Vaya con Las Cosas Tuyas, Fran

Tengo un topo que me pasa estas auténticas golosinas de la red y que son de lo más inspiradoras a la hora de destilar mala baba y desfogarse un poquito, todo desde la ficción, claro está, que a mi, sinceramente, me la suda tantísimo lo que haga el resto del universo que no os lo podéis imaginar. Bueno, pues este informador maravilloso me ha pasado esta joya de la cultura cañí española, y no es otra cosa que...

La columna de Francisco Rivera en el HOLA!

¡Madre, mía, amiguitas! Qué delicia de lectura, tan Marca España, tan viva la tradición, tan España piel de toro! Pero ¿cómo puede ser que me haya perdido semejante narrativa? ¿Qué hacía yo leyendo a Elvira Lindo, a Juanjo Millás y a toda esa gente que no son más que contestatarios contraculturales? ¿Y qué me decís del título del asunto? "Las cosas mías", ni mis cosas ni nada así, él siempre bien gongorino, en la tradición española... Y tan pronto te explica cómo vestirse en Semana santa como un caballero español como que Leer es tiempo ganado! Epifanía, amigos! Revelación en estos tiempos de pasión!

Así se viste una en Semana Santa

Hace ya un mes, ni más ni menos, el matador nos explicaba en un acertadísimo artículo que le gusta leer. Le encanta. ¿Veis como no está todo perdido? Le gusta leer pero, ojoooooo, ojo, que no es que pretenda ir de gran lector, eh? Mariconadas las justas! De gran lector no quiere ir porque a él toda esa gente que va de muy literato le aburre muchísimo, qué le va a hacer? Y ahora vamos por partes...

Sí, ya sé que lo más normal sería plantearme cómo logrado escribir la palabra literato o cómo puede decir semejante estupidez tan a la altura del tú no leas, muchacho, que leer llena la cabeza de pájaros, pero no, me encanta que diga que le encanta leer, pero que los literatos (o sea, los que leen más que él) son un coñazo, lo cual me plantea conclusiones muy crueles sobre su capacidad lectora, obviamente, sobre todo cuando después vuelve a insistir en que a él le gusta leer, porque para él se convierte en un tiempo para no pensar en nada...

¡Par favaaaaaaar! ¿A que eso no lo habíais visto venir? El placer de abstraerse que nos proporciona la literatura, ese concepto tan poco manido y tan de literato, amigas. Pero no, él no es un literato, porque a él le gusta soñar, porque "el día que el hombre pierde sus sueños, una parte de él muere y deja de luchar", fin de su cita. ¿No os ha venido a la cabeza vuestra carpeta clasificadora del insti? Con aquellas frases profundas, con tanto sentido, tortura adolescente y tal? Pues no acaba aquí, porque, observad la gran revelación del torero: dan igual las carreras, los masters y los cursos de formación, porque sin imaginación no se puede llegar a ningún lugar, ¡que se lo digan a Mariano¡

Mariano imaginándose cosas

¡Qué filósofo perdimos con el torero que ganamos! ¿En qué aguas del saber beberá este buen hombre? ¿Qué excelsas lecturas habrán derrumbado los muros de su intelecto? ¿Quién le corregirá los textos que envía a HOLA? Pues estáis, amigos lectores, cerca de averiguar, al menos, las dos primeras preguntas, porque nos lo cuenta todo... ¿Qué pensáis? ¿Novela? ¿Ensayo? ¿Pensamiento? ¡Locas! ¡Pues novela, hombre, que si no no se abstrae! Pero también ha transitado por el elevado género de la biografía, como la de Groucho Marx, que fue lo más ocurrente, descarado y de más arte que ha leído, sin olvidarse de Mi gente que es, ni más ni menos, que la historia de su familia por parte de su abuela materna escrita por Pepe Dominguín, ¡cómo te quedas? Pues Fran se queda epatado al leer esta obra que describe a sus mayores, una familia con más personalidad, forjada en el yunque de la vida, pura raza española.

Sí, purísima la raza española. Purísima.

¿Qué? ¿Queréis más? Pues también se ha leído El Francotirador, un poco de historia con Mossad, la historia secreta, y Termópilas, la batalla que cambió el mundo, en sus palabras, cómo 300 hombres libres lucharon y murieron por la libertad contra un millón de persas. Pero no os vayáis a pensar que es occidentalista, eh? Para-nada... Se nos pone orientalista y poético recordándonos (tontas, que no os acordábais) el dicho japonés "Entre las flores, la del almendro. Entre los hombres, el samurái" y nos recomienda Los 47 ronin, El arte de la guerra y... Leyendas y tradiciones de Triana y olé. ¿Y de toros nada? Pues claro, Hemingway (Muerte en la tarde) y... y mira, que yo no puedo con esto, que es una tontuna tortura... Es que no tiene amigos inteligentes que le expl... OH, WAIT...

Y cómo no terminar esta literaria entrada citando literalmente al Francisco Rivera más leído: Aunque he de confesar que os agradezco que gastéis vuestro tiempo libre leyendo mi blog, me honráis.

Errrr... ¿hola? Ahí dejo la cita, para quien la entienda.

De Renfe y los Problemas del Primer Mundo

Vamos a enlazar temas como si fuera esto un cadáver exquisito. Si no sabéis lo que es, es que estáis muy poco leídas y quizás (sólo quizás) es que yo sea la típica marica de letras resabida (quizás) y, si en algo os interesase, podréis ir a la wikipedia a que os ilustren, que yo con poner el vínculo ya he hecho bastante. Al grano. Me está pasando, amigas, como hace años, que se me acumulan los temas de las entradas y aún así vamos de mamarrachada en mamarrachada, y decía que vamos a enlazar entradas porque ayer hablábamos de Hoteles Homosexuales y hoy vamos a Kike Sarasola (guiño-guiño) y su problemita con Renfe.

CLASICAZO, nenas, CLASICAZO

¿Pero a cuento de qué, Otto, tía? Pues mira, porque esta mañana alguien de mi Twitter ha hecho un RT y me ha aparecido en mi TL (tampoco estamos aquí para explicar qué es RT ni TL) lo siguiente...

Y me he quedado como Carmina en la bañera (muerta; esto sí lo explico sólo porque estamos cerca ya de Todos Los Santos y ya sabéis que yo soy muy pío y creyente). Renfe puede ser muy mierda por muchas cosas, admitámoslo. Para empezar porque el AVE Madrid-Bilbao pasa por Valladolid, que es como viajar de España a Italia pasando por Marruecos, y porque aún no hay wifi y porque hay que quejarse siempre, coño, que es deporte nacional (sí, sí, la envidia también, no me olvido), pero, alma de cántaro, Renfe no es una mierda porque no hayas

A) Impreso el billete en casa
B) Impreso en billete en las máquinas de la estación
C) Descargado el Passbook

Y esto es así, seas dueño de una cadena hotelera o seas la típica bloguera envidiosa marica mala aburrida (parad ya de ponerme epítetos que esto me supera, amigas troll) que se queja como el resto del país (menos de Carmena, ojo, OJO), porque cuando sacas el billete te plantan lo siguiente:

¡Oh, sorpresa!

¡Hombre, Kike! ¡Favor de Dios! Que lo pone muy claro, hombre... Billete impreso o billete en el móvil, y con el vínculo de descargar el Passbook ¿Que debería poderse llevar uno el pdf en el iPad? ¿Que sólo tienen que escanear los cuadraditos esos negros del código QR? Bieeeeeeeen, vale, lo admito. Lo admito yo, mi vecina la ruidosa e incluso Esperanza Aguirre, sin ser ella nada de admitir cosas.

¡Me confunde usted, caballero!

Y es que hay que ser muy justos, que enseguida se nos calienta la boquita, y a mi el primero, que será por boca y por caliente. Además, a ver, que en un minuto entras en el correo y descargas el billete o te vas a las máquinas a imprimirlo, que hay como chorromil en la entrada del control. ¡Ojo! Que te entiendo perfectamente. A mi, por ejemplo, me pasó de estar en un bar muy chic y muy de moda y muy homosexual hace unos años. Estaba hasta arriba de gente, pero había muchos camareros, guapos, fuertes y tal. Yo, que soy muy educado, me fui colocando hasta que llegó mi momento de pedir y el camarero me ignoró. Primero de la línea, en la barra, con toda mi cara plantada ahí y sonriente. Ignorado. Le llamo y hace como que no estoy, invisible. Me palpo la cara y el cuerpo, pensando que, quizás, había transmutado o estaba en proceso de metempsicosis (o transmigración) o algo así, pero no, ahí seguía yo, transparente...

Pues no sé cómo no me ve, la verdad...

A la cuarta vez que le dije perdona, ya me cambió la cara y me puse de muy mal café, y me estropeó la noche el tener que ponerme de esa manera, aunque también influyó que estaba yo medio liado con un tío que era como el perro del hortelano, que ni come ni comer deja. El caso es que esto ya fue hace tiempo, cuando esta ahora humilde bloga tenía bien de visitas, pero no se me ocurrió decir que en el bar del Hotel Óscar, que es donde todo esto tuvo lugar, había tenido una muy mala experiencia y que era una mierda... ¿Vaya desenlace, eh, amigas? Pues eso, moraleja de vieja.

Así se enhebra en esta bloga, amigas, con el dedito en el agujerito

Secret a voces

Hola amigos! Viernes, tengo 20 minutos para escribir esto, así que me quedará lleno de faltas de ortografía, de incongruencias y cosas peores... lo de siempre, vamos.

Al grano. Hace un par de semanas puse en mi muro de Facebook un enlace a una red social en la que cada cual, anónimamente, puede contar sus secretos: Secret.ly. Lo del anonimato es un poco así, porque tienes que darles un correo, tu Facebook para encontrar amigos y afines y hasta el móvil si quieres, y ya sabemos que la red es el lugar más sencillo de rastrear, pero bueno. El caso es que en el vínculo en cuestión alguien se preguntaba por qué hay tíos que se hacen fotos cruzando los brazos y poniendo los puños tras los bíceps para parecer más grandes. Incluía una foto de Francisco Polo. Las respuestas no se hicieron esperar y la gente empezó poner a parir de un burro al protagonista de la foto, haciendo alusiones a su vida sexual, etc. Yo me quedé un poco ojiplático, pero recordé que una cosa parecida, injuriosa y calumniosa, apareció en Change.org y que se negaron durante un tiempo a retirarla (léase aquí).

Santa Bárbara bendita

Pues nada, que hace una semana que no escribo nada y voy a aprovechar estos minutos previos a marcharme a correr por el Retiro para escribir... ¡Ah! ¿Que no había dicho nada de esta mi nueva perversión de correr? Pues sí, es mi nueva actividad dirigida a la operación bikini Orgullo biquini, que hay que quitarse los excesos grasos del resto del año...

Total, que iba a hablar de una cosa un poco manida pero muy importante ahora que la Iglesia, la pobre, sufre en sus carnes los embistes de la crisis económica, pero es que estoy de escribir de cristianos hasta el gorro, así que eso lo dejo para el viernes y ahora comento estas cosas de los oportunismos políticos.

Leo, con desgana, como los últimos meses, porque es que con tanto político que por acción u omisión nos joden diariamente a uno se le quitan las ganas de leer nada de nadie, que el Partido Socialista de Madrid, en la persona de María Luisa de Ybarra, propone que el Orgullo sea declarado BIC...

O también conocido como Bien de Interés Cultural, algo que podría aplicarse también al celebrado bolígrafo francés, mientras que a los lápices alemanes deberían arder en el infierno, ¿entendido?

¿Y qué cositas son BIC, aparte de los bolis y mecheros? Pues según prevé la propia Ley 16/1985, de 25 de junio, del Patrimonio Histórico Español, un BIC es cualquier inmueble y objeto mueble de interés artístico, histórico, paleontológico, arqueológico, etnográfico, científico o técnico, que haya sido declarado como tal por la administración competente. También puede ser declarado como BIC, el patrimonio documental y bibliográfico, los yacimientos y zonas arqueológicas, así como los sitios naturales, jardines y parques, que tengan valor artístico, histórico o antropológico.

¿Y en román paladino? Pues, por ejemplo, la catedral de Burgos, los jardines de Aranjuez, la ciudad de Granada, las minas de Riotinto, los toros en Madrid (ya sabéis: Espe, la que todo lo puede podía),... bueno, y muchas cosas más, incluidas tradiciones: expresiónes relevante de la cultura tradicional del pueblo español en sus aspectos materiales, sociales o espirituales, como una buena procesión del Corpus o una Semanita Santa o la patrona y alcaldesa perpetua...

¡LA VIRGEN DE ALMATOSA!

¿Tengo que poner el vídeo otra vez? No, ¿verdad? Bueno, por si acaso, aquí está...

Bueno, pues volviendo al asunto de hacer BIC el Orgullo de Madrid... yo no sé en qué piensa esta mujer, María Luisa de Ybarra, porque, primero, tiene todo el año para solicitarlo pero lo hace semanas antes del Orgullo, segundo, ni de coña la alcaldesa, conocida por su supuesta homofobia, va a aceptar la propuesta ni de coña (otra vez), con lo que queda como petición para loor de multitudes (algo más conocido como demagogia)... Eso sí, el célebre jumanji del verano pasado, la JMJ con Papa incluído, sí fue declarado acontecimiento de especial interés. Pero, claro, lo de los integristas estos es una vez cada mil años y lo nuestro es anual, y además nosotros somos contranatura y, como decía esta mañana en Los desayunos de TVE el Cardenal-Arzobispo de Barcelona Lluis Martínez Sistach de matrimonio nanay, eso no se discute... pero apostillando, como apostilló, que lo de sor María, la abductora de bebés, no había que prejuzgarlo, pobra.

¿Ya sabéis el dicho ese sobre acordárse de Santa Bárbara sólo cuando truena? Pues eso, aunque se agradece la intención: que hagan BIC al Orgullo... ¡será por cultura!

Terelu no es solo un nombre

Después semanas de eso que tanta gente comentó (y que yo, la verdad, aún no he visto y que ahora mismo me voy a poner a buscar para hacer esta posta) de Terelu en la Interviú, he de dejar claros unos conceptos y cosas así... Lo primero, poner un chulazo de emergencia, porque si no va a ser muy dura la imagen que deje Terelu en vuestras retinas, así que podréis volver a observarlo y curaros los ojos.

Lo segundo, que tengo mucha crisis creativa con la bloga (si es que alguna vez he sido creativo con la bloga) y que menos mal que mi amigo @xavimenos, a quien no sólo aprecio sino también quiero con gran solemnidad de ánimo, me ha inspirado para escribir esto, así que se lo podéis agradecer.

Lo tercero... ¡basta ya de tergiversar el lenguaje! Definamos terelu... ¿Cómo que definamos terelu en minúscula y en cursiva? Pues como lo oyes...

terelu.

1. m. carne y piel que cuelga de los brazos.  

2. m. porción escindida de la periodista y presentadora María Teresa Campos. 

3. m. Med. Porción de piel sana que en las operaciones quirúrgicas se reserva para cubrir un campo de fútbol. 

4. f.  Vulg. presentadora de televisión. 

 Queda claro que antes de hablar del posado de la presentadora hemos de defender el uso primero que define la palabra terelu, y es que sus envidiosas compis de la tele llaman así a esto (Ana Milán en Password):

Y pongo esta foto porque no he encontrado una decente aparte de esas tan horrendas de operaciones de cirugía para arreglarlo que me han revuelto lo más profundo... Pues eso, amiguitos, cuando el brazo se descuelga no se llama flacidez, se llama terelu... si es que no somos nadie...

Y ahora, ¡la foto de Interviú que todos queríamos ver!... ¡No! Antes decir que Paypal aún no me ha devuelvo mi dinero y que hace de eso 20 días... Lo único que me consuela es pensar que en cuanto Google indexe el blog, cada vez que alguien busque problemas con Paypal espero que dé con este humilde blog y les pueda explicar que son gente de la que no se puede uno fiar...

Bueno, a lo que iba, que la foto que todos quisimos ver y nadie se atrevió a abrir las páginas centrales... pero no sin informaros de que el jueves nos vamos a ver el prestreno en 3D de los Inmortales, que sólo me hace pensar eso de Ay, omá!... y que ya os contaré qué tal la experiencia.

Bueno, venga, y lo que todos queríais ver, la mejor y más reveladora foto de Terelu:

Oh, oh...

Resulta que ayer se dieron a conocer los resultados de un estudio en EE.UU. por el cual... Bueno, primero, antes de chafaros el día, os pongo el chulo...

Y ahora lo del estudio. Pues resulta que se estima que la mitad de los hombres (varones, se entiende) son portadores del virus del papiloma humano (VPH), sí, el que también sufren las mujeres y puede provocar cáncer de cuello de útero. Es cierto que la mayoría de infecciones por VPH son resueltas gracias a nuestro maravilloso sistema inmunológico, pero otras son más resistentes y se puede llegar a tardar hasta siete meses en erradicar al puto bicho y, a veces, el virus, que es lo malo, puede permanecer en estado letárgico años antes de comenzar a manifestar síntomas de la infección. Solución, pues extender la vacunación preventiva del VPH a los hombres, igual que se ha hecho con las mujeres, antes de los 18 años, porque no sólo puede producir cáncer de cuello de útero, sino de garganta (por el sexo oral) o de ano y alrededores, lo que incluye el pene... Mal rollo... y además el uso del preservativo no es, en este caso, preventivo de nada.

Ahora os quito el mal rollo comentando el absurdo escándalo del participante danés que optó a representar a su país en el festival de Eurovisión de 2010 que tenía un pasado porno...

Yo no le veo el escándalo, pero ya sabéis cómo son/sois los eurofansos, jajaja! Resulta que Carsten Anderson, con su pornalias de Ashton Sorenson, se hizo una carrerita güena güena, que incluye el rumor de haber tenido un supuesto affaire con Vin Diesel, de porno y tal, y ahora está cantando por ahí con más éxito, parece, que otro actor porno norteamericano,... Colton Ford... Bueno, o con el mismo, o sea, cero.

Para verle el rabako y algo de acción, aquí... y de lo del VPH os podéis ir a The Lancet o aquí.

Justicias varias

Bueno, según parece hoy estamos de dadme albricias, y no sólo por esto:

... sino porque parece que van a empurar al despojo humano que es Silvio Berlusconi y por fin le han puesto fecha para el comienzo de su jucio, el 6 de abril, un día después de mi cumpleaños, nenas! Así que lo consideraré un gran regalo sin que eso os libere de regalarme el iPad2 que saldrá por esas fechas. Gracias. xD

Y hablando de tecnologías (esto va a ser tipo entreacto o publi o lo que queráis), mi madre no tiene móvil. Tenía, porque le compré uno, pero pasa de ellos, se mueren y lo típico, que está incomunicada. Total, que le digo que le voy a comprar un móvil de esos de Bic, como los bolis, y me suelta que de eso nada, que quiere un iPhone, JAJAJA! Me he partido el ojete xD

Estaba con el rollo de la justicia, así que sigo, que estoy hoy que no me centro, así en general. En el abierto Londres, que cada vez se está volviendo más homófobo, por cierto, un camarero gay de un restaurante con estrellas Michelín ha sido indeminzado con 21500 libras (25500 lereles de los nuestros). ¿Y eso? Y eso es mi amiga y tampoco baila, pero resulta que sus compañeros estaban todo el santo día con la coña de que si era maricón, simulando que se lo hacían delante de él, tocándose los pezones... Cuando se quejó al jefe este reaccionó preguntándole si es que se ponía chondo viéndolos... Así que Vincent Ma, el acosado, denunció al restaurante Yauatcha (obviamente es un restaurante chino), situado en pleno Soho, por acoso y despido indirecto, que es cuando te joden tanto que te obligan a renunciar a tu trabajo...

La cosa está en por qué no les meten un puro también a sus compañeros y no sólo al dueño del restaurante... El restaurante es muy fino, pero sabiéndo que tienen trabajadores homófobos es mejor que no vayáis, no sea que os vean y os escupan en la comida antes de servirla... El restaurante homofobo es este.

Vía PinkNews

Para atras, como los cangrejos

Hace unas semanas saltaron las voces de alarma en Francia por el espectacular aumento de los casos de VIH en territorio galo, pero, como es de suponer, no son los únicos y el fenómeno se extiende por todas partes…

En parte, se lo debemos a la no visibilidad de la enfermedad… La gente con VIH que no ha desarrollado la enfermedad puede estar un año o más sin mostrar sintomatología alguna y los afectados que están bajo tratamiento de antiretrovirales disfrutan del mismo beneficio. Por suerte, estos últimos conocen su estado y se cuidan mucho de no ser trasmisores, al menos en el mejor de los casos, claro, que de todo hay. Lo malo son los otros, los portadores de VIH que ignoran su estado.

Un informe de los Centros para la Prevención y el Control de Enfermedades (CDC) de EE.UU. muestra una serie de datos aterradores dentro de la población masculina que tiene relaciones sexuales con otros hombres (esto es, gays y bisexuales). Para empezar, el 44% de los portadores del virus no saben que lo son, y si este casi 50% no lo sabe, imaginamos que la gente con la que follen lo sabrán menos aún, claro… Esto se da casi mayoritariamente en la franja de edad que va desde los 18 a los 30, mientras que los más viejunos parece que estamos más concienciados… no olvidemos que la aparición del SIDA en nuestra infancia tuvo un reflejo mediático casi apocalíptico…

En España está ocurriendo lo mismo por la pérdida de concienciación que hasta hace poco se tenía en el colectivo homosexual, además de por la falsa seguridad que producen los medicamentos, claro, que convierten la enfermedad en una dolencia crónica invisible.

Acojona mil, pero no cuesta nada hacerse la prueba de detección y luego te quedas tan tranquilo. Y si resulta que te dan una mala noticia, el tiempo de reacción es vital para uno mismo y, evidentemente, para los demás. 

Ah, y nada de creerse Supermán: siempre condón, aunque no te guste o te incomode: en la cama se pueden hacer mil cosas, y lo mejor es que hagas lo que hagas te vas a correr igual.

Ah, chicas, que también va para vosotras! Ojitooo...

RENOVACION!

No, el título no es por nada transcendental, no vayáis a pensar que me renuevo por dentro o tal… hace mucho que no me como un Actimel, así que no, JAJAJA…

El caso es que hacía muchísisimo tiempo, así como un año, que no hacía pedido a Aussiebum, y el otro día #L y yo hicimos un pedido. Yo sigo en mis trece de seguir coleccionando colores del calzoncillo clásico de toda la vida, a saber:

Bueno, pues ese… El marrón lo tengo, claro, los otros dos aún no. Y también los tengo en amarillo, naranja, rojo, rojo ladrillo, naranja, verde claro, azul claro, azul marino, morado, negro… todo el arcoíris más los blancos de Propiedad de España, que mi madre flipa con ellos y cree que son de algún deporte, juasjuas. Tengo que hacerme con todos los colores, que molan, y hacerme con un bañador nuevo… Creo que este año voy a aparcar el modelo speedo que me compré el año pasado...,

porque me queda un poco exagerado y necesito tener más cuerpo…

Pero bueno, antes del verano ya me he comprado dos camisetas de Aussiebum, que me empiezo a sentir muy repetitivo con las que ya tengo y me siento aburrido… Son estas:

Y todo esto porque ya tengo ganas de que llegue el buen tiempo y pasear, que me dé el sol, estar tirado en una terraza viendo el tiempo pasar… y que deje de llover, de que dejen de formarse cadenas de borrascas y toda esa mierda… Pero bueno, no me voy a quejar nada, porque, al contrario que otros años, aquí, en Ciudad del Frío está haciendo un invierno de lo más primaveral mientras alrededor nieva y hace horrible… De hecho, mi teléfono, que yo creo que está tarado como los de accuweather, de quien coge el tiempo, anuncia que el sábado habrá 19 grados y un viento de 123 km/h., algo imposible salvo que ahora Cádiz esté en la submeseta norte y no me haya enterado… De todas formas, no lo disfrutaré porque ese finde nos toca estar en Bilbao… Nos…

Nos… ¿acabo de hablar en plural?¿Y no era mayestático? Jorl, ¿no? Pues si, estoy a gusto, amiguitas, si… Ya os hablaré más largo otro día ahora que #L no tiene tiempo ni de leerme el blog y así puedo soltar más cosas, jisjisjis,… bonitas, claro…

Orange, mientras tanto, sigue queriendo ROBARME MIS DINEROS ¬¬

Renglones torcidos…

Resulta que a este país ya no lo paralizan ni las crisis ni las nevadas ni la Conferencia Episcopal (ya les gustaría a estos, ya…), pero el viernes todo el mundo estará pendiente de cómo la arrabalera…

[Sírvase usted mismo del DRAE:

1. adj. Habitante de un arrabal. U. t. c. s.

2. adj. coloq. Dicho de una persona: Que en su traje, modales o manera de hablar da muestra de mala educación. U. t. c. s.]

… la arrabalera, decía, de San Blas estrena su nueva cara en ese programa que es el resultado del coito de un súcubo y el cadáver de Jabba el Hutt… Ya hoy mismo ha causado sensación en los medios y en internet mientras se iba multiplicando la noticia de la portada de Lecturas, que tiene la exclusiva de desvirtuar la palabra que le da nombre y de monstrarnos lo que debería permanecer oculto…:

Huys, perdón...:

Bueno, he de admitir que la chica ha quedado bien, muy bien, al menos en comparación con lo que era antes, pero el problema de esta chica es que es el objetivo de cierto refrán: aunque la mona vista de seda, mona se queda. Ahora resultará más ordinaria aún con esa cara tan angelical que le han esculpido. Por cierto, ese cirujano obra milagro.

Y nada, todo el mundo querrá ver a la Esteban porque es el orgullo de la mediocridad, el deslengüerío y el relativismo que triunfa en forma de esperpento en este país en el que cada vez se ensalza más al mediocre y el mediocre se crece más en su propia pila de fango. Con esto se podrían abrir debates sobre la televisión, la educación en los colegios y en casa de cada cual, pero resultaría bastante estéril, así que quedémonos con el hecho de en qué lugar va a quedar un país que de forma masiva verá las campanadas de Tele 5 porque las da la Esteban recauchutada… y no, no es por seguir la broma, no… lo mismo que la vergüenza del chikichiki, que muchos lo esgrimían como protesta ante el monopolio eslavo en el festival de Eurovisión que tanto detesto, por cierto. No, señores, no. Se hacía porque en este país no distinguimos la broma del escarnio, y así nos va, claro.

Mierda. Me acabo de leer y sueno a columnista barato… Ea, Esteban, sigue así y sigue siendo tan de derechas, hija, que te da justo el barniz que te falta… Horror… ahora he parecido un columnista barato y, encima, de El País. Paro ya, que me pierde la palabra.

Ni Queso ni Morcilla ni Nieve…

… ni catedral…

Hay ciudades en España que se las conoce sólo por un par de cosas típicas… Sevilla: feria, Triana, Cartuja; Mérida: museo, teatro romano; Barcelona: ramblas, olimpiadas, Gaudí; Valencia: fallas, oceanográfico, Rita, Camps… ¡JAJAJA!... Y claro, Burgos no podría ser menos entre la morcilla, el queso, el frío, la catedral, Otto (jajaja)… en fin, los estereotipos de siempre que enseguida te sueltan cuando dices de dónde eres mientras sonríes con cara de estar viendo una película de Esteso y Pajares.

Pero bueno, la cosa está en que ayer Burgos fue noticia por otras cosas: un atraco a la puerta de mi casa (jatetú, Catalina) y que Paul Naschy ha palmado y nos lo entierran por aquí, así que habrá peregrinaciones de colgados y freaks del mundo del terror y los hombres lobo… la cosa es que este señor era madrileño… qué cosas…

Bueno, lo más lo más ha sido el atraco, claro, que, según parece, no ha sido tal… bueno, o sí… En definitiva un hombre de 60 años, desesperado con la economía, ha retenido con arma blanca a una empleada de Caja Círculo (la Católica, qué fuerte)… y claro, es que los banqueros, que taaanto se dejaban querer en el bum inmobiliario, ahora son una zorras sin alma a pesar de que se las reflota con nuestro dinerito… Pocos huevos que han tenido en el gobierno, joder, que tenía que haber nacionalizado a todos esos cabrones, HALA… En fin, matizaciones aparte, lo más impresionante era ver a los transeúntes, idiotas, observando durante HORAS el espectáculo sin ver nada de nada, claro… como ganado, vamos…



Que si llegan a liarse a tiros en vez de a armas blancas, seguro que le dan a uno y, encima, se queja… Por suerte, no ha llegado la sangre al río… y mira que está cerca.

Y ya.

¡Esposados!

No, no me he casado ni nada de eso… lo de las esposas es por eso que últimamente vemos en la tele de políticos que se rasgan las vestiduras porque se les ve en imágenes en las que se les muestra detenidos y esposados. Al margen de que sean inocentes o no, manda huevos que estos señores, a los que votamos para que nos sirvan como mejor puedan, de repente se ofendan porque se les muestra esposados por las fuerzas del orden público… Ya sé que tienen derecho a la intimidad, como todos, pero me pregunto si también se rasgarán las vestiduras cuando en televisión ven a delincuentes comunes esposados… Lo dudo.

La mal llamada clase política ha adoptado todas aquellas prebendas que siempre criticaron de la aristocracia: sentirse superiores, ser intocables, hacer y deshacer a su antojo, etc., hasta tal punto que creen que a ellos la justicia les debe tratar de otra manera, sin esposas, siendo juzgados por amiguitos, convirtiendo la separación de poderes en una broma cuando les viene bien o en algo serio cuando les viene mal. Mientras tanto, el ladrón de poca monta (que no por ello deja de ser ladrón, desde luego) no se queja por sentirse tratado como le trata la justicia, porque asume su papel, supongo, o se calla por vergüenza. Ante la duda, de todas formas, siempre está el hecho de que si eres inocente no debes temer por tu honor… eso sí, si estás dando razones, aunque mínimas, para pensar lo contrario, cuídate bien de lo que hablas, que al final por la boca muere el pez y, siguiendo con la metáfora acuática, cuando el río suena, agua lleva.

¿He dicho que los políticos criticaban a la aristocracia? Vaya, perdón… ahora que caigo, muchos de los que se dedican a la res política son aristócratas de título, así que de raza le viene al galgo: ya hacían y deshacían antes, así que para qué perder las buenas costumbres… además, para eso está la democracia, ¿no? Para usarla como un trapo para limpiar nuestras cositas con la excusa de nuestros votos, ¿no, Espe? Anda que no es lista.
Todo, al final, patas arriba...

Terror de Andar por Casa…

Aquí tan pronto se habla de porno, como de ópera, ¿y hoy? Cine de mieeeeedoooooo…

Ayer me tragué Grab me to Hell / Arrástrame al infierno y The Haunting in Connecticut... que no sé cómo llegaron a mi ordenador… La primera, la superanuncian cada dos por tres en todas partes y trata de una maldición a una tía que trabaja en un banco (la prota) que no se porta nada de bien, por trepa, con una vieja gitana (cosas de hipotecas) y claro, la vieja coge y la maldice… Por el tráiler, piensas que te vas a cagar del miedo porque parece de esas pelis de terror de siempre, cosas de espíritus, demonios y tal… Hombre, sustos te llevas media docenita, la verdad, pero la peli es muy tonta, tiene un argumento bastante artificial (bueno, ya, es terror, es ficción… yaaaaa) y es de Sam Raimi, el de esas películas basura de Posesión Infernal…

Pasado el momento de maldición, sombras, oscuridad, ya se pierde toda la gracia… y cuando a la prota le vomitan dentro de la boca todo tipo de líquidos, insectos y tal, ya te parece todo de broma… Vamos, que no merece la pena ir a verla… aunque se pasa un buen rato… a pesar del chocho que forman con demonios, lamias, sesiones de espiritismos voladoras con médium hispana, para dar más credibilidad, que ya se sabe que como son tooodos tan católicos pues saben de demonios… Ains!

La otra, que ya se ha editado en DVD, está en inglés… No la conocía, pero tuvo unos ingresos en EE.UU. de 55 millones de dólares… Esa sí que es de mirar detrás de ti cada rato… a los 11 minutos de película ya estás en tensión… Es oscura, solitaria y con un cierto punto sórdido y juega con la realidad y la ficción constantemente, algo que te provoca una sensación de incertidumbre constante… Lo peor es que está basada en hechos reales: una casa encantada en Connecticut, como indica el título, que resulta haber sido una casa funeraria con historia oscura (como si tuviera poco con haber sido funeraria)… vamos, que te olvidas de la alegría de A dos metros bajo tierra al instante… y es que aquí hay fantasmas, y eso sí que da canguelo al ser humano, porque los demonios son una cosa de religión, que varían según la que sea, pero espíritus de muertos, fantasmas, apariciones y tal, de esas dan fe tooodas las religiones, creencias y pensamientos desde las civilizaciones más antiguas hasta ahora… Eso sí, esta peli incluye sacerdote, ¡como Dios manda!

Os lo digo, esta película es de las que los sustos no son de saltar del sofá, son de los de que se te pone la piel de gallina: muy recomendable… para ver de noche y a solas ;-)