El sabado estuve en Kluster...

Cuántas cosas de las que hablar y qué poco tiempo, nenis, pero mira, me he dicho Otto [en realidad he usado mi nombre real, claro] ponte unas contradanzas mozartianas y escribe una risueña posta para mañana viernes, y aquí estoy, descubriéndoos ese misterio y arcano de que el trabajo no remunerado de bloguero se hace el día antes...

Total, que iba yo a ponerme risueño y he recordado la de cosas que me ponen de mal humor, como cuando ayer empecé muy bien el día hasta que puse la radio y estaba Rosita Díez, mi Satanasa profesional, esa especie de simbionte que se mete en los recovecos sucios que dejan los demás, siendo entrevistada en la radio con un grado de cinismo que deja a Ana Mato como defensora de la juventud andaluza, ahí es nada... En fin, menos mal que luego me fui poniendo me mejor humor recordando cosas como el nuevo implante capilar de Hilario Pino, que es un monumento al humor involuntario... vamos, que hace reír cantidad.

Ya es viernes y las maricas que habitamos en la capital del Reino tenemos la suerte de ver cómo se multiplican los lugares de ocio y perdición dedicados a la homosexualidad masculina, sobre todo los que de especializan en musculocura en general, natural de gym o adquirida mediante hormonas. Ya teníamos la sesión Connection en la Sala Wind, en la plaza del Carmen, pero como tiene dos ambientes, el de las modernas-poppies-huesis-bobas y el de los hombres, pues estos últimos han huido a la nueva sesión del sábado de maricones del Kluster, en la Sala Paddock, en el madrileño paseo de Recoletos (me encanta poner el epíteto ese de madriñeño... es tan popular, como lo de las antiguas pesetas o cosas así...), que está un poco bastante off-Chueca, como dirían las modernuchis de ahora.

En el fondo no está tan lejos, pero como las huesilocas y las modernuchis creen que no hay más allá de Chueca y Malasaña (en plan hic svnt dracones) no se acercarán y así la sesión durará más.

¿Que qué tiene de nuevo? Pues nada... es una mezcla total de Pasapoga, Cool y Connection, lleno de maricones ciclados, gogós (o sea, maricones ciclados) y deejays súper (o sea, maricones ciclados), con su balconada desde la que ver la pista y tal... Y la verdad es que está bien, siempre que lleves los tapones de bolsillo para los oídos, que resulta que va a ser que para se maricón hay que ciclarse y estar sorda... bueno, o presentar algo en Telecinco...

Fuimos tras el cumpleaños de un amigo bloguero, como quien no quiere la cosa, pero eso lo cuento la semana que viene. Sólo comentar que en Kluster estuvimos muy a gusto, el alcohol parecía bueno y no era especialmente caro. Me quitaron la camiseta, pero eso fue justo antes de irnos... ains! Por cierto, al querer irnos nos dijeron que saliésemos por la otra puerta, que resulta que alguien se había caído dejando un charcazo de sangre en las escaleras y una ambulancia en la calle... y es que como sigamos soltando tanto aceite no vamos a ganar para implantes de tobillos.

Es un pajaro? Un avion? Es DIOS!

Hay momentos en los que uno tiene que huir de la televisión nacional, sobre todo antes de que llegue Patricia Conde a ser uno de los personajes de alguna de las múltiples series infumables de la televisión de este país... ¿Qué fue de los guionistas de 7 vidas? O mejor ¿qué fue de 7 vidas y cómo se convirtió en lo que es ahora Aida? ¿O mejor, funcionará el Activia o el Vitalínea ese que ahora anuncia Aida/Carmen Machi para cagar mejor?

En fin, que me voy por las ramas... Que lo mejor es, que parece que no se dan cuenta en los despachos de las televisiones, que vuelvan a las producciones que funcionaban o nos pongan series americanas buenas, o que aprendan de lo que es una buena producción a la americana, aunque da igual porque empiezo a pensar que todo el mundo se baja series de internet para verlas, o al menos todo mi círculo 2.0, que para mí es como todo el país... al fin y al cabo, ¿qué son 45 millones de españoles? Pues barrio y medio, ¡si aquí nos conocemos todos!

Pues eso, que nos pasamos la vida viendo todo en el portátil o el disco duro multimedia y nos enteramos de todo por la red, aunque yo últimamente estoy de un poco descubridor que no veas... Por fortuna, lectores amigos, o amigos lectores, siempre me envían un whatsapp o similar para hacerme descubrimientos, como el del protagonista de la próxima película que me voy descargar con mi cuenta premium de Megaupload a ver en V.O. a los cines Princesa: Supermán, por si no lo habíais intuido por el título de la posta de hoy...

Por fin ponen a un tío haciendo el papel de Supermán en el que lo que vemos no es relleno, sino un jaco empotrador de verdad como Henry Cavill, con sus buenas tetas, hombros brazos y en mi sucia imaginación un pollón enorme bien duro un pelazo que te mueres...

Vamos, que tengo decidido que, en primavera, me ciclo, así como lo oís (o leéis o lo que sea).

Vía CromosomaX

Para chulos nosotros

Creo que voy a recuperar mi irasosiá, y no porque yo quiera, ¿eh? sino porque es que me la sacan, joder, me la sacan de mis entrañas...

Anoche, mientras pensaba qué hacer con el diseño del blog, vi cómo nuestro viejo conocido Alejandro Sanz, que tan informado parece estar de lo que ocurre en la madre patria, volvía a cagarla una vez más, para variar, que lo de este hombre más que humor involuntario parece un experimento de inteligencia en el caldo primigenio... Como decía, el señor Sanz, que habita en ese mundo de fantasía y color que es su propio ego Miami, se le ocurrió soltar la perlita de que Marta del Castillo era inocente hasta que un juez demostrase lo contrario...

- ¿Perdonaaaaa? 

- Lo que oyes, tía...

- ¿Pero este hombre es idiota?

- ¿Y lo tuyo, una pregunta retórica? 

Pues eso, que confundió el muy rétar a Marta del Castillo, asesinada como todos sabemos (todos menos Alejandro), con Marta Domínguez, la corredora palentina a quien la justicia implicó en un supuesto caso de dopaje. Y luego el señor Alejandro se quejará de que se rían de él y hagan leña del árbol caído... pues sí, hijo, sí, tú dedícate al espectáculo y deja la actualidad informativa para alguien que la conozca. En fin...

Luego, o simultáneamente, al señor Pablo Motos en su programa de El Hormiguero, que sigue siendo igual de atroz en Antena 3 de lo que ya lo era en Cuatroº, se le ocurrió gastar una broma inocente en el programa al que estaba invitado Dani Martín, otro cantante que también nos ilumina con su arte. ¿Qué hicieron? Pues fingieron decapitarlo con una guillotina y pasar rápido a publicidad con gritos de "corta, corta!"... Y es que se ve que ya no sabemos qué hacer para atraer la atención de productos mediocres y que no hacen más que provocar una úlcera gastroduodenal y cerebral a todo aquel que los observa... La pena para Pablo Motos es que su gracia de pésimo gusto va a estar eclipsada por ese faro intelectual de Occidente que es Alejandro Sanz, así que no sé si al final debemos darle las gracias...

Con qué mala hostia he empezado yo la temporada de otoño, ¿no?

Ya 1.000.000!

Se me pasan las semanas últimamente a toda velocidad, y claro, mi bloga sufre un montón, porque aún no le he renovado el diseño ni arreglado el porqué de que no se pueda cargar la página, la muy puta, aunque cada día me convenzo más de que es por culpa del registrador de mi dominio y de la redirección y su gestión de las DNS... y después de que esto os haya sonado a chino mandarín, me cago en sus muertos y amén.

Esta semana pienso contar muchas cosas, porque se me acumulan los temas... Este finde tuvimos cumpleaños, garito de maricones nuevo, que no sé si va a haber tanto mercado de musculocas para tanto local de musculocas, aunque al final los niñatos lo acaban invadiendo todo, exposiciones, noticias y un montón de cosas, como el nuevo Supermán... Lo que pasa es que con el cambio de trabajo, que antes lo tenía por la tarde y ahora por la mañana, no tengo tiempo de escribir, aunque es por culpa de un exceso de celo, conste... en unas semanas ya me exigiré menos y os trataré mejor.

Lo importante en el día de hoy es comentar, así, como quien no quiere la cosa, hemos alcanzado (el plural no es mayestático, es que os incluyo a todos en este logro) sobrepasar el millón de visitas, así, como quien no quiere la cosa, y más de un año después de haber quitado a todos los tíos en bolas que tantas visitas podrían dar y a los que renuncié para que la gente no tuviese problemas de leer la bloga en el trabajo o delante de su madre o similar... y siendo un blog de maricas, mariconadas y tal, que aunque seamos legión, muchas no sabemos leer y otras sólo usan la red para follar y cascársela, ¿que qué? Queeee...

¡1.007.459!

Y sin tener que escribir 14 entradas a diario o salir en La Noria, nenas, ¿qué os parece? Y pronto cumplimos los 4 años... joder cómo pasa el tiempo... Bueno, pues esta semana más cositas! Os quiero y gracias por seguir ahí.

Vaya Sorpresa...

O lo que es lo mismo: otro que hace un Ricky Martin...

A ver, que conste que a mi me parece muy bien que quien sea salga del armario o no, aunque más, por preferir, prefiero que estén fuera dentro de las posibilidades, claro. Evidentemente si vives en un lugar pequeño en el que todo el mundo te puede hacer la vida imposible, pues no, las heroicidades para otros...

Pero la cosa está en aquellos que hacen un Ricky Martin y se quedan tan anchos, o sea, aquellos que es vox pópuli que son maricas y ellos no empeñan en no sólo no decirlo sino parece que no lo asumen, con lo sencillo que les puede ser a ellos y lo fácil que les pondrían las cosas a otros. Porque, sinceramente, si eres Ricky Martin estás forrado y te la pela todo, no hace falta que digas Ay, tía, que si salgo del armario no vendo más discos y muero en la miseria... ¡JA!

También está la cosa en que tampoco hay que hacer el fiestorro, cierto, pero si lo tomas como una cosa normal, la gente lo asume sin aspavientos, como en el caso de Sir Ian McKellen... todo el mundo sabe que es marica sin noticiones en la tele... pues eso.

El caso contrario es hacer ruido que le gente lo flipe porque a) ya lo sabía hasta Rita (valga la expresión) b) distraes la atención sobre el porqué sales del armario... pues eso es hacer un riquimartín, y es lo que ha hecho Zachary Quinto, el malo malísimo de Heroes, el Sylar ese que abría cabezas, y ha sido un poco en plan... Vale, tías, has salido del armario, vaya novedad, qué sorpresa... y encima con la excusa de ayudar a los homosexuales suicidas. Vale, tía, muy bien, pero podrías haberlo hecho cuando participaste en el vídeo de "it gets better" que ibas acompañado y la gente no hubiese flipado tanto, aunque tu depilación de las cejas ya era bastante locuaz...

El caso es que ya tenemos un marica más en nuestras filas que ha salido del armario. Ahora sólo nos quedan Rita y Mariano, aunque al menos la primera tiene hermbra que le consuele la anchoilla mientras que nuestro Mariano se ha sacrificado por el partido casándose con hembra aún yaciendo con varón.

Grandes Maricas de la Historia XIX

Hace que no hago un Grandes Maricas como siete meses, desde febrero... Muy mal, Otto, muy mal...

Total, que he sido malo, queridos lectores, pero no peor que los suecos... Ah, los suecos! Los suecos, con sus rubias y toda esa parafernalia,... los suecos, con su bienestar y su calma... Pero nadie habla de que la Suecia coetánea a la Alemania de Hitler tenía ciertas similitudes ideológicas respecto a la raza, la eugenesia y esas atrocidades... Agua pasada... digooooo, ¡una pasada!

Aunque para pasada la que se pegó nuestro amigo protagonista de la entrega de hoy... Con ustedeeeees:

Gustavo V que fue rey de Suecia a partir de 1907. Era el hijo mayor de los reyes Óscar II y Sofía de Nassau y se casó el 20 de septiembre de 1881 con Victoria de Baden... pobre Victoria! Gustavo V sería el último monarca con poder efectivo en el gobierno, cediendo ante los cambios constitucionales que fijaban una monarquía parlamentaria. La de cosas que le pasaron al pobre Gustavo con ambas guerras y el período de entreguerras! Cosas que, por cierto, no son de nuestro interés hoy... Si queréis saber cosas sobre el papel de Suecia y de Gustavo en la Segunda Guerra Mundial, os echáis un ojo a la Wikipedia y todos felices.

Fue un secreto oficial que el rey era homosexual y en su vejez no se molestó en ocultarlo. Una supuesta relación homosexual con Kurt Johansson alias Haijby desató el escándalo Haijby, durante el cual se demostró que la corona había pagado grandes sumas de dinero a éste para mantener su silencio, y que se había presionado a Haijby dos veces para dejar el país, a EEUU y a Alemania, y que se le ingresó injustificadamente en un psiquiátrico. El rey no fue consciente probablemente de estos manejos o al menos no estuvo implicado directamente. Pero el escándalo se desató en el comienzo de los años 1950 cuando lo publicó Vilhelm Moberg.

Kurt conoció al rey Gustavo V en 1912 cuando él y otro boy scout fueron recibidos en audiencia... ya, ya sé que todos acabáis de imaginar cosas sucias... muy sucias. Cuando Johansson creció se dedicó a una vida de delincuencia y fue condenado varias veces por robo y fraude. Es más, intentando escapar de prisión mató a un policía de un disparo y fue condenado por homicidio involuntario: una joya sueca.

Al salir de la cárcel cambió su nombre e intentó abrir un restaurante. Como era un exconvicto no podía obtener la licencia de venta de alcohol. Entonces Haijby solicitó y obtuvo una segunda audiencia con el rey en 1932 para presentar su caso y supuestamente Gustavo V le sedujo. La mujer de Haiby, Anna Haijby, cuando se enteró de esta relación pidió el divorcio, citando la relación sexual de su marido con el rey como causa del divorcio. Todo discreción, la mujer... ¡estas cosas no pasaban en el XIX! ¡Ni con Franco! Bueno, o sí...

Temiendo que esto trascendiera los funcionarios del tribunal convencieron a la pareja para que presentaran una demanda de divorcio amistosa, si alegar motivos de culpabilidad y animaron a Haijby para que emigrase a Estados Unidos para empezar una nueva vida, donde recibiría 3.000 coronas suecas de la corona. Pero cuando llegó a los Estados Unidos no recibió ningún dinero, por lo que tuvo que regresar a Suecia y desempleado y sin dinero pidió ayuda al rey. Durante varios años se invirtió dinero de las arcas reales para financiar diversas empresas fallidas que intentó Haijby. No hay pruebas de que se produjera un chantaje explícito pero era evidente que la casa real intentaba comprar su silencio, todo muy monárquico, claro.

Haijby afirmó posteriormente que fue el amante del rey entre los años 1936 y 1947 y estaba claro que la familia real no iba a tolerar esas reales guarrerías invertidas, así que en 1938 Haijby fue arrestado por abuso de menores y se le puso bajo custodia en el hospital mental de Beckomberga, por presión política del gobernador de Estocolmo, Torsten Nothin. El psiquiatra a cargo del hospital no creía que Haijby necesitara cuidado psiquiátrico y posteriormente le liberó. El caso de abuso sexual de menores nunca se presentó ante los tribunales.

En el mismo año, y siguiendo al pie de la letra ese castizo ¿No quieres caldo? ¡Pues toma tres tazas! Haijby fue obligado a emigrar a la Alemania bajo el régimen nazi. Allí fue arrestado por la Gestapo y se presentaron cargos contra él por contactos homosexuales con un joven y se le sentenció a prisión, pero se evadió a Suecia antes de cumplir su sentencia.

En 1949, el muy chungo, ya sin poder lucir en su rostro los pendientes reales, publicó una novela en clave en la que contaba su historia con nombres supuestos (muy sutil...). La primera edición completa fue comprada por la corona y destruida, pero ésta maniobra sirvió solo para retrasar el escándalo porque más tarde se produjeron nuevas ediciones que fueron distribuidas en 1952 y 1979.

Por presión política se volvió a ingresar en un hospital mental a Haijby, pero nunca llegó a estar recluido, solamente tuvo que dejar allí su abrigo y su sombrero como prueba de residencia. Mientras tanto se desató otro escándalo, el escándalo Kejne, que tuvo por protagonista al periodista Vilhelm Moberg que provocó una caza de brujas entre los políticos suecos por supuestas conspiraciones homosexuales... eso que ahora la gente de derechas, del PP y de la Iglesia llaman lobby gay...

Gustavo V murió en 1950, a poco de terminar la relación... os recuerdo que nació en 1858, así que a Haijby le gustaban mayorcitos, vamos... ¡y al rey jóvenes, claro, como a los curas! Haijby se suicidó en 1965. Y ya.

Si, hija... cosiendo, que relaja muchísimo.

Como si no fuera ya complicado ligar...!

Joder es que no me lo puedo creer... y lo vais a flipar cuando os lo cuente, si es que no lo sabéis ya, que últimamente mis entradas están a la vanguardia de... hace unas semanas! Juas!

Resulta que, como titulo la posta hoy, por si no lo tuviéramos ya bastante difícil los gaysos para ligar, aún se puede complicar un poco más... y eso que no me refiero al empeño de las autoridades eclesiásticas de casi todas las religiones en hacernos la vida imposible a los maricas, ni a los partidos políticos conservadores o neoconservadores que aunque hacen como que no les importa que existamos dicen que eso de compartir derechos nanay... En fin, que como si no fuera poco, que no lo es, resulta que los homosexuales de Sudáfrica van a tener que dejar de usar el Gaydar, Grindr, GayRomeo y tal porque un peligro anda suelto por, al menos, Johannesburgo, y sí, es algo peor que ligar por el Bakala...

Por cierto, para los pocos heterosexuales que podáis estar leyendo esto, esos nombres que acabo de escribir se refieren a plataformas de ligoteo en la red, como el Badoo ese o Meetic o tal, que todo hay que explicarlo...

Resulta que se sospecha que haya un asesino en serie que ya se ha llevado por delante, en los últimos 10 meses, a cuatro homosexuales de Johannesburgo, todos ellos además en plena treitena y sin encontrar indicios de allanamiento de morada violento, por lo que se supone que hubo una entrada en la vivienda consentida... Además, todas las víctimas (para las hembristas aquí debería poner todos los victimos) se hallaron amordazados y atados y estrangulados... muy fuerte... Bueno, si queréis saber más detalles, aquí los tenéis.

Qué mal rollo dan los asesinos en general, bueno, y en serie también o más, menos Déxter, que ya ha vuelto en su sexta temporada ya!