…Como Todo el Mundo

Hay gente que piensa que tras esa muletilla se encuentran todas las justificaciones a cualquier acción humana. Ciertamente es así, pero hay que tener mucho cuidado de pronunciarlo según dónde, cuándo y quién sea uno y a quién se dirija. Viendo Caiga Quien Caiga, que no lo suelo ver porque siempre se me olvida, veo que le hacen una especie de entrevista relámpago a Rosario Flores, una batería de preguntas rápidas y contestaciones escuetas, algo así como…

¿Una profesión?
Artista.
¿Una vocación?
Cantante.

Etcétera… hasta que ha llegado a ¿Ha tomado drogas? Y ni corta ni perezosa coge y espeta Las he probado, como todo el mundo. No, bonita, no, no todo el mundo se mete mierda, blanda o dura, y si has tenido los cojones de probarla, ten los cojones de admitir que la has probado sin escudarte en todo el mundo. Te hubiese servido un simple si, porque somos muy guais para compartir una rayita en petit comité pero no para decir que lo hacemos en público así porque sí.

Mi ex el alcohólico ya sólo era alcohólico cuando tuve la desgracia de dar con él (no sabía que lo era, los jodidos son muy listos y, cuando beben, Satán el Descarnador), pero antes de eso se había esnifado su bar de copas, su coche, su casa y parte de las propiedades de sus padres… Y qué coño, me remito a lo que le pasó a mi amigo Doc y me callo…

Por cierto, vaya MIERDA DE NOVIOS que he tenido: homosexuales, ególatras, un alcohólico, dos actores, egoístas todos… y un jodido vychissoise*… como para no cagarme de miedo. Bueno, ZIH, lo nuestro estuvo bien, aunque ya nos hubiésemos matado quizás… ;-)

_{*los que se sientan aludidos por ofensa, que le reclamen al Vychi que me jodió, no a mi.}

¿Consumir preferentemente?

Todo acaba caducando, decayendo… si, que nada permanece y todo se transforma, y es una constante en el Universo. Que pase con los alimentos es normal, ¿no? Al fin y al cabo vienen de cosas que estuvieron vivas, y la muerte sienta fatal a lo que estuvo vivo… pero bueno, un vino puede vivir 10 años antes de empezar a estar imbebible, un queso curado y bien guardado, años también, o un chorizo en aceite o mil cosas en diferentes conservantes.

Nos hemos empezado a acostumbrar a los conservantes y todo tipo de aditivos que favorecen que el buen aspecto del producto, y no nos acordamos mucho de tirar a la basura ciertas cosas antes de irnos de viaje… Y luego, la casa apesta, el frigo parece un leproso, porque aquella lechuga tan verde ahora es una especie de baba marrón y maloliente… Jode que las cosas caduquen, aunque en el fondo tienen un período de caducidad por ley, y uno puede seguir comiéndose el Bimbo caducado, o el chocolate, o ese yogur que lleva una semana de retraso… Es verdad que nos cuesta, pero como nuestros padres nos decían eso ¡Qué va a estar malo! Mira, se quita lo de arriba y ya está… pues nos comíamos el bocadillo de La Piara y no pasaba nada, aunque durante unos minutos permanecíamos entre la expectativa y la desconfianza…
Pero qué hago con mi dildo? Porque cuando lo compré casi me da un patatús cuando leí que caducaba en 2009… y como que da mal rollo que algo de plástico negro caduque, porque no cambia de color, indicativo de que lago va mal… ¿Y dónde lo tiras? Porque si es biodegradable, como algunos plásticos… ¿al cubo de orgánicos? ¿Al de plásticos y envases? Y lo que es peor… ¿por qué lo tengo infrautilizado? Debería usarlo más, aunque a ver si de esa manera caduca antes y vaya disgusto… Qué sinvivir.

P.S. Espero que nadie me venga preguntando qué es un dildo. Google es sabio, ya lo sabéis.

Soy un traidor

Si, yo soy un poco integrista con ciertas cosas… bueno, y sobre todo con lo de vestir (siiii, Lucio, estoy atrapado en 1994…), o mejor, en la manera de elegir lo que me compro. Lo primero es que todo lo de arriba sea talla S, claro, porque es lo que tenemos las musculocas que antes éramos huesilocas, que queremos marcar pectoral, sobre todo si una es vigoréxica come moi… Ya sé que Jousi me diría que es muy 2001, pero mira, Jousi, que estoy viviendo ahora la adolescencia que no tuve por hacerme pasar por heterosexual, que básicamente se limita a hacer lo mismo que un chaval de 16 años: no follar nada, cascármela mucho y desesperarme en mi soledad sentimental, ¡jajaja! (buaaaaa)...

Bueno, a lo que iba… Una vez me compré una camiseta básica de Levi's, y me quedaba estupenda, así que me compré la misma en diferentes colores… y así ahora tengo dos blancas, tres azules marino, tres negras y dos grises… básicamente 9 camisetas clónicas. ¿Un jersey de pico azul con cocodrilo? No, 2, pero el otro marrón… ¿Probar nuevos modelos de Aussiebum? Pues después del ful del Estambul de los Bamboo, vuelvo a los mismos, eso sí, diferentes colores… ¿Vaqueros? Lo siento, siempre Levi's, 512 ó 527, son los únicos que te quedan de puta madre, por mucho que Versace, D&G y demás vendan los suyos a precio de córnea humana. Pitillos, ni muerto, son una horterada que le quedan fatal a todos, porque los pitis de ahora son caídos de culo… al contrario que mis viejísimos 501 que ya no me entran y se han convertido en pitis de verdad…

Dios, me estoy yendo por las ramas con una mariconada de maripost pseudofashion… ¡Horror! ¡Estoy atrapado! Sabría que algún día lo haría, pero pensé que lo haría de manera consciente… No tengo parole…

Que soy de Adidas o de Reebok, ¿vale? Detesto Puma, me parece que toda la gleba las lleva y no mola… ¿Pero qué me he comprado? Si, unas Puma. Soy basura. Y encima, bujarra y en proceso de revirgue. Son estas... Comodísimas, oiga.




Y no, no repito foto, aunque si repito chulazo, que gustó mucho y le pongo en una pose y foto diferente. Un dios. No hay más adjetivos.

Definitivamente...

Soy un reprimido sexual. Así, como suena. Me mente es la cosa más sucia que existe, sexualmente hablando, claro, y no entra las parafilias en ella, conste... ZIH me hablaba de una página como gaydar o bakala pero más brutal, y yo he flipado con que a la gente le guste que le peten con el puño, les fotografíen mientras les mean y se pongan con tol potorro al aire lleno de brazo... Me he imaginado en lo mismo, yo ahí, en un columpio con cara de sexo y un puño en el culo, los huevos con un ballstrecher de esos, mirando a la cámara y con una polla en la boca y es que no, chico, que no... Primero porque no me va ni el fisting ni que se me corra nadie en la cara, ni que los huevos me cuelguen a la altura de las rodillas, y menos que me fotografíen de tal guisa, claro... En otra ya veríamos, pero ya puestos a dar la cara, pues haría audiciones para COLT Studios o similar, ¿no? Total... Incluso una vez lo comentaba en casa, en plan de coña, y me quedé estupefacto cuando oí a mi madre decir Bueno... si así te ganas la vida... Y la verdad es que hasta me pareció apetecible,... ¡Huys!

Pero no, porque soy un reprimido. En serio. Me corto mucho, y el grado de corte es directamente proporcional al grado de atracción que genera la otra persona... Cuanto más me mola y más me mira un chulazo, más pequeño me hago y más delgado... y eso que dentro tengo lo contrario, ¿eh? Vamos, que me despelotaba en medio del Liquid y me ponía a follar ahí delante de todo el mundo! Jajaja! ¡Fotos no! ¡Fotos no! Jajaja... Bueno, no es plan tampoco de exagerar... Pero con toda la gente que me ha mandado mensajes y cosas así a bakalas, gaydar y otros lugares más inconfesables, ya me tenía yo que haber follado a media población, y de tíos buenos además, cosa que cuando era huesiloca ni podría soñar... Porque encima, a mi un tío o me pone cachondo o no hay nada que hacer... y para eso ha de ser un jacazo si sólo es, como dicen los anglosajones, para one night stand, o un aquí te pillo aquí te mato.

¡Ains! Necesito un terapeuta... ¿Alguien en la sala? ¿Y algún chulazo que quiera volver a descubrirme el sexo?... Y hablando de mariconadas, o mariconas, el patinador sobre hielo de la actuación de Rusia en Eurorrisión. Por cierto, yo con Loles León: si no es por el Rodolfo y demás, vaya coñaaaaaaazo de festival... Ah, si, y no salí.

¡Madre de Dios!

Es lo que habréis pensado al ver al chulo este de arriba, que no es otro que Cristiano Ronaldo… y no sé si lo habréis dicho por él mismo o porque yo lo haya puesto aquí, en el mariblog… En fins, que a todos nos gustaría que este dios se acercase a las alegres calles de Mariville, donde el camino no tiene retorno, pero no caerá esa breva… Aún así sirva este maripost para reclamar y reivindicar que este jaco guapísimo y portugués se venga a nuestro país. Y a mí que esté en el Madrid o donde sea me da igual, porque yo lo pondría debajo de una mesa camilla, donde yo me sentaría a diario.

Y para hacer más insulso el maripost del viernes, voy a hablar un poco de mis niños de la mejor casa de telerrealidad del mundo… Aunque detesto a Mariamparo, me hace mucha gracia, da mucho juego y, desde luego, y como dijo Jousi en una ocasión, es la Elisa Doolittle de nuestros días. Habla como el culo, se les escapan todos los haigas del mundo y la pobre no se ha leído un libro en toda la vida, pero las tetas las tiene muy bien, como estuvo discutiendo y discutiendo con una de sus compañeras… Yo las tetas no las tengo caídas… El culo si, pero las tetas no… Y todo porque se le había olvidado ponerse el sujetador. Y que se vaya al culo Abdel, que es un heteruzo malo que se ofende cuando se quejan de que da unas hostias de espanto y encima le suelta al pobre Mario que Pues lo que pasa es que si te duele… vaya marica… Mira, chavalín, en dos semanas espero que estés en la calle y que un par de maricas te den a ver dónde te duele…

La Jesulina (vamos, Yara) va a desfilar con Rosa Clarà rodeada de tops y profesionales… Se lleva de acompañante a Javi a la posterior cena llena de VIPs, que no puede ser tal porque falto yo y Maggie no me ha dicho que fuese a ir, así que será un ful de Estambul. Por cierto, que Javi se parece un huevo a mi ex el alcohólico, en lo rubio, lo largo y lo guapete… Aunque a mi ex la drogaina le había dejado los piños al jerez… Menos mal que se los cambió y arregló justo antes de empezar esa pesadilla que fue la relación más destructiva del mundo… para mi, claro.

Creo que no me gusta cómo queda el texto con sangría completa...

Que Paciencia

Llamo a una tipa, una conocida (o menos que eso) relacionada de alguna manera con el trabajo, y después de soltarle la información que tenía que darle, me salta preguntando que qué edad tengo… Yo, desprevenido, se lo digo para escucharla preguntado que si tengo novia… Yo, a cuadros, le digo ¿Disculpa? Y ella, Sí, sí, que si tienes novia… Más a cuadros aún y con las defensas a la altura de suelo le respondo que no, a lo que ella me revela que tiene una hija majísima. Adquiero la actitud de estar de broma, me río y le cuelgo tras cruzar alguna otra palabra puente… No sé qué me impresiona más, si su pésima educación, mis pocos reflejos o la ceguera que le impide ver que su marido es plumario, afeminado y homosexual.

A las pocas fechas, otra chica de mi edad de la misma circunstancia me hace la misma pregunta, que si tengo novia… Sí, también en femenino. Le respondo que no, pero que es cosa mía… otra presente le dice que qué le importará a ella lo que tenga y que por qué supone que todo el mundo es igual (muy aguda, muy inteligente y muy discreta). Aún así respondo que todo se andará, que está el mercado fatal. Error. Ella, sonriente, responde Huy, ya sé… ya sé que amiga mía te va a venir de perlas. Acabo diciendo que no se preocupe y, ante la insistencia, que no se atreva.

Dios mío. ¿Son cortas?

EL Viaje a Nueva York VII: ¡Superfash!

No todo lo que íbamos a hacer es visitar sitios y lugares como vulgares turistas, ¿no? Como no habíamos salido de copas (si exceptuamos el día que ZIH no se tomó el bromuro), el hermanísimo de ZIH nos llevó a un lugar que es superverde, como diría mi amigo e ídolo radiofónico Ruby Rohd (en el minuto 2, porfis). Está en el 230 de la Quinta Avenida, en la última planta del edificio, con una terraza impresionante desde la cual tienes una visión im-pre-sio-nan-te, Empire State incluido…





Fuera puedes estar, pero como era enero, pues era como la muerte por hipotermia… Aún así estaba abierto y podías salir poniéndote uno de los múltiples albornoces burdeos que había en unos cuantos burros. En verano debe de ser la leche puta… Ains!

Dentro te puedes tomar una copa repanchingao o puedes irte a un carísimo reservado en que te ve todo el mundo, claro, que no está escondido ni nada. Te viene una camarera remonísima, le pides y te trae la copa, eso sí, antes de pedir (mariconadas las justas) te piden tu credit card y se la quedan hasta el final, no importa cómo vayas a pagar, si con la tarjeta o en efectivo.



Puedes pedirte una botella también… de hecho, según nos contaron, si está muy petado y/o no están por la labor de dejar entrar a cualquiera, pues puedes pedir una botella y eso incluye una mesa para que lleves a la cuchipandi… Heos aquí la lista de bottles:



Y qué mal, que allí (EE.UU.) no hay ni Schweppes ni Fanta ni nada parecido al limón, que es lo que mejor acompaña a mi Stolichnaya del alma… Así que 7up (que de pequeño pensaba que se llamaba ZUP), y luego tienen la manía de ponerle una rodaja de lima… PUERGH! Y ahora unas fotos de dentro, anécdota final y fin de maripost…





Y en la puerta del baño, había un negro que te abría la puerta, entraba, encendía el grifo, te daba jabón, una toalla… Todo muy sureño, amos. Creo que le di dos dólares: ¡era todo tan fisno a la par que humillante!

¡Ah! Por cierto, te piden documentación de identidad para subir, por aquello de la edad. Sin ID no subes.

Promocion de 19XX

Y no es que no ponga la fecha por mantener el misterio sobre mi edad, que no es tal misterio y creo que hasta está en el perfil, si porque no me acuerdo y no me apetece ponerme a hacer cálculos de cuándo empecé EGB, que soy de letras puras.

Una amiga de aquel entonces (la única con la que tengo contacto, básicamente, a parte de Yoselito) ha tenido la brillante idea de que nos reunamos todos en ¡una cena! ¡Los 35! Espero que todos sigan vivos… Lo más flash es que con muchos ni me paro al cruzármelos por la calle… mejor dicho, ni les saludo… Más allá de que esté bien o mal, la adolescencia nos llevó a cada cual por su camino (yo sigo buscando…), así que nos encontraremos todos, pondremos caras de sorpresa, nos contaremos nuestras aburridas o apasionantes vidas, cenaremos y estaremos todos sentados en grupos sin contacto con otros… Porque esas cosas son así, que las afinidades se marcan con el tiempo.

A veces pienso que alguno llevará una recortada, ya no porque, al menos, dos son delincuentes en el sentido estricto, si no porque los niños siempre son unos cabrones con sus compañeros y muchos quedaron traumatizados por los compis. Ejemplos: A.A. la Bruja, porque era muy fea y tenía todos los dientes picados y negros; L.G. la Vaca, por gorda; J.M. La Rata, porque era pelirrojo cobre y pensábamos que era pelo de rata (absurdo, si); J.L. el Botijo, porque era rechoncho y bajito… Y alguno más. Yo me libré, pero ya se encarga luego el descubrimiento de tu sexualidad de traumatizarte un poco, ¡juasjuas!... ¿Y maricas había? Pues seguro. Yo, para empezar, Yoselito… y hace tres años, en un Orgullo, en plena Plaza de España, me encontré con J.J.L., que había sido carne de seminario (obviamente…). De todas formas, no había ninguno guapo, así que da lo mismo… al menos espero que alguno sea carne de gym, como yo. Yo lo contaré, que faltan meses.

Si, me hacia Chuletas

Y eran cojonudas, la verdad… Luego no las usaba demasiado, porque me ponía histeriquito, pero me ayudaba mucho a estudiar, porque tenía que leer, resumir y copiar… La mitad de las veces, empezaba un párrafo de la chuleta y a las tres palabras ponía blabla, que significaba que ahí tenía que soltar el rollo que tenía en la cabeza. Mis compañeros pensaban que llevaba tooodo en las chuletas, porque las veían llenas de letras. Mi amiga Tita (Cervera no, la mía) me las pidió una vez, para Selectividad. Al acabar el primer examen me llamó para cagarse en mi, porque sólo había arranques de frases y nada más… Yo la había avisado, pero ella estaba convencida de que yo copiaba todo. Aquí un ejemplo (tamaño original, 3,5x5 cm.), legible si pincháis sobre la foto ;)



En la carrera también las usé de vez en cuando, porque había pestiños que eran insoportables y me negaba a estudiar (que encima era todo en inglés, las clases, los apuntes, los exámenes…), y además yo atendía en clase, ¡JAJAJA! Me pasó con la hijadezorra de Filosofía de primero y con una de las Literaturas: las muy putas iban a por mi, no sé por qué, aunque influyera quizás que eran las dos unas zorras opusinas… y sin criterio, además. Ahora una tiene un pie en la tumba (ahí acabamos todos) y la otra dejó la Obra con 40 tacos tras conocer el amor (labor amor omnia vincit). Llevé chuletas y aún así aprobé por los pelos. A una de ellas, en la revisión, estuve a punto de decirle… Oiga, mire, no sea puta porque este examen está de puta madre porque le he pegado la gran copiada… pero pensé que la discreción y el decoro siempre han de estar presentes… salvo en la cama.

El blog es mio… II

Y me lo follo cuando quiero y como quiero II…

Hoy: Etimologías y Supermodelo 2008. Sírvase Ud. Mismo.

Sarcasmo. (Del lat. sarcasmus, y este del gr. σαρκασμός).
1. m. Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.
No hay cosa más tonta, absurda y lela que las etimologías del DRAE… Sarcasmo viene del latín sarcasmus y del griego sarcasmos… ¡Jooooder, qué revelación! Tendría que poner que viene del griego σάρξ, que significa carne, del que procede σαρκαζειν, que significa, más o menos, descarnar o arrancar
carne… ahora sabemos porqué sarcasmo significa lo que significa… De esa carne griega nos vienen otras palabras muy interesantes, como sarcófago, que literalmente significa que se come la carne o sarcoma, que significa aumento de carne.

Hala, paquete soltado… Hasta aquí lo legible. Ahora los escrupulosos pueden dejar de leer, porque me tocaaaa…


¡SUPERMODELO 2008! ¡Aunque os pese!

Qué emocionante estuvo el castin final del viernes… Menos mal que se han quedado con los jacos y han tirado a la basura a los huesilocos, que es donde deben estar, y no en una pasarela… A ver si de una vez la mente degenerada de los diseñadores (valga la redundancia) deja de subir huesos, tísicos y enfermos a la catwalk. Y por ahí dicen que si vaya mierda, que si no llegarán a ninguna parte, que si patatín, que si patatán, y yo digo que no hace falta triunfar al máximo para triunfar en la profesión, que significa que puedes trabajar en ello y ganarte la vida, como miles de arquitectos, periodistas, empleados de banca, cantantes, bailarines, científicos, investigadores… No hay que ser Pavarotti para ser bueno en tu trabajo, ni hay que ser Valentino, ni Stephen Hawking, ni Hitchcock, ni Joyce, etc… se puede tener la misma dignidad y profesionalidad, e incluso ser bastante mejor, sin ser el más grande. He dicho.

De las chicas, entró, inexplicablemente, María Amparo, que es la cosa más freak que haya parido castin… Y de los chicos, pues mis preferidos, Arturo, que es guapo y jaco, Abdel, que también es divino de la muerte y recuperaron a Óliver, que casi se cercena la mano en el barco más kitsch y hortera que ha surcado el Mediterráneo y la tele. Todos son guapos, o entrañables, como Candycandy (Iván), que a veces me resultaaa… hmmm… cómo decirlo… demasiado, ejem, blandito, lo que dicho en el Mariblog, habla por sí sólo. Mañana empieza la vida en la academia, a las 15:30 en Cuatro. Y yo no me lo pierdo, por mucho que me escupáis.

¡Caracoles!

Creo haber comentado alguna vez (tengo que rehacer las etiquetas del blog, que son más absurdas y anodinas que una tarde de resaca con Cine de Barrio) que mi gym está en el quinto coño, a las puertas de un polígono industrial… Total, que es casi como estar en medio del campo y en primavera los animalitos que se arrastran pueblan la tierra, claro… Y no me refiero a los rastreros (cucarachas asquerosas y demás) si no a los que se arrastran literalmente. Así dicho parecen zombis que se arrastran con los brazos y sin piernas dejando rastro, pero sólo son…



Los caracoles son algo repugnante y asqueroso y dejan todo lleno de babas, pero como de pequeños los cogemos y jugamos con ellos, resultan de lo más familiar y les perdemos el disgusto y nos parecen la cosa más entrañable del mundo (bueno, creo que me estoy pasando)… Bueno, pues al menos a mi me parecen muy monos y de pequeño me los comía encantado (cocinados, eso es amor) y ahora no, porque me dan asco… Pero son monos.

Total (anda que no me voy por las ramas ni nada) que resulta que llevo unos días que del bus al gym lo paso fatal, porque con la lluvia los cabrones sacan los cuernos al sol y se pasean por todas partes y son cienes y cienes… El primer día me daba la impresión de que era arena, pero estaba pisando caracoles… ¡ECS, ECS, ECS! Pobres… Ahora tengo que hacer salto de obstáculos y mirar el suelo, y aún así de vez en cuando noto el ¡crunch! ¡y me siento fataaaal, buaaaaa! Creo que habré matado unos 50, lo que casi me convierte en un asesino en masa, ¿no?

Recuerdos

Siempre me daba mucha pena cambiar de móvil allá en la era de los móvil zapato, porque se perdían los mensajes y era una mierda, aunque sólo se acumulaban, como mucho, 30, lo que hacía un engorro tener que guardar los especiales (si, soy muy moña) porque cuando se iban superando, no sabías cual borrar… Afortunadamente, los móviles empezaron a interactuar con los pc y podías volcar los mensajes para guardarlos para siempre, aunque era un rollo y te los guardaba como quería, hasta que me regalaron mi primer Nokia de la serie N (toma propaganda), que era superlisto y tenía un programa que te vuelca todos los sms, mms, fotos y videos grabados en el teléfono al ordenador. Y me mataba a hacer fotos, porque ya tenía 2MP la camarita del bicho y salían monísimas. Y nada, que ojeando ayer las fotos de pintadas, me pegué un repaso que he continuado hoy, viendo más fotos de mis cosas, mi vida y esas nostalgias varias desde que tuve mi N70… Luego seguí con otro N y todo se sigue guardando en el portátil desde el 4 de enero de 2006.

Hay mensajes recibidos y enviados de rollos, novios, amigos, familia, fotos de viajes, borracheras, veranos, primaveras, nieve, lluvia, todo ordenado en un estricto orden cronológico, por días, meses, cada hora, todo. En total hasta hoy, 6729 imágenes, 73 mms, 4435 sms, 115 vídeos y 50 grabaciones de audio: se pueden reconstruir dos años y pico de mi vida día por día. Y mola…

Tengo que reconstruir la cena de Navidad, que por fin he recibido las fotos que Nati había hecho… para muestra de cómo fue, un botón…:

Imagenes Varias

A mi lo de dejarlo con el puerco (Vichy) me quitó muchos hábitos que tenía, no sé si saludables o no… Antes fotografiaba todo… Quiero decir, mucho más que ahora, y siempre encontraba cosas divertidas en pintadas y carteles. La pintada suele tener un contenido político (salvo en los baños de los bares) y ya lo hacían los romanos hace más de 2000 años. Cada dibujo de esos se llamaba graphitum, del griego γράφειν, escribir, y más que dibujos eran pintadas de textos de la misma naturaleza que los actuales…




Otra variante, pintada sobre pegatina… Todos sabemos en el baño de qué bar está esto, ¿no?



Y con la llegada de la informática… Carteles absurdos por todas partes…



Y algunos que no sabes si son de este mundo, como mi reino, o del otro, como su reino…



Y de este no daba crédito, en el escaparate de una inmobiliaria… Nuevos delitos nos acechan…



Y definitivamente tengo que volver a fotografiar todo lo que me rodea, y no sólo a mi mismo, jajaja!
Por cierto, he visto un poco de OT y el horror ha llamado a mi puerta... Menos mal que en Superomodelo 2008 está el nuevo y guapo Arturo, que está como un pan y que, si despabila, seguro que tiene posibilidades. Quiero que echen ya a la Jesulina y a María Amparo. Hoy Jousi irá a buscar ropa y complementos a la boutiquet del barco... Gran momento nos espera XD.

20.000

La serie ISO/IEC 20000 - Service Management  es el estándar reconocido internacionalmente en gestión de servicios de las Tecnologías de la Información.

Veinte mil leguas de viaje submarino es una de las obras literarias más conocidas del escritor francés Julio Verne, escrita en 1869.

Nuevas investigaciones científicas sostienen que el ser humano pisó por primera vez el Nuevo Mundo hace 15.000 años, pero que antes pasó cerca de 20.000 años atascado en Beringia (el extremo oriental de Siberia) hasta que las condiciones climáticas fueron las propicias para cruzar el estrecho.

La contaminación de origen humano está empeorando el calentamiento global, y la magnitud del problema no tiene precedentes en los últimos 20.000 años como mínimo, de acuerdo con el Panel Intergubernamental sobre Cambio Climático (IPCC).

La Tierra aún se está recuperando la última glaciación, llamada Lauréntida, que ocurrió hace unos 20.000 años.

El Canal de la Mancha que separa en la actualidad las costas belgas y del norte de Francia de las inglesas era un gran río hace 20.000 años durante la fase más cruda de la última glaciación.

Se piensa que el ser humano viene prendiendo fuego a los bosques secos y sabanas de distintos continentes desde hace más de 20.000 años.

Sólo en 2006, más de 20.000 personas se convirtieron en España a religiones, sobre todo a la evangélica, la budista, la musulmana, la mormona o los testigos de Jehová.

Se calcula que por lo menos 20.000 personas murieron o quedaron lisiadas por minas antipersonales el año pasado.

Más de 20.000 personas condenadas a muerte en todo el mundo se encuentran a la espera de que las maten sus propios gobiernos.

20.000 personas al día visitan la tumba del Papa Juan Pablo II, mientras que aquí han hecho falta 6 meses, pero no me importa, porque moláis mucho más y no sois fanáticos religiosos, si no personas normales, conocidas, anónimas y, a veces, extraviados por la red (vaaaaale, y desviados también).

Os beso a todos.

Que Paso de Vichyssoise, Craig

Resulta que nuestro James Bond preferido (no porque sea el mejor, si no porque es el que mejor sale del mar con esos pectorales y en bolas en escenas de tortura), o mejor dicho, Daniel Craig, que le da vida al personaje, quiere que el espía sea vichyssoise… (es mi manera de decir bisexual, para aquellos, nuevos, que estén pensando que Don Otto se ha demenciado)… Mira, Daniel, wapo, nos gustas mucho, estás muy bueno, actúas guay, sales en pelota picada en alguna peli, con tol mondongo al aire, y muchas cosas más, pero DÉJATE DE JODER LA MARRANA, porque si haces que Bond sea vichyssoise paso de él, y de ti. Así que ya lo sabes, que los maricas a veces fantaseamos con que seas maricón, pero no vichy, que no nos gusta mezclar carne y pescado… O marica o hetera, pero no crema.



Y ya veis, he caído en la más grande depravación y he colocado barra de vidrios youtube de Supermodelo 2008… Ya lo sé, cada día más marica previsibla, pero me gusta, y aunque sólo sea porque al Sr.Móchez también le gusta, habréis de permitirme este desliz… Desliz en el que caigo con todo el equipo y de conciencia… Además, que tenéis que conocer a Jousi (que no Josie), que será el próximo fenómeno mediático. He dicho. ¡Si hasta le han inaugurado un blog en su honor! Ved este vidrio, por el amor de Dior (y nunca mejor dicho)…


Hale, feliz lunes…

Ἀλωεῖδαι

Iba a hablar del gran Aristóteles hoy, pero no me da la real gana ni se me pone en el nardo hablar de filosofía. Y hablando de nardos, aviso a navegantes: es finde, no hay oficina, así que hoy va a haber multitud de penes en diversos estados de ánimo…



Cosas: que han echado a la huesiloca de Roberto de Supermodelo 2008… Una pena, con lo divertido que era… A cambio nos quedamos con Abdel, que está como un tren, y llega el lunes un Arturo (bueno, llegan dos, pero sólo me interesa el que es dios) que es Apolo bajado del Olimpo, en moreno, eso sí. Espero que se quede. Y espero que echen a María Amparo YA, porque es como un día sin pan… Qué pedazo de maricón superficial me siento hablando de Supermodelo 2008 aquí, el día de la filosofía, encima… Pero lo siento, me encanta ver concursos con tíos buenos y con Jousi, que me alegra las tardes cantidad y con quien me iría de fiesta un día. Esta semana es la última del castin y hoy he visto que en Digital + hay un canal Supermodelo 2008 :D Me encanta… para que luego hablen mal del grupo Prisa, jisjisjis ;)



Y como he hablado de Apolo, un poco de mitología griega en la que sale Oto (no es Otto, pero bueno…), gracias a la Wiki, clárosta.



En la mitología griega los Alóadas eran dos hermanos gemelos llamados Oto (Ὥτος, 'búho orejudo' y los que me conocéis ya sabéis que mis orejas no son grandes) y Efialtes (Ἐφιάλτες, 'el que salta'), hijos de Poseidón (Neptuno) e Ifimedea (no era de la familia de Medea ni nada), esposa de Aloeo y por quien son así llamados (encima de cornudo…). Eran gigantes fuertes y agresivos, que ya medían 13 metros de alto a los nueve años de edad.



Los Alóadas quisieron en un momento dado tomar al asalto el monte Olimpo (¿quién no quiere ser un dios, aparte de Maggie, que ya lo es?), para lo cual apilaron el monte Ossa sobre el Pelión, pero Apolo (no el de Supermodelo, otro más viejo) les mató.



Según otra versión del asedio, lograron secuestrar a Ares (el latino Marte, y que estaba como un pan) y le mantuvieron preso en una jarra de bronce (vaya angustia, ansiedad y claustrofobia) durante trece meses (La Ilíada, V.384-390). Sólo fue liberado cuando Artemisa (Diana) se ofreció a acostarse con Oto (si, también él, como yo, irresistible), lo que hizo que Efialtes sintiera envidia y pelearon. Artemisa se transformó en una cierva y huyó saltando entre ellos. Los Alóadas, que no querían dejarle escapar, lanzaron sus lanzas y se mataron uno al otro.



Y hay una tercera versión, superdeprimente, que según la cual se decía que los Alóadas rompieron un juramente prestado por Estigia, que era lo más sagrado entre los más sagrados juramentos, y tuvieron que aceptar un castigo ejemplar: permanecer unidos por la espalda para siempre, en el viento y las tinieblas



Algunos los consideran caritativos portadores de la civilización, al fundar ciudades y enseñar cultura a la humanidad. Específicamente, en Naxos (la isla donde el hideputa de Teseo abandonó a la pobre Ariadna, haciéndole, por otra parte, un gran favor a Gluck, Monteverdi, Haydn y Strauss entre otros compositores) y Ascra, dos ciudades de las que fundaron, la pareja era muy venerada.

Efialtes es también la palabra griega para pesadilla, y a veces se le consideraba un demonio de éstas.