De dietas, sectas y mentiras varias

Voy a intentar ser breve, que siempre me enrollo como las persianas y no hay cosa más coñazo que una entrada larga que parece no terminar jamás. Resulta que este verano, iba lozanamente por aquellos mundos de dios (Chamberí) cuando, de pronto, se me echó encima una pareja heterosexual. Empezaron a contarme que habían abierto un consultorio nutricional en el barrio y blablabla. Yo, que tengo un poco de trastorno dismórfico corporal y siempre estoy con estas cosas del gimnasio, de quitarse de aquí un michelo haciendo kilómetros y tal, tenía ganas de ponerme en manos de un nutricionista y pensé que me venían como caídos del cielo.

Total, que le di mi teléfono a la chica para que se pusiese en contacto conmigo y la verdad es que la pobre lo hizo pero entre las vacaciones, la pereza y que siempre te propones responder al whatsapp y nunca lo haces, lo fui dejando... hasta la semana pasada. Quedé con ella para el lunes, aunque me dijo que quizás estaría su novio y no ella porque tenía guardia en el hospital. Mira, hospital... palabra mágica, ya parecía que la cosa era profesional. Bueno, el caso es que voy y me encuentro con un circo que me quedé muerta. Aquello estaba lleno de gente con una pinta de no tener amigos total y además tenía aspecto de rollo sectario, pero cuando vi esto ya fue morir...

Herbalife!? NO ME JODAS CON LA NUTRICIONISTA

¡La Cristiano Ronaldo en un póster promocional de Herbalife! No me jodaaaaaas, no me jodas, una cosa sectaria de tarados, pensé, y acto seguido le dije a la chica captadora (que sí estaba, por cierto) que ¡ups! resultaba que iba a tener que irme antes. Conste que pensé en largarme ipso facto, pero como lo estaba transmitiendo vía Twitter, pensé que podría ser material para la bloga.

Fin de la cita
¿Pero qué escuchaste, Otto? Bueno, que si la gente se alimenta fatal, que si la gente es desgraciada y tiene mal humor, que si acumulamos residuos, que si esa gilipollez absurda de retrasado de que somos los únicos mamíferos que tomamos leche de adultos, que si el desayuno es la comida más importante del día y nadie la hace... Con esto del desayuno pasó algo genial. El que daba la charla arenga empezó a preguntar qué desayunaba a los allí presentes y, claro, allí todos decían que si nada, que si un café, que si bollería industrial, así uno tras otro mientras yo pensaba "Por favor, por favor, que no me pregunte", y cuando parecía que había acabado coge y me pregunta...
- ¿Y tú qué sueles desayunar?
- Pues 45 gramos de proteína, unos 40 de hidratos, un café cortado y zumo

Y la cara del pobre fue un poema. A esas alturas yo ya estaba tan flipado de la cantidad de mitos alimentarios, tonterías gastronómicas y mentiras nutricionales que estuve a punto de levantarme e irme, pero llegaron ¡LOS TESTIMONIOS!


¡MARAVILLAS! Que si uno pasó de estar triste y gordo a feliz y delgado, que si una fue Adele y ahora estaba como Whitney Houston (en los huesos), que si había otro ganado dos kilos de músculo en dos semanas perdiendo cinco de grasa sin hacer ejercicio, que si tal y que si Pascual, cosas imposibles, vamos, y que les mejoró del colesterol, los problemas vasculares, la alegría al despertarse, la alegría de vivir, los nuevos amigos, y todo cuajado de aplausos... y yo así, en plan no te lo crees ni tú, bo-ni-ta...

Bueno, yo así si tuviera peluca
Y todo gracias a los batidos y compuestos creados por nóbeles de medicina, supernutricionistas y tal, porque ¿para qué comer alimentos frescos cuando te puedes tomar un batido? ¡Un batido!

- ¿Dónde te haces las cejas, Cris?
- Luego te lo digo, pillastre!
Aquello fue opio para una panda de perdedores que estaba allí convencida de que iban a estar delgados, ser guapos y tener mejores vidas gracias a Herbalife. Entre todos ellos brillaba yo porque parecía una persona normal, así que imaginad qué cuadra, ¡QUÉ CIRCA! Total, que acaba aquella cosa y nos dicen que nos iba a hacer un estudio biométrico; yo me siento, con cara de póker y entablamos conversación...
- Bueno, qué te ha parecido!
- Muy interesante. Pero yo no soy vuestro target. No busco nada de esto, busco profesionales de la nutrición y esto no es para mí, así que te voy a ahorrar el estudio biométrico porque ya te puedo decir que tengo x% de grasa, peso x, de masa muscular tengo x, mis huesos pesan x, soy extremadamente empírico y lo siento pero no me vais a convencer.
- ...
La chica aún sonreía, pero el resto de ictus era este
- Y de paso le comentas al chico que ha dado la charla que se revise toda la serie de falsedades que ha dicho, como que la leche es mala. Explícale que hace unos 10.000 años, con el establecimiento de las poblaciones nómadas y la creación de la agricultura y la ganadería en Europa, ciertos grupos poblacionales comenzaron a ser tolerantes a la lactosa y esa mutación genética se extendió por toda Europa haciendo que el 90% de los europeos seamos tolerantes a la lactosa porque nuestro organismo produce lactasa y podemos ingerir uno de los elementos más nutritivos que existen y que contiene un 33% de proteína, 33% de hidratos y 33% de grasas.

Bueno, y esto es un resumen, que le tuve ahí media hora explicándole que sólo el 2% de la población es celiaca y lo que no está escrito sobre salud y nutrición a una enfermera, aunque creo que más bien era una auxiliar de enfermería, porque no puede ser que haya gente tan ignorante y que además se dejen llevar por el instinto de manada que ahí se olía. 

Joder, qué largo me ha quedado, ¿no? ¿Hace un batidito para digerirlo?

Miiiiiira, el vaso se coge asíiiiiiiiii

3 comentarios:

  1. 1.- Fatal que vayas a "eso" con tu cuerpo serrano. Te voy a mandar a un psicólogo argentino como castigo.
    2.- No te fíes de las titulaciones. Una de mis amigas enfermera: años en cirugía obstétrica nos contaba cómo una de sus compañeras era una "doula" que hasta había escrito un libro.

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  2. Para haberles visto la cara al verte entrar....Y mira que fiarte de unos nutricionistas encontrados en la calle...Tu ibas con premeditación y alevosía, confiesa, sabías que te iba a salir una bloga de primera :D

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  3. Pues yo creo que deberíamos formar una especie de escuadrón rebient reuniones comerciales de este tipo desenmascarando a sus farsantes comerciales!

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Piiiiip

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