Rupaul's Drag Race S08E02

Bueno, pues parece que la cosa se pone interesante a pesar de que esta temporada sólo tiene 12 concursantes en vez de las 14 de las últimas, así que la cosa empezó ayer con 11 y la prueba que les tocó ayer fue la del musical, al más puro estilo Glee, con una de esas cosas que ahora todo el mundo llama medley y que antes, en el siglo XV, llamábamos popurrí. Un mix de toda la vida, vamos, basado en Pitch Perfect, una peli cuyo argumento se centra en un grupo femenino universitario de música a capella que tiene que competir contra otro grupo del centro educativo para acceder y ganar los nacionales, chungas contra pijas... 

Primero de todo mi cabello es real hicieron los dos grupos, claro, con la miniprueba inicial basada, de alguna manera atroz, una canción de RuPaul con un vestuario de inspiración mejicana, o algo... que ganó la puertorrican de turno moviendo el culo, o sea, Cynthia Lee Fontaine, y en segundo lugar Chi Chi DeVayne, llevándose la primera a los que parecía que iban a ser los mejores y la segunda a los más chungos, que, por cierto, se pasaron toda la prueba lanzándose todo tipo de puyas, puñaladas, contestaciones y zascas de los que duelen, sobre todo con destino a Acid Betty, que es la calva neoyorquina de la peluca naranja...

El numerito estuvo bien, porque resultó que las supuestas buenas hicieron de pijas y lo hicieron regular (gracias a Laila McQueen y la pobre Kim Chi, que aparte de tener unas piernas un poco de paquiderma, la pobre tiene dos pies izquierdos y, seguramente, sea la drag con menos ritmo y arte bailando que exista) y las que estuvieron discutiendo, poniéndose verdes y cagándola hicieron un grupo de chungas bueno bueno, aunque de todo sólo recordaremos una cosa...

¡El zapato de Cynthia Lee Fontaine disparado al levantar la pierna!

¡MARICOOOOOOOON!

Al final de todo mi cabello es real no juzgaron a los equipos, así que no hubo uno perdedor del que salieron las nominadas de esta semana y, tras una deliberación de lo más extensa, al final fueron Laila McQueen, Kim Chi y Dax ExclamationPoint (vaya nombre horrible, hija) las que quedaron en el bottom three después de que la ganadora de la semana fuera Chi Chi DeVayne, que hizo un desfile con un traje de lentejuelas rojo que fue, como diría Mariano Rajoy, un bluf...

"Para bluf el que me espera a mí"

Y cuando me refería a la deliberación de lo más extensa me refiero a que esta semana sí estaba disponible el Untucked en el que pudimos ver a las chicas bebiendo como Las Grecas y contándose sus cositas, como que nuestra amiga Britney (Derrick Barry) vive en trimonio, o sea, que aparte de su novio de toda la vida (ocho años de nada) también forma parte de la pareja relación un chico muy mono (y muy delgado) con quien tiene una relación de lo más normal... ¡Hija! ¡De lo más modernas, que es lo que se lleva ahora!

Un trimonio moniiiiiiisimo, la verdad

Y para moderna, Kim Chi, que en plena espera para ver si la echan, y en vez de ponerse a estudiar la canción que podría llegar a tocarle cantar en el lip-sync, ella se calza sus zapatillas de andar por casa y se sale a la calle a que le dé un poco el aire y a molestar a una compañera que ya estaba preparándose para luchar por su permanencia en el concurso...

Arreglá pero informal, como diría Martirio

Bueno, al grano, que al final RuPaul decidió que las que iban a actuar por sus vidas, como era de lo más previsible por otra parte, fueron Dax y Laila, que tuvieron que cantar el I will survive de Gloria Gaynor y que no sólo no se sabían sino que además lo hicieron fataaaaaal hasta el punto en que Laila incluso se convirtió en Alaska (la nuestra, la Alaska patria) y aquello terminó con (o sorpresa) la expulsión de... las dos, que dejó patidifusas a las presentes, pero más aún cuando RuPaul llamó por teléfono misteriosamente a alguien para que se presentase en el acto... ¿Quién será? ¿Será Shangela, por tercera vez en el programa y después de hacer apariciones estelares en Bones, El mentalista, Glee o la última temporada de Expediente X? ¿O será nuestra deseada y malograda de la anterior temporada Katya que merecía haber sido la ganadora? Qué misterio... En fin, la semana que viene lo veremos, que de momento hemos pasado de 11 a 9... ¡Ups!

Pues podría ser perfectamente Alaska con Mario Vaquerizo en traje de raso

Rupaul's Drag Race S08E01

Bueno, amigas, por fin llegó el momento de reunirnos con la más grande drag de todos los tiempos! Evidentemente no me refiero a la envergadura física, porque ganaría Divine, claro, aunque RuPaul es bien alto la cabrona... Al grano: el caso es que ayer ya vimos el primer episodio de la octava entrega de Rupaul's Drag Race que, además, coincidía con ser el número 100, y que no me bajé por torrent ni nada porque me he comprado el pase de temporada en HD con mis buenos dineros, para que las córneas me exploten con la saturación de color a 1080...

Los Oscar de las Drags

¿Y qué tuvo de especial? Pues de momento unas drags muy normalitas, como comentamos hace ya un tiempo, aunque algunas con mucho potencial, como Kim Chi y Bob the Drag Queen, y otras con ninguno, como las de Puerto Rico, que año tras año son cansinas y más propias de una telenovela venezolana que de un espectaculo de travelos, pero es demasiado pronto para empezar a emitir juicios de valor, claro. Lo más guay fue que contaron con la presencia de las concursantes de las pasadas ediciones, ganadoras y no ganadoras...

Bueno, Bianca del Río faltó pero la sustituyó un payaso

Por lo demás, no hay ninguna gordaca, a diferencia de años anteriores. El rollo de las gordas no es porque sean gordas en sí, faltaría más, y si no que se lo digan a la difunta Divine. Una gran gordaca del concurso es Latrice Royale, pero por lo general (salvo esta excepción) ni son graciosas ni glamurosas, y no mola nada que al ponerse un corsé parezca que tienen tetas de verdad, o ubres más bien. Lo más grueso que se les ha colado ha sido esta mamarracha de piernas paquidérmicas a la que se le ocurrió ir de algo que recordaba más a Beetlejuice que a una buena drag y que no recuerdo ya ni cómo se llama porque, sinceramente, le doy un episodio más antes de que la larguen...

¿No podías haber elegido otra postura, Beetlejuice?

Más cositas... Otras dos a las que me cargaba como ya mismo, aparte de a Beetlejuice, son Derrick Barry, que es imitadora de Britney Spears en Las Vegas y que resulta muy cansina, porque me temo que va a estar toooodo el rato siendo una imitación de la chavala esta y que a Michelle Visage se le va a atraversar a la mínima que vea a la excantante calva. Bueno, de hecho ya se lo ha dicho en la primera pasarela, así que tiene la espada de Damocles colgándole y, además, bien afilada. Es esta muchacha...

My loneliness Your boredom is killing me

Otra a la que no le damos muchas oportunidades de demostrar nada, la verdad, es a Thorgy Thor, una especie de... como de señora topo con un nido de monos en la cabeza y unos looks como de Carmen Miranda transnochada que la verdad no son los más indicados para entrar en una competición de drags criticonas y tal... Es esta, en su versión hombre y hembra (no respectivamente...)

 

Y ahora, para quitarnos un poco el sabor de la mala baba, nos quedamos con nuestras preferidas, que, como decía allá arriba, son Kim Chi, con sus maquillajes imposibles y sus ojos que más que maquillaje parece que se ha puesto una tienda de Desigual en la cara, y Bob la Drag Queen, que es una negra cachondísima, divertida y que parece que va a dar más guerra y risas de las que ya dio en su momento Bianca del Río, que era muy graciosa pero que no le hará sombra a la buena de Bob...

¿Quién no recuerda la escopeta de maquillaje de Homer Simpson?

En busca del pene perdido

¿Qué? Pinta bien, no? Pues eso, que lo vamos a pasar muy bien comentando las cosas que ocurran, aunque la próxima semana lo haré el mismo martes y no al día siguiente, que si no quedo como Antigua y Barbuda. Y mañana ya la cruda realidad con Lecciones de Gramática para Podemitas y Feministas Transnochadas. Esto ha sido todo por hoy.

P.S. No he corregido el texto, no tengo ganas, así que a lo peor tengo que meterme la lección de gramática yo por el ojete mañana xD
P.S. II. [SPOILER ALERT ]Ah, y, como era de esperar, largaron a una de las Puertorican. Alelú!

Ocho Años de Bloga

Nenas, tal día como hoy hará como ocho años (bueno, sin el como) que escribí mi primera entrada en esta bloga, en 2007, cuando aún se leían blogs y la gente comentaba, discutía y tal mediante comentarios fuera de esa cosa que aún ni estaba traducida al castellano ni era muy popular que se llamaba Facebook. Twitter aún no existía en castellano y no era tan popular, claro. Y tampoco existía Pornor Tumblr.

Aquellos sí eran buenos tiempos! Arriba España!

Vivía yo aún en Burgos, aunque viajaba un montón porque aquí servidor se dedicaba a la lírica y era muy divertido eso de estar cantando óperas, oratorios, de solista o en el coro, vestido con el frac o como una auténtica mamarracha...

En Rigoletto...Madre, qué carita!
Ah, y es peluca. Y un "selfie" antes de Instagram

De aquellas, mi bloga era anónima, me desfogaba de mis paranoias de provinciana homosexual frustrado por los amores y desamores y la verdad es que escribía como el culo... que no es que considere que ahora escriba bien, pero es que aquello era demencial de horrendo e inconexo. Como ahora, vamos, pero con más de horrendo. No enseñaba la cara y mi identidad era un misterio... ya ves tú la chorrada. Aún no tenía estos pechacos que me son tan característicos y no podía imaginar la cantidad de cosas que me iban a llegar gracias a esta humilde publicación.

Ay, tía! No llores, no llores!

Más de 900 entradas, casi millón y medio de visitas y un buen puñado de amigos, conocidos y mucho más gracias a Otto Más, la identidad que me creé. ¿Otto Más? Pues sí, me explico: tenía que elegir un nombre para la cuenta, pero mi idea era permanecer en el anonimato entre tantas blogas maricas como ya había, así que decidí que como era otro más me llamaría Otto Más, e igual le pasaría al título de la publicación: Otro Mariblog (más)... Luego cayó lo del (más) los interminables cambios de imagen:

Los dos últimos años fueron un poco lacios, porque la blogosfera se extinguió, devorada por Facebook, pero, mira, tras la inactividad, he vuelto. Me divierte escribir, me desahoga y sobre todo mantengo el personaje vivo, aunque muchas veces dais tanto por el culo confundiendo realidad con ficción y esas mierdas de que si uno es un hater o si yo no puedo ver a tal o Pascual que os arrancaría la puta cabeza por pesadas, y es que a eso si sigo fiel, a la irasosiá, que es marca bloga desde el principio: aquí uno viene a desfogarse. Y nada, eso es todo, no me voy a poner moña, que tengo que ir al teatro y se me hace muy tarde. Hasta mañana, amigaaaaas, y gracias a todos por leer o haber leído esta bloga homosexual!

Siempre irasosiá. Bien de irasosiá.

Adele no ha adelgazado 68 kilos. Ni 30.

De repente, la semana pasada, todo el mundo se volvió loca con que Adele había adelgazado 68 kilos. O sea, que debía pesar 130, por lógica... Ante el absurdo del asunto, alguien creyó pensar que eran 68 libras, así que lo pasó a euros kilos y daban 30 kilos, que tampoco estaba mal pero, ¿cuál era la realidad?

La realidad es que es un bulo, o sea, una noticia falsa, es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real, lo que las retrasadas modernas autodidactas del inglés llaman hoax, vamos, y todo empezó al otro lado del charco (una metáfora de América, chicas. El charco es el Atlántico)...

Con haters me vas a venir a mi,... vamos, hombra

Hola, amigos.

Vamos al grano que no voy a repetir el "ufff, cuánto tiempo", el "hemos vuelto" y blablabla...

Hagamos (aunque esto a la mitad os sonará a chino) como Fray Luís de León y vamos al como decíamos ayer... 

Pongo dibujos para no aburriros

Hoy, las hater y hateresas. Para empezar, hay que ser retrasada mental para usar esa expresión. Denota dos cosas, la primera que crees que sabes inglés, la segunda que de toda la vida de dios en las redes, desde 1992, a eso que ahora todo el mundo le dice hater es el puto troll de toda la vida. Troll. Como cuando te despiertas tras una noche de resaca y drogas y te miras al espejo, ¿qué ves? ¿Un hater? NO, UN TROLL.

A ver, que no te has enterado. Un troll es alguien que (y cito la wikipedia, que tengo mucho sueño y aquí no he venido a ser creativo) 

¡Hamburguesas!

Ayer todo el día comenzó con el tema de las hamburguesas desde la mañana, pronto, en el gimnasio.

Estaba hablando con un hetero (sí, hablo con heteros, son gente agradable, sensible y no me avergüenza decir que tengo muchos amigos heteros) y, de repente, entró una chica a la sala y este colega me espeto algo así como "Vaaaaaya tía! Toma whopper! Tooooma whopper!", una descripción tan acertada, la verdad, que no puede dejar de imaginarme el whopper de la chavala...

Aunque, sinceramente, yo lo imagino más como un macarrón...

Macarrón: 2. m. Bollito con azúcar, almendra y otras especias.

¡De vuelta!

Bueno, tras un año en otra plataforma en la que todo era supermoni y todo lleno de diseño y promesas, me vuelvo a Blogger, donde me encuentro como en casa y más a gusto, donde retomo la bloga como era antes, más mis tonterías diarias y menos drama... y, sobre todo, con la plantilla más simple que había ¡BIEEEEEN! parece mentira que después de años buscando plantillas llenas de colores, efectos y artefactos varios al final uno se quede con lo justo y necesario.

¿Novedades? Pues alguna, como que ya ha empezado la sexta temporada de RuPaul's Drag Race, el reality preferido de todo marica que lo aguante, claro. Este año ha empezado un poco irregular porque hasta ahora sólo han hecho la prueba de la telenovela y la del musical y no hemos visto a las maricas estas peleándose o haciéndose sus vestidos y sus pelucas. Esperemos que la semana que viene, que es el Snatch Game (que es cuando tienen que imitar y vestirse como celebridades en plan caricatura), nos divirtamos de una vez.

¡Nos vamos de Verbena!

La verdad es que cuando uno de hace mayora y está hasta los huevos de estar todo el día de fiesta (que no es el caso, por cierto) se agradece un poco de luz, calma y un lugar cálido donde te puedes sentir a gustito y feliz. Ah, y beber.

El pasado viernes se inauguró Verbena Bar. ¿Que qué es Verbena Bar? Pues es amor, amor y un sitio donde puedes desayunar, comer, merendar, cenar y tomarte unas copas sin tener que dejar un pastizal, que la cosa está muy malita, amigos. Son agradables, simpáticos, se dejan querer y han montado un local en el que te sientes como en casa, y casa es bien.

Bravo, Thomas! Ánimo, Cristianooooo!

Bueno, la noticia de hoy, si no nos metemos en mierdas de economía, política y demás pamplinas que nos están jodiendo la existencia, es que un antiguo (que no por ello viejo) futbolista del Aston Villa, Thomas Hitzlsperger, alemán de 31 años y retirado del fútbol en septiembre del año pasado, ha salido del armario tirando las puertas bien lejos.

Und Gott sah, dass es gut war

Claro, alguno pensará que estando retirado, cualquiera... pues no, porque él seguirá en esa mierda de submundo machista del fútbol y le tocará ahora lidiar lo que no está escrito, claro, porque con 31 años a ver qué hace...

¡6º Año!

A pesar de que la cosa está muy malita después de estos tres últimos años de Twitter, Facebook y todo eso que llaman microblogging, aquí seguimos, irregulares y de ciento en viento, pero plantando cara a la sequía de los blogs, que ahora son sólo una manera de ir de pretenciosa por la vida pidiendo que te regalen cosas y yendo a inauguraciones aún más pretenciosas.

Después de seis años, el personaje de Otto empieza a apoderarse de mi vida, en parte por la imposibilidad de muchos de distinguir la realidad de la ficción, atribuyéndome valores que son del personaje, como la irasosiá y la queja continua. Incluso amigos míos, que deberían conocerme mejor, se empeñan en decirme cosas en plan "cómo eres, Otto!", y me dan ganas de decirles si son tan imbéciles como ilusos, o que cómo es posible que se crean tan inteligentes como para analizarme y saber cómo soy,... pero bueno, son cosas que no hago porque eso es cosa de Otto, no mía... Pero mira, aquí sí que dejaré que hable Otto: ¿De verdad me creéis tan simple como para ser así? ¿Acaso el grado de estupidez os ciega tanto? ¿Es que no me escucháis cuando os hablo cara a cara? Pues eso parece.

Adiós, Jake [palmadita en la espalda]

A diferencia del mundo heterosexual, en el mundo gay tenemos bastantes menos escrúpulos a la hora de enfrentarnos a la pornografía... y al sexo en general, la verdad, aunque de todo hay en la viña del Señor.

El atractivo entre los maricas por el porno es inmediato, por estimulación (obviamente) y, en parte, como vía de escape a un montón de problemas de autoaceptación, complejos y tal, toda esa mierda que todos arrastramos pero que algunos buscan, de alguna manera, sublimar mediante la exhibición buscando la aprobación de los demás, o sea, dedicándose al mundo del porno después de un buen ciclito. Todo una paja mental muy freudiano, vamos.

Dedicarse al mundo del porno es de lo más goloso, valga la expresión, porque representa cierta evidente satisfacción física sexual física y la admiración por parte de los fans que ven a los actores como los nuevos dioses en este mundo multimedia. Estoy seguro de que tiene que ser un auténtico subidón, pero todo lo que sube... ¡exacto! acaba volviendo a su estado original cuando ya no eres la cara popular o el mejor rabo o lo que sea... Vamos, Martin Mazza, que, según se cuenta en los mentideros, ya hasta hace el porno gratis con el hermano de Dinio (ewwwww) y elexnovio de Falete (eeeeeeergh) después de que al pobre no lo quieren ya ni de amigo. Tiene que ser muy deprimente, la verdad, pasar de ganar un dinero fácil (nótese la cursiva, que equivale a las comillas) y no poder hacer nada en tu vida porque o no estás preparado o porque la gente te encasilla y te convierte en un paria social... bueno, o porque te has suicidado.

En principio no tendría que suponer problema alguno si la gente no fuéramos tan cínica e hipócrita, porque el sambenito no se lo cuelga uno mismo, se lo colgamos los demás. Aplaudimos lo que nos satisface y luego no lo queremos meter en casa porque lo vemos como una vergüenza cuando se le quita esa pátina de fama, glamour y tal, y eso, amigas, es muy mal, aunque es así, no lo podemos negar.

Siempre he pensado que si uno tenía los huevos (valga la expresión otra vez) de dedicarse al porno, tendría que tenerlos aún mayores para reciclarse laboralmente, aunque cuando uno tiene el enemigo dentro hay un problema, y es lo que le ocurrió a mi idolatrado Jake Genesis.

Después de estudiar teología en la universidad de Berkeley y enfermería, este prometedor pedazo de carne trabajó como policía durante 8 años, de 2002 hasta 2010, momento en que no sólo salió del armario sino que encaminó su carrera hacia el mundo de la pornografía gay, en la que ha tenido gran éxito como actor versátil, trabajando para las principales productoras de porno marica, hasta abril de este año, momento en que colgó... ¿los hábitos se puede decir?

Sí, compañeros, sí, podéis mesaros los cabellos y rasgaros las vestiduras. Este rubio bigardo musculoso de pelo en pecho y absolutamente versátil, que se lo pasaba de miedo (y nos lo hacía pasar casi igual), ha tenido una epifanía gracias a su moral católica y ha abandonado, entre remordimientos, culpa y vergüenza, el mundo del porno, pidiendo perdón a la familia, amigos y al cuerpo de policía, ¿cómo te quedas? Pues si leéis el último párrafo de su comunicado, en el que menciona la reconciliación con Dios y la Iglesia, la piedad infinita del primero, el perdón y la humildad no volvéis a echar gota en la vida.

Y digo yo, ¿no podría haberse evitado tanta mierda de reflexión católica y simplemente aceptar que no fue buena idea dedicarse al porno antes a) de ir al psicólogo y b) pensar en cómo reciclarse laboralmente? Pues eso, y que yo lo echaré de menos.

Y que feliz jueves.

El Ataque de las Heterotontas

Bueno, pensaba que había hablado ya de esto en la bloga pero, como esto tiene ya años, no me acuerdo y no está de más revisar ciertos conceptos de la cultura marica, en especial desde la experiencia que esta mañana he tenido y he comentado, con gran respuesta, en Facebook y Twitter.

Aunque todo el mundo piensa que ser marica es fácil, divertido y una cosa de soltarse y tal, no es tan fácil. Es fácil en Madrid si vives en un mundo de fantasía y color y en el refugio de un barrio céntrico, y aún así no todo el mundo da el paso, en gran parte por el qué dirán amigos, familiares y demás. Por lo general, si uno no sale del armario va acumulando una gran cantidad de follantíaque no se arregla a pajas y al final uno acaba en los baños de a saber dónde, saunas varias y escarceos 2.0, o sea, ligar por la red en plan "discreto y sin pluma busca" (sólo de escribirlo ya me da hasta pereza). Y de estos hay aún muchos... pero muchos muchos, ¿eh? Y todo para desgracia de miles de mujeres heteros que están hartas de que haya tanto maricón (y con razón) pero más hartas aún de que heteros supuestamente probados acaben cayendo bajo el escrutinio de ungayer amigo que les descubre, pobre mujeres, que el hetero no es tan hetero.

Y es aquí cuando entra ya el concepto de la heterotonta, el típico machito supuestamente heterosexual, sobrado y picachochos que en el fondo se muere por comerse un buen rabo y da rienda suelta a sus fantasías en plan de "joder, qué pedo llevo, ¿te vienes a mi casa?" o "venga, nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas", y frases tópicas que todos conocemos... Uno de esos, que yo tenía por hetero y muy hetero, esta mañana, en el gimnasio, se ha paseado gratuitamente en toalla por el vestuario, de compadreo con todos y quitándose la toalla para pesarse, algo muy normal... pero el tío se paseaba demasiado... Y entonces el tío, que estaba de charla con otro, se quita la toalla y nos muestra una erección de esas que no dejan lugar a dudas, de esas que apuntan, ya sabéis, y yo he pensado "Tate! Lo que pensaba! Heterotonta!". Además coincide con algo que he observado en mis largas experiencias vitales, y es que estos armarizados, estas heterotontas, nunca me saludan o apartan la mirada, y eso que yo suelo poner cara de "tranquila, amiga, tu secreto está a salvo conmigo..."

¿Paranoya, homocentrismo o es que ya no hay hombres de verdad?

Buen fin de semana.

No pongo a Tom por nada, ¿eh? Es que ha sacado una peli nueva xD

¡Novedades y Lavado de Cara!

Como es por todos sabido durante estos años, tiendo a aburrirme siempre con la bloga hasta que no le doy un buen lavado de cara... El caso es que, a pesar de haber empezado bien el año, ya me había vuelto a entrar ese parón y dio la casualidad de que coincidió con la aparición (en mi vida) de Overblog, una plataforma de blogs que integra las redes sociales y que, evidentemente, me hacía más falta de lo que hasta ahora Blogger me había ofrecido.

Además del diseño, que ya veis que lo he intentado dejar limpio y conciso, y del funcionamiento interno, me han echado una mano para mudar cada una de las entradas, los comentarios e imágenes desde la primera entrada hasta la última, siendo encantadores en todo lo que podían serlo, así que es como estar de estreno.

Por vuestra parte, no tenéis que hacer nada porque todo está redirigido, pero además podréis, si os da la gana, comentar através de Facebook, que con Blogger había que tener cuenta de Google y aguantar los rollos de los captchas y tal. Ahora compartir también es más fácil, con esos botoncitos tan monos de Facebook y Twitter que siempre me daba tanta envidia ver a los demás y no tenerlos...

¡Ah! Y os puedo dar la vara aún más porque se pueden integrar publicaciones de Instagram, Foursquare, Twitter o Facebook como si fueran una entrada más. Evidentemente, faltan algunos retoques, que si aumentar el tamaño de letra, que si un enlace por aquí y otro por allá, poner un acceso directo a la sección de Grande Maricas de la Historia y recolocar mi logo que tanto cariño le tengo...

Y, bueno, lo más importante, intentar dejar que el trabajo y las redes sociales se coman mi tiempo y volver a hacer al menos un par de entradas semanales si no quiero que mi reputación en la red se vaya al garete (aún más, quiero decir), así que, mira, quizás os hable esta semana de la fantástica Rupaul's Drag Race, un reality que muchos conoceréis de oídas y pocos habréis visto y donde gana la mejor drag, mejorando lo presente, claro...

Y nada más, si se me ocurre alguna otra cosa que me haya dejado en el tintero, ya os la expondré antes de que esta entrada se publique automáticamente a las 10:15 de lo que para vosotros es hoy y para mí era ayer.

¡Feliz marteeeees!

¡Ana, cómete las manzanas!

Por fin el Tribunal Constitucional ha resuelto rechazar tras siete años el recurso interpuesto por el Partido Popular de España, con sus 72 firmantes y militantes, además de miembros del Gobierno, en contra de la ley que nos permitía disfrutar de los mismos derechos que cualquier ciudadano heterosexual, o sea, casarnos y que se llame como debe ser: matrimonio.

Durante estos años hemos tenido que escuchar cosas del tipo que si las peras y las manzanas no se juntan o sí se juntan o no sé que coño quería decir Ana Botella porque se hizo la anchoita un lío sólo por decir que de matrimonio nada, que lo nuestro era otra cosa... una macedonia o algo así, supongo, que ya se puede meter gajo a gajo por el coño, que es una manera de parafrasear a Andreita Fabra y evitar decirle a toda la bancada del PP un sonoro y rotundo QUE SE JODAN...

También hemos escuchado a basura eclasiástica, como la secretaria de la Conferencia Episcopal, Juan Antonio Martínez Camino, realizando constructos en el aire sobre si admitir que los sodomitas (y gomorritas, supongo, que siempre olvidamos a las lesbianas) nos casásemos era como abrir la puerta a la unión entre tres o cuatro elementos, animales con personas, hermanos con hermanas, vitrocerámicas con iPhones... vamos, un dechado desecho cerebral, como todo lo que dice...

Mientras tanto, veeeeenga de maricones del PP se casaban, amigos de Gallardón entre ellos, claro, y había que ver cómo muchos cargos públicos homosexuales, como Iñaki Oyarzabal, por ejemplo, se lo pasaba pipa en La Boîte, una discoteca gay del centro de Madrid, con sus amigos y cargos públicos sin pronunciarse sobre nada de ello durante seis años y medio, hasta que llegaron las elecciones vascas e hizo una sonora salida del armario (vamos, hizo un rickimartin: salir del armario cuando todo el mundo lo sabía ya) con algún objetivo electoralista, como no, pero sin mencionar la palabra matrimonio...

Y luego está Mariano Rajoy, del que todo el mundo dice que es homosexual, al que apodan Trotona de Pontevedra y al que Carlos Alberto Biendicho (DEP), ex militar que fundó la autoproclamada Plataforma Popular Gay afín al PP, sacó del armario en otro acto de rickimartinismo. Mariano seguía insistiendo en que el recurso era imposible de retirar y que ya se vería qué hacer dijese lo que dijese el Tribunal Constitucional... vamos, un papelón...

Ahora ya todo ha pasado. No hay duda de que la ley que se promulgó en la legislatura de Zapatero era legal, así que éramos legales, hemos sido legales y seguiremos siendo legales, y por legales quiero decir ciudadanos de primera, y como toda esta gentuza quería (y quiere) que no lo fuéramos, ¿qué menos que disculparse ante los 4 millones de gays y lesbianas de este país, admitiendo, al menos, el error de su empecinamiento, no? Pues no, no lo harán, así que desde aquí les digo una cosa: SE LLAMA MATRIMONIO Y OS JODÉIS, y las peras, las manzanas y demás frutos del bosque se los puede meter Anita por el coño y dejar que le maceren unos siete años.

Paula, hija, vaya cagada

¡Pobre Paula Vázquez! Y lo digo en serio, ¿eh? La pobre, como ya todos sabréis en toooda la red (bueno, algún bloguero engreído lo contará mañana, en plan meganoticia, mientras escribe su nueva novela) a la pobre se le ha escapado en un tuit su propio número de móvil, y claro, la gente, que es un poco absurdita, se han puesto a llamarla, whatsappearla e intentar ponerse en contacto con ella de todas las maneras imaginables... la cosa ha ido creciendo y ha sido Trending Topic en Twitter y todo el mundo sabe ya su número de móvil, que, por cierto, ¡es superfácil y bonito!

Me he perdido el punto álgido del asunto, en el que Paula, indignada de recibir de manera incansable whatsapps y llamadas, ha amenazado con publicar los números de los acosadores/as/os. Pero luego he visto que ha llevado a cabo su amenaza... todo muy humano, claro, algo que seguro que alguno haríamos llevamos por el fragor del momento.

Nati I la Humana

Pero he aquí el problema: la LEY ORGÁNICA 15/1999, de 13 de diciembre de Protección de Datos de Carácter Personal. ("B.O.E." núm. 298, de 14 de diciembre de 1999).

Esta maravillosa ley tiene por objeto garantizar y proteger, en lo que concierne al tratamiento de los datos personales, las libertades públicas y los derechos fundamentales de las personas físicas, y especialmente de su honor, intimidad y privacidad personal y familiar. Su objetivo principal es regular el tratamiento de los datos y ficheros, de carácter personal, independientemente del soporte en el cual sean tratados, los derechos de los ciudadanos sobre ellos y las obligaciones de aquellos que los crean o tratan. * Y cuando uno se pasa esta ley por el arco del triunfo, o sea, por los huevos, le puede salir muy caro, sea porque uno publica el número de Paula Vázquez o porque ella hace lo propio con otros,... vamos, o como si ponemos el número de nuestro ex bisexual al que le encantaba ser porculizado, por poner un ejemplo aleatorio... Pero en este país seguimos pensando que lo que pasa en internet se queda en el limbo, que nadie es trazable, o sea, que puedan llegar hasta uno, y sí, se puede llegar hasta el autor de un tuit difamante o que revela datos personales, y sí, se te puede caer el pelo:

Las sanciones leves van desde 900 a 40.000 € Las sanciones graves van desde 40.001 a 300.000 € Las sanciones muy graves van desde 300.001 a 600.000 €

Ralph Fiennes: se le cayó el pelo por revelar datos personales...

Así que, Paula, hija, mejor que borres los números que has publicado y los que han publicado el de Paula... lo mismo, porque es verdad que te echas unas risas con el asunto, pero puedes acabar como el Rosario de la Paula Aurora, aunque mejor que se te caiga el pelo a acabar como Brandan Fraser...

Próxima entrega, más Nueva York.


* http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_Orgánica_de_Protección_de_Datos_de_Carácter_Personal_de_España