Rupaul's Drag Race S08E01

Bueno, amigas, por fin llegó el momento de reunirnos con la más grande drag de todos los tiempos! Evidentemente no me refiero a la envergadura física, porque ganaría Divine, claro, aunque RuPaul es bien alto la cabrona... Al grano: el caso es que ayer ya vimos el primer episodio de la octava entrega de Rupaul's Drag Race que, además, coincidía con ser el número 100, y que no me bajé por torrent ni nada porque me he comprado el pase de temporada en HD con mis buenos dineros, para que las córneas me exploten con la saturación de color a 1080...

Los Oscar de las Drags

¿Y qué tuvo de especial? Pues de momento unas drags muy normalitas, como comentamos hace ya un tiempo, aunque algunas con mucho potencial, como Kim Chi y Bob the Drag Queen, y otras con ninguno, como las de Puerto Rico, que año tras año son cansinas y más propias de una telenovela venezolana que de un espectaculo de travelos, pero es demasiado pronto para empezar a emitir juicios de valor, claro. Lo más guay fue que contaron con la presencia de las concursantes de las pasadas ediciones, ganadoras y no ganadoras...

Bueno, Bianca del Río faltó pero la sustituyó un payaso

Por lo demás, no hay ninguna gordaca, a diferencia de años anteriores. El rollo de las gordas no es porque sean gordas en sí, faltaría más, y si no que se lo digan a la difunta Divine. Una gran gordaca del concurso es Latrice Royale, pero por lo general (salvo esta excepción) ni son graciosas ni glamurosas, y no mola nada que al ponerse un corsé parezca que tienen tetas de verdad, o ubres más bien. Lo más grueso que se les ha colado ha sido esta mamarracha de piernas paquidérmicas a la que se le ocurrió ir de algo que recordaba más a Beetlejuice que a una buena drag y que no recuerdo ya ni cómo se llama porque, sinceramente, le doy un episodio más antes de que la larguen...

¿No podías haber elegido otra postura, Beetlejuice?

Más cositas... Otras dos a las que me cargaba como ya mismo, aparte de a Beetlejuice, son Derrick Barry, que es imitadora de Britney Spears en Las Vegas y que resulta muy cansina, porque me temo que va a estar toooodo el rato siendo una imitación de la chavala esta y que a Michelle Visage se le va a atraversar a la mínima que vea a la excantante calva. Bueno, de hecho ya se lo ha dicho en la primera pasarela, así que tiene la espada de Damocles colgándole y, además, bien afilada. Es esta muchacha...

My loneliness Your boredom is killing me

Otra a la que no le damos muchas oportunidades de demostrar nada, la verdad, es a Thorgy Thor, una especie de... como de señora topo con un nido de monos en la cabeza y unos looks como de Carmen Miranda transnochada que la verdad no son los más indicados para entrar en una competición de drags criticonas y tal... Es esta, en su versión hombre y hembra (no respectivamente...)

 

Y ahora, para quitarnos un poco el sabor de la mala baba, nos quedamos con nuestras preferidas, que, como decía allá arriba, son Kim Chi, con sus maquillajes imposibles y sus ojos que más que maquillaje parece que se ha puesto una tienda de Desigual en la cara, y Bob la Drag Queen, que es una negra cachondísima, divertida y que parece que va a dar más guerra y risas de las que ya dio en su momento Bianca del Río, que era muy graciosa pero que no le hará sombra a la buena de Bob...

¿Quién no recuerda la escopeta de maquillaje de Homer Simpson?

En busca del pene perdido

¿Qué? Pinta bien, no? Pues eso, que lo vamos a pasar muy bien comentando las cosas que ocurran, aunque la próxima semana lo haré el mismo martes y no al día siguiente, que si no quedo como Antigua y Barbuda. Y mañana ya la cruda realidad con Lecciones de Gramática para Podemitas y Feministas Transnochadas. Esto ha sido todo por hoy.

P.S. No he corregido el texto, no tengo ganas, así que a lo peor tengo que meterme la lección de gramática yo por el ojete mañana xD
P.S. II. [SPOILER ALERT ]Ah, y, como era de esperar, largaron a una de las Puertorican. Alelú!

Locas por el Lujo a Precio Asequible

Alguna ya se habrá descojonado con el título, sobre todo los madrileños maricas que vivan por Malasaña. En fin, al grano. Muchos de vosotros no tendréis ni puta idea de qué o quién es Balmain. Yo, que siempre he tenido cerca a las blogueras de la moda (un saludo desde aquí, amigas), siempre he estado muy al tanto de estas cosas en plan Balmain, Tom Ford, Gallianorrr y ese que palmó que a todas volvía locas y cuyo nombre no puedo recordar... Ah, sí, Alexander McQueen.

Sí, tan cómodo como un clavo al rojo vivo en el chumino

Bueno, al grano decía. Resulta que desde años ha, H&M hace colecciones megapopus de diseñador, o sea, que un renombrado modista seguramente le diga a sus becarios (o esclavos o lo que sea que se tenga en el mundo de la moda) que le corten unos patrones con diseños muy de su estilo y H&M los realiza a precios populares (alguna prenda ronda los 500 lereles, caris). Para que lo entendáis, es como si el Louvre, por decir algo, permite que se fotocopie mucho la Gioconda y que se pueda vender a todo color. O como comprar en Zara... pero sin saber exactamente a quién pertenece el diseño original.

De Bimba y otras Chapuzas

Ya sabéis que la semana pasada o así (hay cosas que es mejor olvidar), tuvo lugar lo que antes se llamaba Pasarela Cibeles y que ahora, megapromocionada, se denomina MBFW Madrid, que es una manera muy útil de ocultar el monstruo: Mercedes-Benz Fashion Week.

Básicamente, se puede ver a la gente de siempre haciendo las cosas de siempre, poco inspirados o demasiado inspirados en cosas que ya se han visto antes en otras pasarelas de verdad y, de vez en cuando, despunta alguno (si le dejan, claro) con talento, en plan Moises Nieto, mientras otros que despuntaron en otros momentos, como José Castro, están llenos de historias nada halagadoras sobre la naturaleza de su inspiración, aunque ya se sabe: de todo se dice en los mentideros. Entre estos últimos están aquellos que pudieron ser y no fueron (que es como si yo me hubiese dedicado a quitar etiquetas de camisetas, customizarlas y hacerlas mías vendiéndolas como diseño singular,...) como, por ejemplo, David Delfín, que hacía 10 años que desfiló en Cibeles con aquellas modelos a las que puso una capucha mientras su supeamiga Bimba Bosé le miraba con una cara de odio que no veas...

Total, que después de una cosa de ni pena ni gloria durante estos años, rodeado de toda una camarilla de fans y, sobre todo de su inseparable Bimba y su Pelayo, ya está encumbrado como modisto, tanto que, como apenas tiene nada que ofrecer de lo que hablar, se montó su espectáculo el día de su desfile, proyectando un cortometraje que sirviese para eclipsar lo que después iba a seguir, algo que, a la luz de estas palabras, ocurrió.

En el corto (que si no habéis visto, ahora os pondré) aparece Bimba que ya, desde luego, no es esa tipa increíble de hace 10 años que te quitaba el hipo en la pasarela... ahora es una especie de caricatura de sí misma, con su sempiterno peinado y su falta de cejas, y muy echada para adelante, tanto que se mete en este embolado de protagonizar una historia en la que llega tarde al desfile de su amigo. En pánico, y tras un grito de lo más falso e increíble (¿será cosa de que el director es, como Clint Eastwood, un one-shot director, director de una sola toma?) monta en su coche de la marca que promociona la cuarta pasarela y ahí, ante todos, la chica limpia, fija y da esplendor a la lengua castellana con una nueva expresión: ser menos creíble que Bimba Bosé en un corto, con cada gesto, palabra o interjección.

Tras tres minutos (de reloj), viendo cómo unas mágicas manos ciudan y maquillan a la sobrina del Papito, el guión se hunde. En plan teatro grecorromano, surge el primero de muchos deus ex machina (elemento externo que resuelve una historia incurriendo en una falta de coherencia interna) en la forma de Rossy de Palma versión Guardia Civil; luego el segundo, en la forma de Mario Vaquerizo y Alaska (desaprovechadísimos), que tampoco consiguen animar el asunto; tercero, Antonia San Juan en la figura de la muerta de la curva (WTF!?) y, para terminar, Topacio Fresh que guarda las puertas de IFEMA,... Fin: logo en primer plano de la marca y... engancha justo con el desfile... ¡Oh! ¿Qué golpe de efecto!

¡Oye, oye! Que os puede gustar, ¿eh?, aunque a mi me parezca un despropósito y una cosa mala, pero bueno, es que, como según parece decir el hermano del director, yo soy como las demás maricas provincianas (sic) que no entendemos el arte y la vanguardia y criticamos esta obra cumbre de neorrealismo madrileño, y es que cuando un marica es de Madrid es de mejor calidad, un maricón ibérico, como el buen jamón... ¿De dónde es David Delfín, por cierto? ¿Y su Pelayo? ¡Preguntas, preguntas!

Ah, y que lo nuevo de la colección de David Delfín es llevar la espalda abierta de abajo a arriba. Súper. Mañana me voy a Nueva York, que están en plena Fashion Week... seria, claro.

Va de Anuncios...

Bueno, pues el otro día me comentaba yo a mi mismo cómo reaccionar a ese anuncio tan... bueno, no lo voy a calificar, dejo que lo veáis, aunque seguro que ya lo habéis visto muchas veces...

¿Qué, horrendo, eh? No sabes si es de coña, si es serio o qué, y todo por un fallo muy muy gordo que han tenido los publicistas españoles encargados de dar a conocer esta marca en nuestras ibéricas tierras, y es que, a diferencia de nosotros, ellos sí saben quién es ese marica tan indignado que aparece y quizás sí le encuentren el quid de la cuestión...

Ese marica tan de libro de terror homosexual es real, de verdad, y se llama Ricardo Ribeiro, es brasileño y es una especie de celebridad en tierras de la pérfida Albión, vulgo Inglaterra, de donde son esos hijos de la gran Bretaña. Básicamente, se convirtió en una figura conocida en 2003 gracias a un programa de Channel 4 llamado The Salon, un reality sobre peluqueros y estilistas un poco al estilo Tabatha, te necesito pero sin tener nada que ver...

Supongo que el personaje estará muy a la altura de Raquel Mosquera o de aquel peluquero marica que se lio con Karina... o sea, carne de cañón televisiva de quien descojonarse...

Luego estuvo es El rival más débil en el especial peluqueros (sic) y que si un poco de intervención en los programas que comentaban el Gran Hermano inglés... para que veáis que no sólo Telecinco España hace semejantes horrores con Norias, Sálvames y similares. Ahora ya sabéis que es un famosillo, como cuando la Esteban anuncia sartenes pero en este caso TRESemme... Pero vamos, que aún sabiéndolo me parece usar el estereotipo marica de una manera un poco sangrante/vergonzante y sin saberlo, como ocurre aquí en España, me parece aún más escarnio... tanto que hasta a Víctor Blanco, la estilista de los tacones, le parece que es súper homofogo..., tía, nube...

En fin, pues a mi medio me dan ganas de reír como de indignarme, pero como la vida está muy mal, yo voy a hacer como los antiguos: primum vivere, deinde philosophare, o sea, primero ganémonos las gachas y ya hablaremos de cosas accesorias después...

OL AI GUON FOR CRISMAS IS YU!

Rompo mi silencio de estas semanas para dos cosas, una de ellas es esta:

Y la otra contar las risas que me he echado con la de Alcorcón, la Terremoto, vamos, que ha sacado su single navideño con un tema superdivertido para ponerlo en repetición continua en vuestras casa estas navidades y si teneís algún amigo, familiar o allegado del Opus pues se lo grabáis 20 veces en CD, le ponéis una portada de Escrivá con el niño y se lo lleváis a casa como regalo... Como esta gente del Opus son de los que te dan las gracias sin abrir el paquete hasta que te vas, vosotros mismos lo sacaréis y lo pondréis en el reproductor de CD sin olvidar de echar unas gotas de Loctite en la puerta para que el CD se quede siempre dentro y otra gotita sobre el PLAY para que suene eternamente.

Y os lo podéis bajar de aquí mismo si queréis... Y nada más, tras esta grata noticia para alegrar los negros tiempos estos de crisis, os dejo disfrutando del tema, que sigo trabajando y mañana prometo que algo escribiré, seguro que con menos gracia que hoy. Besos!

Gente de Tercera en "La Cuarta Pasarela"

Este año no tenía, para variar, acreditación, para ir a Cibeles por una serie de catastróficas desdichas y malos entendidos y cosas así... El caso es que al final siempre me apaño para meter la córnea en todo fregado marica, como la Cuarta Pasarela...

Resulta que ya sabéis que yo no hay cosa que más odie que a esas maricas tontas, absurdas y que tienen serios problemas de adaptación al género y que se piensan que por ser maricas son superestilosas y superguays y superlomás... no puedo, no puedo con esas huesilocas que van por la calle perdonándole la vida a la humanidad y que lo único que hacen es comprar todos los números del sorteo en el que alguien les de un bofetón... Esas mariconas son insoportables, porque intentan ser como una especie de mexcla extraña entre sus hermanas, sus madres y la Lomana, sin ser ellos ni lo uno ni lo otro.

El mundo de la moda está lleno de estos especímenes, y son realmente molestos, no por ser como son, sino por intentar imponer a todos su santa voluntad, su santo mal gusto y su estupidez más excelsa creyéndose los depositarios del estilo, lo fashion y tal cuando en el fondo no saben ni lo que es un fruncido, y es que es muy fácil ser mamarracha y estilista, tía, sobre todo si hay algún imbécil, o alguna imbécila, que les haga la corte por tener una obvia falta de vida propia y de amor propio (get a life, nena, get a life!)...

Cuando este tipo de huesiloca mamarrachista se crece, se cree, por tener un blog y ser personal shopper, en posesión de la verdad y de pensar que puede decir lo que le de la gana, y eso incluye, como yo he sido testigo, ponerse a verdulear públicamente en medio de Ifema, a gritar y a descalificar, y eso es algo que no se hace, nena, no,... fíjate en tus ídolos de la moda, a ver si alguno lo ha hecho alguna vez... otra cosa es que lleve a Gina Lolobrigida dentro, claro, que es otro cantar... Y te digo que cosas así no se hacen porque a lo peor coge un día alguien como yo, por ejemplo, y te lo hace a tí por la calle Serrano, o por Chueca, nena, y te deja en evidencia, por no decir otra cosa o por no hacer otra cosa.

Y ahora vas, y lo cascas... O me buscas.

Tabatha, yo tambien te necesito!

Bueno, no es que me quiera poner petardo con el tema de la telerrealidad, pero es que merece la pena que veáis, si podéis, este programa...

Tabatha, te necesito (si, recordando aquellos anuncios de Rúpert, te necesito, aunque el título original es Tabatha's Salon Takeover, algo así como Tábatha se hace con la peluquería) es un Reality Show norteamericano de esos que son no destructivos, por no decir constructivos, claro. La trama está en que Tabatha Coffey, una reputadísima estilista capilar y profesional del negocio de la peluquería con más experiencia a sus espaldas que el propio diablo, acude a la llamada de socorro de dueños de salones de peluquería que están a punto de perder el negocio por una mala gestión. Y ahí empieza el programa...

El caso es que ves lo que ocurría antes, lo que ocurre cuando Tabatha toma el control del centro y lo que ocurrirrá, incluida la redecoración del negocio y la evaluación de los profesionales. Ahí es donde empieza lo divertido, porque la mitad de las peluqueras se ofenden mucho con los comentarios de Tabatha y lo menos que la llaman es zorra. Pero Tabatha es una pedazo de profesional a la que no se le caen los anillos por teñir, lavar o cortar o meter los dedos en desagües podridos y quitar con sus propias manos cucarachas muertas, y tiene las ideas muy claras, así que aconseja, sanciona y trata de convertir el negocio en algo que funcione. Es divertido...

Pero lo mejor, por lo que a mi me encanta Tabatha, es porque nuestra protagonista es una pedazo de australiana (aunque el acento es de británica londinense de la BBC) lesbiana,... sí, lesbiana. Ahora dirá alguno que claro, que con lo zorra que es está claro que es lesbiana. Pues no, ser lesbiana no te hace ser más o menos mala, como ser marica no te hace más sensible. Es lo que yo llamo bollesca, bollera fina, femenina y elegante cual goyesca. No lo oculta y además lleva 10 años de relación con su pareja viviendo en Nueva Jersey, EE.UU.

¿Dónde? En Divinity TV, lo que antes era CNN+... y por ahora es sobre las 13:30... Yo no me pierdo uno, ¡jajajaja!

¡Ve mi programa o te arranco la cabeza!

A Pasarlo Bien!

Bueno, bueno... no queda nada para la reunión de maricas esa que tanta rabia le da a la Botella porque congrega más gente que cuando los meapilas que van a ver a Rouco-Varela...

En fin, que esperemos que mejore el tiempo, porque ya están todas las musculocas ciclándose como locas (valga la redundancia...) Me jode un montón, porque aquí uno se lo curra para estar medianamente bien y esas zorras se inyectan el puto winstrol o similar y lo hacen en unas semanitas... Pero no me importa: ellas se desinflan y yo no, ¡ea!

Y hablando de cicladas y tal, ¡no véais qué bien lo pasamos el sábado! Madrid parece que es el paraíso de la marica moderna, ya sabéis, que si voy al gym y luego me tomo un café en el Diurno o el Mamá Inés, que si me pongo las gafas de sol para ir de estirada y moderna, y que luego me voy a Shangai después de decaparme el cutis y luego hacerme esa escultura con el flequillo... Un coñazo los maricas que van de guapos y de superioras por la vida: QUÉ PEREZA... El Shangai se llena de eso y es un rollo, la verdad, muy cansino... No te miran a la cara a pesar de que hasta te hablan por Facebook, pero a las 6 de la mañana, cuando están de vuelta, solos y tristes en su casa, después de ignorar tu existencia, te envían un mensaje para saludarte y que te acerques... ¡JA! ¡Que te den, nena!

¡Basta ya de maricas estiradas, coño! Hasta en La Boîte, llena de maricas del PP, te observan con menos displicencia... Pero el sábado pasado descubrimos lo bueeeeeno, y es que hace unas cuatro semanitas que hay sesión marica en la Sala Wind, sí, la del horroroso Elástico. Yo odiaba el Elástico porque odio a las huesilocas estiradas modernas poppies que iban y que sólo se hacían fotos para colgarlas en el Tuenti y su Fotolog,... ¿y a quién no odiaré yo, digo?. La única vez que fuí fue con la mala furcia que se ha tirado todo Madrid mi ex y fue un agobio... también es verdad que se podía fumar y era una asca. Pero ahora...

¡Ahora van tooooodas las musculocas de la ciudad!¡Y mires donde mires, tracatá, jaco por allí, macha por allá, brazos enormes, músculos, testosterona, y allí todo el mundo se mira de lo más normal...! ¿Recordáis el antiguo Liquid? Pues igual, pero con más músculo por metro cuadrado... Además, era día de promo de una marca de calzoncillos y en la barra se subían media docenita de furcias modelacos a lucir palmito (y lucir, admitámoslo, las consecuencias de los ciclos de anabolizantes: hipogonadismo/pelotas pequeñitas)...

Por fín se puede salir por Madrid, que falta hacía. Sala Wind, sesión "Connection Club". Abstenerse huesis y estiradas. No olvides lleva tu propio winstrol, ¡juas!

P.D. Queridos RRPP de Wind, me mandáis un correito para mandarme el pase VIP cuando queráis, que esta propaganda gratuita se paga xD

Incomunicado!

Mira, lo malo que tiene irte de finde a una casa rural en la que no hay cobertura 3G es que vuelves y te has perdido mil cosas, hace frío y no sabes de que hablar en la bloga... Luego, bicheas un poco y te das cuenta de que te vas un par de días y coge Gallianoooor y te ha montado una que no es normal...

Resulta, que ya lo sabréis, que el hombre se tomó unas copas de más y empezó a soltar por su boquita lindezas más brutas de las que suelta por la pasarela, jajaja! que ya es decir... Y empezó a decir a las muchachas que estaban en la mesa de al lado unas cosas de que merecían ser gaseadas por judías, sin ellas nada de eso... Muy fino. Esto es lo que yo leí y la verdad es que me quedé a cuadros...

De vuelta del finde, del que me fui a 18 grados y vuelvo bajo la nieve, ya he visto el famoso vídeo de The Sun en el que Gallianoooor se desahogaba y lo que parecía una especie de supuesto pronazi lo veo convertido en una figura patética de un señor borrachísimo hasta la médula, vestido de sí mismo (ya sabéis, de mamarracha) y soltando una serie de absurdeces que no hay por donde cogerlas. Yo no voy a decir que sea divertido ni esté bien decir que Hitler es un tipo majete, porque no lo es y nadie en su sano juicio lo diría, pero si es que ya sabemos como es el pobre Gallianoooor, y más aún borracha...

Yo me he imaginado a mi mismo en una situación similar en la que tienes a dos tías que te empiezan a tocar los cojones, seguro, con algo así como Hala, tía, si tú eres Gallianoooor, no? Tía, danos un autógrafo! Tía, eres tal y patatín y patatán... y cosas de aburrir... y ya sabéis cómo soy yo. Seguro que estoy igual de pedo, sola y disfrazada y empiezo a soltar por esta boquita que se comerán los gusanos lo que no está escrito, y si me grabas y lo descontextualizas, resultaría un misántropo, misógino, homófobo, racista y de todo, sin ser yo nada de eso!

Bueno, yo no digo nada... ya se verá qué fue todo... ¿Tú eres más de porras o de churritos? Yo, mientras, me quedo con este otro Gallianor...

Cibeles... 2011

Bueno, el otro día estuve en Cibeles después de remover Roma con Santiago, que hasta que me hice una bloga para ver si me acreditaban y no hubo manera... Normal, yo de moda sé lo mismo que de física cuántica: se que está ahí y no nos metemos el uno con el otro...

El caso es que tengo dos estupendas amigas y colegas blogueriles que son lo más, ya sabeis, Di y Raquel y allí me encontré con ellas en lo que nos pareció todo un gran Día de la Marmota (en sentido figurado, como la peli, ya sabéis, en la que todo se repite). Llegamos a la misma hora, el mismo desfile justo detrás del de nuestra amiga Agatha Ruiz, el mismo backstage, la misma visita de saludar a un amigo de peluquería y maquillaje... TODO fue un calco casi perfecto de la visita de septiembre...

Eso sí, un agobio de gente... Yo no sé si han regalado invitaciones y acreditaciones con las sartenes de la Esteban, porque aquello no era normal... sobre todo porque a mi no me dieron ni lo uno ni lo otro... ¿Y qué hacía yo ahí? ¿Cómo estaba yo ahí? ¡Mira, miraaaaaaa! No me seáis cotillas... ¡Aquí habéis venido a leer la crónica!

El caso es que estaba todo petadísimo de niñas repuestísimas, repintadísimas y realtísimas, que yo creo que son de esas que van a ver si las descubren como modelas, y luego un montonazo de maricas (dioses, estamos en todas partes, pero allí era aún peor), de modernas de mierda y de marisabidillas que era un primor... Que si Pepita ha salvado la pasarela, que si Pepito es un genio pero ya no lo es y ahora sí y luego no... Uf!

¿Y algo emocionante en la ropa y tal? Pues... ¿Qué quieres decir exáctamente? ¡Esto es Cibeles, no Nueva York ni Milán! Que si una ha tenido la brillante idea de hacer collares y joyas con tuberías, que si los modeluquis de siempre, mi idolatrado Clèment, que si Kortajarena por ahí (que no es para tanto chicas) y que si el otro más guapo y que nunca recuerdo su nombre por el otro... este:

Y luego esa pereza de que si tal modelo es el nieto de la Bosé y la otra la prima de la hermana de... vamos, que aquello parecía el árbol genealógico de los Austria... Y no faltó el célebre drinking kissing room, del que es superhumillante salir, primero porque te echa un armario de 2x2 muy guapo (señores, disculpen, deben abandonar la sala para permitir la preparación del blablabla... ) y segundo porque en la puerta hay una muralla de gente mirando, como en la puerta de llegadas del aeropuerto, haciendo afotos... Hice también algunas fotos, para parecer un profesional, de Montesinos y de no sé quién, porque soy muy ignorante, ya sabéis... A mi dadme actores del porno y os los digo todos, ¡jajaja!...

¿Y nada, qué más decir? Que es la hora de comer y que tengo hambre. Ciao. Y que en septiembre pienso repetir, ea!

Barbies en la Seleccion!

Bueno, no me voy a poner transcendente con la posta de hoy, que es tardísimo y aún tengo que escribirla y buscar un futbolista buenorro para la cabecera de esta posta, cosa que siempre hago tras escribir todo (soy muy chapucero...)...

Resulta que, para los modernos de mierda no os resultará desconocido, Selfridges, los grandes almacenes londinenses, tienen una cosa que se llama Wonder Room Concept Store, una especie de sección muy conceptual dedicada a las artes contemporáneas, esto es, las mamarracherías. ¿Y qué nos presentan? Atentos...

El futbolín de la Barbie! En realidad la historia tiene ya un año y se presentó en el Feria de Diseño de Berlín de 2009... La diseñadora francesa Chloè Ruchon creó un Barbie Foot, haciendo un juego de palabras con el nombre que le dan los gabachos al futbolín (baby foot), como proyecto de fin de carrera de la Escuela de Artes Decorativas de Estrasburgo... ea! Y, como véis, dejó en el banquillo a los rudos (por ser de madera, vamos) futbolistas para colocar Barbies varias, enfrentando a rubias contra morenas (luego se quejan de que los hombres somos remachistas, jisjisjis...). Hay ocho futbolines, todos con ese horroroso color rosa, a disposición de las ganas de los clientes de echar una partidita... así que los que os paseéis por London ya sabéis...

Más, en la página de Selfridges.

Netiqueta o Educacion?

El mundo bloguero tiene más freaks que el normal porque ya para empezar hay que ser muy freaks para tener un blog (v. gr., Pérez Reverte). Además, hay que tener un punto mediosucio de exhibicionismo, sobre todo si estás en la blogosfera marica… Puedes hacerlo de varias maneras, a) despelotándote en Tumblr (que es lo mejor) b) contando tus trapitos sucios y aventuras sexuales (hay que tener buena pluma) c) venteando tus miserias y tus tristezas vitales o d) hablando de ti, de lo guay que eres y de cómo te admiran en la blogosfera y más allá y haciendo diferentes postas cada cuarto de hora de cosas que fueron noticia hace unos tres años. Este último es el tipo de blog que NO SOPORTO…

Hijo, qué canillas! Y me quejo yo de las mías sin ser ellas tal cosa!

La fashionsfera, en la que me estoy adentrando sin tener ni repajolera como parte de un experimiento sociológico (como Gran Hermano pero sin faltas de ortografía y/o sintaxis) también tiene sus cositas… Aquí hay más petardeo y cada día me convenzo más de que, en realidad, es un compartimento integrado en la mariblogosfera… El caso es que ahí casi todo el mundo es lo más, tienen el mejor gusto y casi todos estaban predestinados para el mundo de la moda desde los 6 años, más o menos… y tienen las mismas taras que las blogas maricas salvo por el hecho de que buscan aún mayor exposición (no todos, conste)…

Así, con esas ganas de que hablen de ellos, bien o mal, los blogueros de la fashionsfera, que se supone que son los que más tenían que saber de netiqueta o etiqueta en la red (porque ya se sabe que las blogas maricas sólo hablan de pollas y ponen pollas), se dedican a menudo a bombardearte con sus cositas para que les leas… Pero no solo los fashionbloguistas, eh? Los bloggays también… Que dejas el messenger del Facebook abierto? Pumba, "pásate por mi bloga", Que pones comentarios libres en tu bloga? Zas, comentario de "pásate por mi bloga", Que se abren una página Facebook para su bloga? Tracatá, cada tres minutos te avisan en el puto muro de que han publicado con un "ahora en mi blog"… Y ya no digamos si dejas que en tu muro publique cualquiera… La cuarta, la que más me ralla, es la de los correos de actualización… (aquí voy a poner una foto tipo fashionsfera, tías...)

 Resulta que es gente que no parece saber qué es la sindicación, las fuentes RSS, el Reader de Google, las listas de correo… y piensa que te tiene que avisar de que ha actualizado su entretenida bloga… Y eso es lo que me lleva pasando una temporadilla con una bloga de moda (ea, aquí #haciendo amigos y #justosxpecadores):

Tiruri! Mensajito Facebook en el móvil!... Oooooh "Pepito le ha enviado un correo…". Dejas las mancuernas (jajaja, tenía que ponerlo), coges el móvil y ves que es un correo Facebook…

"Amigos! He actualizado porque me pasan cosas chachis en la vida de glamur que llevo desde que tengo la bloga… tías!"

Ahí te cagas en todo, pero lo borras con cierto cariño… Pero a la segunda ya crees que te da igual el contenido y a la tercera, de buen rollo, le escribes algo tipo "no me mandes correos de actualización aquí, porfis", con mucho adorno, para no ofender…

A la semana, lo mismo… Ya te cagas en todo y escribes "oye, mira, que te avisé y no lo has debido leer, pero quítame, porfis, blablablá.."… Pero se repite y no sabes si cagarte en suputamadre o en qué… Pues esta semana, otra vez… OTRA VEZ! Ya no sé si darle al botoncito de spam… ¬¬

Lunes y martes

Quién estrena lunes y marteeeees? Pues yoooo!

No soy yo muy de estas cosas de piezas exclusivas, pero mi colección de clásicos de Aussiebum está empezando a sufrir el devenir el tiempo, así que ya era hora de comprar nuevos calzoncillos... Y mientras lo pensaba aparecieron los Myday...

Una tirada exclusiva de aussiebum con los días de la semana que, unida a que la economía está fatala (y la mía peora) y valen menos que los clásicos, hizo que me comprase los dos primeros...

Irán saliendo poco a poco, como caracteristica de lo limitado de la edición, y este envío ha sido megaexprés, porque los pedí el domingo 17 y hoy, 25, han llegado a mis manos. Ya sabéis que yo soy muy de ponérmelos y que los veáis, pero estoy con catarros, gripes y faringitis varias y no estoy yo para hacer mucho pase de modelos.

Lo que sí no me pienso comprar son los nuevos modelos de wonderjock, que te sacan el paquete como 10 centímetros... A mi ya no sólo es que me parezcan horrendos, es que si yo me pongo eso, va a parecer que tengo tres hernias inguinales superpuestas... Y digo yo que, además, vaya absurdo, no? Resulta que si eres un picha pequeña y vas con eso, a ver qué coño explicas cuando te vayas a follar con alguien y vea tu miniyo más reducido aún, ¿no? Tiene que ser como cuando Beyoncé se va a la cama y se quita la peluca, jajaja!