Vacuna Terapéutica del VIH en 3, 2, 1...

Aunque este blog está más muerto que esta edición de Gran Hermano VIP y, peor aún, que los departamentos creativos de las agencias de publicidad de este país, resurgimos de nuestras cenizas gracias a una noticia que sin duda va a alegrar a mucha gente... ¿Se va Mariano? ¿Asesinan a Trump? ¡NO! ¡Aún mejor! What? WHAT? Pues que tras una larga investigación de mucho esfuerzo, años y un pastizal y, humildemente, mi mínima aportación mensual como socio de la Fundación de Lucha contra el SIDA (con la que, por cierto, podéis colaborar siguiendo este vínculo), la Dra. Beatriz Mothe acaba de presentar los resultados preliminares hoy en la Conference on Retroviruses and Opportunistic Infections (CROI), la más importante del mundo sobre infección por VIH/sida, que se celebra en Seattle, que un ensayo clínico de vacuna terapéutica contra el VIH logra por primera vez que 5 personas controlen el virus sin tomar tratamiento antirretroviral.

Nenas, todos tendréis amigos y conocidos e incluso vosotros mismos (que los virus no diferencian) que tienen que estar con la pastilla o las tres pastillas, y eso a diario, y tiene que ser una paranoia... Vamos, yo, que para el antibiótico tengo que ponerme alarma, ya estaría no sé si muerto o paranoico total si tuviera que estar todo el día de pastillas... Pues nada, ya estamos más cerca de que eso se termine porque esas personas, en concreto, 5 de los 13 participantes del ensayo que han parado la medicación (38,5%) han estado, respectivamente, 5, 13, 17, 20 y 27 (medio año, nena) sin tener que tomar la medicación cuando habitualmente el virus rebrota las 4 semanas de dejar la medicación, o sea, controlando al virus.

Y ahora, para no perder tiempo, os corto y pego de la nota de prensa, porque es oro e informa mejor que un servidor y sin poner drag queens ni gifs de sorpresa... aunque la verdad es que no estaría de más que en estos comunicados tan densos pusieran sus gif y sus cosas graciosas...

El ensayo se lleva a cabo en el Hospital Universitario Germans Trias i Pujol, el Hospital Clínico-IDIBAPS de Barcelona y el centro comunitario BCN Checkpoint. IrsiCaixa es el promotor del estudio, para el que ha contado con financiación, entre otros, de la Obra Social “la Caixa”, la Fundació Glòria Soler, la Gala Sida Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III del Ministerio de Economía, Industria y Competitividad... Y AQUÍ AÑADO YO QUE TAMBIÉN LAS HUMILDES APORTACIONES DE LOS SOCIOS DE LA FUNDACIÓN LUCHA CONTRA EL SIDA (y, para hacer gala de mi mismo, repito que yo dono, porque HAY QUE DONAR, ni rezar ni chorradas mágicas) que eso sí funciona y no el Change.org!

Y nada, que ya después de estos años de noticias de mierda, elecciones frustradas, presidentes nazis, político ladrones, depilfarros y demás basura informativa, esta noticia es una buena bofetada de aire fresco (y muy saludable). Ahora queda hacer que sea definitiva y, sí, acabar también con la malaria y la tuberculosis, claro, y muchas otras enfermedades, pero poco a poco y con ciencia, no vayáis a ser como aquel redactor de cierta revista para hombres que donaba sangre porque decía que, de paso, reducía el riesgo de tener un cáncer! Magia y leyendas urbanas sin fundamento, no, amigos, ciencia y donaciones.

Juramento Hipocrático

Yo no sé si los médicos siguen siendo tan antiguos como cuando Hipócrates (siglo V a.C., amiguitos), aunque seguro que, en lo que compete su práctica, sí y seguro que hacen ese juramento célebre por el que se comprometen a ser unos buenos profesionales con un grado de buen rollo humanitario, como en las series.

En la Convención de Ginebra, allá por 1945, algo que a muchos les parecerá la Edad Media, se redactó la declaración incluyendo esta frase tan bonita "No permitiré que entre mi deber y mi enfermo vengan a interponerse consideraciones de religión, de nacionalidad, de raza, partido o clase"... Bonito, ¿eh? Pues no es por juzgar antes de tiempo, vamos, prejuzgar, pero según se comenta en el Diario de Jaen una médico le soltó a su paciente, deprimido, y entre otras cosas, gayer, que si estaba así seguro que era por maricón, sin decir maricón, claro.

Cuenta el chaval, David Cámara, que se fue al médico porque no levantaba cabeza por la pérdida de su puesto de trabajo, el subsiguiente embargo de la casa y del coche y por la ruptura con su pareja tras 9 años. La mujer debía estar asintiendo, atenta y responsable, hasta que le preguntó a David que si había hijos de por medio y el chico le dijo que no, que la relación era con un hombre, así que a la señora le cambió la cara y le espetó, en palabras de David, "que me hiciera pruebas y análisis porque los gais tendemos a pillar muchas enfermedades y a propagarlas [...] tenía que comprender que eso es antinatural, y que mi problema, y todo el trastorno, lo tenía en la cabeza", y todo esto delante de la madre del chaval que, la verdad, con 25 años no sé qué hacía ahí, pero bueno...

¡Toma ya! Oiga, señora, que los consejos morales los da el cura a quien le quiera escuchar, usted tiene que ser una profesional y callarse la boquita. Lo peor que es ya me veo que habrá reacciones del tipo "la violaron por ir como una guarra", y empezarán a decir que este chico patatín y patatán y que ella, como los ingenieros, el cura, el alcalde y el guardia civil, es muy buena gente, en plan aquellas fuerzas vivas del régimen.

Y luego flipamos con Rusia, amigas. Aunque aquí el paciente ha denunciado a la médico por homofobia, coma que en Rusia no se puede...

Feliz septiembre.

Este se tocaba, señores, se tocaba...

Echanosunamanita

A pesar de que la palabra que da el título a esta posta parece de demente, voy a intentar ser lo más claro  que pueda. Empezamos.

Nos gobierna una panda de dementes neoconservadores incapaces de tener una visión a largo plazo, o a corto, incluso, y no sólo es en este país, aunque lo que hoy me lleva a escribir esto sí tiene que ver con esta nación y su pésima gestión... La pésima gestión no tiene que ver tanto por los recortes, que todos podemos asumir que se deben hacer (debidos a los gastos y desmanes de los políticos, claro, durante estos 15 últimos años), sino por cómo se hacen, por las consecuencias.

Un ejemplo perfecto es el de la ministra Mato, toda una ironía para un gestor del ministerio de sanidad, servicios sociales e igualdad, y su real decreto ley por el que nos soltaba, en plan bofetón, una serie de medidas para garantizar el Sistema Nacional de Salud. Ya empezó con el temita de no puede ser gratuito y tal, y es que a esta persona de limitado intelecto habría que explicarle que de gratis nada, que eso lo pagamos mensualmente con nuestros impuestitos y que muchos, entre ellos un servidor, no pisamos el médico para nada, salvo una faringitis una vez al año y un escasísimo uso de medicamentos que a lo sumo puede ser un antibiótico, así que estoy encantadísimo de que lo que yo no gasto (y pago) lo gaste otro.

La ministra Jaguar (si, es ella aquella que no sabía si tenía un Jaguar en el garaje, que ella a su marido no le controlaba los automóviles) recortó, deshizo y repartió presupuesto, limitando el uso de la tarjeta sanitaria a los trabajadores nacionales, y todo aquel inmigrante irregular pierde el derecho que Jose María Aznar nos donó de la asistencia universal. Alguno dirá "¡Que se jodan esos putos [póngase aquí lo que corresponda, entre moros, rumanos, chinos, sudacas, etc.]", y tanto que se van a joder, como ya prevé Andrea Fabra, porque como tengas un vecino tuberculoso que no se pueda tratar, ya verás, ya...


El ahorro nos va a salir caro, sí, porque imaginad más enfermedades, o la prevención de muchas de ellas, claro, y el dicho tan español de más vale prevenir que tener que curar... Aterrador resulta, al igual que la tuberculosis, la hepatitis y otras, la desaparición del plan de prevención de SIDA/VIH, y no lo digo como homosexual, que parece que siempre somos los eternos expuestos, sino como simple humano, porque crece el contagio entre homosexuales y heterosexuales (ya vamos por 150.000) y si miramos a otro lado con la excusa de que estamos sanos, más vale que el destino nos libre de dar algún día con el virus en nuestro organismo... aunque lo malo es que el destino es simplemente un cálculo de probabilidades.


Como dice, en un excelente artículo de El País, Pere Domingo Pedrol (presidente de GESIDA (Grupo de Estudio de SIDA de la Sociedad Española de Enfermedades Infecciosas y Microbiología Clínica, SEIMC). "[...] con la exclusión de los inmigrantes ilegales afectados por VIH de la atención pública sanitaria, principalmente ese colectivo, pero todo el sistema sanitario español y toda la sociedad española sale perdiendo. La derivación a ONG ni es aceptada lógicamente por éstas ni es viable técnicamente, pues el complicado manejo de esta enfermedad exige que la asistencia siga prestándose como hasta ahora en los hospitales españoles. Y menos lógico aún parece que esa asistencia se preste en unas comunidades autónomas sí y en otras no. ¿Alguien se ha parado a pensar qué significa eso en términos de Salud Pública para los ciudadanos de las regiones que no asuman la asistencia? ¿Va a haber ciudadanos españoles más expuestos a la infección que otros en función de la comunidad autónoma en la que vivan? Si de lo que se trata es de tomar decisiones técnicas para la sostenibilidad del sistema, y que afecten en la menor medida posible a la calidad asistencial, la exclusión de los inmigrantes irregulares de la atención sanitaria vinculada al VIH, no resulta en absoluto una medida ni aconsejable ni inteligente."


¿Qué hacemos? ¿QUÉ coño hacemos, ministra Mato?


Pues echar una mano, de nuestro bolsillo, los que podamos, como cuando donamos para el cáncer, porque el VIH lo puede tener cualquiera, tu vecino, tu mejor amigo, tu compañero de trabajo o incluso tu hermano... ¿Y cómo? Atentos:


Desde hace más de 10 años, la Red Comunitaria sobre el VIH/sida del Estado español (REDVIH) trabaja en la defensa de los derechos humanos de las personas con VIH a través de su Observatorio de Derechos Humanos y VIH (www.observatorioredvih.org). Su objetivo es abordar el estigma y la discriminación relacionados con el VIH y visibilizar los casos de vulneración de derechos por medio de actividades como campañas divulgativas (www.nodiscriminacionvih.org), espacios de formación y servicio de Asesoría Jurídica, confidencial y gratuita. Además trabajan para cambiar la imagen social del VIH en los medios de comunicación con el proyecto www.mediosysida.org.


El REDVIH a comenzado una campaña de captación de fondos porque desean continuar trabajando por los derechos de las personas con VIH. La situación económica por la que atraviesa el país más el poco interés del Gobierno español ante la respuesta al VIH nos coloca en un panorama complejo a nivel económico. Sin embargo, en REDVIH no se van a quedar con los brazos cruzados, pero necesitan una manita ¡Echémosles una manita! Por una VIHda con derechos.¡Necesitamos 6.000 manitas! para conseguir en este 2012 desarrollar nuestros proyectos de la línea de derechos humanos.


Una manita son sólo 5€, que es lo que te vale una copa el finde (bueno, media copa en Madrid), y vas a ayudar de una manera increíble,... y lo bueno es que con esto serás bastante mejor persona que la ministra Asesino Mato...


¡Más info, aquí, en echanosunamanita.org!

EE.UU.: Test de VIH vía oral aprobado

Iba a ponerme con el Orgullo, pero es que me da un poco de pereza, así que mejor lo dejo para mañana y me dedico, dentro de mis posibilidades, a hacer lo que por desgracia y debido a los ajustes que ha hecho este gobierno sobre el plan de prevención contra el SIDA, no veremos en campañas oficiales...

El caso es que hoy mismo, hace nada, la FDA, que es un poco como nuestra Agencia Europea del Medicamento, ha aprobado un kit para realizar una prueba casera de detección del VIH vía oral, el OraQuick In-Home HIV Test, o sea, como el predictor pero un poco más dramático, claro... bueno, o parecido.

Según parece sólo detecta anticuerpos de VIH-1 y VIH-2, que no está mal, la verdad, y sólo hay que tomar una muestra de la saliva de las encías, meterlo en el detector y esperar entre 20 y 40 minutos. Eso sí, si te sale positivo y entras en pánico, que supongo que será lo más normal, seamos sinceros, puedes llamar al teléfono del fabricante donde te dirán qué pasos seguir para hacerte un test más definitivo, esta vez sí, con una muestra de sangre en tu médico o tu centro de salud más cercano...

Ya no sólo es que esté al alcance de la mano de cualquiera, que te quita ese mal rollo que seguro que tooodos hemos pasado alguna vez de preguntar al médico cómo hacerse un análisis de sangre por si acaso, sino que será estupendo para prevenir el gran problema al que se enfrentan ahora las autoridades sanitarias, y es que se extiende el VIH sin control gracias a que más de un 30% de sus portadores desconocen su estado y follan a pelo entre otras prácticas de riesgo... Y eso está muy mal, porque en el fondo mucha gente no se hace la prueba por miedo a ir al médico y, también, por miedo a ver el resultado, así que puede que venga muy bien... Esperemos...

El test tiene un porcentaje de acierto de un 92%, nada mal, pero eso no quita de hacerse las pruebas en condiciones, bajo atención sanitaria y no llevar a cabo prácticas de riesgo, claro.

Y eso ha sido todo. Os dejo y buen martes y hasta mañana.

Vía Queerty

Agosto

Agosto es el mes maldito para las blogas del mundo, pero en especial para las españolas, porque es este país tenemos la mal costumbre de desconectar del todo en agosto, como si estuvieramos para estos lujos...

Una entrada corta y multicultural, para no cansar a las audiencias...

1. En Sao Paulo (Brasil), tienen un alcalde de lo más cachondo que ha declarado que el tercer domingo de diciembre sea el día del Orgullo Hetero, toma ya, porque ya está harto de los "excesos y privilegios de la comunidad gay"... y que haya que escuchar esto de los excesos en boca de un brasileño es de traca, vamos...
¿Os imagináis las pancartas y los carteles? "¡No luchamos por derechos básicos!", "No a la discriminación de la mayoría hetero"... Juas! Te lo tomas a broma o te atas los machos, porque vamos... ¿Pero esto del Orgullo Hetero no lo hacían ya...?:

Ellas también protestan: ¡Dejad de follaros a nuestros novios heteros!

2. Ahora la contrapartida no graciosa, y es que las personas afectadas por el VIH desarrollan envejecimiento prematuro, básicamente, gracias a que el virus se aloja en el cerebro y a los antirretrovirales que hacen que la enfermedad sea crónica... Signos de este envejecimiento son demencia, enfermedades cardiovasculares... y todo a partir de los 30. Pues ya sabéis, a los que se olvidan el condón, el tratamiento no es sólo una pastilla inocua. Ojalá encuentren un remedio para todos los que sufren esta enfermedad, sobre todo porque nos puede tocar a cualquiera de nosotros.

3. Os quito el mal rollo con una novedad musical, aunque no os lo parezca por el vídeo... Son Naked Highway y su Pop it, Drop it! Si, provoca ataques de epilepsia... Que sí, que no es de los 80! Que sale a la venta el día 9 de este mes de este año! Jajajaja!

Miercoles de Ceniza

Parece mentira que aún recuerde que, cuando estaba en el colegio, el cura iba a echarnos la ceniza en la cabeza con su polvo eres y en polvo te convertirás. Y ahora ya no hay más polvos que los de la cama... en fin...

El caso es que no ha pasado tanto tiempo, ¡y no estoy tan mayora, por dior! Y cada día me convenzo más de que me quedé calvo por culpa de la ceniza, que no veáis lo que molaba que te echasen un montón y te durase todo el día, como si fuesen los polvos de Campanilla o así. Menos mal que solía ser a última hora, porque, si no, si te pillaba día de gimnasio, los perdías o, lo que es peor, se juntaba con el sudor de la cabeza y ya sabéis cómo se hacía antes la lejía, ¿no? ¿NO! Qué poco leídos... pues mezclando agua y ceniza... si, tías, sí... ni Mister Proper ni don Limpio ni nada.

Y conste que iba a un colegio público, que seguro que en los colegios de monjas y curas siguen igual, incluyendo las flores a María en marzo o mayo o cuando sea, que ni lo sé ni me importa. Qué tiempos... para que digan que todo sigue igual, con todo lo que se ha avanzado, así en general y sin peligro ya de pecado mortal... Mira, y ya que me viene esto del mortal y de los avances: nuevo descubrimiento aterrador...

Resulta que se ha descubierto que si tienes un accidente (o lo que sea) que te provoca una lesión con traumatismo (que no es que le pongas mucho teatro), tienes tienes más posibilidades de morirte en los tres años siguientes que alguien que no le haya pasado nada, incluso después de haber sobrevivido a la hospitalización inicial! O sea, que sufrir una lesión traumática eleva el riesgo de una muerte prematura... ¡tócate los huevos! ¡Y yo que de pequeño quería romperme un brazo como el resto de mis compañeros del cole! Si queréis saber más, con datos y un artículo de un profesor emérito de la Facultad de Medicina de la Universidad de Pennsylvania, pinchad aquí, aunque es más bien para profesionales de la salud que sepan inglés...

Oh, oh...

Resulta que ayer se dieron a conocer los resultados de un estudio en EE.UU. por el cual... Bueno, primero, antes de chafaros el día, os pongo el chulo...

Y ahora lo del estudio. Pues resulta que se estima que la mitad de los hombres (varones, se entiende) son portadores del virus del papiloma humano (VPH), sí, el que también sufren las mujeres y puede provocar cáncer de cuello de útero. Es cierto que la mayoría de infecciones por VPH son resueltas gracias a nuestro maravilloso sistema inmunológico, pero otras son más resistentes y se puede llegar a tardar hasta siete meses en erradicar al puto bicho y, a veces, el virus, que es lo malo, puede permanecer en estado letárgico años antes de comenzar a manifestar síntomas de la infección. Solución, pues extender la vacunación preventiva del VPH a los hombres, igual que se ha hecho con las mujeres, antes de los 18 años, porque no sólo puede producir cáncer de cuello de útero, sino de garganta (por el sexo oral) o de ano y alrededores, lo que incluye el pene... Mal rollo... y además el uso del preservativo no es, en este caso, preventivo de nada.

Ahora os quito el mal rollo comentando el absurdo escándalo del participante danés que optó a representar a su país en el festival de Eurovisión de 2010 que tenía un pasado porno...

Yo no le veo el escándalo, pero ya sabéis cómo son/sois los eurofansos, jajaja! Resulta que Carsten Anderson, con su pornalias de Ashton Sorenson, se hizo una carrerita güena güena, que incluye el rumor de haber tenido un supuesto affaire con Vin Diesel, de porno y tal, y ahora está cantando por ahí con más éxito, parece, que otro actor porno norteamericano,... Colton Ford... Bueno, o con el mismo, o sea, cero.

Para verle el rabako y algo de acción, aquí... y de lo del VPH os podéis ir a The Lancet o aquí.

Bomba Inteligente contra el VIH

Bueno, me iba a entretener poco con esta noticia, pero enseguida me he acordado de una cosa que vi el sábado en la calle Fuencarral, además de la procesión de legionarios romanos, claro...

Resulta que ya viene siendo habitual que los reivindicadores de diversas causas se coloquen en fila protestando en la calle con sus carteles y tal... Están los de PETA, que defienden que no se debe matar animales, con un ordenador portátil en el que se ve cómo desuellan a ciertos mamíferos de valiosas pieles; están los que protestan por la energía nuclear, con sus móviles llevan coltran; los veganos, que no se dan cuenta de que hay ciertas proteínas vitales para el ser humano sólo se pueden adquirir mediante una ingestión de carne por mucho que tomen soja; están los que protestan por el uso de animales en la investigación médica y farmacológica... Cada cual con lo suyo, con todo su derecho.

A estos últimos, los que están en contra de los experimentos con animales, decirles que sus aspirinas, paracetamoles, ibuprofenos, vacunas, antiinflamatorios, quimioterapias, antiácidos e incluso antirretrovirales, antigripales y toda una pléyade de medicamentos los tenemos porque han sido testados en animales de laboratorio... ¿Que es terrible? Pues si consideramos el número de ratones, ratas, perros, etc. que han dado su vida y lo comparamos con los millones de vidas humanas que han salvado, pues es una pena decir que ha merecido la pena, y no hay tutía, vamos, que si la hubiera no se experimentaría con ningún ser vivo.

Y que si no quieren que se investigue, que empiecen por no tomar medicamento alguno jamás, ni una aspirina, claro.

Gracias a la investigación con animales, en este caso ratones, John Rossi, jefe del departamento de biología celular y molecular del hospital City of Hope de Duarte, California, ha revelado sus esperanzas en un nuevo tratamiento contra el VIH. Se trata de una especie de bomba inteligente, un tratamiento que se fija como un imán a las células que atacan al sistema inmunológico y les impiden reproducirse. "Este nuevo enfoque es bastante diferente de todo lo que ha salido recientemente", declaraba Rossi a un periódico local. Todo parte del desarrollo de una cadena molecular (un nuevo aptámero) que reconoce y localiza los genes que el VIH utiliza para replicarse.

En palabras de Rossi, "hemos descubierto que este aptámero no sólo se fija al virus, bloqueándolo, sino que lo hace además con células infectadas, a las que el aptámero reconoce para introducirse en ellas. Nos hemos dado cuenta de que podríamos usar este efecto para liberar una segunda molécula terapéutica". El estudio es más que prometedor, ya que se ha probado en ratones cuyo sistema inmunológico ha sido modificado mediante ingeniería genética para que sea similar al humano (o sea, ratones transgénicos, palabra que da mucho miedo y mira tú...): "les inoculamos una vez por semana durante varias semanas y observamos que el virus se quedaba completamente K.O., sin que luego este volviese a niveles anteriores".

Bueno, pues una nueva esperanza para aquellos que sean portadores de VIH. ¡Enhorabuena, dentro de los límites de la investigación, a todos!

Vía HIVplusmag.com

Duran Lleida tiene un sosias mental en Inglaterra

Muchos recordaréis la repercusiones de la solemne sarta de ignorancias dignas de la inteligencia de un mandril que tuvo a bien escupir con estupidez sin par ese miembro tan querido de CiU llamado Duran Lleida, ¿no?

A los que no lo hagáis, os recordaré que, básicamente, hablaba de curar maricas y que si se ayudaba a un hetero a ser marica por qué no se aceptaba que un marica quisiera ser hetero... Lo primero es que es muy difícil de explicar a alguien que cree en la virginidad de una divinidad y su familia trina y una que los gays no nos volvemos nada, y los heteros tampoco... Ya somos así, del verbo ser, que implica permanencia al contrario que el verbo estar que implica temporalidad... Ejemplos para (intentar) acabar con la limitación intelectual en materia sexual de Durán Lleida:

- Josep está enfermo, implica una condición temporal... esperemos que mejore o palme.

- Josep es un ignorante, implica una condición permanente... siempre lo será.

Así, también decimos ahora está gorda y no *ahora es gorda. Más ejemplos... tu hijo rompe algo y le dices Hijo! Es que estás idiota! esperando que sea algo breve, pero al hijo de tu vecina, el currelo que trabaja 12 horas, cobra el mínimo interprofesional y es marica y coge y vota al PP, te refieres a él como Ese es idiota, porque sabes que su condición es congénita e inmutable...

Bueno, pues al igual que la estupidez de muchos (incluida la mía, claro, que más de uno lo estará pensando, a lo que le respondo que si no le gusta lo que escribo o no le gusta mi persona lo tiene muy fácil, ni me leas ni tengas en cuenta mi existencia, que es lo que hago yo con la gente que ni soporto ni tolero, como Pérez Reverte o Lucía Echevarría), al igual que la estupidez de muchos, decía, que se contagia, en Inglaterra, a cuenta de la noticia que comentaba ayer de la terapeuta mágica, un miembro del parlamento, Roger Helmer, cometió la alegría de tuitear esto:

Why is it OK for a surgeon to perform a sex-change operation, but not OK for a psychiatrist to try to ‘turn’ a consenting homosexual?

O sea, ¿Por qué está bien que un cirujano lleve a cabo una operación de cambio de sexo, y no está bien que un psiquiatra enderece a un homosexual que así lo quiere? Pues conservador tenía que ser, claro, pero de los recalcitrantes, como Durán Lleida. Sus compañeros tories se le han echado encima, claro, en especial LGBTory, un grupo de defensa de los derechos LGTB dentro del partido conservador... igualito que en España, vamos. Más info, aquí.

Como siempre, todo son buenas palabras en campaña electoral y luego, ¡zas! Bueno, salvo aquí, que en precampaña electoral Rajoy dice que diga lo que diga el Tribunal Constitucional, de matrimonio homosexual nada...

La Terapeuta Magica

Ya sé que me pongo muy pesadito con eso de la existencia de dios y tal, y que muchos creéis porque es lo normal, pero ya os digo yo que es porque, como a mi, os lo han enseñado desde pequeños y lo asumimos como muy natural, lo que no hace que dios tenga más razones para existir o, de existir, que este sea el bueno frente a otros.

La cuestión es que hoy vuelvo al tema gracias a Leslie Pilkington, con un apellido muy de novela de Agatha Christie, pero no de misterio, sino de terror. Resulta que Leslie Pilkington, con sus ya 60 años, es una psicoterapeuta que pertenece a la British Association for Counselling and Psychotherapy y que llevó a cabo una conversión al mundo hetero de un marica que se lo pidió... Si, hay gente que cree que puede dejar de ser marica, surreal, y hay gente que cree que la virgen se aparece, pues lo mismo.

Todo esto se descubrió gracias a un reportaje de investigación de esos de cámara oculta, tipo los de la Milá. El periodista en cuestión, Mr. Strudwick, se plantó en la consulta de la señora para que lo curase y, acto seguido y después de lo que os contaré, se fue a denunciarla a la asociación médica a la que pertenece la misma.

Strudwick le propuso a la señorita Pilkington que le ayudase a enfrentarse con su homosexualidad y ella, muy profesional, se puso en marcha, empezando por diagnosticar en su nuevo paciente que seguro que algún miembro de su familia habría abusado de él en su infancia. Leslie declaró a The Sunday Telegraph que ella misma también estaba ayudando a su propio hijo a superar su homosexualidad (se ve, por esa regla de tres, que ella o su marido abusaron de él...) y que el periodista de incógnito le pidió que le ayudase, que estaba deprimido y triste por su situación y que necesitaba terapia. Leslie (la llamo así, por su nombre de pila, porque me hace sentir más cerca de ella, hacerla más querida, para que veáis que no le guardo rencor) le soltó la perlita (supercientífica) de que la única forma de hacerlo era mediante un entorno de trabajo bíblico-cristiano... Luego suelta que nadie nace homosexual, que es una cosa de la educación de la infancia, del entorno y esas mierdas... Una joya...

La cosa tiene tela, porque ella dice ahora sentirse acosada por el reportaje y ha pedido la ayuda del Christian Legal Centre, que consideran que ella es buena cristiana y sólo quería ayudar, la pobre, y que ese maldito activista homosexual de Mr. Strudwick es, cuando menos, Satán encarnado en varón.

Mientras tanto, los medios británicos recuerdan que, en julio, el Congreso Anual de la Asociación Médica Británica declaró con firmeza que las terapias para curar la homosexualidad son peligrosas y dañinas y que no sólo no sirven para nada sino que, además, pueden dañar gravemente la salud mental del paciente.

Vía PinkNews

A ver, nosotros tambien...

Día de Reyes en el que a mi no me regalan nada porque ya me lo regaló el gordo ese que va de rojo... En fin, os regalo un par de fotos de la Cosmo de febrero, obviamente no la versión española, hasta donde yo sé, que es poco...

Adam Levine, sí, el de Maroon 5, posa en peloticas cubiertas (y sin un gramo de grasa el cabrón) para apoyar la realización de pruebas médicas preventivas dentro de la campaña contra del cáncer de próstata y cáncer testicular que, a diferencia de los cánceres que tienen en sus partes las mujeres, son una especie de desconocido ignorado y se habla poco de él... y mata igual que otros cánceres, así que hay que ponerse manos a la obra... La campaña surge de aquí, y a ver si alguien la trae a España y alrededores... Y de momento, a parte de deciros que este hombre debe tener unas gónadas muy pequeñas para que una sola mano de mujer se las cubra, os deseo mucha salud eterna a vosotros y a los vuestros. Felices Reyes.

Vía TheHypeNow

Hagas lo que hagas... Ojete!

Si, hay que tener mucho cuidado con las cosas del cuerpo, que tenemos uno nada más para toda la vida.

Me acuerdo de una conocida, bastante rétar, que pensaba que uno se volvía maricón cuando probaba el sexo anal, como si tuviésemos un botón de activación o algo así. La verdad es que la chica, de Sant Feliu de Guixols (lo pongo porque recuerdo el nombre, que bien podría haber sido de Roa de Duero, vamos...), era toda una lumbrera, como podéis suponer. Yo le aclaré que estaba en un error, claro, que no por ser marica te va a encantar que te peten... cada día me convenzo menos de esto porque es una cuestión de elasticidad, vamos, poniéndonos escatológicos, de que se te abra el culo o no, y al final, como dice el dicho, nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre o esta polla no me cabe.

El sexo anal es estupendo y se disfruta un montón, aunque a los heteros les parezca algo inaudito. Es una cuestión de terminaciones nerviosas, no de perversiones, por mucho que yo no comprenda que alguien pueda disfrutar con un puño en el culo, pero eso es harina de otro costal y no voy a ponerme a hablar de mis exes cosas que no comprendo.

Otra amiga, casadera, me comentaba, aterrada, que su futuro marido disfrutaba cuando ella le metía el dedo en el ojete... Lo curioso es que no se aterraba por la práctica en sí sino porque ella también pensaba que iba a activar el botón de mariconismo automático... en fin... Muchos hombres heteros se tocan el ojal, aunque nunca lo admitirán, claro, y se meten cositas para sentir más sensaciones de placer ocultas en el orto, y tengo un montón de historias de un amigo mío, médico de urgencias, con ciertos casos más o menos urgentes... pero para muestra, un botón:

Espero que paséis buen puente, en especial las osas, que se reunen todas en Madrid este finde para darse calor... Qué pereza, no? Tanto pelo y tanto hacerse la macha sólo por echar un casquete que disfrutarán como los autenticos maricas que son y somos todos (los maricas!)... Ah! Y por si os dejáis algo dentro, llevaos este procedimiento médico:

Tu vecino, tu hermana, tu hijo...

Hoy, escribo posta seria...

El sida (acrónimo de síndrome de inmunodeficiencia adquirida) es una enfermedad que afecta a los humanos infectados por el VIH (virus de inmunodeficiencia humana). Se dice que una persona padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones que aquejan a los seres humanos.

Cabe destacar la diferencia entre estar infectado por el VIH y padecer de sida. Una persona infectada por el VIH es seropositiva y pasa a desarrollar un cuadro de sida cuando su nivel de linfocitos T CD4, células que ataca el virus, desciende por debajo de 200 células por mililitro de sangre.

El Día Mundial de la Lucha contra el Sida se celebra el 1 de diciembre: HOY.

Ya han pasado 30 años desde que en virus empezó a hacerse tristemente célebre entre la población homosexual y luego entre todo humano. Desde entonces, los pasos que se han dado han sido enormes y la medicina ha convertido al portador del virus de inmunodeficiencia humana en un enfermo crónico que no desarrolla las enfermedades que acarrea el sida y puede llevar a cabo una vida normal siempre que se tome sus medicamentos a diario. Al principio, fue un duro golpe para los avances sociales de los homosexuales, que nos vimos relegados, de nuevo, a la soledad de gueto del que ya hemos vuelto a salir. Ahora los afectados de VIH siguen sufriendo la misma discriminación social y es algo que todos debemos evitar, empezando por eliminar de nuestras mentes conceptos como que el VIH se adquiere si eres promiscuo y es un castigo merecido.

No, el VIH no es un castigo de nada y no podemos achacar a la vida sexual de cada cual unas consecuencias... Por esa regla de tres, ¿qué han hecho los enfermos de cáncer, de alzheimer o de gripe? Pues eso, nada... pasa y punto, los virus y las bacterias y las enfermedades son así. Si algún integrista religioso os dice que es por un castigo divino, preguntadle por qué Dios no castiga con enfermedades a curas violadores de chavales menores de edad...

Todos tenemos cerca personas que portan el VIH, aunque no lo sepamos. Yo mismo tengo un amigo que me lo comentó como si tal cosa mientras desayunabamos en Mama Inés y yo reaccioné exáctamente igual que él, como si tal cosa: no es un problema y no tuve intención de alejarme, echar a correr o castigarle. Vosotros también tenéis colegas de trabajo, familiares, conocidos, clientes, parejas,... que tienen VIH y somos nosotros los que debemos hacer comprender a la gente que los teme que no pasa nada por besar, charlar, coger la mano a portador del virus. Eso es algo que también se lo tenemos que decir al cura de nuestras parroquias, al Papa de Roma y a todos aquellos que no permiten el uso del preservativo para evitar la enfermedad. El Vaticano hace apología de la propagación del sida y debería ser considerado un delito de lesa humanidad.

Una cosa más. Hay una falsa sensación de seguridad y mucha gente cree que contraer el VIH no acarrea ninguna consecuencia o, simplemente, ignoran la enfermedad, no poniendo medios para evitar la infección. Cada vez hay más y más gente que contrae el virus y no lo sabe, no usan protección y lo propagan. Los índices de infectados están creciendo en todo Occidente, así que usad siempre protección: el condón... y, ante la duda, no tenéis más que haceros un análisis de sangre. Es peor vivir con miedo y ansiedad meses que pasar una semana de los nervios sabiendo si eres portador o no... que te sale negativo, pues alegría, que te sale positivo, pues optimismo y tratamiento. En cualquiera de los casos, CONDÓN, y el Papa que diga misa.

A mas hermanas, mas marica

O sea, que cuantas más hermanas tengas, más posibilidades (la estadística, qué ciencia...) tienes de ser homosexual, al menos entre las ratas... Sí, amigos, no sólo se hace marica sino que, además, no sólo se da en los humanos... ¿o no?

En un estudio con 88 ratas que fueron observadas desde su nacimiento hasta su muerte por investigadores de la Universidad de Toronto, se llegó a la conclusión de que las ratas macho que se criaban con muchas hermanas eran más propensos a estar atraídos por aquellos de su mismo género... y no importa que hubiesen compartido espacio en el vientre materno o no: la cosa está en pasar el inicio de la vida de uno entre demasiadas hermanas ratas... lo que supone una cuestión no tanto biológica como psicológica...

Y por otro lado está el estudio de la Universidad del Estado de Michigan en el que variaron la sexualidad de las ratas mediante la alteración de hormonas a las que se expone la cría al nacer (que sería como exponer a un humano a lo mismo en el tercer semestre de la gestación)... No es que crease ratas homosexuales, es que daba con ratas menos heterosexuales... Qué complicado todo...

Vía Queerty

“La Grasa te hace mejor Amante, Luego te mata”

Cito una traducción literal de un artículo de Queerty que me ha recordado una noticia que el otro día Sota me plantó en mi muro de Facebook… 

Resulta que él, que me llama enfermo por ir al gimnasio y seguir viéndome como si pesase 15 kilos menos, quería restregarme una noticia sobre un estudio que nos descubría que la gente con sobrepeso tenía más aguante en la cama mientras que la gente que se mata en el gimnasio tiende a ser eyaculadora precoz… Yo le dije, a cambio, que el sobrepeso es, después del tabaco, la segunda causa de muerte en España (y me temo que en el resto de Occidente)…

Hasta ahí vale: ser gordo tiene una cosa buena. Pero ahora leo un artículo que nos pone en el otro lado de la balanza otra cuestión, y es que cada centímetro de más en la cintura aumenta drásticamente las posibilidades de tener un cáncer, aunque seas un palillo y sólo sea grasa localizada en la cintura. Oh, ohhhh… me temo que hay que ser así…

Otra vez Joe Manganiello (True Blood)... ¡Cómo no, si es dios!

Y la cosa no es una tontería, porque causa, además, cáncer de colon, que es muy jodido y que, de hecho, es el cáncer que más mata después del de pulmón. Todo esto lo hace público el Fondo Mundial de Investigación contra el Cáncer (WCRF), que nos recomienda que no comamos ahumados (tranquilos, están prohibidos en la industria alimenticia española) y que nos cortemos con las carnes que han sido procesadas en forma de embutido. Menos mal que siempre podremos comer jamón y beber aceite de oliva.

Ah, y que alguien avise a Gerard Butler, por favor, que ha pasado de esto…

… a esto otro:

Quien se pone un Principe Alberto?

Según investigadores de la Universidad Tecnológica de Tejas, EE.UU., resulta que no son los gays prominscuos y blablablá los primeros o los que más se plantan un piercing en el glande, mejor conocido como príncipe Alberto por la falsa creencia de que el príncipe victoriano llevaba perforado su real miembro.

En el cuello, yo lo llevaba en el cuello ¡DE LA CABEZA!

La mayoría de los hombres con piercings genitales no encajan en el estereotipo de macarras, góticos, gays o farloperos, más bien son hombres casados de mediana edad de acuerdo con este estudio. Pero ahora viene lo mejor, y es que las consecuencias que acarrea tener las joyas de la corona decoradas son de aupa, aparte de las infecciones y las hemorragias. Un cuarto de los hombres con piercing tienen que mear sentados si no quieren mancharlo todo con sus varios chorritos de pis simultáneos, otros tienen priapismo (que están empalmados todo el día, cosa que no es muy saludable, amigos), o sufren hemorragias postcoitales (superagradable,… ahora pensad en un chupachup de nata y fresa), gangrena (mal rollito) o la pérdida del pendiente en… la vagina de su amante, y digo vagina porque el 82% de los usuarios son heteros… toma ya.

Y por qué coños se taladran el pene (que va desde el glande hasta el perineo… ouch!)? Pues aquí una selección…

Condenados por Transmitir el SIDA

En Francia y en Alemania, dos tribunales han condenado a un futbolista y a una cantante por haber trasmitido el virus a sus parejas vía sexual.

El primer caso se remonta a 2001, cuando el futbolista, que sabía que estaba infectado desde 1999, infectó a su pareja, una joven de 17 años. El deportista, que en un proceso anterior había sido absuelto por la justicia francesa, fue condenado con la acusación de haber administrado intencionalmente una sustancia nociva, en este caso el virus del sida, que causa mutilación o invalidez permanente.

La Caja tonta quiere Ser lista

Y es que me acabo de tragar algo que desde que de ha estrenado he querido ver pero no he podido porque siempre me pillaba de vuelta a casa: La pecera de Eva.

Desde Siete vidas, que es la única producción propia decente que creo que he visto en Tele5, no había observado en Tele5, la televisión amiga, y para otros la televisión basura, nada que me moviera ni una sola de mis pocas neuronas, y con lo simples que son ya os digo que eso es muy complicado. El caso es que Tele5, como su homónima italiana, está especializada en vender mierda e intentar convencernos de que es lo que el público quiere…

Ya os he hablado de Chones, chonis y viceversa Hombres y mujeres y viceversa, que es lo más patético de la mañana… Luego esa otra basura, de la que también he hablado, de un programa patéticos de juicios, De buena ley, muy al borde del Show de Jerry Springer… Luego, el culmen de la mierda televisiva, ese Sálvame al que, para más colmo, dirige uno de los peores presentadores de la televisión mundial que responde al estereotipo de marica- mala-no,-lo-siguiente y que, encima, en un ataque de paroxismo cerebral fue galardonado con un Premio Ondas, dejando a este galardón a la altura del barro… Y por no hablar del plantel de invitados de un programa cuya original fórmula quedó obsoleta en menos de un mes… Señores de Tele5, ¿nunca escucharon el celebérrimo refrán Lo poco agrada y lo mucho enfada?

Como redención, alguien ha tenido la brillante idea de realizar La pecera de Eva, la historia de Eva, una tarada psicóloga de instituto en sus treinta que intenta echar una mano a una panda de Ninis que, al menos, estudian. La idea es genial: la acción se desarrolla, básicamente, en la consulta y todo está rodeado de flashbacks sobre los problemáticos alumnos que nos explican el trasfondo de sus conflictos.

La protagonista, Eva, interpretada por Alexandra Jiménez, es genial, es creíble y resulta un personaje que sorprende, muy redondo. Los chavales, geniales actores también para la edad que tienen, aunque a alguno la innata belleza no le hace ningún favor y se duerme en los laureles de la interpretación. Maca, la chica gorda, es la cosa más auténtica del mundo, abre la boca y no es un personaje, es una persona de ficción: genial. De momento han echado ya 8 capítulos y todos ellos se pueden ver en la web de Telecinco: superrecomendable, aunque ahora que pienso ¡no hay ningún maricón! Hmmm… qué raro, porque anda que no damos juego en el instituto, ¡jajaja! Bueno, a lo mejor es que aún no ha aparecido…

Que siiiiiiiií, que mañana cuento el finde…

Entrada Consuetudinaria o Costumbrista

Sigo pochito y he descubierto por qué dejé de usar la aspirina: no funciona para la fiebre… así que viva el paracetamol y el ibuprofeno. Hoy no he salido de casa para nada, porque estaba pochito (van dos) y no estaba para muchos trotes… No, no es que tenga mucha fiebre, pero la justa. Mañana tengo que ir al médico y apañarme para intentar arreglar la impresora, que está muy pochita, más que yo, y me temo que tiene muy mala pinta… y mi economía está pochita también, por cierto, jajaja…

Aún no me ha llegado mi cámara nuevaréflexsuperguay y no puedo hacer la posta sobre los Reyes Magos, lo que me parece fatal, porque tengo ganas de hacer fotos a cosas nuevas y bonitas, claro… a ver si este finde ya la tengo… A todo esto, sigo viendo Perdidos de forma compulsiva y cuando esto se publique seguramente esté a punto de terminar la tercera temporada… no está mal, pero he tenido antes en mis manos series que me enganchaban más… es que a mi tanto flashback/vista atrás me cansa un poquito y creo que abusan demasiado: ¡así cualquier serie dura 6 años!

El gato del peluquero de las estrellas, del que no sé si he hablado (del gato, no del peluquero), aunque #L cree que sí, sigue buscando un hogar… Es un gato encantador y cariñoso y guapo y mil cosas más, pero su amito no lo puede tener por el cambio de casa y por su alergia a los gatos… Yo me lo quedaría, pero soy alérgico a los gatos… Venga, seguro que algún lector es bueno y amiguito de los animales y amaría tener al pequeño Pepe… Para más info, un correíto, porfa.

Mientras tanto, #L ha empezado su nuevo trabajo, que es estupendo y genial… lo que pasa es que, de momento, ¡me lo tienen raptado!... y claro, tengo que esperar hasta casi las 6 de la tarde para hablar con él… Pero bueno, no pasa nada, porque es por una buena razón, ¿no? Pues con esto, se acaba la entrada de cosas costumbristas… No os olvidéis del gato Pepe, porfis, y decídselo a vuestros amigos y tal… Besos a todos y que el médico me quite los virus, mi cámara llegue pronto y mi impresora se recupere... ¡ah! y que no se me olvide que hoy miércoles me entrevistan en Luz de Gas Radioblog a eso de las 18:00. Que de cosaaaaas...

Otto President o como perder la dignidad en 5 minutos

Cómo perder la dignidad en 5 minutos.

Ingredientes:

1 litro de leche President comprado en El Corte Inglés de Callao.

Viértase la leche en un vaso grande con Nesquik y consúmase con galletas Príncipe de Beukelaer (y sí, se escribe así). Cuando el consumidor que le acompaña le comente el extraño olor y sabor de la leche mientras la arroja por el desagüe, ignórelo y consuma hasta la última gota con despreocupación a pesar del ligero sabor amargo que enmascara el chocolate.

Haga tiempo y, justo cuando sienta un ligero malestar, decida salir a comprar por un céntrico barrio de Madrid, a ser posible uno en el que nada pase desapercibido, por ejemplo, Chueca. No se olvide de ponerse el jersey ajustado que desde lejos le hace parecer no llevar ropa de cintura para arriba. Dé vueltas hasta encontrar un cajero automático y realice cualquier tipo de operación. La naturaleza de tal operación no tendrá efecto sobre el resultado final. Salga con premura del cajero y apresúrese hacia un lugar discreto mientras, por un golpe del destino, recuerda que tiene una bolsa de plástico. Abra la bolsa de plástico y permita, tras cerciorarse de que no pasa cerca el coche de Google Maps y con naturalidad, que la leche President y el resto del contenido de su estómago sea expulsado de su interior con violencia suma y estentóreo ruido mientras pasa junto a usted la gente a pleno mediodía.

Cuando crea que ha terminado, cierre la bolsa y líbrese de ella, con calma y aspecto tranquilo y afable. Lo peor está aún por llegar.

Ya ha perdido la poca dignidad que le quedaba. Ni siquiera desnudándose en público caerá más bajo, sólo obtendría un resultado aún más esperpéntico: Musculoca se desnuda en pleno centro de Madrid tras vomitar con gran escándalo.

…

Pues eso, que casi me muero, pero lo que llegó después fue de traca. Ya sé que es ponerme muy escatológico, pero es que empecé a irme por todas partes y a la vez… me subió la fiebre y temblaba como un junco, el pobre #L no sabía dónde meterse mientras a mi parecía que me había poseído algo infernal,… ¡si hasta le dije que llamase al 112! Menos mal que una de las compañeras de piso de #L es médico y me puso un primperán en el culo derecho y un nolotil en el culo izquierdo (que aún me duele, porque el nolotil cular duele), la pobre chica, que encima salía de una guardia… Todo fue mano de santo, la verdad, y sentí lo que sienten las mujeres cuando se sientan en la taza… a mear…

Hace 12 días la Organización Mundial de la Salud publicó este dato: al año mueren en el mundo 1'5 millones de niños por diarrea. Doy fe de que debe ser una muerte horrible no, lo siguiente. Vaya, os he cortado el rollo después de lo que os estabais riendo, ¿eh? Bueno, podéis seguir riéndoos de mi de todas formas… yo aún lo hago. Y para más colmo el pobre #L, que me cuidó como nadie, la verdad, al día siguiente se dio un golpe en el pie y se hizo una luxación en el dedo meñique, sin duda por culpa de lo ocurrido con LA LECHE EN MAL ESTADO PRESIDENT QUE ME VENDIÓ EL CORTE INGLÉS EN SU SUPERMERCADO DE CALLAO ¬¬ Porque me tenía que volver a mi ciudad y no tenía tiempo, que si no os metía un puro o el tetrabrik por el culo, ¡gentuza!