Esta mañana he visto, con los ojos como platos, como Jorge Cremades, que seguro que sabéis quién es, un humorista que hace vídeos muy divertidos (bueno, según el humor de cada cual, claro) y entre ellos tiene uno en el que, al sujetar el bolso de su novia, él y sus amigos se empiezan a sentir cómoda, estereotípica y amaneradamente homosexuales, ha plantado, con todo su cuajo, la siguiente foto...


Y yo me he quedado en plan... pueeeeees... ¿cómo describirlo? Pues así:

Y es que yo ya no paso ni una, chicos. Esto para que los del PP me llamen intransigente por algo. El caso es que he retuiteado la foto con este tuit...

Ya, ya lo sé. Me puede la boquita.
Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he recibido un DM de Jorge Cremades, que no voy a poner aquí, obviamente, en que dice que está con nosotros y que, evidentemente, tiene en su entorno mucho gay y lesbiana y no tiene problemas. Y me ha parecido muy guay, chica, qué quieres que te diga: el tío ha contestado sin tener por qué. Y le he enviado mi respuesta, obviamente:

Como un parto, maricón
Hola, Jorge

Primero que todo mi cabello es real. Bueno, no, soy calvo pero así no lees lo siguiente como si yo estuviera enfadado y quisiera buscar venganza o tu cabeza, nada de eso. Gracias de verdad por el DM. He visto más vídeos tuyos, obviamente, pero como comprenderás el más sangrante como maricón que soy es el del bolsito de marras, que es el que nos ocupa. Seguramente si fuera una tía, la lista sería más larga ;-)

Obviamente tus amigos gays te habrán dicho que qué exagerados somos los (demás) maricones con el temita, que ya nos vale, que nos la cogemos con papel de fumar, y no les falta razón, pero el problema de todo es que en ambientes de tolerancia nos podemos reír del asunto, hacer bromas y tal, en ambientes controlados donde sabemos que las personas aceptan a los demás, pero cuando esto lo ve alguien con medio dedo de frente (hablamos de más de 4 millones de reproducciones del vídeo del bolso si no me falla la memoria, no creo que todos lean Sócrates) o que tiene una falta absoluta de respeto por maricones y lesbianas, o humanos en general, esto se convierte en una feria, y la orientación sexual, que como sabes, no se elige, no es la feria de nadie cuando en Madrid, sólo en Madrid, con lo abierta que es la capital, llevamos casi 100 agresiones homófobas denunciadas, o sea, que hay muchas que no se denuncian, y ¿sabes por qué? Pues porque sienten vergüenza. 

Sienten vergüenza de que les hayan partido la cara por maricas, tener pluma, o ser femeninos, vamos, casi llevar bolso, porque es la consecución del chiste, un chiste que obviamente no es tuyo (Bertín Osborne te saca muchos años) pero ahí está, y es escarnio. ¿Qué es una chorrada? Claro, como lo era en su momento aquel mi marido me pega de Martes y 13, y ahora es impensable bromear con ello, porque es bromear con la integridad de las personas, gente que vive puteada, gente que no vive en Madrid, en este pequeño gueto de libertad, sino fuera, en pueblos, en capitales de provincias… pero qué coño digo, ¡si en Chueca nos parten la cara también! 

Cuando se ve desde lejos, desde la condescendencia (consciente o no, ojo) todo parece menos grave de lo que es, pero es muy duro que se rían de ti por ser algo que no puedes evitar. Tu foto te costará seguidores, como dices, y casi te estarán haciendo un favor, te lo aseguro, y lo habrás hecho con la mejor intención, pero ese vídeo del bolso sigue alimentando monstruos. Llegas a eliminarlo y hacer esa misma declaración de intenciones con esa foto diciendo que por respeto y apoyo a todos nosotros lo has quitado y te habrías ganado el favor de la mitad de gente que te pone pingando, ¿pingando? Sí. Mira, te voy a contar una historia que te parecerá muy interesante. Me la contó mi hermana. En realidad no es mi hermana, pero como si lo fuera. Estaba ella en un bar y entraste tú, con unos amigos, y la gente que estaba con ella dijeron “mira, el subnormal ese del Cremades”, tal cual, y la cosa se empezó a calentar hasta que decidieron ir a partirte la cara… así, sin razón: linchamiento, darte de hostias, meterte la de San Quintín, como lo quieras llamar. Mi hermana lo impidió y seguramente tú no te enteraste de nada. Pues eso es lo que nos pasa a los maricones, y cosas como ese vídeo hacen que las cosas se empiecen a calentar. Yo te agradezco la intención y la foto porque me dices que son sinceras, y sólo te pediría que el gesto de despedirte de ese vídeo, así todos podremos de disfrutar del Orgullo y ser felices :-)
¡Jesús! ¡Qué largo, amiguitos!
Bueno, pues no tenía pensado escribir nada sobre este episodio porque pasó sin pena ni gloria y no me gustó como para ponerme a soltar por esta boquita, pero qué coños, que es Semana Santa y tenemos vacaciones y me lo han pedido y qué otra cosa mejor que hacer, aparte de ir a correr al Retiro, que hace un día estupendo, o ir al gimnas... hastalueguiiiiiiii...


Que no, que me quedo, pero voy a ser breve. Después de tanto misterio con la repesca que iba a hacer RuPaul de un concursante, que todos pensábamos que sería de otra temporada, desde Shangela a Katya (al menos con esta última hubiera subido el nivel de esta temporada), nuestra cara de idiotas fue de antología cuando vimos entrar a la puertorrican que habían echado, muy merecidamente, el primer día. Una mierda.


Pero bueno, esto fue después del mini challenge que, por cierto dejó bastante que desear a pesar de que empezó muy bien porque llegaron los chicos con sus paquetes y todo fue maravilloso durante... bueno, poco, pero para eso ya están las capturas de pantalla! Por cierto, el pelirrojo es heterosexual. Pobre... Se tuvieron que disfrazar de jueces (por cierto, fui a ver Sister Act el musical y ya os contaré, ya... que eso sí fue de juicio), y fue un poco circa, la verdad...
Servicio de paquetería a domicilio

Kim Chi encantada del servicio de paquetería;
Cynthia previendo su futuro

¿De dónde sois jueces? ¿Del puto Averno?

Al final se hicieron dos grupos para hacer, que es lo que tocaba, la telenovela drag, inspirada en Empire y con un guión escrito por alguien de la competencia. Menos mal que estuvo ahí la buena de Bob la Drag para levantar aquello un poco, porque en general estuvo tan flojo como está siendo esta entrada.

- Creo que estamos haciendo una puta mierda
- ¿Me lo dices o me lo cuentas?
Bob y su cara de por favor, a la puertorrican esta me la echáis LLYA

La pasarela fue un poquito (un poquito) entre mojón y puta mierda. La temática era ser una patinadora de los míticos años 80, y sí que patinaron, sí... Trajes atroces, trajes atroces y trajes atroces, aunque fue bueno para Kim Chi porque así no tenía que andar por la pasarela con ese par de patas de madera sin rodillas que tiene la pobre, sólo rodar, que rodó, como rodó la repescada por el suelo, por pasarse de lista e ir de un lado a otro de la pasarela. Boba...

Al final la prueba se la llevó de calle Bob la Drag, aunque no es que estuviera la cosa muy currada, pero la tía había hecho un papelón maravilloso en la telenovela y después supo apañárselas para no caerse de los patines (de milagro, por cierto) y hacer una salida muy digna sin que se notase que había clavado los dedos en la pared (seguramente con tal fuerza que desgarró el tejido espacio-temporal del universo) para no descoñarse viva...
Su otro brazo seguramente haya atravesado un metro de pared detrás de las cortinillas y empalado a los regidores y demás equipo técnico que se encontrasen detrás.
Y, bueno, para terminar sólo podemos decir un par de cositas, la primera es que echaron a la PESADA de Cynthia, lo que no fue una sorpresa a juzgar por su pésima actuación en Empire y el patético modelito de patinadora que lució, y porque entre puertorricans pasa como con los inmortales, que sólo puede quedar una.
¿En serio? ¿EN SERIO?
La segunda cosita es que queremos en la puta calle a Acid Betty, que es una estúpida, insoportable y muy mala concursante y compañera que está todo el día enmendando la plana a los demás, haciéndose la lista, la sobrada y tal cuando no es más que una mamarracha que ya cansa con sus looks de apocalíptica, que le vendrían muy bien o en la calle o en el infierno, directamente. Vaya un Untucked nos dio la amargada esta. Meh. Fuera. 
Que te den, monstrua.

Tengo un topo que me pasa estas auténticas golosinas de la red y que son de lo más inspiradoras a la hora de destilar mala baba y desfogarse un poquito, todo desde la ficción, claro está, que a mi, sinceramente, me la suda tantísimo lo que haga el resto del universo que no os lo podéis imaginar. Bueno, pues este informador maravilloso me ha pasado esta joya de la cultura cañí española, y no es otra cosa que...

La columna de Francisco Rivera en el HOLA!
¡Madre, mía, amiguitas! Qué delicia de lectura, tan Marca España, tan viva la tradición, tan España piel de toro! Pero ¿cómo puede ser que me haya perdido semejante narrativa? ¿Qué hacía yo leyendo a Elvira Lindo, a Juanjo Millás y a toda esa gente que no son más que contestatarios contraculturales? ¿Y qué me decís del título del asunto? "Las cosas mías", ni mis cosas ni nada así, él siempre bien gongorino, en la tradición española... Y tan pronto te explica cómo vestirse en Semana santa como un caballero español como que Leer es tiempo ganado! Epifanía, amigos! Revelación en estos tiempos de pasión!
Así se viste una en Semana Santa
Hace ya un mes, ni más ni menos, el matador nos explicaba en un acertadísimo artículo que le gusta leer. Le encanta. ¿Veis como no está todo perdido? Le gusta leer pero, ojoooooo, ojo, que no es que pretenda ir de gran lector, eh? Mariconadas las justas! De gran lector no quiere ir porque a él toda esa gente que va de muy literato le aburre muchísimo, qué le va a hacer? Y ahora vamos por partes...
Sí, ya sé que lo más normal sería plantearme cómo logrado escribir la palabra literato o cómo puede decir semejante estupidez tan a la altura del tú no leas, muchacho, que leer llena la cabeza de pájaros, pero no, me encanta que diga que le encanta leer, pero que los literatos (o sea, los que leen más que él) son un coñazo, lo cual me plantea conclusiones muy crueles sobre su capacidad lectora, obviamente, sobre todo cuando después vuelve a insistir en que a él le gusta leer, porque para él se convierte en un tiempo para no pensar en nada...


¡Par favaaaaaaar! ¿A que eso no lo habíais visto venir? El placer de abstraerse que nos proporciona la literatura, ese concepto tan poco manido y tan de literato, amigas. Pero no, él no es un literato, porque a él le gusta soñar, porque "el día que el hombre pierde sus sueños, una parte de él muere y deja de luchar", fin de su cita. ¿No os ha venido a la cabeza vuestra carpeta clasificadora del insti? Con aquellas frases profundas, con tanto sentido, tortura adolescente y tal? Pues no acaba aquí, porque, observad la gran revelación del torero: dan igual las carreras, los masters y los cursos de formación, porque sin imaginación no se puede llegar a ningún lugar, ¡que se lo digan a Mariano¡

Mariano imaginándose cosas
¡Qué filósofo perdimos con el torero que ganamos! ¿En qué aguas del saber beberá este buen hombre? ¿Qué excelsas lecturas habrán derrumbado los muros de su intelecto? ¿Quién le corregirá los textos que envía a HOLA? Pues estáis, amigos lectores, cerca de averiguar, al menos, las dos primeras preguntas, porque nos lo cuenta todo... ¿Qué pensáis? ¿Novela? ¿Ensayo? ¿Pensamiento? ¡Locas! ¡Pues novela, hombre, que si no no se abstrae! Pero también ha transitado por el elevado género de la biografía, como la de Groucho Marx, que fue lo más ocurrente, descarado y de más arte que ha leído, sin olvidarse de Mi gente que es, ni más ni menos, que la historia de su familia por parte de su abuela materna escrita por Pepe Dominguín, ¡cómo te quedas? Pues Fran se queda epatado al leer esta obra que describe a sus mayores, una familia con más personalidad, forjada en el yunque de la vida, pura raza española.

Sí, purísima la raza española. Purísima.
¿Qué? ¿Queréis más? Pues también se ha leído El Francotirador, un poco de historia con Mossad, la historia secreta, y Termópilas, la batalla que cambió el mundo, en sus palabras, cómo 300 hombres libres lucharon y murieron por la libertad contra un millón de persas. Pero no os vayáis a pensar que es occidentalista, eh? Para-nada... Se nos pone orientalista y poético recordándonos (tontas, que no os acordábais) el dicho japonés "Entre las flores, la del almendro. Entre los hombres, el samurái" y nos recomienda Los 47 ronin, El arte de la guerra y... Leyendas y tradiciones de Triana y olé. ¿Y de toros nada? Pues claro, Hemingway (Muerte en la tarde) y... y mira, que yo no puedo con esto, que es una tontuna tortura... Es que no tiene amigos inteligentes que le expl... OH, WAIT...


Y cómo no terminar esta literaria entrada citando literalmente al Francisco Rivera más leído: Aunque he de confesar que os agradezco que gastéis vuestro tiempo libre leyendo mi blog, me honráis.

Errrr... ¿hola? Ahí dejo la cita, para quien la entienda.
Bueno, pues parece que la cosa se pone interesante a pesar de que esta temporada sólo tiene 12 concursantes en vez de las 14 de las últimas, así que la cosa empezó ayer con 11 y la prueba que les tocó ayer fue la del musical, al más puro estilo Glee, con una de esas cosas que ahora todo el mundo llama medley y que antes, en el siglo XV, llamábamos popurrí. Un mix de toda la vida, vamos, basado en Pitch Perfect, una peli cuyo argumento se centra en un grupo femenino universitario de música a capella que tiene que competir contra otro grupo del centro educativo para acceder y ganar los nacionales, chungas contra pijas... 


Primero de todo mi cabello es real hicieron los dos grupos, claro, con la miniprueba inicial basada, de alguna manera atroz, una canción de RuPaul con un vestuario de inspiración mejicana, o algo... que ganó la puertorrican de turno moviendo el culo, o sea, Cynthia Lee Fontaine, y en segundo lugar Chi Chi DeVayne, llevándose la primera a los que parecía que iban a ser los mejores y la segunda a los más chungos, que, por cierto, se pasaron toda la prueba lanzándose todo tipo de puyas, puñaladas, contestaciones y zascas de los que duelen, sobre todo con destino a Acid Betty, que es la calva neoyorquina de la peluca naranja...


El numerito estuvo bien, porque resultó que las supuestas buenas hicieron de pijas y lo hicieron regular (gracias a Laila McQueen y la pobre Kim Chi, que aparte de tener unas piernas un poco de paquiderma, la pobre tiene dos pies izquierdos y, seguramente, sea la drag con menos ritmo y arte bailando que exista) y las que estuvieron discutiendo, poniéndose verdes y cagándola hicieron un grupo de chungas bueno bueno, aunque de todo sólo recordaremos una cosa...

¡El zapato de Cynthia Lee Fontaine disparado al levantar la pierna!

¡MARICOOOOOOOON!
Al final de todo mi cabello es real no juzgaron a los equipos, así que no hubo uno perdedor del que salieron las nominadas de esta semana y, tras una deliberación de lo más extensa, al final fueron Laila McQueen, Kim Chi y Dax ExclamationPoint (vaya nombre horrible, hija) las que quedaron en el bottom three después de que la ganadora de la semana fuera Chi Chi DeVayne, que hizo un desfile con un traje de lentejuelas rojo que fue, como diría Mariano Rajoy, un bluf...

"Para bluf el que me espera a mí"
Y cuando me refería a la deliberación de lo más extensa me refiero a que esta semana sí estaba disponible el Untucked en el que pudimos ver a las chicas bebiendo como Las Grecas y contándose sus cositas, como que nuestra amiga Britney (Derrick Barry) vive en trimonio, o sea, que aparte de su novio de toda la vida (ocho años de nada) también forma parte de la pareja relación un chico muy mono (y muy delgado) con quien tiene una relación de lo más normal... ¡Hija! ¡De lo más modernas, que es lo que se lleva ahora!


Un trimonio moniiiiiiisimo, la verdad
Y para moderna, Kim Chi, que en plena espera para ver si la echan, y en vez de ponerse a estudiar la canción que podría llegar a tocarle cantar en el lip-sync, ella se calza sus zapatillas de andar por casa y se sale a la calle a que le dé un poco el aire y a molestar a una compañera que ya estaba preparándose para luchar por su permanencia en el concurso...

Arreglá pero informal, como diría Martirio
Bueno, al grano, que al final RuPaul decidió que las que iban a actuar por sus vidas, como era de lo más previsible por otra parte, fueron Dax y Laila, que tuvieron que cantar el I will survive de Gloria Gaynor y que no sólo no se sabían sino que además lo hicieron fataaaaaal hasta el punto en que Laila incluso se convirtió en Alaska (la nuestra, la Alaska patria) y aquello terminó con (o sorpresa) la expulsión de... las dos, que dejó patidifusas a las presentes, pero más aún cuando RuPaul llamó por teléfono misteriosamente a alguien para que se presentase en el acto... ¿Quién será? ¿Será Shangela, por tercera vez en el programa y después de hacer apariciones estelares en Bones, El mentalista, Glee o la última temporada de Expediente X? ¿O será nuestra deseada y malograda de la anterior temporada Katya que merecía haber sido la ganadora? Qué misterio... En fin, la semana que viene lo veremos, que de momento hemos pasado de 11 a 9... ¡Ups!

Pues podría ser perfectamente Alaska con Mario Vaquerizo en traje de raso

La semana pasada se celebró el día internacional de la mujer, blablabla, bueno, ya sabéis, que hay que estar todo el día con los días de los maricones, las mujeres y toda esa gentuza que no somos machos alfa heterosexuales, porque se necesita visibilizar que falta mucha igualdad por alcanzar, a pesar de que parezca que todos tenemos los mismos derechos, claro, y eso está bien. Lo malo es cuando la gente se vuelve gilipollas con las teorías conspirativas del heteropatriarcado, el lenguaje machista (ojo, que en realidad se refieren a la lengua, pero como para explicárselo...), la semiótica y los referentes culturales y hablan de lo que no saben, y eso pasa mucho con la lengua y esa especie de máxima de uso un idioma luego puedo discutir de morfosintaxis con quien sea, y no, guapa, eso no...

- Ay, vale... yo creía que...
- Tú te callas
El uso de una lengua no te hace conocer de manera automática cuáles son sus recovecos, sus evoluciones, sus mecanismos y otras muchas cosas más. No. Es como si por estar formados por átomos todos nos pusiéramos a hablar de química o de física molecular, o por tener una cámara en el móvil fuéramos todos fotógrafos profesionales. No. ¿Qué? Que nó. ¿Ah, no? Pues no. Primero de todo mi cabello es real, una cosa es la lengua y otra cosa el lenguaje. Se enseña en primer curso de secundaria. La lengua es el idioma y el lenguaje es la manera en que se expresa una lengua. Ahora habrá alguna lerda que se irá al DRAE a buscarlo... a ver, bonita, hablamos de lingüística, no de lo que te diga el DRAE, que refleja la norma y, a veces, el habla, dos conceptos que dejaremos para otro día. Dicho esto, la lengua, que es un sistema de comunicación y, como tal, no es sexista en sí mismo; el cómo se use, o sea, se exprese, o sea, el lenguaje, es ya otro cantar.


Los semáforos son un sistema de comunicación también. Usan señales (aquí entra la semiótica) para expresar un concepto; el rojo que hay que parar, el verde que se puede circular y el ámbar es, para la gente normal, que hay que ir frenando y para el 80% del planeta, que es imbécil, que hay que acelerar. Luego tiene unos simbolitos con piernas, brazos y una cabeza, que es un símbolo de persona. Si es verde, se puede cruzar, si es rojo, no...

- ¿Un símbolo de qué? 
- De persona,... 
- ¿Persona? 
- Sí, individuo de la especie humana, sin especificación de género. 
- Ya, ¿pero es hombre o mujer? 
- ¡A VER, PESADA, ES PERSONA, PUNTO, TANTO HOMBRE COMO MUJER! 
- ¡Ja! ¡Nonononono! ¡ES UN HOMBRE! 
- ¿Ah, sí? ¿Y dónde se ve eso? 
- ¡Hombre! ¡Claramente no lleva falda!

Ajam, así que para ser una mujer hay que llevar falda, claro, sí... ¿Y rulos no? Porque fíjate que eso de la falda me apesta a machismo, oye, no sé por qué. Bueno, pues un grupo de gente, que no tiene otro huevo que tocar, decide que para celebrar el día de la mujer hay que poner hembras en los semáforos en oposición a lo que ellos creen que es un hombre.


- Bueno, puede que el semáforo no sea sexista, y que la falda esté de más... PERO EL IDIOMA SÍ! LENGUA HETEROPATRIALCAL MACHISTA! 
- Que nooooooooo! Que no lo es, tía, fíate de mí que soy filólogo 
- JA! Claro, pero has estudiado en un sistema heteropatriarc... 
- Soy maricón
- ¡ES IGUAL! ¡LOS MARICONES SOIS UNOS MACHISTAS! ¡Tenéis pene! ¡Pene es machismo!
- ¡Gracias a dios! ¡Lo del pene, digo!

Vale, comienza la lección...


El idioma no es sexista, eso para empezar, pero el uso que hagamos de él es otro asunto... pero bueno, que si tenemos que meternos en los entresijos de la lingüística, si la lengua discriminara por géneros en este caso el discriminado en el género masculino [sonidos de estupefacción alrededor]... ¿Cómo! Pues es muy sencillo: el castellano ha evolucionado a partir del latín que, como buena lengua indoeuropea, mantiene el uso de tres géneros, o mejor dicho, dos géneros (masculino y femenino) y la ausencia de tal (neutro). 

Tanto el latín como el castellano como todas las lenguas tienen una cosa en común, y es que la relación entre significado y significante (la palabra y la cosa a la que se refiere) es arbitraria, o sea, caprichosa, o sea, que no hay una relación directa, y esto se extiende en gran medida al género de las palabras.

Al evolucionar hacia el castellano se producen un montón de fenómenos muy largos de explicar, pero el principal es la economía lingüística por la cual el idioma se va facilitando por el hablante, eliminando cosas que no son realmente importantes y, claro, tanto género, tanta declinación, son mucho gasto de recursos, así que se mantuvieron dos, el femenino y el neutro, que, casualmente, coincidía con el masculino en muchos casos (aunque en otros nada de nada, y hablamos de género, no de morfología, i.e. terminaciones de palabras y así, en román paladino). Total, que se mantuvo el femenino en todos sus aspectos, singular y plural, y el masculino y el genérico tuvieron que conformarse con una solución sintética, y es que el plural, para que implicase "masculinidad" tendría que explicitarse... 
Ejemplo de género no explicito.

Ya os habéis perdido, ¿no? Ejemplo: Un coro mixto, de hombres y mujeres. Si el director quiere que canten las mujeres dirá "¡todas!" y todas cantarán. Un día, el director quería que sólo cantasen los hombres y dijo "¡todos!" y cantaron al unísono hombres... ¡y mujeres! ¡Qué raro! ¿Todos juntos? ¿Hombres y hembras? Pues no es raro porque en castellano NO existe el plural masculino, sólo el plural femenino. Ese plural que parece masculino porque acaba en -os es genérico, neutro, e incluye a ambos géneros, hombres y mujeres... Total, que si el director quiere que canten sólo los hombres qué dice? Pues "a ver todos los hombres!

- ¿No jodas? ¿El castellano es sexista? ¿Hay que especificar? ¡OH! 
- No, el castellano no es sexista... Punto.

Las oes y las aes no marcan siempre género en castellano, la relación entre significado y significante es arbitraria, como he dicho arriba, y no se ajusta obligatoriamente a una norma... A veces la -a indica mayor tamaño, como en cuba y cubo... y eso no significa que el castellano ningunee al género masculino con el tamaño. ¿Taxista, oficinista, analista es sólo para mujeres? No, todo depende del artículo que le pongamos: la/el taxista y lo mismo con juez, alcalde o concejal, porque -ez/ -de/ -al es no marca género. Usar el vascos y vascas es simplemente pretencioso e ignorante, porque tendría que decir los vascos hombres y las vascas, y eso sería un chocho que no veas! 

- ¡Huys! ¿UN CHOCHO! ¡SEXISMO! ¡MACHISMO! 

Pues no, porque independientemente del origen de la expresión, nadie piensa en una vulva maligna... En fin, lo dicho, que ponerse nominalista a estas alturas es tan medieval como que una ley se haga ad hóminem... 

- ¿Hominem! ¡Machismo! ¿No será féminam
- No, porque es de homo, hóminis, genérico en latín, no confundir con hominus, el hombre, contrapuesto al femenino femina... Y lo mismo ocurre, querida amiga de pocas luces, con esa estupidez que se han sacado en el ayuntamiento de Barcelona de hacer un donanatge (mujeraje) cuando se hace un homenaje a una mujer, que es ya de Primero de Retraso Avanzado pensar que homenaje viene de hombre, como pasa con parental, que mucha gente cree que viene de padre y dicen marental cuando en realidad parental viene de parir...
- Sí, sí, ya, todo lo que quieras de latín y tal, pero la sociedad y la cultura es machista y lo malo es femenino! Mira! Vaya chocho es mal porque se refiere a la mujer, y ser la polla como es de hombre es bien! MACHISMO!
- Pues no, querida oyente, primero porque nadie visualiza un órgano sexual al usar esas expresiones y, segundo, porque los italianos, que nos sacan dos pollas y medio en esto del machismo, en vez de usar coño como interjección de cosa mala, usan palle (pelotas) y cazzo (polla)...

y, mira, paro ya que no estoy para dar lecciones de Primero de Pensar después de comer, y menos a gente que cree que la igualdad se transcribe con arrobas y x, en plan amig@s / amigxs, que es como muy de mira, marciano le hablas a tu puta madre.


Bueno, amigas, por fin llegó el momento de reunirnos con la más grande drag de todos los tiempos! Evidentemente no me refiero a la envergadura física, porque ganaría Divine, claro, aunque RuPaul es bien alto la cabrona... Al grano: el caso es que ayer ya vimos el primer episodio de la octava entrega de Rupaul's Drag Race que, además, coincidía con ser el número 100, y que no me bajé por torrent ni nada porque me he comprado el pase de temporada en HD con mis buenos dineros, para que las córneas me exploten con la saturación de color a 1080...

Los Oscar de las Drags
¿Y qué tuvo de especial? Pues de momento unas drags muy normalitas, como comentamos hace ya un tiempo, aunque algunas con mucho potencial, como Kim Chi y Bob the Drag Queen, y otras con ninguno, como las de Puerto Rico, que año tras año son cansinas y más propias de una telenovela venezolana que de un espectaculo de travelos, pero es demasiado pronto para empezar a emitir juicios de valor, claro. Lo más guay fue que contaron con la presencia de las concursantes de las pasadas ediciones, ganadoras y no ganadoras...

Bueno, Bianca del Río faltó pero la sustituyó un payaso
Por lo demás, no hay ninguna gordaca, a diferencia de años anteriores. El rollo de las gordas no es porque sean gordas en sí, faltaría más, y si no que se lo digan a la difunta Divine. Una gran gordaca del concurso es Latrice Royale, pero por lo general (salvo esta excepción) ni son graciosas ni glamurosas, y no mola nada que al ponerse un corsé parezca que tienen tetas de verdad, o ubres más bien. Lo más grueso que se les ha colado ha sido esta mamarracha de piernas paquidérmicas a la que se le ocurrió ir de algo que recordaba más a Beetlejuice que a una buena drag y que no recuerdo ya ni cómo se llama porque, sinceramente, le doy un episodio más antes de que la larguen...

¿No podías haber elegido otra postura, Beetlejuice?
Más cositas... Otras dos a las que me cargaba como ya mismo, aparte de a Beetlejuice, son Derrick Barry, que es imitadora de Britney Spears en Las Vegas y que resulta muy cansina, porque me temo que va a estar toooodo el rato siendo una imitación de la chavala esta y que a Michelle Visage se le va a atraversar a la mínima que vea a la excantante calva. Bueno, de hecho ya se lo ha dicho en la primera pasarela, así que tiene la espada de Damocles colgándole y, además, bien afilada. Es esta muchacha...
My loneliness Your boredom is killing me
Otra a la que no le damos muchas oportunidades de demostrar nada, la verdad, es a Thorgy Thor, una especie de... como de señora topo con un nido de monos en la cabeza y unos looks como de Carmen Miranda transnochada que la verdad no son los más indicados para entrar en una competición de drags criticonas y tal... Es esta, en su versión hombre y hembra (no respectivamente...)

Y ahora, para quitarnos un poco el sabor de la mala baba, nos quedamos con nuestras preferidas, que, como decía allá arriba, son Kim Chi, con sus maquillajes imposibles y sus ojos que más que maquillaje parece que se ha puesto una tienda de Desigual en la cara, y Bob la Drag Queen, que es una negra cachondísima, divertida y que parece que va a dar más guerra y risas de las que ya dio en su momento Bianca del Río, que era muy graciosa pero que no le hará sombra a la buena de Bob...
¿Quién no recuerda la escopeta de maquillaje de Homer Simpson?

En busca del pene perdido
¿Qué? Pinta bien, no? Pues eso, que lo vamos a pasar muy bien comentando las cosas que ocurran, aunque la próxima semana lo haré el mismo martes y no al día siguiente, que si no quedo como Antigua y Barbuda. Y mañana ya la cruda realidad con Lecciones de Gramática para Podemitas y Feministas Transnochadas. Esto ha sido todo por hoy.

P.S. No he corregido el texto, no tengo ganas, así que a lo peor tengo que meterme la lección de gramática yo por el ojete mañana xD
P.S. II. [SPOILER ALERT ]Ah, y, como era de esperar, largaron a una de las Puertorican. Alelú!
Hay una cosa que siempre me ha fascinado de la gente moralista y de derechas, y no me refiero al hecho en sí de que sean moralistas y de derechas (que ya es), sino al retraso mental que arrastran (valga la redundancia). Es fascinante ver, también, cómo a pesar de ser deficientes y vivir su vida malamente se empeñan en vivir también las vidas de los demás... En fin, al grano, amiga lectora.
A ver con qué mierda nos sale hoy la Otto

Resulta que en el país de las oportunidades y libertades y blablabla (EE.UU.) ya sabéis que hay una gran parte de la población a la que le importa una mierda que el vecino de al lado muera por no tener seguro médico y que aplauda el derecho a llevar armas. Desde nuestra perspectiva europea del bien común y tal, nos parece surrealista pero, bueno, ellos lo ven con su filosofía de que no pagan impuestos para que otros se beneficien, blablablabla... vaya chapa estoy dando para ser martes, tías. Al grano (y van dos).

En el país de las libertades, decía, se ha aprobado una ley en el estado de Washington (Washington Senate bill 6548) mediante la cual se puede obligar a verificar los genitales de las usuarias de baños públicos, y todo gracias al respaldo de los republicanos (que sería como el PP de EE.UU., vamos, la derechona pura y dura). Pero lo mejor de todo es que mediante esta nueva ley se enmienda otra que defendía la igualdad en contra del segregacinismo, y por qué todo esto, os preguntaréis... Pues para evitar que un transgénero que no esté operado pueda entrar en el retrete opuesto a la naturaleza de sus genitales, que no a su género, o sea, en cristiano/hetero: evitar que un travelo entre en el váter de chicas, esto es, transfobia, así, tal cual.
TOMA MANGINA, MARICÓN
Además de lo nazi de la medida, a mi estas cosas siempre me hacen mucha gracia, porque me hacen pensar en que los heterosexuales rancios no se dan cuenta de la cantidad de homosexuales y lesbianas con quienes han compartido duchas públicas, vestuarios y desnudeces varias sin que hayamos arrinconado/violado/forzado sexualmente a ninguno de ellos, lo primero porque no, y lo segundo porque seguramente esos machitos del "un maricón, todos contra pared", "que no se te caiga la pastilla de jabón", etc., no se dan cuenta de que por lo general son o tan feos o tan escombro humano o símplemente tan poco apetecibles que seguramente no nos atraerían ni siendo el último primate del planeta.
Esteban se libra. Nos vale como primate apetecible.
Eso es como la simplicidad hetero del "joder, lo bueno de los maricones es que se pueden cambiar con sus amigas y verlas en bragas, qué suerte...", pues no, retrasado, porque si somos maricones es porque ni nos excitan las bragas ni las tetas... ¿Pero qué vamos a esperar de macho heterosexual en su versión más burda? Pues no mucho, salvo que se emborrache hasta el punto de decir "nos las chupamos pero sin mariconadas"


LEAMOS, AMIGAS

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