Monstruos de Verdad

Después del finde de Halloween, con sus pesadas ultradefensoras (que ahora son todas especialistas en historia celta) y sus cansinas ultracontrarias (que son de hacer buñuelos, huesos de santo e ir de rodillas hasta el cementerio) las redes sociales parecían más un concilio religioso que una diversión intrascendente, y es que en este país no podemos ser más intensas. Y luego está ese cacao de que para los estadounidenses es una ocasión de carnaval para enseñar carne y aquí, que somos más papistas que el Papa, no parece que toleremos más que los fantasmas, las brujas y los muertos en general.

Aquí el papa Formoso, a quien sacaron de la tumba para juzgarlo.
Toma Halloween y toma Papa

Al grano, maricón. A mi, de siempre, me han dado miedo los fantasmas, los vampiros, los muertos vivientes y todo eso. Ahora ya no, porque uno es adulto, pero bueno, tampoco me pongo a ver una película de terror si estoy solo y es de noche porque aunque ya no se hace terror como el de antes, hay cada cosita que se te queda grababa en la retina y te quedas acongojadito para los restos...

Promesa electoral (representación gráfica)

De las últimas películas de terror que habré visto no me acuerdo con terror de ninguna, aunque sí con horror, porque eran muy malas, en plan sacar el muerto enseguida y confundir gore y sangre con miedo. La diferencia entre Poltergeist de toda la vida, el de Spielberg, y el refrito que estrenaron hace poco es que en el primero todo es sutil, no ves un sólo cadáver pútrido hasta el final, mientras que en el segundo todo es muertos vivientes, y, claro, si no hay suspense no vale. Ahí está la cuestión, el suspense, el no saber lo que iba a ocurrir y para eso, personalmente, los grandes maestros del terror son Antoine de Saint-Exupéry, Johanna Spyri y Edmondo de Amicus, creadores, respectivamente, de El Principito, Heidi y Marco.

"Pero qué coño dice ahora esta puta loca de Heidi y Marco!?"

¿Qué? ¿Que no? ¿Pero es que no os angustiaba de pequeños que hubiese un niño que vivía solo en medio de la nada en un planeta enano con una rosa que hablaba? ¿O que una boa constrictor se comiese a un puto elefante? Pero por el amor del cielo, ¿qué engendro era eso? ¡Que al final se lo llevaban unos pájaros volando por el cielo o no sé qué horror! ¡Cómo no voy a estar traumatizado! ¡Y la otra, Heidi, que se columpiaba desde las nubes en el vacío infinito! De dónde colgaba el puto columpio!?

Ya sabemos por qué se quedó paralítica Clarita

Y lo peor era esa vida de mierda que llevaba, con un abuelo que era un amargado, una amiga paralítica, venga a de llorar y de llorar, con todo nevado y congelado y la otra en faldas, viviendo en ninguna parte entre montañas empinadísimas... Vamos, que me pasa a mi eso y me tiro del columpio para suicidarme. Y luego el otro, Marco, un niño de qué? ¿Ocho años? ¿Diez? ¿Doce pero con evidentes signos de enanismo? Viajando solo, sin dinero, buscando a su madre que estaba en Sudamérica... ¡de los Apeninos a los Andes! ¡Con un océano entre medias! ¿Es que no podía haberse ido la señora a Salamanca? ¡Pero qué puto horror, por dios! ¡Qué ansiedad de existencia! Y todo en el siglo XIX... y con un mono que, por cierto, se llamaba Amedio y no Amelio. 

Y con un poncho, como Chavela Vargas.

Yo, qué queréis que os diga, pienso en miedo y ansiedad y no pienso ni en fantasmas ni en poseídos ni en sombras ni en vampiros, sólo me acuerdo de estos seres de fantasía que supuestamente son para niños y que tenían existencias horrendas, absurdas y, encima, tienes que aguantar cómo, al hablar de ellos, la gente diga "Oh, el Principito, qué maravilla!", ¿maravilla de qué? ¿De aislamiento social? ¿De niño bajo los efectos de las drogas que le habla a las plantas y los animales de su planeta de seis metros cúbicos? Y, encima, cuando sale de su miniplaneta acaba en un desierto, ¡un desierto, joder!... Y con una serpiente...

Así que como para no darme a la bebida, amigos, en la noche de Halloween, que no me lo pude pasar mejor entre amigos, pelucas, antifaces, alcohol y la policía, que llegó a última hora para echarnos de casa porque nos habíamos pasado tres pueblos con los bailes y danzas y demás.

"¡Me fonfunde ufted, cafallero!"

De Renfe y los Problemas del Primer Mundo

Vamos a enlazar temas como si fuera esto un cadáver exquisito. Si no sabéis lo que es, es que estáis muy poco leídas y quizás (sólo quizás) es que yo sea la típica marica de letras resabida (quizás) y, si en algo os interesase, podréis ir a la wikipedia a que os ilustren, que yo con poner el vínculo ya he hecho bastante. Al grano. Me está pasando, amigas, como hace años, que se me acumulan los temas de las entradas y aún así vamos de mamarrachada en mamarrachada, y decía que vamos a enlazar entradas porque ayer hablábamos de Hoteles Homosexuales y hoy vamos a Kike Sarasola (guiño-guiño) y su problemita con Renfe.

CLASICAZO, nenas, CLASICAZO

¿Pero a cuento de qué, Otto, tía? Pues mira, porque esta mañana alguien de mi Twitter ha hecho un RT y me ha aparecido en mi TL (tampoco estamos aquí para explicar qué es RT ni TL) lo siguiente...

Y me he quedado como Carmina en la bañera (muerta; esto sí lo explico sólo porque estamos cerca ya de Todos Los Santos y ya sabéis que yo soy muy pío y creyente). Renfe puede ser muy mierda por muchas cosas, admitámoslo. Para empezar porque el AVE Madrid-Bilbao pasa por Valladolid, que es como viajar de España a Italia pasando por Marruecos, y porque aún no hay wifi y porque hay que quejarse siempre, coño, que es deporte nacional (sí, sí, la envidia también, no me olvido), pero, alma de cántaro, Renfe no es una mierda porque no hayas

A) Impreso el billete en casa
B) Impreso en billete en las máquinas de la estación
C) Descargado el Passbook

Y esto es así, seas dueño de una cadena hotelera o seas la típica bloguera envidiosa marica mala aburrida (parad ya de ponerme epítetos que esto me supera, amigas troll) que se queja como el resto del país (menos de Carmena, ojo, OJO), porque cuando sacas el billete te plantan lo siguiente:

¡Oh, sorpresa!

¡Hombre, Kike! ¡Favor de Dios! Que lo pone muy claro, hombre... Billete impreso o billete en el móvil, y con el vínculo de descargar el Passbook ¿Que debería poderse llevar uno el pdf en el iPad? ¿Que sólo tienen que escanear los cuadraditos esos negros del código QR? Bieeeeeeeen, vale, lo admito. Lo admito yo, mi vecina la ruidosa e incluso Esperanza Aguirre, sin ser ella nada de admitir cosas.

¡Me confunde usted, caballero!

Y es que hay que ser muy justos, que enseguida se nos calienta la boquita, y a mi el primero, que será por boca y por caliente. Además, a ver, que en un minuto entras en el correo y descargas el billete o te vas a las máquinas a imprimirlo, que hay como chorromil en la entrada del control. ¡Ojo! Que te entiendo perfectamente. A mi, por ejemplo, me pasó de estar en un bar muy chic y muy de moda y muy homosexual hace unos años. Estaba hasta arriba de gente, pero había muchos camareros, guapos, fuertes y tal. Yo, que soy muy educado, me fui colocando hasta que llegó mi momento de pedir y el camarero me ignoró. Primero de la línea, en la barra, con toda mi cara plantada ahí y sonriente. Ignorado. Le llamo y hace como que no estoy, invisible. Me palpo la cara y el cuerpo, pensando que, quizás, había transmutado o estaba en proceso de metempsicosis (o transmigración) o algo así, pero no, ahí seguía yo, transparente...

Pues no sé cómo no me ve, la verdad...

A la cuarta vez que le dije perdona, ya me cambió la cara y me puse de muy mal café, y me estropeó la noche el tener que ponerme de esa manera, aunque también influyó que estaba yo medio liado con un tío que era como el perro del hortelano, que ni come ni comer deja. El caso es que esto ya fue hace tiempo, cuando esta ahora humilde bloga tenía bien de visitas, pero no se me ocurrió decir que en el bar del Hotel Óscar, que es donde todo esto tuvo lugar, había tenido una muy mala experiencia y que era una mierda... ¿Vaya desenlace, eh, amigas? Pues eso, moraleja de vieja.

Así se enhebra en esta bloga, amigas, con el dedito en el agujerito

¿"Cliché gay"?

Cada día estoy más convencido de que en este mundo 2.0 hay demasiadas voces de gente que necesitaría escucharse o leerse a sí misma antes de escribir, o mejor, que alguien leyese o escuchase a cierta gente antes de permitirles publicar.

Acabo de leer con estupor un artículo de Smoda, la publicación de El País que trata de asuntos de la moda, sobre el "el fin del cliché gay", un artículo de un tal Toni Torrecillas que, básicamente, no sólo no dice nada sino que implica cosas que no me gustan... bueno, tampoco es que quiera exagerar, que no me va a la vida en ello.

Viene a decirnos, todo trufado por esa manera absurda del libro de estilo de El País y su manía de escribir "gais" en plural, que ahora hay gays normales, al contrario de los clichés de antes del gay entrañable, gay superamigo de su amiga soltera o gay que se mata en el gym,... vamos, lo que etiqueta como adorables. Ahora resulta que ahora los gays salimos del armario con mucho poderío, seriedad y elegancia y nos empeñamos en que lo de menos es ser gay... o algo así, o que hay que decirlo o que no hay que decirlo... o qué sé yo...

El artículo no tiene desperdicio porque es el arte de no decir nada con sentido, más allá de que hay maricas célebres, y que salen del armario y que ya no son/somos los atormentados y adorables de antes, ahora somos... somos no sé cómo, porque no lo dice. Sólo dice que es el fin del cliché gay... ¿pero cuál? ¿El de Liberace? ¿El de Rupert Everett? ¿el de Ian McKellan? ¿Rock Hudson? En realidad dice que qué bien, que los maricas ya parecemos heteros, y que vestimos muy elegante.

Y lo más importante: ¿en serio a alguien le han pagado por escribir ese artículo? ¿Hay un responsable que haya dado el visto bueno? ¿No es el artículo un puro cliché? Sin palabras.

Paula, hija, vaya cagada

¡Pobre Paula Vázquez! Y lo digo en serio, ¿eh? La pobre, como ya todos sabréis en toooda la red (bueno, algún bloguero engreído lo contará mañana, en plan meganoticia, mientras escribe su nueva novela) a la pobre se le ha escapado en un tuit su propio número de móvil, y claro, la gente, que es un poco absurdita, se han puesto a llamarla, whatsappearla e intentar ponerse en contacto con ella de todas las maneras imaginables... la cosa ha ido creciendo y ha sido Trending Topic en Twitter y todo el mundo sabe ya su número de móvil, que, por cierto, ¡es superfácil y bonito!

Me he perdido el punto álgido del asunto, en el que Paula, indignada de recibir de manera incansable whatsapps y llamadas, ha amenazado con publicar los números de los acosadores/as/os. Pero luego he visto que ha llevado a cabo su amenaza... todo muy humano, claro, algo que seguro que alguno haríamos llevamos por el fragor del momento.

Nati I la Humana

Pero he aquí el problema: la LEY ORGÁNICA 15/1999, de 13 de diciembre de Protección de Datos de Carácter Personal. ("B.O.E." núm. 298, de 14 de diciembre de 1999).

Esta maravillosa ley tiene por objeto garantizar y proteger, en lo que concierne al tratamiento de los datos personales, las libertades públicas y los derechos fundamentales de las personas físicas, y especialmente de su honor, intimidad y privacidad personal y familiar. Su objetivo principal es regular el tratamiento de los datos y ficheros, de carácter personal, independientemente del soporte en el cual sean tratados, los derechos de los ciudadanos sobre ellos y las obligaciones de aquellos que los crean o tratan. * Y cuando uno se pasa esta ley por el arco del triunfo, o sea, por los huevos, le puede salir muy caro, sea porque uno publica el número de Paula Vázquez o porque ella hace lo propio con otros,... vamos, o como si ponemos el número de nuestro ex bisexual al que le encantaba ser porculizado, por poner un ejemplo aleatorio... Pero en este país seguimos pensando que lo que pasa en internet se queda en el limbo, que nadie es trazable, o sea, que puedan llegar hasta uno, y sí, se puede llegar hasta el autor de un tuit difamante o que revela datos personales, y sí, se te puede caer el pelo:

Las sanciones leves van desde 900 a 40.000 € Las sanciones graves van desde 40.001 a 300.000 € Las sanciones muy graves van desde 300.001 a 600.000 €

Ralph Fiennes: se le cayó el pelo por revelar datos personales...

Así que, Paula, hija, mejor que borres los números que has publicado y los que han publicado el de Paula... lo mismo, porque es verdad que te echas unas risas con el asunto, pero puedes acabar como el Rosario de la Paula Aurora, aunque mejor que se te caiga el pelo a acabar como Brandan Fraser...

Próxima entrega, más Nueva York.


* http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_Orgánica_de_Protección_de_Datos_de_Carácter_Personal_de_España

Orgullo III: Otra vez?

Voy a copiar y pegar una entrada anterior gracias a algo que vi ayer y que me reventó, y es que me jode cuando alguien se empeña en imponer su voluntad a los demás como si fuesemos idiotas, no tuviéramos criterio o similar. Pero lo primero es lo primero: Feliz día del Orgullo gay.

Ayer, en el pregón, que, por cierto, estuvo muy flojo, muy, muy flojo, con poca gracia y muy poco currado, aunque es cierto que influía la limitación legal del volumen del escenario, había no se cuántos perrosflauta maricas empeñados en hacernos entender, como si no tuviéramos criterio, que el Orgullo está vendido y bla, bla, bla... Que si una bandera de 4 pisos con el "mi orgullo no se vende", octavillas con dibujos de billetes con la cara de Gallardón y Zerolo y una PUTA batucada jodiendo la marrana, porque cuando se va a hacer ruido y molestar estás jodiendo la marrana a los demás, como hicieron con la excusa de luchar contra la opresión consumista.


Lo malo, de lo que ellos no sé si se dan cuenta o no, es que son ellos los que acaban siendo los más intransigentes, los más opresivos y los más tocapelotas y porculeros del lugar… Son los de o conmigo o contra mi, las que dicen que los tíos hemos estado siglos machacando a las mujeres (yo no, oiga, que no había nacido y no lo he hecho después de nacer ni lo haré), los que escriben Vallecas con k, los que dicen que no eres marica bueno si vas al Liquid, que eres superficial y consumista porque te apuntas en un gimnasio y demás mierda…

fuente: Ambiente G

A ver, si quieres vivir alejado del mundanal ruido, pues te vas a los Arribes del Duero, a la Alcarria, a las Hurdes, las Batuecas, a los Picos de Europa, los desiertos de Almería, al Gobi o a la puta Antartida y ahí haces lo que quieras (perderte, morir, transcender en comunión con la diosa Natura) con tu vida dejando de joder a los demás que hacemos lo que queremos o lo que nos dejan (siempre que queramos).

No los soporto. Cada cual vive el Orgullo como le sale del ojete y yo no le impongo a nadie que lo celebre musculando, yendo al Studio 54 o metiéndose una raya, así que no tolero que nadie me diga cómo he de celebrar las cosas.

Vale, ya paro

Ah, y no olvidemos cómo empezó TODO... en Stonewall... la primera escena es un poco... pero bueno, es necesaria para saber por qué se desencadena todo:

Las Cosas por su Nombre

Como muchos ya me conocéis, o mejor, casi todos los que me leéis, que no somos tantos, la verdad, os he de decir que no os indignéis hasta que lleguéis al final de esta entrada, donde todo cobrará sentido y explicación...

Las mujeres son malas. Son inferiores. Son el producto desviado de la voluntad divina, que desgajó de la costilla de Adán y creó un ser imperfecto, falso y mezquino por el que se nos expulsó del Edén y perdimos la gracia divina. Son seres que sólo saben mentir y aprovecharse de la voluntad de los hombres, a quienes deben servir en cada momento, y postrarse a su voluntad, ejerciendo las labores propias de su sexo: contentar a su marido en el lecho, darle hijos, criarlos y cuidar de su educación además de la alimentación de toda la familia. Deben, además de cocinar, limpiar y servir por el bien de los hombres de la familia y deben educar a las hijas en tal rol.

Robado a Sota

Las mujeres son ambiciosas y tienen nublado el entendimiento y debería haber alguien que les prohibiese el voto, salvo en el caso de que sea su marido quien, como responsable, le diga a quién debe votar, porque ellas no saben distinguir lo bueno de lo malo y a menudo se acercan a posiciones libertarias que les llevan al aborto y a pensar que pueden ser independientes de la voluntad de su varón, sea su marido o su padre...

¿A que es una buena sarta de estupideces incongruentes? ¿A que nadie en su sano juicio defendería ni una coma de lo expuesto? ¿A que no toleraríamos tener un profesional de la salud, la enseñanza o figura pública que pensara o expresara tales palabras? No, ¿verdad?... Pues comienza el... ¡Circo de los Horrores!...

A los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa". "Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos"

Las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas"

También tienen "fobia social" y, por "lo visto" por este terapeuta, "alrededor de un 30% ha sufrido abusos sexuales". Además, es frecuente la coexistencia con otras enfermedades, aunque ello no implique una relación de causa-efecto, como "depresión grave, trastorno obsesivo compulsivo, suicidio, crisis de ansiedad, elevado consumo de drogas, trastornos de conducta, esquizofrenia y narcisismo patológico"

Esta suma de factores tiene su efecto en sus relaciones: "Mayor promiscuidad, inestabilidad y sentimientos crónicos de no ser masculinos"

Pues aunque parezca salido de la boca de Durán i Lleida, todo esto y mucho más es lo que piensa Aquilino Polaino, catedrático de psicopatología de la Complutense, que ha sido ponente, hace diez días, en los Encuentros de Universitarios Católicos de la Universidad Católica de Ávila y a quien el PP se llevó como especialista al Senado hace 6 años para que hablase de... del matrimonio homosexual... Y no sé por qué me da la impresión de que volveremos a ir hablar de él o de similares argumentos gracias a la nueva ola neoconservadora cristiana que "cura" el sida en Inglaterra con fe, cree que la mujer no es capaz de decidir sola sobre el aborto o que no es lo mismo matrimonio si es entre sodomitas y gomorritas que entre gente buena, santa y normal, y un largo etcétera...

Ya, qué cortarrollos soy! El siguiente post lo hago más divertido, que tanta tragedia es muy aburrida!

Aquí, el documento de la comparecencia ante la comisión de justicia del Senado
Y la cita está tomada de una noticia de El País de 2005.

Tintin? Que Tintin?

El sábado pasado nos fuimos a ver Tintín de Spielberg a los cines Ideal, que son ideales porque tienen mucha versión original con subtítulos a pesar de que apestan a la manteca asquerosa que le echan a las palomitas y que hace que la entrada del cine sea una peste insoportable... en fin...

El caso es que yo he de admitir que iba con mucha ilusión a ver la adaptación de Spielberg, que nunca defrauda y que llenó de ilusión mi pubertad desde ET hasta Indiana Jones, donde ya despertó algo dentro de mi gracias a ese homoerotismo (bueno, erotismo, vale...) que desprendía Indi, en especial en la del Templo Maldito donde yo, con mis diez años o así, ya fue ver este plano y que me chorrease todo, sin saber por qué, claro...

Ahora ya sé por qué: ese sobaco que tenía era para comérselo a bocados. Bueno, a lo que iba, que iba con mucha ilusión a ver Tintín y los títulos iniciales de crédito ya me encantaron porque eran un resumen de todas sus aventuras, una detrás de otra, en plan silueta... ¡muy bien, Stevie! El comienzo estuvo bien hasta que ví que la historia se alejaba del original y se convertía en un absurdo que nada tenía que ver con Tintín y sí con Indi, pero sin que ya pusiera cachondo a nadie. Que la historia se tergiversase y tornase de historia de reportero detective a arqueólogo con poco aprecio por las antigüedades no me hizo gracia, cierto, pero menos aún que no apareciera Tornasol... Digamos que son licencias para la gran pantalla, vale, admitimos pulpo como animal de compañía, pero este no era mi Tintín...

Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue ver una animación espectacular en unos cuerpos que sostenían unas cabezas inexplicablemente gordas y gigantes, como si todos fuesen los hijos de Cher en Máscara...

Vale que en el cómic son cabezas grandes, pero entra dentro de la convención y no se hace raro, pero es que en la peli es como ver a los cabezudos en las fiestas del pueblo, que hasta a veces da la impresión de que les va a vencer el peso de su dirigible cráneo... Y se nota sobre todo en el capitán Haddock, que en ocasiones se da hasta un aire a Miliki...

Total que, si no habéis ido, vais a ver una adaptación con la gracia de ver un clásico de la infancia pero en la que destrozan la historia, maltratan al físico de los personajes y llevan a cabo unas insinuaciones de lo más burdas para negar la supuesta relación homoerótica entre Tintín y el capitán Haddock con un diálogo tal que así:

Haddock -   No me gusta que me ataquen por detrás
Tintín -        No se preocupe, no estoy interesado en eso

Se podría ser más burdo, sí, pero para eso ya está Telecinco. ¿Puntuación? Un 5 y va que chuta... Ah, y que creo que ya me han arreglado lo de que la bloga no se cargase y apareciese como inexistente. Aleluya.

Ya 1.000.000!

Se me pasan las semanas últimamente a toda velocidad, y claro, mi bloga sufre un montón, porque aún no le he renovado el diseño ni arreglado el porqué de que no se pueda cargar la página, la muy puta, aunque cada día me convenzo más de que es por culpa del registrador de mi dominio y de la redirección y su gestión de las DNS... y después de que esto os haya sonado a chino mandarín, me cago en sus muertos y amén.

Esta semana pienso contar muchas cosas, porque se me acumulan los temas... Este finde tuvimos cumpleaños, garito de maricones nuevo, que no sé si va a haber tanto mercado de musculocas para tanto local de musculocas, aunque al final los niñatos lo acaban invadiendo todo, exposiciones, noticias y un montón de cosas, como el nuevo Supermán... Lo que pasa es que con el cambio de trabajo, que antes lo tenía por la tarde y ahora por la mañana, no tengo tiempo de escribir, aunque es por culpa de un exceso de celo, conste... en unas semanas ya me exigiré menos y os trataré mejor.

Lo importante en el día de hoy es comentar, así, como quien no quiere la cosa, hemos alcanzado (el plural no es mayestático, es que os incluyo a todos en este logro) sobrepasar el millón de visitas, así, como quien no quiere la cosa, y más de un año después de haber quitado a todos los tíos en bolas que tantas visitas podrían dar y a los que renuncié para que la gente no tuviese problemas de leer la bloga en el trabajo o delante de su madre o similar... y siendo un blog de maricas, mariconadas y tal, que aunque seamos legión, muchas no sabemos leer y otras sólo usan la red para follar y cascársela, ¿que qué? Queeee...

¡1.007.459!

Y sin tener que escribir 14 entradas a diario o salir en La Noria, nenas, ¿qué os parece? Y pronto cumplimos los 4 años... joder cómo pasa el tiempo... Bueno, pues esta semana más cositas! Os quiero y gracias por seguir ahí.

Cuestionario: Es tu marido maricon? (I)

Un buen amigo 2.0 (porque nos vemos de Pascuas a Ramos, cuando nos localizamos vía Foursquare o similar), me ha enviado un artículo genial escrito en una publicación cristiana de esas morales, ya os imagináis... No os doy el vínculo para no darles más visitas, jajaja... pero lo traduciré sin meterle demasiada mano porque en sí ya parece una broma...

Ya sabéis que para muchos cristianos de estos integristas, (... ah, no! si con ser católico ya vale) la homosexualidad no sólo es algo tan abominable como el hombre de las nieves sino que además es una cosa que uno hace por vicio y fornicio... pues de ahí parte el artículo.

Ahora mismo existen en EEUU casi dos millones de matrimonios que están luchando en secreto contra dentro de su relación. ¿Perteneces uno de ellos? ¿Tenéis algún problema en vuestra vida íntima? ¿Sospechas de lo que haga tu marido en sus salidas nocturnas? [...] ¡No pienses que eres una paranoica y observa bien!

La homosexualidad puede surgir en cualquier momento durante una relación larga. Incluso puede ser que tu esposo ya haya experimentado el modo de vida gay antes de conocerte. Quizás simplemente te esté utilizando como tapadera para buscar compañeros de juego en el mundo heterosexual. Para este tipo de persona, la vergüenza de que lo saquen del armario es tal, que llegará a cualquier extremo para ocultar sus lujuriosas actividades, incluso engañar a una mujer para casarse y paracer normal en sociedad [...]

Una esposa que quiera asegurarse de las inclinaciones de su esposo debe confirmar sus sospechas [...] así que desde aquí hemos querido hacer una lista con las 15 características más comunes que presenta estos hombres en lucha con la homosexualidad dentro del matrimonio:

1. Usar el móvil y el ordenador de noche en secreto: la adicción al porno es algo propio de los homosexuales [...] y los mensajes de texto suelen ser el arma favorita de los adulteros. Por el bien de la confianza, la pareja debería compartir todo, incluso los registros de llamadas, correos, chats e historial webs.

2. Observar a otros hombres de manera insinuante: ¿se pasa demasiado tiempo mirando a otros hombres? ¿Les guiña el ojo? ¿Se molesta si alguien no le dice que está guapo?

3. Distraerse en la iglesia o en los grupos de oración: ¿Ha perdido el interes en lo espiritual? ¿Usa la misa para ir con otros hombres más jóvenes? ¿Es voluntario como catequista de chicos?

4. Estar descontento con su aspecto y el de la casa: Los hombres de verdad sudan y huelen mal. A los homosexuales les aborrecen estas cosas y prefieren la limpieza en el hogar. ¿Tu marido se riza las pestañas, se recorta el vello púbico o usa cremas hidratantes en la cara? ¿Es puntilloso con las marcas del champú? ¿Tarda más en prepararse para salir que tú?

5. Ir al gimnasio pero no tener interés en el deporte: Los homosexuales usan el gimnasio como lugar para conocerse y tener relaciones secretas en los baños. Les gusta trabajar su cuerpo sin que vayan a competir, y después se meten en las duchas y las saunas para realizar actividades sexuales fuera de la pía mirada de las mujeres. Si tu marido llega del gimnasio cansado para hablar o practicar el sexo, preocúpate.

¿No es fantástico? ¿No produce un montón de humor involuntario y risas? ¡Jajajaja! Es G-E-N-I-A-L, así que corto aquí y mañana sigo, porque merece la pena, jajajaja! Besitos de jueves!

San Fermin contra San Gay

Hoy ha sido el último encierro de los Sanfermines de este año...

Vale, voy a ser megabreve, pero alguna de esas biempensantes mentes de la derecha de este país y de la Iglesia que tanto critican el Orgullo gay porque vamos ligeritos de ropa, hacemos mucho ruido, nos comportamos con una cierta supuesta promiscuidad, generamos no sé cuántas toneladas de basura y, para más colmo, como putos maricas y bolleras que somos tenemos la desfachatez de querer casarnos y que se nos reconozca como iguales... ¿Alguna de estas biempensantes mentes, decía, de la derecha de este país y de la Iglesia podría explicarnos a nosotros, los maricas y las bolleras, por qué sin la excusa de los derechos civiles sino un santo católico esto sí que está bién?

No, si somos los gays los que nos despelotamos en público

No, somos los gays los del botellón

Este hizo un picado contra el asfalto y se quedó sin sentido

No, no es una OWL (OsaWarraLavate copyright de Mocho)

Las fotografías pertenecen a la sección de turismo del Daily Telegraph, por si alguien se cree que esto no sale de nuestras retinas nacionales...

Dinos, Ana, dínoslo tú que todo lo sabes...

Disfunciones fraternales!

Fíjate que yo nunca había pensado en ello, la verdad, pero tiene toda su lógica y hasta hace unos días no me había dado cuenta...

Y no, no me refería al chulazo que acabo de poner...

Resulta que el otro día estuve comiendo con un buen amigo y su hermana. Hablamos de mil cosas, ya os podéis imaginar, y pronto nos llegó el tema de los amores... Pues mira tú las cosas de la vida, porque es cierto que uno crece con referentes familiares y luego los desarrolla en sociedad. Mi amigo y su hermana son hijos únicos, así que la hermana, que además de ser santa, es la menor, y supongo que siempre ha tenido como referentes de figura masculina a su padre y a su hermano...

Por esa cosa psicoanalítica, según parece, tendemos a buscar parejas que tengan un cierto parecido a nuestros referentes, nuestros padres o hermanos o lo que sea, aunque parezca asquerosamente incestuoso. Bueno, a mi creo que no me pasa, pero vaya usted a saber,... pero a lo que iba, que me pongo pesadísimo a veces (a veces, jajaja), el caso es que el otro día, como decía, hablando de amoríos varios, la hermana de mi amigo, que es una cachonda, le echaba la culpa, muy bien merecida, de que últimamente los tíos que le gustan acaban siendo... maricas! Como su hermano! Jajajaja! Es que su hermano parece normal, en parte porque deberíamos meterle en un gym y quemar toda su ropa para hacerle un estilismo más acorde, jajaja! Es bromaaaaa!

Nunca había pensado en ello, y mira que tengo amigas cuyos padres sueltan más pluma que Paco Clavel... pero no me había planteado esta cosa tan... como decirlo... ¿conductista? En fin, que a cuenta de ello nos echamos unas buenas risas, porque no deja de ser una mera anécdota y una casualidad, pero creo que deberíamos de instaurar la figura de la hermana de marica a la que le ha descalibrado el radar del amor por influencia filial, que seguro que en alemán queda ideal como una sola palabra de unas 95 letras

Epilogo Orgullo 2011

Dioses! Ya miércoles y yo sin haber hablado de nada de las celebraciones de Orgullo de este año! Si hasta Mocho me riñe! De todas formas, voy a escribir con tinta algo amarga, así que empezaré con esta visión lo primero:

En fin, darlins, que un año más ha pasado el Orgullo un poco entre sin pena ni gloria... Definitivamente, todo lo que no sube, baja, y el Orgullo y sus celebraciones son multitudinarios pero no van más allá. Creo que deberíamos hacernos más de una consideración... La primera es saber si el Orgullo se está desvirtuando él solo o es la Botella y demás mafia neoconservadora, porque digo que si ellos se empeñan en hablar del poderoso lobby gay también nosotros podremos hablar de la poderosa mafia neoconservadora.

Cada año, el Orgullo me resulta menos reivindicativo. Todas las maricas parecen prepararse para estas fechas pensando más en sus contactos del Bakala o similar que en venir a demostrar la visibilidad. No, no voy a ponerme a criticar lo de estar en cueros o en paños menores porque cada uno reivindica como se le pone en el potorro, como las manolas en Semana Santa, que se ponen la peineta y llevan a un muerto en pelotas, torturado y crucificado, a las espaldas...

Lo que digo es que vamos a beber y a reir y así lo ha entendido la gran mayoría de público que nos visita ajenos al barrio, esto es, los heteros. Ya ves la media docena de despedidas de soltera (heteras) que pululan por Chueca como si aquello fuera una feria, media latinoamérica madrileña que se ponen de pareo la bandera de Colombia o Brasil (casi parece el Orgullo Latino Hetero, la verdad) y sólo tragan alcohol a litros y buscan al marica más exótico, por musculado o por mamarracha, para fotografiarse con él... La organización de la manifestación sigue empeorando cada año con distancias enormes entre participantes y un desfile que dura horas, no por lo vistoso y apabullante sino por el desatino de las paradas en el camino... Nops...

Eso sí, cada vez vienen más extranjeros europeos y norteamericanos a la fiesta, sobre todo a la parte de músculos y osos; cada vez más maricas ciclados y maricas de gym... Cada vez menos calidad en los escenarios, más lo mismo de siempre... Lo de la disco silenciosa de la plaza de Chueca era como una broma que desfiguraba la plaza central de las celebraciones, y eso sí se puede considerar botellazo, ya que botellón apenas ha habido gracias a que la policia controlaba todos los accesos a Chueca, cosa de agradecer.

 

Señores, esto se nos está yendo de las manos; esto se está desvirtuando cada año más y me temo que al año que viene recibiremos otro botellazo aún mayor, ¿por qué? Porque sólo vamos a la fiesta, a la juerga, así en general... Diría que esto, por desgracia, es cada día más InfinitaGayWeek y menos Cogam: Mucho lirili y poco lerele... Todo risas y diversión y cuando nos despertemos de la resaca a ver cómo llaman a nuestro matrimonio después del botellazo que nos van a dar...

Esto es lo único que quiere que se pasee por Madrid

Orgullo o Indignacion?

Lo primero de todo es desearos a todos un feliz día del Orgullo gay, seáis maricones, bolleras o normales... Lo de normales lo digo de broma, así que que no venga ningún ofendido con el manido temita de la normalidad...

Iba a escribir una vez más sobre los logros, como tener a Carla Antonelli en la Asamblea de Madrid, y los objetivos que hay aún hay que afrontar, de Stonewall y de lo que se avecina, pero lo dejo en una mención porque esta mañana he leído algo que ha colmado mi vaso de la paciencia.

Hace un par de semanas, una social media manager de una agencia se ponía en contacto con servidor para poder colaborar en temas LGTB y esperando "formar una buena relación" conmigo... Yo le dije que estaría encantado de hacerme eco de lo que tiene que ver con la comunidad (y no la del Anillo) y que me enviase lo que fuera. Para mi sorpresa, y rauda y veloz, me envía las bases, casi con formulario de inscripción, los premios y un largo etcétera para que la gente participase en... Mister [Gay] Infinita 2011... Yo, a cuadros, le contesté que me haría eco de muchas cosas, pero que la propaganda la elegía yo, y más si tenía que hacerla por la pati.

Infinita, como Cool o Space of Sound Festival, entre otras muchas cosas, pertenece al FSMGroup, una entidad con ánimo de lucro, o sea, una empresa, que se dedica, básicamente, al ocio y entretenimiento nocturno [y marica]. Es una empresa y hace lo que quiere, como es lícito, y organiza el Infinita Gay Week, el festival con fiestorro final que coincide con las celebraciones del Orgullo en Madrid, y que todos conocéis por carteles como este...

Ea, ¿ya tenéis la propaganda que queríais?

Yo nunca me he pasado por Infinita porque, básicamente, siempre me ha dado la impresión de ser una especie de noche del bacalao y otras drogas, que allá cada cual, claro, y un negociazo, normal, que coincide con el Orgullo pero que poco tiene que ver con la reivindicación de derechos de maricas y bolleras y compañía... Si tuviérais que elegir una entidad que lucha por los derechos de gays y lesbianas, ¿os decantarías por el COGAM o por Infinita? Pues eso, por los que se matan todo el año, y es lo normal, ¿no?

Pero esta mañana he leído, con sorpresa, cómo la cuenta de twitter de Infinita quiere convertirse en trending topic para "seguir luchando por los derechos LGBT",... ¿Pero qué coños? ¿Perdona? He sentido indignación y vergüenza ajena, de verdad, y así se lo he expresado... ¿Mi respuesta? Ahora la veis, pero agarraos para leer su contestación:

¿"Quejarse todo el día"? ¿Pero a qué Community Manager han contratado? ¿Al de Ana Botella? Como veis, las palabras hablan por sí mismas... Me temo que lo de "formar una buena relación" conmigo o con la gente que se queja todo el día por los derechos LGTB va a estar difícil... porque vais de lo que no sois y, encima, se os nota demasiado... Y es muy lícito que queráis hacer negocio, pero no con los derechos LGTB y menos así.

Esta es una de las pocas veces que os pediré que difundáis esta entrada (si queréis, claro), porque hay cosas que indignan más que el hecho de que nos pongan auriculares en la plaza de Chueca, y esta es una de ellas, que piensen que por ser maricas somos idiotas.