Joder, ya 27 de enero y yo en la parra... Bueno, no hay muchas novedades en el mundo, salvo la mierda de la política que es tan absolutamente cargante que empiezo a intuir que es una especie de conjura para que todos pasemos olímpicamente de votar, preocuparnos o lo que sea, tanto por parte de los viejos como los nuevos, que si ponme en este sitio, que este otro es mejor, que si quítame allá esas pajas... Pajas, eso es lo que le falta a la gente, pajearse al menos dos veces al día para relajarse, reducir las posibilidades de sufrir cáncer próstata y ponerse a trabajar en vez de mamonear al personal que los ha votado.

Aquí PDRO concentrándose fuerte para no se sabe muy bien qué
En otro orden de cosas, mi vecina está especialmente cargante, venga de ruidos, de movimientos, de jaleo hasta las dos de la mañana,... Si no fuera porque he vuelto de Navidades especialmente zen y en pleno control de mis facultades (y de mi ira) creo que hubiera sido capaz de entrar con un ariete en su casa arrasarla en plan Jehová de paseo por Sodoma un sábado noche.

La ira de Otto
Ella, que no debe estar muy de la azotea (vive en el tercero), dice que nos reímos de ella, que le llamamos de madrugada por el telefonillo y que nos oye riéndonos y tal... Claro, sí, sí... a ver, si ya he subido a la 1 de la noche a decirte que dejes de hacer ruido, ¿qué sentido tiene que me baje al portal para llamarte, con lo fácil que es decirte a la puta cara que te calles? Pues la próxima, a la policía, directamente, para que te inventes cosas.

Tan pronto te rompe las piernas como se pone a aporrear el suelo
¿Alguna cosa más? Pues no, salvo que ha empezado la nueva temporada de Expediente X, tan cutrilla como antes, con sus misterios sin resolver, con una Scully que se ha quedado hecha una sífilis sílfide y un Mulder que a veces parece que tiene la cara de plástico. Tiene su gracia, como otra sitcom que me hace también gracia, Telenovela, una parodia del mundo de las telenovelas protagonizada (y producida) por Eva Longoria. Para echar cohetes no es, aunque sale la famosa actriz esa loca, Kate del Castillo, que se quería liar con el mafioso ese, el tal Chapo Guzmán, pero mejor que esa mierda de Scream Queens que a todo el mundo le parece encantar ya es. Además hay tíos buenos que se quitan mucho la camiseta, y eso arregla series de mierda, como pasa, por ejemplo con Arrow, ¿no? Ah, ¿pero aún echan Arrow? Bueno, qué coños, pobres adolescentes con ganas de pajearse... dejémosles algo que ver.





Si es que uno no gana para disgustos. Ni para disgusto ni para llegar a fin de mes. Después del zasca que le dio ayer PDRO a Mariano que acabó después convirtiéndose en un tedio inconmensurable (en el medio está la virtud, PDRO), me puse a ver series. Últimamente estoy en plan clásicos de toda la vida y gracias a Netflix me he puesto a ver Person of Interest, una serie muy anodina de espías que siempre, como Castle, echan desordenada en Divinity (o donde sea), y claro, entre políticos y espionaje acabé soñando con que le echaba una mano en una misión secreta y nocturna a Carmena (con pinganillos y todo) para luchar contra la corrupción. Maravilla.

Para maravilla, el ataque epiléptico que da este gif.
Esta mañana me he levantado con la resaca del debate y sobre todo con la sensación de haber  luchado contra la corrupción y de haber descansado mucho, porque por fin me he quitado esa costumbre de enfermo mental de despertarme a las 7:18 para ir al gimnasio a las 8 y luego ir a trabajar. Ahora duermo hasta las 8:45 y todo es mucho mejor... ¿Y el gimnasio? Pues resulta que iba a las 8 de la mañana porque más tarde el Gymage parece el Primark, o sea, un infierno de multitud y cosas baratas, así que me he apuntado a otro gimnasio y soy más feliz, aunque haya heteros y gente sin ciclar... Eso sí lo echaré de menos...

¿Ciclados nosotros? No, no, es que hemos cambiado de dieta
¬¬

Pero bueno, voy a dejar de decir sandeces, que me pongo a desvariar y no puede ser. Al grano: otro drama en el mundo de la pornografía homosexual. Resulta que uno de mis actores favoritos, Bo Dean, aunque ya había dejado el porno en 2011 (mentira podrida), se ha quedado parapléjico...

Aquí Bo Dean en todo su esplendor

¿Pero cómo? ¿CÓMO? Pues muy sencillo, una discusión con un amigo acabó con el colega pegándole un tiro en el pecho que lo ha dejado en silla de ruedas... vamos, estas cosas que pasan en EE.UU. Lo que es gracioso es que es exactamente lo mismo que le pasó a Larry Flint, un pornógrafo de manual, que le pegaron un tiro y lo dejaron en silla de ruedas. Y todavía los estadounidenses empecinados en que llevar armas en el XXI es un derecho inalienable. Retrasados. Pero ahí no acaba la desgracia, porque ya sabéis que en ese país de mierda como no tengas un seguro médico te mueres del asco, y Bo Dean no lo tenía, así que su mejor amiga le está haciendo un crowdfunding...

Hagamos como que sólo somos amigas

Al principio pensaba que la chica esta iba a resultar ser su novia (también ha hecho porno hetero, el pobre) y que Bo iba a ser el típico tío hetero que se dedica al porno marica, pero no, es su mejor amiga y viven juntos, o es su novia pero sabe que decirlo no sería un buen reclamo para los fans maricas... bueno, el caso es que también se les quemó la casa hace unas semanas, y es que las desgracias no vienen solas, amiguis, aunque no hay mal que mil años dure, salvo la paraplejía :-(

Gatillazo, representación gráfica.
Aunque yo siempre tendré el recuerdo en mi mente y un algún lugar del disco duro del maravilloso primer trabajito que vi de Bo Dean en el que es un camarero que en vez de darle un refresco a un cliente lo que le da es jarabe de rabo palo... Y luego me quejo de que los bots de protección de contenidos tengan a la bloga entre las webs bloqueadas por ser supuestamente pornográficas, snif...

"Cerveza? Qué cerveza! Yo quiero verga!"

Me iba a poner a hablar de la paridad después de que Eva González, esa modelo tan conocida por su sabiduría y su profundo conocimiento sobre la sociología y la antropología, escribiese un tuit el otro día diciendo que a ella la paridad le parecía una tontería porque ella quiere que la gobiernen los mejores, sean hombres o mujeres. Como sería muy largo explicarle ciertas cosas y no le pagan por ser inteligente, al igual que a un nóbel no le premian por ser guapo, mejor lo dejo para otro día, aunque le explicaré que no sólo se trata de la visibilidad sino de otras cosas, como la igualdad de sueldo, de oportunidades, de poder decir que vas a gestar sin que te echen, etc... pero, bueno, como ella cobrará por foto y punto, no sé si le será complicado de entender.

¡Cómo no voy a llorar, Eva, sabiendo que te pagan por esto!
Y ahora al grano, señoras: abstenerse de leer todos aquellos que quieran sorpresas. Ya hay mentidero, como todos los años, sobre la próxima edición de Rupaul's Drag Race (música alegre), que dicen las malas lenguas que será la última (música triste) aunque, bueno, ya veremos. Será por drags. El caso es que esta próxima temporada está grabadísima y es difícil que no se filtren cosas antes de su emisión, que, si es como en la edición anterior, será en marzo. ¿Y qué se cree saberse? Pues que las posiblas concursantas son estas cuadras, amigas:

Acid Betty, neoyorquina. No hay más que verle 
lo sencillo de su modelito, su maquillaje y su hairstyle.

Bob the Drag Queen, como Bob Esponja 
pero nada que ver; negra, calva, muy
How to get away with murder y muy NY.

Chi Chi DeVayne, de Los Ángeles, 
con pinta de puertorrican y negra. Creo.

Cynthia Lee Fontaine, tejana ella, 
como los vaqueros, y clavadita a Raven,
una clásica del reality.

Dax Exclamation, aunque para exclamación
esa manía de las negras de ponerse
lentillas azul claro. De Georgia, como una
buena señora.

Una imitación de Courtney Act... con el pelo de Willam Belli.
Se llama Derrick Barry y no sólo no tiene nombre de drag sino
que es de Las Vegas y se cree imitador de Britney

¿Hola? ¿Alguien puede recogerme las retinas del suelo?
Kim Chic, la Han del reality, con bien de ojos
que para eso es asiática y de Chicago.

Naomi Smalls, bien de piernas californianas,
así parece morena, pero es como Beyoncé,
bien de negra.

Naysha Lopez, que supongo que es la cuota puertorrican.
Muy Paris Hilton y con amigos musculosos y vive en Chicago

Robbie Turner, señora americana pinup de cejas disparadas,
la clásica, de Seattle, primera dama.

Otra especie de Sharon Needles sin ser ella nada de eso.
Se llama Skarlet Starlet y es de Atlanta, también muy señora sureña.

Toma cuadra, circa y mamarracha: Thorgy Thor,
de Nueva York, ella y su barbilla, que también concursa.
Bueno, pues tiene buena pinta, la verdad, al menos después de ver sus Instagrams. Falta la cuota de gordas, que siempre suele haber un par de ellas, pero supongo que, con lo que son las maricas de los mentideros, a nadie le interesan. Ahora crucemos los dedos para que empiece en enero y no en marzo. Y sí, aquí se comentará semanalmente, con sus espóiler y lo que haga falta, porque aquí nos adelantamos a las tendencias, no como otras que en sus blogas hablan de 1997.

¿Que qué decía de Eva González? ¿Yo? Nada, nada, que me cae muy bien..., ajá, sí. Y que alguien le diga que use su acento andaluz, que cuando intenta decir todas las eses y ces y zetas le queda todo como a un Cristo dos pistolas. Un poco de naturalidad con los acentos, coño, que no pasa nada por no parecer de Madrid y no hay acentos peores que otros, bueno, salvo por el catalán y el gallego, el canario, el de Jaen, el cubano... ¡HUYS! Lo he dicho en alto? Buen finde...

Bueno, Manuela Carmena es una tía que me cae muy bien, como es bien sabido, y fui a ver su último mitin electoral antes de las elecciones, la voté encantado, fui a la Cuesta de Moyano a celebrar su resultado y también a Cibeles en la mañana de su canonización nombramiento como alcaldesa de Madrid. Me parece una tía íntegra y un amor de persona, con las ideas claras y con unos huevos como los del caballo de Espartero, porque para soportar a Espe y la derecha de la Caverna y sus constantes ataques por cómo se gasta el dinero (su dinero), cómo va o cómo viene, hay que tener más moral que el Alcoyano.
De la serie Políticos que “no ocultan nada” de Alberto Schommer.
Esperanza Aguirre declinó la invitación, por cierto.

Dicho esto, que no es poco, además la tía tuvo la valentía de comentar cosas de su vida personal a Maruja Torres, como que mantiene una relación abierta respecto al sexo con su pareja y me pareció chapó que una tía de 70 años se ande sin pijadas con sus intimidades, sin problema del qué dirán, algo que a mi, como alcaldesa que es, la verdad es que me la suda. No queda muy claro a qué se refiere con esa apertura. En el libro admite que, "con la premisa de contarse siempre la verdad", con su pareja mantuvo una relación "abierta". Obviamente, mis amigos maricas con relaciones abiertas en el sentido estricto de la palabra, lo han celebrado por todo lo alto, aunque la verdad es que mi amiga Manuela no explicita si es una relación en la que la apertura es de miras o es con otras personas, pero los gayers se han puesto de un alegre que para qué, como si necesitasen confirmación externa para hacer lo que les salga del ojete sexual.

¡Toma apertura! ¡De piernas!

A mi me parece muy bien si lo que tiene es una pareja abierta de miras al sexo o hacia otros individuos, y me parecería igual de bien que la tuviera cerrada en todos los sentidos, todo perfecto porque por lo que la valoro es por su labor al frente del ayuntamiento, aunque, viendo los antecedentes, hacerlo mal sería imposible. No creo que tener una relación abierta te haga más o menos moderno, guay o progre o comunista, como diría la derecha cavernaria. De hecho creo que habrá parejas cerradas megaliberales y habrá parejas abiertas megacavernarias, porque será por gente, por posibilidades y combinaciones...
Ya se han separado, por cierto, y Gustavo sale con otra cerda.
El otro día lo comentaba con unos amigos, por encima, la verdad, y creo que así como que lo diga sí que me parece muy moderno (a ver, tiene la edad de mi madre y yo a mi madre no la veo con estas moderneces aunque, claro, a las madres siempre las vemos santas), no creo que mantener una pareja abierta te haga más moderno. Supongo que lo que hace es que no seas tan carca en ese sentido de la convivencia, pero de ahí a considerar que las parejas convencionales no puedan ser modernas, no me encaja. Eso sí, lo que sí que se han vuelto modernos deben ser los de la derecha cavernaria, porque no se han puesto a usar la pareja abierta de Carmena como arma arrojadiza, aunque quizás sea porque más vale quedarse calladito no sea que les saquen sus putas, sus infidelidades, sus amantes, sus extramatrimoniales, sus excursiones a la otra acera, cosas que me parecen legitimísimas, sobre todo cuando no hagan daño a un tercero y cuando cada cual sea consecuente con ello.
A esta sí que no me la imagino ni con infidelidades ni nada... De hecho no imagino ni que tenga sexo

Y ya está, paso de darle más vueltas, que tengo que ahorrar moral y energías para tragarme esta noche el superdebate a cuatro en el que el presidente Rajoy no ha sacado los huevos suficientes para participar y a preferido enviar a Sorayita, en plan perro de presa, aunque quizás sea porque ya ve el triunfo seguro gracias a que les van a votar #TambiénLosHipsters, que también los hay del PP, amigas... O eso dicen.
Y que el PP use "en serio" como eslogan campaña... TELA, maricón, TELA

Esta tarde, y no sé ni cómo, la verdad, he dado con un enlace que llevaba a una publicación llamada Mundo Deportivo, que seguro que es un periódico conocido y todo, pero es que a mi los medios dedicados al deporte me dan mucha pereza, sobre todo desde que sé que Eduardo Inda fue director del Marca. Más allá de su contenido, por mucho que tengan nombres genéricos, todos se acaban dedicando a noticias del deporte de borregos, el fútbol. Tranquilas, que no es lo único que aborrega, eh? Tranquilitas, no os pongáis dignas y estupendas y ofendidas.
Se confunde usted, caballero

Siempre he pensado que qué coños se puede decir del fútbol a diario y durante un periódico/telediario entero. Se podría analizar cada zancada de cada jugador, cada entrenamiento, las estrategias, etc., pero no, amigas, no... al final acaba siendo el amarillismo más repugnante el que ocupa todo su tiempo, que si el quítame de allí esas pajas, que si la juerga de uno, el coche del otro y las historias absurdas de entrenadores, o ya, para acabar de rebajarse en el género, publicar cosas así...


Pero que esto no es nuevo, amigos, que ya este mismo periódico de información deportiva publicó ya hace unas semanas otra noticia de amigo íntimo y una foto también, incluida en la noticia, para que viésemos lo bien que se llevan. ¿Será que tienen algún redactor bien curioso (guiño-guiño)...?



No, nada, ¿tendencioso? ¡Qué va! Huys, ¿ellos? Naaaaah, es sólo una noticia deportiva, una noticia sobre fútbol! ¿Que podrían haber hablado de sus constantes viajes, sin más, sin decir dónde o con quién va? ¡Naaaaa! ¿Habráse visto? ¿Y dejar la vida personal de alguien intacta? No, es mejor que dejemos caer fotos cariñosas, nombres,... pero sólo con Cristiano Ronaldo y su amigo Badr Hari, ¿eh? No vaya a ser que haya algo más. Y es asqueroso. Y los comentarios de la gente que lee la noticia ya son de ascazo, de borrego,... vamos, de forofo de fútbol, marca España.

Español medio alimentándose - Representación gráfica

Primero, ya me resulta de traca que el Real Madrid, como si se tratase de un asunto de Estado, se extrapreocupe de lo que haga un empleado suyo en su tiempo libre, siempre que sea legal, claro. Vamos a ver, ¿en el trabajo cumple? ¿Lleva a cabo su actividad con normalidad? Pues ya está, lo que haga en su tiempo personal es cosa suya, señores, y esto sea futbolista, bloguera, oficinista o funcionario. ¿Pero y el Mundo Deportivo este? Que si se va varias veces por semana a Marruecos, las horas que tarda, el tiempo que va, el nombre de su amigo, que si su jet privado... Señores, si están insinuando que es maricón, pues háganlo, pero en una publicación rosa o amarilla, no usen la excusa del periodismo deportivo. Ser maricón no es delito y no es nada malo, así que si saben algo díganlo, con todo su coño de ustedes, no echen mierda. De hecho, yo siempre he creído que Ronaldo es homosexual, pero como no lo sé y me importa una mierda lo que haga con su rabo, no me dedico a escribir gilipolleces sobre sus supuestos devaneos por el mundo árabe, y aunque lo supiera, pues me daría exactamente igual, y me la suda si se va de vacaciones a Marruecos o a un campo de nabos.

Villapene, capital de Homosexualia

Pero ¿y si fuera maricón, maricón? Pues mira, querida Géminis, yo sólo soy partidario de sacar del armario a los maricones que no sólo dicen no serlo sino que además demuestran comportamientos homófobos y discriminatorios desde su armario de tristeza, miedo, mierda y oscuridad, y esos, por suerte, al final acaba saliendo a patadas del armario para escarnio público y satisfacción ajena... Pero a mi Cristiano, aunque me la suda total, me lo dejáis en paz, cabrones.

"Hijos de puta" en lengua de signos

No tenía muy claro si esta entrada iba a ser una entrega más de los Grandes Maricas de la Historia o no, pero después de haber leído lo suficiente he decidido dejarlo como mito homoerótico, que no es poca cosa. Con ustedes, Hiraoka Kimitake, más conocido como Yukio Mishima, de quien hoy de cumplen 45 años de su fallecimiento...


Como aquí nadie hemos nacido leídos, amigos, lo primero es confesar cómo descubrí la existencia de la figura de Yukio Mishima. Calculo que tendría yo no más de diez años cuando descubrí, perdido en un cajón de la mesilla de la habitación donde dormía en casa de mi abuela, en los veranos que pasaba en pueblo, el suplemento dominical de un periódico. Aburrido, lo ojeé hasta que di con una fotografía que me llamó la atención de una manera muy extraña. Yo era un crío, así que me temo que aún no era capaz de distinguir un mero interés de una cierta conmoción a la altura de la entrepierna. Vamos, que no sabía que era maricón. Aún.


El caso es que me quedé fascinado, como ahora me fascina pensar en la desbordante homoerótica de la iconografía católica, por cierto, y me leí el reportaje sin quedarme con nada a parte de la conmoción en la entrepierna y una desagradabilísima fotografía que ocultaré en un vínculo al final, para quien quiera verla. Al grano: Mishima fue un escritor japonés, novelista y dramaturgo para más señas, considerado uno de los más grandes escritores de Japón (esto que se lo apunten las modernas que van de intelectuales con su libro de Kenzaburo Oé en la mano). Su familia estaba vinculada a los samuráis (como Vicky Larraz pero de verdad) y pertenecían a la burocracia adinerada de una época de transición entre el Japón más tradicional y la invasión de las costumbres occidentales, algo que Mishima siempre observó como una insoportable decadencia, especialmente después de que su país perdiera la Segunda Guerra Mundial. Total, mucha tarita y bien de psicoanálisis, amiga.

Pues me vas a poner cuarto y mitad de la tara esta, por favor.

Pero hay más, porque resulta que, cuando se fue a alistar en el ejército como kamikaze, le dijeron que nanay, que mostraba signos de tuberculosis y que ellos querían suicidas sanos, no enfermos, así que se sintió humilladísimo y, para más colmo y tara, se sintió culpable por haber sobrevivido y haber perdido la oportunidad de una muerte heroica.

Errr... ¿hola?¿HOLA?
Bueno, por suerte, se puso a escribir y dio a luz la tetralogía de El Mar de la fertilidad, una especie de discurso ideológico sobre la sociedad decadente en lo moral y lo espiritual, y se metió en el mundo del ensayo, defendiendo, como buen japo, la figura del Emperador, representante sumo de su pueblo y su identidad. Se aficionó al gimnasio (en serio) y tanteó el mundo de la homosexualidad con su novela El color prohibido, algo que a su mujer no le hizo mucha gracia (es que se iba de baretos de ambiente, chicas), y al final, después de que lo propusieran tres veces sin éxito al Nobel, se le hincharon un poco las pelotas y tal día como hoy, en 1970, se fue con un grupo de amigos a un cuartel militar para iniciar un golpe de estado que devolviera al Emperador a su legítimo lugar. 

¿Me lo dices o me lo cuentas?
Y la cosa acabó fatal, porque resulta que desde el balcón del cuartel no le oían, así que decidió mandarlo todo a la mierda y seguir con su plan de huída, que básicamente era llevar a cabo, como buen descendiente de samuráis, su seppuku, o sea, hacerse el harakiri ritual, que incluye que un amigo te decapite después de te hayas abierto el abdomen en canal. Maravilloso, sobre todo porque el amigo no era muy diestro y después de varios tajos sin éxito tuvo que ser otro colega el encargado... Y así surgen los mitos, amigas, entre taras y sables. Hasta mañana.

A ver ahora quién limpia esto, TÍA!



Resulta que hace unos días Tim Cook estuvo en Irlanda. Tim Cook es el Director Ejecutivo de Apple, el jefazo, el heredero de Steve Jobs, forrado hasta las trancas y, además, homosexual. Está muy bien que el jefe de la compañía más forrada de la tierra sea un pedazo de homosexual, ¿verdad? Por aquello de la visibilidad, de las políticas de empresa y todo, ¿verdad? ¿verdad?...

"Oye, Maroto, pero por qué nos pone a nosotros aquí?"

Bueno, pues Tim Cook se fue, hace unos días, al prestigioso Trinity College de Dublín (que tampoco es para tanto, la verdad) y desde allí se dirigió a sus estudiantes, que le organizaron un evento a través de la Philosophical Society donde, además, le dieron la medalla de oro de la sociedad. Luego empezó a decir una serie de sandeces que para qué, pero, bueno, tampoco se va a poner a insultar a los anfitriones... Que si Irlanda había sido líder en la lucha por los derechos humanos, la causa LGTB y tal. Todo muy absurdo, y os lo digo yo que viví allí, estudié allí y tal, pero el remate llegó cuando soltó que él agradecía mucho los premios pero que para premio el que le había dado Dios siendo gay...

No hacía falta que trajeses un regalo, con tu presencia ya me vale
¿Qué? A cuadros, amigas, ¿no? O sea, Dios... regalo... gay... , tres conceptos que casan la mar de bien. Vamos a ver, hijo, que parece que os llenan los bolsillos y decís sandeces en cadena. Me parece muy bien que la gente crea en Dios, o en Alá, o en Jehová... o en Zeus tonante o Sauron o en el Amo del Calabozo, allá cada cual con sus fantasías, pero ya ponerse uno a atribuir dones divinos como que no. Mira, Tim, primero de todo mi cabello es real si eres un buen cristiano sabrás que Dios no reparte suertes, nos deja a nuestro libre albedrío, así que no envía ni desgracias ni dones porque eso estaría, teológicamente, entre la incongruencia y la imbecilidad; segundo, ser maricón es una cuestión biológica; tercero, a tu Dios, o al menos a sus representantes en la Tierra, no le gustan nada ni los maricones ni los pecados referentes al séptimo mandamiento, o sea, robar, o sea, evadir impuestos yéndote a un país tan católico como Irlanda con esa política fiscal tan ventajosa; y, cuarto, Dios no existe y no te da nada y punto pelota.

Paquita la Culona dándole las gracias a Dios por darle una guerra
Y ya está, me he desahogado. Es que a mi estas cosas de la religión, como antiguo creyente y actual ateo, me ponen muy nervioso. Yo soy superfán de que cada cual crea lo que dios le dé a entender (guiño, guiño), con alegría y, a ser posible, no expansivamente, o sea, cada cual en su casa, su templo o su cuarto oscuro, de rodillas o de pie (guiño, guiño) y sin metérselo a nadie por los ojos (guiños y lágrimas). Vale que España ha sido siempre el refugio espiritual de Occidente (y nido de delincuentes, lo que es paradójicamente causal casual) y que nos tenemos que tragar las procesiones de Semana Santa y tal mientras nos dicen la la procesión del Orgullo es un ultraje. Vale. Y vale que los belenes son preciosos y obras de arte, vale, pero en las casas, en las iglesias y todos aquellos lugares que no pertenezcan a la administración, o sea, en el ayuntamiento no. Ahí muy bien, Carmena.

Paquita dándole las gracias a Dios por darle sombra
Y es que aunque vengamos de una larga tradición de nacionalcatolicismo (ya antes de Paquita la Culona incluso), ha llegado el momento de que las fantasías de cada cual se las apañe uno en sus lugares de culto o de intimidad, chica... ¿Qué es eso de la Biblia y el crucifijo en un acto civil? Pues no, y tampoco esa gilipollez de los bautizos y comuniones civiles que quieren hacer esas modernas de boquilla a las que, en el fondo, les va un hábito más que a un cargo del PP un sobre. He dicho.

Esperanza Aguirre con más cara de partirnos las piernas que de dar gracias a Dios.


Como paso total de meterme en berenjenales, paso de hablar de París, Siria o lo que se tercie hablar estos días. A veces esas cosas tan terribles se relativizan mucho cuando la vida de uno sigue por su camino y también a cada cual le ocurren cosas. El sábado, con todo el planeta conmocionado, me avisaron de que el padre de un amigo había pasado a mejor vida. No fue sorpresa porque llevaba mucho tiempo enfermo y era una dolencia degenerativa, y al recibir el mensaje pensé que, seguramente, para él y su familia, París y los atentados ni existirían. Qué cosas.

Amigos, disfrutad de la vida, que son dos días
Bueno, el caso es que como es un amigo de siempre me fui a Burgos, claro, al tanatorio, donde nos vimos todos los demás colegas y nos dimos cuenta de que ya estamos en esa fase en la que ya todos se han casado, así que toca ahora verse para los funerales, y también nos dimos cuenta de que nuestra generación no es muy tradicional y a nadie se le había ocurrido enviar una corona de flores. Mis amigos de Burgos son muy de toda la vida, muy de Burgos (vamos, muy 1874 y antes, incluso) así que a pesar de no ser tan tradicionales como decía antes, hubo que comprar la corona. En fin...

Típico grupo de amigos burgaleses en pleno desfase y juerga loca
Después de las horas de cháchara en el tanatorio, los heteros se fueron a casa con sus hijos y quedamos los maricones, claro, más la hermana de un amigo (con hijos pero también con ganas de salir) más la cuñada de otro amigo... Espera, que resumo: Mi amigo JJ y su novio, la hermana de JJ (con hijos pero joven), la cuñada (a partir de ahora Cuñada) y un servidor. Nos fuimos a tomar algo y a las dos cervezas ya se me ocurrió pedir Jäggermeister, claro, y empezamos a reírnos, brindar por la vida, la salud y tal, en plan pompas fúnebres irlandesas.

Sí, amigos, cualquier cosa irlandesa acaba en vómitos
Cuñada es guapa, estilosa, tipazo y tal, pero no se come un colín. Al tercer jägger, y después de haberlo comentado con los demás, le solté, entre risas, que si yo fuera ella, soltera, buenorra y tal, ya tendría callos en el coño de tanto chingar... y se me quedó tal que...
¿Callos dónde?
Quizás debería haberme dado cuenta de lo descolocada que estaba Cuñada porque 1) saliésemos con de copas con una mujer casada y con hijos y 2) el novio de JJ le presentase un bomberazo que lo flipas al que ella ninguneó. Bueno, el caso es que seguimos de fiesta, risas, bebiendo y tal, todo esto sin que nadie le pusiera una pistola en la sien a Cuñada para que hiciera todo aquello o se quedase en nuestra compañía. Al acabar nos despedimos muy contentos y sonrientes y a la cama todos. Al día siguiente fuimos al funeral y Cuñada estaba tal que...


Vamos, ofendidísima de todo... de haber salido, de haberse bebido tres jäggermeister (ella nunca bebe alcohol), y de que le presentasen a un bombero! A un bombero! Dijo que ella, por lo menos, un médico. Yo pensaba que era todo una broma, pero no, ahí estaba ella, toda burgalesa, toda digna, y, qué queréis que os diga, yo ya no tengo el coño para truenos, así que pasé de ella y me di cuenta de que si está soltera es porque es una monja provinciana prejuiciosa intolerante en el cuerpo de una tía buena. La hermana de Cuñada también estaba muy molesta y nos miraba con desdén y reproche, que manda cojones, eh? Pero quién eres tú para andar con juicios morales, guapa? Pues eso, que menos mal que voy a Pascuas a Ramos, porque es como para prender fuego a todos los burgaleses y dejar la ciudad como museo, o a España entera, que estamos todos ahí, ahí. Y nada más. Una entrada sosita, pero así es la vida, majos.

¡Mira, sin gafas!

LEAMOS, AMIGAS

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