Otto President o como perder la dignidad en 5 minutos


Cómo perder la dignidad en 5 minutos.

Ingredientes:

1 litro de leche President comprado en El Corte Inglés de Callao.

Viértase la leche en un vaso grande con Nesquik y consúmase con galletas Príncipe de Beukelaer (y sí, se escribe así). Cuando el consumidor que le acompaña le comente el extraño olor y sabor de la leche mientras la arroja por el desagüe, ignórelo y consuma hasta la última gota con despreocupación a pesar del ligero sabor amargo que enmascara el chocolate.

Haga tiempo y, justo cuando sienta un ligero malestar, decida salir a comprar por un céntrico barrio de Madrid, a ser posible uno en el que nada pase desapercibido, por ejemplo, Chueca. No se olvide de ponerse el jersey ajustado que desde lejos le hace parecer no llevar ropa de cintura para arriba. Dé vueltas hasta encontrar un cajero automático y realice cualquier tipo de operación. La naturaleza de tal operación no tendrá efecto sobre el resultado final. Salga con premura del cajero y apresúrese hacia un lugar discreto mientras, por un golpe del destino, recuerda que tiene una bolsa de plástico. Abra la bolsa de plástico y permita, tras cerciorarse de que no pasa cerca el coche de Google Maps y con naturalidad, que la leche President y el resto del contenido de su estómago sea expulsado de su interior con violencia suma y estentóreo ruido mientras pasa junto a usted la gente a pleno mediodía.

Cuando crea que ha terminado, cierre la bolsa y líbrese de ella, con calma y aspecto tranquilo y afable. Lo peor está aún por llegar.

Ya ha perdido la poca dignidad que le quedaba. Ni siquiera desnudándose en público caerá más bajo, sólo obtendría un resultado aún más esperpéntico: Musculoca se desnuda en pleno centro de Madrid tras vomitar con gran escándalo.



Pues eso, que casi me muero, pero lo que llegó después fue de traca. Ya sé que es ponerme muy escatológico, pero es que empecé a irme por todas partes y a la vez… me subió la fiebre y temblaba como un junco, el pobre #L no sabía dónde meterse mientras a mi parecía que me había poseído algo infernal,… ¡si hasta le dije que llamase al 112! Menos mal que una de las compañeras de piso de #L es médico y me puso un primperán en el culo derecho y un nolotil en el culo izquierdo (que aún me duele, porque el nolotil cular duele), la pobre chica, que encima salía de una guardia… Todo fue mano de santo, la verdad, y sentí lo que sienten las mujeres cuando se sientan en la taza… a mear…

Hace 12 días la Organización Mundial de la Salud publicó este dato: al año mueren en el mundo 1'5 millones de niños por diarrea. Doy fe de que debe ser una muerte horrible no, lo siguiente. Vaya, os he cortado el rollo después de lo que os estabais riendo, ¿eh? Bueno, podéis seguir riéndoos de mi de todas formas… yo aún lo hago. Y para más colmo el pobre #L, que me cuidó como nadie, la verdad, al día siguiente se dio un golpe en el pie y se hizo una luxación en el dedo meñique, sin duda por culpa de lo ocurrido con LA LECHE EN MAL ESTADO PRESIDENT QUE ME VENDIÓ EL CORTE INGLÉS EN SU SUPERMERCADO DE CALLAO ¬¬ Porque me tenía que volver a mi ciudad y no tenía tiempo, que si no os metía un puro o el tetrabrik por el culo, ¡gentuza!


27 comentarios:

  1. Siento que te pusieras tan malito, pero reconoce ue un poco de culpa tuya tambien fue, quiza la proxima vez hagas mas caso a los consejos de quien bien te quiere, eso si, la forma en que lo cuentas es para irse al baño tambien, pero para mearse de la risa.
    Ahora, que tambien debo decir que te comprendo muy, pero que muy bien. Toadavia recuerdo una ocasion en la que yo tambien me puse muy malito, y en esa ocasion fue el Corte Ingles de Princesa y sus aseos publicos los que me salvaron de perder la dignidad y algo mas en plena calle.
    Las dependientas todavia deben andar preguntandose que era aquello que vieron pasar como una exalacion hacia los aseos ...
    Besos

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  2. Ains, que recuerdos, recorrerse Madrid mientras te vas por la pata'bajo y vas fundiendo el asfalto de la fiebre...

    (claro que yo no tenía a nadie que me cuidase, así que no te quejes)

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  3. Jejeje, con lo mala que sabe la leche pasada! Lo tuyo es cabezonería.

    En fin, al menos ya pasó el mal rato y tienes una anécdota para contar.

    Y la reclamación al CI deberías haberla puesto.

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  4. Joder!! que mala leche (interprétese en el sentido que se quiera, jajaja). Al menos puedes contarlo, y con cierta gracia y todo.
    Termina de ponerte bueno.

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  5. Yo pa la leche en mal estado tengo una sensibilidad que pa qué. Es olerla y ponerme malo. Vamos, que si alguna vez te digo que la leche no está buena, hazme caso.

    Y qué buen invento el primperán, al que lo descubrió/inventó deberían darle el Nobel.

    Besicos!

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  6. Si te sirve de consuelo, lo bueno que tiene Mandril para estas cosas es que, hagas lo que hagas, nadie se fija, a nadie le importa, nadie se acordará... Asín que, habiéndote recuperado, ya pasó, ea. :-)

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  7. By the way, el perimperán se lo doy en pequeñas dosis a mis gatos cuando se ponen vomitones... viva la hermandad mamífera

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  8. Tú verás si nos vas a durar lo que dura un telediario... si estás delicao sí...

    Menos mal que había una doctora cerca... menos mal que L estaba áhí... si es que estás rodeado de ángeles... debes ser el elegido.

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  9. Anda que...No sabía yo que la leche en mal estado sentaba tan mal. Ya te lo han dicho, pero lo repito: haz caso cuando alguien no se fía de algo comestible!!
    Es que cómo sois los hombres...(gayses o heteros)
    Y mejórate!

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  10. La bolsa no sería del Corte Inglés, no?, porque ya hubiera sido el remate ;)

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  11. Eso pasa por comprar leche President. ¡Haber comprado marca blanca!

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  12. ¿Que has dicho que le meterias al de la ultima foto? Deja sitio para los demas...
    Hay mucha gripe intestinal ultimamente, no le eches la culpa a la leche, hombre..
    ya estas mejor?

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  13. Argsssss,
    ¡Que fotos más cochinonas potando así sin miramientos! Ñijsss.
    Desde luego ya te vale no notar cuando una leche está "cortada".
    Y otra cosilla, el maravilloso placer que sentimos al mear sentadas tú también lo puedes experimentar cuando quieras, y de camino, según vayas cumpliendo años puedes prevenir problemas de próstata. Así que ya sabes, si estás en casita a miccionar sentadito, así evitas problemas de próstata y no manchas el suelo con salpicaduras indeseables de pipí.
    Besos ^^.

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  14. Se me olvida comentar la foto que titularé:
    "Huevos colgantes".
    Esa mirada felina del chico se va al garete cuando veo los huevones y el palote colganderos.
    Ohhhhh se ha roto la magia.

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  15. Si es que no puede ser.Ir al Corte Inglés, sea el de Callao o el de Callá, no puede ser. Hay que ser siempre muy anti Corte Inglés. No saben de nada, tienen de todo pero no tienen de nada. No saben de novedades, de discos mucho menos, y lo peor, su librería hace que la gente que no sabe de literatura, compre todo allí, matando a las librerías buenas de tu ciudad de toda la vida. Aquí en Córdoba no queda ni una.

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  16. Si se puso vd mejor, pues ya está. A mi me daría como un morbo de madre muy grande verle por la calle tan cachas y tan mareón... seguro que le pedía una tila en el vibares...

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  17. ¡La leche Président de cabra es lo más pero la vomitona/diarrea es lo peor! Puede llegar a ser muy denigrante, pero seguro que luego al recordarlo te echas unas risas y todo...

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  18. Ah, se me olvidaba: Otto for President!

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  19. Si yo hubiera pasado por allí seguro que me hubiera fijado más en esa no-camiseta que en la bolsa vomitera.
    Y tu amigo debería haberte advertido de que la leche que tiraba al desagüe estaba en mal estado...
    pobret.

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  20. Eso por comprar leches finas, cuanti más fina más revenía, fueras comprado leche del DIA y no te fuera de pasado nada de eso :)


    Un amigo mío se bebió hace una semana un vaso de leche de un cartón que caducó en agosto, se dio cuenta cuando no le quedaba ni una gota... y no le pasó nada.

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  21. Será que estoy mas sensible por temas personales, pero te aseguro que no me ha hecho ninguna gracia.
    Me alegra que tuvieras quien te cuidara.
    Un beso.

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  22. http://www.facebook.com/nando.tovar?ref=name#/pages/EL-LLADRO/185068983632?ref=sgm HÁGASE VD FAN Y MAÑANA LE LEO QUE HOY VOY BUENO...

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  23. ¿Estás malito todavía?.
    Te echo de menos.
    Bisitos.

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    James

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