Veinte Años mas tarde…

Si, este es un post sin irasosiá ni trascendencia ni nada, vamos, un post digno de lo más grande...


Que Los Simpsons, por fín, han renovado su cabecera hace un par de semanas y, además, ya están en formato panorámico 16:9…


Más bonito, con la gente nueva y con adiciones y tal que si queréis ver tendréis que dar al pause, que no me voy a poner a numerar cada cosa nueva… No pongo la vieja porque Antena3 y su repetición ad náuseam han conseguido que ya nos la sepamos de memoria.


Hace mucho que no hablo de series, por cierto, Sigo viendo las mismas,… o mejor dicho, descargándome las mismas, porque no tengo tiempo para verlas… A partir de mayo ya tendré un poco más de tiempo (y menos dinero, ains!) y espero resarcirme. Descubrí, gracias a uno de los lectores, True Blood. Mola. Sigo con Medium, porque la Arquette me encanta y luego las de siempre, que si House, Las Desesperadas y Eleventh Hour, que es nueva y que pinta muy bien pero aún no he visto un solo capítulo de la temporada, así que nada, para el verano también.



Gran descubrimiento Fringe, que es una mezcla entre Alias (que me flipaba) y Expediente X pero sin esos dramones eróticofestivos de Mulder y Scully que me ponían de los nervios.
Sigo también con Angel Bones, pero también la tengo un poco de lado, claro. La semana pasada vi un capítulo en La 6 y me horrorizó el doblaje, igual que las Desesperadas, que suenan a rayos (y centellas), y lo mismo con Heroes, que según parece sufrió una remodelación de guionistas y ahora vuelve a estar medio bien. Y siguiendo en ese mundo de fantasía y color, me sigue sin tocar la Primitiva o los Euromillones, lo que me parece la mar de injusto, porque sería muy generoso y repartiría mucho y echaría muchas manos (y no al cuello). Por suerte sé que algún día me tocarán esos 30 ó 40 millones de euros, así que yo espero tranquilo… y viendo series, de momento,… que será por series…

Akrotatos Kalos

En la Antigua Grecia había más juegos aparte de los conocidos como Olímpicos. Unos de esos fueron los Juegos Nemeos, que se llevaban a cabo en Nemea y que estaban inspirados en los doce trabajitos (no seáis malpensados) de Hércules.


Como en los Juegos Olímpicos, sólo participaban hombres y el público femenino no estaba permitido. Se lo curraban todo el día en el gymnasion, una palabra que, tristemente, ha perdido su significado original. Gymnos, en griego, significa desnudo, así que el gym se llamaba así porque uno se ejercitaba en bolas (¡alegría, alegría!)… Total, que tenía que ser una pasada ser monitor o estar apuntado a cualquier gym, jiasjiasjias…


En los Juegos también se competía y se corría hacían carreras en pelotas. Toooodo era en bolas desde que se salía de los vestuarios, el apodyterion, donde se despojaban de su ropa y se aplicaban sobre el cuerpo diversos aceites lejos de la mirada del público… (cof, cof…). En Nemea, desde los vestuarios hasta el estadio de competición había un túnel donde los atletas esperaban su turno, un túnel de unos 30 metros, el krypte esodos.


Lo más normal es pensar que estarían de los nervios, como en cualquier competición, y seguro que sería así… o no… Lo que está claro, y esto va para los perversos de pensamiento, es que no era un túnel oscuro ni se hacían cosas nefandas (bueno, quien sabe…) sólo se esperaba a que los jueces pasasen lista y diesen paso a los atletas.
Mientras, seguramente, hablaban de mil cosas, ahí, desnudos, llenos de aceites, con unos cuerpos dignos de ser esculpidos por Fidias y alguno tenía algo más que la competición en mente, porque se han encontrado inscripciones en las paredes en las que se puede leer Akrotatos kalos o también Epikrates kalos,

o sea, Acrotatos guapo y Epicrates guapo… y algunos tiene respuesta del tipo ¡Eso según tú!

El vidrio estaría muy bien si el atleta estuviese gymnos, claro... Seguro que estaban todos muy buenos… ¡y qué buen rollo tenían!

Negritos, Mariquitas, en Sillitas…

Hablando con uno del gym, yo no sé ni de qué, suelta algo tipo… Claro, es que después el chico, que era minus… discapacitado… Y yo a cuadros… Estuve a punto de decirle que al pan, pan y al vino, vino, que cuando uno dice minusválido no está pensado Ains, me encanta la etimología, y me encanta pensar que minus es menos y válido es lo que es, así que voy a decir minusválido porque sé que es menos válido… No, uno no piensa que al decir minusválido estás etiquetando a uno de no ser válido, uno piensa que o está en una silla de ruedas o con muletas o etc… Pero se usa discapacitado, o sea, que no es capaz, y que significa los mismo pero que al usarlo como eufemismo adquiere tooodo un valor negativo…


Es como las madres cuando dicen Su niña es negrita, qué mona… porque así, en diminutivo, parece menos negra (como si fuera malo ser de otro color) y encima es mona (lo que me recuerda un salmo del Cantar de los Cantares que es atómico porque dice Nigra sum sed formosa, soy negra, pero guapa… juas!), y lo mismo con el mariquita… porque si es mariquita parece que lo es menos, no? Y hasta sin vida sexual…

Pues nopa, es MARICÓN, y la niña es NEGRA, y no afroamericana, que dentro de poco a los blancos de EEUU habrá que llamarles euroamericanos, y yo soy CALVO, no alopécico…


Por suerte, la lengua es un sistema que no entiende de correcciones políticas y una palabra que hace 20 años parecía que era un tabú decirla ahora es de lo más normal: ya nadie dice invidente, porque el que no ve es ciego y punto, pero hace tiempo parecía que decir ciego estaba fatal… Eso sí, habrá que buscar una palabra nueva para adjetivar a Federico Trillo, porque las que hay, aún malas, no le hacen justicia, a pesar de haber reconquistado, para el bastión nacional-católico, la isla de Perejil.

Amén.

Mas Cosas de ignorantes

Porque hoy me he vuelto a acordar, seguramente después de cagar o algo así de escatológico, de la furcia mala de Gerona, ¿os acordáis? Bueno, la verdad es que empiezo a pensar (en realidad ya lo sabía, pero es una licencia poética) que su problema, más que una obcecación mental crónica, era una ignorancia supina, que es atrevida e insolente como dice el dicho.


El caso es que la muy estúpida se debió de perder el capítulo de las abejas y las flores y tal, o es que como era tan alternativa y radical pues no le hacía falta que el Estado la educase con argumentos torticeros… sisisi, porque era de esas a las que el Estado sometía, claro, hasta el punto de que una vez intentó hacer un chanchullo para no aceptar una interinidad, seguir en la lista sin irse al final y seguir cobrando el paro para darse un año tranquilo. Llamó a la conserjería de educación, que allá en Cataluña no sé cómo se llamará, para soltar unas bolas y que colasen, pero le dijeron que no dependía de ellos, que dependía del Ministerio de Educación. La chica, ni corta ni perezosa, se puso en comunicación con ellos, vía telefónica, y le dijeron que naranjas de la China… Se indignó mucho y dijo, con mucho desprecio Joder con el puto Estado, como diciendo eso de "el Estado represor español, que si esto dependiese de la Generalitat ya estaba yo de rositas", ¡jajaja!, sí, tus cojones, bonita…


Resulta un poco como aquello de los grises y los mossos de esquadra, que resulta que cuando se ponen bestias duele igual, ¿no? En fin, que la cosa iba de abejitas y flores… No daba yo crédito cuando le tuve que explicar que uno era maricón de nacimiento, que no se trataba de una revelación como la de San Pablo…
La chica decía Joder, es que debe ser tan maravilloso el sexo anal, porque lo probáis y ya no queréis estar con tías… Sin comentarios. Si queréis su móvil (biólogos, psicólogos evolutivos o similar, o incluso psiquiatras) lo sigo teniendo, ¡jajaja!
Menos mal que siempre nos quedará el sexo anal para producir más de los nuestros, juasjuasjuasjuas... Cuantos gags de los Monty Python se podrían hacer...

Estados alterados, tambien aqui

Espero que Maitena no tenga los derechos de reproducción del título… por si acaso yo he puesto el también aquí… Pues eso, que estoy en un estado de alteración en el que mi liquidez financiera es directamente proporcional al tiempo que tengo libre, entre otras cosas, para la bloga, y inversamente proporcional al número de gastos que he de soportar.

Que estoy muy pobre, vamos… al menos no tengo deudas,… O, mejor dicho,… lo bueno es que no tenía deudas, porque a parte de una que me ronda por ahí (que con todo mi morro la pospongo porque donde hay confianza da asco) tengo otra con mi hermano, y a mi las deudas familiares me rallan desde una vez que le debí a mi hermana de un amigo invisible y luego otra vez y así le fui diciendo que ya se lo daría hasta que la dolorosa fue de aupa… por eso también ODIO comprar a crédito, a pesar de tener tres tarjetas de crédito y ser un flamante poseedor de una American Express Gold que aún no he activado… la tengo porque me regalaban un viaje doméstico i/v con Iberia con un cierto gasto… ains!


El caso que es que ayer me suelta mi hermano Oye, tú no me debes algo del Amigo Invisible de esta Navidad? Y en ese momento me acordé de que sí… y le dije Joder, sí, y no será por las 20 putas veces que te pedí tu puto número de cuenta para hacerte el ingreso, que ya me conozco y si no lo hago cuando he de hacerlo al final se me pasa y me jode vivo… Ains! Así que nada, que espero que este mes acabe pronto y me paguen cosas que me deben.


La vida sin perras euros es un asco, y como no me haya tocado mucho en la Primitiva o en los Euromillones este finde me voy a cagar… ¡en toda la Conferencia Episcopal Española! ¡Ah, no! Si eso ya lo hago… y encima este mes Aussiebum hace gratis el envío… Snif!

Presuntos…. Implicados.

Estoy hasta el ojete anal de escuchar siempre eso de el presunto asesino, el presunto maltratador, el presunto homicida, el presunto prevaricador… Ya, ya sé que es una manera estupenda que se han buscado los periodistas para que no les metan un pleito por esa mierda del honor y blablabla y para que sepamos que, en este sistema, se garantiza la inocencia hasta que no se demuestre lo contrario, peeeeero…


Después de asestarle 25 puñaladas que terminaron con la vida de su esposa, el presunto homicida…

Y los presuntos homicidas, después de quitarle la vida, arrojaron el cuerpo de la víctima por un terraplén…

Tras llevarse el dinero de la caja, el presunto atracador…

Y etcétera, etcétera… Vamos que a ti te graban ante 100 personas apuñalando a tu madre y asesinándola y sigues siendo presunto, pues como no sea como el jamón portugués, menos curado, pues ya me vas a decir dónde queda la presunción de inocencia, juer! A partir de ahora, si me llaman maricón, yo diré ¡PERDONA! Querrás decir presunto maricón…


Toda persona acusada de delito tiene derecho a que se presuma su inocencia mientras no se pruebe su culpabilidad, conforme a la ley y en un juicio público en el que se le hayan asegurado todas las garantías necesarias a su defensa.

Artículo 11 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos

Pues eso, mientras no se pruebe…, pero si es algo que se ha visto, probado o confesado con pruebas en un juicio inapelable, pues basta ya… ahora dirán que es que estabas poseído por un espíritu (que es la versión antigua a la enajenación mental transitoria, claro) y claro, no fuiste tú, fue tu espíritu posesor, o como en el caso de el asesino de Vigo, fue el espíritu del miedo insuperable a ser violado, antes conocido como el espíritu del homosexual reprimido homófobo asesino y calculador, un antiguo espíritu presente en esta sociedad nuestra… bueno, presuntamente. Como es la Iglesia presunta promotora de la muerte de millones de fieles por su prohibición del uso del preservativo contra el SIDA…


Bueno, con todo, al menos ya me he enterado de la diferencia entre asesinato y homicidio, y es que mientras el segundo es un sinquerer (nótese la cursiva, porfis, es matar a otra persona sin las implicaciones del asesinato), el primero implica saña, beneficio, inhumanidad, alevosía, crueldad y esas cosas que nos hacen taaaan humanos… Supongo que a estos niñatos presuntos asesinos de Marta del Castillo les metan también una buena por la tomadura de pelo a la Justicia y a las arcas del Estado que son las nuestras, ¿no?

Como semos cuando inmigremos...

Esto es una vez que se era, por cuestiones de trabajo, que estaba yo en Valladolid y vinieran gentes varias de Madrid… Ya sabemos que de Madrid-Madrid no hay muchos, que lo que hay es mucha malgama de toda la vida y que gatos de tercera generación son poquitos, a pesar de la millonada de gentes que habitan la capital de España... Por cierto, me estoy meando vivo… ahora vuelvo…

Ufff, es que me pongo con un post y se me olvida hasta mear, con lo creativo y divertido que puede ser... :)


Bueno, a lo que íbamos, que mucha de la gente joven que trabaja en mi sector no es de Madrid, eso sí, luego van de que se conocen los Madriles como si fuese la palma de su mano, pero bueno, allá cada cual. El caso es que estando en Valladolid, en un bar que está en un bonito pasaje del XIX, el Pasaje Gutiérrez…


… la tía, observándolo, coge y suelta qué cosas tan bonitas hay en provincias… En provincias… Yo me quedé con una cara que me faltó decirle ¿A ti tu puta madre te parió en el salón del trono de Versailles en loor de multitudes, o qué? Pero, a pesar de mi conocida irasosiá, no dije nada, sólo pensé que era tonta del culo, porque ella, además de no ser muy lista, era de Pamplona, una ciudad de provincias como el resto. No puedo con eso de las provincias, primero porque pienso en los Países Bajos y segundo porque me resulta de una presuntuosidad que no aguanto, como la gente que no sabe lo que es una contralto pero van a la ópera y te dan lecciones… ECS! Luego, con gente a la que apenas conozco tengo un exceso de educación (con los que no conozco de nada, sinencambio, no tengo ninguna y un día me van a dar un bofetón por bocazas) que no debería permitirme… Me comí los huevos con una conocida (que espero que sea muy desgraciada en su vida, y se lo merece por esto que vais a leer) de Gerona que son de esas que piensan que Cataluña está sometida manu militari y que soltó, en el mismo verano del atentado, Me alegro que no le hayan dado las Olimpiadas a Madrid, que ya les vale con hacerse las víctimas con lo del 11M… Cuando queráis os doy su número de teléfono, que aún guardo para un día ponerlo en un anuncio de relax del tipo insúltame, me gusta…

Sin comentarios… Y si queréis saber más sobre el Pasaje Gutiérrez, aquí… Besos

Grandes Bolleras de la Historia I

En orden a (y esto no es un anglicismo) no ser acusado de ser misógino, que muchos me lo echan en cara, abrimos un capítulo más de la historia del pecado nefando pero dedicado esta vez a las bolleras, que ya lo tienen jodido por ser mujeres y si encima les toca ser bolleras ya ni te cuento…

Va a estar complicado, porque las mujeres siempre han sido muy discretas en estas lides y han estado muy sometidas por el macho alfa heterosexual durante miles de años, así que si ya es difícil encontrar a un maricón entre las filas de la aristocracia inglesa del XVII (porque hoy en día no tiene mérito, chica) no me quiero ni imaginar de donde voy a sacar yo bolleras de las antiguas… Dicho esto, se admiten sugerencias (¡por piedad!) a las, me temo, pocas bolleras que lean esta bloga tan falófila, falócrata y faloderivada.

Hoy, y cayendo en el tópico más típico, empezamos la lección con la bollera que vivió en la más célebre isla bollo del Mediterráneo: Safo de Lesbos... Más lesbiana que esta no la hubo.


La chavalita, que se llamaba Sapfo, pero bueno…, era, como muchos ya sabréis, una célebre poetisa en su tiempo allá por el 600 antes de nuestra era. No nos ha llegado apenas nada de lo que escribió, que fue mucho, y aún se siguen sacando cosas del olvido (lo último en 2004, cágate lorito, después de 2600 años de nada).

En su poesía se narran amores lésbicos, o sea, amores en Lesbos, y son entre dos mujeres, aunque no hay mucha explicitación sexual,… es todoooo… como bonito y tal… Tenía una especie de círculo académico con otras mujeres con las que componía poesía lírica, o sea, poesía para cantar con lira como veréis en esta afoto...

Si queréis guarrerías os buscáis grafitos en Roma o epigramas griegos, como este de Calímaco de Cirene…

Juró Calignoto a Jónide que nunca por encima de ella

a nadie, ni amigo ni amiga, de poner habría.

Lo juró, sí; mas se dice, y verdad es, que los juramentos

de amor no entran por los oídos de los inmortales.

Ahora él arde en el fuego de un amor masculino y de la pobre

joven ni hace más caso, ni cuenta más que los megareos.

Bueno, pues se dice de la chica que bien le gustaba hacer la tijera, algo que es sólo circunstancial teniendo en cuenta que en su época era célebre por su arte, que debía ser mucho, que las mujeres, en aquella época, eran un florero, pero encerrado en un armario, y ella estuvo a la altura de los poetas más afamados en su entorno de la época. Máximo de Tiro decía de ella que practicaba el amor como Sócrates… o sea, que ella amaba a ellas como él amaba a ellos…

De piedra se ha quedado este...

Segunda Parte de la Cronica Findesemanal…

¿Dónde me quedé antes de ayer? Seguro que me cagaba en alguien o algo, ¿no?

¡Noooo, la adivinanza! Pues al salir con mi BH, nos dimos de morros, por esas cosas extrañas del destino, con el ex del amigo del Sevi (que fue abandonado por su novio a la semana de ser abandonado yo por Sevi) y… con el Sevi! ¡Juas! Bueno, el ex del amigo del Sevi, al que llamaré, por abreviar, François, es un tío muy majo… Para él fue un flash que después de casi 6 años el otro le dejase con esa tontería tan manida de si yo te quiero pero necesito libertad y blablabla y entonces mejor lo dejamos porque es esta etapa de mi vida, blablabla… bueno, esa mierda, ya sabéis… desde entonces, como abandonaos, nos llevamos muy bien y él se desahoga y yo le ayudo a que suelte por esa boquita…


Bueno, pues Sevi le soltó a mi BH que lo conocía de no sé qué cosa laboral y tal, y mi BH, que es un tío muy bien educado (y tal), le siguió la corriente, aunque luego me confesó que nunca lo viera antes (me encanta hacer uso de este tiempo verbal tan arcaico y tal)… Y también me dijo (mi BH) que no pegaba yo nada con el Sevi, que en qué estaba pensando (y tal), jisjisjis… Bueno, pues rajamos un rato y quedamos en vernos el próximo sábado (con François, no con Sevi, que se fue echando leches porque ahora tiene tres folliamigos) para rajar, porque resulta que nuestros exes hablan de nosotros a nuestras espaldas, y eso no puede ser, aunque nos da igual mil, porque yo tengo a mi BH y François, que es muy majo y de buen ver, copula a sus anchas en su nueva casa recién comprada (viva la crisis)… Ains, qué mundo…

Nos fuimos a dormir porque yo había dormido nada más 4 horas y estaba reventadito, pero, eso sí, con la condición de despertar prontito para yacer bíblicamente (i.e., practicar el pecado nefando) con mi amorcito, al que cada día quiero más aún, HALA!… Y dicho y hecho, claro :)


Luego pasamos la mañana y la tarde paseando por el Madrid de los Austrias y después por los alrededores del Palacio de Oriente, ora tumbados ora sentados, siempre al sol, que se estaba de vicio, y observando a la gente pasar de un lado a otro… Qué de maricas, por cierto…


Aquí, unas instantáneas del momento…







Que no se me olvide cagarme mañana (aquí, se entiende) en la Conferencia Episcopal y en los beneficios de la APOSTASÍA ¬¬ o mejor, leed esto.

CRONICA FINDESEMANAL

Tengo que volver a las crónicas costumbristas, y a ser posible mostrarme incluso sufriente, porque cierto bloguero luego me riñe diciéndome que mi bloga ya no es lo que era desde encontré el amor de mi BH… Por cierto, Correduá, que no era esa la pizzería que buscaba.


Empecé el finde muy fatalmente… El viernes no salí ni nada porque tenía mucho trabajo retrasado y salía de viaje a León al día siguiente (y ese trabajo tenía que estar hecho ya al llegar)… Bueno, al día siguiente es una manera de hablar… En realidad era a las 6 de la madrugada, así que me tenía que acostar pronto porque tenía que despertarme ídem.


Al llegar a la lejanísima estación de trenes que un alcalde de mi ciudad decidió, antes de palmar (Dios no lo tenga en su gloria mientras me siga produciendo malestares), colocar donde Cristo perdió las sandalias, me cagué en el retraso que traía el tren y el colofón fue cuando yo, que tenía un billete en preferente, no por fino, si no porque no había otra cosa, me encontré con que el tren (de Renfe, que tiene la flota más moderna de Europa) era de compartimentos, como en tiempos de Maricastaña…

Y nada, entro en mi compartimento y ahí había un chochamen que no dejaba de incorporarse en la oscuridad y hablar por teléfono… Yo cabeceaba y no era capaz de dormir, aunque sí que se me aparecían, entre cabezada y cabezada, fantasías de mi mismo abriéndole el cráneo a la chica con su móvil (a golpes, claro)…


Cuando llegamos a León, me dirigí a realizar mis labores… Un poco desesperante, la verdad, porque mis compañeros, que tenían que haber terminado su parte, no lo habían hecho… ¡Grrrr…! ¡Vuelta a León en 15 días, joder! Después me cogí un autobús a Valladolid y de ahí un Ave a Madrid, donde me esperaba mi maridito… Total, 180+185+180+240=785 km. (incluye mi vuelta a casa desde Madrid)


Pasamos la noche fuera (novedad), por necesidades del guión, y como semos pobres, no salimos, como pensábamos hacer… así que cenamos y luego, mientras yo moría de sueño en vida, nos fuimos a tomar un café al Mama Inés. Y a la salidaaa… ¿a quién nos encontramos a la salida? Aunque para adivinanzas, esta... ¿Qué lleva la célebre cantante en la bolsa?


Pues a buen entendedor...

Feliz lunes…