Adios, 2010!

Vale, se acabó el año... y no ha estado mal, la verdad... al menos en lo personal, porque vaya porculerío lo de la crisis de los cojones, el gobierno, la oposición y la zorra del infierno de la Merkel venga a echar mierda para los demás mientras ella tiene la casa hecha unos zorros,... en fin, que me quedo con lo mío...

Voy a echar un ojo a la posta del año pasado para ver si ha cambiado algo... A ver...:

Vale, sigo en mi ciudad, pero del 2011 no pasa, tías, de que me vaya y me quede al lado de Lolo, que el año pasado era una buena compañía y ahora es algo más, claro, como ya sabéis... Ha sido nuestro primer año natural juntos y ha estado muy bien, para qué negarlo, con sus momentos malos y con otros buenos, e incluso extremos ambos, jajaja! Quiero otro año natural, y otro más y otro y otro y muchos unicornios, arcoiris y lagos (él y yo nos entendemos, juas!)

Más cosas, me sigo viendo hiperdelgado, pero eso es cosa de la vigorexia, qué le vamos a hacer, que hace que deforme la realidad, pero al menos NO ME CICLO, no como otras putas maricas ¬¬

No he apostatado, joder! Otro año católico y en gracia del Señor! A ver si con eso de que viene el Sumo Hacedor de Puentes (¿no sabíais lo que significaba pontífice?), me desapunto de la Iglesia... Lo que sí hemos conseguido este año, que yo ya me quejaba el pasado, es tener una ley antitabaco superrestrictiva... Adieu, adieu, repugnante señor tabaco!

No se vayan todavía! Este año ha sido muy 2.0 gracias a mi iPhone, que es la cosa más maravillosa que hay en el mundo... y mira que yo soy de Apple, no gracias, eh? Pero es que es fantástico para todo... Quiero un Ipad 2 en cuanto salga! Desempolvé mi twitter y he conocido a gente genial, todo mi Twitter List, vamos... si queréis saber quienes son, animaos a seguir mis pajas mentales por ahí. Tengo tres hermanos nuevos gracias al Facebook, lo que demuestra que sigo teniendo una pedrada muy gorda en el cráneo, ya lo sé, pero yo soy feliz y punto. Conste que eso no os deja en segundo plano, eh? Os sigo queriendo a todos por estar ahí y por comentar, o no comentar, por leer, o estar en mi Facebook, mi agenda de teléfono, correo, etc. Y lo mismo a la gente nueva a la que he conocido, que son gente genial y estupenda, a los días de Cibeles Fashion Week con Di y Raquel, a la gente de las Nocheteras para la integración de la población hetera en el mundo homosexual, a los amigos de Lolo (que me quieren más que a él,... me pasa mucho, jajaja)...

Espero que al año que viene, mejoren las cosas, empezando por que se vaya la Sinde, que para pedradas la que tiene ella, jajaja! Que el empezar sin humos nos quite los humos de dentro también, que nos dé salud, dinero y mucho amor, que se encuentre la cura del cáncer y del sida y que la gente crea más en sí misma y menos en fantasías del más allá, que se acabe la puta crisis, que todos tengáis un iPhone antes de que llegue 2012 (juasjuasjuas)... En definitiva, os deseo lo mejor para el año que viene, o sea, para ya mañana sábado! Yo este año salgo, no como el año pasado, y soy tan masoca de ir al bar donde trabajé poniendo copas... qué humor! Todo sea por despedirme de los días en los que salíamos y apestábamos a tabaco al llegar a casa!

Feliz 2011 para cada uno de los días del año, para que todos sean buenos y, aunque sean un poco malos, que, al menos al acabar el día, tengamos todos una pequeña sonrisa y una satisfacción, aunque sea una chispa fugaz.

A vueltas con los saltimbanquis

Joder con la mierda de la palabra del saltimbanqui! Es un mojón esto de tomar préstamos del italiano porque siempre acabamos duplicando los plurales... Ejemplo: paparazzo es singular en italiano y en plural se dice paparazzi... y nosotros, con todo nuestro cuajo, cogemos y decimos cosas como Pepito es paparazzi, como si tuviera múltiple personalidad, y si son varios decimos que Esos tres son paparazzis, que a un italiano le debe sonar como cuando oímos a alguien decir que le duelen los dos pieses de tanto andar. Lo mismo pasa con saltimbanco (si, si, que salta en un banco), así que yo lo he puesto a lo mecagüendiez y punto pelota.

Y a qué coño trae el Otto esta tontería lingüística? Pero como puede ser tan pesada, un día con no sé qué del barroco y ahora con estas chorradas del lenguaje! Pues os lo aclaro... Os acordáis de los saltimbancos buenorrísimos que el otro día pusieron chondo a todo el colegio cardenalicio delante del Papa Ratzi, ¿no? Pues os váis a de cargar cuando os diga que esos mismo homoeróticos saltimbancos, los hermanos Pellegrini, representaron a su país, la machísima Italia, en el Gay Circus de Barcelona en 2008... WALAAAA! No sé de qué pie cojearán, pero yo tengo al menos dos amigos maricas con sendos hermanos ídem... qué cosas, la genética... o el espectáculo!

Los Fratelli Pellegrini son Erdeo, Natale, Ivan y Andrea (vaya nombres, prima, los primeros) y aquí los tenéis en su espectáculo barcelonés... Y ya sabéis que podéis encontrar más dándole a vídeos relacionados...

Vía Têtu Magazine

Hoy: Porno (III)

Debería de hacer esta sección más regular... Que en tres años sólo haya tres entradas es como una tomadura de pelo... Anyway, que hoy toca porno porque como tengo a mi hombre en su tierra, estoy muy salido y voy a tener que estar dándole a la zambomba (qué imagen tan navideña) hasta el día 6, BUAAAA! Aviso, para que nadie se asuste, de que voy a quitar los penes para que no os desmayéis o similar y los voy a dejar como la nancy, jajaja! Ya sabéis que si ponéis sus nombres en la búsqueda de imágenes de Google (con el filtro desactivado), os hincharéis a ver sus pollas.

A lo que iba. A mi, como al resto de los hombres, me encanta el porno, claro, y cuanto más cerdo mejor. Mi fetiche son esos chulazos que revientan camisetas (y culos) y me flipan los tíos que son como un armario empotrado y tienen un pene pequeño (bueno, me encantan con el pene grande, enorme... con pene en general) y les petan en todas las posturas... De pene pequeño es Landon Mycles, que me pone a mil... Es este:

Si ponéis su nombre en la mula (no pongo vínculos porque viene Sinde y me cierra la bloga) os podréis bajar un montón de su cinematografía, juas!... Ya veis que es muy rubio anglosajón y tal. Me ponen los rubios.

También me gustan los morenos supermusculados y con penes grandes a los que también petan, claro. Como veis me gustan de cualquier manera, jajaja! Y este es Cayden Ross:

Le sobran los tatuajes, como es obvio, pero es toda una cerda y con esa cara es lo más... No hay nada como un actor porno guapo a rabiar, si tiene unas piernas como robles, pues mucho mejor...

Bueno, y esto es todo un día antes de que acabe el año... a ver si mañana me pongo profundo o algo tipo resumen o qué... ya veremos.

Humos Hosteleros

Lo primero que voy a hacer para que veáis que intento poner rienda a mi parcialidad es aclarar que yo he trabajado en un bar poniendo copas hasta altas horas y he sido fumador 14 maravillosos años de mi vida (esto no me hace viejo, me hace cancerígenamente precoz...), que creo que fumar es una maravilla para el que se lo fuma, que con un cigarro los grandes momentos, alegres o tristes, son mucho más intensos, que correrte y echarte un cigarro es uno de los grandes momentos de la Humanidad, mayor, incluso, que el descubrimiento de la rueda, el fuego o la penicilina (lo siento, Flemming, tía...)... Dicho esto, también he de aclarar que para no dar rienda suelta a mi irasosiá (y sí a mi pedante carácter musical) estoy escuchando unas lecciones de tinieblas de Charpentier, las que tienen en el catálogo el número H.92, que son como lo del polvo y cigarro pero para los oídos y que relajan mucho esa cosa que no existe: el alma.

Y ahora a lo que vamos: la ley antitabaco. Dentro de cinco días, el domingo, no se podrá fumar en ningún lugar, especialmente en bares y restaurantes. Qué queréis que os diga? A mi me parece maravilloso, básicamente porque no dejé de fumar para respirar el humo de los demás y porque mis córneas tienen un límite de aguante (bastante bajo desde que la gente escribe cosas del tipo Ayer *tube que salir, Hoy *e comido muy bien y No encuentro mi *mobil). No puedo decir nada de que además odio que luego me huela el pelo a humo por razones obvias, pero sí por la ropa, que se vuelve radioactiva y desprende olor a tabaco tres días. Comprendo, por otra parte, a los hosteleros, claro, pero su planteamiento tiene un punto de absurdo que ni ellos mismos parecen detectar. Lo primero es que sólo fuma el 30% de la población, que es menos de 1/3, como os habréis dado cuenta (o no, tías)... Los hosteleros se quejan mucho de que se ha incluido a niños y viejos en la encuesta y que no es justo... pero claro, eso no exime a estos grupos de comerse el humo de un fumador: no tienen campos de fuerza protectores, vamos.

Luego está la cosa de que no se creen que esto vaya en serio... porque este país es así, de pandereta, y para esto me remito a esta interesante y locuaz entrada de Héctor Desterrado. Más cositas... Entras en un bar y es como entrar en Londres antes del cambio climático (o sea, con nieblas), y ves a decenas de personas a los que parecen que pagan por fumar! Sobre todo son tías, las pobres,... que a quién se le ocurre hacer las mismas estupideces que los hombres!? Y es aquí donde quería llegar, a la humareda interior. Los bares, pubes y discotecas tienen la obligación (legal, no moral) de tener extractores de humos. Su funcionamiento es simple: absorben humos y entra aire limpio, pero claro... si extraes el aire que sobra y que está calentito, tienes que volver a calentar el aire nuevo, que suele venir de la calle y que en invierno está gélido, así que tienes que poner el aire acondicionado, que también tienen casi todos... En resumen, extraen el humo, limpian el aire y lo calientan y todos felices... pero... pero... todos sabemos que esto no ocurre jamás! Si así fuera en los bares no habría humos...

Solución al misterio: extraer humo, meter aire nuevo y calentarlo es sencillo, pero te deja una facturita de Iberdrola (o similar) que no veas, es muy caro, así que lo que hacen es apagar el extractor y poner el aire acondicionado a tope para que parezca que corre el aire y así te chupas tú el humo y bien fresquito para que no te des casi cuenta... y luego ya extraes tú toda la mierda llevándotela en los pulmones.

Lo mejor de todo es que encima tienen la desfachatez de decirte que si la copa te vale 10 ó 12 euros es porque no sólo pagas el alcohol, sino el servicio (camareros muy estupiditos si vas por Chueca, sobre todo en el bar del Oscar que no me acuerdo ni cómo se llama), los baños (siempre sucios por lo general), o la limpieza (cof, cof...)... vamos, que nos toman el pelo incluso a los que no lo tenemos. Ahora sí, hosteleros, os lo habéis buscado vosotros... pensad que cuando ponéis cartelitos en vuestros bares de "los hosteleros decimos NO a la ley antitabaco!" pensad que los clientes decimos SI, que no queremos tabaco, y punto, y si os empeñáis en hacer la vista gorda voy a hincharme a pedir hojas de reclamaciones no sólo por el tabaco, sino por los baños sucios, los camareros estúpidos y el garrafón que muchas veces nos metéis a precio de oro.

(Conste que todo esto es una generalización. Hay hosteleros, pocos, la verdad, muy profesionales que saben llevar su negocio en condiciones y respetando al cliente)

Homopublicidad

Pues eso, fotografías de Maurizio Montani para Mangano, con mucho culo y desnudo y una tía, para que veáis que no soy nada misógino! ;-)

El modelo protagonista, Charles deVoe, murió de un accidente de windsurf hace sólo una semana. Joder, con esa cara y ese cuerpo y coge y se mata... Qué mundo este y qué mala la parca...

Vía Queerty

Heteros, debes dejarles crecer

Qué finde, por dios! La familia, que es esa cosa que necesitas y que, a la vez, te da por el culo; el frío, que debería de estar acostumbrado pero no hay manera; y lo peor: los amigos heteros, jajaja...

El viernes quedamos para comer tooodos los amigotes en plan cuchipandi hetero (mejorando lo presente, claro) después de miles de correos electrónicos en los que alguno planteaba si se podía llevar a la mujer. Yo, muy tajante (que de nada me sirve) dije que nanay. A mi me caen bien sus mujeres, pero es que es la comida de los amigotes, joder, de hacer el minga y beber y tal, y no creo que con ellas controlándolos podamos pasarlo bien (lo que no incluye irse de putas, que, como ya habréis comprobado, a mi no me van y ellos no son puteros)...

La facción marica y gayfriendly llegamos a la hora y nos encontramos con que ya había una mujer y tres hijos! Luego llegaron más mujeres, más retoños y al final aquello fue como el rosario de la Aurora: niños menores de 7 años correteando, llorando, babeando... Qué horror! Algunas madres y sus hijos se retiraron y nos dejaron de sobremesa y nos fuimos a beber unas copas y mis amigos heteros empezaron a hablar de criar hijos, el trabajo, los rollos con sus esposas,el fútbol... así que hice una despedida muy a la francesa porque la degeneración alcanzada era apocalíptica.

El sábado por la tarde también quedamos, pero sólo con los heteros solteros, sin hijos y sin mujeres y ya la cosa cambió... mucho más divertido, hablando de lo nuestro y tal. Me reí mucho y les expliqué que no se podían imaginar el contraste de quedar con ellos (heteros) y de quedar con mis otros amigos (no heteros) y salir por Madrid (bueno, o salir, en general). De hecho creo que es una experiencia cercana a la esquizofrenia, dos realidades en un solo universo. Es curioso cómo compartimentamos los mundos y dejamos de lado lo que no nos acaba de entretener, y es curioso cómo el mundo hetero ignora nuestra realidad, o piensa que estamos todo el día en un cuarto oscuro, lo que no es siempre cierto (en mi caso, jamás...), o rodeados de dragqueens y cosas así de faranduleras... Ay! Cómo son! En fin, que no es que me esté volviendo heterófobo, faltaría más, pero homocentrista cada día más. Amén.

Bueno, y quedan sólo 6 días para que no volvamos a volver a sufrir el tabaco por bares y restaurantes... De eso hablaré mañana. Ahora este cuerpo, que dice sexo sólo con verlo...

Me cago en toda la Navidad

Queridos lectores,

En estas entrañables fechas os escribo para felicitaros no sé qué coños, pero yo os felicito. Para alguien ateo como yo (salvo cuando escucho las Vísperas de Monteverdi, que me llenan de fé... sí, me gusta ponerme pedante como la gente que tuitea dando lecciones de moral a los demás, que no veáis que jincada (sí, con jota) de culo son), para alguien ateo, decía, estas fiestas resultan un dolor de huevos menos por los regalos, claro... a ver quién de mis hermanos me va a regalar y a ver qué mojón me tengo que comer con cara de placer... ¡Y no vengáis con que cómo soy porque os pasa lo mismo!

Nosotros somos mil hermanos y nos juntamos en casa 21 personas (1000-21= 979... creo que antes he calculado mal...), con lo que como para hacer regalitos a todos, vamos... Así que entre cuñados y hermanos hacemos un amigo invisible. Hasta ahí, todo bien... El mínimo (y máximo, qué cojones) son 100 lereles... uno siempre espera que le regale un hermano con el que te comunicas sin obstáculos, del tipo Oye, que me has tocado tú... qué quieres? que ya sé que queda muy poco romántico pero así evitas que alguna de tus hermanas místicas te regale una lámpara de sal, como ya ha ocurrido... Sinceramente, me la regalan a mi y se la pongo de sombrero para demostrarle que ni ahuyenta malas energías ni nada que tenga que ver con el puto más allá...

A lo que iba, que yo felicito lo que sea a sabiendas de que el tal Jesús de Galilea (Clifford para los amigos) nació en primavera y que lo del 25 era por joder a los paganos latinos que celebraban la fiesta del dios Mitra, el Sol Invicto. Que eres creyente, pues muy bien, pero si no pues no digo nada más que feliz año... Luego a todo el mundo le da un buen rollito que lo flipas y todos están megasolidarios, aunque el 8 de enero son igual de hijosdeputa y de insolidarios... Gente que no se acuerda de tí en todo el año o que te tiene en el Facebook por ser un cacho de carne (con quien no han cruzado palabra) coge y te etiqueta con otros 200 amigos y te petan el correo con notificaciones, y eso me da una mala hostia que quemaba mil iglesias, vamos... Con lo sencillo que es enviar un correo (con copia oculta, por dios, que luego recibes las respuestas de todo Clifford) y ya está, o llamar o lo que sea, pero no enmarranear el muro de la gente, cojona...

Pero mira, con la tontería hasta me ha salido una posta...

Qué disfrutéis de lo que queráis, no digo más. Y mi regalo es revelaros que las posibilidades de que Dios (incluye Alá y Jehová) exista son las mismas de que exista Zeus, Shiva o Gozer el Destructor... o sea, ninguna... Asumidlo: es superliberador.

De Nombres

La cosa de los nombres es algo muy curioso que se ha estudiado desde tiempos de Pericles, el de dónde vienen los nombres, las palabras y todo eso que a mi me tuvo cinco años en la facultad. Los nuestros, los de las maricas y las bolleras también tienen su historia, claro.

Por ejemplo, marica es un diminutivo de María, el nombre femenino por antonomasia allá por el siglo XVII, así que se relacionaba a lo femenino con nosotros, obviamente, y es que por mucho que las osas se empeñen en ser las más machas, las musculocas las más impertérritas, o las OWL (Osa Warra Lávate) las más warras, al final a la más macha se le acaba escapando la pluma, tarde o temprano, velis nolis.

Lo de maricón, pues aumentativo, obviamente, y lo de homosexual es una modernidad del XIX, queridas amigas. En el siglo XVIII en Francia se usaba la palabra pedofilo por aquello de los poetas griegos, que llamaban a tales prácticas amistad (φιλία (philía)) hacia el muchacho (παῖς (paîs)) y no implica lo que hoy día significa (o sea, maldito pervertido que abusa de menores y merece la castración), y así en Francia hoy se llama al marica pédé. En inglés la palabra gay (risueño) dejó de significar mayoritariamente eso para convertirse en lo que hoy significa la palabra gay que tanto aparece en las obras de Shakespeare y demás poetas y dramaturgos de la pérfida Albión.

Con Google y su vertido de literatura escaneada a la red, se puede hacer un estudio de cuantas veces aparecen ciertas palabras, como hacían en el Renacimiento los estudiosos con todos los textos clásico... El Resultado, pues este...

Hasta el siglo XX no se usa la palabra homosexual y su uso aumenta exponencialmente hasta nuestros días... y gay, que se usaba mucho como risueño, se deja de usar hasta que adquiere su nuevo significado de marica.

Lo mismo con las lesbianas y bolleras (dyke). Aquí afecta también la invisibilidad a la que están expuestas las mujeres y más si son bolleras... Aquí lesbian sube como la espuma pero dike no:

Y más, uso de fag (maricón), faggot (maricón pero más despectivo) y queer (marica)...

Qué cosas, ¿no? ¿Y en castellano? Pues antes si uno te salía maricón se decía que te había salido rana, porque era hombre y no le gustaban las mujeres, o sea, que no era ni carne ni pescado, sino rana... De eso ya os hablé en un Grandes Maricas de la Historia hablando de Juan Rana... Ahora que te salga rana algo no tiene mucho que ver con mariconadas...

Ah, y queridos maricas y melómanos... cuando habléis del sublime concierto de Mozart para fagot KV 191 en Si menor recordad que fagot en inglés se dice bassoon, que aunque hay mucho marica en el mundo de la música imaginaos cómo os sonaría que os dijesen que les encanta el Concierto para Maricón en Si menor.

Todo esto y mucho más en Queerty.com

Le Pape s'amuse

El Papa se divierte, haciendo paráfrasis de la célebre obra de Victor Hugo, Le Roi s'amuse,... que luego sería el Rigoletto de Verdi... Siempre se aprende algo con el Mariblog! Jajajaja!

En fin, yo siempre he sido muy fans de este papa aunque mi anteclericalismo y ateismo en general marcan mi pensamiento (lo digo por si no os habíais dado cuenta más que nada). Yo creo que una buena Iglesia Católica tiene que tener pompa y circunstancia y marcar paquete, que el Sumo Pontífice calce chapines del XVII y use sombreros del XVI, que canten Palestrina en la Capilla Sixtina y que Ratzi tenga a su derecha a ese secretario que está tan bueno y que esquía y hace deporte y corre y tal y tal... y si vuelven al latín, pues mejor, que yo el Credo me lo sé mejor en la lengua de la iglesia que en la vernácula.

El caso es que ha recibido a unos gimnastas acrobáticos y estos han realizado una serie de ejercicios que han dejado al Papa con la cara que vais a ver (y que espero que sea la misma que pongáis al verlo... Ay, OMA! Oh, MY GOD! xDDD) y las monjas... y luego seguro que los acróbatas hicieron en el vestuario algún espectáculo para si mismos... JAJAJA!

Grandes Maricas de la Historia XVI

Otro escritor! Otro escritor! Si es que esto de los escritoreeees... Aquí tenéis al marica de esta edición:

Irreconocible, verdad? Salvo que seáis ingleses (o ni eso, que la educación británica ya no es lo que era...). Este señor es Siegfried Loraine Sassoon (8 de septiembre de 1886 – 1 de septiembre de 1967) y fue un escritor y poeta inglés que nada tiene que ver con los champús, por cierto. Fue célebre por su poesía satírica antibelicista durante la Primera Guerra Mundial.

Hijo de un judío desheredado por casarse con una católica, recibió una educación bastante decente y al llegar a la universidad decidió interrumpir sus estudios sin un título y pasó los siguientes años cazando, jugando al cricket y publicando por su cuenta algunos volúmenes de poesía no muy aclamada. Sus ingresos fueron justo los suficientes para evitarle buscar trabajo, pero sin derroches.

Motivado por el patriotismo, Sassoon se unió al ejercito justo cuando la amenaza de la Primera Guerra Mundial se hizo evidente. Declarada la guerra, se rompió el brazo en un accidente de caballo y fue puesto fuera de acción antes incluso de salir de Inglaterra; pasó la primavera de 1915 convaleciente... qué suerta, no? Pues no, porque uno se acaba recuperando, así que en noviembre, fue enviado al Primer Batallón en Francia, zas! Allí entró en contacto con Robert Graves (sí, el de Yo, Claudio) y se hicieron amigos cercanos (y nada más, que Graves era hetero). Unidos por su vocación poética, a menudo leían y discutían los trabajos del otro.

Siegfried pronto se horrorizó al ver las realidades de la guerra, y el tono de su escritura cambió por completo: mientras que sus primeros poemas presentaban un romanticismo y una dulzura diletante, su poesía de guerra se movió a una música cada vez más discordante, en su propósito de transmitir las horribles verdades de las trincheras a una audiencia hasta entonces arrullada por la propaganda patriótica. Detalles como los cuerpos en descomposición, los miembros destrozados, la suciedad, la cobardía y el suicidio son las marcas registradas de su trabajo en este momento.

Vaya coñazo, ¿no? Mirad, que paso de rollos y vamos a lo marica pero ya mismo. Tras la guerra, hasta el ojete de guerras, se fue a EE.UU. a dar una serie de conferencias, con la libertad de alejarse de Inglaterra, su país, donde la homosexualidad estaba castigada con penas de cárcel (de hecho hasta hace 40 años...). Mientras tanto, había empezado a practicar su homosexualidad de manera más abierta. Se embarcó en una aventura amorosa con el artista Gabriel Atkin, a quien había sido presentado por amigos comunes. Durante su gira por EE.UU., se encontró con un joven actor que lo trató fatal, como siempre nos suele pasar a los maricas en algún momento de nuestra vida.

Sassoon, después de haber madurado mucho como resultado de su servicio militar, siguió buscando la satisfacción emocional, que en un principio trató de encontrar en una sucesión de aventuras amorosas con hombres, aquí la lista: el actor Ivor Novello; el ex amante de Novello, el actor Glen Byam Shaw; un aristócrata alemán, el príncipe Philipp de Hesse; el escritor Beverley Nichols, y, finalmente, un aristócrata de capa caída, Stephen Tennant. Sólo este último le dejó una huella permanente, aunque Shaw fue su amigo íntimo durante toda su vida. En diciembre de 1933, para sorpresa de muchos, Sassoon se casó con Hester Gatty, quien era muchos años más joven que él. Esto llevó al nacimiento de un hijo, algo que Sassoon anhelaba desde hacía mucho tiempo. Este niño, su único hijo, George (1936-2006) se convirtió en un notable científico, lingüista y autor, y fue la adoración de Siegfried, quien le escribió varios poemas. Sin embargo, el matrimonio se rompió después de la Segunda Guerra Mundial. Sassoon, aparentemente, era incapaz de encontrar un equilibrio entre la soledad que le gustaba y la compañía que tanto ansiaba.

Hacia el final de su vida, se convirtió al catolicismo y fue admitido en la fe en la Abadía de Downside, cerca de su casa. También realizó visitas periódicas a las monjas de Stanbrook Abbey, y la imprenta de la abadía publicó ediciones conmemorativas de algunos de sus poemas. Durante este tiempo también se interesó en lo sobrenatural, y se unió al Ghost Club... Vamos, que si teníais dudas sobre su homosexualidad, el rollo católico os las disipará, que de eso los católicos (en especial los sacerdotes) saben de eso tela.

Me expreso...

A mi me parece muy bien todo lo que tenga que ver con la democratización, ok? Que los calvos con cuatro pelos se dejen greñas, aunque sean horrendas, me parece muy bien... lo mismo con las chicas gordas que llevan mallas ajustadísimas, que la gente con grandes narices que pongan una gafa de pasta para que se vea más... vamos, que comparto el feismo aunque me parezca lo peor, porque yo soy más de un feismo tipo Divine que este de andar por casa... Que no digo que nos tengamos que esconder en casa, pero tampoco es plan de ponerse impositivos

Con los pensamientos pasa igual, y ahí tenemos al culmen de feismo pseudointelectual que vemos a diario en Sálvame y la Esteban y toda esa gente que no sabe hacer una o con un canuto. Y no se cortan, como la gorda de las mallas: demuestran su estupidez como si fuera algo digno de mostrar y de orgullo, sin ser eso tal cosa. Antes la gente se callaba un poco e intentaban no parecer tan imbéciles, calvos o gordos... ya no. Ejemplo práctico escuchado y visto con estos ojos que algún día se comerán los gusanos:

- He estado en un crucero por el Báltico

- Y eso dónde está? 

(momento de silencio) 

Antes uno, si no sabía dónde esta el Báltico, decía algo así como Ahhhh! Pues que bien, y luego se iba corriendo a buscar un atlas... Ahora te espetan ese Y qué sé yo!, ese Y a mi qué más me da, o el mejor Para qué me sirve saber eso... Son como haikus a la estupidez humana. ¿Haiku? Si, 俳句, lo buscáis en la wikipedia o así.

En esa osadía de la estupidez humana, ayer, escuchando la radio, no daba crédito cuando, hablando de las entradas falsas del concierto de Lady Gaga, una madre soltaba esta perla, que no está mal que la suelte en su casa, pero NO a un micrófono!...

- Es una vergüenza! Vaya hijosdeputa! Han jugado con la ilusión de una niña y de una madre, que estoy en el paro y he hecho un esfuerzo para comprarle a mi niña la entrada...

Señora en paro estúpidas con poca vergüenza que consienten a su niña sin poder permitírselo y encima lo cuentan. Si está en el paro, la niña no va al concierto y punto, y se ahorra los 70 euros que los que no estamos en paro, pero casi, no nos podemos permitir gastar en ir a ver un concierto. La gente cada día está más fatal de la cabeza, pero lo malo es que no les da vergüenza demostrarlo. De aquí a la berlusconización de este país, un par de años... y si no al tiempo, valga la expresión.

Hombres...

Los tíos somos lo peor, cada día lo tengo más claro... tenemos una tendencia de lo más incómoda a la infidelidad, miramos a otros (los heteros a otras) y, en especial, los maricas tenemos una serie de taras personales que nos hacen aún menos fiables gracias a los traumas de la infancia y toda esa mierda...

A ver, echad la vista atrás y pensad en vuestros novios... Veis? Todos unos hijos de perra menos alguno que se librará por alguna tontería, y los que fueron mediobuenos la cagaron en sus maneras de dejaros o cuando os contaron vuestros conocidos que os ponía los cuernos... (Resentido yoooo? Para nada...!). Lo bueno que tenemos es que siendo ambos tíos sabemos lo que queremos en el plano sexual, cosa que los heteros tienen crudo porque son pocos los que satisfacen de verdad a sus parejas...

Esto viene a cuento de que Annie Lennox, la celebérrima cantante de Eurythmics, se ha separado por segunda vez y, según cuenta, ha acabado hasta el ojete de los hombres. Yo simpatizo con ella totaaaalmente en este extremo, para qué decir lo contrario. Dice que ojalá hubiese nacido lesbiana, que seguro que mejor le hubiese ido.

En España, una famosa de la talla de Annie Lennox (no las hay, no busquéis) hubiese dicho alguna gilipollez del tipo si lo llego a saber me vuelvo lesbiana... Vamos, hasta pondría la mano en el fuego, porque aquí, es la península ibérica, somos ibéricos hasta para esas cosas. Yo espero que Annie, que siempre me pareció muy nuestra, muy gay, encuentre a un hombre hetero que merezca la pena y no sea retrasado mental y pueda mantener una conversación más allá del partido del Barça-Madrid (Ves, Mourinho? Por soberbio!), porque lo que ella no sabe es que las mujeres lesbianas son un poco como los hombres hetero, siempre un poco mejor que las mujeres hetero, claro, JAJAJA! Ya sé que caigo en tópicos, pero conste que estoy poniendo verdes a hombres y mujeres por igual, eh? Eso si, siempre les digo a mis amigos heteros, cuando me cuentan sus penas, que de lo que más me alegro por ser marica es de no tener que lidiar con las mujeres...

Las mujeres dicen lo mismo de los hombres hetero, así que estamos en tablas. No offence!


Escrito y publicado para Infoplaneta.com

R. que R.!

O lo que es lo mismo, erre que erre, sí, pero esta vez dedicado a las dos exposiciones que se pueden visitar en el Prado en estos días, Renoir y Rubens...

La primera, Pasión por Renoir, muestra obras pertenecientes a la colección del Sterling and Francine Clark Art Institute... Vamos, que son obras cedidas desde Massachussets a nuestra pinacoteca para solaz de sus visitantes. Yo soy superfans del impresionismo, en especial del musical, pero eso es otro asunto, y esta exposición he de decir que recuerda un poco a las exposiciones de Tita en el Thyssen que, como comentaba el otro día yo mismo en mi twitter (tíatíatía...) recuerda mucho al bonometro del Metro de Madrid, que por 9 euros te dan 10 viajes; pues eso, que te ves 20 cuadros, entre los cuales hay unas joyitas que, sin embargo, no acaban de hacer merecer la pena la exposición... Ejemplos...

Bueno, pues eso, que es la exposición estrella, lo que hace que en reducido espacio haya un exceso de gente que habla alto, le suena el móvil o sueltan a sus niños, eso sí, a unas horas concertadas por cada pase. Hasta el 6 de febrero, por cierto, de 2011.

La otra exposición, y esta sí es grande, está dedicada a Rubens en el espacio de la ampliación de los Jerónimos.

Es francamente impresionante porque recoge los fondos del Museo del Prado del autor noreuropeo y, cito del propio museo, "invita al público durante más de dos meses y medio a adentrarse en el apabullante universo artístico de este prolífico y genial maestro flamenco a través de una novedosa instalación de la importante colección de obras autógrafas y de su taller que atesora. Además, por primera vez tras una década sin exponerse de forma completa, el visitante volverá a encontrarse reunida la totalidad de esta parte troncal de la colección del Prado. Se trata de la mayor y una de las mejores colecciones de Rubens en el mundo, un artista con abundante obra dispersa en distintas instituciones.

Para facilitar un continuado efecto de inmersión en el universo rubeniano y la percepción de la extraordinaria capacidad creadora del pintor, el comisario de la exposición ha ideado un singular montaje en el que las noventa obras se exponen siguiendo un único criterio, el cronológico, y se muestran como secuencias concatenadas de un plano panorámico continuo."... o sea, que están puestas unas pegadas a las otras como se colgaban en el XVII, 90 obras del gran maestro que es impresionante ver a pesar de que las luces (oh, qué novedad) están puestas un poco mal.

Esta expo es de entrada general, con lo que el infierno es aún mayor con gente a patadas, con niños, cochecitos de niños, padres irresponsables de estos niños y gente que habla para toooda la sala, como si a los demás nos importase lo que opinan del querido Pedro Pablo, o, como yo lo llamo, Rubencio. Esta sí es de que te dé un síndrome de Stendahl ahí mismo, la verdad. Muy recomendable especialmente si no vais en horario punta... y lo mejor: el pequeño catálogo de mano en el que te explica de manera somera pero eficaz cada una de las obras. Bravo por el Museo del Prado.

Hagas lo que hagas... Ojete!

Si, hay que tener mucho cuidado con las cosas del cuerpo, que tenemos uno nada más para toda la vida.

Me acuerdo de una conocida, bastante rétar, que pensaba que uno se volvía maricón cuando probaba el sexo anal, como si tuviésemos un botón de activación o algo así. La verdad es que la chica, de Sant Feliu de Guixols (lo pongo porque recuerdo el nombre, que bien podría haber sido de Roa de Duero, vamos...), era toda una lumbrera, como podéis suponer. Yo le aclaré que estaba en un error, claro, que no por ser marica te va a encantar que te peten... cada día me convenzo menos de esto porque es una cuestión de elasticidad, vamos, poniéndonos escatológicos, de que se te abra el culo o no, y al final, como dice el dicho, nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre o esta polla no me cabe.

El sexo anal es estupendo y se disfruta un montón, aunque a los heteros les parezca algo inaudito. Es una cuestión de terminaciones nerviosas, no de perversiones, por mucho que yo no comprenda que alguien pueda disfrutar con un puño en el culo, pero eso es harina de otro costal y no voy a ponerme a hablar de mis exes cosas que no comprendo.

Otra amiga, casadera, me comentaba, aterrada, que su futuro marido disfrutaba cuando ella le metía el dedo en el ojete... Lo curioso es que no se aterraba por la práctica en sí sino porque ella también pensaba que iba a activar el botón de mariconismo automático... en fin... Muchos hombres heteros se tocan el ojal, aunque nunca lo admitirán, claro, y se meten cositas para sentir más sensaciones de placer ocultas en el orto, y tengo un montón de historias de un amigo mío, médico de urgencias, con ciertos casos más o menos urgentes... pero para muestra, un botón:

Espero que paséis buen puente, en especial las osas, que se reunen todas en Madrid este finde para darse calor... Qué pereza, no? Tanto pelo y tanto hacerse la macha sólo por echar un casquete que disfrutarán como los autenticos maricas que son y somos todos (los maricas!)... Ah! Y por si os dejáis algo dentro, llevaos este procedimiento médico: