De Renfe y los Problemas del Primer Mundo

Vamos a enlazar temas como si fuera esto un cadáver exquisito. Si no sabéis lo que es, es que estáis muy poco leídas y quizás (sólo quizás) es que yo sea la típica marica de letras resabida (quizás) y, si en algo os interesase, podréis ir a la wikipedia a que os ilustren, que yo con poner el vínculo ya he hecho bastante. Al grano. Me está pasando, amigas, como hace años, que se me acumulan los temas de las entradas y aún así vamos de mamarrachada en mamarrachada, y decía que vamos a enlazar entradas porque ayer hablábamos de Hoteles Homosexuales y hoy vamos a Kike Sarasola (guiño-guiño) y su problemita con Renfe.

CLASICAZO, nenas, CLASICAZO

¿Pero a cuento de qué, Otto, tía? Pues mira, porque esta mañana alguien de mi Twitter ha hecho un RT y me ha aparecido en mi TL (tampoco estamos aquí para explicar qué es RT ni TL) lo siguiente...

Y me he quedado como Carmina en la bañera (muerta; esto sí lo explico sólo porque estamos cerca ya de Todos Los Santos y ya sabéis que yo soy muy pío y creyente). Renfe puede ser muy mierda por muchas cosas, admitámoslo. Para empezar porque el AVE Madrid-Bilbao pasa por Valladolid, que es como viajar de España a Italia pasando por Marruecos, y porque aún no hay wifi y porque hay que quejarse siempre, coño, que es deporte nacional (sí, sí, la envidia también, no me olvido), pero, alma de cántaro, Renfe no es una mierda porque no hayas

A) Impreso el billete en casa
B) Impreso en billete en las máquinas de la estación
C) Descargado el Passbook

Y esto es así, seas dueño de una cadena hotelera o seas la típica bloguera envidiosa marica mala aburrida (parad ya de ponerme epítetos que esto me supera, amigas troll) que se queja como el resto del país (menos de Carmena, ojo, OJO), porque cuando sacas el billete te plantan lo siguiente:

¡Oh, sorpresa!

¡Hombre, Kike! ¡Favor de Dios! Que lo pone muy claro, hombre... Billete impreso o billete en el móvil, y con el vínculo de descargar el Passbook ¿Que debería poderse llevar uno el pdf en el iPad? ¿Que sólo tienen que escanear los cuadraditos esos negros del código QR? Bieeeeeeeen, vale, lo admito. Lo admito yo, mi vecina la ruidosa e incluso Esperanza Aguirre, sin ser ella nada de admitir cosas.

¡Me confunde usted, caballero!

Y es que hay que ser muy justos, que enseguida se nos calienta la boquita, y a mi el primero, que será por boca y por caliente. Además, a ver, que en un minuto entras en el correo y descargas el billete o te vas a las máquinas a imprimirlo, que hay como chorromil en la entrada del control. ¡Ojo! Que te entiendo perfectamente. A mi, por ejemplo, me pasó de estar en un bar muy chic y muy de moda y muy homosexual hace unos años. Estaba hasta arriba de gente, pero había muchos camareros, guapos, fuertes y tal. Yo, que soy muy educado, me fui colocando hasta que llegó mi momento de pedir y el camarero me ignoró. Primero de la línea, en la barra, con toda mi cara plantada ahí y sonriente. Ignorado. Le llamo y hace como que no estoy, invisible. Me palpo la cara y el cuerpo, pensando que, quizás, había transmutado o estaba en proceso de metempsicosis (o transmigración) o algo así, pero no, ahí seguía yo, transparente...

Pues no sé cómo no me ve, la verdad...

A la cuarta vez que le dije perdona, ya me cambió la cara y me puse de muy mal café, y me estropeó la noche el tener que ponerme de esa manera, aunque también influyó que estaba yo medio liado con un tío que era como el perro del hortelano, que ni come ni comer deja. El caso es que esto ya fue hace tiempo, cuando esta ahora humilde bloga tenía bien de visitas, pero no se me ocurrió decir que en el bar del Hotel Óscar, que es donde todo esto tuvo lugar, había tenido una muy mala experiencia y que era una mierda... ¿Vaya desenlace, eh, amigas? Pues eso, moraleja de vieja.

Así se enhebra en esta bloga, amigas, con el dedito en el agujerito

Caitlyn Jenner se vuelve loca del coño

Hay una cosa que no comprendo en el mundo,... bueno, varias, pero aparte de a) ser maricón y de derechas, b) las parejas abiertas, c) el fisting anal y d) Kant, esta que os voy a contar es la principal. Hay algo que no comprendo en el mundo, digo, y es la capacidad de quien ha sido discriminado y puteado por lo que es tenga la empatía de una castaña y haga a los demás lo mismo que le han hecho a él. El ejemplo típico es el rollo de los judíos y los palestinos, pero es martes y no me apetece meterme en berenjenales ni que el Mosad vuelva a posar su mirada sobre esta humilde y homosexual bloga, así que ya os dáis por enterados de por dónde van los tiros.

Ya tú sabeh

Pues resulta que nuestra amiga y celebérrima Caitlyn Jenner, que tanto furor causó cuando a sus 65 años se sometió a una reasignación de género, le soltó el otro día a Ellen DeGeneres que la palabra matrimonio para definir el matrimonio homosexual no le convencía nada.

Errrr... me lo puedes repetir?

El ataque de las cicladas

Leo esta mañana en Twitter, con los ojos como platos, en El Mundo, una noticia absurda sobre "La sorprendente transformación física de Clemente Lequio (sic)"...

Y me he quedado muerta, claro, porque no tenía ni idea de quién era el tipo este. Luego ya he leído el epígrafe de famosos y me he quedado pensando que seguramente hablarían de alguno de los Lecquio, de tan celebrada fama en este país pero, como aludían a un tal Alejandro Lequio, ya me he dado cuenta de que el artículo tenía el mismo rigor que una buena diarrea.

¿No se llamaba Alessandro Lecquio? Pues empecemos por ahí, coño. Bueno, que me entretengo como siempre y aquí no hemos venido a hablar de la calidad de los pésimos redactores de El Mundo, que dan para otro artículo. Que resulta que el niño este, hijo del Lecquio y Antonia dell'Atte ha musculado por arte de magia y es DJ. Vamos, que da para otra posta pero paso, también, porque aquí hemos venido a hablar de...

LAS CICLADAS

La gran mayoría de vosotros sabéis qué es una ciclada, ¿no? Pues no, no es una de las islas del archipiélago griego situado en el centro del mar Egeo. Una ciclada (bueno, o ciclado más bien) es uno que coge y se mete en el cuerpo esteroides anabolizantes a saco, o sea, hormonas que se producen en nuestras mismísimas pelotas, para, grosso modo, aumentar el volumen muscular y pasar de un mes a otro a tener (con esfuerzo también, no sólo económico, sino de gimnasio) un cuerpo fetén, o como el de Rafa Martín aquí presente. ¿Recordáis el clembuterol y las carnicerías?

- Insinúas que Rafa...

Bueno, pues es ilegal y peligroso y blablabla, pero la verdad es que es una verdadera tentación, porque te pasas el año persiguiendo la consabida y eterna Operación Bikini y nunca llegas, pero ves que en marzo en tu gimnasio la gente empieza a crecer y crecer y crecer y, claro, al principio eres tonta (bueno, al final también) y crees que les cunde mucho el ejercicio, pero luego ya te das cuenta de que hay trampa...

"Aquí hay gato encerrado! Serán putas!"

Y es que todo el mundo se ha ciclado y tú, que tampoco es que seas poca cosa, pareces una huesiloca a su lado. Oye, pero que bien, eh? Bien. La gente que se gaste el dinero en lo que le plazca y haga lo que quiera siempre que no moleste al vecino, pero lo malo es cuando le alabas a alguno de estos lo bien que están y te sueltan, con todo su papo, que es que es por la nueva dieta y la nueva tabla de ejercicios y tú, que llevas 10 años de dietas y tablas te quedas en plan... en plan... No es por repetirme, pero en plan...

Será falsa. Y puta.

Y, digo yo, te has gastado una pasta en el ciclo hormonal, has hecho ejercicio también y encima has quedado niquelado, con todos esos músculos marcados, grandes y tremendamente atractivos... ¿por qué no dices que te has metido un ciclo, hijo mía? Si se ve a la legua, coño... Pero lo malo no es que no lo admitan, que cada cual dice lo que le sale del rabo, lo malo es que te mientan a la cara, como si fueras gilipollas. Dieta... rutina... LOS COJONES. En fin, que si yo me ciclo, amigas, tranquilas que os lo diré. Con muchas fotos, claro. Ah, y para las retrasaditas que digan "mira, ya está la envidiosa de Otto...":

Mirad, putas, y sin ciclarme

Adele no ha adelgazado 68 kilos. Ni 30.

De repente, la semana pasada, todo el mundo se volvió loca con que Adele había adelgazado 68 kilos. O sea, que debía pesar 130, por lógica... Ante el absurdo del asunto, alguien creyó pensar que eran 68 libras, así que lo pasó a euros kilos y daban 30 kilos, que tampoco estaba mal pero, ¿cuál era la realidad?

La realidad es que es un bulo, o sea, una noticia falsa, es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real, lo que las retrasadas modernas autodidactas del inglés llaman hoax, vamos, y todo empezó al otro lado del charco (una metáfora de América, chicas. El charco es el Atlántico)...

Secret a voces

Hola amigos! Viernes, tengo 20 minutos para escribir esto, así que me quedará lleno de faltas de ortografía, de incongruencias y cosas peores... lo de siempre, vamos.

Al grano. Hace un par de semanas puse en mi muro de Facebook un enlace a una red social en la que cada cual, anónimamente, puede contar sus secretos: Secret.ly. Lo del anonimato es un poco así, porque tienes que darles un correo, tu Facebook para encontrar amigos y afines y hasta el móvil si quieres, y ya sabemos que la red es el lugar más sencillo de rastrear, pero bueno. El caso es que en el vínculo en cuestión alguien se preguntaba por qué hay tíos que se hacen fotos cruzando los brazos y poniendo los puños tras los bíceps para parecer más grandes. Incluía una foto de Francisco Polo. Las respuestas no se hicieron esperar y la gente empezó poner a parir de un burro al protagonista de la foto, haciendo alusiones a su vida sexual, etc. Yo me quedé un poco ojiplático, pero recordé que una cosa parecida, injuriosa y calumniosa, apareció en Change.org y que se negaron durante un tiempo a retirarla (léase aquí).

¿Hola?... ¿LOCA?

De Michael Lucas ya os he hablado en alguna ocasión, así que, resumo: actor porno judío de origen ruso funda una gran productora de porno gay, se vuelve sionista y, según parece, sigue en su espiral de ascenso para ser la tarada más tarada del lugar. Es este:

Bueno, pues este pesado, que es muy intenso y que siempre va por ahí de reivindicaciones de lo gayer y de lo judío, se puso especialmente pesado con el rollo del sexo seguro en el porno en un momento en el que la mayoría de las productoras daban rienda suelta a cabalgar a pelo, valga la expresión. Puso a todo el mundo verde porque decía que era una irresponsabilidad, que si las ETS, que si el VIH, que si el sida y tal. Razón, en parte, no le faltaba, aunque la verdad es que hay que saber distinguir entre realidad y ficción. Que se follen a pelo en una película no significa que se folle a pelo en el mundo real con un desconocido, y uno tiene que ser un poco responsable y tener un par de dedos de frente, coño, ¿no? ¿O después de ver E.T. os tirasteis por un barranco con vuestra bici?

Va de cortos

Bueno, tras un fin de semana más bien anodino, lunes. El sábado, como buenos ciudadanos, nos fuimos a la Marcha por la Dignidad y la verdad es que, a pesar del frío que ha vuelto, la cosa estuvo muy bien hasta que llegamos a Cibeles y, sin saber ni cómo, estábamos en compañía de la CNT y una pandilla de anarquistas que dudo bastante que supieran ni quién era el príncipe Kropotkin.

El caso es que empezamos a escuchar alusiones a la policía secreta, y resulta que esta gentuza se refería a nosotros. La cosa era un poco inquietante, porque yo cuando veo a una pandilla de valientes encapuchados y de caras tapadas siempre me acuerdo del pobre Esquilache y no me mola nada.

A vueltas con la bicha esta...

Yo no creo que sea el único que odie (bueno, odio no, es que me cae fatal, pero me gusta relacionar ambos sentimientos en ciertos momentos, como con Mariano, Ana o Espe) a la teutona esta amargada que vino del otro lado del muro (para los jóvenes que creen que hablo de Juego de Tronos: el muro) para convertirse en la tía más cabroconservadora de Europa: Angela Merkel.

Como nosotros no podemos votar en Alemania, no hay mucho que hacer, aunque se supone que nuestros representantes en el Parlamento Europeo podían darle caña a la señora o a su partido o algo, utilizando, por favor, el servicio de traducción simultánea para no acabar como Ana...

Añadir leyenda

Bueno, a lo que iba, que Angelita es una puerca y que con esto de recortar y la austeridad nos tiene cogidos por los huevos y esto no va bien... ¿Que hay que joderse? Pues habrá que joderse, pero lo que es increíble es que esta basura humana dijera ayer, en televisión, que "por el bien del niño" rechaza la adopción en parejas homosexuales, sin querer ella discriminar a nadie, claro, literalmente. No va a apoyar la ley que abre la posibilidad de adopción en un país en el que, con toda la lógica del mundo, en 2002 se legalizó la prostitución para equiparar este trabajo a cualquier otra actividad laboral, y mira que eso es más peliagudo...

Lo mejor de todo es que me encantaría saber cómo esta señora se lo va a explicar al ministro alemán de Asuntos Exteriores, Guido Westerwelle, abiertamente homosexual, aunque sí ha señalado que ha participado en muchos debates al respecto, incluso dentro de su mismo partido, la CDU, que tiene un grupo de gays y lesbianas. Ya sabéis, muy del argumento de "no, si yo no tengo nada en contra de los homosexuales, tengo buenos amigos gays, son sensibles y muy artísticos" y toda esa mierda.

Vía 20 minutos

Las suecas no se hacen las suecas

Como ya sabéis, en ese país de mierda homófobos de mierda llamado Rusia se están llevando a cabo los mundiales de atletismo mientras todos los activistas de los derechos humanos están que trinan con las políticas antigays y a todos los que no son gays (bueno, ya me entendéis) se la pela con aquel argumento que, como comentaba ayer, defiende la homosexualidad siempre que no se tenga que ver demasiado en público, como el cagar y el mear, que vale que hay que hacerlo pero que no se vea...

El caso es que allí todos callados como putas hasta que han tenido que llegar dos atletas de Suecia y han tenido los huevos (en este caso los ovarios) de hacer una demostración simbólica de apoyo a la comunidad LGTB rusa realizando sus respectivas pruebas con las uñas pintadas de arcoiris y publicándolo, como ha hecho Emma Green Tregaro, en su Instagram escribiendo "Uñas pintadas con los colores del arcoiris. #pride #Moscow2013"... Y además refrendandose en su postura con unas declaraciones a un medio de su país en las que decía, básicamente, que era lo mínimo que podía hacer teniendo en cuenta que "el deporte se basa en el respeto y la tolerancia a los demás". Toma.

Bueno, pues no queda ahí la cosa sueca, porque otra más se marcó unas nada sutiles uñas de arcoiris también y se fue a correr sus 200 metros con todo su coño, en este caso rubio, claro, ayer jueves. Era Moa Hjelmer, sí, una atleta anónima que ha hecho más que los miembros de los diferentes comités olímpicos y a saber tú cuantos políticos y diplomáticos...

¿Y el problema? Pues no sólo que nadie más haya hecho algo similar, sino que una atleta rusa, Yelena Isinbayeva, ha soltado que le parece fatal lo que han hecho las suecas, que es una falta de respeto a sus leyes, que ellos solo quieren ser normales, chico con mujer y mujer con chico (al menos no ha hablado de manzanas y peras...), y que ellos, en Rusia, nunca han tenido problemas (o sea, maricones, supongo) y que quieren que así siga. Esta furcia de Satán es Premio Príncipe de Asturias y además dos (o tres, me la pela) veces campeona olímpica, amigos, y espero que pronto se le parta las dos rodillas y las piernas y no puedan volver a competir, o que se vaya a Dubai y que allí la traten como se trata a las mujeres con sus leyes, a ver si allí le parece normal respetar las leyes locales... Maldita perra.

Yelena Isinbayeva, guapa por fuera, fea por dentro