Con la voz bien alta... mientras Mariano calla

Con la voz bien alta en la nueva campaña contra la discriminación de la Federación Española de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB). Es una maravilla y no hacen falta más palabras para describirla.

Sólo dar las gracias a la gente normal y corriente, esa gente que no se ve, que no llaman la atención, que no se manifiestan ni cogen una pancarta pero que están ahí, día a día, respetándote, ofendiéndose por las cosas que están mal y, al final, prestándote su apoyo acompañándote a la comisaría de Policía más cercana para denunciar lo que está mal.

Muchas veces sólo vemos lo contrario, la gente mala, la gente que discrimina, la gente que no respeta a los demás, pero con campañas como esta te das cuenta de que son cuatro, aunque hagan ruido, los que tienen problemas, y que, aunque nos parezca mentira, necesitan ayuda para comprender que no se puede juzgar a los demás por lo que hagan en la cama o por amar a una persona, porque al final se trata de eso, de amar a otra persona, independientemente del género, el sexo o mil cosas más.

Y una última cosita, ese "que no os vea hacer mariconadas" es otra manera de decir "no se puede llamar matrimonio", "peras y manzanas", etc. que durante siete años el Partido Popular mantuvo con su recurso contra la ley de matrimonio homosexual ante el Tribunal Constitucional y por el que nunca ha tenido la vergüenza de pedir perdón, escudándose en que los hechos hablan por sí solos. No, Mariano, no. Ve a la boda de tus amigos maricas y di que lo haces porque asumes que os equivocasteis porque, de otra manera, nos esqueas y haces que se nos revuelva el estómago pensando que quizás ese correo de "que no os vea hacer mariconadas" lo seguiréis escribiendo vosotros.

De parejas abiertas y tal

Iba a ponerme a hablar de las elecciones en Cataluña, pero tengo un empacho tal de mítines, politiqueo, tontería y estupidez humana que no me apetece nada dedicarle ni una línea más que la que termine con el siguiente punto y aparte, sobre todo porque en este país todo el mundo es como la Chivata, que o conmigo o contra mi, y, amigas, hay demasiados colores en el catálogo Pantone como para quedarse con el blanco y el negro; sobre todo siendo maricón.

Y mira, hilando, hilando, entre colores y maricones, acabo de recordar que el otro día, hablando de cómo Caitlyn Jenner se había vuelto loca del coño, comentaba que había cosas que me resultaban imposibles de comprender, como las parejas abiertas, y alguien en Facebook me pidió que desarrollase el tema, así que henos aquí.

A ver, como dijo aquella, primero que todo mi cabello es real no pienso llegar a ninguna conclusión, y eso que me gusta a mi pontificar! Segundo, a mi me da igual lo que haga la gente en general, abrir o cerrar o invitar o hacer trimonios o lo que sea. Que te gusta, pues adelante; que no haces daño a nadie, pues adelante II; que ayuda a mantener la chispa de la pareja, pues adelante III. En la vida, mientras no haya perjudicados, alegría para el cuerpo.

Tu pelo será real, pero hortera también

A mi, sinceramente, no me parece buena idea para mi, de manera individual y personal (podría ser más redundante pero me daría un ictus). Quizás es que soy una beata postcatólica incapaz de asumir los nuevos roles de pareja en la neoantropología homosexual, o simplemente que, como soy filólogo, asumo que pareja tiene un contenido semántico claro, de par, vamos, dos, o que no me apetece someter una relación a una constante revisión de nuevos elementos que podrían desplazar a los originales de su sitio... sobre todo por si el desplazado soy yo, claro.

Está claro que todos estamos abocados a una constante búsqueda de algo mejor. No es por disculparnos, pero es una cosa biológica, amigas, como el instinto de reproducción... de follar, vamos, pero igual no merece la pena a estas alturas de la evolución humana ponernos inquietas, sobre todo por la cantidad de recursos que invertimos en la búsqueda de alguien con quien no sólo follar sino pasar un buen trecho de vida, si no toda. Me consta que es tan sencillo como ponerse una serie de reglas pero, chica, está muy complicada la cosa del libre albedrío, la selección natural y toda esa mierda como para, encima, hacerlo más retorcido y que, de paso, te caigan hostias.

Que yo sepa, porque la gente es muy discreta y tampoco lo van publicando, sólo conozco un par o tres de parejas (homosexuales, obviamente, que esto para los heteros es como muy WTF!) que lo llevan muy bien, con su claro compromiso de pareja frente a todo invitado y, oye, aplausos, aunque no me gusta la idea de que te lo intenten hacer tragar como una cosa de lo más normal para todos los públicos... Llamadme monja, hijas, pero yo tampoco voy predicando sobre los beneficios de la pareja tradicional. Cada cual, lo suyo. ¿Entonces? ¿A qué viene esto? ¿toda esta chapa para no tomar partido? ¿Ni para criticar? Pues sí, chica, y es que entre hablar de política y esto, ¿no es mejor charlar de parejas abiertas un martes por la mañana? Pues ya está.

Scream Queens

Nueva serie de la Fox: Scream Queens...

¿A que parece interesante viendo el cartel? Scream Queens es una serie de televisión estadounidense de terror y comedia de Fox creada por Ryan Murphy, Brad Falchuk e Ian Brennan. La idea es que sea como American Horror Story pero en plan risas. Se ha estrenado el 22 de septiembre en Estados Unidos, hace una semanita. La primera temporada, de 15 episodios, tiene lugar en una fraternidad de mujeres, Kappa Kappa Tau, de la que forman parte la malvada y supremacista blanca Chanel Oberlin (Emma Roberts) y sus elitistas secuaces Chanel nº. 2 (Ariana Grande), Chanel nº. 3, y Chanel nº 5 que se ven obligadas a aceptar a cualquier chica que quiera formar parte de su exclusiva fraternidad mientras se suceden una serie de asesinatos relacionados con un crimen perpetrado veinte años atrás.

¿Interesante? Pues no. Es tan mala, aburrida, predecible, argumentalmente barata, cutre, sin dirección y falta de gracia que a) la sinopsis la he cogido de Wikipedia b) aún estoy viendo el piloto mientras escribo esto porque es muy aburrido. El guión está lleno de tópicos de películas de miedo en formato paródico, para que te rías, pero es que no te ríes porque está todo metido a calzador, forzado y carente de gracia. Ejemplo: escena de polvo... Uno se está follando a la malvada Chanel y le dice "me encantaría asfixiarte", y ella para y dice "cómo puedes decir algo así con un asesino en serie suelto por el campus"

¿Ajaaaam?

Es como una comedia española mala en plan Manolo y Benito pero con una producción espectacular, claro. Y con Jamie Lee Curtis, a la que han debido untar bien untada para aceptar el papel de decana depredadora sexual que quiere acabar con la fraternidad de las retrasadas fascistas estas. ¿Lo conseguirá? ¿No lo conseguirá? 

Francamente, querida, me importa un bledo.

Por cierto, está acabando el segundo episodio mientras termino esto y ha resultado tan malo como esperaba. O quizás peor, no lo sé, porque como estaba escribiendo no he prestado atención a lo malo que ha sido. Ah, y sale Nick Jonas, que hace de gay con unos pezones muy raros e Idina Menzel que hace de retrasada.

Y sí. Ya. Espero que Heroes Reborn no sea tan patética como esta o como acabó la serie original. Besitos de lunes a todos, en especial a los ganadores de las elecciones catalanas, o sea, a todos, que en este país no hay elecciones en las que no ganen todos, hasta los que pierden.

Santa Uma Thurman

Como ya todo el mundo sabréis, el otro día estuvo en Sevilla Uma Thurman, como yo, lo que pasa es que yo llegué una semana tarde. Digo que lo sabréis porque se ha montado lo más grande cuando se han visto las fotografías que le hicieron cuando estuvo de copas en el Garlochí...

Para los que no lo sepáis, el Garlochí es un bar de Sevilla muy... muy. A ver, más que un bar parece aquello una capilla, bien abigarrada de santos, vírgenes, espejos, imaginería varia, palios y hasta custodias, un ejemplo perfecto de horror vacui y una auténtica maravilla del kitsch más castizo, pero de verdad, del casticismo andaluz, con bien de oro. Allí la gente va, se hace fotos, flipa un poco con los retratos de la duquesa de Alba y bebe el cóctel del lugar, que no tiene otro nombre sino sangre de Cristo. MARAVILLYA...

Sombra aquí y sombra allá...

El palio, mejor sobre la barra que sobre Franco.

A ver quién limpia el polvo aquí... 

Al principio estás un poco en shock, pero luego te das cuenta de que no es mayor el shock que el de ver la Semana Santa en las calles con tanto fiel, virgen, crucificado y nazareno descalzo con capirote en plena penitencia por a saber qué pecados, y también te das cuenta de que es un bar y que hay que saber distinguir entre la fe y el folclore, eso que tanto cuesta a los creyentes. El caso es que los capillitas sevillanos se han ofendido mucho, mucho, mucho.., vamos, musho, y no porque la Iglesia haya enajenado bienes públicos a su nombre, como la mezquita de Córdoba, o haya encubierto abusos sexuales a menores y pederastias varias o no pague el IVA como hacemos los demás,... pero espera... 

¿Capillitas? 

¿Qué terminología es esa? Pues es como llaman en el sur a los gazmoños, o sea, los que fingen devoción, escrúpulos y virtudes que no tienen, los que aparentan ser muy devotos, modestos o cuidadosos en cuestiones de moral, o el meapilas de toda la vida de Dios, vamos.

Ejemplo de farisea de mierda, capillita, gazmoña o mierda, en general. 

Bueno, tras esta disquisición, como diría Mariano, semántica, sigo con el tema: que se han ofendido los gazmoños estos porque a la buena de Uma Thurman le plantaron toda la parafernalia de la Dolorosa, con lo guapa que está...! Sobre todo después de que le haya bajado la hinchazón de la operación de estética del maquillaje!

¡Viva la virgen de Almatosa! ¡Guapa! ¡Bonita! ¡Reina!

Y yo, respetuoso con aquel que vive su fe en la intimidad, flipo con tanto absurdo integrista, la verdad, sobre todo porque con Christina Rosenvinge no se pusieron igual de histéricas... En fin...

Hija, se ve que, como eres patria, tienes bula papal o algo.

En otro orden de cosas, también de rediseñado la bloga, amigas. Besis.

Caitlyn Jenner se vuelve loca del coño

Hay una cosa que no comprendo en el mundo,... bueno, varias, pero aparte de a) ser maricón y de derechas, b) las parejas abiertas, c) el fisting anal y d) Kant, esta que os voy a contar es la principal. Hay algo que no comprendo en el mundo, digo, y es la capacidad de quien ha sido discriminado y puteado por lo que es tenga la empatía de una castaña y haga a los demás lo mismo que le han hecho a él. El ejemplo típico es el rollo de los judíos y los palestinos, pero es martes y no me apetece meterme en berenjenales ni que el Mosad vuelva a posar su mirada sobre esta humilde y homosexual bloga, así que ya os dáis por enterados de por dónde van los tiros.

Ya tú sabeh

Pues resulta que nuestra amiga y celebérrima Caitlyn Jenner, que tanto furor causó cuando a sus 65 años se sometió a una reasignación de género, le soltó el otro día a Ellen DeGeneres que la palabra matrimonio para definir el matrimonio homosexual no le convencía nada.

Errrr... me lo puedes repetir?

El ataque de las cicladas

Leo esta mañana en Twitter, con los ojos como platos, en El Mundo, una noticia absurda sobre "La sorprendente transformación física de Clemente Lequio (sic)"...

Y me he quedado muerta, claro, porque no tenía ni idea de quién era el tipo este. Luego ya he leído el epígrafe de famosos y me he quedado pensando que seguramente hablarían de alguno de los Lecquio, de tan celebrada fama en este país pero, como aludían a un tal Alejandro Lequio, ya me he dado cuenta de que el artículo tenía el mismo rigor que una buena diarrea.

¿No se llamaba Alessandro Lecquio? Pues empecemos por ahí, coño. Bueno, que me entretengo como siempre y aquí no hemos venido a hablar de la calidad de los pésimos redactores de El Mundo, que dan para otro artículo. Que resulta que el niño este, hijo del Lecquio y Antonia dell'Atte ha musculado por arte de magia y es DJ. Vamos, que da para otra posta pero paso, también, porque aquí hemos venido a hablar de...

LAS CICLADAS

La gran mayoría de vosotros sabéis qué es una ciclada, ¿no? Pues no, no es una de las islas del archipiélago griego situado en el centro del mar Egeo. Una ciclada (bueno, o ciclado más bien) es uno que coge y se mete en el cuerpo esteroides anabolizantes a saco, o sea, hormonas que se producen en nuestras mismísimas pelotas, para, grosso modo, aumentar el volumen muscular y pasar de un mes a otro a tener (con esfuerzo también, no sólo económico, sino de gimnasio) un cuerpo fetén, o como el de Rafa Martín aquí presente. ¿Recordáis el clembuterol y las carnicerías?

- Insinúas que Rafa...

Bueno, pues es ilegal y peligroso y blablabla, pero la verdad es que es una verdadera tentación, porque te pasas el año persiguiendo la consabida y eterna Operación Bikini y nunca llegas, pero ves que en marzo en tu gimnasio la gente empieza a crecer y crecer y crecer y, claro, al principio eres tonta (bueno, al final también) y crees que les cunde mucho el ejercicio, pero luego ya te das cuenta de que hay trampa...

"Aquí hay gato encerrado! Serán putas!"

Y es que todo el mundo se ha ciclado y tú, que tampoco es que seas poca cosa, pareces una huesiloca a su lado. Oye, pero que bien, eh? Bien. La gente que se gaste el dinero en lo que le plazca y haga lo que quiera siempre que no moleste al vecino, pero lo malo es cuando le alabas a alguno de estos lo bien que están y te sueltan, con todo su papo, que es que es por la nueva dieta y la nueva tabla de ejercicios y tú, que llevas 10 años de dietas y tablas te quedas en plan... en plan... No es por repetirme, pero en plan...

Será falsa. Y puta.

Y, digo yo, te has gastado una pasta en el ciclo hormonal, has hecho ejercicio también y encima has quedado niquelado, con todos esos músculos marcados, grandes y tremendamente atractivos... ¿por qué no dices que te has metido un ciclo, hijo mía? Si se ve a la legua, coño... Pero lo malo no es que no lo admitan, que cada cual dice lo que le sale del rabo, lo malo es que te mientan a la cara, como si fueras gilipollas. Dieta... rutina... LOS COJONES. En fin, que si yo me ciclo, amigas, tranquilas que os lo diré. Con muchas fotos, claro. Ah, y para las retrasaditas que digan "mira, ya está la envidiosa de Otto...":

Mirad, putas, y sin ciclarme

Ay, Maroto! Qué alboroto!

¡Ay, ay, ay! ¡Cómo acabamos la semana, amigas! ¡Un drama! ¡UN DRAMA!

Para los que no os hayáis enterado, que no seréis muchos, supongo, se casa Maroto, ¿Maroto? Ya, ya sé que parece el comienzo de un chiste malo pero el pobre no eligió el apellido. Javier Maroto es un señor del PP que fue alcalde de Vitoria y ahora es Vicesecretario Sectorial del PP, ¿cómo te quedas? 

Bueno, pues, además de todo esto, Javier Maroto es gayer... vamos, parguela, marica..., homosexual como un servidor. Antes de que aparezca la Chivata buscándome demandas, quiero dejar claro que las denominaciones que he usado no las he elegido con animus injuriandi, o sea, con intención de expresar deshonra, descrédito o menosprecio de otra persona, porque yo también soy esas cosas que he dicho, o sea, maricón, y no creo que serlo sea un descrédito. Es más, no lo es.

Adele no ha adelgazado 68 kilos. Ni 30.

De repente, la semana pasada, todo el mundo se volvió loca con que Adele había adelgazado 68 kilos. O sea, que debía pesar 130, por lógica... Ante el absurdo del asunto, alguien creyó pensar que eran 68 libras, así que lo pasó a euros kilos y daban 30 kilos, que tampoco estaba mal pero, ¿cuál era la realidad?

La realidad es que es un bulo, o sea, una noticia falsa, es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real, lo que las retrasadas modernas autodidactas del inglés llaman hoax, vamos, y todo empezó al otro lado del charco (una metáfora de América, chicas. El charco es el Atlántico)...

Con haters me vas a venir a mi,... vamos, hombra

Hola, amigos.

Vamos al grano que no voy a repetir el "ufff, cuánto tiempo", el "hemos vuelto" y blablabla...

Hagamos (aunque esto a la mitad os sonará a chino) como Fray Luís de León y vamos al como decíamos ayer... 

Pongo dibujos para no aburriros

Hoy, las hater y hateresas. Para empezar, hay que ser retrasada mental para usar esa expresión. Denota dos cosas, la primera que crees que sabes inglés, la segunda que de toda la vida de dios en las redes, desde 1992, a eso que ahora todo el mundo le dice hater es el puto troll de toda la vida. Troll. Como cuando te despiertas tras una noche de resaca y drogas y te miras al espejo, ¿qué ves? ¿Un hater? NO, UN TROLL.

A ver, que no te has enterado. Un troll es alguien que (y cito la wikipedia, que tengo mucho sueño y aquí no he venido a ser creativo)