Vacuna Terapéutica del VIH en 3, 2, 1...

Aunque este blog está más muerto que esta edición de Gran Hermano VIP y, peor aún, que los departamentos creativos de las agencias de publicidad de este país, resurgimos de nuestras cenizas gracias a una noticia que sin duda va a alegrar a mucha gente... ¿Se va Mariano? ¿Asesinan a Trump? ¡NO! ¡Aún mejor! What? WHAT? Pues que tras una larga investigación de mucho esfuerzo, años y un pastizal y, humildemente, mi mínima aportación mensual como socio de la Fundación de Lucha contra el SIDA (con la que, por cierto, podéis colaborar siguiendo este vínculo), la Dra. Beatriz Mothe acaba de presentar los resultados preliminares hoy en la Conference on Retroviruses and Opportunistic Infections (CROI), la más importante del mundo sobre infección por VIH/sida, que se celebra en Seattle, que un ensayo clínico de vacuna terapéutica contra el VIH logra por primera vez que 5 personas controlen el virus sin tomar tratamiento antirretroviral.

Nenas, todos tendréis amigos y conocidos e incluso vosotros mismos (que los virus no diferencian) que tienen que estar con la pastilla o las tres pastillas, y eso a diario, y tiene que ser una paranoia... Vamos, yo, que para el antibiótico tengo que ponerme alarma, ya estaría no sé si muerto o paranoico total si tuviera que estar todo el día de pastillas... Pues nada, ya estamos más cerca de que eso se termine porque esas personas, en concreto, 5 de los 13 participantes del ensayo que han parado la medicación (38,5%) han estado, respectivamente, 5, 13, 17, 20 y 27 (medio año, nena) sin tener que tomar la medicación cuando habitualmente el virus rebrota las 4 semanas de dejar la medicación, o sea, controlando al virus.

Y ahora, para no perder tiempo, os corto y pego de la nota de prensa, porque es oro e informa mejor que un servidor y sin poner drag queens ni gifs de sorpresa... aunque la verdad es que no estaría de más que en estos comunicados tan densos pusieran sus gif y sus cosas graciosas...

El ensayo se lleva a cabo en el Hospital Universitario Germans Trias i Pujol, el Hospital Clínico-IDIBAPS de Barcelona y el centro comunitario BCN Checkpoint. IrsiCaixa es el promotor del estudio, para el que ha contado con financiación, entre otros, de la Obra Social “la Caixa”, la Fundació Glòria Soler, la Gala Sida Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III del Ministerio de Economía, Industria y Competitividad... Y AQUÍ AÑADO YO QUE TAMBIÉN LAS HUMILDES APORTACIONES DE LOS SOCIOS DE LA FUNDACIÓN LUCHA CONTRA EL SIDA (y, para hacer gala de mi mismo, repito que yo dono, porque HAY QUE DONAR, ni rezar ni chorradas mágicas) que eso sí funciona y no el Change.org!

Y nada, que ya después de estos años de noticias de mierda, elecciones frustradas, presidentes nazis, político ladrones, depilfarros y demás basura informativa, esta noticia es una buena bofetada de aire fresco (y muy saludable). Ahora queda hacer que sea definitiva y, sí, acabar también con la malaria y la tuberculosis, claro, y muchas otras enfermedades, pero poco a poco y con ciencia, no vayáis a ser como aquel redactor de cierta revista para hombres que donaba sangre porque decía que, de paso, reducía el riesgo de tener un cáncer! Magia y leyendas urbanas sin fundamento, no, amigos, ciencia y donaciones.

Cristiano Ronaldo, su Amigo y la Caverna

Esta tarde, y no sé ni cómo, la verdad, he dado con un enlace que llevaba a una publicación llamada Mundo Deportivo, que seguro que es un periódico conocido y todo, pero es que a mi los medios dedicados al deporte me dan mucha pereza, sobre todo desde que sé que Eduardo Inda fue director del Marca. Más allá de su contenido, por mucho que tengan nombres genéricos, todos se acaban dedicando a noticias del deporte de borregos, el fútbol. Tranquilas, que no es lo único que aborrega, eh? Tranquilitas, no os pongáis dignas y estupendas y ofendidas.

Se confunde usted, caballero

Siempre he pensado que qué coños se puede decir del fútbol a diario y durante un periódico/telediario entero. Se podría analizar cada zancada de cada jugador, cada entrenamiento, las estrategias, etc., pero no, amigas, no... al final acaba siendo el amarillismo más repugnante el que ocupa todo su tiempo, que si el quítame de allí esas pajas, que si la juerga de uno, el coche del otro y las historias absurdas de entrenadores, o ya, para acabar de rebajarse en el género, publicar cosas así...

Pero que esto no es nuevo, amigos, que ya este mismo periódico de información deportiva publicó ya hace unas semanas otra noticia de amigo íntimo y una foto también, incluida en la noticia, para que viésemos lo bien que se llevan. ¿Será que tienen algún redactor bien curioso (guiño-guiño)...?

No, nada, ¿tendencioso? ¡Qué va! Huys, ¿ellos? Naaaaah, es sólo una noticia deportiva, una noticia sobre fútbol! ¿Que podrían haber hablado de sus constantes viajes, sin más, sin decir dónde o con quién va? ¡Naaaaa! ¿Habráse visto? ¿Y dejar la vida personal de alguien intacta? No, es mejor que dejemos caer fotos cariñosas, nombres,... pero sólo con Cristiano Ronaldo y su amigo Badr Hari, ¿eh? No vaya a ser que haya algo más. Y es asqueroso. Y los comentarios de la gente que lee la noticia ya son de ascazo, de borrego,... vamos, de forofo de fútbol, marca España.

Español medio alimentándose - Representación gráfica

Primero, ya me resulta de traca que el Real Madrid, como si se tratase de un asunto de Estado, se extrapreocupe de lo que haga un empleado suyo en su tiempo libre, siempre que sea legal, claro. Vamos a ver, ¿en el trabajo cumple? ¿Lleva a cabo su actividad con normalidad? Pues ya está, lo que haga en su tiempo personal es cosa suya, señores, y esto sea futbolista, bloguera, oficinista o funcionario. ¿Pero y el Mundo Deportivo este? Que si se va varias veces por semana a Marruecos, las horas que tarda, el tiempo que va, el nombre de su amigo, que si su jet privado... Señores, si están insinuando que es maricón, pues háganlo, pero en una publicación rosa o amarilla, no usen la excusa del periodismo deportivo. Ser maricón no es delito y no es nada malo, así que si saben algo díganlo, con todo su coño de ustedes, no echen mierda. De hecho, yo siempre he creído que Ronaldo es homosexual, pero como no lo sé y me importa una mierda lo que haga con su rabo, no me dedico a escribir gilipolleces sobre sus supuestos devaneos por el mundo árabe, y aunque lo supiera, pues me daría exactamente igual, y me la suda si se va de vacaciones a Marruecos o a un campo de nabos.

Villapene, capital de Homosexualia

Pero ¿y si fuera maricón, maricón? Pues mira, querida Géminis, yo sólo soy partidario de sacar del armario a los maricones que no sólo dicen no serlo sino que además demuestran comportamientos homófobos y discriminatorios desde su armario de tristeza, miedo, mierda y oscuridad, y esos, por suerte, al final acaba saliendo a patadas del armario para escarnio público y satisfacción ajena... Pero a mi Cristiano, aunque me la suda total, me lo dejáis en paz, cabrones.

"Hijos de puta" en lengua de signos

Locas por el Lujo a Precio Asequible

Alguna ya se habrá descojonado con el título, sobre todo los madrileños maricas que vivan por Malasaña. En fin, al grano. Muchos de vosotros no tendréis ni puta idea de qué o quién es Balmain. Yo, que siempre he tenido cerca a las blogueras de la moda (un saludo desde aquí, amigas), siempre he estado muy al tanto de estas cosas en plan Balmain, Tom Ford, Gallianorrr y ese que palmó que a todas volvía locas y cuyo nombre no puedo recordar... Ah, sí, Alexander McQueen.

Sí, tan cómodo como un clavo al rojo vivo en el chumino

Bueno, al grano decía. Resulta que desde años ha, H&M hace colecciones megapopus de diseñador, o sea, que un renombrado modista seguramente le diga a sus becarios (o esclavos o lo que sea que se tenga en el mundo de la moda) que le corten unos patrones con diseños muy de su estilo y H&M los realiza a precios populares (alguna prenda ronda los 500 lereles, caris). Para que lo entendáis, es como si el Louvre, por decir algo, permite que se fotocopie mucho la Gioconda y que se pueda vender a todo color. O como comprar en Zara... pero sin saber exactamente a quién pertenece el diseño original.

La Retrasada de Instagram

Noticia del día (barra) Retrasada del día, últimamente lo mismo da. Lo que debería ser una sección semanal, como mucho, acabará convirtiéndose en digna candidata de un blog específico y exclusivo sobre las retrasadas del día, porque no hay día en que no salte alguna con sus problemas del Primer Mundo, demostrándonos una vez más que hemos llegado a esta fase de evolución humana de milagro.

La protagonista de hoy, pero en una foto en que sale fea, para que se queje por algo

La retrasada de hoy tiene nombre, como cualquiera, claro, y es Essena O'Neill. ¿Qué coños le ha pasado? Pues la pobre ha tenido una revelación, una especie de epifanía definitiva con sólo 18 años... Una guerra tenías que haber pasado, como decía mi abuela, y dejarte de tonterías. Al grano. La niñata esta ha subido un vídeo a Youtube (con su nombre de usuario impecablemente sobretitulado, claro) diciendo que cerraba su cuenta de Instagram porque era un infienno. Dice que es un aviso a navegantes, en especial a los que la siguen, que lo tenía todo, bien de seguidores (como 600.000), bien de likes, superpopu,... que si su vida de ensueño, que si contratos con las mejores agencias de modelos, marcas que le reclamaban trabajar con ellos, empresas que la querían contratar como imagen,... pero era muy desgraciada, porque todo era por buscar la aprobación de los demás, y gritaba a su hermana que le hacía las fotos, no comía para salir horrorosamente flaca... Y mientras ves el vídeo piensas, "ah, pues sigues igual, marichocho". El vídeo es de attention-whore total, pero, chica, lo ha vuelto a conseguir haciendo que todos los medios reparen en la pobre niña popu...

"Todo es mentira!"... Ya, chocho, ya; bienvenida al mundo.

Y nada, que culpa a las redes sociales. A VER, MARICHOCHO, partiendo de la base de que dudo de que todo lo que estás soltando sea real (ya me he visto cuatro vídeos de ella y han sido menos creíbles que la campaña de Esperanza Aguirre a la alcaldía de Madrid), lo que tenías que haber hecho, maricón, es buscarte un buen terapeuta, tú o tus padres, vamos. Todos (bueno, quizás algún cartujo o un monje tibetano no) buscamos más o menos conscientemente la aprobación ajena (o llámalo afecto, atención, etc.), todos, hasta el más pintado, en menor o mayor medida (ahora aparecerá la típica sobrada diciendo que él no y blablabla: mierda pa tu boca, guapa) y siempre que no se convierta en una obsesión no pasa nada, que somos humanos, coño.

Bueno, tú aquí pareces cualquier cosa menos humana

Pero no, ya tiene que venir la otra dando lecciones de moral sobre si tener Instagram y hacerse autorretratos es de retrasada, si enseñas cuerpo eres mongola, si enseñas cacho una guarra y así sucesivamente, y no. Que los habrá, pues claro, joder, que de todo tiene que haber en todas partes! ¡A ver si pensáis que en el PP no hay gente inteligente! Pero, con todo, ¿y qué? Si esto es como los niños pequeños que hacen el imbécil: tú les ríes la gracia y la van a repetir aunque haya perdido la ídem. Si tienes a no sé cuánta gente que te dora la píldora, es de imbéciles decir "Ay, no! Me voy a flagelar, que esto no puede ser, me siento socialmente responsable de BLABLABLA".

¡Putas pasivas!

Que no estamos hablando de aspirar a vivir de Telecinco, en plan quiero concursar en Gran Hermano y vivir de las rentas por la eternidad, par favaaaaar, pero ¿por qué resulta que ahora las redes sociales son las grandes culpables de todo? Si conocemos a más gente que nunca, nos relacionamos, intercambiamos opiniones, creamos nuevas relaciones y un largo etcétera! Ah, no! Nonono! Cuidado, que llega el inquisidor con el sermón de que las redes aíslan! ¡Ayyyy! ¡Ojo! ¡El Maligno se oculta entre los estados de Facebook! ¡Satán observa desde los likes de Instagram! ¡Entre los 140 caracteres de Twitter esperan los súbditos de Lucifer, que son legión! ¡Aaaaanda a la mierda!

Para posesión, el puto dolor de cabeza que me dais

Os imagináis que alguien dijera, *guardando las distancias*, "Mira, qué hijo de puta Rodin, haciéndose el interesante con sus esculturas!", "Ja, por ahí va el mierda de Durero, buscando la aprobación con su autorretrato", "Me cago en todos los muertos de Alejandro Dumas, todo el día esperando que le leamos el folletín en el periódico"... Engayaaaa! He puesto el "guardando las distancias" bien marcadito y resaltado para que no haya alguna que empiece con el "Vaya comparación", "Sí, claro, Durero es lo mismito que un instagrammer", pero aún así dará lo mismo. En fin, a la  mierda, como diría Fernando Fernán Gómez.

Toma, para que te quejes por algo

Y, ahora, me voy a citar a mi mismo, como Mariano Rajoy, con algo que de refilón  que comentaba en Facebook y que tiene que ver con el tema de la loca esta... "Ser uno auténtico depende de lo que uno hace en sí hacia sí mismo, no de lo que quiere demostrar a los demás. No tiene que ver. A mi esa máxima de que la mujer del césar no sólo tiene que ser virtuosa sino parecerlo me parece paternalista, condescendiente o de una moralina de lo más desafortunada. El explayarse en las redes o no ni te hace ser mejor ni peor, más o menos legítimo, auténtico, etc. No se puede hacer esa reducción de pensar que lo que uno muestra en las redes es lo que es, porque no es un juicio acertado. El tener Instagram y salir en tetas no te hace ni más ni menos imbécil que el crear debates polémicos sobre la moral en un aula universitaria o un Facebook", o en un blog de mierda, añado.

Pues sí, la Otto es la hostia, nenas.

¿Queréis ver el vídeo de la marichocho? Pues aquí.

De Hoteles Homosexuales

Hay una desgracia de la vuelta de la bloga (añadida a la de que me tengáis que soportar los que lo hagáis, pero es cosa vuestra) y es volver a tener putas notas de prensa en el correo, notas de prensa que me interesan una puta mierda y de las que no pienso hacerme eco de ellas si no me invitan a nada, claro está, que ese es el fin de toda bloguera de mierda, ¿no? 

Al grano, que no son horas. De esta nota de prensa sí me voy a hacer eco, zasca. Fulanita de comunicación de Axel Hoteles anuncia, querido colaborador, que se han liado con una filial del Sabadell "para abrir el primer hotel en Madrid dirigido al público LGTB"... Dirigido al público LGTB... Vamos a ver, ya no estamos en 1996, así que no hace falta que en Madrid nos dirijáis establecimientos específicos. De nada. Segundo, ¿un hotel dirigido al público LGTB?... Errr... Pero, espera, que me he perdido, ¿qué vamos a hacer? ¿Como las ultrafeministas que se abren gimnasios solo para mujeres? ¿Y por qué va a ser LGTB? ¿Habitaciones rosas? ¿Zona de cruising? ¿Aparcamiento para los camiones de las bolleras? ¿Zapatería especial para el calzado transgénero? ¿Hola? ¿HOLA?

La habitación del perfecto homosexual

Pero vamos a ver... ¿es que los hoteles de toda la vida son heterofriendly? Porque yo he ido a hoteles normales y allí les ha dado igual que la habitación de matrimonio fuera para dos tíos, dos tías o una pareja de heterosexuales... Vamos, que quizás hace veinte años te miraban raro, pero ¿ahora? ¿Y en Madrid? Y aún más importante ¿en la calle Atocha, maricón? 

Bollera haciendo checkin en el hotel

Y es lo de siempre, que se piensan que las maricas somos ricas y nos vamos a ir a un cuatro estrellas y encima fuera de la zona marica. Pues no. Lo última vez que miré un hotel de estos de Axel casi me da una sobredosis de diseño trasnochado y de precios nada populares e, hija, yo no pienso pagar más por maricón, que ya nos ha tocado en la vida de sufrir y de sufrir. Y vamos ver si nos dejamos de estereotipos de una vez, que si a los maricones son muy sensibles primero, así que hoteles con sensibilidad, que les encanta la decoración después, así que lo decoran todo en plan art maricó, que les gusta hacer deporte, pues plantan un gimnasio...  Que no, coño, que no.

Detalle de la habitación para tortilleras rudas

A mi me gusta estar rodeado de maricones como al que más, y si es en un bar de maricones, pues mira, también, qué coños cojones, mira qué incoherente soy, y no tiene por qué ser un cuarto oscuro, ni de diseño nórdico, ni lo más plus de la modernidad y, básicamente, me encanta porque (y ahora me saltáis a la yugular) no hay críos y sí hay gayers amigas. Sí, soy un monstruo sin sentimientos, casi tanto como quien se va de bares a las once de la noche con los niños y el bebé. Pero eso para otra entrada, que luego os ponéis pesadísimas con que si la polémica y toda esa cosa cansina.

A lo que iba, que me gustan los sitios de maricas, sí, pero un hotel me parece absurdo, la verdad, porque básicamente duermes en él y te largas, y para eso no pienso pagar el plus de maricón que nos exigen los empresarios hosteleros. Que no, que no. ¿Que tú sí? Pues guay, amiga rica. Yo ya si eso me busco un apartamento en el AirBnB ese exclusivo para maricones, el mister nosequé ese.

Otto, encima de envidiosa y marica mala aburrida, ahora incoherente,
eres pura esencia de España.

Las trampas 2.0

Ay, amigas, ay... Cuántas veces habré comentado esto en Facebook o en Twitter, y hasta aquí mismo, ¡lo engañosas que son las redes sociales, que nos manipulan y todo eso! Pero, mira, oye, que toda la vida ha sido así, lo que pasa es que antes era porque no se sabía leer y ahora leemos pero no entendemos lo que pone.

¡El diablo con pluma! ¡HOMOFOBIA!

Las redes sociales y toda esta mierda de la inmediatez son cosa de Satán, ya os lo digo yo,... veneno del bueno, pero lo bueno de las sociedades aburguesadas es que nos encanta, tumbados en el diván, que nos metan un buen chute sin preguntar. Todo esto es metafórico, ¿eh? Vamos, que no hablo de drogras ni nada. Hablo de la necesidad de consumir constantemente, y no me refiero al flamante iPhone 6S Plus Rose Gold que me he agenciado (que también), sino a querer saber de todo, comentarlo todo y tener una opinión al instante. Todo esto viene a cuento de este maravilloso tuit de los amigos de La Gaceta, esa especie de pasquín neocatólico...

Y, claro, todo el mundo de los nervios, que si La Gaceta es el mal, que si desde luego cómo son, que si patatín, patatán. Pero es que La Gaceta, lista como el hambre, usaba esta pregunta tan capciosa para hablar de que la loca de Putin se ha vuelto aún más loca y piensa que los emoji del iPhone provocan homosexualidad, y todo porque aparecen maricas de la mano y, supongo que más peligrosamente, la famosa berenjena, símbolo inequívoco de la sodomía y el pecado nefando.

Bueno, pues eso, todas locas. Pero es que es así con todo. Titulares de El Mundo Today que la gente se cree a pies juntillas, informaciones sobre la mano negra que impide que la cura del cáncer se haga pública, cantantes gordas que han adelgazado 200 kilos, noticias que alguien desempolva de 2003 y que todo el mundo cree que son de hoy (bueno, de esto algunas hasta hacen blog, ya sabéis quién*), y mi preferida, de la semana pasada:

Y la mitad de la gente pensando que hay que ser tonto para ser nazi y negro y todo eso, y conste que avisé de la broma. Y es que no leemos, amigos (y amigas). Nos quedamos con el titular y nos lo tragamos hasta el fondo como los protogonistas de una peli de Tim Kruger cuando ven su enorme verga un pavo, y sin arcadas, y no puede ser, así que desde aquí propongo unas reglas sencillas:

1. Abrir el vínculo de la noticia.

2. Verificar la fecha.

3. Buscar la misma noticia en otros medios.

4. Usar el sentido común.

5. Masturbarse al menos dos veces al día.

6. Dejar de usar ese manido argumento de retrasada de que la gente critica por envidia.

7. Compartir este post en todas vuestras redes sociales.

Y después de esta insulsa entrada, os dejo con esto, para que me etiqueten la bloga para adultos por algo ¬¬

Con esto ya tenéis para empezar con la regla número 5.

 * La Chivata

Ay, Maroto! Qué alboroto!

¡Ay, ay, ay! ¡Cómo acabamos la semana, amigas! ¡Un drama! ¡UN DRAMA!

Para los que no os hayáis enterado, que no seréis muchos, supongo, se casa Maroto, ¿Maroto? Ya, ya sé que parece el comienzo de un chiste malo pero el pobre no eligió el apellido. Javier Maroto es un señor del PP que fue alcalde de Vitoria y ahora es Vicesecretario Sectorial del PP, ¿cómo te quedas? 

Bueno, pues, además de todo esto, Javier Maroto es gayer... vamos, parguela, marica..., homosexual como un servidor. Antes de que aparezca la Chivata buscándome demandas, quiero dejar claro que las denominaciones que he usado no las he elegido con animus injuriandi, o sea, con intención de expresar deshonra, descrédito o menosprecio de otra persona, porque yo también soy esas cosas que he dicho, o sea, maricón, y no creo que serlo sea un descrédito. Es más, no lo es.

Adele no ha adelgazado 68 kilos. Ni 30.

De repente, la semana pasada, todo el mundo se volvió loca con que Adele había adelgazado 68 kilos. O sea, que debía pesar 130, por lógica... Ante el absurdo del asunto, alguien creyó pensar que eran 68 libras, así que lo pasó a euros kilos y daban 30 kilos, que tampoco estaba mal pero, ¿cuál era la realidad?

La realidad es que es un bulo, o sea, una noticia falsa, es un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real, lo que las retrasadas modernas autodidactas del inglés llaman hoax, vamos, y todo empezó al otro lado del charco (una metáfora de América, chicas. El charco es el Atlántico)...

Metro controla a vagos, maleantes y... maricones

¿Cómo abandonar esta bloga después de volver a pagar un año más el dominio y viviendo estos tiempo de irasosiá que tantos momentos han dado a estas páginas? ¿Cómo no hablar de Podemos, que es la nueva ETA? ¿Cómo no acordarse de la cantidad de gilipollas (me incluyo yo, para las hateresas que ya estarán poniendo la puntilla, para variar) que, cada vez más, pueblan este planeta? Pues nada, volvemos. He aquí la temporada XVIII de la bloga.

Aparte de esas maravillosas razones que acabo de comentar, no puedo negar que la razón que me ha empujado a volver es una noticia que he escuchado esta mañana en la radio y que me ha dejado en plan...

Os vais a cagar

Bravo, Thomas! Ánimo, Cristianooooo!

Bueno, la noticia de hoy, si no nos metemos en mierdas de economía, política y demás pamplinas que nos están jodiendo la existencia, es que un antiguo (que no por ello viejo) futbolista del Aston Villa, Thomas Hitzlsperger, alemán de 31 años y retirado del fútbol en septiembre del año pasado, ha salido del armario tirando las puertas bien lejos.

Und Gott sah, dass es gut war

Claro, alguno pensará que estando retirado, cualquiera... pues no, porque él seguirá en esa mierda de submundo machista del fútbol y le tocará ahora lidiar lo que no está escrito, claro, porque con 31 años a ver qué hace...

¿Tú tambien, Iñaki?

Hoy tendría que estar hablando de esa bollera maravillosa que es Annie Leibovitz y su Príncipe de Asturias, o quizás de la homofobia y de cómo se aprovecha la gente de los revuelos según les interese, pero no, oiga... Hoy no.

Mira, no soy muy de soltar a la maricona mala y cotilla que tenemos todos (ya veréis, ya...) dentro, pero es que a mi esto de la monarquía y la doble moral y el robo a espuertas del dinero del contribuyente me pone de tan mal café que, ante la duda metódica de que este señor no se vaya a ir de rositas, saco la noticia maravillosa que mi amigo Eduardo me ha pasado de El Confidencial...

Pues resulta, amigos, que según parece, el supersocio de Urdangarín, Diego Torres, le ha pasado al juez instructor del caso Nóos, José Castro, unos correos electrónicos de lo más subiditos de tono procedentes de su (supongo que ya ex) amigo Iñaki Urdangarín, a pesar de que el juez ya dijo que él no quería cosas íntimas ni personales del duque consorte... pero es que resulta que pueden venir bien para encajar ciertas cuestiones de fechas y días referentes a la trama, ¿surrealista? Si.

Los correos tienen que ser la leche porque, según parece, Iñaki charla contento y feliz con un amigo de toda la vida que se llama Jaume Reguant, hablan de muchas cosas, de verse, encontrarse y "el marido de la infanta Cristina de Borbón sugiere a su íntimo amigo trasladar la cita entre ambos al fin de semana. Y le propone abiertamente un encuentro sexual, que adorna con algunos detalles obscenos."

Nada más obsceno que un buen laúd

Pues es más, amigos, y cito... "De los emails se desprende que ese supuesto escarceo sexual debía tener lugar a escondidas de sus familias, ya que el día anterior Urdangarin escribe: "Capullín, pon hora a nuestra excepcional cita, no sea que la caguemos". A lo que Reguant responde unas horas después: "No sé cómo tienes el tema de los niños, pero si quieres podemos cenar juntas [sic]. Tenemos que hablar lo del week-end (...). En cualquier caso, tendríamos que hablarlo para no cagarla".

Castro parece haber incorporado esos correos electrónicos al sumario porque, en efecto, aportan detalles que pueden ayudar al juez a determinar la fecha de la reunión celebrada en La Zarzuela. Pero no ha suprimido o mantenido en secreto los aspectos más escabrosos de los mensajes, en los que se alude repetidamente a citas sexuales."

¡Desahogaaaaaa!

¿Lo bueno y lo malo? Pues lo bueno es nada (salvo que pensamos que tener representantes en la familia real sea algo bueno) y lo malo es que ahora tooodo el mundo empezará con que claro, que si un ladrón, que si el vicio, que qué se iba a esperar... porque ya sabéis que aquí todos somos muy amigos de maricas y a la mínima te sueltan lo del vicio y toda esa moralina católica, como si los demás no supieran qué es el sexo...

Y, si no, que se lo cuenten a Francisco de Asís, no el santo, sino Paquita, el consorte de Isabel II...

¿Cómo te quedas? ¿La gente aún no sabe lo que son las cuentas de correo secretas? ¿Elwhatsapp? ¿El cifrado/encriptación digital? ¿Cenamos juntas?

Vía El Confidencial

¿Cara de Pasivo o de Activo?

Leo, flipándolo en colores, que la gente es tan absurda como para gastarse el dinero en hacer estudios absurdos para discernir los misterios del comportamiento sexual humano y resulta que entre ellos, reunidos todos en una publicación, Archives of Sexual Behaviour, hay uno que viene titularse "Accurate Identification of a Preference for Insertive Versus Receptive Intercourse from Static Facial Cues of Gay Men", o sea, Identificación precisa de la preferencia por el coito insertivo frente al receptivo a partir de señales faciales estáticas hombres homosexuales, to-maaaaaa...

¿Lo qué? Pues que resulta que podemos tener, según parece, cara de pasivo o de activo dependiendo de nuestros rasgos y la percepción de masculinidad que generan. En román paladino: que tienes cara masculina, eres un penetrador; que tienes cara femenina, un receptor... Y el caso es que la cosa suena un poco prejuiciosa, ¿no? ¿Habrá hecho el estudio un heterosexual? Porque un maricón cualquiera sabe perfectamente que las cosas no son tan sencillas, amigas...

¿Qué hacemos con los tíos heteros con cara de machotes a los que les gusta que su santa esposa les meta un dedo por el culo? Jajaja, evidentemente es todo como una gran coña. El estudio viene a concluir, básicamente, que nuestro cerebro asume ciertos estereotipos dados entre la mayoritaria población heterosexual, y como las mujeres, que son receptoras, tienen ciertos rasgos de... de mujer, vamos, un cerebro desentrenado (o sea, de un heterosexual) supone que si tienes rasgos blandos es que pones el culo.

Moraleja: que nos engaña la percepción de las cosas, en especial a los heteros, claro, que nosotros, los maricas, sabemos que hay empotradores que se mueren por arrimar el ojal a un buen taco de billar como mariquis que se mueren por asomarse a un ojo de buey bien marinero. Sí, ya lo sé: hermosas metáforas.

Y mientras tanto, en la biempensante Francia, un hombre fue brutalmente golpeado en un perfecto ejemplo de violencia homófoba cuando iba del brazo con su novio en medio del ambiente contrario al matrimonio homosexual que últimamente ronda las calles de la capital gala en la que los agresores tienen además la valentía de ir con la cara cubierta. Pues eso, que entre la cara rota de uno y la cubierta de los otros, no nos hace falta estudio alguno para saber quién recibe y quién da.

Es fantástico ver, encima, que una de las abanderadas de la causa antimatrimonio gay es una fulanita de tal llamada Frigide Barjot, alias de Virgine Tellene, una comediante francesa que no tiene nada en contra de los gays y la cultura gay, pero sí contra el nuevo tipo de unión...

¿Os lo imagináis aquí pero en plan Lina Morgan? ¡Demasiada tijera!

Vía Queerty

¡Novedades y Lavado de Cara!

Como es por todos sabido durante estos años, tiendo a aburrirme siempre con la bloga hasta que no le doy un buen lavado de cara... El caso es que, a pesar de haber empezado bien el año, ya me había vuelto a entrar ese parón y dio la casualidad de que coincidió con la aparición (en mi vida) de Overblog, una plataforma de blogs que integra las redes sociales y que, evidentemente, me hacía más falta de lo que hasta ahora Blogger me había ofrecido.

Además del diseño, que ya veis que lo he intentado dejar limpio y conciso, y del funcionamiento interno, me han echado una mano para mudar cada una de las entradas, los comentarios e imágenes desde la primera entrada hasta la última, siendo encantadores en todo lo que podían serlo, así que es como estar de estreno.

Por vuestra parte, no tenéis que hacer nada porque todo está redirigido, pero además podréis, si os da la gana, comentar através de Facebook, que con Blogger había que tener cuenta de Google y aguantar los rollos de los captchas y tal. Ahora compartir también es más fácil, con esos botoncitos tan monos de Facebook y Twitter que siempre me daba tanta envidia ver a los demás y no tenerlos...

¡Ah! Y os puedo dar la vara aún más porque se pueden integrar publicaciones de Instagram, Foursquare, Twitter o Facebook como si fueran una entrada más. Evidentemente, faltan algunos retoques, que si aumentar el tamaño de letra, que si un enlace por aquí y otro por allá, poner un acceso directo a la sección de Grande Maricas de la Historia y recolocar mi logo que tanto cariño le tengo...

Y, bueno, lo más importante, intentar dejar que el trabajo y las redes sociales se coman mi tiempo y volver a hacer al menos un par de entradas semanales si no quiero que mi reputación en la red se vaya al garete (aún más, quiero decir), así que, mira, quizás os hable esta semana de la fantástica Rupaul's Drag Race, un reality que muchos conoceréis de oídas y pocos habréis visto y donde gana la mejor drag, mejorando lo presente, claro...

Y nada más, si se me ocurre alguna otra cosa que me haya dejado en el tintero, ya os la expondré antes de que esta entrada se publique automáticamente a las 10:15 de lo que para vosotros es hoy y para mí era ayer.

¡Feliz marteeeees!

¡Ana, cómete las manzanas!

Por fin el Tribunal Constitucional ha resuelto rechazar tras siete años el recurso interpuesto por el Partido Popular de España, con sus 72 firmantes y militantes, además de miembros del Gobierno, en contra de la ley que nos permitía disfrutar de los mismos derechos que cualquier ciudadano heterosexual, o sea, casarnos y que se llame como debe ser: matrimonio.

Durante estos años hemos tenido que escuchar cosas del tipo que si las peras y las manzanas no se juntan o sí se juntan o no sé que coño quería decir Ana Botella porque se hizo la anchoita un lío sólo por decir que de matrimonio nada, que lo nuestro era otra cosa... una macedonia o algo así, supongo, que ya se puede meter gajo a gajo por el coño, que es una manera de parafrasear a Andreita Fabra y evitar decirle a toda la bancada del PP un sonoro y rotundo QUE SE JODAN...

También hemos escuchado a basura eclasiástica, como la secretaria de la Conferencia Episcopal, Juan Antonio Martínez Camino, realizando constructos en el aire sobre si admitir que los sodomitas (y gomorritas, supongo, que siempre olvidamos a las lesbianas) nos casásemos era como abrir la puerta a la unión entre tres o cuatro elementos, animales con personas, hermanos con hermanas, vitrocerámicas con iPhones... vamos, un dechado desecho cerebral, como todo lo que dice...

Mientras tanto, veeeeenga de maricones del PP se casaban, amigos de Gallardón entre ellos, claro, y había que ver cómo muchos cargos públicos homosexuales, como Iñaki Oyarzabal, por ejemplo, se lo pasaba pipa en La Boîte, una discoteca gay del centro de Madrid, con sus amigos y cargos públicos sin pronunciarse sobre nada de ello durante seis años y medio, hasta que llegaron las elecciones vascas e hizo una sonora salida del armario (vamos, hizo un rickimartin: salir del armario cuando todo el mundo lo sabía ya) con algún objetivo electoralista, como no, pero sin mencionar la palabra matrimonio...

Y luego está Mariano Rajoy, del que todo el mundo dice que es homosexual, al que apodan Trotona de Pontevedra y al que Carlos Alberto Biendicho (DEP), ex militar que fundó la autoproclamada Plataforma Popular Gay afín al PP, sacó del armario en otro acto de rickimartinismo. Mariano seguía insistiendo en que el recurso era imposible de retirar y que ya se vería qué hacer dijese lo que dijese el Tribunal Constitucional... vamos, un papelón...

Ahora ya todo ha pasado. No hay duda de que la ley que se promulgó en la legislatura de Zapatero era legal, así que éramos legales, hemos sido legales y seguiremos siendo legales, y por legales quiero decir ciudadanos de primera, y como toda esta gentuza quería (y quiere) que no lo fuéramos, ¿qué menos que disculparse ante los 4 millones de gays y lesbianas de este país, admitiendo, al menos, el error de su empecinamiento, no? Pues no, no lo harán, así que desde aquí les digo una cosa: SE LLAMA MATRIMONIO Y OS JODÉIS, y las peras, las manzanas y demás frutos del bosque se los puede meter Anita por el coño y dejar que le maceren unos siete años.