Respuesta abierta a Jorge Cremades

Esta mañana he visto, con los ojos como platos, como Jorge Cremades, que seguro que sabéis quién es, un humorista que hace vídeos muy divertidos (bueno, según el humor de cada cual, claro) y entre ellos tiene uno en el que, al sujetar el bolso de su novia, él y sus amigos se empiezan a sentir cómoda, estereotípica y amaneradamente homosexuales, ha plantado, con todo su cuajo, la siguiente foto...

Y yo me he quedado en plan... pueeeeees... ¿cómo describirlo? Pues así:

Y es que yo ya no paso ni una, chicos. Esto para que los del PP me llamen intransigente por algo. El caso es que he retuiteado la foto con este tuit...

Ya, ya lo sé. Me puede la boquita.

Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he recibido un DM de Jorge Cremades, que no voy a poner aquí, obviamente, en que dice que está con nosotros y que, evidentemente, tiene en su entorno mucho gay y lesbiana y no tiene problemas. Y me ha parecido muy guay, chica, qué quieres que te diga: el tío ha contestado sin tener por qué. Y le he enviado mi respuesta, obviamente:

Como un parto, maricón

Hola, Jorge

Primero que todo mi cabello es real. Bueno, no, soy calvo pero así no lees lo siguiente como si yo estuviera enfadado y quisiera buscar venganza o tu cabeza, nada de eso. Gracias de verdad por el DM. He visto más vídeos tuyos, obviamente, pero como comprenderás el más sangrante como maricón que soy es el del bolsito de marras, que es el que nos ocupa. Seguramente si fuera una tía, la lista sería más larga ;-)

Obviamente tus amigos gays te habrán dicho que qué exagerados somos los (demás) maricones con el temita, que ya nos vale, que nos la cogemos con papel de fumar, y no les falta razón, pero el problema de todo es que en ambientes de tolerancia nos podemos reír del asunto, hacer bromas y tal, en ambientes controlados donde sabemos que las personas aceptan a los demás, pero cuando esto lo ve alguien con medio dedo de frente (hablamos de más de 4 millones de reproducciones del vídeo del bolso si no me falla la memoria, no creo que todos lean Sócrates) o que tiene una falta absoluta de respeto por maricones y lesbianas, o humanos en general, esto se convierte en una feria, y la orientación sexual, que como sabes, no se elige, no es la feria de nadie cuando en Madrid, sólo en Madrid, con lo abierta que es la capital, llevamos casi 100 agresiones homófobas denunciadas, o sea, que hay muchas que no se denuncian, y ¿sabes por qué? Pues porque sienten vergüenza. 

Sienten vergüenza de que les hayan partido la cara por maricas, tener pluma, o ser femeninos, vamos, casi llevar bolso, porque es la consecución del chiste, un chiste que obviamente no es tuyo (Bertín Osborne te saca muchos años) pero ahí está, y es escarnio. ¿Qué es una chorrada? Claro, como lo era en su momento aquel mi marido me pega de Martes y 13, y ahora es impensable bromear con ello, porque es bromear con la integridad de las personas, gente que vive puteada, gente que no vive en Madrid, en este pequeño gueto de libertad, sino fuera, en pueblos, en capitales de provincias… pero qué coño digo, ¡si en Chueca nos parten la cara también! 

Cuando se ve desde lejos, desde la condescendencia (consciente o no, ojo) todo parece menos grave de lo que es, pero es muy duro que se rían de ti por ser algo que no puedes evitar. Tu foto te costará seguidores, como dices, y casi te estarán haciendo un favor, te lo aseguro, y lo habrás hecho con la mejor intención, pero ese vídeo del bolso sigue alimentando monstruos. Llegas a eliminarlo y hacer esa misma declaración de intenciones con esa foto diciendo que por respeto y apoyo a todos nosotros lo has quitado y te habrías ganado el favor de la mitad de gente que te pone pingando, ¿pingando? Sí. Mira, te voy a contar una historia que te parecerá muy interesante. Me la contó mi hermana. En realidad no es mi hermana, pero como si lo fuera. Estaba ella en un bar y entraste tú, con unos amigos, y la gente que estaba con ella dijeron “mira, el subnormal ese del Cremades”, tal cual, y la cosa se empezó a calentar hasta que decidieron ir a partirte la cara… así, sin razón: linchamiento, darte de hostias, meterte la de San Quintín, como lo quieras llamar. Mi hermana lo impidió y seguramente tú no te enteraste de nada. Pues eso es lo que nos pasa a los maricones, y cosas como ese vídeo hacen que las cosas se empiecen a calentar. Yo te agradezco la intención y la foto porque me dices que son sinceras, y sólo te pediría que el gesto de despedirte de ese vídeo, así todos podremos de disfrutar del Orgullo y ser felices :-)

¡Jesús! ¡Qué largo, amiguitos!

Vaya con Las Cosas Tuyas, Fran

Tengo un topo que me pasa estas auténticas golosinas de la red y que son de lo más inspiradoras a la hora de destilar mala baba y desfogarse un poquito, todo desde la ficción, claro está, que a mi, sinceramente, me la suda tantísimo lo que haga el resto del universo que no os lo podéis imaginar. Bueno, pues este informador maravilloso me ha pasado esta joya de la cultura cañí española, y no es otra cosa que...

La columna de Francisco Rivera en el HOLA!

¡Madre, mía, amiguitas! Qué delicia de lectura, tan Marca España, tan viva la tradición, tan España piel de toro! Pero ¿cómo puede ser que me haya perdido semejante narrativa? ¿Qué hacía yo leyendo a Elvira Lindo, a Juanjo Millás y a toda esa gente que no son más que contestatarios contraculturales? ¿Y qué me decís del título del asunto? "Las cosas mías", ni mis cosas ni nada así, él siempre bien gongorino, en la tradición española... Y tan pronto te explica cómo vestirse en Semana santa como un caballero español como que Leer es tiempo ganado! Epifanía, amigos! Revelación en estos tiempos de pasión!

Así se viste una en Semana Santa

Hace ya un mes, ni más ni menos, el matador nos explicaba en un acertadísimo artículo que le gusta leer. Le encanta. ¿Veis como no está todo perdido? Le gusta leer pero, ojoooooo, ojo, que no es que pretenda ir de gran lector, eh? Mariconadas las justas! De gran lector no quiere ir porque a él toda esa gente que va de muy literato le aburre muchísimo, qué le va a hacer? Y ahora vamos por partes...

Sí, ya sé que lo más normal sería plantearme cómo logrado escribir la palabra literato o cómo puede decir semejante estupidez tan a la altura del tú no leas, muchacho, que leer llena la cabeza de pájaros, pero no, me encanta que diga que le encanta leer, pero que los literatos (o sea, los que leen más que él) son un coñazo, lo cual me plantea conclusiones muy crueles sobre su capacidad lectora, obviamente, sobre todo cuando después vuelve a insistir en que a él le gusta leer, porque para él se convierte en un tiempo para no pensar en nada...

¡Par favaaaaaaar! ¿A que eso no lo habíais visto venir? El placer de abstraerse que nos proporciona la literatura, ese concepto tan poco manido y tan de literato, amigas. Pero no, él no es un literato, porque a él le gusta soñar, porque "el día que el hombre pierde sus sueños, una parte de él muere y deja de luchar", fin de su cita. ¿No os ha venido a la cabeza vuestra carpeta clasificadora del insti? Con aquellas frases profundas, con tanto sentido, tortura adolescente y tal? Pues no acaba aquí, porque, observad la gran revelación del torero: dan igual las carreras, los masters y los cursos de formación, porque sin imaginación no se puede llegar a ningún lugar, ¡que se lo digan a Mariano¡

Mariano imaginándose cosas

¡Qué filósofo perdimos con el torero que ganamos! ¿En qué aguas del saber beberá este buen hombre? ¿Qué excelsas lecturas habrán derrumbado los muros de su intelecto? ¿Quién le corregirá los textos que envía a HOLA? Pues estáis, amigos lectores, cerca de averiguar, al menos, las dos primeras preguntas, porque nos lo cuenta todo... ¿Qué pensáis? ¿Novela? ¿Ensayo? ¿Pensamiento? ¡Locas! ¡Pues novela, hombre, que si no no se abstrae! Pero también ha transitado por el elevado género de la biografía, como la de Groucho Marx, que fue lo más ocurrente, descarado y de más arte que ha leído, sin olvidarse de Mi gente que es, ni más ni menos, que la historia de su familia por parte de su abuela materna escrita por Pepe Dominguín, ¡cómo te quedas? Pues Fran se queda epatado al leer esta obra que describe a sus mayores, una familia con más personalidad, forjada en el yunque de la vida, pura raza española.

Sí, purísima la raza española. Purísima.

¿Qué? ¿Queréis más? Pues también se ha leído El Francotirador, un poco de historia con Mossad, la historia secreta, y Termópilas, la batalla que cambió el mundo, en sus palabras, cómo 300 hombres libres lucharon y murieron por la libertad contra un millón de persas. Pero no os vayáis a pensar que es occidentalista, eh? Para-nada... Se nos pone orientalista y poético recordándonos (tontas, que no os acordábais) el dicho japonés "Entre las flores, la del almendro. Entre los hombres, el samurái" y nos recomienda Los 47 ronin, El arte de la guerra y... Leyendas y tradiciones de Triana y olé. ¿Y de toros nada? Pues claro, Hemingway (Muerte en la tarde) y... y mira, que yo no puedo con esto, que es una tontuna tortura... Es que no tiene amigos inteligentes que le expl... OH, WAIT...

Y cómo no terminar esta literaria entrada citando literalmente al Francisco Rivera más leído: Aunque he de confesar que os agradezco que gastéis vuestro tiempo libre leyendo mi blog, me honráis.

Errrr... ¿hola? Ahí dejo la cita, para quien la entienda.

Cristiano Ronaldo, su Amigo y la Caverna

Esta tarde, y no sé ni cómo, la verdad, he dado con un enlace que llevaba a una publicación llamada Mundo Deportivo, que seguro que es un periódico conocido y todo, pero es que a mi los medios dedicados al deporte me dan mucha pereza, sobre todo desde que sé que Eduardo Inda fue director del Marca. Más allá de su contenido, por mucho que tengan nombres genéricos, todos se acaban dedicando a noticias del deporte de borregos, el fútbol. Tranquilas, que no es lo único que aborrega, eh? Tranquilitas, no os pongáis dignas y estupendas y ofendidas.

Se confunde usted, caballero

Siempre he pensado que qué coños se puede decir del fútbol a diario y durante un periódico/telediario entero. Se podría analizar cada zancada de cada jugador, cada entrenamiento, las estrategias, etc., pero no, amigas, no... al final acaba siendo el amarillismo más repugnante el que ocupa todo su tiempo, que si el quítame de allí esas pajas, que si la juerga de uno, el coche del otro y las historias absurdas de entrenadores, o ya, para acabar de rebajarse en el género, publicar cosas así...

Pero que esto no es nuevo, amigos, que ya este mismo periódico de información deportiva publicó ya hace unas semanas otra noticia de amigo íntimo y una foto también, incluida en la noticia, para que viésemos lo bien que se llevan. ¿Será que tienen algún redactor bien curioso (guiño-guiño)...?

No, nada, ¿tendencioso? ¡Qué va! Huys, ¿ellos? Naaaaah, es sólo una noticia deportiva, una noticia sobre fútbol! ¿Que podrían haber hablado de sus constantes viajes, sin más, sin decir dónde o con quién va? ¡Naaaaa! ¿Habráse visto? ¿Y dejar la vida personal de alguien intacta? No, es mejor que dejemos caer fotos cariñosas, nombres,... pero sólo con Cristiano Ronaldo y su amigo Badr Hari, ¿eh? No vaya a ser que haya algo más. Y es asqueroso. Y los comentarios de la gente que lee la noticia ya son de ascazo, de borrego,... vamos, de forofo de fútbol, marca España.

Español medio alimentándose - Representación gráfica

Primero, ya me resulta de traca que el Real Madrid, como si se tratase de un asunto de Estado, se extrapreocupe de lo que haga un empleado suyo en su tiempo libre, siempre que sea legal, claro. Vamos a ver, ¿en el trabajo cumple? ¿Lleva a cabo su actividad con normalidad? Pues ya está, lo que haga en su tiempo personal es cosa suya, señores, y esto sea futbolista, bloguera, oficinista o funcionario. ¿Pero y el Mundo Deportivo este? Que si se va varias veces por semana a Marruecos, las horas que tarda, el tiempo que va, el nombre de su amigo, que si su jet privado... Señores, si están insinuando que es maricón, pues háganlo, pero en una publicación rosa o amarilla, no usen la excusa del periodismo deportivo. Ser maricón no es delito y no es nada malo, así que si saben algo díganlo, con todo su coño de ustedes, no echen mierda. De hecho, yo siempre he creído que Ronaldo es homosexual, pero como no lo sé y me importa una mierda lo que haga con su rabo, no me dedico a escribir gilipolleces sobre sus supuestos devaneos por el mundo árabe, y aunque lo supiera, pues me daría exactamente igual, y me la suda si se va de vacaciones a Marruecos o a un campo de nabos.

Villapene, capital de Homosexualia

Pero ¿y si fuera maricón, maricón? Pues mira, querida Géminis, yo sólo soy partidario de sacar del armario a los maricones que no sólo dicen no serlo sino que además demuestran comportamientos homófobos y discriminatorios desde su armario de tristeza, miedo, mierda y oscuridad, y esos, por suerte, al final acaba saliendo a patadas del armario para escarnio público y satisfacción ajena... Pero a mi Cristiano, aunque me la suda total, me lo dejáis en paz, cabrones.

"Hijos de puta" en lengua de signos

Los Maricones Viciosos y sus Fiestas

Llevo ya entre esta semanita y la pasada un poco hasta el mojino de las mierdas de opinión vertidas por periódicos y demás publicaciones sobre el ocio de los maricones. Primero con El Mundo, en un articulito que era tela marinera que narraba una fiesta follandera para maricones en Chueca, que básicamente hablaba de una quedada para darse por el culo con bien de drogas porque, ya se sabe, los maricones para eso del sexo y las drogas no tenemos parangón ni medida. Yo era leerlo y a cuadros, porque daba a entender eso, que estos maricones de ahora vaya cómo se drogan para sus bacanales, y encima en Chueca... ¿En Chueca? ¿Pero están de coña? ¡Si por Chueca ya no hay más que despedidas de solteras y familias heterosexuales con críos!

¿Esto? Lo que te encuentras cualquier día paseando por Chueca

Pues queridos señores de El Mundo, los maricones follan y se drogan como los heteros, ni más ni menos, algunos sí y algunos no, e igual que no todos los heteros intercambian sus parejas o se ponen hasta las trancas de GHB, los maricones tampoco tienen por qué hacerlo, y si lo hacen es su problema, su de ellos, no de vosotros. La verdad es que el articulo de marras a mi no me olía más que a homofobia que a reflejo de una realidad, pero sobre todo lo que me echaba para atrás era esa especie de demonización moralista sobre el sexo y las drogas... ¡Oigan! ¡Que ya tenemos madres! ¡El sermón métanselo por el agujero del culo, que les encantará!

Sabía que me había dejado algo ahí dentro

Pero ahí no acaba la cosa. Una especie de publicación sobre las denuncias de la casta hace público un artículo que sí es prejuicio y homofobia nada maquillada titulado "La macrofiesta gay en Madrid de los superamigos de Rajoy", que básicamente trata de una fiesta mainstream que se hizo en un teatrito-bar, con los maricones de siempre, básicamente, como cualquier otra fiesta, como Rita, ni con poderosas ni macrocelébrities ni gente guapa como describen estos del Espía en el Congreso (me niego a poner el vínculo). No voy a decir tampoco a qué fiesta se refieren para evitar propaganda, que los organizadores piensan que a mi no me gustan o que me caen mal o así, y no, simplemente no voy porque no me apetece, sin más. El caso (que me voy por las ramas) es que lo pintan en ese estilo del paleto de periódico de pueblo, como si aquello hubiera sido otra bacanal de homosexuales desenfrenados y encima del PP, demostrando una ignorancia supina sobre lo que es el ocio marica que da vergüenza ajena, con fotos sacadas de contexto y un largo etcétera de mierda que destila machismo y maricofobia..., más peligroso y dañino aún que una agresión física.

Y es que uno termina hasta los cojones de tanto puto prejuicio hacia el mundo marica. Oigan déjenos en paz, que a nosotros nos la suda lo que hagan los heteros... de hecho, lo ignoramos, o sea, que ni prestamos atención. Menos mal que periódicos como The Guardian hacen que te reconcilies con el género humano gracias a su magnífico artículo sobre que lo que necesitan los gays es información clara sobre el sexo y las drogas, no mensajes sobre la moralidad ¡coño! A ver si de una puta vez esos moralistas aprenden la jodida lección aquella de tirar la primera piedra, no ver la viga en el ojo propio y tal, gilipollas.

La Retrasada de Instagram

Noticia del día (barra) Retrasada del día, últimamente lo mismo da. Lo que debería ser una sección semanal, como mucho, acabará convirtiéndose en digna candidata de un blog específico y exclusivo sobre las retrasadas del día, porque no hay día en que no salte alguna con sus problemas del Primer Mundo, demostrándonos una vez más que hemos llegado a esta fase de evolución humana de milagro.

La protagonista de hoy, pero en una foto en que sale fea, para que se queje por algo

La retrasada de hoy tiene nombre, como cualquiera, claro, y es Essena O'Neill. ¿Qué coños le ha pasado? Pues la pobre ha tenido una revelación, una especie de epifanía definitiva con sólo 18 años... Una guerra tenías que haber pasado, como decía mi abuela, y dejarte de tonterías. Al grano. La niñata esta ha subido un vídeo a Youtube (con su nombre de usuario impecablemente sobretitulado, claro) diciendo que cerraba su cuenta de Instagram porque era un infienno. Dice que es un aviso a navegantes, en especial a los que la siguen, que lo tenía todo, bien de seguidores (como 600.000), bien de likes, superpopu,... que si su vida de ensueño, que si contratos con las mejores agencias de modelos, marcas que le reclamaban trabajar con ellos, empresas que la querían contratar como imagen,... pero era muy desgraciada, porque todo era por buscar la aprobación de los demás, y gritaba a su hermana que le hacía las fotos, no comía para salir horrorosamente flaca... Y mientras ves el vídeo piensas, "ah, pues sigues igual, marichocho". El vídeo es de attention-whore total, pero, chica, lo ha vuelto a conseguir haciendo que todos los medios reparen en la pobre niña popu...

"Todo es mentira!"... Ya, chocho, ya; bienvenida al mundo.

Y nada, que culpa a las redes sociales. A VER, MARICHOCHO, partiendo de la base de que dudo de que todo lo que estás soltando sea real (ya me he visto cuatro vídeos de ella y han sido menos creíbles que la campaña de Esperanza Aguirre a la alcaldía de Madrid), lo que tenías que haber hecho, maricón, es buscarte un buen terapeuta, tú o tus padres, vamos. Todos (bueno, quizás algún cartujo o un monje tibetano no) buscamos más o menos conscientemente la aprobación ajena (o llámalo afecto, atención, etc.), todos, hasta el más pintado, en menor o mayor medida (ahora aparecerá la típica sobrada diciendo que él no y blablabla: mierda pa tu boca, guapa) y siempre que no se convierta en una obsesión no pasa nada, que somos humanos, coño.

Bueno, tú aquí pareces cualquier cosa menos humana

Pero no, ya tiene que venir la otra dando lecciones de moral sobre si tener Instagram y hacerse autorretratos es de retrasada, si enseñas cuerpo eres mongola, si enseñas cacho una guarra y así sucesivamente, y no. Que los habrá, pues claro, joder, que de todo tiene que haber en todas partes! ¡A ver si pensáis que en el PP no hay gente inteligente! Pero, con todo, ¿y qué? Si esto es como los niños pequeños que hacen el imbécil: tú les ríes la gracia y la van a repetir aunque haya perdido la ídem. Si tienes a no sé cuánta gente que te dora la píldora, es de imbéciles decir "Ay, no! Me voy a flagelar, que esto no puede ser, me siento socialmente responsable de BLABLABLA".

¡Putas pasivas!

Que no estamos hablando de aspirar a vivir de Telecinco, en plan quiero concursar en Gran Hermano y vivir de las rentas por la eternidad, par favaaaaar, pero ¿por qué resulta que ahora las redes sociales son las grandes culpables de todo? Si conocemos a más gente que nunca, nos relacionamos, intercambiamos opiniones, creamos nuevas relaciones y un largo etcétera! Ah, no! Nonono! Cuidado, que llega el inquisidor con el sermón de que las redes aíslan! ¡Ayyyy! ¡Ojo! ¡El Maligno se oculta entre los estados de Facebook! ¡Satán observa desde los likes de Instagram! ¡Entre los 140 caracteres de Twitter esperan los súbditos de Lucifer, que son legión! ¡Aaaaanda a la mierda!

Para posesión, el puto dolor de cabeza que me dais

Os imagináis que alguien dijera, *guardando las distancias*, "Mira, qué hijo de puta Rodin, haciéndose el interesante con sus esculturas!", "Ja, por ahí va el mierda de Durero, buscando la aprobación con su autorretrato", "Me cago en todos los muertos de Alejandro Dumas, todo el día esperando que le leamos el folletín en el periódico"... Engayaaaa! He puesto el "guardando las distancias" bien marcadito y resaltado para que no haya alguna que empiece con el "Vaya comparación", "Sí, claro, Durero es lo mismito que un instagrammer", pero aún así dará lo mismo. En fin, a la  mierda, como diría Fernando Fernán Gómez.

Toma, para que te quejes por algo

Y, ahora, me voy a citar a mi mismo, como Mariano Rajoy, con algo que de refilón  que comentaba en Facebook y que tiene que ver con el tema de la loca esta... "Ser uno auténtico depende de lo que uno hace en sí hacia sí mismo, no de lo que quiere demostrar a los demás. No tiene que ver. A mi esa máxima de que la mujer del césar no sólo tiene que ser virtuosa sino parecerlo me parece paternalista, condescendiente o de una moralina de lo más desafortunada. El explayarse en las redes o no ni te hace ser mejor ni peor, más o menos legítimo, auténtico, etc. No se puede hacer esa reducción de pensar que lo que uno muestra en las redes es lo que es, porque no es un juicio acertado. El tener Instagram y salir en tetas no te hace ni más ni menos imbécil que el crear debates polémicos sobre la moral en un aula universitaria o un Facebook", o en un blog de mierda, añado.

Pues sí, la Otto es la hostia, nenas.

¿Queréis ver el vídeo de la marichocho? Pues aquí.

De Renfe y los Problemas del Primer Mundo

Vamos a enlazar temas como si fuera esto un cadáver exquisito. Si no sabéis lo que es, es que estáis muy poco leídas y quizás (sólo quizás) es que yo sea la típica marica de letras resabida (quizás) y, si en algo os interesase, podréis ir a la wikipedia a que os ilustren, que yo con poner el vínculo ya he hecho bastante. Al grano. Me está pasando, amigas, como hace años, que se me acumulan los temas de las entradas y aún así vamos de mamarrachada en mamarrachada, y decía que vamos a enlazar entradas porque ayer hablábamos de Hoteles Homosexuales y hoy vamos a Kike Sarasola (guiño-guiño) y su problemita con Renfe.

CLASICAZO, nenas, CLASICAZO

¿Pero a cuento de qué, Otto, tía? Pues mira, porque esta mañana alguien de mi Twitter ha hecho un RT y me ha aparecido en mi TL (tampoco estamos aquí para explicar qué es RT ni TL) lo siguiente...

Y me he quedado como Carmina en la bañera (muerta; esto sí lo explico sólo porque estamos cerca ya de Todos Los Santos y ya sabéis que yo soy muy pío y creyente). Renfe puede ser muy mierda por muchas cosas, admitámoslo. Para empezar porque el AVE Madrid-Bilbao pasa por Valladolid, que es como viajar de España a Italia pasando por Marruecos, y porque aún no hay wifi y porque hay que quejarse siempre, coño, que es deporte nacional (sí, sí, la envidia también, no me olvido), pero, alma de cántaro, Renfe no es una mierda porque no hayas

A) Impreso el billete en casa
B) Impreso en billete en las máquinas de la estación
C) Descargado el Passbook

Y esto es así, seas dueño de una cadena hotelera o seas la típica bloguera envidiosa marica mala aburrida (parad ya de ponerme epítetos que esto me supera, amigas troll) que se queja como el resto del país (menos de Carmena, ojo, OJO), porque cuando sacas el billete te plantan lo siguiente:

¡Oh, sorpresa!

¡Hombre, Kike! ¡Favor de Dios! Que lo pone muy claro, hombre... Billete impreso o billete en el móvil, y con el vínculo de descargar el Passbook ¿Que debería poderse llevar uno el pdf en el iPad? ¿Que sólo tienen que escanear los cuadraditos esos negros del código QR? Bieeeeeeeen, vale, lo admito. Lo admito yo, mi vecina la ruidosa e incluso Esperanza Aguirre, sin ser ella nada de admitir cosas.

¡Me confunde usted, caballero!

Y es que hay que ser muy justos, que enseguida se nos calienta la boquita, y a mi el primero, que será por boca y por caliente. Además, a ver, que en un minuto entras en el correo y descargas el billete o te vas a las máquinas a imprimirlo, que hay como chorromil en la entrada del control. ¡Ojo! Que te entiendo perfectamente. A mi, por ejemplo, me pasó de estar en un bar muy chic y muy de moda y muy homosexual hace unos años. Estaba hasta arriba de gente, pero había muchos camareros, guapos, fuertes y tal. Yo, que soy muy educado, me fui colocando hasta que llegó mi momento de pedir y el camarero me ignoró. Primero de la línea, en la barra, con toda mi cara plantada ahí y sonriente. Ignorado. Le llamo y hace como que no estoy, invisible. Me palpo la cara y el cuerpo, pensando que, quizás, había transmutado o estaba en proceso de metempsicosis (o transmigración) o algo así, pero no, ahí seguía yo, transparente...

Pues no sé cómo no me ve, la verdad...

A la cuarta vez que le dije perdona, ya me cambió la cara y me puse de muy mal café, y me estropeó la noche el tener que ponerme de esa manera, aunque también influyó que estaba yo medio liado con un tío que era como el perro del hortelano, que ni come ni comer deja. El caso es que esto ya fue hace tiempo, cuando esta ahora humilde bloga tenía bien de visitas, pero no se me ocurrió decir que en el bar del Hotel Óscar, que es donde todo esto tuvo lugar, había tenido una muy mala experiencia y que era una mierda... ¿Vaya desenlace, eh, amigas? Pues eso, moraleja de vieja.

Así se enhebra en esta bloga, amigas, con el dedito en el agujerito

De dietas, sectas y mentiras varias

Voy a intentar ser breve, que siempre me enrollo como las persianas y no hay cosa más coñazo que una entrada larga que parece no terminar jamás. Resulta que este verano, iba lozanamente por aquellos mundos de dios (Chamberí) cuando, de pronto, se me echó encima una pareja heterosexual. Empezaron a contarme que habían abierto un consultorio nutricional en el barrio y blablabla. Yo, que tengo un poco de trastorno dismórfico corporal y siempre estoy con estas cosas del gimnasio, de quitarse de aquí un michelo haciendo kilómetros y tal, tenía ganas de ponerme en manos de un nutricionista y pensé que me venían como caídos del cielo.

Total, que le di mi teléfono a la chica para que se pusiese en contacto conmigo y la verdad es que la pobre lo hizo pero entre las vacaciones, la pereza y que siempre te propones responder al whatsapp y nunca lo haces, lo fui dejando... hasta la semana pasada. Quedé con ella para el lunes, aunque me dijo que quizás estaría su novio y no ella porque tenía guardia en el hospital. Mira, hospital... palabra mágica, ya parecía que la cosa era profesional. Bueno, el caso es que voy y me encuentro con un circo que me quedé muerta. Aquello estaba lleno de gente con una pinta de no tener amigos total y además tenía aspecto de rollo sectario, pero cuando vi esto ya fue morir...

Herbalife!? NO ME JODAS CON LA NUTRICIONISTA

¡La Cristiano Ronaldo en un póster promocional de Herbalife! No me jodaaaaaas, no me jodas, una cosa sectaria de tarados, pensé, y acto seguido le dije a la chica captadora (que sí estaba, por cierto) que ¡ups! resultaba que iba a tener que irme antes. Conste que pensé en largarme ipso facto, pero como lo estaba transmitiendo vía Twitter, pensé que podría ser material para la bloga.

Fin de la cita

¿Pero qué escuchaste, Otto? Bueno, que si la gente se alimenta fatal, que si la gente es desgraciada y tiene mal humor, que si acumulamos residuos, que si esa gilipollez absurda de retrasado de que somos los únicos mamíferos que tomamos leche de adultos, que si el desayuno es la comida más importante del día y nadie la hace... Con esto del desayuno pasó algo genial. El que daba la charla arenga empezó a preguntar qué desayunaba a los allí presentes y, claro, allí todos decían que si nada, que si un café, que si bollería industrial, así uno tras otro mientras yo pensaba "Por favor, por favor, que no me pregunte", y cuando parecía que había acabado coge y me pregunta...

- ¿Y tú qué sueles desayunar?

- Pues 45 gramos de proteína, unos 40 de hidratos, un café cortado y zumo

Y la cara del pobre fue un poema. A esas alturas yo ya estaba tan flipado de la cantidad de mitos alimentarios, tonterías gastronómicas y mentiras nutricionales que estuve a punto de levantarme e irme, pero llegaron ¡LOS TESTIMONIOS!

¡MARAVILLAS! Que si uno pasó de estar triste y gordo a feliz y delgado, que si una fue Adele y ahora estaba como Whitney Houston (en los huesos), que si había otro ganado dos kilos de músculo en dos semanas perdiendo cinco de grasa sin hacer ejercicio, que si tal y que si Pascual, cosas imposibles, vamos, y que les mejoró del colesterol, los problemas vasculares, la alegría al despertarse, la alegría de vivir, los nuevos amigos, y todo cuajado de aplausos... y yo así, en plan no te lo crees ni tú, bo-ni-ta...

Bueno, yo así si tuviera peluca

Y todo gracias a los batidos y compuestos creados por nóbeles de medicina, supernutricionistas y tal, porque ¿para qué comer alimentos frescos cuando te puedes tomar un batido? ¡Un batido!

- ¿Dónde te haces las cejas, Cris?

- Luego te lo digo, pillastre!

Aquello fue opio para una panda de perdedores que estaba allí convencida de que iban a estar delgados, ser guapos y tener mejores vidas gracias a Herbalife. Entre todos ellos brillaba yo porque parecía una persona normal, así que imaginad qué cuadra, ¡QUÉ CIRCA! Total, que acaba aquella cosa y nos dicen que nos iba a hacer un estudio biométrico; yo me siento, con cara de póker y entablamos conversación...

- Bueno, qué te ha parecido!

- Muy interesante. Pero yo no soy vuestro target. No busco nada de esto, busco profesionales de la nutrición y esto no es para mí, así que te voy a ahorrar el estudio biométrico porque ya te puedo decir que tengo x% de grasa, peso x, de masa muscular tengo x, mis huesos pesan x, soy extremadamente empírico y lo siento pero no me vais a convencer.

- ...

La chica aún sonreía, pero el resto de ictus era este

- Y de paso le comentas al chico que ha dado la charla que se revise toda la serie de falsedades que ha dicho, como que la leche es mala. Explícale que hace unos 10.000 años, con el establecimiento de las poblaciones nómadas y la creación de la agricultura y la ganadería en Europa, ciertos grupos poblacionales comenzaron a ser tolerantes a la lactosa y esa mutación genética se extendió por toda Europa haciendo que el 90% de los europeos seamos tolerantes a la lactosa porque nuestro organismo produce lactasa y podemos ingerir uno de los elementos más nutritivos que existen y que contiene un 33% de proteína, 33% de hidratos y 33% de grasas.

Bueno, y esto es un resumen, que le tuve ahí media hora explicándole que sólo el 2% de la población es celiaca y lo que no está escrito sobre salud y nutrición a una enfermera, aunque creo que más bien era una auxiliar de enfermería, porque no puede ser que haya gente tan ignorante y que además se dejen llevar por el instinto de manada que ahí se olía. 

Joder, qué largo me ha quedado, ¿no? ¿Hace un batidito para digerirlo?

Miiiiiira, el vaso se coge asíiiiiiiiii

El fútbol no te hará idiota, pero listo tampoco

Esta mañana me he despertado a duras penas, como siempre, cagándome en la puta madre de Franco, el energúmeno al que se le ocurrió que había que destruir España y era mejor estar en el huso horario alemán que en el propio, convirtiéndonos en el único país de Europa en el que a las 7 de la mañana es de noche. He desayunado, me he duchado, he ido al gym y todo con el reloj pegado al culo, así que me he puesto a trabajar con la sana intención de no procrastinar y así tener tiempo para poder escribir esta posta sobre una maravillosa noticia de la que esta mañana se hacía eco el Huffington: Juanma Castaño la lía en Twitter al criticar una entrevista a Manuela Carmena.

WEEEEEEEEEEEEEE!

¿Quién es Juanma Castaño? Pues es es un periodista deportivo español. Presenta la sección de deportes de Noticias Cuatroº en Cuatroº con Nico Abad los fines de semana y los deportes de Cuatroº por la tarde cada dos semanas, siendo además comentarista de los espacios Tiempo de Juego y El partido de las 12 en la Cadena Cope. Sí, he puesto en cursiva lo de periodista y además he tenido que sacar todo esto de la Wikipedia porque de este tipo ignoraba hasta su aspecto.

WAAAAAAAAA!

Evidentemente, para este personaje, todo es deporte, el mundo es deporte y parece ser que no hay otra cosa en toda la creación que no sea balompié y así tiene que ser en todos los aspectos de la vida,... Ajá, sí, claro. Bueno, al grano, que se me pasa la hora. El Marca, el periódico deportivo, le hace una entrevista a Manuela Carmena, exjuez y alcaldesa de Madrid...

Anda, mira, pues como yo, ni puta idea

Hasta aquí todo normal. La gente que no es del fútbol, que lee, que disfruta con otras cosas (lo que no es incompatible con tragarse un buen partido de fútbol), pasea y distribuye y memoriza en su cerebro los conocimientos como le interesa, que tiene un trabajo con responsabilidad, etc. no tiene por qué saber de fútbol más que de atletismo o pádel, por mucho que te digan que es un deporte de masas y toda esa mierda... ¿Y por qué no? Pues por que carece de interés para mucha gente. Es como si le preguntasen a Ronaldo si se ha leído la novela que más conocida y con más lectores en la historia, el Quijote... Pues no esperas respuesta, obviamente. Al césar lo que es del césar. Y no pasa nada.

Peeeeeero, no, siempre tiene que aparecer el típico bocas, listo y que vive en su mundo de fantasía y color donde todo rota en torno al esférico y ponerse más papista que el Papa... Atención:

Ejemplo de lo que se llama trolear en Internet, amigos

Y uno piensa ¿Pero este hombre en qué mundo vive? ¿Será idiota? ¿Debería hablar de él en la bloga y coronarlo como Retrasado ya no del día sino de la semana? La respuesta a todas esas preguntas no es necesaria. Afortunadamente, el periodista del Marca que realizó la entrevista también realizó uno de los mejores zas, en toda la puta boca de los últimos tiempos...

Zasca! Toma y traga!

Querido Juanma, deja de pensar que todo gira entorno a un balón, al fútbol, abre las ventanas y mira más allá, y en caso de que no lo quieras hacer, cállate la boquita, que callado estás más guapo, y más si vas a hablar de mi Carmena. Y haz como yo, que cuando empezó a vérseme el cartón me rapé la cabeza... y si quieres lo puedes hacer a la altura del cuello.