Que cosas pasan, maricon

Bueno, pues nada, que ayer, gracias a Lunera (gracias, Lunera), me enteré de que se me citaba en una sección de la edición digital de El Público… Qué fuerte (maricón)… y todo por confesar públicamente que cuando tenía resaca me ponía cachondo… Pues nada, que me llena de orgullo la cita y me llena de visitas el blog, porque resulta que hoy se han duplicado mis visitas… qué cosas! Y sin porno extra! Y eso que mientras escribo esto son aún las 6 de la tarde… a ver a la noche… Y claro, como mi mariblog es secreto no se lo puedo decir más que a otros bloguers y lectores, porque a mi Sevi, nada, y a mis amigos tampoco… Qué triste el anonimato… Ahora comprendo al autor de tantas obras de la literatura, la pintura, la música, etc… Si, si, al autor, ese individuo único, porque yo, de pequeño-pequeño, pensaba que Anónimo debía ser un señor tipo Matusalén. Luego, en el colegio, con la adquisición de conocimientos y con eso del pensamiento abstracto, se me fue la ilusión por eso y por el creacionismo, claro… y toda la Biblia y muchas cosas más… Gracias a dios, por otra parte…

Hoy he paseado mucho por Madrid, que necesitaba un traje (yo, no Madrid), y me he pasado por diversos negocios (después de llamar a Corredero, claro, que necesitaba información hasta dar con lo que necesitaba. Hacía un frío de cojones, a pesar de mis cuatro capas de ropa, y me he pasado toda la mañana contándole a mi facebook lo que hacía a través del móvil… Ahora SÍ es divertido, jajaja! Mi amor, con quien dormir es el paraíso, se ha ido a trabajar, y ahora me toca a mi, pero como ayer no publiqué pues me acabo de poner a ello y esto es lo que me ha salido, un maripost sin irasosiá ni nada de eso (ya saldrá, ya). Y ahora la diferencia del cielo de Madrid, a la misma hora, el lunes y el martes… Molt fort.

Y que me encanta tomar café por la mañana en el Mamá Inés, ya ves tú que cosas. 

¡Te vayas a un desierto ya!

Estoy hasta el culo de la mierda de la corrección política esa que tanto porculiza… Cuando ya todo el mundo medianamente cabal (vamos, los que os pasáis por aquí y alguno más) sabe que es ABSURDO y ESTÚPIDO lo de el rollito vascas y vascos, pues siiiiguen y siiiiguen con el doblar géneros por que ofende a la mujer… Que no saquen una mujer desnuda, porque se ofeeeeende a la mujer… eso sí, si sale un tío en pelota (que a mi me encanta) no se puede decir nada porque te sueltan a) bah, si os da igual, a lo que habría que responder que lo mismito igual que a una tía, o b) os fastidiáis, que vosotros lleváis haciéndolo dos mil años, y responder si, claro, es que yo vivo eternamente y os someto adrede…


Vamos, que aquí el rasero nos lo pasamos por el coño arco del triunfo… Y ahora vienen otras mariconadas… ¡HUYS! ¡Perdón! ¡Que me ofendo a mi mismo!... Por que mariconadas se puede decir, claaaaaro, porque como los gays sois tan graciosos, qué más os da… Pues mira, si, me da igual, y no me ofendo nada, porque no es la palabra la que ofende si no la intención, así que si a ti te ofende que diga que se armó un chocho, tú déjate de mariconadas… Aquí o jugamos todos o rompemos la baraja (perdón, que ofende a los ludópatas) tiramos la puta al río (perdón que somete a la mujer y ofende a las pobres putas meretrices) no jugamos nadie…

Y lo mejor es que esas frases están fosilizadas. Es decir, que cuando dice se armó la de Dios es Cristo nadie piensa en el Concilio de Nicea, ni pensamos en la ausencia de figura paterna cuando a uno le llamamos hijo de puta… que de hecho, el insulto está taaaan fosilizado que hemos olvidado que originariamente se atribuía a los hijos de padre desconocido, que era peor que el hecho de ser hijo de una ramera… Hace un tiempo, un colectivo de judíos le pidió a la Real Academia de la Lengua que eliminase entrada judiada… y es que deben pensar que tooodos, al usar esa expresión, pensamos que los judíos son la encarnación de satán o así… Pues no señores, cuando algunos usamos esa expresión, ni siquiera nos acordamos del terrorismo de estado que promueve el Estado de Israel y ante el cual todos miran a otro lado…

A mi me pone todo esto de los nervios, sin ofender a los que sufren enfermedades neurológicas, claro. Y qué semana más mala me espera… a ver cómo hago para leeros y escribir postas nuevas :(

Asuntos de Familia

Sí, queridos amigos plebeyos, provengo de alta estirpe que, como entretenimiento y para nuestro solaz, nos dedicamos, en nuestras extensas propiedades acá y en ultramar, en campestre labor (aunque Adidas seguirá pensando que me dedico a la prostitución…) y una vez al año, para ponernos a la altura del vulgo (tú ya me entiendes, Maggie, que si no estos pobretones nos vuelven a hacer otra revolución francesa…), recogemos el fruto de nuestras vides…

Si, sí, y tenemos hasta nuestra propia serie...

Huys... No... Estos del departamento de documentación no sé a qué se dedican... Quería decir...

Claro, que es muy agotador, así que siempre invitamos a nuestros amigos más cercanos…

Y otros familiares con quien quieran venir acompañados…

Pero yo siempre acabo muy cansado, porque se montan cada historia los unos con los otros, que prefiero evadirme… Yo no soy así, como Ángela, que es muy mala, la vieja… Sí, sí, ¡Ángela!

La que deja un reguero de muertos allá donde va no, ¡LA OTRA, COÑO!

Yo soy más como mi amigo Chase (QEPD), así que siempre me arremango y ayudo al servicio… eso sí, bien pertrechado, que las manos no deben sufrir…

Y nada, cada uno coge su líneo (es el nombre de la hilera de cepas, así, en masculino) y pimpán, a cosechar uva… Es un dolor, lo sepáis, y aunque uno se mate en el gym, te duelen hasta las pelotas de tanto subir, bajar, coger y dejar… pero robustece el carácter, te hace más macho y te quita pluma, así que ya sabéis lo que tenéis que hacer, panda de invertidos… Y sí, hay mucho trabajo que hacer:

Pero todo sea por ayudar a padre, que es su entretenimiento todo el año… Además, es para hacer uno de los mejores vinos que hay (o sea, no esa VERGÜENZA de vino que hacen llamar Mundo Gay y que deberían de estampárselo en tola boca al imbécil que tuvo la idea [Otromariblog (tm) no incita a la violencia ni la apoya]), y el que diga lo contrario no tiene NI PUTA IDEA de vinos, que estoy de ver gente esnob que dice entender de vino hasta la mismísima crica, y te hablan de que si sabe a bayas rojas y maderas marrones y luego les mentas el tanino y piensan que les hablas de aquel presentador del CQC… Por no decir de aquellos que piensan que la Cabernet-Sauvignon es mejor que la Tempranillo… ¡Cuánto afrancesado y maricón! (valga la redundancia)…

Hala. Ya está. A ver quién es el que se vuelve a quejar otra vez de que soy un coñazo desde que no sufro, con lo que sufrí yo el sábado vendimiando, sobre todo cuando se puso a llover y tuvimos que cargar uva a espuertas… hasta los calzoncillos me puse de agua.

¡Profeee! ¡Ha sido es, Profe!

Si, si, como si ya no fuera complicado hacer maripostas con sal por la falta de tiempo, encima esta cosa del Facebook me quita lo poco que tenía… Culpa mía, claro, por conectarme… Pero que sepáis que hoy hago esta cagada de maripost por culpa de Sota, que nos hemos puesto a enviarnos mensajes cruzados de allá para acá de manera demencial, con unos 5 ó 6 flancos abiertos y durante media hora… ¿Qué os parece? Las culpas, a él, juasjuasjuas, que me provoca.





¡Qué yo me dejo provocar? ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaanda ya!

Hablando de provocaciones… ¿No estoy irresistible?

¿Ya? JAJAJAJA…

Y Luego me quejaré de los psicobloggers… Ains!

¡Pesadielles!

Que no sé por qué lo pongo en bable, pero bueno… Pues eso…

¡PESADILLAS!

Y es de lo que voy a hablar… Yo no me suelo acordar de lo que sueño porque duermo bien y, según parece, uno sólo se acuerda de los sueños si este se interrumpe al despertarse, o sea, que estás en pleno sueño y suena el despertador y pum, lo recuerdas… y si no, pues nada, queda como desecho de resolución de conflictos de nuestras mentes… en el olvido… Qué cosas…

Y nada, que resulta que soñar es tan vital como comer o beber, y si no sueñas te mueres, así, sin más, el cerebro se funde y al otro barrio… Y al otro barrio casi me voy estos días en los que últimamente estoy de pesadillas hasta el culo… ¡Qué sustos!

Si, con esta tipa soñé el otro día, que me desperté acojonadito yo todo mi ser… Si, que andaba por la casa y eso, saliendo de rincones oscuros y saludando por detrás, ¡con la pésima educación que eso es!


Por detrás… Total, que me despierto al lado de mi jambo, que es el mejor, y me calmo, porque dormir con tu jambo, calma… ¡Y hala! De vuelta con el mismo sueño, salvo que esta vez la puta cabeza esta salía como esta otra, del techo…


Y lo mejor es que yo la emprendía a gritos e improperios con ella, tipo putaaaaa, vete por ahí, que te vayas, ajquerosaaaa… Y claro, me desperté de nuevo y me fui a echar un meadillo y beber agua a oscuras, que me dio muy mal rollo porque aunque mi Sevi estaba al lado, el sueño de la razón produce monstruos y me volví escopetao viendo fantasmas por todas partes… Menos mal que se despertó y me preguntó que qué me pasaba, se lo conté y me quedé dormidito abrazado a él (Oooooooh! Superbonito, eh?).

Pues no acaba todo, porque a la semana, casa encantada con fantasma y vieja poseída… Y yo a leches con todos…



Y eso, lleno de posesos… vamos, que igual que la casa de los Maitland…

Barbara…

Con Ádam y Beetlejuice…

Y el otro día oooootra vez, más espíritus en mis sueños, esta vez de los de toda la vida: fantasmaaaas...


O sea, ectoplasmas, vamos... (y no hablo de biología celular).


... no con este, que es el de Verdi, f'jatetú, pero yo seguía a mamporrazo con ellos. Evidentemente creo que me estoy enfrentando a mis fantasmas interiores, JAJAJA!

Fallo de Raccord…

Pues eso, que según el Mariblog yo no he vuelto de Suiza aún, así que antes de seguir con mis tonterías, final del viaje y retorno.

¿Dónde me había quedado? Ah, sí, en el díaque no tenía ganas de escribir y puse un pene erecto…

Pues este también va a ser un maripost bastante fotográfico, porque al llegar al Swisspueblito, ya no había naaaada de niebla y se veían las montañas y el cielo y el atardecer…

Al día siguiente ya con el sol, era el día de mi partida, así que me fui con Lacasta a hacer unas últimas visitas y cogimos el tren para ir a Pully. Yo ya cogí mis baúles y mis maletas porque acto seguido me iría a Ginebra a coger el aerobús (recordemos que viajaba con Easyjet), así que me despedí de Litus…


Y fotografié la primera mañana clouds-free desde la Castamansión…


Y nada, nos fuimos a la estación, donde ya saqué los billetes varios (bueno, lo hizo Casta que para eso es francófona, jisjisjis). Qué monísimo el billete, con holograma y todo…

Y la estación, pues normalita, la verdad… Como todas… pero en tres idiomas…

Y de camino a nuestros destinos, pues unas afotos rápidas y malas con el móvil al lago (que parece un mar, la verdad) y a las discretas y baratas y cutres canoas que por allí se veían…

No nos pidieron billetes, pero como me informó Lacasta, y una amiga con la que desayunamos, si te pillan sin billete da igual que tengas tres fracturas abiertas y tengas que ir al hospital, pagas el doble, a la siguiente, el triple y no queráis saber más… Después de volver a desayunar (bueno, fue más bien un almuerzo), abandoné a Lacasta y me fui hasta Lausanne, donde cogería el tren al aeropuerto de Ginebra. La estación estaba superbién indicada, con sus andenes con muchos carteles, y como estaba en tres idiomas, pues de algo te acababas enterando, claro… Como que el andén estaba dividido en clases, como el tren. De la A a la B, primera clase; C y D, turista: la mía, y desde dentro ya ví a los famosos desgraciadillos jóvenes suizos que hacían la mili obligatoria y que llevan su maleta y macuto con el equipaje y... ? La metralleta… si, como lo oís (leéis).

Y nada, que después de unos 40 minutos llegué al aeropuerto (era la última estación, juas) y me dirigí al duty free, peeeero eran como dos tiendas y media y pensé mejor voy al que está después de pasar el control de pasajeros… sobre todo porque tenía que gastarme estos 50 francos (5000 pesetillas, oiga)…

Y la razón de que estén aquí escaneados los 50 francos es que la tienda eran dos estanterías con unas navajas suizas, un par de tabletas de chocolate y nada más, así que me los ahorré para la vuelta y mi Sevi se quedó sin chocolates :( Pero bueno…

Aquí, desde el aerobús…

Aquí, llegada a Barajas…, para los escépticos…

Y nada, que me esperaba mi Sevi (en casa) y me quedé a pasar la noche. Me encanta dormir con él (y el sexo, también) porque ya sabéis que es superdormible, y además no sé como lo hace para enroscárseme a las piernas, pero me encanta :) Al día siguiente, me cagué en todas las religiones, porque siempre lo hago, para empezar, pero en esta fue en especial porque a las PUTAS ocho de la mañana esta gentuza con tolos micrófonos del mundo empezaron a joder.

Y conste que si lo que llega a pasar hubiera sido el Santísimo, hubiese pensado lo mismo, aunque estos otros me merecen menos respeto (como los evangélicos o los cristianos integristas neocons norteamericanos…).

AMÉN.

Me aburres…

Eso suena en mi cabeza la mitad de las veces que hablo con gente. Y es que la gente, en general, es un coñazo que te suelta su rollo vital y te narran cuestiones de trabajo que son insufribles para cualquier mortal…

Me pasa con un amigo que se dedica a la sanidad, que se pone a rajar y rajar de sus (putas) guardias, de la gente que ha ido, que si tal enfermo no sé qué y que si patatín, patatán, que si qué mal está porque está todo el día en el hospital (todo el día, si, 24 horas, pero dos veces por semana…) y luego que cómo sufre, porque tiene que amueblar la casa… y eso que de los 3000 (de sueldo) no baja y sí sube… Y a mi me cae muy bien y le aprecio un montón, pero sólo pienso en decirle Eres un coñazo, no soporto que me cuentes tus rollos de desesperado porque no son tal… pero me callo.


También intentan imponerte su visión mesiánica del mundo, claro, como si fueran el faro de la racionalidad y de la revelación intelectual…

Lo sufro con la Lajevi, para la que todo el monte es orégano, cuyo concepto de liberación de la mujer se limita a ser una machirula maleducada y que, haciendo gala de ser justa y comprensiva, te suelta eso de Tío tenías que ser… sois todos iguales… Como eso ya ofende, suelo decirle, ya en plan hijoputa, como ella, y para que se de cuenta, que las mujeres son tooodas unas zorras, y que menos mal que soy maricón y no tengo porqué aguantar chochos como el suyo…

Luego las que tienen un objetivo vital en la vida para el que los amigos son útiles y después, ciao, ciao, bambino…

Como la que dejó de tomarse algo con nosotros cada semana, casualmente, el día que encontró un novio, y ahora tiene jaquecas y cansancios varios cuando toca quedar… Eso sí, luego remueve Roma con Santiago para cambiar el día de la caña porque el día estipulado tiene una cena… No me jodas…

Ya está, me he desahogado. Ahora nunca podrán saber de mi blog, ¡JAJAJA! Y ya me he librado de una parte de mi agobio, se sepa, y ya lo contaré.
También me aburre poner la palabra de verificación cuando comento, con lo fácil que es borrar un maldito mensaje de spam, como todos hemos hecho alguna vez, si es que aparece.

¿De que co*os escribo?

Pues después de planteármelo seriamente y viendo que yo de coños no sé ni quiero ni puedo, como dijo el poeta, pues mejor hablo de pollas, penes, rabos, vergas, falos, chorras, címbreles, mingas, nabos, pichas, pijas (y pijos), pililas, titas, trancas, etc., y además añado palabras que la gente busca en Google… Huys, se me olvida la denominación poligonera: la herramienta.


Y es que sí, los hombres somos totalmente falócratas, falocentristas, falófilos y mil cosas más. Nos encanta nuestra polla, sea bonita o fea, y siempre nos fijamos en las de los demás, seamos maricas y heteros, en el momento en que aparece una… Luego, sobre formas y colores, hay mucho que decir, y tendría que buscar muchas fotos y hoy no toca… Pero vamos, que un hombre sin su pene no es nada: es nuestro mejor amigo… Nos da placer, es un organismo autónomo con inteligencia propia y todos deseamos tenerlo más grande…


Pero, aquí entre nosotros, qué difícil es encontrar un pene bonito… Estamos muy acostumbrados al nuestro y, claro, no hay parangón… Que si es muy cabezón, que si es muy fino, que si es muy tocho, que si tiene prepucio, que si noooo… Mucha variedad… Yo, particularmente, lo prefiero con prepucio, la verdad… Mola más, aunque hay cada uno sin prepucio que deja con la boca abierta de lo bonito que puede ser. Los griegos (y los romanos) siempre le ponían prepucio, como tiene que ser… consideraban que, sin él, la visión del pene no era artística, era obscena… Además, siempre está el factor sorpresa…


En fin, que tiene mérito hablar de penes y no poner uno en toda su gloria, eh?

Ups! 

Se me ha escapado… por el interés científico, claro... Pero otro día haré un maripost con todas las variedades de pene, hala… Interés científico de nuevo, claro.