28 de febrero de 2011

Incomunicado!

Mira, lo malo que tiene irte de finde a una casa rural en la que no hay cobertura 3G es que vuelves y te has perdido mil cosas, hace frío y no sabes de que hablar en la bloga... Luego, bicheas un poco y te das cuenta de que te vas un par de días y coge Gallianoooor y te ha montado una que no es normal...

Resulta, que ya lo sabréis, que el hombre se tomó unas copas de más y empezó a soltar por su boquita lindezas más brutas de las que suelta por la pasarela, jajaja! que ya es decir... Y empezó a decir a las muchachas que estaban en la mesa de al lado unas cosas de que merecían ser gaseadas por judías, sin ellas nada de eso... Muy fino. Esto es lo que yo leí y la verdad es que me quedé a cuadros...

De vuelta del finde, del que me fui a 18 grados y vuelvo bajo la nieve, ya he visto el famoso vídeo de The Sun en el que Gallianoooor se desahogaba y lo que parecía una especie de supuesto pronazi lo veo convertido en una figura patética de un señor borrachísimo hasta la médula, vestido de sí mismo (ya sabéis, de mamarracha) y soltando una serie de absurdeces que no hay por donde cogerlas. Yo no voy a decir que sea divertido ni esté bien decir que Hitler es un tipo majete, porque no lo es y nadie en su sano juicio lo diría, pero si es que ya sabemos como es el pobre Gallianoooor, y más aún borracha...


Yo me he imaginado a mi mismo en una situación similar en la que tienes a dos tías que te empiezan a tocar los cojones, seguro, con algo así como Hala, tía, si tú eres Gallianoooor, no? Tía, danos un autógrafo! Tía, eres tal y patatín y patatán... y cosas de aburrir... y ya sabéis cómo soy yo. Seguro que estoy igual de pedo, sola y disfrazada y empiezo a soltar por esta boquita que se comerán los gusanos lo que no está escrito, y si me grabas y lo descontextualizas, resultaría un misántropo, misógino, homófobo, racista y de todo, sin ser yo nada de eso!




Bueno, yo no digo nada... ya se verá qué fue todo... ¿Tú eres más de porras o de churritos? Yo, mientras, me quedo con este otro Gallianor...

23 de febrero de 2011

Cibeles... 2011

Bueno, el otro día estuve en Cibeles después de remover Roma con Santiago, que hasta que me hice una bloga para ver si me acreditaban y no hubo manera... Normal, yo de moda sé lo mismo que de física cuántica: se que está ahí y no nos metemos el uno con el otro...

El caso es que tengo dos estupendas amigas y colegas blogueriles que son lo más, ya sabeis, Di y Raquel y allí me encontré con ellas en lo que nos pareció todo un gran Día de la Marmota (en sentido figurado, como la peli, ya sabéis, en la que todo se repite). Llegamos a la misma hora, el mismo desfile justo detrás del de nuestra amiga Agatha Ruiz, el mismo backstage, la misma visita de saludar a un amigo de peluquería y maquillaje... TODO fue un calco casi perfecto de la visita de septiembre...


Eso sí, un agobio de gente... Yo no sé si han regalado invitaciones y acreditaciones con las sartenes de la Esteban, porque aquello no era normal... sobre todo porque a mi no me dieron ni lo uno ni lo otro... ¿Y qué hacía yo ahí? ¿Cómo estaba yo ahí? ¡Mira, miraaaaaaa! No me seáis cotillas... ¡Aquí habéis venido a leer la crónica!



El caso es que estaba todo petadísimo de niñas repuestísimas, repintadísimas y realtísimas, que yo creo que son de esas que van a ver si las descubren como modelas, y luego un montonazo de maricas (dioses, estamos en todas partes, pero allí era aún peor), de modernas de mierda y de marisabidillas que era un primor... Que si Pepita ha salvado la pasarela, que si Pepito es un genio pero ya no lo es y ahora sí y luego no... Uf!



¿Y algo emocionante en la ropa y tal? Pues... ¿Qué quieres decir exáctamente? ¡Esto es Cibeles, no Nueva York ni Milán! Que si una ha tenido la brillante idea de hacer collares y joyas con tuberías, que si los modeluquis de siempre, mi idolatrado Clèment, que si Kortajarena por ahí (que no es para tanto chicas) y que si el otro más guapo y que nunca recuerdo su nombre por el otro... este:


Y luego esa pereza de que si tal modelo es el nieto de la Bosé y la otra la prima de la hermana de... vamos, que aquello parecía el árbol genealógico de los Austria... Y no faltó el célebre drinking kissing room, del que es superhumillante salir, primero porque te echa un armario de 2x2 muy guapo (señores, disculpen, deben abandonar la sala para permitir la preparación del blablabla... ) y segundo porque en la puerta hay una muralla de gente mirando, como en la puerta de llegadas del aeropuerto, haciendo afotos... Hice también algunas fotos, para parecer un profesional, de Montesinos y de no sé quién, porque soy muy ignorante, ya sabéis... A mi dadme actores del porno y os los digo todos, ¡jajaja!...


¿Y nada, qué más decir? Que es la hora de comer y que tengo hambre. Ciao. Y que en septiembre pienso repetir, ea!

22 de febrero de 2011

Cosas que ver el finde

Vale, ya lo sé, que me voy a poner intensito y pseudointelectual y de todo, pero es que si no no os educo, ¡no os educo! ¡Jajaja!

Y si me pongo pseudointelectual es por hoy no os voy a hablar de mi breve visita a Cibeles del sábado (que no sé por qué publicito tanto después de que no me acreditasen, pero bueno...), sino de mi breve visita el sábado a la exposición de la Fundación Mapfre en su Sala Recoletos, en Madrid...

¿Que qué se me perdió a mi ahí o a cualquiera? Pues El esplendor del Románico: Obras maestras del Museu Nacional d’Art de Catalunya... Ya, ya sé que el Románico no es muy marica, pero no todo va a ser musculados éfebos grecolatinos, ¿no? Y para todo lo demás ya tenéis porno en Tumblr a punta pala... Aquí, en esta exposición, vais a encontrar unas cuantas cosas (59 para ser exactos) increíbles por su calidad, su estado y muchas cosas más.

Si, comodísima la postura, no me digas más

La exposición se encuentra dividida en cinco secciones, donde se muestran las obras aplicadas a arquitectura (pintura mural, escultura en piedra) y los objetos de mobiliario litúrgico (pintura sobre tabla, escultura obre madera, orfebrería y esmaltes).

Una de las piezas más destacadas de la muestra es la reproducción, a tamaño real, de las pinturas de una absidiola de Sant Quirze de Pedret, realizada exclusivamente para la muestra, además de la inclusión de una reproducción virtual en 3D de la portada de Ripoll, realizada en 2008 y que tienes que ver con gafas especiales, de aquellas rojas y azules, y que te cobran, así que os las lleváis de casa y un euro que os ahorráis. Destaca también la presencia de la Lapidación de San Esteban (parece que le están lapidando con panes y baguetes, la verdad), que ha sido objeto de una cuidada restauración, cuyos resultados se presentan por primera vez al público en esta exposición...

¡Cómo está el pan!

De esta manera Madrid se convertirá durante unos meses en la capital europea del románico. La selección pretende dar una semblanza completa de este arte,  además de ser un excelente conjunto de obras maestras. Únicamente en la exposición de París en 1937 se pudo contemplar un conjunto de obras tan significativo como el que presentan ahora.

Este grifo es burgalés... su amigo el león está en el Metropolitan de NY

Vale, tía, no te mosquees... aceptamos pulpo como animal de compañía

La iluminación, al contrario de lo que suele pasar en El Prado, es excelente, y lo malo es que hay cierta oscuridad que hace que la gente se ponga a hablar como si estuvieran en la tasca de su pueblo, ya sabéis, hablando para los 5 kilómetros que los rodean, y los cuidadores de la sala no mandan callar... Yo sí, chisté varias veces a la gente y Lolo me riñó por ser un desagradable... pero es que... ¡empezaron ellos!


Mañana, Cibeles, tía.

Vía yo mismo, que estuve allí y Fundación Mapfre, con una web muy recomendable de visitar.

17 de febrero de 2011

Disfraces otra vez...


Pues nada, una ño más se acerca la fecha del cumpleaños de ese amigo que nos hizo disfrazarnos de Lady Gaga el año pasado... ¿Recordáis?

Oye, tía, ¿dónde hemos aparcado el huevo, tía? -Ni idea, tía... llama a Nati

Este año la fiesta es más intensa porque nos vamos todos de casa rural y no tenemos que irnos hasta Bilbao, que es un corte que te mueres salir y entrar del Carlton vestido de mamarracha.

- Y ahora cómo salimos de aquí, tía?  -Ni idea, tía... llama a Nati



¿Que de qué toca disfrazarse este año? Pues de Mundo Disney! Si, claro, muy guay los cojones, que es todo muy complicado... Evidentemente, la cosa estaría en disfrazarse de hembra, claro, que he ahí donde está la gracia. De hecho, nos fuimos a un chino de disfraces que está por la calle Arenal, no sé si os sonará, y todos eran chochifraces la mar de graciosos... fuera lo que fuera al final ibas como una zorra: Minnie Mouse La Zorra, Pocahontas La Zorra... Optamos por ir de bruja mala (no zorra) de Blancanieves, que es más fácil, pero al rato desechamos la idea porque supusimos que todo el mundo iría o de Blancanieves o de la Bruja.

Al día siguiente nos fuimos al supertodoacien chino de al lado de la casa de Lolo, que lo han ampliado y no veas la de cosas que tienen... Ahí Lolo, que le da mucha vergüenza disfrazarse siendo él como es de Cádiz, pensó que podíamos ir de musas de Hércules, pero claro... ¿sólo dos musas? ¿Y quién sabe quiénes son esas? Total, que nos fuimos a otra tienda y al final decidimos ir de Hércules y su novia Megara, lo que va a ser muy divertido y además colma mis expectativas de ir, como siempre, como una zorra xD Eso sí, yo voy de Hércules, conste!

PODÉIS IMPRIMIRLO Y COLOREARLO, tías

Es el próximo finde, así que ya os mantendré informados... de momento tengo que agenciarme una peluca, claro xD Ya nos veo de esta guisa...

16 de febrero de 2011

Anticlericalismo

Ayer tuve una discusión con una alumna (sí, tía, tengo alumnas de vez en cuando) que me puso de los nervios, algo que tampoco es muy complicado últimamente... ¡jajaja!



Hablando de algo que no viene a cuento, nos plantamos en la Edad Media y en el punto en el que, en Renacimiento, a la Iglesia le dio un puigcorbé* y se puso muy tontita a quemar brujas, herejes y judíos y hasta lo que tenemos hoy... todo muy intelectual, vamos... Total, que de repente a la tía (que tiene 50 años, vamos, que no es una reliquia del pasado), le dio un puigcorbé* y empezó que si los jóvenes ahora patatín, los jóvenes ahora patatán, que ella misma lo ve en sus hijos, que hay mucho desgobierno moral! Que todo es por culpa del anticlericalismo del gobierno hacia la Iglesia (católica, apostólica y romana, suponed)... Ahí ya me tocó el hilo chungo y le tuve que decir que:

- El Estado es aconfesional y el hecho de que no apoye un credo específico no significa que lo ataque.
- Que eliminar privilegios absurdos como la exención de IVA no es anticlericalismo.
- Que es vergonzoso que el Estado asigne a la Iglesia Católica 250 millones de euros que salen de Hacienda, de nuestros bolsillos, y que lo paguen atacando las libertades y derechos civiles como el divorcio, el aborto, las familias monoparentales, los derechos de los homosexuales y un largo etcétera.
- Que si veía en sus hijos mala educación, que era ella la encargada de educarlos.

Claro, se puso con el rollo de la iglesia base y jerarquía... ya sabéis, que hay gente que hace mucho bien, cosa que es cosa de todos sabido y apreciado y que además es una labor social que es muy necesaria, pero le recordé que una católica no sólo ha de ser practicante, comulgar al menos una vez al año para no caer en pecado mortal y confesar sus pecados con arrepentimiento y propósito de la enmienda sino que también debe obediencia a la cabeza de la Iglesia, le guste o no, que es la jerarquía, a quienes debería preguntar qué ocurrió con el Concilio Vaticano II y la Teología de la Liberación que extirparon de los cimientos de la base eclesiástica con muy mala saña...

En fin, que no puedo con los integristas religiosos, vengan de donde vengan, son lo peor... Ea.
Y que sepáis, los que no lo sabéis, que:

* hacer un puigcorbé es lo siguiente:

15 de febrero de 2011

Justicias varias

Bueno, según parece hoy estamos de dadme albricias, y no sólo por esto:


... sino porque parece que van a empurar al despojo humano que es Silvio Berlusconi y por fin le han puesto fecha para el comienzo de su jucio, el 6 de abril, un día después de mi cumpleaños, nenas! Así que lo consideraré un gran regalo sin que eso os libere de regalarme el iPad2 que saldrá por esas fechas. Gracias. xD

Y hablando de tecnologías (esto va a ser tipo entreacto o publi o lo que queráis), mi madre no tiene móvil. Tenía, porque le compré uno, pero pasa de ellos, se mueren y lo típico, que está incomunicada. Total, que le digo que le voy a comprar un móvil de esos de Bic, como los bolis, y me suelta que de eso nada, que quiere un iPhone, JAJAJA! Me he partido el ojete xD

Estaba con el rollo de la justicia, así que sigo, que estoy hoy que no me centro, así en general. En el abierto Londres, que cada vez se está volviendo más homófobo, por cierto, un camarero gay de un restaurante con estrellas Michelín ha sido indeminzado con 21500 libras (25500 lereles de los nuestros). ¿Y eso? Y eso es mi amiga y tampoco baila, pero resulta que sus compañeros estaban todo el santo día con la coña de que si era maricón, simulando que se lo hacían delante de él, tocándose los pezones... Cuando se quejó al jefe este reaccionó preguntándole si es que se ponía chondo viéndolos... Así que Vincent Ma, el acosado, denunció al restaurante Yauatcha (obviamente es un restaurante chino), situado en pleno Soho, por acoso y despido indirecto, que es cuando te joden tanto que te obligan a renunciar a tu trabajo...

La cosa está en por qué no les meten un puro también a sus compañeros y no sólo al dueño del restaurante... El restaurante es muy fino, pero sabiéndo que tienen trabajadores homófobos es mejor que no vayáis, no sea que os vean y os escupan en la comida antes de servirla... El restaurante homofobo es este.

Vía PinkNews

10 de febrero de 2011

Hoy: Porno (IV)

En fin, ya sé que es que parece que quiero vaguear, y nada más lejos de la realidad, no, que si quisiera hacerlo estaría echándome la siesta de las 13:00, que es una siesta fantástica...

El porno, por definición, siempre ha sido una cosa sucia en el sentido de la suciedad física, no de la moral, que eso es sólo cuando llegaron con cristianos con su aburrida e hipócrita moral... Ejemplo, las señoras supernumerarias del opus que se escandalizan al ver un pene en un museo y no se dan cuenta de que ellas misma tuvieron uno bien dentro, duro y húmedo, cuando las preñaron de sus 7 u 8 hijos... Pero eso es otra cosa.

Hubo una época muy bonita, como dirían las abuelas, en las que se hacía un porno dirigido a los maricas que era muy estético, ese momento de los estudios COLT y tal, con John Pruitt, como modelazo, y Jim French, el fotógrafo, del que ya os he hablado. Básicamente eran megabúfalos de cuerpos esculturales y, como mucho, se empalmaban y tal. También hacían películas... Tengo una genial en la que uno de estos pasea en pelotas por el bosque con solo sus botas puestas y una brizna de hierba en la boca... y su gónadas balanceándose al ritmo de sus pasos... Pena de final, porque nadie muere, ¡JAJAJAJA!

Pero no os creáis, que en otras iban como dos colegas a la playa, se echaban al agua en pelotas y se empujaban, se toqueteaban, uno le abrazaba a otro por atrás, un par de besos, comida de pezones... y al final, pues eso, final feliz! Y todo muy en plan macha, ya sabéis: mariconadas las justas!

Uno de mis preferidos, desde el punto de vista estético, claaaaaro, claro, era Rick Wolfmier, que ahora está casado y con hijos y del que os pondré la foto actual al final para cortaros el rollo... Pero de momento, aquí lo tenéis! Con salto de página para que no os salgan todas las pollas en lugares donde no deben salir! El salto de página no sale si accedéis directamente a la posta, así que para que no os pille desprevenidos, todas las fotos vienen ahora de más light a menos...

9 de febrero de 2011

Censuras vendo...

Parafraseando el refrán de consejos vendo y para mi no tengo, claro.

A raiz de la inclusión en las listas de Tomás Gómez de Carla Antonelli, la derecha más recalcitrante se ha puesto de los nervios, cuando esta mujer no ha hecho nada malo en la vida más que luchar por ella misma, su causa y la de muchos otros humanos... o sea, que no ha practicado la tortura, venta de bebés o la violación, como sí lo han parcticado muchos sacerdotes católicos a los que la derecha disfruta viendo dar la comunión, esto es, el cuerpo de Cristo... (otra razón para no creer,... si fuera el cuerpo de Cristo, cada vez que uno de estos pecadores lo tocase tendría que reproducirse esa hermosa escena de la apertura del arca de la alianza de Indiana Jones y el Arca Perdida...).


Como me asquea tanto escribir sobre economía, os corto y pego de la fuente, Estanochegay.com:
 

Xavier Horcajo en el programa matinal ‘Otro gallo cantaría’ manifestó su y transfobia al comparar la con una enfermedad. Se dirigió a Carla Antonelli como “Carla, Carlos o como se llame”.
Redacción
Xavier Horcajo

El periodista ultraconservador mostró en Intereconomía un nuevo capítulo del odio al colectivo de la televisión del toro. Manifestó que no entendía el fichaje de Carla Antonelli para las listas de Tomás Gómez a la Comunidad de Madrid. Horjaco se refirió a Carla Antonelli como “esta chica, chico o ‘chique’”.
“Hubiera preferido un enfermo de sida o alguien con síndrome de Down antes que Antonelli”
Desde diferentes foros de Internet se ha mostrado el rechazo a estas declaraciones de odio de la cadena abiertamente homófoba. Además, programas como ‘El Intermedio’ de La Sexta se hicieron eco de las declaraciones ridicudizándolas.

El programa ‘Otro gallo cantaría’ se emite en Intereconomía cada mañana en la que se analiza la actualidad política con invitados y con Xavier Horcajo como ‘moderador’ que no duda en opinar y manifestar su LGTBfobia.
¿Hasta cuándo aguantar este tipo de declaraciones amparadas en una supuesta libertad de expresión e información que ellos no toleran en otros? La Justicia tendría que actuar de oficio y cerrar medios de comunicación que inciten al odio y la violencia, como lo hacen a diario en esta cadena. ESTO es la DERECHA de este país.

8 de febrero de 2011

Llamame Puta

Conste que el título de esta entrada tiene un claro componente de atracción de la audiencia, ¡jajaja! No tiene nada que ver con ningún tipo de práctica parasexual ni nada de eso, ¿eh?

La cosa viene por un pequeño incidente que ha protagonizado el protagonista de Transformers, Shia LaBeouf (¿cómo coño se pronuncia esto, tío?). Resulta que se fue a tomarse algo por ahí, de bares por Los Ángeles. Cuando llegó al Mad Bull's Tavern, Mark Mastro (un don nadie, vamos) y su novia lo reconocieron y se dirigieron a él para pedirle una foto y un autógrafo... Shia les contestó que estaba de relax (que en inglés es chill, vamos, que es pasar el rato), que es una manera muy sutil, que cualquiera entendería, de decir Oye, mira, no me apetece, por favor, déjame disfrutar de mi tiempo...

Este es Shia, tía
Sí, es muy guapo :-D

El caso es que Mark y su novia se fueron para, al rato, volver a dar la vara con más amigos, cosa que, evidentemente, le tuvo que sentar a cuerno al actor, que debió de echar algún juramento al marcharse del bar. ¿Qué hizo Mark el acosador? Pues decirle fucking faggot! o sea, puto maricón. Shia arremetió contra el acosador y el actor se llevó un puñetazo en la cara en la refriega. Intervino el gorila del local y al rato la policía, ante la cual ninguno de los protagonistas de esta historia presentó cargos...

¿Deben aguantar las celebridades el coñazo de ser acosadas constantemente por la gente? ¿Es que la gente es tan retrasada que no entienden que uno fuera de su trabajo tiene una vida propia y privada? Esto es como la historia de muchos profesionales a los que siempre les dan la vara con su trabajo fuera de su trabajo, y así a los médicos siempre la gente está con la coña de Oye, mira, que me duele aquí, y con los abogados lo mismo, igual con los mecánicos, los músicos, los informáticos... ¿Por otra parte, siendo el tío heterosexual, a qué viene la ofensa? ¿Me ofendería yo si me dijesen puto hetero, o es por la cosa más del tonillo que del contenido? Y la gente ¿por qué es tan pesada, así en general? Y metiéndonos nosotros también donde no nos llaman ¿qué coños le ha pasado a Norma Duval que parece que ha sido atropellada por el AVE?


Vía PinkNews, menos la foto de Norma, que la saqué yo en un VIPS el sábado xD

7 de febrero de 2011

Los Exes

Este fin de semana he estado cerca de personas a las que sus novios les habían dejado o habían, de alguna forma, provocado la ruptura, y la verdad es que uno no se acuerda de ello una vez que lo ha pasado, pero cuando estás en ello es un auténtico infierno...


El amor es maravilloso, te hace sentir genial, etc. hasta que 1) se acaba, lo que es una gran falacia, diga lo que diga Rocío Jurado, porque lo que se debe permitir es que evolucione si las dos personas son normales y 2) lo acabas, o sea, que por lo que sea crees que no debe continuar... En cualquiera de los casos, siempre hay víctimas, claro. Si es por 1) es por frustración compartida y por desilusión, y si es por 2) es porque uno de los dos elementos es un hijo de puta, de buen rollo, claro.

Lo primero de todo es que voy a abstenerme de implicarme dados mis antecedentes, que son un bisexual sin rumbo fijo, otro que era una furcia infiel al que seguramente os hayáis follado más de uno de vosotros (cada vez conozco más gente que me dice que se lo follaron, ¡JAJAJA! y lo digo en serio), o un alcohólico, entre otros... si me implico puedo ser cruel, así que flus! flus! fuera mis exes! Por lo general, cuando te dejan, tú te quedas hecho polvo y con una dependencia absoluta de la figura de tu ex, a quien no puedes borrar de un plumazo y sigues pensando que hay una posibilidad, por muy remota que sea, de que lo vuestro se arregle... MEEEEEEEEC! Falso,... no se va a arreglar, te lo aseguro.

Mientras estamos jodidos, esperamos que nuestro ex nos llame o lo llamamos como si no nos afectara, y no: sí que afecta tanto lo uno como lo otro. El problema reside, sobre todo, en que los exes piensan que llamando y siguiendo con una relación de amistad, lavan su culpa y su malestar, sintiéndose mejor... MEEEEEEEEEC! Falso: jodéis la vida al otro. ¿Por qué? Pues porque los abandonados pensamos que hay esperanza de retomarlo todo, y ¿qué he dicho al final del párrafo anterior? Pues esto: MEEEEEEEEEC! Falso, no se va a arreglar, te lo aseguro. 

La única solución a esto, ya que el otro suele ser un jodido egoísta que se regodea en su propia complacencia por permitir que hablemos con él, es coger y eliminarlo de vuestras vidas: ni teléfono, ni SMS, ni whatsapps, nada de Facebook (esto es esencial, porque, si no, te enteras de que el muy cabrón ha rehecho su vida sentimental) ni de otro tipo de vía de comunicación... ¿Que cuesta? ¿Que duele? Pues sí, pero mejor hacerlo nosotros a que lo hagan ellos porque nos hemos convertido en unos putos acosadores, cosa que es fácil conseguir sin darse uno cuenta...

Luego está la terapia, o la autoterapia... Hay que tener una cosa muy clara, por lo general, claro, que casos hay como en botica: tu ex es, siempre, un hijo de puta que no te ha sabido apreciar, un cabrón que te ha tomado el pelo y que, seguramente, te ha tenido en la recámara mientras experimentaba... Mucho ojito, queridas amigas de provincias, con los novios que se van a vivir a la capital de España... Las brillantes luces de la ciudad, de Chueca, les ciegan, les flipan y se dejan llevar... y ¡zas! Te abandonan... Afortunadamente, ya sabemos qué es Chueca y sus gentes... Una vez cegados, los exprimen y los abandonan en el mismo lugar en el que los encontraron... y luego tooodos se ciclan, se engominan el flequillo de formas imposibles y se van al Liquid, al 54, a la Boîte o a Shangay a mirar al resto de los humanos desde su pedestal de condescendencia, del que se acaban bajando al final de la noche entre la borrachera y las drogas de diseño para acabar sintiéndose tan solos y miserables como hicieron sentir a quienes abandonaron...

En el mundo hetero ¿cómo será? Ánimo a todos los abandonados o dejados, aunque sea el peor de los tópicos, el tiempo todo lo cura, aunque parezca imposible.

3 de febrero de 2011

Grandes Maricas de la Historia XVII

¿Quién no se ha leído Retorno a Brideheads de Evelyn Waugh (era un tío a pesar del nombre)? ¿O al menos la serie? O Brideshead Revisited, para los modernos... Con suerte supongo que os sonará  la serie... Yo era un poco pequeño, pero la echaban en la tele y yo sentía cosas raras (sin saber qué) cuando salían los protagonistas...


En fin, que está basado en la persona del marica que nos toca hoy, el muy honorable (y británico) William Lygon, VII Conde Beauchamp, miembro de la Muy Noble Orden de la Jarretera, de la Muy Distinguida Orden de San Miguel y San Jorge y perteneciente al Muy Honorable Consejo Privado de Su Majestad...


William fue el hijo mayor de Frederick Lygon, VI Conde de Beauchamp, y Lady Mary Catherine, hija del V Conde de Stanhope, así que era de familia fina fina y por ello se educó en Eton y en Christ Church, Oxford. A los 18 añitos ya heredó el título paterno y fue alcalde de Worcester de 1895 a 1896. Bastante progresista en sus ideas, se sorprendió cuando se le ofreció el puesto de Gobernador de Nueva Gales del Sur (Australia) por parte de la Corona en mayo de 1899, puesto que dejó por aburrimiento, como quien dice, el 30 de abril de 1901, aunque algún historiador cree que abandonó el cargo ante la amenaza de una salida del armario.

En 1902 William se unió al Partido Liberal y se casó con Lady Lettice Mary Elizabeth Grosvenor, hija del Conde de Grosvenor. Con el partido en el poder, fue nombrado Capitán del Honorable Cuerpo de Caballeros de Armas... estos ingleses siempre tan sencillos... Y sólo fue el comienzo: juró su cargo en el Consejo Privado de Su Majestad en 1906; se convirtió en Lord Mayordomo de la Casa Real; en 1910, Lord Presidente del Consejo, para luego ser nombrado Primer Comisionado de Obras Públicas y Urbanismo, una especie de cargo ministerial, para entendernos... Era un pez gordo muy bien relacionado y con un huevo de títulos más que ahora no importan.


Vamos a lo nuestro. Casado y con siete hijos, lo de su homosexualidad era un secreto a voces en la alta sociedad británica. A pesar de que la homosexualidad era ilegal (y lo fue en el Reino Unido hasta finales del s.XX), sus oponentes políticos nunca hicieron uso de tal conocimiento como arma arrojadiza (de ahí lo de la educación británica, chicas) hasta que el hijo de puta de su cuñado, que sea maldito por la eternidad, Hugh Grosvenor, Duque de Westminster, se chivó al rey Jorge y a la reina María, y no lo hizo por hacer un favor a su hermana, no, sino porque William era el líder del Partido Liberal del que él era contrario y, básicamente, porque le caía fatal.


Se dice que el rey lo flipó en colores, claro, e incluso dijo algo así como Y yo que pensaba que la gente así se pegaba un tiro... Resulta que las juergas locas que William se traía las hacía en Madresfield, y los hijos del rey habían hecho un par de visitillas al lugar, así que el rey se hizo cargo de todo y no hubo escándalo. ¿El precio? Pues William fue obligado a separarse de su mujer Lettice (sin mediar divorcio), retirarse de la vida pública con algún pretexto y abandonar el país. Nuestro Conde se negó y, al poco, la Condesa obtuvo el divorcio. Renunció a todos los cargos, salvo al de Lord Guardián de los Cinco Puertos, cargo honorífico cuyas raíces se hunden hasta el s.XII, y, bajo la amenaza de ser procesado, se exilió en el Continente poco después de amenazar con su suicidio.

Si, es William

Triste... Pero bueno, tenía sus dineros y viajó mucho antes de morir con 66 años, de un cáncer, en Nueva York... En 1930 se fue de viaje con Robert Hamilton Bernays, algo más que un amigo, aunque este terminó casándose en 1945 con hembra.

¿La ironía? El honorable Hugh Patrick Lygon, el segundo hijo de nuestro protagonista, era homosexual, como su padre.

2 de febrero de 2011

Fumar y Beber

Escribo esta entrada a raíz de otra que leí en un blog sobre lo malo que era papá Estado por prohibir el tabaco en los lugares públicos y no prohibir el alcohol al volante que, recientemente, se llevó la vida de la hija de una celebridad española...

Veamos. Fumar mata. Hace 50 años que se sabe. Si yo le fumo a ud. en la cara, yo me trago mi humo, que me daña, y de paso se lo hago tragar a ud., que también le mata por mucho que los fumlibanes se empeñan en decir que no hay evidencias claras de que eso sea así. Además, es molesto, y por ello no se ha prohibido fumar en este país... El fumador puede fumar donde le venga en gana, siempre que no perjudique al de al lado, esto es, en público. Fume ud., pero lejos, disfrute de su derecho a fumar mientras no invada mi derecho a no hacerlo... Más claro aún... si mañana le ponen a ud. una antena de telefonía móvil en su puerta y se demuestra que produce cáncer, ¿qué hará? Pedir que la quiten... ¿o pretende hacernos creer que quiere mantener su derecho a permanecer conectado gracias a la red móvil a costa de su salud? En el último año, unas 55.000 personas fallecieron en España como consecuencia del tabaco, que es ya la principal causa de enfermedad y muerte evitable en nuestro país.

Total: el Estado prohibe que ud. provoque que su vecino tenga daños en su salud, y ud., por su parte, como si se la machaca. Es una cuestión de Salud Pública, de la cual el Estado es garante.

Veamos. El alcohol, en exceso, mata, y se sabe de siempre. El alcohol produce una degeneración del individuo que lo consume, como el tabaco. Si yo le bebo a ud. en la cara, ya me trago mi alcohol, que me daña, de paso no se lo hago tragar a ud., así que ni por ósmosis ni por ciencia infusa ud. va a sufrir una intoxícación etílica, proceso que causa daños y que nadie niega, ni los alcoholibanes. El bebedor puede beber donde le venga en gana siempre que su estado etílico (que no el hecho de beber en sí) no perjudique sus facultades, cosa que no persigue la ley, como es obvio. Lo que sí persigue la ley es que ud. conduzca bajo los efectos del alcohol y otras drogas o psicofármacos; eso sí está perseguido por la ley, está penado por la ley y controlado por la ley, es el porqué de los controles de alcoholemia que a diario hay en este país, el por qué del código de circulación, etc. ¿por qué? Porque sólo en el año 2003 murieron en nuestro país 5.399 personas por esta causa, diez veces menos que por el tabaco.


Está prohibido conducir bajo los efectos del alcohol para que no mate ud. a nadie, como está prohibido que le fumen en la cara. Está prohibido conducir en sentido contrario por el carril opuesto, para que ud. no mate a nadie, ni sobrio ni ebrio. La ley persigue de la manera más agresiva posible a los borrachos que cogen el coche, les detienen, les retiran el permiso de circulación, les quitan puntos... los encarcelan... por qué, porque se sabe que provocan el 30% de los accidentes de tráfico mortales. El 30%, no el 100%. En definitiva se intenta evitar que maten a nadie, como se intenta evitar el robo, el asesinato, la usura, el chantaje... pero, evidentemente, no puede haber un policía por persona. Pero es constante la acción de la Administración para evitar este hecho, con cientos de campañas, de anuncios, de programas de prevención, de la ayuda de lesionados medulares, de millones de euros, desde hace años... y lo están consiguiendo: cada vez hay menos gente que se emborracha y conduce.


¿Que sí ocurre? Claro, como también hay madres que dan el pecho a sus bebés con un cigarro en la boca o padres que dan la papilla a sus hijos mientras disfrutan de su cigarro.


Comparar en la gestión de la Salud Pública el control del tabaco por parte de la administración con el alcohol, defendiendo que el Estado no dedica tiempo y recursos a ello, es irresponsable, partidista y demuestra muy poca profundidad de pensamiento. Seamos serios y dejémonos de demagogias baratas, y recordemos la canción: por el humo se dabe donde está el fuego, y de momento, los borrachos aún no humean antes de coger el automóvil. Una desgracia, sí. Lo curioso, al contrario que con el tabaco, es que nadie ve coartada su libertad cuando el Estado se empeña en que si bebe no conduzca... bueno, todos menos Aznar.

1 de febrero de 2011

Voces del mas alla

Todavía estoy que me parto el ojete con el jaleo que montó ayer Bisbal en su Twitter... Para los que no os hayáis enterado os lo resumo... Resulta que el célebre cantante escribió en su Twitter esta ocurrencia:


Y claro, la gente, a pesar de la innegable buena del mensaje, se empezó a descojonar de él y creó el tema #TurismoBisbal con el que cada cual escribía la burrada más grande sobre historia, geografía, turismo... como su hubiera surgido de la boca del cantante de Operación Triunfo... Echad un ojo, que os partiréis de risa con cosas como
En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños 
Innncreíble, he pasado por Isla Mauricio y de él ni rastro, debe estar grabando un capítulo de Aida 
Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación 
Viendo en Londres el Big-ben... In-creible que de ahí se formase el Universo! (mi preferido)
Y claro, enseguida la gente se pone con que no hay que hacer leña del árbol caído, que si qué mala leche tenemos en España... A ver, si eres cantante canta y no abras la boca para otra cosa! Tampoco es para tanto, es una risa y punto, humor divertido... A ver si resulta que cada vez que yo oigo el apelativo ese de maricón voy a tener que ofenderme! Pues no... Lo que hay que hacer es callarse la puta boca cuando te escucha mucha gente, sobre todo cuando no lo hacen por tu elaborada retórica. ¿Cantas? Pues bravo, sigue así... Es como con el fútbol; que si Mourinho es desagradable y no sé qué... pues claro, joder, es el entrenador de un equipo de fútbol, no el director de la Real Academia de Bellas Artes! Lo absurdo es lo de Guardiola, que parece que cada vez que habla quiera reinterpretar la Crítica de la razón pura... ¡JODER, que es puto fútbol! ¡Que corran y metan goles y cuanta menos ropa mejor!

Y lo mismo con los que son de ofensa fácil... Coge Vigalondo y hace humor neguérrimo y todo el mundo lo llama nazi y tal y pascual... ¿Pero es que la gente es retrasada y no sabe leer entre líneas? Y luego comentarios como los de Ignasi Guardans (que a mi me cae muy bien, conste)...

El humor destructivo y la grosería son como el vinagre o el picante: cada uno sabrá cuándo la dosis resulta intragable.

Que sólo te hacen pensar una cosa: mira, bonita, las lecciones de moral se las das a tu puta madre, que sé discernir entre la broma y el ataque... ¡Va a ser que cada vez que al señor Guardans se le escape vaya mariconazo voy a tener que decirle que es un homófobo impenitente! ¿O es que usa un humor destructivo y grosero...? Pues si encima me llama calvo, que lo soy también, a ver qué hago... Si es lo que tiene ir al rebufo de EE.UU., que lo que importamos de allí llega tarde y mal, como la corrección política, que, por otra parte, más allá de la diplomacia, tampoco es una cosa muy afortunada...

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