RuPaul's Drag Race 8

Me iba a poner a hablar de la paridad después de que Eva González, esa modelo tan conocida por su sabiduría y su profundo conocimiento sobre la sociología y la antropología, escribiese un tuit el otro día diciendo que a ella la paridad le parecía una tontería porque ella quiere que la gobiernen los mejores, sean hombres o mujeres. Como sería muy largo explicarle ciertas cosas y no le pagan por ser inteligente, al igual que a un nóbel no le premian por ser guapo, mejor lo dejo para otro día, aunque le explicaré que no sólo se trata de la visibilidad sino de otras cosas, como la igualdad de sueldo, de oportunidades, de poder decir que vas a gestar sin que te echen, etc... pero, bueno, como ella cobrará por foto y punto, no sé si le será complicado de entender.

¡Cómo no voy a llorar, Eva, sabiendo que te pagan por esto!

Y ahora al grano, señoras: abstenerse de leer todos aquellos que quieran sorpresas. Ya hay mentidero, como todos los años, sobre la próxima edición de Rupaul's Drag Race (música alegre), que dicen las malas lenguas que será la última (música triste) aunque, bueno, ya veremos. Será por drags. El caso es que esta próxima temporada está grabadísima y es difícil que no se filtren cosas antes de su emisión, que, si es como en la edición anterior, será en marzo. ¿Y qué se cree saberse? Pues que las posiblas concursantas son estas cuadras, amigas:

Acid Betty, neoyorquina. No hay más que verle 
lo sencillo de su modelito, su maquillaje y su hairstyle.

Bob the Drag Queen, como Bob Esponja 

pero nada que ver; negra, calva, muy

How to get away with murder y muy NY.

Chi Chi DeVayne, de Los Ángeles, 

con pinta de puertorrican y negra. Creo.

Cynthia Lee Fontaine, tejana ella, 

como los vaqueros, y clavadita a Raven,

una clásica del reality.

Dax Exclamation, aunque para exclamación
esa manía de las negras de ponerse
lentillas azul claro. De Georgia, como una
buena señora.

Una imitación de Courtney Act... con el pelo de Willam Belli.
Se llama Derrick Barry y no sólo no tiene nombre de drag sino
que es de Las Vegas y se cree imitador de Britney

¿Hola? ¿Alguien puede recogerme las retinas del suelo?
Kim Chic, la Han del reality, con bien de ojos
que para eso es asiática y de Chicago.

Naomi Smalls, bien de piernas californianas,
así parece morena, pero es como Beyoncé,
bien de negra.

Naysha Lopez, que supongo que es la cuota puertorrican.
Muy Paris Hilton y con amigos musculosos y vive en Chicago

Robbie Turner, señora americana pinup de cejas disparadas,
la clásica, de Seattle, primera dama.

Otra especie de Sharon Needles sin ser ella nada de eso.
Se llama Skarlet Starlet y es de Atlanta, también muy señora sureña.

Toma cuadra, circa y mamarracha: Thorgy Thor,
de Nueva York, ella y su barbilla, que también concursa.

Bueno, pues tiene buena pinta, la verdad, al menos después de ver sus Instagrams. Falta la cuota de gordas, que siempre suele haber un par de ellas, pero supongo que, con lo que son las maricas de los mentideros, a nadie le interesan. Ahora crucemos los dedos para que empiece en enero y no en marzo. Y sí, aquí se comentará semanalmente, con sus espóiler y lo que haga falta, porque aquí nos adelantamos a las tendencias, no como otras que en sus blogas hablan de 1997.

¿Que qué decía de Eva González? ¿Yo? Nada, nada, que me cae muy bien..., ajá, sí. Y que alguien le diga que use su acento andaluz, que cuando intenta decir todas las eses y ces y zetas le queda todo como a un Cristo dos pistolas. Un poco de naturalidad con los acentos, coño, que no pasa nada por no parecer de Madrid y no hay acentos peores que otros, bueno, salvo por el catalán y el gallego, el canario, el de Jaen, el cubano... ¡HUYS! Lo he dicho en alto? Buen finde...

Monstruos de Verdad

Después del finde de Halloween, con sus pesadas ultradefensoras (que ahora son todas especialistas en historia celta) y sus cansinas ultracontrarias (que son de hacer buñuelos, huesos de santo e ir de rodillas hasta el cementerio) las redes sociales parecían más un concilio religioso que una diversión intrascendente, y es que en este país no podemos ser más intensas. Y luego está ese cacao de que para los estadounidenses es una ocasión de carnaval para enseñar carne y aquí, que somos más papistas que el Papa, no parece que toleremos más que los fantasmas, las brujas y los muertos en general.

Aquí el papa Formoso, a quien sacaron de la tumba para juzgarlo.
Toma Halloween y toma Papa

Al grano, maricón. A mi, de siempre, me han dado miedo los fantasmas, los vampiros, los muertos vivientes y todo eso. Ahora ya no, porque uno es adulto, pero bueno, tampoco me pongo a ver una película de terror si estoy solo y es de noche porque aunque ya no se hace terror como el de antes, hay cada cosita que se te queda grababa en la retina y te quedas acongojadito para los restos...

Promesa electoral (representación gráfica)

De las últimas películas de terror que habré visto no me acuerdo con terror de ninguna, aunque sí con horror, porque eran muy malas, en plan sacar el muerto enseguida y confundir gore y sangre con miedo. La diferencia entre Poltergeist de toda la vida, el de Spielberg, y el refrito que estrenaron hace poco es que en el primero todo es sutil, no ves un sólo cadáver pútrido hasta el final, mientras que en el segundo todo es muertos vivientes, y, claro, si no hay suspense no vale. Ahí está la cuestión, el suspense, el no saber lo que iba a ocurrir y para eso, personalmente, los grandes maestros del terror son Antoine de Saint-Exupéry, Johanna Spyri y Edmondo de Amicus, creadores, respectivamente, de El Principito, Heidi y Marco.

"Pero qué coño dice ahora esta puta loca de Heidi y Marco!?"

¿Qué? ¿Que no? ¿Pero es que no os angustiaba de pequeños que hubiese un niño que vivía solo en medio de la nada en un planeta enano con una rosa que hablaba? ¿O que una boa constrictor se comiese a un puto elefante? Pero por el amor del cielo, ¿qué engendro era eso? ¡Que al final se lo llevaban unos pájaros volando por el cielo o no sé qué horror! ¡Cómo no voy a estar traumatizado! ¡Y la otra, Heidi, que se columpiaba desde las nubes en el vacío infinito! De dónde colgaba el puto columpio!?

Ya sabemos por qué se quedó paralítica Clarita

Y lo peor era esa vida de mierda que llevaba, con un abuelo que era un amargado, una amiga paralítica, venga a de llorar y de llorar, con todo nevado y congelado y la otra en faldas, viviendo en ninguna parte entre montañas empinadísimas... Vamos, que me pasa a mi eso y me tiro del columpio para suicidarme. Y luego el otro, Marco, un niño de qué? ¿Ocho años? ¿Diez? ¿Doce pero con evidentes signos de enanismo? Viajando solo, sin dinero, buscando a su madre que estaba en Sudamérica... ¡de los Apeninos a los Andes! ¡Con un océano entre medias! ¿Es que no podía haberse ido la señora a Salamanca? ¡Pero qué puto horror, por dios! ¡Qué ansiedad de existencia! Y todo en el siglo XIX... y con un mono que, por cierto, se llamaba Amedio y no Amelio. 

Y con un poncho, como Chavela Vargas.

Yo, qué queréis que os diga, pienso en miedo y ansiedad y no pienso ni en fantasmas ni en poseídos ni en sombras ni en vampiros, sólo me acuerdo de estos seres de fantasía que supuestamente son para niños y que tenían existencias horrendas, absurdas y, encima, tienes que aguantar cómo, al hablar de ellos, la gente diga "Oh, el Principito, qué maravilla!", ¿maravilla de qué? ¿De aislamiento social? ¿De niño bajo los efectos de las drogas que le habla a las plantas y los animales de su planeta de seis metros cúbicos? Y, encima, cuando sale de su miniplaneta acaba en un desierto, ¡un desierto, joder!... Y con una serpiente...

Así que como para no darme a la bebida, amigos, en la noche de Halloween, que no me lo pude pasar mejor entre amigos, pelucas, antifaces, alcohol y la policía, que llegó a última hora para echarnos de casa porque nos habíamos pasado tres pueblos con los bailes y danzas y demás.

"¡Me fonfunde ufted, cafallero!"

Sexo en San Francisco

Mientras nos felicitamos por la aprobación del matrimonio gay en Uruguay, que debería avergonzar a EE.UU. adalid de los derechos y la libertad, que consideran que todo territorio por debajo de sus fronteras es el Tercer Mundo, en el país de Obama están rodando (cuentan en los mentideros) un piloto de una serie que seguro que nos va a hacer vomitar a todos: Sex and the city en versión homosexual, o sea, Sexo en San Francisco, porque se rueda en esa cuidad, aunque aún parece no tener título definitivo.

Mira que la irreal historia de Carrie y sus amigas era inverosímil, pero tenía su gracia, era una novedad y parecía que nos hacía sentir a todas fantásticas pensando que podríamos tener miles de zapatos a precios inalcanzables, tener novios millonarios, tener una columna en el New York Star y vivir en la parte buena de Manhattan... todo eso que ha impulsado a un montón de tías retrasadas, memas y lerdas (y mucho marica, que es básicamente lo mismo) a abrirse sus egoblogs en los que se retratan en la acera de la calle de su casa con un bolso de Bimba y Lola, su camiseta de Zara y sus zapatos de Mary Paz como si fueran neoyorkinas cosmopolitas, pensando que se puede ser fashionista y moderna con un bolso de H&M cuando la gracia absurda del asunto es que sea un Prada y que no lo parezca.

En fin, a lo que iba, que después de esa puta mierda de precuela de Sexo en Nueva York, The Carrie Diaries, serie que debe ser tan infumable que no dan ganas ni de bajársela, se sacan de la manga una idea que me parece que a estas alturas no va a funcionar muy bien, porque los maricones disfrutamos más de series gayer como True Blood, sin ser ella tal cosa, y no con una serie que tendrá más tópicos aún de los que arrastraba (a duras penas) Queer as Folk, algo que a estas alturas seguro que resultará una especie de caricatura irreal cercana al insulto. ¿Serán cuatro maricones adinerados? ¿Fashionistas? ¿Osos? ¿Sensibles? ¿En vez de desayunar irán al gym? ¿A la sauna a que se les caiga el jabón? ¿A alguien le interesa?

Aunque no se sabe nada a ciencia cierta, según la rumorología, tres serán los protagonistas: unartista, un restaurador (vamos, un hostelero, amigas) y un desarrollador de juegos en la red... ¡Ewwwwwww! Si el piloto gusta en HBO, se rodarán de 6 a 9 episodios en otoño que se podrán ver a principios de 2014 y protagonizados, quizás, por Jonathan Groff, Frank Alvarez y Murray Bartlett, siendo este último muy bien:

Chivatos: Huffintong Post San Francisco y Mission Local

RuPaul's Drag Race

¿Quién no sabe quién es RuPaul? ¿En serio? ¿Es que no tenéis un mínimo de cultura marica? Bueno, a algunos, ya veteranos, os sonará un éxito de Elton John que cantó a duo con ella hace ya... un tiempecito... como 18 años...

)

¿Si? ¿No? Bueno, pues RuPaul Andre Charles, más conocido como RuPaul a secas, es una drag queen, modelo, actor y compositor estadounidense con fama desde la década de 1990 haciendo sus pinitos en programas de televisión, películas y el mundo de la música desde entonces. Anteriormente había sido un asiduo de los escenarios de clubs de la Ciudad de New York y Atlanta, donde ya era muy conocido entre las drag queens por su indiferencia hacia los pronombres utilizados para determinar su género, utilizando tanto él como ella: «You can call me he. You can call me she. You can call me Regis and Kathie Lee; I don't care! Just as long as you call me».

En 2009, RuPaul decidió, supongo que tras la miríada de insulsos realities televisivos que trataban de explotar los talentos musicales y culinarios o el aspecto de casas, personas y peluquerías, crear su propio programa: RuPaul's Drag Race, la carrera de drags de RuPaul, un reality en el que entre doce y catorce drag queens pasan aisladas unas doce semanas compitiendo por ver quién es la mejor drag queen de Estados Unidos.

RuPaul's Drag Race usa un formato de eliminaciones semanales. Todos los concursantes seleccionados deben ser mayores de edad (en EE.UU. es haber cumplido los 21, en general) o más al momento de la grabación y todos los participantes deben ser hombres biológicos, mientras que la orientación sexual no es importante, hasta la fecha, todos los participantes han sido hombres homosexuales. No se admiten transformistas ni mujeres transgénero, hay que tener rabo, vamos.

Cada programa se desarrolla dentro de un tema siempre diferente y hay tres pruebas que los concursantes deben pasar: un mini reto (que puede ir desde crear un tocado o una peluca o ponerse verdes con gracia hasta una sesión de fotos), la prueba semanal (desde hacer un anuncio de un perfume hasta protagonizar una serie en plan telenovela o travestir veteranos del jerecito) y por último el paseo por la pasarela con el modelito temático de la semana, siempre diferente.

Tras la pasarela, los jueces eligen quienes se salvan, quién ha sido la mejor y consigue la inmunidad y quienes son las dos más flojas que al final tienen que hacer un playback para ver quién se salva, o en boca de RuPaul, lip-sync for you life! Y todas las semanas hay jueces invitados: Pamela Anderson, Jennifer Love-Hewitt (sí, acaba llorando), Latoya Jackson (para drag, esta), Vanessa Williams, Lily Tomlin, Jody Watley, Carmen Electra y un montón de gente desconocida más allá de las fronteras de EE.UU.

Los jueces: Michelle Visage, RuPaul y Santino Rice

Ya vamos por la quinta (sí, quinta, habéis leído bien) temporada y el programa es cada vez más popular y más grande, además de divertido, y viendo la realización me parece que ya sé qué programa han visto los realizadores de Quién quiere casarse con mi hijo...

No todo es la cosa más divertida del mundo porque estas chicas (guapas, feas, gordas, delgadas, y de todo origen, aunque sorprendentemente hay mucha de Puerto Rico), en su mayoría, arrastran un camión de problemas de autoaceptación, rechazo familiar, abusos, abandono, maltrato y hasta cárcel, así que son unas auténticas luchadoras que en más de una ocasión se desahogan frente a la cámara y alguna hasta descubre que tras varias semanas si afición al drag se debe a... ¡Ahhh... para eso hay que ver el programa!

¿Y dónde verlo? Pues me temo que está complicado... pero como os quiero, os he buscado vinculitos, así que descargad un cliente de descarga de torrents, como este, y echad un ojo porque estos vinculitos son amor: aquí tenéis la primera, la segunda, la tercera (brutal) y la cuarta temporada. La quinta (la mejor de momento para mi gusto) aún no ha terminado, pero podéis encontrar vínculos aquí.

¿Algo más? Si: Don't fuck it up, let the best woman win y If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?

¡Buen findeeee!

El Armario de tu Puta Madre

Con todo el jaleo que se ha montado con los anuncios de Desigual, que, la verdad, no he visto, me he acordado de unos anuncios que rayan la estupidez, si es que no la superan, claro. Creo que en los de Desigual sale una tía que quiere echarse un polvo con quien sea y a todo el mundo le parece megafatal que una tía pueda tener ganas de sexo con quien le de la gana, ¿no? O sea, que un anuncio intenta acabar con un prejuicio y la sociedad lo impide... bien, bien,... en la Conferencia Episcopal deben estar aplaudiendo con las orejas.

La sociedad por lo general, salvo en el caso arriba indicado, tiende a superar las cosas antes que muchas instituciones, incluidas leyes, claro, y el ejemplo perfecto es que ya se va cambiando el estereotipo del maricón. Ya sabéis, antes era el marica plumífero y ahora, gracias a Jorge Javier Vázquez, también,... bueno, aunque se va abriendo paso el modelo en plan Jesús Vázquez, o sea, que los gayers somos guapos, sensibles, buenorros y vestimos bien (si exceptuamos las americanas que lleva en La Voz), y mientras los maricones de verdad nos empeñamos en machacarnos en el gimnasio, raparnos la cabeza y poner cara de macarra tras las aviator para parecer más... ¿hombres? como si no tuviéramos suficiente con a) nuestras gónadas y b) nuestro par de genes XY...

En fin, a lo que iba, que me lío más que Mariano paseando por los montes de Pontevedra... El Armario de la Tele ha hecho unos anuncios que son para vomitar al creativo imbécil en la cara y con la boca abierta. Atentos:

¿Ya? ¿A que es como WTF? ¿Hay alguna razón por la que sea marica, tenga pluma y al final se resbale? ¿En serio? ¿O es que, como ahora está de moda lo vintage retro, volvemos al cine español del destape y el chiste fácil? Porque este de Jack Sparrow tiene el nombre, pero nada más... A mi me parece ofensivo, prejuicioso y una puta mierda, así en general, bebiendo de la gracieta del mariquita a estas alturas... Pues miren, aquí un maricón como dios manda que les dice una cosa: OS VA A COMPRAR VUESTRA PUTA PADRE, ¿a que es gracioso también? Pues ea, arreando, que es gerundio.

Paula, hija, vaya cagada

¡Pobre Paula Vázquez! Y lo digo en serio, ¿eh? La pobre, como ya todos sabréis en toooda la red (bueno, algún bloguero engreído lo contará mañana, en plan meganoticia, mientras escribe su nueva novela) a la pobre se le ha escapado en un tuit su propio número de móvil, y claro, la gente, que es un poco absurdita, se han puesto a llamarla, whatsappearla e intentar ponerse en contacto con ella de todas las maneras imaginables... la cosa ha ido creciendo y ha sido Trending Topic en Twitter y todo el mundo sabe ya su número de móvil, que, por cierto, ¡es superfácil y bonito!

Me he perdido el punto álgido del asunto, en el que Paula, indignada de recibir de manera incansable whatsapps y llamadas, ha amenazado con publicar los números de los acosadores/as/os. Pero luego he visto que ha llevado a cabo su amenaza... todo muy humano, claro, algo que seguro que alguno haríamos llevamos por el fragor del momento.

Nati I la Humana

Pero he aquí el problema: la LEY ORGÁNICA 15/1999, de 13 de diciembre de Protección de Datos de Carácter Personal. ("B.O.E." núm. 298, de 14 de diciembre de 1999).

Esta maravillosa ley tiene por objeto garantizar y proteger, en lo que concierne al tratamiento de los datos personales, las libertades públicas y los derechos fundamentales de las personas físicas, y especialmente de su honor, intimidad y privacidad personal y familiar. Su objetivo principal es regular el tratamiento de los datos y ficheros, de carácter personal, independientemente del soporte en el cual sean tratados, los derechos de los ciudadanos sobre ellos y las obligaciones de aquellos que los crean o tratan. * Y cuando uno se pasa esta ley por el arco del triunfo, o sea, por los huevos, le puede salir muy caro, sea porque uno publica el número de Paula Vázquez o porque ella hace lo propio con otros,... vamos, o como si ponemos el número de nuestro ex bisexual al que le encantaba ser porculizado, por poner un ejemplo aleatorio... Pero en este país seguimos pensando que lo que pasa en internet se queda en el limbo, que nadie es trazable, o sea, que puedan llegar hasta uno, y sí, se puede llegar hasta el autor de un tuit difamante o que revela datos personales, y sí, se te puede caer el pelo:

Las sanciones leves van desde 900 a 40.000 € Las sanciones graves van desde 40.001 a 300.000 € Las sanciones muy graves van desde 300.001 a 600.000 €

Ralph Fiennes: se le cayó el pelo por revelar datos personales...

Así que, Paula, hija, mejor que borres los números que has publicado y los que han publicado el de Paula... lo mismo, porque es verdad que te echas unas risas con el asunto, pero puedes acabar como el Rosario de la Paula Aurora, aunque mejor que se te caiga el pelo a acabar como Brandan Fraser...

Próxima entrega, más Nueva York.


* http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_Orgánica_de_Protección_de_Datos_de_Carácter_Personal_de_España

Para chulos nosotros

Creo que voy a recuperar mi irasosiá, y no porque yo quiera, ¿eh? sino porque es que me la sacan, joder, me la sacan de mis entrañas...

Anoche, mientras pensaba qué hacer con el diseño del blog, vi cómo nuestro viejo conocido Alejandro Sanz, que tan informado parece estar de lo que ocurre en la madre patria, volvía a cagarla una vez más, para variar, que lo de este hombre más que humor involuntario parece un experimento de inteligencia en el caldo primigenio... Como decía, el señor Sanz, que habita en ese mundo de fantasía y color que es su propio ego Miami, se le ocurrió soltar la perlita de que Marta del Castillo era inocente hasta que un juez demostrase lo contrario...

- ¿Perdonaaaaa? 

- Lo que oyes, tía...

- ¿Pero este hombre es idiota?

- ¿Y lo tuyo, una pregunta retórica? 

Pues eso, que confundió el muy rétar a Marta del Castillo, asesinada como todos sabemos (todos menos Alejandro), con Marta Domínguez, la corredora palentina a quien la justicia implicó en un supuesto caso de dopaje. Y luego el señor Alejandro se quejará de que se rían de él y hagan leña del árbol caído... pues sí, hijo, sí, tú dedícate al espectáculo y deja la actualidad informativa para alguien que la conozca. En fin...

Luego, o simultáneamente, al señor Pablo Motos en su programa de El Hormiguero, que sigue siendo igual de atroz en Antena 3 de lo que ya lo era en Cuatroº, se le ocurrió gastar una broma inocente en el programa al que estaba invitado Dani Martín, otro cantante que también nos ilumina con su arte. ¿Qué hicieron? Pues fingieron decapitarlo con una guillotina y pasar rápido a publicidad con gritos de "corta, corta!"... Y es que se ve que ya no sabemos qué hacer para atraer la atención de productos mediocres y que no hacen más que provocar una úlcera gastroduodenal y cerebral a todo aquel que los observa... La pena para Pablo Motos es que su gracia de pésimo gusto va a estar eclipsada por ese faro intelectual de Occidente que es Alejandro Sanz, así que no sé si al final debemos darle las gracias...

Con qué mala hostia he empezado yo la temporada de otoño, ¿no?

Tabatha, yo tambien te necesito!

Bueno, no es que me quiera poner petardo con el tema de la telerrealidad, pero es que merece la pena que veáis, si podéis, este programa...

Tabatha, te necesito (si, recordando aquellos anuncios de Rúpert, te necesito, aunque el título original es Tabatha's Salon Takeover, algo así como Tábatha se hace con la peluquería) es un Reality Show norteamericano de esos que son no destructivos, por no decir constructivos, claro. La trama está en que Tabatha Coffey, una reputadísima estilista capilar y profesional del negocio de la peluquería con más experiencia a sus espaldas que el propio diablo, acude a la llamada de socorro de dueños de salones de peluquería que están a punto de perder el negocio por una mala gestión. Y ahí empieza el programa...

El caso es que ves lo que ocurría antes, lo que ocurre cuando Tabatha toma el control del centro y lo que ocurrirrá, incluida la redecoración del negocio y la evaluación de los profesionales. Ahí es donde empieza lo divertido, porque la mitad de las peluqueras se ofenden mucho con los comentarios de Tabatha y lo menos que la llaman es zorra. Pero Tabatha es una pedazo de profesional a la que no se le caen los anillos por teñir, lavar o cortar o meter los dedos en desagües podridos y quitar con sus propias manos cucarachas muertas, y tiene las ideas muy claras, así que aconseja, sanciona y trata de convertir el negocio en algo que funcione. Es divertido...

Pero lo mejor, por lo que a mi me encanta Tabatha, es porque nuestra protagonista es una pedazo de australiana (aunque el acento es de británica londinense de la BBC) lesbiana,... sí, lesbiana. Ahora dirá alguno que claro, que con lo zorra que es está claro que es lesbiana. Pues no, ser lesbiana no te hace ser más o menos mala, como ser marica no te hace más sensible. Es lo que yo llamo bollesca, bollera fina, femenina y elegante cual goyesca. No lo oculta y además lleva 10 años de relación con su pareja viviendo en Nueva Jersey, EE.UU.

¿Dónde? En Divinity TV, lo que antes era CNN+... y por ahora es sobre las 13:30... Yo no me pierdo uno, ¡jajajaja!

¡Ve mi programa o te arranco la cabeza!

Soy Casandra, tia

Bueno, voy a contar una historia que me pasó el lunes y que como conté por Twitter y por Facebook se me pasó contar por aquí, con lo que gustan estas cosas autobiográficas con misterios y tal...

Resulta que el domingo, que Lolo estaba con un resfriado del copón (y que me ha pegado, por cierto, porque es lo que tiene el amor y que estornude sin taparse la boca), me tocó ponerme a hacer la comida a eso de las dos y pico largas. Yo siempre llevo a mi iPhone a todas partes, porque tengo mi musica, mis podcast y todas esas cosas que tanto acompañan,... aunque creo que si no las tuviera también llevaría el iPhone a todas partes porque me hace mucha compañía, jajaja! El caso es que miro el Twitter y leo de un rápido, mientras cocinaba, un tuit (vaaale, tweet) que decía Atentado con Bomba en Moscú, de alguien que no era un contacto ni nada... Lo flipé (soy muy sentido) y le dí una voz a Lolo, que estaba en la otra habitación, viendo la tele, y le dije que pusiera el telediario para ver que decían, que había habido un atentado en Moscú...

De eso que Lolo cambia a todos los canales con telediario y ninguno decía nada... Pensé que era raro y no le dí más importancia, por aquello de que a veces lo que pasa lejos se ignora. Comimos, y nada en la tele ni de bombas ni de rusos...

Al día siguiente, el lunes, a la misma hora, más o menos, acababa de comer cuando escucho en la tele que se había producido un atentado en Moscú... De eso que en el instante pensé Coño, otro atentado? y me dí cuenta de que el domingo no hubo atentado tal y lo flipé: ocurrió 24 horas después de que se lo dijera a Lolo... Menos mal que tengo testigo! Le envié un whatsapp y ambos flipamos en colores (cosa muy bonita de hacer...). Ahora, ¿cómo me voy a meter con el programa ese de Tele 5 en el que hablan con el más allá?

Mientras espero a que un día de estos se me presente el KGB, o lo que haya ahora, en casa para detenerme, tengo la esperanza de que me llegue algún tweet con los números del euromillones, joder!

De Viaje!

Hoy vuelve a la parrilla televisiva uno de los concursos más divertidos y trepidantes de la televisión minoritaria… Adivinad…

Fran, hijo, has confundido cómo usar la crema protectora

¿Ni idea? Pues es uno de los concursantes de la pasada temporada: Fran! Sí, el que parecía que se iba a comer la boca con Merino, su compañero. Heteros y policías de Leganés, Parla o por ahí… qué más da mientras enseñen carne… ¿No sabéis aún qué programa es? Pues la tercera edición de Pekín Express, en Cuatro°

Olé la mar océana

Pues el caso es que en esta época de telemierda (con Tele 5 a la cabeza, con un estandarte bien alto y a punto de estrenar un nuevo Gran Hermano), resulta refrescante ver un programa en el que los concursantes tienen que cruzar tres o cuatro países asiáticos sin más ayuda que su cerebro y su ingenio, igualito que la gentuza que entra en Gran Hermano… En fin…

Este año no van a atravesar Rusia y China, se van por Laos, Vietnam y esos humedales que tienen que ser horribles para buscar dónde dormir. El concurso ya ha tenido lugar y está todo grabado, claro, pero van a hacer una especie de falso directo… y mola mucho porque Lolo y yo lo veíamos el año pasado… ¡el año pasado! Si, un año ya.

Lo presenta, como el año pasado, Raquel Sánchez-Silva, guapa y simpática y agradable que desfiló en Cibeles para su amigo Ion Fiz y a la que ví en el kissing-room de Ana Locking (son amiguitas e incluso la diseñadora le ha hecho el traje de estreno del programa) y casi me avalanzo sobre ella cual fanático –qué delgadísima estaba la pobre, por cierto, tras perder 9 kilos en el concurso–… Afortunadamente, me sobra el decoro (al menos sobrio, jajaja) y no salto sobre la gente cual fanático tarado.

En fin, todos a ver Pekín Express: La Ruta del Gueco (ellos han puesto gecko, en inglés, no sé por qué) esta noche en Cuatro°. Si hay algún tío bueno, no dudéis de que hablaré del programa mucho ;-)