2014 con Orgullo

www.orgullogaymadrid.com lanza #ConOrgullo, una campaña que pretende sensibilizar sobre las zancadillas del Ayuntamiento de Madrid a la celebración del Orgullo LGTB




¿Qué responderías si te propusieran acabar con un acontecimiento que defiende los derechos básicos de un colectivo y, a la vez, reporta a tu ciudad beneficios como ninguna otra celebración?
¿Qué pensarías de tu Ayuntamiento si supieras que, año tras año, se ha encargado de dificultar y castigar la organización de la misma?

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Las cosas bien hechas

El lunes de la semana pasada tuve la suerte de ir con mi amigo Zäpp a la sala El Sol de York. No iba con mucha gana al principio porque tuve la mala suerte de haber visto una obra de teatro de temática gay allí mismo que dejaba mucho que desear, pero mucho mucho (aunque lo increíble es que se siga representando en otra sala de Madrid), y ya iba con prejuicios al lugar, claro.
Afortunadamente, fue sentarnos y disfrutar de una increíble velada musical (parezco una señora del XIX escribiendo). ¿El programa? Pues nada, una cosa ligerita, En torno Wagner a dos pianos de la mano de Sofya Melikyan y Emilio González Sanz. Ya sé que algunos estaréis en pleno ictus de somnolencia al imaginaros el momento, pero no, fue una experiencia espectacular porque ambos pianistas eran muy buenos y con una compenetración increíble y el repertorio era conocido: Maestros cantoresTristan e Isolda y Tannhäuser.

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Ana y el desafío a la inteligencia y la evolución humanas

Todos conocemos a Ana y, casualmente, no hay nadie que hable bien de ella... por algo será. Ahora ha vuelto a las andadas... bueno, qué digo!? Volver? Como si alguna vez se hubiera ido... Después de hacer celebraciones en el Palace para la presentación de la Concejalía de Asuntos Sociales o recoger la basura con un buen abrigo de piel, o irse de balneario a Cascais mientras en Madrid la gente palmaba en una fiesta, la señora ataca de nuevo multando, con 160.000€, al Orgullo Gay por ruidos, todo gracias a una asociación de vecinos, minoritaria y de sus mismas ideas, que retomó su actividad ciudadana al poco de que la ínclita tomase cargo de la Concejalía de Medio Ambiente, qué casualidad!




Apoyada por esta asociación y por otro grupo lobby de derechas (aunque ellos siempre se empeñan en que sólo hay un lobby, el gay, que es abortista, antinatura y nefando, así en general) Ana Botella se sacó de la manga la herramienta perfecta para fulminar de un golpe el Orgullo Gay:la normativa de ruido que prohibe manifestaciones sonoras a menos de 150 metros de cualquier centro socio sanitario, con la excusa de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como si las fiestas fueran 365 días al año en el mismo lugar, sin dar cabida a la excepcionalidad de las celebraciones. ¿Y qué hay en Chueca? Pues hay dos residencias de ancianos cerca de dos puntos estratégicos, una junto a la Plaza de Chueca y otra en Vázquez de Mella. Objetivo conseguido...

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¡6º Año!

A pesar de que la cosa está muy malita después de estos tres últimos años de Twitter, Facebook y todo eso que llaman microblogging, aquí seguimos, irregulares y de ciento en viento, pero plantando cara a la sequía de los blogs, que ahora son sólo una manera de ir de pretenciosa por la vida pidiendo que te regalen cosas y yendo a inauguraciones aún más pretenciosas.
Después de seis años, el personaje de Otto empieza a apoderarse de mi vida, en parte por la imposibilidad de muchos de distinguir la realidad de la ficción, atribuyéndome valores que son del personaje, como la irasosiá y la queja continua. Incluso amigos míos, que deberían conocerme mejor, se empeñan en decirme cosas en plan "cómo eres, Otto!", y me dan ganas de decirles si son tan imbéciles como ilusos, o que cómo es posible que se crean tan inteligentes como para analizarme y saber cómo soy,... pero bueno, son cosas que no hago porque eso es cosa de Otto, no mía... Pero mira, aquí sí que dejaré que hable Otto: ¿De verdad me creéis tan simple como para ser así? ¿Acaso el grado de estupidez os ciega tanto? ¿Es que no me escucháis cuando os hablo cara a cara? Pues eso parece.

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A Cuestas con Rita. Epílogo.

A ver, que sea ya la última vez que hablo de Rita, que estoy ya hasta la seta, que esta bloga parece un puto monográfico de mi fiesta favorita.
Vamos allá. Para los no informados de qué es Rita, tenemos esta entrada del pasado, y respecto a la sala donde se celebraba esta y esta otra. Para los que ya sabéis de qué va el asunto, me habréis leído despotricar últimamente con la última Rita, la de Hallowe'en, que fue la despedida de la sala Charada y el estreno de la nueva Rita en la nueva sala, Cool.
Como siempre, se montó una cola que no es normal, pero es lo que tiene que sea una fiesta divertida, que la gente va en masa, aunque el otro día (gracias a Ana Botella y su Hallowe'en particular) la policía controlaba de manera férrea el aforo para así evitar un nuevo Madrid Arena... eso sí, el resto del año podemos morirnos todos, que no importa.

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ROMA - AMOЯ

Sí, Roma es amor y si no habéis ido, tenéis que ir, como yo que, como ya dije en la anterior posta, fui la semana pasada.
Siempre había pensado que para ciudad, París. Grande, amplia, abierta, con una arquitectura imperial. Lo malo son los parisinos en sí, pero bueno... bien vale una misa, como dijo el otro. Curiosamente, Roma supera a París, primero porque está más viva y, segundo, porque se le nota ese rancio abolengo latino, vaticano y renacentista que sólo una metrópoli de 2700 años puede tener. Palacios, iglesias, ruinas, edificios que llevan en pie desde 2000 hasta 500 años, das una patada y te aparece un foro, te tiras un pedo y sale un mosaico... Lo de Roma es muy fuerte.

Lo de viva tiene su cosa buena y su cosa mala. Demasiado tráfico y demasiado turista, pero sobre todo lo primero. ¿Cómo es posible que haya tal cantidad de tráfico por el centro mismo de la ciudad?¿Y tantísima contaminación? Incluso llegué a comprender a Ana Botella, oye... si Madrid no está tan contaminado.

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El Papa de Roma

Bueno, que servidor se va unos días de vacaciones a Roma, la ciudad eterna y que, para mi pesar, va estar cubierta y lluviosa, qué le vamos a hacer.
Al grano que luego me enrollo y me salen unas postas eternas, como Roma. Si hubiera ido hace un par de años, seguramente me habría asqueado la vida visitar el Vaticano. No es que ahora vaya redimido, claro, que, como ateo, visitar estados teocráticos no es la cosa que más gracia me haga, pero el nuevo Papa, nos guste o no, parece que ha tenido una revelación divina, o cristiana, más bien. Que es cinismo, hipocresía o lo que sea, pues quizás, pero tampoco creo que tengamos que estar con teorías conspirativas o estar toda la vida echando en cara el pasado a la gente, porque a los españoles no nos hace gracia alguna tampoco cuando los mejicanos nos llaman genocidas...
Total, que a mi con que diga "dejad de dar la chapa a los maricones y a las abortistas" ya me vale para empezar, aunque parece que hay gente que prefiere seguir viviendo en el pasado y recordar que Bergoglio, antes de ser Francisco, era un reaccionario de esos de "¡el matrimonio gay es cosa del mismísimo maligno!", como podéis leer aquí... ¿Que soy un ingenuo? Pues prefiero serlo siempre, aunque luego me lleve un palo con las decepciones.

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Cosas que no debes perderte: Méliès

Como ya muchos sabréis, y habréis visitado, en Caixaforum de Madrid tienen una excelente exposición, como la gran mayoría de las que suelen traernos, que no os debéis perder. Aunque la sala de exposiciones de la Caixa también ha sucumbido a los desmanes y robos de los políticos de este país y ahora te cobren 4€ por entrar, merece la pena pagar por ver esta fantástica muestra dedicada a Georges Méliès, famoso por liderar muchos de los desarrollos técnicos y narrativos en los albores de la cinematografía.


Méliès fue uno de los primeros cineastas en utilizar múltiples exposiciones, la fotografía en lapso de tiempo, las disoluciones de imágenes y los fotogramas coloreados a mano, siendo un prolífico innovador en el uso de efectos especiales que ríete tú de George Lucas y su Industrial Light and Magic. Gracias a su habilidad para manipular y transformar la realidad a través de la cinematografía, Méliès es recordado como un «mago del cine». Dos de sus películas más famosas,Viaje a la Luna (1902) y El viaje imposible (1904), narran viajes extraños, surreales y fantásticos inspirados por Julio Verne y están consideradas entre las películas más importantes e influyentes del cine de ciencia ficción.
Tras una vida llena de cine y de experimentación, Méliès (joder con los acentos) se retira, acosado por las deudas, y se reencuentra con una de sus principales actrices, Jeanne d'Alcy, con quien, tras casarse, regentará un quiosco de juguetes y golosinas en la estación de Montparnasse, olvidado por todo el mundo hasta que Léon Druhot, director de Ciné-Journal, que lo rescatará del olvido.

La exposición profundiza en las raíces culturales, estéticas y técnicas de Méliès a partir de más de 400 objetos: películas, fotografías, dibujos, pósteres, aparatos originales de la época, vestuario, maquetas y documentación. Es increíble que se conserve todo esto tan bien, y te da que pensar con lo que habría ocurrido en nuestro triste país en el mismo caso... seguramente guardaríamos... nada, ni el recuerdo.
Se proyectan 21 películas, con especial atención por Le voyage dans la Lune (1902). La muestra se ha llevado a cabo con la colaboración de La Cinémathèque Française, que cuenta con la colección más importante a escala mundial de objetos de Méliès. La exposición se completa con una amplia y renovada programación de actividades complementarias, entre las que destacan proyecciones de filmes con música en directo y una actividad participativa para que los visitantes creen sus propias películas inspirándose en los trucajes de este maestro del séptimo arte. Una gozada.

Con los 4€ de la entrada, que, como decía, merece pagar sólo por ver esta maravilla, podéis ver el resto de las exposiciones. Es, por cierto, increíble que uno siempre piensa que al cobrar no irá esa gente que sólo quiere pasar la tarde hablando a voz en grito y con sus bebés... Pues no os hagáis ilusiones. Debe ser cosa del espíritu nacional.

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A vueltas con la bicha esta...

Yo no creo que sea el único que odie (bueno, odio no, es que me cae fatal, pero me gusta relacionar ambos sentimientos en ciertos momentos, como con Mariano, Ana o Espe) a la teutona esta amargada que vino del otro lado del muro (para los jóvenes que creen que hablo de Juego de Tronosel muro) para convertirse en la tía más cabroconservadora de Europa: Angela Merkel.


Como nosotros no podemos votar en Alemania, no hay mucho que hacer, aunque se supone que nuestros representantes en el Parlamento Europeo podían darle caña a la señora o a su partido o algo, utilizando, por favor, el servicio de traducción simultánea para no acabar como Ana...

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Bueno, a lo que iba, que Angelita es una puerca y que con esto de recortar y la austeridad nos tiene cogidos por los huevos y esto no va bien... ¿Que hay que joderse? Pues habrá que joderse, pero lo que es increíble es que esta basura humana dijera ayer, en televisión, que "por el bien del niño" rechaza la adopción en parejas homosexuales, sin querer ella discriminar a nadie, claro, literalmente. No va a apoyar la ley que abre la posibilidad de adopción en un país en el que, con toda la lógica del mundo, en 2002 se legalizó la prostitución para equiparar este trabajo a cualquier otra actividad laboral, y mira que eso es más peliagudo...
Lo mejor de todo es que me encantaría saber cómo esta señora se lo va a explicar al ministro alemán de Asuntos Exteriores, Guido Westerwelle, abiertamente homosexual, aunque sí ha señalado que ha participado en muchos debates al respecto, incluso dentro de su mismo partido, la CDU, que tiene un grupo de gays y lesbianas. Ya sabéis, muy del argumento de "no, si yo no tengo nada en contra de los homosexuales, tengo buenos amigos gays, son sensibles y muy artísticos" y toda esa mierda.
Vía 20 minutos

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De terrazas y sus circunstancias

Los que me conocen y los que me siguen en las redes sociales ya saben que soy muy pesado, en general, y muy cargante, en particular, con el tema de ir al gimnasio y tal. Voy a un gym que está en el centro, GYMAGE, que no sé por qué lo pongo todo con mayúsculas, por cierto, y que ahora se llama GYMAGE Lounge Resort, ¿pretencioso? Nooo, qué va... A ver cuándo se da cuenta la gente de que usar el inglés así es transnochado, cutre y pueblerino, y te lo dice tu filólogo inglés favorito, amiga.
No está mal, la verdad. Tampoco es que te puedas encontrar grandes cosas en el centro de Madrid, porque los locales son pequeños y están bajo tierra y son un agobio, en serio. Como mucho uno puede irse al gym que está en los bajos del Hotel ME, en Santa Ana, pero te cobran 100€ al mes, y mira, Mari, no está la cosa como para soltar pasta, sobre todo con ese olor a cloro (maravilloso mutágeno) que tiene la sala.
Hará ya cosa de un año que abrieron mi gimnasio con ciertas pretensiones, y no es que lo diga yo, es que lo anunciaban (y lo anuncian) como "el primer gimnasio de lujo a precio asequible", que es toda una paradoja, todo sea dicho, porque nada que sea de lujo se anuncia a precio asequible. El caso es que tiene luz natural y es grande y amplio, y ese es el mayor lujo que tiene, seamos sinceros, además de ser el gym con más clientela gay de la ciudad. Además, hace unas semanas, en la azotea, han habilitado una pedazo de terraza inmensa y que deja a las demás de Madrid bastante por los suelos, empezando porque pagar 7€ en vez de 14€, como en el Óscar, es magia y es bien.

El lugar es amplio, de diseño y la iluminación nocturna es genial. Muy recomendable para ir..., como el gimnasio. Me confieso muy fan de ambos, y no porque sea su alcalde. Y ahora vienen los peros.
PERO 1. No hay ascensor, y, amiga, para ir al gym no me quejo, pero para relajarme en la terraza, qué quieres que te diga, cuatro pisos no son lo mejor... Pone que en septiembre ya funcionará, pero no lo hace aún y eso es muy mal.
PERO 2. Uno te toma la comanda, otro te trae la bebida, otro se confunde y te trae una bebida que no es tuya. Demasiada gente. Es un lío. Es incómodo.
PERO 3. Te traen la copa ya servida. Sí. Como lo lees. Te viene una chica vestida de vestal (muy mona, sí) y te trae en la mano (¿bandeja? ¿qué es una bandeja?), así que te tienes que fiar de que lo que has pedido haya salido de una botella cerrada. Yo pude comentarlo con uno de los responsables y me dijo que, claro, con tanto desnivel, logísticamente era muy difícil servir en la mesa. Evidentemente, si en vez de poner a un profesional pones a gente mona, pues mal van a llevar bandejas... y algún cliente te pedirá el libro de reclamaciones.
PERO 4. Tienes que ir a pagar a la caja, o sea, pasar por caja. Con lo fácil que es cobrarte al servirte. Pero también te puede ocurrir que tras pedir para 13 personas, a la hora vengan a cobrarte sí o sí porque cambian el turno y, claro, te quedas en plan eeeeeer... ya sé que no quieres echarnos pero lo vas a conseguir.
PERO 5. Anuncian que ya abren a "medio día"... Se dice mediodía, como medianoche, todo junto.

PERO bueno, después de estos peros, insisto, es la mejor terraza de los alrededores, los chicos están haciendo todo lo posible porque vaya bien, aunque estén muy un poco verdes en la cosa de la hostelería, la verdad, y en cuanto lo arreglen todo irá perfecto, seguro, pero os tenéis que poner las pilas y asumir, aunque no mole mucho, que la clientela es marica porque estáis en pleno barrio marica, y es mejor tener maricas que bebés que lloran a las 11 de la noche: molestamos menos y gastamos más, tópicos aparte.

¿Dónde? Corredera Baja de San Pablo 2 / Plaza de Santa María Soledad Torres Acosta (vamos, Plaza de la Luna para el vulgo, donde los antiguos cines)

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Juramento Hipocrático

Yo no sé si los médicos siguen siendo tan antiguos como cuando Hipócrates (siglo V a.C., amiguitos), aunque seguro que, en lo que compete su práctica, sí y seguro que hacen ese juramento célebre por el que se comprometen a ser unos buenos profesionales con un grado de buen rollo humanitario, como en las series.
En la Convención de Ginebra, allá por 1945, algo que a muchos les parecerá la Edad Media, se redactó la declaración incluyendo esta frase tan bonita "No permitiré que entre mi deber y mi enfermo vengan a interponerse consideraciones de religión, de nacionalidad, de raza, partido o clase"... Bonito, ¿eh? Pues no es por juzgar antes de tiempo, vamos, prejuzgar, pero según se comenta en el Diario de Jaen una médico le soltó a su paciente, deprimido, y entre otras cosas, gayer, que si estaba así seguro que era por maricón, sin decir maricón, claro.
Cuenta el chaval, David Cámara, que se fue al médico porque no levantaba cabeza por la pérdida de su puesto de trabajo, el subsiguiente embargo de la casa y del coche y por la ruptura con su pareja tras 9 años. La mujer debía estar asintiendo, atenta y responsable, hasta que le preguntó a David que si había hijos de por medio y el chico le dijo que no, que la relación era con un hombre, así que a la señora le cambió la cara y le espetó, en palabras de David, "que me hiciera pruebas y análisis porque los gais tendemos a pillar muchas enfermedades y a propagarlas [...] tenía que comprender que eso es antinatural, y que mi problema, y todo el trastorno, lo tenía en la cabeza", y todo esto delante de la madre del chaval que, la verdad, con 25 años no sé qué hacía ahí, pero bueno...
¡Toma ya! Oiga, señora, que los consejos morales los da el cura a quien le quiera escuchar, usted tiene que ser una profesional y callarse la boquita. Lo peor que es ya me veo que habrá reacciones del tipo "la violaron por ir como una guarra", y empezarán a decir que este chico patatín y patatán y que ella, como los ingenieros, el cura, el alcalde y el guardia civil, es muy buena gente, en plan aquellas fuerzas vivas del régimen.
Y luego flipamos con Rusia, amigas. Aunque aquí el paciente ha denunciado a la médico por homofobia, coma que en Rusia no se puede...
Feliz septiembre.
Este se tocaba, señores, se tocaba...

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Las suecas no se hacen las suecas

Como ya sabéis, en ese país de mierda homófobos de mierda llamado Rusia se están llevando a cabo los mundiales de atletismo mientras todos los activistas de los derechos humanos están que trinan con las políticas antigays y a todos los que no son gays (bueno, ya me entendéis) se la pela con aquel argumento que, como comentaba ayer, defiende la homosexualidad siempre que no se tenga que ver demasiado en público, como el cagar y el mear, que vale que hay que hacerlo pero que no se vea...
El caso es que allí todos callados como putas hasta que han tenido que llegar dos atletas de Suecia y han tenido los huevos (en este caso los ovarios) de hacer una demostración simbólica de apoyo a la comunidad LGTB rusa realizando sus respectivas pruebas con las uñas pintadas de arcoiris y publicándolo, como ha hecho Emma Green Tregaro, en su Instagram escribiendo "Uñas pintadas con los colores del arcoiris. #pride #Moscow2013"... Y además refrendandose en su postura con unas declaraciones a un medio de su país en las que decía, básicamente, que era lo mínimo que podía hacer teniendo en cuenta que "el deporte se basa en el respeto y la tolerancia a los demás". Toma.

Bueno, pues no queda ahí la cosa sueca, porque otra más se marcó unas nada sutiles uñas de arcoiris también y se fue a correr sus 200 metros con todo su coño, en este caso rubio, claro, ayer jueves. Era Moa Hjelmer, sí, una atleta anónima que ha hecho más que los miembros de los diferentes comités olímpicos y a saber tú cuantos políticos y diplomáticos...

¿Y el problema? Pues no sólo que nadie más haya hecho algo similar, sino que una atleta rusa, Yelena Isinbayeva, ha soltado que le parece fatal lo que han hecho las suecas, que es una falta de respeto a sus leyes, que ellos solo quieren ser normales, chico con mujer y mujer con chico (al menos no ha hablado de manzanas y peras...), y que ellos, en Rusia, nunca han tenido problemas (o sea, maricones, supongo) y que quieren que así siga. Esta furcia de Satán es Premio Príncipe de Asturias y además dos (o tres, me la pela) veces campeona olímpica, amigos, y espero que pronto se le parta las dos rodillas y las piernas y no puedan volver a competir, o que se vaya a Dubai y que allí la traten como se trata a las mujeres con sus leyes, a ver si allí le parece normal respetar las leyes locales... Maldita perra.
Yelena Isinbayeva, guapa por fuera, fea por dentro

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El COI es como Mamma Russia

Lo primero es que tenéis que tener en cuenta es que lo de Mamma Russia está en inglés y deberíais leerlo como mamarrasha.
Como estoy muy perro y de vacaciones y no me apetece escribir (aunque eso me pasa de vacaciones y en jornada laboral), voy a inspirarme (vamos, traducir y darle mi toque personal, amigas) en un artículo la mar de interesante de The XX Factor a cuenta de estos hijos de puta de rusos homófobos de mierda en connivencia con el Comité Olímpico Nazi InternazionalInternacional, y es que ayer (perdón, antes de ayer, que estoy escribiendo esto anoche) el Ministerio de Interior Ruso confirmaba lo que varias autoridades del lugar llevaban anunciando durante semanas, y es que la gente abiertamente gay, fueran público o atletas participantes, serían arrestados bajo las nuevas leyes de homofobia que están dando rienda suelta a los brutales ataques y discriminación que se viven en ese país del que ya decía Paquita La Culona (Franco, vamos) que no eran trigo limpio. ¿Cómo te quedas? Pues con muchas ganas de ponerte a matar rusos, pero nosotros no somos así, por suerte, sobre todo porque a ver quién es el guapo que quiere prescindir de su señora de la limpieza con titulo de doctora en física molecular, claro, que limpian mucho mejor que una nacional o una filipina [todo esto es irónico; lo aclaro no sea que alguno se lo tome a la tremenda, que ya nos conocemos, y me monte un Change.org].
Lo peor no se queda ahí, lo más fuerte es que el COI dio a conocer su parecer diciendo que claro, que es normal, que unas olimpiadas no son el lugar para el "activismo político o religioso" de acuerdo con su artículo número 50 de la letra pequeña de los estatutos, que establece que en el entorno de los Juegos Olímpicos "no se permitirá ningún tipo de propaganda racial, religiosa o política". Todo muy o sea, o sea, porque digo yo que qué tendrá que ver la raza, la política y la religión con ser maricón o bollera, una condición biológica de la sexualidad de uno, vamos... En su lógica, hay que callarse y no hay que hablar de la sexualidad de uno en ningún caso.
La respuesta es absurda en varios niveles. Primero porque está mal desarrollada. Para la nueva ley el concepto es tan amplio que simplemente decir que quieres y aprecias a un pariente que es maricón es una razón suficiente para que te empapelen, y eso tiene poco que ver con algún tipo de propaganda. La segunda razón, y de más peso, es que la noción de que dar voz a los gays y sus derechos o simplemente ser gay es "propaganda política" es obtusa e insultante. Ayudar y apoyar el derecho de los homosexuales a existir abiertamente no es algo político, es una cuestión de dignidad humana, de respetar que los gays son tan humanos e iguales al resto como cualquier otro, y no ciudadanos pervertidos de segunda clase, vamos, eso de los Derechos Humanos.
Los atletas gays no tienen intención de hacer una gran marcha homosexual por todo Sochi arengando a las masas, como tampoco lo hicieron los célebres atletas negros (condenados después al ostracismo en su país, EEUU) que demostraron con su puño en alto del black powerque eran ciudadanos como los demás. Los atletas gays simplemente querrán llevar un pin con su arcoiris y, simplemente, darse un beso con su pareja tras ganar su medalla o la competición, y eso no es una demostración política, es una cuestión de dignidad (y van dos).
Pero al final no hemos de olvidar que todos son muy abiertos con la causa homosexual, pero con ese resquemor de "oye, pero no se por qué tenéis que estar demostrándolo constantemente", que por esa regla de tres podíamos prohibir a los bebés por ser una demostración de la heterosexualidad. Lo típico, yo tengo muchos amigos maricas y me encantan, son muy buenos y divertidos, sensibles y trabajadores, y guapos y musculosos... pero mi hijo que mejor no lo sea...
¿Qué ocurrirá? Pues lo primero es que debemos demostrar a ese país de mierda (o a sus políticos, seamos justos) que podemos boicotear, y mira que me gusta el vodka ruso, pero bueno... si hay que pasarse al Absolut, sea. Lo segundo es obligar a los respectivos comités olímpicos de cada país a ver que las cosas no son como las pintan y que no vamos a pasar por ahí, o estos juegos serán conocidos como la vergüenza del espíritu olímpico, incluso más que aquellos en los que ni Hitler, y mira que para nazi él, se atrevió a meter negros olímpicos en la cárcel.
Gracias, Tilda Swinton, por defender los derechos de los gays rusos.

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El libro del Mocho

Bueno, estoy oficialmente de vacaciones, lo que quiere decir que por fin tengo tiempo para dedicarle a la bloga, que tan abandonada tengo desde que me metí con Change.org... Por cierto, que no se me olvide después borrar todos mis datos de su base de ídem, aunque la verdad es que podría seguir apoyando causas con un nuevo perfil, como el de Otto von Bismarck oficial, por ejemplo, el político alemán nacido en 1815, total... ni que lo fueran a revisar...
A lo que íbamos, amiguitos: el Mocho es un must del mundo de las blogas, tal y como ya sabréis muchos. Fue gracias a Pasa el mocho que aquí, un servidor, comenzó sus andanzas en la red con la bloga que estáis leyendo, aunque sin la gracia, la chispa y esa prosa que lo caracteriza (a él, no a mi).
Hete aquí que, tras años de bloguera popular, el tío coge y da el salto al mundo editorial, sí, sí... en papel, oigan, ¿y cómo y por qué? Pues porque le ofrecieron escribir como sólo él puede hacer una guía ilustrada del ambiente para gays desubicados, o sea, un ¿Quién es quién? en este mundo en que antes se era marica o maricón y ahora se es huesiloca, musculoca, osa, leatherona,y un eterno etcétera que desubica al más ubicado, ya no sólo de los propios sino de los ajenos (vamos, a nosotros, los maricones, y a los otros, los normales). Pero no os vayáis a pensar que es una especie de listado errático, no... Es todo un estudio sociológico con sus características, sus comportamientos y sus hábitats naturales o antinaturales, como preferáis, en plan Linneo, vamos, pero sin los nombres en latín y con muchos dibujos, como dios manda, de la mano de Daniel Mainé.
Salió a la venta el pasado julio, y se edita en papel, así que las modernas tecnológicas y las informáticas van a tener que salir de casa, prozac mediante, o pedirlo por internet, claro, y luego usar sus propias manos y pulgares oponibles para leerlo pasando páginas, como se hacía en el siglo pasado y anteriores... Pero, amigas, merece la pena, en serio... ¿Cuándo os he recomendado algo que no mereciera la pena, aparte de la Power Balance? Pues eso, nenas, que 12 euros se gastan mejor en un libro que en una sauna o en copas y vicios, así que tenéis veranito para leerlo,...
"Yo creía que era butch y ahora resulta que soy bollosport", Persita Puig, viuda, 36 años, paracaidista.
"Me quedo más tranquila sabiendo que mi hijo es un maricatólico", Soraya Báñez Mato, 45 años, ministra.

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Change, para variar

A ver, vayamos por partes que esto va a ser más largo que un día sin pan...
1. Ya sabéis qué es Change, ¿no? Una empresa que ha creado plataforma para impulsar movimientos sociales de todo tipo, peticiones y tal... Seguro que ya lo conocéis porque siempre hay mil peticiones de lo más variopintas, desde que dimita Mariano hasta que felicitemos a los del VIPS por no tolerar a clientes homófobos.
2. ¿Ya sabéis quién es Francisco Polo? Bueno, pues es un joven emprendedor homosexual (su condición sexual nos es inverosímil*, pero él lo lleva muy a gala) que creó una de estas plataformas como Change, pero en España, o sea, Actuable (sí, en su momento le dediqué esta entrada), que al final se fusionó con Change, ergo Francisco Polo trabaja para Change España.

3. ¿Que no sabéis quién es Eliad Cohen? Pues Eliad es un chico judío, homosexual y con un cuerpo increíble (a quién le importa si piensa o no), que ha hecho de su tara una buena ventaja creando empresa a cuenta de su cuerpazo, su homosexualidad y las fiestas gayers por todo el mundo.

Ya están los elementos actores de la historia, ahora vamos a ello...
Resulta que Eliad está muy bueno (¿ya lo he dicho?) y tiene una legión de seguidores en Instagram, donde nos enseña sus pectorales, sus brazacos y sus fiestas, y sus tonterías, porque, amigas, para eso están las redes sociales. Una de sus bobadas fue poner un mini vídeo en el que él, en su línea, porque lo hacía mucho con su amigo Uriel Yekutiel, le soltaba una bofetada en plan Gilda a una amiga, que al verlo era un poco pero esto qué es, amiga, pero luego tampoco iba más allá de la coña marinera.
Oh! No! Violencia!
Total, que me despierto esta mañana y comento con un buen amigo el quid de la cuestión. Resulta que Francisco Polo había, él mismo, creado una petición para que Eliad retirase el vídeo de la bofetada y condenase la violencia de género. Yo me quedé como un poco perdona, bonita, que son las 8, ¿me lo repites? Pues eso, que el mismo representante de Change.org había creado una petición con su nombre para decirle a Eliad que su vídeo de la falsa torta a su amiga era de muy mal gusto y que lo quitase... Me conecto, lo miro en internet, abro los ojos, miro bien, leo en nombre, leo la petición. Flipo. A mi, sinceramente, me pareció sacar de contexto algo muy serio como es la violencia de género, y aún estaba buscando en Change a ver dónde había una petición para promover acciones legales contra el imán de Ceuta que ayer dijo que las mujeres que se perfuman son unas "fornicadoras".
Total, que observo que aquello de firmas iba fatal, como era de esperar, y hago mucha mofa en Facebook sobre ello, porque hay mucho por lo que protestar y luchar, pero no nos podemos poner dramáticos por chorradas... y a mi, sinceramente, me parecía una auténtica chorrada integral y sin sentido...
)
Unas horas más tarde veo que mi amiga Sandra, que conoce a Fco. Polo y que es una estupenda activista por los derechos de las mujeres, comparte compulsivamente el enlace de la petición de Change de Francisco Polo peeeeeeero de manera mágica se había cambiado al autor de la petición y ya no era, como a las 8 de la mañana, el sr. Polo, si no mi amiga Sandra... Qué raro, ¿no? y en la mismísima petición... Y es en ese momento cuando me planteo que hay cosas que no se pueden hacer bajo la excusa de defender al débil mientras me doy aires y galas que, al no funcionar como uno pensaba, se dejan en manos de otros. Ya había visto algo parecido con el oportunismo de esta plataforma, o de su representante, no lo sé, no afirmo categóricamente, claro, con aquel tema de la homofobia en el VIPS, ¿recordáis? Pero la verdad es que no me gusta nada, me resulta de una manipulación muy zafia el buscar ciertas cosas para darse bombo y platillo, y creo que este es el caso que tenemos delante...Como se diría en Twitter, es muy #FAIL.
¡Y mañana hablamos del recién editado libro del Mocho!
inverosímil en mi mundo significa que me la sopla / irrelevante

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Orgullo es no avergonzarse

Mucha gente heterosexual, cuando llega el día de hoy, 28 de junio, celebración de los disturbios de Stonewall en Nueva York que dieron inicio, en 1969, a la lucha por la visibilidad y los derechos de los homosexuales en todo el mundo, nos mira con cierta condescendencia y paternalismo preguntándonos que por qué y de qué estamos orgullosos, que es como estar orgulloso de ser rubio, alto o otras circunstancias biológicas. Otros piensan que ser un pervertido no es motivo de orgullo, pero estos últimos no merecen más que el desprecio de ignorarlos hoy aquí.


El orgullo no es un sentimiento de "hostia, qué guay y cómo me mola ser maricón", o bollera o lo que sea, aunque sí mole, claro, aunque ni más ni menos que ser normal. El orgullo lo contraponemos y lo sacamos frente a la vergüenza a la que se nos ha expuesto durante mucho tiempo, y se nos sigue exponiendo, claro, aquí y en el resto del planeta. Orgullo es asumir que lo que te ha tocado ser es igual de bueno o de malo que lo que le ha tocado al otro. "Ya, ya..., pero yo no tengo por qué estar orgulloso de ser hetero [o normal, como se le escaparía a alguno]", ya, amigo, ni yo tendría que estarlo si a nadie le importase y si llevase unos 10.000 años siéndolo sin que me apedreasen por ello... Pero nos apedrean, nos parten la cara y nos insultan: aunque en la tele y en Chueca parece que vivimos en un mundo de fantasía y color, las cosas no son así, por mucho que nos podamos casar, adoptar o dar la mano por la calle.



Pero la discriminación ha dado sus frutos, incluso entre nosotros, que conozco a más de uno que pone verde al de al lado porque tiene pluma, haciendo así gala de la homofobia más peligrosa y del machismo más repugnante, ese que identifica cualquier cosa que tenga que ver con la mujer como algo malo, y es que no podemos pretender educar a los demás cuando tenemos el enemigo en casa... pero bueno, poco a poco. Recuerda todo ligeramente al movimiento de liberación racial en EE.UU., cuando uno podía encontrar a más de un negro asumiendo roles de lo más retrógrados e intransigentes hacia sus congéneres del mismo color, ¿a que nos suena a todos? Parece ahora que aquella lucha fue homogénea y común, pero no lo fue y con ella nos encontramos nosotros ahora cuando tenemos que dar la cara. Observemos esta foto:


Si, unos negros reivindicativos se bañan, con un blanco, en la piscina de un hotel y el dueño está echando ácido al agua. Brutal, ¿verdad? Volvamos a 2013: violentos tradicionalistas en Francia le parten la cara a un maricón por serlo; está prohibido publicitar y dar visibilidad a la homosexualidad en Rusia, donde no hace mucho pegaron una paliza a un homosexual, le violaron analmente con botellas rotas y lo mataron, prendiéndole fuego... Pues parece que vamos para atrás, mientras aquí nos olvidamos de que lo que se celebra no es sólo una fiesta, sino el reconocimiento (festivo, eso sí) de que estamos aquí y somos como los demás, aunque a Ana Botella no le guste que invadamos Gran Vía y nos mande al Paseo del Prado, donde se montará un cisco que desembocará en el consabido argumento demagógico de que algo tan sucio y ruidoso, aunque menos que el JMJ, debe hacerse en la Casa de Campo, por el bien de todos. ¿Y lo malo de esto? Lo malo es ceder; ceder y callar.





Ana Botella empinando el codo con orgullo

Un año más, nos guste o no, vayamos a Madrid o no, seamos de derechas o de izquierdas, queramos casarnos o no, queramos adoptar o no… musculocas, huesilocas, plumíferos, machas, gordos, bajos, altos, pastilleros, bollescas, camioneras, leather, pijos, presidentes de gobiernos, alcaldesas valencianas, regentes de glamurosos principados, sanos, enfermos, actores con licencia para matar o con misiones imposibles, armarizados, salidos (del armario), salidos (sexuales), célibes, provincianos, extranjeros, nacionales, presentadores de televisión, guapos, feos, folclóricas, acomplejados, modernos de mierda, freaks, informáticos (sí, tienen sexo), góticos, osos, dramaqueens, superhéroes, fashion-victims, futbolistas,… en general todos aquellos a los que no nos gusta que nos partan la cara por la calle por haber nacido LGTB, todos los que queremos ser felices como cualquier otro, todos los que tenemos ganas de vivir a pesar de los demás, todos estos y todos los que se os ocurran, TODOS hemos de celebrar que somos iguales a los demás, el Orgullo de ser lo que somos: seres humanos con capacidad para amar, crear, pensar… sin importar si nos gusta esto o lo otro, porque la vida es corta y hay que disfrutarla.
Hay mucho camino que recorrer aunque no nos lo parezca desde nuestra esquinita preferida de Chueca (bueno, y de Malasaña). Hoy muchos de los nuestros mirarán esta noticia en la tele, en la prensa, en la radio, en internet y se sentirán menos solos y verán una rendijita de luz en la oscuridad en la que se sienten, tendrán ganas de salir un poco del armario, quizás de acercarse furtivamente a Madrid a ver que somos legión y que somos capaces de mover una ciudad entera. Hoy es el día en el que no sólo hemos de contemplar lo que otros ya nos han conseguido para nosotros; hemos de contemplar todo lo que nos queda por conseguir para los que están por venir, para los que llegarán después de que nos hayamos ido, para que un día ya no haya que reivindicar nada de nada porque todos seremos iguales.
Y no lo olvidéis: Stonewall comenzó como una revuelta...

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Homofobia Invisible

Hace ya un par de semanas o tres, de hecho después de que me largasen de Rita, hubo cierto revuelo en las redes sociales, o más bien en Facebook, con el tema de la homofobia y tal. No quise escribir nada para no aprovecharme del fenómeno ni del revuelo y, sobre todo, para no calentarme demasiado.
Básicamente, como muchísimos de vosotros ya sabréis, fue a raiz de los hechos que vivió un conocido en un VIPS del centro de Madrid en el que un cliente le recriminó de malas maneras que este chico recibiera algún beso que otro de su acompañante del mismo género. Vamos, que el señor no soportó que dos gays demostrasen serlo publicamente. Al final, empleados y público defendieron a los chicos y este conocido mío escribió su experiencia, bastante afectado, en Facebook, que se extendió como la pólvora, en buena parte porque mucha gente flipó con que esas cosas ocurran en pleno centro de Madrid y en gran parte, seamos sinceros, porque mi conocido tienen cierta personalidad en Facebook y, como es un chico monérrimo, a la gente se le hizo el chirri dinamita. En menos de 24 horas, blogas y medios maricas se hicieron eco del asunto, incluídos los oportunistas escritores de supuesta novela gayer que se rasgaban las vestiduras cuando, después, se ríen ostentosamente en plena calle del típico joven marica plumífero.

A mi, y vosotros, que me conocéis, lo sabéis, me parece que se debe denunciar todo abuso y discriminación, y yo aquí no lo he dejado de hacer jamás; es algo que se debe hacer a diario, aún a riesgo de que te llamen pesado, porque ocurre todos los días, en Madrid, en Teruel, en los colegios, en el trabajo... y sobre todo a gente que no llama la atención especialmente, o sea, el típico gordito, escuchimizado, feo... gente normal. Tan normal, y tan cercana a nosotros, que choca que nadie se haga eco de ello, nadie. Y es que, amigos, si eso le pasa a un feo no popular, o a una bollera y, encima, fea, ¿sabéis cuánta gente iba a compartir su estado? Pues seguramente 3 de los más de 10.000 que lo compartieron en este caso, y esto, también es un tipo de homofobia, porque el silencio ante el ataque a la dignidad de un ser humano es aún más despreciable.
Luego está el hecho de la localización. Yo siempre he dicho que en España tenemos superada la realidad homosexual, y por España me refiero a Chueca y alrededores, porque un poco más alláno es que te insulten, es que te parten la cara. Tal cual. Pero en el centro de Madrid, que no es España entera, no ocurre, y aunque te insulte un señor en el VIPS no podemos rasgarnos las vestiduras pensando que es superterriblemente común cuando unas horas más tarde, en la calle Leganitos, nos reuníamos como 500 maricones a divertirnos, de fiesta, con nuestras drags, plumas y demás, sin que pasase nada de nada (salvo el hecho de que me echaran de allí, pero que no fue por maricón, conste).

También está el tema del reconocimiento y la fama, del que hay tesis escritas y todo, en especial sobre literatura del Renacimiento, ya sabéis, cuando se pensaba que qué más daba todo si al final lo único que quedaba era la fama (la buena y la mala, por cierto), pero la fama cuesta,... y luego está lo del refrán: unos crían la fama y otros cardan la lana, y hete aquí que, de repente, llega Change.org y, al parecer, se les ocurre que sería muy grande hacer una petición para agradecer a VIPS su actuación y arengarles a que la conviertan en política de empresa, como si la homofobia no fuera ya un delito en este país, y entonces el representante de la plataforma, muy oportunamente*, se hace entrevistar en un medio de actualidad LGTB,... y es aquí cuando algunos pensamos que esto se ha ido de las manos, que se está perdiendo el norte y se está desvirtuando todo el tema de la homofobia para convertirse en una especie de reality.
La petición, que al contrario que la historia de Facebook, que se hizo viral y en 48 horas consiguió ser más de 10.000 veces compartida, en el mismo período, más o menos, de tiempo, no llegó a las 2.000 firmas y al final, con muy buen criterio por parte del creador de la misma, fue retirada. He de decir que me parece muy bien que la historia de Gabi fuera conocida, aunque sólo sea para abrir los ojos a la gente que cree que los homosexuales tenemos ya la batalla ganada, pero no puedo evitar dejar de pensar, como otros muchos, en qué hubiese ocurrido si la historia hubiese sido protagonizada por una lesbiana y, encima, fea. Pues nada, como todas las que ocurren todos 
Millicent Gaika fue maniatada, torturada y violada durante cinco horas por lesbiana, ahora vas y lo compartes...
* Esto está aclarado en un comentario que leeréis abajo de Javier Martínez Madrid.

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¿Tú tambien, Iñaki?

Hoy tendría que estar hablando de esa bollera maravillosa que es Annie Leibovitz y su Príncipe de Asturias, o quizás de la homofobia y de cómo se aprovecha la gente de los revuelos según les interese, pero no, oiga... Hoy no.
Mira, no soy muy de soltar a la maricona mala y cotilla que tenemos todos (ya veréis, ya...) dentro, pero es que a mi esto de la monarquía y la doble moral y el robo a espuertas del dinero del contribuyente me pone de tan mal café que, ante la duda metódica de que este señor no se vaya a ir de rositas, saco la noticia maravillosa que mi amigo Eduardo me ha pasado de El Confidencial...

Pues resulta, amigos, que según parece, el supersocio de Urdangarín, Diego Torres, le ha pasado al juez instructor del caso Nóos, José Castro, unos correos electrónicos de lo más subiditos de tono procedentes de su (supongo que ya ex) amigo Iñaki Urdangarín, a pesar de que el juez ya dijo que él no quería cosas íntimas ni personales del duque consorte... pero es que resulta que pueden venir bien para encajar ciertas cuestiones de fechas y días referentes a la trama, ¿surrealista? Si.
Los correos tienen que ser la leche porque, según parece, Iñaki charla contento y feliz con un amigo de toda la vida que se llama Jaume Reguant, hablan de muchas cosas, de verse, encontrarse y "el marido de la infanta Cristina de Borbón sugiere a su íntimo amigo trasladar la cita entre ambos al fin de semana. Y le propone abiertamente un encuentro sexual, que adorna con algunos detalles obscenos."
Nada más obsceno que un buen laúd
Pues es más, amigos, y cito... "De los emails se desprende que ese supuesto escarceo sexual debía tener lugar a escondidas de sus familias, ya que el día anterior Urdangarin escribe: "Capullín, pon hora a nuestra excepcional cita, no sea que la caguemos". A lo que Reguant responde unas horas después: "No sé cómo tienes el tema de los niños, pero si quieres podemos cenar juntas [sic]. Tenemos que hablar lo del week-end (...). En cualquier caso, tendríamos que hablarlo para no cagarla".
Castro parece haber incorporado esos correos electrónicos al sumario porque, en efecto, aportan detalles que pueden ayudar al juez a determinar la fecha de la reunión celebrada en La Zarzuela. Pero no ha suprimido o mantenido en secreto los aspectos más escabrosos de los mensajes, en los que se alude repetidamente a citas sexuales."
¡Desahogaaaaaa!
¿Lo bueno y lo malo? Pues lo bueno es nada (salvo que pensamos que tener representantes en la familia real sea algo bueno) y lo malo es que ahora tooodo el mundo empezará con que claro, que si un ladrón, que si el vicio, que qué se iba a esperar... porque ya sabéis que aquí todos somos muy amigos de maricas y a la mínima te sueltan lo del vicio y toda esa moralina católica, como si los demás no supieran qué es el sexo...
Y, si no, que se lo cuenten a Francisco de Asís, no el santo, sino Paquita, el consorte de Isabel II...
¿Cómo te quedas? ¿La gente aún no sabe lo que son las cuentas de correo secretas? ¿Elwhatsapp? ¿El cifrado/encriptación digital? ¿Cenamos juntas?

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De cómo me largaron de Rita (y II)

Tras los emocionantes hechos que narré ayer, me dispongo a dar cuenta del afortunado (o no) desenlace que tuvo lugar...
(Se abre el telón)

Cuando el tipo de seguridad, que ya os dije ayer que pertenece al equipo de la sala Charada, y no a Rita, me soltó la fresca de "ahora te vas de la sala" yo me quedé en plan "¿pero qué dice este ser humano?"; yo, al contrario de Otto, soy una persona muy razonable y tranquila, así que me dije "mira, pasa de montar movidas con estos, que los pobres no están aquí para razonar y a la mínima te sueltan una bofetada", así que con mi dignidad, y mis pectorales, que yo creo que también son una buena razón para que la gente me tome un poco en serio, dije...
- Pues muy bien. ¿Y mi copa?
- ¡Que le traigan un vaso de plástico!
Y ahí apareció alguien con un vaso de plástico... Y mientras echaba mi vodka de garrafón en el nuevo recipiente, le solté al segurata que yo de ahí no me iba sin despedirme de mi novio, tal cual, así que el tío, que se ve que tampoco estaba por la labor de discutirme, me dijo que muy bien y que me acompañaba dentro...
Ahí teníais que verme, paseándome por toda la sala, buscando a Lolo y con el otro de escolta. Como no lo encontraba, me paraba a cada paso que conocía a alguien y le soltaba "Oye, ¿has visto a Lolo? Es que me echan del bar y es por despedirme", y así como a 7 u 8 personas, con lo que en menos de 5 minutos aquello se convirtió en una cosa viral y media sala se enteró, flipó y lo siguiente de flipar, que ahora no sé cómo se dice.
Por fin, vi a Lolo, me despedí, flipó y antes de salir, con mucha dignidad y con mi copa, coge el segurata y me espeta "y te vas por dejarme en evidencia delante de mi jefe", a lo que yo le respondí "Ah, ¿dejarte en evidencia es decirte que hagas tu trabajo? ¿Y las otras veces que te lo he dicho de buen rollo y que me lo has agradecido, no cuentan?" y me encaminé a la calle, donde me quedé hablando con Gabi del asunto.
Mientras tanto, dentro, Lolo se puso a hablar con el segurata y este le dijo, tal cual, "es que me ha amenazado", y Lolo dijo...
- Que mi novio te ha amenazado!?
- Sí, es que me ha dicho que llamaría a la policía si veía a alguien fumando...
- Y amenaza te parece decir que él va a hacer tu trabajo!?
- Y además, vuestro amigo estaba muy drogado...
- ¿Nuestro amigo? ¿Cómo lo sabes? ¿Le has hecho un control?
- Pues muy bebido...
- Pues exactamente como todos los que están dentro, ¿los vas a echar también?
¡Pues van a tener que echar a toda la sala!
Todo esto en una conversación con tooodos los de seguridad, no sólo el segurata (a quien Lolo recordó que en más de una ocasión servidor le fue a avisar de muy buen rollo cuando había gente fumando, cosa que él recordaba, evidentemente), sino un puerta y el jefe de seguridad, un viejo con muy mala hostia que no callaba. Al parecer, y al ver que las contestaciones y las versiones eran las mismas que las mías y sin haber hablado, ni haberse puesto ni borde ni violento, parece que empezaron a entrar en razón y el señor mayor, que me había empujado para que me largase, por cierto, terminó diciendo...
- Bueno, pues dile que entre y al otro también cuando se le pase...
El otro era mi sobrina, claro, que se había ido como hacía una hora.
¿Os lo creéis? Pues tal cual. El segurata me dio el sermón antes de entrar mientras la jefe de RR.PP., Susana, la pobre, no hacía más que decirle "pero le quieres dejar entrar!?" (aunque yo sé, desde el cariño que nos tenemos, que ella me estaba odiando por dentro con la inquina que sólo una mujer y un marica podemos tener. Besos, amiga, que sé que me estarás leyendo). Entré, con mucha dignidad, saludé a mis amigos de nuevo, a los que quiero agradecer que se preocuparan y estuvieran pendientes y con Lolo, que son amor y tienen mi devoción eterna. Me pedí la otra copa que tenía, que sabía a verdadero veneno, y después de saludar a gente que flipaba con todo el tema, nos marchamos, que al día siguiente Rita no trabajaba pero aquí nosotros sí.
Ah, nadie de Charada me miró mal al entrar, que supongo que es su manera de disculparse, pero ya sabéis lo que dice el refrán: flores son amores y no buenas razones.
¿Resentida ya? No lo sabes tú bien...

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LEAMOS, AMIGAS

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