¿Consumir preferentemente?

Todo acaba caducando, decayendo… si, que nada permanece y todo se transforma, y es una constante en el Universo. Que pase con los alimentos es normal, ¿no? Al fin y al cabo vienen de cosas que estuvieron vivas, y la muerte sienta fatal a lo que estuvo vivo… pero bueno, un vino puede vivir 10 años antes de empezar a estar imbebible, un queso curado y bien guardado, años también, o un chorizo en aceite o mil cosas en diferentes conservantes.

Nos hemos empezado a acostumbrar a los conservantes y todo tipo de aditivos que favorecen que el buen aspecto del producto, y no nos acordamos mucho de tirar a la basura ciertas cosas antes de irnos de viaje… Y luego, la casa apesta, el frigo parece un leproso, porque aquella lechuga tan verde ahora es una especie de baba marrón y maloliente… Jode que las cosas caduquen, aunque en el fondo tienen un período de caducidad por ley, y uno puede seguir comiéndose el Bimbo caducado, o el chocolate, o ese yogur que lleva una semana de retraso… Es verdad que nos cuesta, pero como nuestros padres nos decían eso ¡Qué va a estar malo! Mira, se quita lo de arriba y ya está… pues nos comíamos el bocadillo de La Piara y no pasaba nada, aunque durante unos minutos permanecíamos entre la expectativa y la desconfianza…
Pero qué hago con mi dildo? Porque cuando lo compré casi me da un patatús cuando leí que caducaba en 2009… y como que da mal rollo que algo de plástico negro caduque, porque no cambia de color, indicativo de que lago va mal… ¿Y dónde lo tiras? Porque si es biodegradable, como algunos plásticos… ¿al cubo de orgánicos? ¿Al de plásticos y envases? Y lo que es peor… ¿por qué lo tengo infrautilizado? Debería usarlo más, aunque a ver si de esa manera caduca antes y vaya disgusto… Qué sinvivir.

P.S. Espero que nadie me venga preguntando qué es un dildo. Google es sabio, ya lo sabéis.

27 comentarios:

  1. uy, yo creo que va a los plásticos ¿no? Nuzé.

    Eso sí, sorprendido me hallo de que sin mucamo y con tus manitas hayas perdido el tiempo en poner el Google de colorines, mondié

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  2. Qué bien le quedan los vaqueros negros al jodío ...

    (todavía no me he recuperado de lo del dido, por eso intento concentrarme en las imágenes, para tranquilizarme)

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  3. con lo bonito k keda decir consolador....suena biblico.

    tienes un de eso ?
    ains otto ..k poko te conozco....

    ...y k ganas me entran, jajaja.


    PD: no lo tires ! pegale una carita de cartulina y usalo para colgar los posit o algo.

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  4. En shock me hallo.








    Por lo de la fecha de caducidad y por el color.




    Por cierto, ¿de cuantos inches es el tuyo?

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  5. Jajajaja, me parto! Fíjate, nunca me había parado a pensar en algo así. Estas cosas tenías que plantearlas tú, no podía ser otro, jajaja!

    Siento no poder ayudarte, porque no uso de eso...

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  6. En serio caducan los dildos?

    Y dices que es negro?

    A ver si en lugar de un dildo, te has comprado una berenjena...

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  7. mira tú qué cosas. en la vida se me habría ocurrido pensar que los dildos caducan... para que luego digan que leyendo blogs no se aprende nada...

    :)

    bss grandes

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  8. ¿En qué se convierte un dildo que no se usa? ¿En objeto decorativo? ¿Un dildo negro? ¿Momento leather en can Otto?

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  9. Querida Otto,
    lo que tienes que hacer es dejártelo metido por el culo hasta que tu organismo lo sintentice. Desde ese dia tus viajes en autobús serán mucho más placenteros,asi como los funerales, esperas en el hospital, conciertos y hasta los viajes en el ascensor.

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  10. Hombre, antes que caduque, deberías donarlo a alguien que sí fuese a aprovecharlo. Nuse, unas monjitas de clausura, un obispado fervoroso, un seminario...
    Aunque todavía en shock por saber que tienes uno, de lo que nos enteramos por aqui.

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  11. Bueno, bueno, buenoooo... Ya veo que aunque no follo nada, mi vida de autoestimulación es bastante más interesante que la de otros que se asustan, jajaja! Y eso está en relación directa con la vida sexual con pareja... En fin... No digo mada, pero creo que un día voy a hacer un concurso y el premio será un dildo :D

    Maggie! Pues a los plásticos irá, pero aún nops... Sí, es una mezcla de tedio y desesperación humana...

    LAQ! Le quedan de vicio, si...

    (peroperopero... nene!)

    Mente! No, que el consolador es más con vibración y más chochil... el dildo es el dildo!
    Yo soy asín...

    Di! Chica! Negro es bien bonito! De inches, ni idea... las justas, supongo, jajaja!

    Proud! Si, claro... claaaaaro... XD

    Ado! Jajaja, no, warrilla! Y si, caducan, que lo pone.

    Alvarito! Has visto? El Mariblog educa :) Y pervierte :)

    Nils! Momento leather? Nops, pa na, es que es más discreto y más mono, chico!

    Proserpina! Dentro? Ains, no! Qué horror! XD Aunque si lo dice por experiencia... me fiaré...

    Star! No entiendo lo del shock, la verdad... Spice up your life! Una monja no sé, pero un obispo, encantao que iba a quedar...

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  12. Y qué es lo que pasa si lo usas caducado? Porque de un yogur caducado es facil imaginar qué pasará, pero de esto...

    Por cierto, qué es un dildo??

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  13. Que es un dildo???

    Juasjuasjuasjuas

    Yo lo utlizaría de corbatero, colgador de sombreros, o directamente le fabricas unos complementos y lo usas de Mister Potato para pasar un buen rato (aunque sea de otra manera)

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  14. Es lo que te voy a introducir cuando te vea, pero este del que hablo es de plástico XD
    Mamón... ;)

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  15. Ains, Milacasta, el anterior mensaje era para RMN, eh? Jajaja! Te has cruzado entre que lo escribía y lo enviaba... jorl!
    Yo creo que lo tiraré... pero le haré una sesión de fotos... y un altar antes de morirse XD

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  16. Pues está claro: a los envases no?. Al cubo amarillo.
    Los dildos caducan?
    Y qué pasa si lo sigues usando una vez caducado?
    Yo es que en este tema, soy muy ignorante, qué le vamos a hacer...
    Me gustan los chulazos de hoy. Estarás consiguiendo tu objetivo de que dejen de gustarme los delgados?
    Cuántas dudas!
    Besos guapo.

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  17. O sea, que los consoladores son como algunos novios: tienen fecha de caducidad... :-D

    POR FAVOR, TIRATE A UN HOMBRE DE CARNE, HUESO Y MUSCULOS PRONTO!!!!

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  18. Jopetas, que carácter...
    Y la pobre Casta a cuadros con tu respuesta...
    Así no vamos a ningún sitio!!
    :-P

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  19. Podrías convertirlo en una lámpara, le compras una tulipa y unabombilla y le pones al lado de la mesita de noche, o mejor hazte un llavero.

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  21. Álter! AL amarillo que va, sip... Y si, que aunque parezca increible, caduca el muy cabrón... Y ves como en realidad lo bueno tiene carne? Lo ves? ;)

    Ace! Huys lo que has dicho! A tu novio que vas! XD

    LO HARÉ ALGÚN DÍA!!! :D

    RMN! Jajaja, bobo! La pobre Casta curá que está de espanto la pobre! Así no vamos a ninguna parte por tu obsesión del regalo de pedida! XD

    Lucio! Es que no se sujeta, chico, que tiene poca base!... Y como llavero, nu sé... un poco cantoso... Amos, digo... ;)

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  22. Don Otto, cuando ya esté que de asco tocarlo se lo tiras a alguna vecina bienpensante en el buzón del correo y que se lleve un buen susto cuanda mire.

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  23. Ah, ¿pero es que en tu ciudad no hay contenedores separados para dildos? Qué atraso. Aquí el Excmo. Ayto. ha colocado en distintos puntos de la ciudad una serie de contenedores de color violeta para los dildos caducados. No confundir con los contendores negros, que son para los arneses de cuero y otros artilugios del mismo material, ni con los contenedores plateados, para cockrings. En cambio, los enemas caducados van directamente por un sistema de cañerías especiales que el propio señor Alcalde se encargó de inaugurar... Esto es civilización, y no lo de Dubai...

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  24. La cocacola no caduca, y los lacteos cuando se pasan de fecha, los llevan a las fábricas y los vuelven a (pasteurizar?) para llevarlos de vuelta a los supermercados.
    Por lo menos eso dicen.

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  25. Sr.Q! Eso después de no dejar rastro de ADN, que ya se sabe cómo es ahora la policia científica ;)

    Gwath! Es que aquí tenemos un alcalde que es impresentable hasta para dedicarse a los residuos, y eso que fue ministro... Perdón, "unfistro".

    Mandawebs! Huys, pues a ver dónde me recauchutan el bisho! XD

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  26. Y lo más importante: ¿cómo se llama tu dildo? Porque no me creo que al sucedáneo de hombre con el que cohabitas en el lecho no le hayas puesto nombre.
    Pero no lo tires , cuando se ponga verduzco ponle un condón.

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  27. Yo lo llamo Bond, Dildo Bond, jajaja! No había pensado en lo del condón, oiga... pero con lo caras que estaban ya las gomas cuando copulaba, ahora, con la crisis del petróleo, no quiero ni imaginármelo: más barato comprar otro :) aunque siendo de goma... también subirá el mercado dildo...

    ¡Ains, qué horror!

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Piiiiip

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