Va de Anuncios...

Bueno, pues el otro día me comentaba yo a mi mismo cómo reaccionar a ese anuncio tan... bueno, no lo voy a calificar, dejo que lo veáis, aunque seguro que ya lo habéis visto muchas veces...


¿Qué, horrendo, eh? No sabes si es de coña, si es serio o qué, y todo por un fallo muy muy gordo que han tenido los publicistas españoles encargados de dar a conocer esta marca en nuestras ibéricas tierras, y es que, a diferencia de nosotros, ellos sí saben quién es ese marica tan indignado que aparece y quizás sí le encuentren el quid de la cuestión...

Ese marica tan de libro de terror homosexual es real, de verdad, y se llama Ricardo Ribeiro, es brasileño y es una especie de celebridad en tierras de la pérfida Albión, vulgo Inglaterra, de donde son esos hijos de la gran Bretaña. Básicamente, se convirtió en una figura conocida en 2003 gracias a un programa de Channel 4 llamado The Salon, un reality sobre peluqueros y estilistas un poco al estilo Tabatha, te necesito pero sin tener nada que ver...


Supongo que el personaje estará muy a la altura de Raquel Mosquera o de aquel peluquero marica que se lio con Karina... o sea, carne de cañón televisiva de quien descojonarse...


Luego estuvo es El rival más débil en el especial peluqueros (sic) y que si un poco de intervención en los programas que comentaban el Gran Hermano inglés... para que veáis que no sólo Telecinco España hace semejantes horrores con Norias, Sálvames y similares. Ahora ya sabéis que es un famosillo, como cuando la Esteban anuncia sartenes pero en este caso TRESemme... Pero vamos, que aún sabiéndolo me parece usar el estereotipo marica de una manera un poco sangrante/vergonzante y sin saberlo, como ocurre aquí en España, me parece aún más escarnio... tanto que hasta a Víctor Blanco, la estilista de los tacones, le parece que es súper homofogo..., tía, nube...


En fin, pues a mi medio me dan ganas de reír como de indignarme, pero como la vida está muy mal, yo voy a hacer como los antiguos: primum vivere, deinde philosophare, o sea, primero ganémonos las gachas y ya hablaremos de cosas accesorias después...


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Terribles Perdidas...

¿Terribles? ¿Terribles? ¡Terrible es no poder disfrutar de un tipo así!


Y ahora vienen los regalos navideños con anticipación, para los malos ya no hay carbón, está Mariano... ¡así que debe ser que todos hemos sido muy muy malos este año! Pues sí, por pedir hipotecas para comprar pisos que no podéis permitiros, que llevo ni sé cuánto diciéndooslo... Y luego hemos tenido los regalos de consolación que han sido:

1. Ha palmado un personaje de Bola de Dragón...


Ah, no, que era Zelda Rubinstein, la de Poltergeist...


Coño, no, que esta se murió en 2010... El que se ha muerto ha sido Kim Jong Li, dictador de Corea del Norte, así que dediquémosle el consabido sic semper tyrannis...


Ahora todo el poder recaerá sobre su hijo más joven, porque los otros dos anteriores pueeees... pues fueron retirados del camino al poder máximo porque ambos, según parece, sufren de bujarrismo crónico... El primer varón, Kim Jong-nam, cayó en desgracia en el año 2001, cuando fue detenido al intentar entrar en Japón con un pasaporte falso, con la intención de visitar Disneyland Tokyo, y el segundo hijo se llama Kim Jong-chul y de su vida no se conoce apenas nada ya que está apartado de la vida pública porque resulta que es gay... En palabras de su padre, "porque parece una niña", más descriptivo no se puede ser, pero lo fuerte es que podía haber revisado su propaganda nacional, que incluía cosas así:

Todo un ejemplo para su hijo, vamos...

Así que el próximo tirano de Corea del Norte será...


Ay, no! Perdón... Será posiblemente este otro, Kim Jong-un...


¿Y el otro regalo? Pues vamos allá:

2. Lucía Etxebarría dice que va a dejar de escribir unos años por culpa de la piratería, que no vende y no tiene para comer porque todo el mundo le piratea el libro y claro,... eso sí, me encantan sus palabras...
Cuando Miguel Angel pintó la capilla Sixtina, se los pagó el Papa Sixto [...] Cuando el Greco, Velázquez o Goya pintaban cuadros, se los compraban o bien el rey o bien miembros de la corte que podían pagarlos [...] La cultura nunca ha sido gratuita, nunca. Por mucho que algún inculto se empeñe en afirmar lo contrario.

Bueno, consideraciones artísticas aparte, mira que podía haber elegido entre la miríada de artistas de la historia que no han pasado a la misma pero que cobraron,... pero no, ella habla de Miguel Ángel, Velázquez... ya sabéis, a su altura... El resto de sus palabras, aquí. Por lo demás, tiene más razón que un santo respecto a los derechos de autor, pero creo que no debería culpar de sus fracasos a la piratería, porque está demostrado que Elvira Lindo, por ejemplo, vende, y mucho, y es que la gente compra lo que gusta y lo que no gusta no lo compra, y cuando vas de prepotente no ayuda, hija, y tú, Lucía, vas de sobrada por la vida y te has acabado de sobrar, y la gente no te lee y los que te echan en cara que se han descargado ilegalmente tu libro te lo dicen por joder pero no se lo leerán ni se lo hubieran comprado tampoco... Para que lo entiendas mejor: si Velázquez hubiera sido una mierda tampoco le hubiesen comprado cuadros, ni reyes ni nadie. Ánimo y ponte a ello, tía, nube... Y olvídate de París.

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OL AI GUON FOR CRISMAS IS YU!

Rompo mi silencio de estas semanas para dos cosas, una de ellas es esta:


Y la otra contar las risas que me he echado con la de Alcorcón, la Terremoto, vamos, que ha sacado su single navideño con un tema superdivertido para ponerlo en repetición continua en vuestras casa estas navidades y si teneís algún amigo, familiar o allegado del Opus pues se lo grabáis 20 veces en CD, le ponéis una portada de Escrivá con el niño y se lo lleváis a casa como regalo... Como esta gente del Opus son de los que te dan las gracias sin abrir el paquete hasta que te vas, vosotros mismos lo sacaréis y lo pondréis en el reproductor de CD sin olvidar de echar unas gotas de Loctite en la puerta para que el CD se quede siempre dentro y otra gotita sobre el PLAY para que suene eternamente.




Y os lo podéis bajar de aquí mismo si queréis... Y nada más, tras esta grata noticia para alegrar los negros tiempos estos de crisis, os dejo disfrutando del tema, que sigo trabajando y mañana prometo que algo escribiré, seguro que con menos gracia que hoy. Besos!


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Dioses del Olimpo!

Ayer fui al prestreno de Immortals, una película que tenía muchas ganas de ver desde que ví el tráiler este verano y que después de verlo me quedé en plan Homer Simpson babeante diciendo "comidaaaaaa...", ya supondréis por qué...


Bueno, ¿que qué es Immortals? Pues es una película de los productores de 300, que con eso os podéis hacer una idea de la estética y la temática: tíos buenos, griegos sin prima de riesgo, o sea, antiguos, dioses del Olimpo, sangre y violencia mitológica y unos buenos efectos especiales con un 3D espectacular, no como en la última de Perseo, esa de Furia de Titanes, que era mala y con un 3D malo. Aquí el 3D mola porque los efectos especiales son de impresión, de montañas derrumbándose, tsunamis que arrasan costas y planos amplísimos, aparte de las escenas de acción, sangre y sexo, claro, titanes en prisiones doradas, el Olimpo, batallas...





En esta historia tenemos a Teseo, otro más de los innumerables héroes de la mitología grecorromana, encarnado por Herny Cavill, al que todos disfrutamos en Los Tudor pero que, con tanta gorguera, no enseñaba lo que enseña aquí. Ya sabéis, Teseo, el del Minotauro y todo eso, lo que pasa es que aquí hacen un resumen de todas sus hazañas en la misma trama, pero no nos vamos a poner puristas, que es cine y se trata de que divierta a lo grande, sin pretensiones de meterse entre pecho y espalda paquetes profundos que la gente siempre defiende como el verdadero cine... pues no, oiga, el cine es el que entretiene y divierte sin otras pretensiones, como así comenzó, a lo grande, con películas como El ladrón de Bagdad (1924) con un Douglas Fairbanks que no desmerece nada a los músculos de Cavill, para que luego digan que lo de enseñar teta es muy de ahora...



Bueno, pues eso, dos horas de acción que va en aumento, como la adrenalina que produce, con una estética muy cuidada y sin ser tan estática como era 300. Tios buenos, a patadas, y ya no sólo los olímpicos, sino también los tristes humanos, claro...



El que está con un papel que ni anillo al dedo es ese pobre que casi se convierte en despojo de la industria cinematrográfica (y de la cirugía estética...), Mickey Rourke, que hace de malvado y desalmado rey Hyperión y que la verdad es que gusta mucho, oigan...



Freida Pinto, sacerdotisa que todo lo ve, es una tía taaaaan guapa que incluso un marica de nacimiento (como yo, vamos) se queda flipado con la cara que tiene la tía que parece esculpida... como Atenea...



Zeus (Luke Evans), por cierto, está de ponerse de rodillas delante de él y... adorarle eternamente, y Kellan Lutz también, la verdad, sobre todo porque no abre la boca... Muy bien volver a ver a John Hurt y a Stephen Dorff...





¿Y qué más decir? Pues que es un peliculón de dos horas que no aburre, con una historia entretenida y con buenos efectos para pasar un buen rato y para ver en 3D, y mira que a mi el 3D sólo me mola en el mundo real, ¿eh? pero es que aquí el efecto final está fetén. Cosas que no gusten, pues las habrá, pero bueno, que nadie vaya pensando que va a ir a ver una fiel adaptación filológica de Las metamorfosis de Ovidio, sino acción con una estética muy particular salvo por los horrendos bajorrelieves del final, que hasta en el Románico estarían mejor ejecutados, jajaja...


Así que muy recomendable para estas Navidades, que se estrena el 23 de diciembre, una alegría para aislarse del mundanal ruido si no os ha tocado la lotería dos días antes...


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Las Cosas por su Nombre

Como muchos ya me conocéis, o mejor, casi todos los que me leéis, que no somos tantos, la verdad, os he de decir que no os indignéis hasta que lleguéis al final de esta entrada, donde todo cobrará sentido y explicación...

Las mujeres son malas. Son inferiores. Son el producto desviado de la voluntad divina, que desgajó de la costilla de Adán y creó un ser imperfecto, falso y mezquino por el que se nos expulsó del Edén y perdimos la gracia divina. Son seres que sólo saben mentir y aprovecharse de la voluntad de los hombres, a quienes deben servir en cada momento, y postrarse a su voluntad, ejerciendo las labores propias de su sexo: contentar a su marido en el lecho, darle hijos, criarlos y cuidar de su educación además de la alimentación de toda la familia. Deben, además de cocinar, limpiar y servir por el bien de los hombres de la familia y deben educar a las hijas en tal rol.

Robado a Sota

Las mujeres son ambiciosas y tienen nublado el entendimiento y debería haber alguien que les prohibiese el voto, salvo en el caso de que sea su marido quien, como responsable, le diga a quién debe votar, porque ellas no saben distinguir lo bueno de lo malo y a menudo se acercan a posiciones libertarias que les llevan al aborto y a pensar que pueden ser independientes de la voluntad de su varón, sea su marido o su padre...

¿A que es una buena sarta de estupideces incongruentes? ¿A que nadie en su sano juicio defendería ni una coma de lo expuesto? ¿A que no toleraríamos tener un profesional de la salud, la enseñanza o figura pública que pensara o expresara tales palabras? No, ¿verdad?... Pues comienza el... ¡Circo de los Horrores!...

A los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa". "Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos"

Las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas"

También tienen "fobia social" y, por "lo visto" por este terapeuta, "alrededor de un 30% ha sufrido abusos sexuales". Además, es frecuente la coexistencia con otras enfermedades, aunque ello no implique una relación de causa-efecto, como "depresión grave, trastorno obsesivo compulsivo, suicidio, crisis de ansiedad, elevado consumo de drogas, trastornos de conducta, esquizofrenia y narcisismo patológico"

Esta suma de factores tiene su efecto en sus relaciones: "Mayor promiscuidad, inestabilidad y sentimientos crónicos de no ser masculinos"


Pues aunque parezca salido de la boca de Durán i Lleida, todo esto y mucho más es lo que piensa Aquilino Polaino, catedrático de psicopatología de la Complutense, que ha sido ponente, hace diez días, en los Encuentros de Universitarios Católicos de la Universidad Católica de Ávila y a quien el PP se llevó como especialista al Senado hace 6 años para que hablase de... del matrimonio homosexual... Y no sé por qué me da la impresión de que volveremos a ir hablar de él o de similares argumentos gracias a la nueva ola neoconservadora cristiana que "cura" el sida en Inglaterra con fe, cree que la mujer no es capaz de decidir sola sobre el aborto o que no es lo mismo matrimonio si es entre sodomitas y gomorritas que entre gente buena, santa y normal, y un largo etcétera...

Ya, qué cortarrollos soy! El siguiente post lo hago más divertido, que tanta tragedia es muy aburrida!

Aquí, el documento de la comparecencia ante la comisión de justicia del Senado
Y la cita está tomada de una noticia de El País de 2005.

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Terelu no es solo un nombre

Después semanas de eso que tanta gente comentó (y que yo, la verdad, aún no he visto y que ahora mismo me voy a poner a buscar para hacer esta posta) de Terelu en la Interviú, he de dejar claros unos conceptos y cosas así... Lo primero, poner un chulazo de emergencia, porque si no va a ser muy dura la imagen que deje Terelu en vuestras retinas, así que podréis volver a observarlo y curaros los ojos.


Lo segundo, que tengo mucha crisis creativa con la bloga (si es que alguna vez he sido creativo con la bloga) y que menos mal que mi amigo @xavimenos, a quien no sólo aprecio sino también quiero con gran solemnidad de ánimo, me ha inspirado para escribir esto, así que se lo podéis agradecer.

Lo tercero... ¡basta ya de tergiversar el lenguaje! Definamos terelu... ¿Cómo que definamos terelu en minúscula y en cursiva? Pues como lo oyes...

terelu.
1. m. carne y piel que cuelga de los brazos.  
2. m. porción escindida de la periodista y presentadora María Teresa Campos. 
3. m. Med. Porción de piel sana que en las operaciones quirúrgicas se reserva para cubrir un campo de fútbol. 
4. f.  Vulg. presentadora de televisión. 

 Queda claro que antes de hablar del posado de la presentadora hemos de defender el uso primero que define la palabra terelu, y es que sus envidiosas compis de la tele llaman así a esto (Ana Milán en Password):


Y pongo esta foto porque no he encontrado una decente aparte de esas tan horrendas de operaciones de cirugía para arreglarlo que me han revuelto lo más profundo... Pues eso, amiguitos, cuando el brazo se descuelga no se llama flacidez, se llama terelu... si es que no somos nadie...

Y ahora, ¡la foto de Interviú que todos queríamos ver!... ¡No! Antes decir que Paypal aún no me ha devuelvo mi dinero y que hace de eso 20 días... Lo único que me consuela es pensar que en cuanto Google indexe el blog, cada vez que alguien busque problemas con Paypal espero que dé con este humilde blog y les pueda explicar que son gente de la que no se puede uno fiar...


Bueno, a lo que iba, que la foto que todos quisimos ver y nadie se atrevió a abrir las páginas centrales... pero no sin informaros de que el jueves nos vamos a ver el prestreno en 3D de los Inmortales, que sólo me hace pensar eso de Ay, omá!... y que ya os contaré qué tal la experiencia.





Bueno, venga, y lo que todos queríais ver, la mejor y más reveladora foto de Terelu:






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Ojito con Paypal, Ojito...

Podría quejarme de Mariano, de las elecciones o de mi dolor de garganta que ya está a punto de dejar de molestar porque ya tengo mis maravillosos antibióticos después de la visita al médico, pero no, no hoy quiero quejarme de...

"Parodia sin animo lesivo"

¡EL DINERITO QUE ME RETIENE PAYPAL!

Os voy a contar mi odisea que, por desgracia, no tiene sirenas, cíclopes o enamoradas deshaciendo tapices...

1. Todo esto comenzó un maravilloso viernes 4 de noviembre, que tuve la estúpida idea de gastarme 439€ (73.043 pesetas, lo pongo así para que veáis el pastizal) en el nuevo iPhone. Hice los papeles y apoquiné, o sea, pagué esos 439€ vía PAYPAL. Hasta ahí, todo bien, menos mi cuenta corriente...

2. Tres días más tarde, el lunes 7, Movistar me llama para rogarme que no les abandone y que ellos me dan el iPhone por 170€... Evidentemente, hay que ser muy hijo de puta para decirles que no, así que acepté la oferta y detuve la portabilidad. Mi banco ya había transferido a PAYPAL, claro, el dinerito en una orden con fecha del 9 de noviembre y a nombre de PAYPAL, claro, que es la que retira mis fondos para dárselos a Orange.

3. Al día siguiente, día 10, Orange me devuelve mi dinerito... y así me lo anuncia PAYPAL...:

FRANCE TELECOM ESPAÑA SAU le ha enviado un reembolso completo de €439,00 EUR por su compra. Si tiene alguna pregunta acerca de este reembolso, póngase en contacto con FRANCE TELECOM ESPAÑA SAU.

El reembolso se enviará al saldo de su cuenta Paypal y tardará de 14 a 16 días laborables.
 Yo releo y no doy crédito a los días que van a tardar en devolverme mi dinero... Miro en mi cuenta y pone que mis 439€ / 73.043 pesetas están bajo una "retención temporal", busco en la ayuda, en las bases, en todas partes y no encuentro nada alusivo a esto.

4. Flipo.


5. Les envío un correo a Paypal pidiéndoles explicaciones...

  • José, el día 11,  me explica que "hasta que los fondos se hayan compensado en el banco y recibido en la cuenta PAYPAL" estos se quedan retenidos. Flipo y le explico que mi banco dio orden de transferencia y mis fondos fueron retirados de mi cuenta corriente del Santander, que no es el Banco Nati, a Paypal, y evidentemente no van a mandar a un mensajero a caballo con el dinero: va solo, y rápido.
  • Me responde Irene el día 12 que hasta que el banco no les confirme la transacción (que a mi me confirmó 3 días antes mediante documento acreditativo y que Orange, en plena paradoja, me devolvió) que tengo que esperar hasta el día 29, ¡29! Me quejo.
  • Me responde ahora Iván y me dice que ellos han adelantado el dinero, que luego el banco se lo ha dado y que claro, eso tiene unos plazos en los que el banco podría echarse para atrás, claro, y que (con mis palabras) no se fían ni de que el dinero vaya a llegar aunque YA le llegó a Orange y Orange me lo devolvió, toda una paradoja.
6. ¿Alguien se ha enterado de algo? Resumen: como no nos fiamos de que el dinero haya salido de mi cuenta, a pesar de que Orange ya lo ha devuelto, pues se va a esperar hasta el día 29 sí o sí o sí y nos quedamos mientras con esos 439€ / 73.043 pesetas...

7. ¿Qué debería hacer yo? Llamar al Santander y rechazar la transferencia y que se las apañen en PAYPAL. ¿no?

8.  Pues no, quiero que hagan bien su trabajo, me devuelvan ya mi dinero que están reteniendo y como no lo hacen voy a estar molestándoles en todas las redes sociales que pueda porque tienen un community manager tan poco competente que en vez de arreglarlo todo para que me calle la puta boca (que ese es uno de los trabajos de un CM) me dice que ajo y agua.

9. Así funciona PAYPAL, reteniendo dinerito ajeno.

10. Hacedlo saber. La próxima vez podríais ser vosotros.

"Parodia sin ánimo lesivo"







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Tintin? Que Tintin?

El sábado pasado nos fuimos a ver Tintín de Spielberg a los cines Ideal, que son ideales porque tienen mucha versión original con subtítulos a pesar de que apestan a la manteca asquerosa que le echan a las palomitas y que hace que la entrada del cine sea una peste insoportable... en fin...

El caso es que yo he de admitir que iba con mucha ilusión a ver la adaptación de Spielberg, que nunca defrauda y que llenó de ilusión mi pubertad desde ET hasta Indiana Jones, donde ya despertó algo dentro de mi gracias a ese homoerotismo (bueno, erotismo, vale...) que desprendía Indi, en especial en la del Templo Maldito donde yo, con mis diez años o así, ya fue ver este plano y que me chorrease todo, sin saber por qué, claro...



Ahora ya sé por qué: ese sobaco que tenía era para comérselo a bocados. Bueno, a lo que iba, que iba con mucha ilusión a ver Tintín y los títulos iniciales de crédito ya me encantaron porque eran un resumen de todas sus aventuras, una detrás de otra, en plan silueta... ¡muy bien, Stevie! El comienzo estuvo bien hasta que ví que la historia se alejaba del original y se convertía en un absurdo que nada tenía que ver con Tintín y sí con Indi, pero sin que ya pusiera cachondo a nadie. Que la historia se tergiversase y tornase de historia de reportero detective a arqueólogo con poco aprecio por las antigüedades no me hizo gracia, cierto, pero menos aún que no apareciera Tornasol... Digamos que son licencias para la gran pantalla, vale, admitimos pulpo como animal de compañía, pero este no era mi Tintín...


Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue ver una animación espectacular en unos cuerpos que sostenían unas cabezas inexplicablemente gordas y gigantes, como si todos fuesen los hijos de Cher en Máscara...


Vale que en el cómic son cabezas grandes, pero entra dentro de la convención y no se hace raro, pero es que en la peli es como ver a los cabezudos en las fiestas del pueblo, que hasta a veces da la impresión de que les va a vencer el peso de su dirigible cráneo... Y se nota sobre todo en el capitán Haddock, que en ocasiones se da hasta un aire a Miliki...



Total que, si no habéis ido, vais a ver una adaptación con la gracia de ver un clásico de la infancia pero en la que destrozan la historia, maltratan al físico de los personajes y llevan a cabo unas insinuaciones de lo más burdas para negar la supuesta relación homoerótica entre Tintín y el capitán Haddock con un diálogo tal que así:

Haddock -   No me gusta que me ataquen por detrás
Tintín -        No se preocupe, no estoy interesado en eso

Se podría ser más burdo, sí, pero para eso ya está Telecinco. ¿Puntuación? Un 5 y va que chuta... Ah, y que creo que ya me han arreglado lo de que la bloga no se cargase y apareciese como inexistente. Aleluya.


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LEAMOS, AMIGAS

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