Vacuna Terapéutica del VIH en 3, 2, 1...

Aunque este blog está más muerto que esta edición de Gran Hermano VIP y, peor aún, que los departamentos creativos de las agencias de publicidad de este país, resurgimos de nuestras cenizas gracias a una noticia que sin duda va a alegrar a mucha gente... ¿Se va Mariano? ¿Asesinan a Trump? ¡NO! ¡Aún mejor! What? WHAT? Pues que tras una larga investigación de mucho esfuerzo, años y un pastizal y, humildemente, mi mínima aportación mensual como socio de la Fundación de Lucha contra el SIDA (con la que, por cierto, podéis colaborar siguiendo este vínculo), la Dra. Beatriz Mothe acaba de presentar los resultados preliminares hoy en la Conference on Retroviruses and Opportunistic Infections (CROI), la más importante del mundo sobre infección por VIH/sida, que se celebra en Seattle, que un ensayo clínico de vacuna terapéutica contra el VIH logra por primera vez que 5 personas controlen el virus sin tomar tratamiento antirretroviral.

Nenas, todos tendréis amigos y conocidos e incluso vosotros mismos (que los virus no diferencian) que tienen que estar con la pastilla o las tres pastillas, y eso a diario, y tiene que ser una paranoia... Vamos, yo, que para el antibiótico tengo que ponerme alarma, ya estaría no sé si muerto o paranoico total si tuviera que estar todo el día de pastillas... Pues nada, ya estamos más cerca de que eso se termine porque esas personas, en concreto, 5 de los 13 participantes del ensayo que han parado la medicación (38,5%) han estado, respectivamente, 5, 13, 17, 20 y 27 (medio año, nena) sin tener que tomar la medicación cuando habitualmente el virus rebrota las 4 semanas de dejar la medicación, o sea, controlando al virus.

Y ahora, para no perder tiempo, os corto y pego de la nota de prensa, porque es oro e informa mejor que un servidor y sin poner drag queens ni gifs de sorpresa... aunque la verdad es que no estaría de más que en estos comunicados tan densos pusieran sus gif y sus cosas graciosas...

El ensayo se lleva a cabo en el Hospital Universitario Germans Trias i Pujol, el Hospital Clínico-IDIBAPS de Barcelona y el centro comunitario BCN Checkpoint. IrsiCaixa es el promotor del estudio, para el que ha contado con financiación, entre otros, de la Obra Social “la Caixa”, la Fundació Glòria Soler, la Gala Sida Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III del Ministerio de Economía, Industria y Competitividad... Y AQUÍ AÑADO YO QUE TAMBIÉN LAS HUMILDES APORTACIONES DE LOS SOCIOS DE LA FUNDACIÓN LUCHA CONTRA EL SIDA (y, para hacer gala de mi mismo, repito que yo dono, porque HAY QUE DONAR, ni rezar ni chorradas mágicas) que eso sí funciona y no el Change.org!

Y nada, que ya después de estos años de noticias de mierda, elecciones frustradas, presidentes nazis, político ladrones, depilfarros y demás basura informativa, esta noticia es una buena bofetada de aire fresco (y muy saludable). Ahora queda hacer que sea definitiva y, sí, acabar también con la malaria y la tuberculosis, claro, y muchas otras enfermedades, pero poco a poco y con ciencia, no vayáis a ser como aquel redactor de cierta revista para hombres que donaba sangre porque decía que, de paso, reducía el riesgo de tener un cáncer! Magia y leyendas urbanas sin fundamento, no, amigos, ciencia y donaciones.

Feliz año y tal

Joder, ya 27 de enero y yo en la parra... Bueno, no hay muchas novedades en el mundo, salvo la mierda de la política que es tan absolutamente cargante que empiezo a intuir que es una especie de conjura para que todos pasemos olímpicamente de votar, preocuparnos o lo que sea, tanto por parte de los viejos como los nuevos, que si ponme en este sitio, que este otro es mejor, que si quítame allá esas pajas... Pajas, eso es lo que le falta a la gente, pajearse al menos dos veces al día para relajarse, reducir las posibilidades de sufrir cáncer próstata y ponerse a trabajar en vez de mamonear al personal que los ha votado.

Aquí PDRO concentrándose fuerte para no se sabe muy bien qué

En otro orden de cosas, mi vecina está especialmente cargante, venga de ruidos, de movimientos, de jaleo hasta las dos de la mañana,... Si no fuera porque he vuelto de Navidades especialmente zen y en pleno control de mis facultades (y de mi ira) creo que hubiera sido capaz de entrar con un ariete en su casa arrasarla en plan Jehová de paseo por Sodoma un sábado noche.

La ira de Otto

Ella, que no debe estar muy de la azotea (vive en el tercero), dice que nos reímos de ella, que le llamamos de madrugada por el telefonillo y que nos oye riéndonos y tal... Claro, sí, sí... a ver, si ya he subido a la 1 de la noche a decirte que dejes de hacer ruido, ¿qué sentido tiene que me baje al portal para llamarte, con lo fácil que es decirte a la puta cara que te calles? Pues la próxima, a la policía, directamente, para que te inventes cosas.

Tan pronto te rompe las piernas como se pone a aporrear el suelo

¿Alguna cosa más? Pues no, salvo que ha empezado la nueva temporada de Expediente X, tan cutrilla como antes, con sus misterios sin resolver, con una Scully que se ha quedado hecha una sífilis sílfide y un Mulder que a veces parece que tiene la cara de plástico. Tiene su gracia, como otra sitcom que me hace también gracia, Telenovela, una parodia del mundo de las telenovelas protagonizada (y producida) por Eva Longoria. Para echar cohetes no es, aunque sale la famosa actriz esa loca, Kate del Castillo, que se quería liar con el mafioso ese, el tal Chapo Guzmán, pero mejor que esa mierda de Scream Queens que a todo el mundo le parece encantar ya es. Además hay tíos buenos que se quitan mucho la camiseta, y eso arregla series de mierda, como pasa, por ejemplo con Arrow, ¿no? Ah, ¿pero aún echan Arrow? Bueno, qué coños, pobres adolescentes con ganas de pajearse... dejémosles algo que ver.

Yukio Mishima

No tenía muy claro si esta entrada iba a ser una entrega más de los Grandes Maricas de la Historia o no, pero después de haber leído lo suficiente he decidido dejarlo como mito homoerótico, que no es poca cosa. Con ustedes, Hiraoka Kimitake, más conocido como Yukio Mishima, de quien hoy de cumplen 45 años de su fallecimiento...

Como aquí nadie hemos nacido leídos, amigos, lo primero es confesar cómo descubrí la existencia de la figura de Yukio Mishima. Calculo que tendría yo no más de diez años cuando descubrí, perdido en un cajón de la mesilla de la habitación donde dormía en casa de mi abuela, en los veranos que pasaba en pueblo, el suplemento dominical de un periódico. Aburrido, lo ojeé hasta que di con una fotografía que me llamó la atención de una manera muy extraña. Yo era un crío, así que me temo que aún no era capaz de distinguir un mero interés de una cierta conmoción a la altura de la entrepierna. Vamos, que no sabía que era maricón. Aún.

El caso es que me quedé fascinado, como ahora me fascina pensar en la desbordante homoerótica de la iconografía católica, por cierto, y me leí el reportaje sin quedarme con nada a parte de la conmoción en la entrepierna y una desagradabilísima fotografía que ocultaré en un vínculo al final, para quien quiera verla. Al grano: Mishima fue un escritor japonés, novelista y dramaturgo para más señas, considerado uno de los más grandes escritores de Japón (esto que se lo apunten las modernas que van de intelectuales con su libro de Kenzaburo Oé en la mano). Su familia estaba vinculada a los samuráis (como Vicky Larraz pero de verdad) y pertenecían a la burocracia adinerada de una época de transición entre el Japón más tradicional y la invasión de las costumbres occidentales, algo que Mishima siempre observó como una insoportable decadencia, especialmente después de que su país perdiera la Segunda Guerra Mundial. Total, mucha tarita y bien de psicoanálisis, amiga.

Pues me vas a poner cuarto y mitad de la tara esta, por favor.

Pero hay más, porque resulta que, cuando se fue a alistar en el ejército como kamikaze, le dijeron que nanay, que mostraba signos de tuberculosis y que ellos querían suicidas sanos, no enfermos, así que se sintió humilladísimo y, para más colmo y tara, se sintió culpable por haber sobrevivido y haber perdido la oportunidad de una muerte heroica.

Errr... ¿hola?¿HOLA?

Bueno, por suerte, se puso a escribir y dio a luz la tetralogía de El Mar de la fertilidad, una especie de discurso ideológico sobre la sociedad decadente en lo moral y lo espiritual, y se metió en el mundo del ensayo, defendiendo, como buen japo, la figura del Emperador, representante sumo de su pueblo y su identidad. Se aficionó al gimnasio (en serio) y tanteó el mundo de la homosexualidad con su novela El color prohibido, algo que a su mujer no le hizo mucha gracia (es que se iba de baretos de ambiente, chicas), y al final, después de que lo propusieran tres veces sin éxito al Nobel, se le hincharon un poco las pelotas y tal día como hoy, en 1970, se fue con un grupo de amigos a un cuartel militar para iniciar un golpe de estado que devolviera al Emperador a su legítimo lugar. 

¿Me lo dices o me lo cuentas?

Y la cosa acabó fatal, porque resulta que desde el balcón del cuartel no le oían, así que decidió mandarlo todo a la mierda y seguir con su plan de huída, que básicamente era llevar a cabo, como buen descendiente de samuráis, su seppuku, o sea, hacerse el harakiri ritual, que incluye que un amigo te decapite después de te hayas abierto el abdomen en canal. Maravilloso, sobre todo porque el amigo no era muy diestro y después de varios tajos sin éxito tuvo que ser otro colega el encargado... Y así surgen los mitos, amigas, entre taras y sables. Hasta mañana.

A ver ahora quién limpia esto, TÍA!

Dando Gracias a Dior

Resulta que hace unos días Tim Cook estuvo en Irlanda. Tim Cook es el Director Ejecutivo de Apple, el jefazo, el heredero de Steve Jobs, forrado hasta las trancas y, además, homosexual. Está muy bien que el jefe de la compañía más forrada de la tierra sea un pedazo de homosexual, ¿verdad? Por aquello de la visibilidad, de las políticas de empresa y todo, ¿verdad? ¿verdad?...

"Oye, Maroto, pero por qué nos pone a nosotros aquí?"

Bueno, pues Tim Cook se fue, hace unos días, al prestigioso Trinity College de Dublín (que tampoco es para tanto, la verdad) y desde allí se dirigió a sus estudiantes, que le organizaron un evento a través de la Philosophical Society donde, además, le dieron la medalla de oro de la sociedad. Luego empezó a decir una serie de sandeces que para qué, pero, bueno, tampoco se va a poner a insultar a los anfitriones... Que si Irlanda había sido líder en la lucha por los derechos humanos, la causa LGTB y tal. Todo muy absurdo, y os lo digo yo que viví allí, estudié allí y tal, pero el remate llegó cuando soltó que él agradecía mucho los premios pero que para premio el que le había dado Dios siendo gay...

No hacía falta que trajeses un regalo, con tu presencia ya me vale

¿Qué? A cuadros, amigas, ¿no? O sea, Dios... regalo... gay... , tres conceptos que casan la mar de bien. Vamos a ver, hijo, que parece que os llenan los bolsillos y decís sandeces en cadena. Me parece muy bien que la gente crea en Dios, o en Alá, o en Jehová... o en Zeus tonante o Sauron o en el Amo del Calabozo, allá cada cual con sus fantasías, pero ya ponerse uno a atribuir dones divinos como que no. Mira, Tim, primero de todo mi cabello es real si eres un buen cristiano sabrás que Dios no reparte suertes, nos deja a nuestro libre albedrío, así que no envía ni desgracias ni dones porque eso estaría, teológicamente, entre la incongruencia y la imbecilidad; segundo, ser maricón es una cuestión biológica; tercero, a tu Dios, o al menos a sus representantes en la Tierra, no le gustan nada ni los maricones ni los pecados referentes al séptimo mandamiento, o sea, robar, o sea, evadir impuestos yéndote a un país tan católico como Irlanda con esa política fiscal tan ventajosa; y, cuarto, Dios no existe y no te da nada y punto pelota.

Paquita la Culona dándole las gracias a Dios por darle una guerra

Y ya está, me he desahogado. Es que a mi estas cosas de la religión, como antiguo creyente y actual ateo, me ponen muy nervioso. Yo soy superfán de que cada cual crea lo que dios le dé a entender (guiño, guiño), con alegría y, a ser posible, no expansivamente, o sea, cada cual en su casa, su templo o su cuarto oscuro, de rodillas o de pie (guiño, guiño) y sin metérselo a nadie por los ojos (guiños y lágrimas). Vale que España ha sido siempre el refugio espiritual de Occidente (y nido de delincuentes, lo que es paradójicamente causal casual) y que nos tenemos que tragar las procesiones de Semana Santa y tal mientras nos dicen la la procesión del Orgullo es un ultraje. Vale. Y vale que los belenes son preciosos y obras de arte, vale, pero en las casas, en las iglesias y todos aquellos lugares que no pertenezcan a la administración, o sea, en el ayuntamiento no. Ahí muy bien, Carmena.

Paquita dándole las gracias a Dios por darle sombra

Y es que aunque vengamos de una larga tradición de nacionalcatolicismo (ya antes de Paquita la Culona incluso), ha llegado el momento de que las fantasías de cada cual se las apañe uno en sus lugares de culto o de intimidad, chica... ¿Qué es eso de la Biblia y el crucifijo en un acto civil? Pues no, y tampoco esa gilipollez de los bautizos y comuniones civiles que quieren hacer esas modernas de boquilla a las que, en el fondo, les va un hábito más que a un cargo del PP un sobre. He dicho.

Esperanza Aguirre con más cara de partirnos las piernas que de dar gracias a Dios.

De Visita a las Provincias

Como paso total de meterme en berenjenales, paso de hablar de París, Siria o lo que se tercie hablar estos días. A veces esas cosas tan terribles se relativizan mucho cuando la vida de uno sigue por su camino y también a cada cual le ocurren cosas. El sábado, con todo el planeta conmocionado, me avisaron de que el padre de un amigo había pasado a mejor vida. No fue sorpresa porque llevaba mucho tiempo enfermo y era una dolencia degenerativa, y al recibir el mensaje pensé que, seguramente, para él y su familia, París y los atentados ni existirían. Qué cosas.

Amigos, disfrutad de la vida, que son dos días

Bueno, el caso es que como es un amigo de siempre me fui a Burgos, claro, al tanatorio, donde nos vimos todos los demás colegas y nos dimos cuenta de que ya estamos en esa fase en la que ya todos se han casado, así que toca ahora verse para los funerales, y también nos dimos cuenta de que nuestra generación no es muy tradicional y a nadie se le había ocurrido enviar una corona de flores. Mis amigos de Burgos son muy de toda la vida, muy de Burgos (vamos, muy 1874 y antes, incluso) así que a pesar de no ser tan tradicionales como decía antes, hubo que comprar la corona. En fin...

Típico grupo de amigos burgaleses en pleno desfase y juerga loca

Después de las horas de cháchara en el tanatorio, los heteros se fueron a casa con sus hijos y quedamos los maricones, claro, más la hermana de un amigo (con hijos pero también con ganas de salir) más la cuñada de otro amigo... Espera, que resumo: Mi amigo JJ y su novio, la hermana de JJ (con hijos pero joven), la cuñada (a partir de ahora Cuñada) y un servidor. Nos fuimos a tomar algo y a las dos cervezas ya se me ocurrió pedir Jäggermeister, claro, y empezamos a reírnos, brindar por la vida, la salud y tal, en plan pompas fúnebres irlandesas.

Sí, amigos, cualquier cosa irlandesa acaba en vómitos

Cuñada es guapa, estilosa, tipazo y tal, pero no se come un colín. Al tercer jägger, y después de haberlo comentado con los demás, le solté, entre risas, que si yo fuera ella, soltera, buenorra y tal, ya tendría callos en el coño de tanto chingar... y se me quedó tal que...

¿Callos dónde?

Quizás debería haberme dado cuenta de lo descolocada que estaba Cuñada porque 1) saliésemos con de copas con una mujer casada y con hijos y 2) el novio de JJ le presentase un bomberazo que lo flipas al que ella ninguneó. Bueno, el caso es que seguimos de fiesta, risas, bebiendo y tal, todo esto sin que nadie le pusiera una pistola en la sien a Cuñada para que hiciera todo aquello o se quedase en nuestra compañía. Al acabar nos despedimos muy contentos y sonrientes y a la cama todos. Al día siguiente fuimos al funeral y Cuñada estaba tal que...

Vamos, ofendidísima de todo... de haber salido, de haberse bebido tres jäggermeister (ella nunca bebe alcohol), y de que le presentasen a un bombero! A un bombero! Dijo que ella, por lo menos, un médico. Yo pensaba que era todo una broma, pero no, ahí estaba ella, toda burgalesa, toda digna, y, qué queréis que os diga, yo ya no tengo el coño para truenos, así que pasé de ella y me di cuenta de que si está soltera es porque es una monja provinciana prejuiciosa intolerante en el cuerpo de una tía buena. La hermana de Cuñada también estaba muy molesta y nos miraba con desdén y reproche, que manda cojones, eh? Pero quién eres tú para andar con juicios morales, guapa? Pues eso, que menos mal que voy a Pascuas a Ramos, porque es como para prender fuego a todos los burgaleses y dejar la ciudad como museo, o a España entera, que estamos todos ahí, ahí. Y nada más. Una entrada sosita, pero así es la vida, majos.

¡Mira, sin gafas!

Locas por el Lujo a Precio Asequible

Alguna ya se habrá descojonado con el título, sobre todo los madrileños maricas que vivan por Malasaña. En fin, al grano. Muchos de vosotros no tendréis ni puta idea de qué o quién es Balmain. Yo, que siempre he tenido cerca a las blogueras de la moda (un saludo desde aquí, amigas), siempre he estado muy al tanto de estas cosas en plan Balmain, Tom Ford, Gallianorrr y ese que palmó que a todas volvía locas y cuyo nombre no puedo recordar... Ah, sí, Alexander McQueen.

Sí, tan cómodo como un clavo al rojo vivo en el chumino

Bueno, al grano decía. Resulta que desde años ha, H&M hace colecciones megapopus de diseñador, o sea, que un renombrado modista seguramente le diga a sus becarios (o esclavos o lo que sea que se tenga en el mundo de la moda) que le corten unos patrones con diseños muy de su estilo y H&M los realiza a precios populares (alguna prenda ronda los 500 lereles, caris). Para que lo entendáis, es como si el Louvre, por decir algo, permite que se fotocopie mucho la Gioconda y que se pueda vender a todo color. O como comprar en Zara... pero sin saber exactamente a quién pertenece el diseño original.

La Retrasada de Instagram

Noticia del día (barra) Retrasada del día, últimamente lo mismo da. Lo que debería ser una sección semanal, como mucho, acabará convirtiéndose en digna candidata de un blog específico y exclusivo sobre las retrasadas del día, porque no hay día en que no salte alguna con sus problemas del Primer Mundo, demostrándonos una vez más que hemos llegado a esta fase de evolución humana de milagro.

La protagonista de hoy, pero en una foto en que sale fea, para que se queje por algo

La retrasada de hoy tiene nombre, como cualquiera, claro, y es Essena O'Neill. ¿Qué coños le ha pasado? Pues la pobre ha tenido una revelación, una especie de epifanía definitiva con sólo 18 años... Una guerra tenías que haber pasado, como decía mi abuela, y dejarte de tonterías. Al grano. La niñata esta ha subido un vídeo a Youtube (con su nombre de usuario impecablemente sobretitulado, claro) diciendo que cerraba su cuenta de Instagram porque era un infienno. Dice que es un aviso a navegantes, en especial a los que la siguen, que lo tenía todo, bien de seguidores (como 600.000), bien de likes, superpopu,... que si su vida de ensueño, que si contratos con las mejores agencias de modelos, marcas que le reclamaban trabajar con ellos, empresas que la querían contratar como imagen,... pero era muy desgraciada, porque todo era por buscar la aprobación de los demás, y gritaba a su hermana que le hacía las fotos, no comía para salir horrorosamente flaca... Y mientras ves el vídeo piensas, "ah, pues sigues igual, marichocho". El vídeo es de attention-whore total, pero, chica, lo ha vuelto a conseguir haciendo que todos los medios reparen en la pobre niña popu...

"Todo es mentira!"... Ya, chocho, ya; bienvenida al mundo.

Y nada, que culpa a las redes sociales. A VER, MARICHOCHO, partiendo de la base de que dudo de que todo lo que estás soltando sea real (ya me he visto cuatro vídeos de ella y han sido menos creíbles que la campaña de Esperanza Aguirre a la alcaldía de Madrid), lo que tenías que haber hecho, maricón, es buscarte un buen terapeuta, tú o tus padres, vamos. Todos (bueno, quizás algún cartujo o un monje tibetano no) buscamos más o menos conscientemente la aprobación ajena (o llámalo afecto, atención, etc.), todos, hasta el más pintado, en menor o mayor medida (ahora aparecerá la típica sobrada diciendo que él no y blablabla: mierda pa tu boca, guapa) y siempre que no se convierta en una obsesión no pasa nada, que somos humanos, coño.

Bueno, tú aquí pareces cualquier cosa menos humana

Pero no, ya tiene que venir la otra dando lecciones de moral sobre si tener Instagram y hacerse autorretratos es de retrasada, si enseñas cuerpo eres mongola, si enseñas cacho una guarra y así sucesivamente, y no. Que los habrá, pues claro, joder, que de todo tiene que haber en todas partes! ¡A ver si pensáis que en el PP no hay gente inteligente! Pero, con todo, ¿y qué? Si esto es como los niños pequeños que hacen el imbécil: tú les ríes la gracia y la van a repetir aunque haya perdido la ídem. Si tienes a no sé cuánta gente que te dora la píldora, es de imbéciles decir "Ay, no! Me voy a flagelar, que esto no puede ser, me siento socialmente responsable de BLABLABLA".

¡Putas pasivas!

Que no estamos hablando de aspirar a vivir de Telecinco, en plan quiero concursar en Gran Hermano y vivir de las rentas por la eternidad, par favaaaaar, pero ¿por qué resulta que ahora las redes sociales son las grandes culpables de todo? Si conocemos a más gente que nunca, nos relacionamos, intercambiamos opiniones, creamos nuevas relaciones y un largo etcétera! Ah, no! Nonono! Cuidado, que llega el inquisidor con el sermón de que las redes aíslan! ¡Ayyyy! ¡Ojo! ¡El Maligno se oculta entre los estados de Facebook! ¡Satán observa desde los likes de Instagram! ¡Entre los 140 caracteres de Twitter esperan los súbditos de Lucifer, que son legión! ¡Aaaaanda a la mierda!

Para posesión, el puto dolor de cabeza que me dais

Os imagináis que alguien dijera, *guardando las distancias*, "Mira, qué hijo de puta Rodin, haciéndose el interesante con sus esculturas!", "Ja, por ahí va el mierda de Durero, buscando la aprobación con su autorretrato", "Me cago en todos los muertos de Alejandro Dumas, todo el día esperando que le leamos el folletín en el periódico"... Engayaaaa! He puesto el "guardando las distancias" bien marcadito y resaltado para que no haya alguna que empiece con el "Vaya comparación", "Sí, claro, Durero es lo mismito que un instagrammer", pero aún así dará lo mismo. En fin, a la  mierda, como diría Fernando Fernán Gómez.

Toma, para que te quejes por algo

Y, ahora, me voy a citar a mi mismo, como Mariano Rajoy, con algo que de refilón  que comentaba en Facebook y que tiene que ver con el tema de la loca esta... "Ser uno auténtico depende de lo que uno hace en sí hacia sí mismo, no de lo que quiere demostrar a los demás. No tiene que ver. A mi esa máxima de que la mujer del césar no sólo tiene que ser virtuosa sino parecerlo me parece paternalista, condescendiente o de una moralina de lo más desafortunada. El explayarse en las redes o no ni te hace ser mejor ni peor, más o menos legítimo, auténtico, etc. No se puede hacer esa reducción de pensar que lo que uno muestra en las redes es lo que es, porque no es un juicio acertado. El tener Instagram y salir en tetas no te hace ni más ni menos imbécil que el crear debates polémicos sobre la moral en un aula universitaria o un Facebook", o en un blog de mierda, añado.

Pues sí, la Otto es la hostia, nenas.

¿Queréis ver el vídeo de la marichocho? Pues aquí.

Perioidiotismo

Estaba yo tan contento por ser lunes y no tener que trabajar que hasta me he dado una vuelta por el Primark de Gran Vía y no he podido flipar más con lo apollardada que va la gente por el mundo, como si fuesen un rebaño, pero eso no ha sido lo peor, lo peor ha sido abrir Facebook y empezar a leer la cantidad de gilipolleces que últimamente publican periódicos supuestamente serios, como El País o El Mundo [risas en lata]

- Mira, esto es un pe-rió-di-co
- ¿Un loqué?

Al grano, maricón. Primera en la frente: una tal Mar Muñiz que escribe en El Mundo y que creo que es filóloga (por lo que he podido medioinvestigar en Google) escribe uno de los artículos más de retraso mental que he leído en mucho tiempo. ¿Título? 30 'palabros' que decía tu padre y de los que no tienes ni idea y, apretaos los machos, incluyen cubalibre, quintos, de balde, repente, muda o galbana. Vamos a ver, bonita, que seas una ignorante o que hayas estudiado filología por la UNED o en una universidad privada o que hayas nacido hace 10 años, no hace que tu ignorancia lingüística sea compartida por el resto de la población castellano parlante, ¿entiendes? Cultura general no es viejunez. Bueno, pues tres cositas 

1)  Hacer gala de la ignorancia te convierte en una retrasada del día.

2) Apretarse o agarrarse los machos significa prepararse cuidadosamente para una empresa difícil. Te lo explico porque, seguramente, si has leído esto, no lo habrás entendido porque es una expresión muy antigua. 

3)  Devuelve tu título de filología porque a los que lo tenemos nos dejas a la altura del barro con semejante artículo.

Y la próxima vez te lo tatúo en la frente, guapa

Pero no acaba ahí la cosa, no. Hará cosa de un mes o así leo en El País otro articulito sobre lo que iban a flipar los antiguos griegos y romanos con los emojis: Los retóricos grecolatinos hubieran alucinado de saber que era posible mantener una conversación solo con dibujitos ¿En serio? ¿Con los emojis? ¿Es que te crees que no conocían los jeroglíficos egipcios? El caso es que me enzarcé con el autor (Jorge Carrión, escritor) en Twitter usando tan claro argumento y él seguía, empecinado, diciendo que es que ellos no los usaban en una conversación hablada... Claro, como si tú y yo hablásemos echando sevillanas y smiles por la boca, claro... sí... Con lo fácil que sería explicar que con lo que iban a flipar era con la comunicación instantánea a distancia y punto... El caso es que no sé si a raíz de la discusión o de qué, el artículo (que era como de primero de retraso mental) desapareció y se convirtió en otro llamado Retórica, lógica y política del WhatsApp. El autor se mostró muy indignado con mi persona porque por mi culpa no le iban a publicar el escrito. Por mi culpa no, guapa. Escribe con fundamento. Ah, espera... Una cosita:

1) Escribe con fundamento.

2) Aprende historia de la lingüística.

3) Por mucho que seas escritor, no discutas con un filólogo sobre lingüística. Por esa regla de tres, por el hecho de estar compuesto de átomos podría estar escribiendo sobre física nuclear y no, hija, no.

- Mire, que mi hija es bloguera, ¿no podrá colocarla en la redacción?
- Pues ahora que lo dice, necesitamos un perchero...

Y, para terminar, unas palabras a los periódicos que contratan a esta gente... ¿Qué criterios de mierda eligen para contratar a esta gente? ¿Es que nadie lee lo que escriben antes de publicarlo? ¿Es que se creen que somos imbéciles? Coño, que leemos, con todo lo que implica eso. Hagan el favor. De nada.

Pues claro que echo es sin hache! Si es del verbo acer, jefe!

Ah, y por si acaso Mar Muñiz, que es un poco nacida ayer a juzgar por el artículo de las palabras que su generación (que me temo que es la mía también), no sabe a qué vienen estas fotos tan viejunas, son de unas series maravillosas de la antigüedad, vamos los 70 y 80 del siglo pasado, el lejano XX, puritita Edad Media, y son Lou Grant y The Mary Tyler Moore Show (La chica de la tele en España), donde también salía Betty White que, por cierto, sigue viva.

¡Toma vocabulario viejuni!

Primark o la Destrucción del Mundo Libre

¿Cómo empezamos hoy...? Bueno, resumiendo. El otro día estuve en Primark, no el de Gran Vía, que no estoy yo para hacer colas. De eso que fuimos a ver muebles a no sé qué polígono y acabamos en ese centro comercial enorme y con bien de mármol y bien de kitsch, Plaza Mayor Gran Plaza 2 (no, esto no es Master Chef, o sea, no es product placement) y la verdad es que flipé porque es plan centro comercial de las pudientas, sabes? Es lo contrario que ir al de la Gavia, que está en el Ensanche de Vallecas, y que es todo chonismo genuino y puro y concentrado. En ambos centros comerciales hay un Primark, y en el de Plaza Norte (o sea, el fino) me compré mi...

¡MONO DE CHEWBACCA OFICIAL!

Bueno, sí, que resulta que Primark tiene cosas oficiales de La Guerra de las Galaxias, chica, aunque yo no me lo compré por ser fans sino porque parecía calentito, y lo es, megacalentito, aunque no es que se parezca mucho al Chewbacca original...

Feo, sí, pero calentito

Bueno, el caso es que pensé "ya verás la que te cae cuando digas en alguna red social que has comprado en Primark, que te pondrán de asesino de niños de Bangladesh como poco", porque la gente es así, muy intensita y tal, como cuando Esperanza perdió la alcaldía, ya sabéis. Primark es muy barato, insultantemente barato y, evidentemente, ahorrarán en materiales, publicidad y mano de obra, como en el resto de las industrias, y si compras ahí se te abalanzan todas las recicladoras, veganas y, sobre todo, los defensores de la dualidad vascos y vascas o vasc@s... ah, y los comerciales de UNICEF de la calle Preciados y Fuencarral y, mira, nena, eso no.

Esperanza llevando fatal perder la alcaldía frente al Soviet destructor

Vale, el mundo es horrible, y nosotros somos más horribles porque nacimos en Europa; unos explotadores sin alma, responsables de la colonización homicida de África, unos genocidas de aborígenes americanos, unos asesinos de animales y encima cristianos, que es ya el mal supremo, y machistas y blablabla... Y mira, que no, ¡no soy nada de eso, pesada, joder! ¡Y dúchate, marrana!

Bien de rastas/rastos/rastes/rast@s

Y es que la gente es una cacholerda que vive en su mundo de fantasía y color en el que matar un animal para comer es un crimen ignominioso, pero se compran un móvil que lleva coltán, ese mineral tan escaso que provoca guerras y cuya extracción acarrea miles de muertes de Ruanda, además de trabajo al límite de la esclavitud. Te miran como si fueras un asesino porque llevas una cazadora de piel, no como ellos, que todo lo llevan sintético, vamos, que no han matado a nadie salvo a unos cuántos miles de chinos que palman por la polución que producen sus fábricas donde nos hacen las suelas de goma... Y eres mierda, porque no te alimentas de cultivos biológicos, ¿sabes? Sí, esos cultivos biológicos que no usan fertilizantes infernales y que por ello tienen que realizar cultivos extensivos que acaban con hábitats forestales además de cientos de especies animales y vegetales oriundas... Porque, claro, matar 100 millones de cerdos es un genocidio animal, no como acabar con especies desconocidas y poco numerosas... total, ojos que no ven... Y paso de ponerme con los transgénicos, la homeopatía y las vacunas porque tendría que ir a por mis ansiolíticos... ¡AH, NO! ¡Que las farmacéuticas son el mal definitivo!

Como un Ferrari: de 0 a intensa en ocho líneas

Y ni tanto ni tan calvo, amiguis. Ni podemos ser tan cínicos de obviar que no estamos haciendo las cosas bien ni tan flower power de pensar lo contrario y que la solución de todo está en no comer carne, dejar los lácteos y ser orgánicos, pero sobre todo no podemos dar la chapa constantemente con que si Amancio Ortega es el mal, Primark es Satán porque no es cosa de este o aquel, sino de toda la sociedad de consumo que nos hemos creado y de la que todos disfrutamos en nuestra ciudades con calefacción, internet, supermercados, móviles, médicos y ese largo etcétera que se llama estado de bienestar, y que, por cierto, se está cargando Lady Marian (esto es para que me llaméis machista y homófobo por algo).

"Disculpe. Yo sólo pasaba por aquí..."

¿Y todo esto a qué venía? Ah, sí... a lo calentito y maravilloso que es mi mono de Chewaca Chuaka Chumaca Chenoa Chewbacca.

De Renfe y los Problemas del Primer Mundo

Vamos a enlazar temas como si fuera esto un cadáver exquisito. Si no sabéis lo que es, es que estáis muy poco leídas y quizás (sólo quizás) es que yo sea la típica marica de letras resabida (quizás) y, si en algo os interesase, podréis ir a la wikipedia a que os ilustren, que yo con poner el vínculo ya he hecho bastante. Al grano. Me está pasando, amigas, como hace años, que se me acumulan los temas de las entradas y aún así vamos de mamarrachada en mamarrachada, y decía que vamos a enlazar entradas porque ayer hablábamos de Hoteles Homosexuales y hoy vamos a Kike Sarasola (guiño-guiño) y su problemita con Renfe.

CLASICAZO, nenas, CLASICAZO

¿Pero a cuento de qué, Otto, tía? Pues mira, porque esta mañana alguien de mi Twitter ha hecho un RT y me ha aparecido en mi TL (tampoco estamos aquí para explicar qué es RT ni TL) lo siguiente...

Y me he quedado como Carmina en la bañera (muerta; esto sí lo explico sólo porque estamos cerca ya de Todos Los Santos y ya sabéis que yo soy muy pío y creyente). Renfe puede ser muy mierda por muchas cosas, admitámoslo. Para empezar porque el AVE Madrid-Bilbao pasa por Valladolid, que es como viajar de España a Italia pasando por Marruecos, y porque aún no hay wifi y porque hay que quejarse siempre, coño, que es deporte nacional (sí, sí, la envidia también, no me olvido), pero, alma de cántaro, Renfe no es una mierda porque no hayas

A) Impreso el billete en casa
B) Impreso en billete en las máquinas de la estación
C) Descargado el Passbook

Y esto es así, seas dueño de una cadena hotelera o seas la típica bloguera envidiosa marica mala aburrida (parad ya de ponerme epítetos que esto me supera, amigas troll) que se queja como el resto del país (menos de Carmena, ojo, OJO), porque cuando sacas el billete te plantan lo siguiente:

¡Oh, sorpresa!

¡Hombre, Kike! ¡Favor de Dios! Que lo pone muy claro, hombre... Billete impreso o billete en el móvil, y con el vínculo de descargar el Passbook ¿Que debería poderse llevar uno el pdf en el iPad? ¿Que sólo tienen que escanear los cuadraditos esos negros del código QR? Bieeeeeeeen, vale, lo admito. Lo admito yo, mi vecina la ruidosa e incluso Esperanza Aguirre, sin ser ella nada de admitir cosas.

¡Me confunde usted, caballero!

Y es que hay que ser muy justos, que enseguida se nos calienta la boquita, y a mi el primero, que será por boca y por caliente. Además, a ver, que en un minuto entras en el correo y descargas el billete o te vas a las máquinas a imprimirlo, que hay como chorromil en la entrada del control. ¡Ojo! Que te entiendo perfectamente. A mi, por ejemplo, me pasó de estar en un bar muy chic y muy de moda y muy homosexual hace unos años. Estaba hasta arriba de gente, pero había muchos camareros, guapos, fuertes y tal. Yo, que soy muy educado, me fui colocando hasta que llegó mi momento de pedir y el camarero me ignoró. Primero de la línea, en la barra, con toda mi cara plantada ahí y sonriente. Ignorado. Le llamo y hace como que no estoy, invisible. Me palpo la cara y el cuerpo, pensando que, quizás, había transmutado o estaba en proceso de metempsicosis (o transmigración) o algo así, pero no, ahí seguía yo, transparente...

Pues no sé cómo no me ve, la verdad...

A la cuarta vez que le dije perdona, ya me cambió la cara y me puse de muy mal café, y me estropeó la noche el tener que ponerme de esa manera, aunque también influyó que estaba yo medio liado con un tío que era como el perro del hortelano, que ni come ni comer deja. El caso es que esto ya fue hace tiempo, cuando esta ahora humilde bloga tenía bien de visitas, pero no se me ocurrió decir que en el bar del Hotel Óscar, que es donde todo esto tuvo lugar, había tenido una muy mala experiencia y que era una mierda... ¿Vaya desenlace, eh, amigas? Pues eso, moraleja de vieja.

Así se enhebra en esta bloga, amigas, con el dedito en el agujerito