Mainé.

Salió a la venta el pasado julio, y se edita en papel, así que las modernas tecnológicas y las informáticas van a tener que salir de casa, prozac mediante, o pedirlo por internet, claro, y luego usar sus propias manos y pulgares oponibles para leerlo pasando páginas, como se hacía en el siglo pasado y anteriores... Pero, amigas, merece la pena, en serio... ¿Cuándo os he recomendado algo que no mereciera la pena, aparte de la Power Balance? Pues eso, nenas, que 12 euros se gastan mejor en un libro que en una sauna o en copas y vicios, así que tenéis veranito para leerlo,...

"Yo creía que era butch y ahora resulta que soy bollosport", Persita Puig, viuda, 36 años, paracaidista.

"Me quedo más tranquila sabiendo que mi hijo es un maricatólico", Soraya Báñez Mato, 45 años, ministra.

¿Tú tambien, Iñaki?

Hoy tendría que estar hablando de esa bollera maravillosa que es Annie Leibovitz y su Príncipe de Asturias, o quizás de la homofobia y de cómo se aprovecha la gente de los revuelos según les interese, pero no, oiga... Hoy no.

Mira, no soy muy de soltar a la maricona mala y cotilla que tenemos todos (ya veréis, ya...) dentro, pero es que a mi esto de la monarquía y la doble moral y el robo a espuertas del dinero del contribuyente me pone de tan mal café que, ante la duda metódica de que este señor no se vaya a ir de rositas, saco la noticia maravillosa que mi amigo Eduardo me ha pasado de El Confidencial...

Pues resulta, amigos, que según parece, el supersocio de Urdangarín, Diego Torres, le ha pasado al juez instructor del caso Nóos, José Castro, unos correos electrónicos de lo más subiditos de tono procedentes de su (supongo que ya ex) amigo Iñaki Urdangarín, a pesar de que el juez ya dijo que él no quería cosas íntimas ni personales del duque consorte... pero es que resulta que pueden venir bien para encajar ciertas cuestiones de fechas y días referentes a la trama, ¿surrealista? Si.

Los correos tienen que ser la leche porque, según parece, Iñaki charla contento y feliz con un amigo de toda la vida que se llama Jaume Reguant, hablan de muchas cosas, de verse, encontrarse y "el marido de la infanta Cristina de Borbón sugiere a su íntimo amigo trasladar la cita entre ambos al fin de semana. Y le propone abiertamente un encuentro sexual, que adorna con algunos detalles obscenos."

Nada más obsceno que un buen laúd

Pues es más, amigos, y cito... "De los emails se desprende que ese supuesto escarceo sexual debía tener lugar a escondidas de sus familias, ya que el día anterior Urdangarin escribe: "Capullín, pon hora a nuestra excepcional cita, no sea que la caguemos". A lo que Reguant responde unas horas después: "No sé cómo tienes el tema de los niños, pero si quieres podemos cenar juntas [sic]. Tenemos que hablar lo del week-end (...). En cualquier caso, tendríamos que hablarlo para no cagarla".

Castro parece haber incorporado esos correos electrónicos al sumario porque, en efecto, aportan detalles que pueden ayudar al juez a determinar la fecha de la reunión celebrada en La Zarzuela. Pero no ha suprimido o mantenido en secreto los aspectos más escabrosos de los mensajes, en los que se alude repetidamente a citas sexuales."

¡Desahogaaaaaa!

¿Lo bueno y lo malo? Pues lo bueno es nada (salvo que pensamos que tener representantes en la familia real sea algo bueno) y lo malo es que ahora tooodo el mundo empezará con que claro, que si un ladrón, que si el vicio, que qué se iba a esperar... porque ya sabéis que aquí todos somos muy amigos de maricas y a la mínima te sueltan lo del vicio y toda esa moralina católica, como si los demás no supieran qué es el sexo...

Y, si no, que se lo cuenten a Francisco de Asís, no el santo, sino Paquita, el consorte de Isabel II...

¿Cómo te quedas? ¿La gente aún no sabe lo que son las cuentas de correo secretas? ¿Elwhatsapp? ¿El cifrado/encriptación digital? ¿Cenamos juntas?

Vía El Confidencial

Hoy, cómic gayer

Yo no es por dármelas de nada, lo que pasa es que entre tanta medianía de gente marica que se cree lo más por ser DJ, RR.PP. (siendo la mitad simples repartidores de flyers) o chupar pollas en una película porno, soltar de golpe que en los cursos de doctorado asistí a uno sobre el cómic y su evolución queda, cuanto menos, pedante, sin ser eso tal cosa... Pero el caso es que es así, porque hemos creado una sociedad de imbéciles en que se te admira más por tener 1149 likes en tu foto de Instagram o salir en Gran Hermano que por decidirte a hacer una carrera.

Bueno, a lo que iba, que el mundo del cómic va mucho más allá de Los Pitufos, Astérix o Mortadelo, claro está, y que los héroes de la Marvel, pero no hice la tesis sobre eso ni lo voy a hacer ahora. El cómic erótico es un género que, obviamente, se caracteriza por la explotación de diversos elementos relacionados con la lujuria, que suelen incluir la temática erótica, el homoerotismo, la presentación del desnudo y el semidesnudo, la temática relacionada con lo sexual y la presentación de material explícito (vamos, desde pollas a corridas), y que de un tiempo a esta parte se ha hecho muy presente, popular y habitual en el mundo marica, con mucho retraso si lo comparamos con el cómic erótico hetero (¡ergh!) que ya hace 30 años (¡30!) nos presentaba a esa chica guarrilla de Mamen en El Jueves que a mi me resultaba tan absurda... y es que yo ya era muy homosexual.

¿Ejemplos de lo marica? Pues, amigas, Ismael Álvarez por ejemplo...

En Estados Unidos hay una más larga tradición en todo esto del cómic marica y, sobre todo, más mundo editorial y se puede encontrar un montón de literatura de lo más sugerente (insértese aquí su pensamiento más sugerente) y, afortunadamente, más y más autores pueden permitirse el lujo de autoeditarse, como es el caso de Dale Lazarov, que no sólo es un encanto de hombre sino que además ha seguido su colección de Nightlife, que ya publicó en su día Bruno Gmünder, en su línea: chulazos hechos y derechos de hoy que se encuentran de manera más o menos fortuita y que acaban como tiene que acabar el asunto, y no me refiero a una boda... y todo ello sin bocadillos llenos de texto, algo que convierte al cómic en algo completamente universal...

Lo interesante del asunto es que publica su cuarto volumen de Nightlife sin restricciones digitales y para cualquier soporte digital, en pdf, y sin tener que gastarte un pastizal en él, en que te lo envíen por correo y esas cosas tan desesperantes... Vamos, que ¿quién no se gasta 3,20$ (que en euros, encima, es menos)? Pues eso, accesible, interesante y encima te pone palote, cosa muy de agradecer porque algunos, no sé vosotros, nos cansamos a veces del porno y esas fotos de actores taaaan todos clónicos y ciclados. Y no, no es publicidad, es que lo tengo de amigo en Facebook y me cae muy bien y, amigas, además de que en la variedad está el gusto, aquí hay que echarse una mano, que estamos en tiempos de crisis...

Ah, y está aquí... ¡Que lo disfrutéis!

Nightlife #4, written and edited by Dale Lazarov, drawn by Bastian Jonsson and colored by Yann Duminil

El Ataque de las Heterotontas

Bueno, pensaba que había hablado ya de esto en la bloga pero, como esto tiene ya años, no me acuerdo y no está de más revisar ciertos conceptos de la cultura marica, en especial desde la experiencia que esta mañana he tenido y he comentado, con gran respuesta, en Facebook y Twitter.

Aunque todo el mundo piensa que ser marica es fácil, divertido y una cosa de soltarse y tal, no es tan fácil. Es fácil en Madrid si vives en un mundo de fantasía y color y en el refugio de un barrio céntrico, y aún así no todo el mundo da el paso, en gran parte por el qué dirán amigos, familiares y demás. Por lo general, si uno no sale del armario va acumulando una gran cantidad de follantíaque no se arregla a pajas y al final uno acaba en los baños de a saber dónde, saunas varias y escarceos 2.0, o sea, ligar por la red en plan "discreto y sin pluma busca" (sólo de escribirlo ya me da hasta pereza). Y de estos hay aún muchos... pero muchos muchos, ¿eh? Y todo para desgracia de miles de mujeres heteros que están hartas de que haya tanto maricón (y con razón) pero más hartas aún de que heteros supuestamente probados acaben cayendo bajo el escrutinio de ungayer amigo que les descubre, pobre mujeres, que el hetero no es tan hetero.

Y es aquí cuando entra ya el concepto de la heterotonta, el típico machito supuestamente heterosexual, sobrado y picachochos que en el fondo se muere por comerse un buen rabo y da rienda suelta a sus fantasías en plan de "joder, qué pedo llevo, ¿te vienes a mi casa?" o "venga, nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas", y frases tópicas que todos conocemos... Uno de esos, que yo tenía por hetero y muy hetero, esta mañana, en el gimnasio, se ha paseado gratuitamente en toalla por el vestuario, de compadreo con todos y quitándose la toalla para pesarse, algo muy normal... pero el tío se paseaba demasiado... Y entonces el tío, que estaba de charla con otro, se quita la toalla y nos muestra una erección de esas que no dejan lugar a dudas, de esas que apuntan, ya sabéis, y yo he pensado "Tate! Lo que pensaba! Heterotonta!". Además coincide con algo que he observado en mis largas experiencias vitales, y es que estos armarizados, estas heterotontas, nunca me saludan o apartan la mirada, y eso que yo suelo poner cara de "tranquila, amiga, tu secreto está a salvo conmigo..."

¿Paranoya, homocentrismo o es que ya no hay hombres de verdad?

Buen fin de semana.

No pongo a Tom por nada, ¿eh? Es que ha sacado una peli nueva xD

Sexo en San Francisco

Mientras nos felicitamos por la aprobación del matrimonio gay en Uruguay, que debería avergonzar a EE.UU. adalid de los derechos y la libertad, que consideran que todo territorio por debajo de sus fronteras es el Tercer Mundo, en el país de Obama están rodando (cuentan en los mentideros) un piloto de una serie que seguro que nos va a hacer vomitar a todos: Sex and the city en versión homosexual, o sea, Sexo en San Francisco, porque se rueda en esa cuidad, aunque aún parece no tener título definitivo.

Mira que la irreal historia de Carrie y sus amigas era inverosímil, pero tenía su gracia, era una novedad y parecía que nos hacía sentir a todas fantásticas pensando que podríamos tener miles de zapatos a precios inalcanzables, tener novios millonarios, tener una columna en el New York Star y vivir en la parte buena de Manhattan... todo eso que ha impulsado a un montón de tías retrasadas, memas y lerdas (y mucho marica, que es básicamente lo mismo) a abrirse sus egoblogs en los que se retratan en la acera de la calle de su casa con un bolso de Bimba y Lola, su camiseta de Zara y sus zapatos de Mary Paz como si fueran neoyorkinas cosmopolitas, pensando que se puede ser fashionista y moderna con un bolso de H&M cuando la gracia absurda del asunto es que sea un Prada y que no lo parezca.

En fin, a lo que iba, que después de esa puta mierda de precuela de Sexo en Nueva York, The Carrie Diaries, serie que debe ser tan infumable que no dan ganas ni de bajársela, se sacan de la manga una idea que me parece que a estas alturas no va a funcionar muy bien, porque los maricones disfrutamos más de series gayer como True Blood, sin ser ella tal cosa, y no con una serie que tendrá más tópicos aún de los que arrastraba (a duras penas) Queer as Folk, algo que a estas alturas seguro que resultará una especie de caricatura irreal cercana al insulto. ¿Serán cuatro maricones adinerados? ¿Fashionistas? ¿Osos? ¿Sensibles? ¿En vez de desayunar irán al gym? ¿A la sauna a que se les caiga el jabón? ¿A alguien le interesa?

Aunque no se sabe nada a ciencia cierta, según la rumorología, tres serán los protagonistas: unartista, un restaurador (vamos, un hostelero, amigas) y un desarrollador de juegos en la red... ¡Ewwwwwww! Si el piloto gusta en HBO, se rodarán de 6 a 9 episodios en otoño que se podrán ver a principios de 2014 y protagonizados, quizás, por Jonathan Groff, Frank Alvarez y Murray Bartlett, siendo este último muy bien:

Chivatos: Huffintong Post San Francisco y Mission Local

¿Cara de Pasivo o de Activo?

Leo, flipándolo en colores, que la gente es tan absurda como para gastarse el dinero en hacer estudios absurdos para discernir los misterios del comportamiento sexual humano y resulta que entre ellos, reunidos todos en una publicación, Archives of Sexual Behaviour, hay uno que viene titularse "Accurate Identification of a Preference for Insertive Versus Receptive Intercourse from Static Facial Cues of Gay Men", o sea, Identificación precisa de la preferencia por el coito insertivo frente al receptivo a partir de señales faciales estáticas hombres homosexuales, to-maaaaaa...

¿Lo qué? Pues que resulta que podemos tener, según parece, cara de pasivo o de activo dependiendo de nuestros rasgos y la percepción de masculinidad que generan. En román paladino: que tienes cara masculina, eres un penetrador; que tienes cara femenina, un receptor... Y el caso es que la cosa suena un poco prejuiciosa, ¿no? ¿Habrá hecho el estudio un heterosexual? Porque un maricón cualquiera sabe perfectamente que las cosas no son tan sencillas, amigas...

¿Qué hacemos con los tíos heteros con cara de machotes a los que les gusta que su santa esposa les meta un dedo por el culo? Jajaja, evidentemente es todo como una gran coña. El estudio viene a concluir, básicamente, que nuestro cerebro asume ciertos estereotipos dados entre la mayoritaria población heterosexual, y como las mujeres, que son receptoras, tienen ciertos rasgos de... de mujer, vamos, un cerebro desentrenado (o sea, de un heterosexual) supone que si tienes rasgos blandos es que pones el culo.

Moraleja: que nos engaña la percepción de las cosas, en especial a los heteros, claro, que nosotros, los maricas, sabemos que hay empotradores que se mueren por arrimar el ojal a un buen taco de billar como mariquis que se mueren por asomarse a un ojo de buey bien marinero. Sí, ya lo sé: hermosas metáforas.

Y mientras tanto, en la biempensante Francia, un hombre fue brutalmente golpeado en un perfecto ejemplo de violencia homófoba cuando iba del brazo con su novio en medio del ambiente contrario al matrimonio homosexual que últimamente ronda las calles de la capital gala en la que los agresores tienen además la valentía de ir con la cara cubierta. Pues eso, que entre la cara rota de uno y la cubierta de los otros, no nos hace falta estudio alguno para saber quién recibe y quién da.

Es fantástico ver, encima, que una de las abanderadas de la causa antimatrimonio gay es una fulanita de tal llamada Frigide Barjot, alias de Virgine Tellene, una comediante francesa que no tiene nada en contra de los gays y la cultura gay, pero sí contra el nuevo tipo de unión...

¿Os lo imagináis aquí pero en plan Lina Morgan? ¡Demasiada tijera!

Vía Queerty

¿"Cliché gay"?

Cada día estoy más convencido de que en este mundo 2.0 hay demasiadas voces de gente que necesitaría escucharse o leerse a sí misma antes de escribir, o mejor, que alguien leyese o escuchase a cierta gente antes de permitirles publicar.

Acabo de leer con estupor un artículo de Smoda, la publicación de El País que trata de asuntos de la moda, sobre el "el fin del cliché gay", un artículo de un tal Toni Torrecillas que, básicamente, no sólo no dice nada sino que implica cosas que no me gustan... bueno, tampoco es que quiera exagerar, que no me va a la vida en ello.

Viene a decirnos, todo trufado por esa manera absurda del libro de estilo de El País y su manía de escribir "gais" en plural, que ahora hay gays normales, al contrario de los clichés de antes del gay entrañable, gay superamigo de su amiga soltera o gay que se mata en el gym,... vamos, lo que etiqueta como adorables. Ahora resulta que ahora los gays salimos del armario con mucho poderío, seriedad y elegancia y nos empeñamos en que lo de menos es ser gay... o algo así, o que hay que decirlo o que no hay que decirlo... o qué sé yo...

El artículo no tiene desperdicio porque es el arte de no decir nada con sentido, más allá de que hay maricas célebres, y que salen del armario y que ya no son/somos los atormentados y adorables de antes, ahora somos... somos no sé cómo, porque no lo dice. Sólo dice que es el fin del cliché gay... ¿pero cuál? ¿El de Liberace? ¿El de Rupert Everett? ¿el de Ian McKellan? ¿Rock Hudson? En realidad dice que qué bien, que los maricas ya parecemos heteros, y que vestimos muy elegante.

Y lo más importante: ¿en serio a alguien le han pagado por escribir ese artículo? ¿Hay un responsable que haya dado el visto bueno? ¿No es el artículo un puro cliché? Sin palabras.

Que trabaje Rita, o no

Ayer, domingo, nos marchamos, después de mucha promoción en toooodas las redes sociales (bueno, no, sólo en Facebook) a una nueva sesión en Charada, la disco de modernas de mierda, al lado de la calle Leganitos, lugar que vio nacer a la célebre Tanqueta...

La sesión dominical, "Que trabaje Rita", tenía buena pinta, y no sólo porque la mitad de todos los contactos de Facebook fueran a ir, sino porque parecía una alternativa al Atril dominical, ese bar tan divertido que será pronto el nuevo Madrid Arena como no controlen el aforo máximo. Se supone que el evento comenzaba a las 8 de la tarde, que para eso es en domingo y algunos trabajamos al día siguiente (al contrario que Rita, según parece), y resulta que llegamos a las 20:30 largas y nos encontramos con una cola imposible a 6º y sin las puertas abiertas y eso, amigas, es un auténtico full en el día en el que inauguras una nueva sesión. Full es mal, es fail y es cortarrollos.

Luego, por fin, entramos, tras pagar el impuesto revolucionario de 2€ por prenda en el ropero, otro full, pero bueno, se compensó con el hecho de que no había tantas modernas de mierda como habitualmente. Que si drags (¿pero los 90 no pasaron ya?), que si algún mediofamoso de medio pelo en plan Pedriño, el de Quién quiere casarse con mi hijo, que si tíos buenos, que si conocidos, que si música de toda la vida con Aviador de Luxe sin que te reventasen los tímpanos (otra cosa de muy agradecer), y en general todo bien, divertido y sin agobios hasta que el alcalde de Marinaleda se puso a pinchar y se puso la cosa más cargadita de escuchar un domingo. ¿Alcalde de Marinaleda? Bueno, en su versión Carlos Diez de Gora ta Gora.

Conclusión: Divertida, recomendable y entretenida para ser una sesión dominical, a pesar de empezar una hora y pico tarde, que es un lujo que uno no se puede permitir en el séptimo día. Habrá gente pretenciosa que se queje, como en todas partes, pero que se vayan a Nueva York a ver qué se encuentran. Y está bien para intercalar con el Atril, aunque hay que admitir que en el Atril hay menos tontería, y eso es bien. Ah, y es una vez al mes. Mensual, vamos. Yo me divertí. Amén.

Los Olímpicos petan Grindr

Bueno, esto es lo más... Resulta que ayer Grindr se iba al garete, según parece, a medida que los deportistas olímpicos llegaban a Londres, y según dicen los entendidos fue por el volumen de demanda de la celebérrima app de contactos entre maricas del mundo.

Lo mejor de todo es que en Londres están bastante preparados para aguantar el mogollón, porque la zona tiene unos 350.000 registrados, así que tuvo que ser como una especie de Diluvio Homosexual que ahogó a la aplicación durante 24 horas... Seguro que los heteros, que quizás jamás se enteren de esto porque no es noticia, lo iban a flipar pensando que tanto deportista, a los que jalearán con todas sus energías, hacen honor a sus antecesores de hace más de 2000 años y practican el amor griego, aunque yo sólo puedo pensar en esos cuerpazos que tienen, con tanto músculo, aguante aeróbico, tanta adrenalina y tanta testosterona... ¡ains!

Como ya comenté hace ya tres años, en los Juegos Olímpicos, sólo participaban hombres y el público femenino no estaba permitido. Se lo curraban todo el día en el gymnasion, una palabra que, tristemente, ha perdido su significado original. Gymnos, en griego, significa desnudo, así que el gym se llamaba así porque uno se ejercitaba en bolas (¡alegría, alegría!)… Total, que tenía que ser una pasada ser monitor o estar apuntado a cualquier gym, jiasjiasjias…

En los Juegos también se competía y se corría hacían carreras en pelotas. Toooodo era en bolas desde que se salía de los vestuarios, el apodyterion, donde se despojaban de su ropa y se aplicaban sobre el cuerpo diversos aceites lejos de la mirada del público… (cof, cof…). En Nemea, desde los vestuarios hasta el estadio de competición había un túnel donde los atletas esperaban su turno, un túnel de unos 30 metros, el krypte esodos.


Lo más normal es pensar que estarían de los nervios, como en cualquier competición, y seguro que sería así… o no… Lo que está claro, y esto va para los perversos de pensamiento, es que no era un túnel oscuro ni se hacían cosas nefandas (bueno, quien sabe…) sólo se esperaba a que los jueces pasasen lista y diesen paso a los atletas.

Mientras, seguramente, hablaban de mil cosas, ahí, desnudos, llenos de aceites, con unos cuerpos dignos de ser esculpidos por Fidias y alguno tenía algo más que la competición en mente, porque se han encontrado inscripciones en las paredes en las que se puede leer Akrotatos kalos o también Epikrates kalos
 
o sea, Acrotatos guapo y Epicrates guapo… así que mira, era como un curato oscuro con el muro de Facebook pero en plan Grindr... No hemos inventado nada de nada... y mientras, en Grecia...

Fuente People

Los Libros Prohibidos

Bueno, queridos, en la víspera de Reyes os traigo un post de esos que os gustan, sobre todo a cierto sector de mis lectores a los que les gusta esta animadversión que le tengo al mamarracherío homosexual que tanto y tanto nos invade en los medios...

La nueva corbata de Davidelfín

No sé si instaurar una nueva sección con esta posta, porque no sé si seré capaz de leerme ciertos libros sin que se me abrasen las retinas... pero bueno, mientras espero que alguien me regale algún libro de Abel Arana sobre el chuequerío, os comentaré un par de cosas sobre un libro que ha escrito una amiga mía, muy amiga...

Ironía (fem.) 3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Y no, no voy a hablar de nadie llamado ironía, aunque el nombre es bonito... sisisi...

Muchos de vosotros, o nadie, quién sabe, recordaréis con horror, o alegría, quién sabe, mi primera vez en la Cuarta Pasarela (óiganse aquí truenos) o sea, Cibeles de toda vida por mucho que le ponga el Fashion delante o el Mercedes o whatevah se queda igual que la mona aquella. Recordaréis que os hablé de alguien... pues voy a citarme a mi mismo, cosa de pésimo gusto que no debéis hacer jamás... porque de acuerdo con la reglas del buen gusto...:

No haya uno de citarse a si mismo, 

pues denota gran aldeanismo

Bueno, coño, que hablé de este (cítome)...

 

"Si, qué zapatazos de tacón! La cosa es que la MAMARRACHA que lleva estos zapatos es un tío, un tío! Si es que hay que ser ridícula...! Niño! Que Bowie ya se retiró después de hacer eso mismo hace 30 años!"

Luego me enteré de que en ciertos círculos, que aún no sé cuales, era persona celebrada... No le dí más importancia... pensé que estaría en esos años de adolescencia taaan malos que hemos pasado todos, hasta que se metió él y su amiga con unas amigas mías y eso, nena (muévaseme el cuello en plan negra chunga y brazos en jarra), eso es meterse conmigo.

Igualita que yo... pero con pelo

Bueno, pues es Víctor Blanco, muy famoso por llevar tacones (sí, he dicho Víctor) y por ser estilista, o algo... si es que yo soy muy outsider en el mundo de la moda, solo voy a las pasarelas por el drinking kissing room. Bueno, pues ha escrito un libro (sic) sobre lo suyo (no seáis mal pensados, no habla de eso que pensáis...) que es este...

Mira, ¿para qué hablar de medios días habiendo días enteros? Pues porque estoy hasta mis peludas pelotas de gente que va de guay, de wannabe, de-quiero-y-no-puedo-pero-aun-así-tengo-la-cara-de-hacerlo-y-se-descojonen-de-mi cuando no valen nada y cuando sus años de enseñanza obligatoria no les ha servido para escribir bien...

Y seamos sinceros a la vez que crueles y realistas... ¿si has nacido después de 1960 y no te has aprendido lo de las bes y las uves, dieresis, acentos y demás, qué crees que se debe esperar de tí? Pues tonterías y anafabetismos varios...

Qué homofogo me estoy poniendo y qué larga me está saliendo esta posta, joder...

Al grano... he empezado a leerme el libro (tranquilos, no lo he comprado, ha sido fruto de un luciaetxebarriazo, que la gente es muy mala y piratea mucho) y es, simplemente, ininteligible (ahora si el ínclito está leyendo esto irá corriendo al diccionario, supongo)... Todo simplicidad, tendenciosidad y un montón absurdo de anglicismos, que si esto es minimal, que te pongas unos jeans o un blazer, que te hago un outfit, que si tengo olfato trendy... eso sí, luego te recomienda una chupa de cuero. Y tiene una frase genial, porque nos explica que después de trabajar en una firma multimarca (¿El Corte Inglés o Carrefour?) coge y escribe...

"Yo no era sólo un vendedor, me había convertido en un visual merchandising"

Qué visual ni visual! Qué mamarracherío!

Primero, en todo caso, merchandiser, y, segundo, habla de Furest como si hablase de Hermès... y seguro que el último papanatas de vendedor de la tienda Hèrmes del 24 de la Rue du Faubourg Saint-Honoré, París, le da mil vueltas, y sin tacones. En fin... sigo... Después de citar a Dior y Lagerfeld va el tío y se cita a sí mismo... ¿y qué os he dicho de citarse a uno mismoooooo? Pues eso... y atentos a la profundidad de su prosa...

"El estilo no se compra... pero se puede crear. Con esfuerzo y buen asesoramiento, ¡todas podeís ser princesas!"

... ¿Perdona? Jajajaja!... Y eso sin meterme con sus Diez MandaVictors,... uno de ellos es brutal, porque dice que nunca pensarás que un Birkin es un helado ni un pueblo. Birkin es El Bolso... Pues no, mi querido amigo Víctor, Birkin es una actriz que luego dio el nombre al bolso, y podías haber contado la bonita historia del porqué.

La parte más coñazo, y ahí es donde he parado porque estaba a punto de darme un aneurisma cerebral, es en la que habla de la forma de las mujeres, que si relojes de arena y todo ese rollo, pero el las relaciona con famosas, tía, nube... para que te hagas a la idea mejor, poniendo "visualiza a Beyoncé", y luego dice cómo las vestiría él, que es justamente la manera en que visten ellas, ¡jajaja! Eso sí, tiene una cosa muy clara, una revelación sagrada, un arcano desconocido: si eres gorda, ve de negro. Toma ya.

¿Estaré siendo muy cruel? Conmigo mismo digo, porque sólo recordar lo leído es mortal... A ver si sigo y os cuento más cositas la semana que viene, porque yo creo que el libro no ha hecho más que empezar, ¡mwahahaha!

Felices Reyes.