Borra mi numero, por favor…

Esa frase tenía que haberla utilizado en un momento de mi vida en el que… no había móviles…

Cuando era pequeño y la democracia estaba aún en pañales, la Jerarquía de la Iglesia era una institución con un poder que para ella lo quisiera ahora. Tras años de adocenamiento y proselitismo, gracias al concepto del pecado y esos rollos, te tenían cogido por los huevos, y vivías en una especie de terror constante: que si eso era pecado, que si te tienes que confesar al cura, que si no comulgas vas al infierno… Unos hijos de puta, en mi propia experiencia, y eso que mi familia no es de tradicionalidades religiosas, si no que son más bien de la Teología de la Liberación que tan eficientemente se dedicó Juan Pablo II en llevar a cenizas del olvido… A mi todo eso de las historias macabras de la Biblia me generaban unos sentimientos de ansiedad preocupantes… Lo de Abraham que se iba a cargar a Isaac, su hijo, porque Dios se lo pedía… y luego, en plan Inocente, inocente coge y le dice en el último momento que no… Vaya puta gracia… Fatal me parecía.

Lo que más me daba miedo era la vocación, que era algo así como que un día Dios te llamaba y, hale, a su servicio… Yo rezaba, gente, rezaba para que no me llamase… muy fuerte. No llamó, pero creo que le hubiese colgado seguro. Luego me descreí, claro, y menos mal, porque el pecado nefando es mortal por necesidad.

Lo peor es que después de meterte el terror y el adocenamiento en el cuerpo con una asignatura obligatoria, ahora cree el ladrón que todos son de su condición y quieren que todo el mundo objete de conciencia ante la Educación por la Ciudadanía. Ojalá alguien tenga los huevos de acabar con el Concordato Iglesia-Estado, y le explique a la Conferencia Episcopal que no se debe morder a la mano que da de comer, sean los fieles, sean las arcas del Estado.

El Horror viste de Violeta et al.

Hace mucho que no hablo de mis cositas, joer, que estoy todo el día con mariconadas reivindicativas y no puede ser...

El sábado, que era verano, salí como un colgado a ver una exposición al aire libre que hay por un puente de la ciudad, yo sólo y como a Nils le gusta, enseñando carne, que ya va siendo hora, y más por estas latitudes de clima continental… El caso es que fui a ver algo muy interesante, pero como no es el tema de hoy, voy a cubrir un tupido velo, o más bien unas lonas de La Caixa, y lo cuento otro día:



Iba paseando, con mi ipod, tranquilo, aunque rodeado de gentes mil, que es lo que tiene cuando aquí sale un poco el sol, cuando una visión del terror se apoderó de mis ojos… No sé si era Fobos, Deimos o Enio, pero la verdad es que iba pidiendo guerra:



¿Pero es que no puede aprender la gente a vestirse bien cuando va de boda y no a pensar que va de carnaval? Porque no me digáis que la niña de violeta no os acaba de violar el gusto y la estética… ¡Por el amor de Gior! (porque si mento a Dior le da un pasmo)… Yo no digo más, dejo a los blogueros de la moda que se pronuncien, lloren, giman o se desmayen… o alaben, que a alguno seguro que le gusta Vivienne Westwood, ¡jajaja!

En otro orden de cosas, que ya me llegaron los aussiebum bamboo, y como algún vicioso sugirió que hubiese foto, pues aquí las tenéis. Obviamente no os pongo la del suspensorio, que es cosa mía y sería el colmo de la exhibición… Respecto a la valoración… Pues son muy guapos, la verdad, y quedan bien y tal, pero no me resultan nada cómodos… Ajustan bien, pero el tejido es tipo media, y no mola nada de nada esa sensación… Son como los Unno esos, muy estéticos pero con un tejido que no es cómodo, aunque es cierto que son frescos y transpiran y uno tiene las gónadas bien ventiladas. Definitivamente me quedo con el algodón para la ropa interior… Y ahora sólo queda por ver qué ocurrirá después de su primera lavadora y su primera secadora… Informaré…

Cretinismo

Cretinismo (De cretino).

1. m. Enfermedad caracterizada por un peculiar retraso de la inteligencia, acompañado, por lo común, de defectos del desarrollo orgánico.
2. m. Estupidez, idiotez, falta de talento.

Hoy hablamos de gente que, como muchos humanos, sufre de este mal. Lucciano Moggi, el ex Director General del Juventus, no sólo tiene una falta de moral asombrosa si no que es un delincuente juzgado por fraude. La lumbrera, el faro intelectual del nuevo milenio ha vomitado, seguramente acompañado de pérdida de masa encefálica, que si uno es gay, no puede ser futbolista. ¡Olé! "Yo conozco el ambiente del futbol y en su interior no puede vivir uno que sea gay. Un homosexual no puede ser futbolista. El mundo del 'calcio' no está hecho para ellos. Es un ambiente particular, se está desnudo en las duchas...", ha dicho el señor ente en cuestión… Y luego otro compatriota también soltó recientemente que "los gays son inadecuados para ser soldados", ni más ni menos que un alto cargo del ejército con aspiraciones políticas, Mauro del Vecchio, que lo que tiene vecchio es el entendimiento…

Hasta cuándo hay que aguantar estos comportamientos que, mucho más de lo que creemos, están extendidos por la población. Hasta cuándo hay que justificar que el hecho de con quién folle uno no le hace ni mejor ni peor para realizar un montón de trabajos o tener ciertas actitudes… Se puede ser maricón y muy macha, y asesino en serie, florista, militar, activista de los derechos humanos, rey, mendigo, presentador de la televisión, presidente de un país… y concejal ultraconservador incluso. Yo a estos dos, y a otros muchos, les metía un día en el Strong o en el Eagle, a ver si les cambiaba el parecer, o sus ceritos… O que se vean una peliculita de Colt Studios…
Ah! Hoy no hay pene de ningún tipo.

El blog es mio…

Y me lo follo como quiero, que para eso es lo único que me follo. Hala…

Y hablaré de filosofía cuando se me ponga en el potorro… Y hoy, retórica y Bach, y qué resaca, por Gior!

Alegoría. (Del lat. allegorĭa, y este del gr. ἀλληγορία).

4. f. Ret. Figura que consiste en hacer patentes en el discurso, por medio de varias metáforas consecutivas, un sentido recto y otro figurado, ambos completos, a fin de dar a entender una cosa expresando otra diferente. (DRAE)

También se denomina así a un procedimiento retórico de más amplio alcance, en tanto que por él se crea un sistema extenso y subdividido de imágenes metafóricas que representa un pensamiento más complejo o una experiencia humana real, y en ese sentido puede constituir obras enteras para transformarse entonces en un instrumento cognoscitivo y asociado al razonamiento por analogías o analógico. El dramaturgo barroco Pedro Calderón de la Barca llevó a su perfección el subgénero dramático alegórico en un acto de tema eucarístico denominado auto sacramental donde los personajes son en realidad alegorías de conceptos abstractos. En uno de ellos, define así la alegoría:

La alegoría no es más
que un espejo que traslada
lo que es con lo que no es,
y está toda su elegancia
en que salga parecida
tanto la copia en la tabla,
que el que está mirando a una
piense que está viendo a entrambas.
Y ahora una orgía de sonido para los oídos, el primer movimiento del concierto para 4 claves 4, BWV 1066 de J.S. Bach.

Me da al ojo...

Ojo de loca no se equivoca… ¿Será entonces que el marirradar existe? Porque los refranes tienen un punto de realidad que a veces da miedo… y otras simplemente dan risa. El caso es que hay gente que tiene un radar calibrado con el culo, o sincronizado con sus gustos personales… Que le gusta un tío mazas, pues pumba, dicen que seguro que es gay, aunque se lo esté montando con su novia delante de sus narices… Otros lo tienen calibrado con todos los de su género y entonces toooodos son gays… Aunque hay matices, como recuerdo de uno de los cómics de Ralph König. En él uno le decía a otro Joder, es que los gays pensáis que todos son gays a lo que el otro le respondía No, sólo los guapos… Y eso influye, porque parece que si uno es guapo, debe ser gay sí o sí, o si se machaca en el gym… no olvidemos eso de Ancho de espaldas, estrecho de culo: maricón seguro… En caso de mi ex Vichy, se daba, y se lo decía y se rabiaba, jajaja!

Yo siempre he tenido un radar más o menos bien calibrado, y suelo acertar… Es verdad que las pintas que uno lleve ayudan, o los gestos, o las miradas de follarnos con los ojos que nos ponemos, o las miradas de complicidad… Pero muchas veces entramos en una habitación o una sala llena de desconocidos y notamos ciertas presencias, y no son los fantasmas de la Love-Hewitt, y decimos ¡Huys, huys, huys…
aquí huele a maricón! Cuando estaba con mi ex alcohólico, siempre, en la calle, veíamos a un chaval con una pinta de macarra de flipar, con una novia y un cochazo tuneao y gitano, y mi ex le saludaba porque le conocía del trabajo… Un día le dije Ese tío es maricón y mi ex descojonao, que si qué tonterías, que si no tenía ni puta idea [inciso: vaya mierda de novios he tenido]… Meses después de dejarlo, hablando por teléfono, le pregunté si ya tenía vida sexual (porque yo ya la tenía y podía preguntar sin miedo, jajaja) y me dijo que… se estaba tirando al susodicho. Se tragó sus palabras, claro…

No sé si será cosa de feromonas o similar, pero a mi me funciona bastante bien. Que quizás no exista o qué se yo, pero siendo la homosexualidad una constante en la población desde que el hombre es hombre (y desde que muchos animales también son animales) digo yo que con algún recurso de detección nos habrá armado la naturaleza, ¿no?... Al fin y al cabo se folla por impulso biológico de procreación, caiga donde caiga la semillita, así que algo habrá cuando es el único objetivo de la vida…

Que llega el buen tiempo…

Y ya nos ponemos tontitos-tontitos… Es lo que tiene la primavera, que la sangre altera, y en especial a los que tenemos esa necesidad de alteración, aunque supongo que con el buen tiempo llega la calentura para todos y los novios estaréis más (de lo habitual) por la labor. Ayer, que era fiesta por aquí, me fui al gym y luego bajé al spa, y había un jaco de esos que no puedes dejar de mirar, porque tenía un cuerpazo que te cagas, y no era guapo, pero por Gior, qué bien hecho estaba (salvo las canillas… pobre). Ah, y era uno de esos que tampoco te quita ojo, así, muy de por esta zona, donde el armario no perdona…

En la sala de pesas el chico estaba muy bien, y cada vez que pasaba cerca me ponía malo. Bajamos al vestuario más o menos a la vez (yo primero, perras malpensadas) y yo me duché y me fui al spa. Ya allí me encontré con mi amiga Boti y ahí flotábamos hasta que ella dijo Joder, qué tío acaba de entrar, y era el tipo este… Lo más divertido fue cuando dijo Qué lástima, vaya piernecillas… Pero bueno, con ella pegada a mi ser, como que no se podía tener mucha actitud (además, que soy muy cortado, ya lo sabéis los que me conocéis y lo intuís los que me leéis)… así que nada, nos acabamos yendo sin pena ni gloria. Con la emoción, me dejé la llave de la taquilla en el spa sin darme cuenta, así que después de ducharme tuve que ir hasta el spa, toalla a la cintura, a por mi llave… Y me lo crucé y seguí pensando que estaba cañón…

Nos fuimos del gym a la vez y mi amiga, cuando vio su coche dijo Vale, es tuyo, con ese coche amarillo sólo puede ser de los tuyos… Y se acabó la historia. Y todo esto venía a que ya empezamos a enseñar cacha y tal, y este tipo estaba depiladísimo hasta donde se veía, pero le quedaba genial. Me apetece este año una depilación, pero sólo de pensar en el dolor, me muero… pero he de admitir que queda muy bien… Si las piernas son bonitas, queda bien, y si tienes un cuerpo marcado, pues también… Pero me resulta tan artificial… Estoy en un dilema, lo haría en un 50% y no lo haría en un 50%...

¿Y qué os parece a vosotros? Porque a mi eso de que el hombre y el oso cuanto más vello más hermoso creo que lo inventó alguien con un evidente problema de hirsutismo… A mi no me convence, nop…
Por cierto, J., que curiosity didn't kill the cat ;)

Conejo Blanco

Como el de Alicia, por que hoy llego muy tarde, es lo que tiene el viajar, los papeleos y esas cosas tan mundanas, y encima hay que trabajar por la tarde, así que no podré leer ni una sola bloga hasta la noche… Menos mal que mañana aquí es la fiesta de la comunidad, Villalar, conmemorando la batalla en la que Carlos I no sólo se pasó a los castellanos (de la Corona de Castilla, valga la redundancia) a cuchillo si no que revocó fueros, privilegios y mil cosas más, mucho antes que a otros… pero es lo que tenemos, cada cual con su mercadotecnia, jajaja… Y todo gracias a que Fernando, el de Aragón, se empeñó en que había que quedarse con la Corona de Castilla, apartar a su legítima reina e hija (Juana La Loca) y juntar los tronos en un solo poder. El contrato matrimonial entre los Reyes Católicos estipulaba la separación de ambas coronas en caso del fallecimiento de alguno de los monarcas, pero, muerta Isabel, qué golosas resultaban las Indias Occidentales.


Y así nos luce el pelo 500 años más tarde. Menos mal que no soy nacionalista ni nada, que esas cosas no me interesan y me las paso por los forros, los internos y los externos… Lo importante es ser feliz, disfrutar de la vida y no molestar al vecino… A las suciedades varias que se dediquen los especialistas: los politicastros, porque los políticos de verdad trabajan para lo importante, para que las cosas sean mejores. Y ahora una afoto genial que he hecho esta mañana y que espero que os guste… Espero…
Por cierto, el finde filosofal ha vuelto a ganar.

¡Huesilocas!

Siempre cito a las huesilocas como ejemplo de tipología marica apuesta diametralmente a las musculocas. Todo el mundo sabe qué es una musculoca, pero muy poca gente conoce la atribución de tal adjetivo a las huesilocas, aunque todos sabemos quienes son… Habitualmente las llamamos flacas, anoréxicas, huesudas, mariquita mala… pero no es del todo descriptivo… Suelen ser largas y flaquísimas, y les encanta ser así, esmirriadas de la vida. Como la huesiloca lo tiene difícil en el mercado de la carne, normalmente copado por musculocas, osos y oseznos y machas, la huesiloca cuida mucho su aspecto físico… Bueno, no… si cuidasen su aspecto físico comerían y se meterían en un gimnasio como Gior manda… Lo que cuidan es su forma de vestir…

La huesiloca suele intentar vestir de marca, al contrario que las musculocas, que saben que lo que cuenta es la carne y que no les hace falta más que unos vaqueros y una camiseta talla XS para venderse. Pero la pobre huesiloca debe venderse con mercadotecnia avanzada: camisas oscuras y fashion, pantalón pitillo, vaqueros las menos veces, y jamás de los jamases azules, pañuelo en el cuello (esto las de última generación), abrigo largo a ser posible con pieles en el cuello y solapas, mucho botín ideal y mucha punta. Una huesiloca no lleva jersey, porque le da volumen y eso es im-per-do-na-ble, además, porque creen que son los oráculos de la moda y que están a la vanguardia, y una moderna no lleva jerséis, eso es para aldeanos y labriegos y musculocas asquerosas.

La huesiloca se cuida mucho la piel y el pelo, que son sus atributos fetiche. No van a cortarse el pelo, van a que les diseñen un corte de pelo, y la gomina y la laca la manejan como el pintor un pincel, para que el largo flequillo se divida en su caída sobre la cara en un número determinado de vías. La huesiloca siempre lleva cacao para los labios… ¡Huy, lo que he dicho! No, perdón, ellos llevan gloss… y a veces se pintan un poco el ojo, porque creen que así su profunda mirada les hará más atractivos… o sea, que creen en la magia, y en los milagros también.


La huesiloca, larga como es, siempre anda muy recta y estilosa, muy punta-tacón, y piensan que cuando cruzan un bar, crean remolinos de glamur y flores a su paso, aunque los que nos resbalamos con su aceite sabemos que no es glamur lo que despiden. Odian las multitudes, así que siempre encuentran el resguardo de una pared, eso si, bien visible, para apoyarse con mucho estilo cogiendo la copa sólo con el pulgar y el corazón y mirando como si fueran figuras de Madame Tussauds. Siempre miran al infinito, evitan la mirada directa de lo que no sea un compañero huesiloca y temen ser pisadas. Si la multitud es realmente agobiante, se abanican con la palma de la mano para que todo el mundo observe que van a salir, airadas y raudas, por la puerta.

La enemiga natural de la huesiloca es la musculoca. Cuando ven una musculoca se escandalizan mucho, por el exceso de carne, la falta de glamur, esos andares, ¡y esa ropa tan terrrrrible! Y cuando dos huesilocas están juntas y ven pasar una musculoca, en perfecta sincronía, a la vez, se llevan los dedos de la mano (que no la mano) a la boca, abren mucho los ojos, se miran y se ponen a hablar gesticulando mucho con las manos, que las llevan a menudo muy sueltas, caídas sobre la muñeca y con el pulgar siempre muy lejos del meñique, para lo que estiran bien los dedos.

La huesiloca es de naturaleza crítica, no porque estén en un punto crítico en la supervivencia de su organismo, si no porque lo critican todo… bueno, todo lo que a los demás nos la suda. Critican a las modelos anoréxicas por gordas, los peinados de sus mariliendres, a las que tratan de esculpir a su modo, critican a los que comen comida que no sea low-fat, superlight o macrobiótica, a los que beben cerveza, se pedan o eructan, porque una huesiloca no desprende gases. A veces veréis huesilocas en vuestros gimnasios, pero no temáis, no quieren reformarse. Una huesiloca sólo hace ejercicio aeróbico y con una cinta en la cabeza, siempre bicicleta, nunca cinta ni remo, si hace alguna pesa, lo hace para estar fibrado como Madonna, así que coge la mancuerna de 2 kilos y se pone a hacernos creer que hace bíceps. No hacen step, hacen GAP, porque lo importante es el glúteo, el abdomen y la pierna: que no crezcan…


Y no voy a seguir, que esto se hace muy largo… Hay mil cosas más, mil atributos de la huesiloca, pero son variantes de las básicas. Si alguno tiene alguna otra pincelada, que la dé más abajo…

Vosotros lo habeis querido: Friedrich Wilheim Nietzsche

Friedrich Wilhelm Nietzsche (1844 – 1900), filólogo clásico, filósofo y poeta alemán, fue uno de los pensadores modernos más influyentes del siglo XIX. Ahí es nada… y pensando tanto ¿cómo no pensó en afeitarse esta monstruosidad?:



Nietzsche realizó una crítica exhaustiva de la cultura, religión y filosofía occidental, mediante la deconstrucción de los conceptos que las integran, basada en el análisis de las actitudes morales, positivas y negativas, hacia la vida. Este trabajo afectó profundamente generaciones posteriores de teólogos, filósofos, psicólogos, poetas, novelistas y dramaturgos. Pensó, mediante las consecuencias del triunfo del secularismo de la Ilustración, expresada en su observación de que «Dios ha muerto», en una manera que determinó la agenda de muchos de los intelectuales más celebrados después de su muerte. A mi tampoco me parece para tanto, la verdad, y creo que Marx influyó, en ese sentido, mucho mucho más… Además prefiero a Descartes, que ese sí influyó de la leche. La duda metódica de Descartes aparece en Abre los ojos, por ejemplo, y Matrix, así, por ponerme profundo, jajaja!... Bueno, que hoy no toca el gabacho.

Al grano, que este tío tocó muchos palos y no es plan de soltar una filípica que luego Sota me dice que lo puedo hacer mejor y Lucio, el pobre, se aburre letal. Dos conceptos fundamentales, el Nihilismo (del latín nihil, que significa nada) y la muerte de Dios (¿pero se mueren los dioses?). Para Nietzsche, el nihilismo es un advenimiento de frecuentes frustraciones en la búsqueda de significado o, más precisamente, «la desvalorización de los valores supremos». Nihilismo también se refiere al proceso histórico que surge en el reconocimiento de un valor sumo y termina en la asunción o reconocimiento de múltiples cosas valorables al volverse inoperante lo que antes se mostraba como lo supremo… A ver, releedlo de nuevo que no os ha quedado claro… … … … … … ¿Ya? ¿Jodido, eh? Vale: que no existe una única medida, si no muuuuchas, así que nada es definitivo, y Dios menos, claro, porque se le suponía origen de todo efecto y luego resulta que nada. Es una reducción un poco (super)brutal la que he hecho, pero esto no es un seminario de Cambridge.

Nietzsche conceptualiza este rollo macabeo con su famosa frase, «Dios ha muerto», que aparece en La gaya ciencia y en Así habló Zaratustra. Esta frase fue dada también por Hegel veinte años antes de que Nietzsche naciera. Este aforismo, por una parte, señala el fin de eso que antes aparecía como lo imperante y, por otra indica, un terreno fértil, un terreno inexplorado, en el cual Nietzsche mismo es un colono. A partir de la frase «Dios ha muerto», Nietzsche se refiere tanto a la ceguera del pasado en tanto incapacidad de ver esto, como a la asunción de una nueva posibilidad de relacionarse con lo que es, posibilidad dada por la asunción de dicha muerte. Y con esto, las gracias a la Wikipedia y un tío bueno, acabamos, que luego se os llena la cabeza de pájaros…

Por último, sabed que Nietzsche era también músico y compuso una serie de lieder (canciones, en alemán)… Aquí una muestra, con el gran Fischer-Dieskau, como no… Señores, Ungewitter :


Por cierto, cuando he empezado este post, ganaba la filosofía en la encuesta, y ahora está empatada con los tíos warroswarros… ¡Hagan juego, señores, hagan juego!

¿Quien ha sido?

Estoy totalmente a favor de la autoestimulación, el onanismo, la masturbación o, como dice Word en los sinónimos, vicio, placer solitario… De hecho, si no fuese por ella yo ahora estaría en un psiquiátrico o similar. Creo que es una manera de disfrutar genial y que como uno mismo se lo hace no se lo puede hacer otro. Es fácil, no requiere ningún instrumental específico, satisface cantidad y relaja mogollón. Cada uno tiene unas fantasía sexuales, y también hábitos masturbatorios, y cada uno tiene unas necesidades personales. Y a mí todas me parecen bien, siempre que no atenten a los demás (o sea, siempre me parece bien, jajaja).

Ayer por la mañana, en el gym, me metí a la ducha, y tras unos momentos de enjabonamientos varios sobre mi húmedo y tenso cuerpo, frotándome los muslos, las nalgas, los testículos, mi pene, los abdominales, mi pecho, limpiando cada recoveco de mi organismo, mientras notaba el agua caliente resbalar por cada poro de mi piel, creando ríos que discurrían por todo mi ser, mi mirada se perdió en el suelo para ver que alguien se la había cascado allí mismo… Joder, que de semen había dejado el colega. Nunca me he alegrado tanto de que se inventasen las chanclas… Y mierda, que cada uno se corra donde quiera y bien a gusto (yo lo hago), pero si se corre en la ducha del gym, pues que se vierta así mismo en una esquina o en el mismo desagüe, o vaya al retrete o ¡qué se yo! Que no deje su potencia expuesta a los elementos… También es cierto que el semen con el agua se queda pegado a todas partes y no discurre, jajaja... Por Gior, dejo las escatologías.

Seguro que encima era el típico armarizado que se ha puesto verraco con alguno… Ains…

¿Alguna experiencia?

Este Vino da por Culo

Lo de ser maricón empieza a ser una especie de logia de lo más extraña, o una casta o similar, o un club de dudosa exclusividad (porque, como diría Ryan, somos Legión), y lo que ocurre con estas estupideces es que se crea una especie de universo en el que para ser gay tienes que llevar Calvin Klein, pero si eres moderna pues Dolce e Gabbana y si te va el músculo pues unos Aussiebum… Y es que se llega a límites de lo insospechado… Bien está que por ser maricón haya cruceros de maricones, porque al fin y al cabo no es por sentirte hermanado, si no por follar con la tripulación y todo el pasaje (ya sabéis para qué puede servir la cuestación que me hagáis cuando recupere el virgo). Bueno, pues eso pase, por follar… como ir a Mykonos, que también es por follar, pero en plena playa y sin rubores de ver gente que pasea erecta… Pero cuando ya llegamos a bienes de consumo más o menos habitual nos encontramos cada cosa que dan ganas de vomitar, y para eso, la publicidad de la revista para maricas Zero, y ciertos artículos en su interior que te dicen que por ser maricón y moderno has de ir de tirorí con unos zapatos tirorá… Una desfachatez, porque luego te vienen las huesilocas, que son las únicas que te restriegan la marca de sus mocasines o de su fular (todo superexclusivodelamuerte) pero conste que lo hacen porque, en su cuasi invisibilidad, es la única manera de llamar la atención… [Nota mental: publicar de una vez el maripost sobre huesilocas]

El culmen de toda esta mercadotecnia de pacotilla lo encontré en Carnaval en casa de Yoselito… Una botella de vino para maricones…



Fue el no va más… Al memo que se le haya ocurrido la idea de un vino que se llama Mundo Gay (que manda cojones) deberían de meterle una botella de estas por el culo, pero rota… O peor, al que se lo deberían hacer es al memo que la compra (a saber a qué popular precio) pensando que tiene algo especial… Para TI, querido homosexual, que sólo tú sabes apreciar lo bueno de la vida… Como para mear y no echar gota, joder…



Lo malo es que estaba bueno… al fin y al cabo era un Ribera de Duero y crianza… pero para mi tenía un regusto (ains, perdón, bouquet) bastante… ¿absurdo?

¡Por la Gloria de mi Madre! (y de mi Abuela)

Le di una afoto a mi madre de mi persona, que es tipo retrato… Por ahí la ha tenido rondando sin marco ni nada, pero por fin ha comprado uno, y cuando me lo ha enseñado casi me descojono vivo… ¿La razón? A ver si captáis la sutileza…



Pero lo mejor es que en mi casa funciona la política del don't ask, don't tell, así que el tema no se menciona chez Mamá… Y yo nunca se lo he soltado... Y es genial, porque mis hermanos me preguntan, una de mis cuñadas se muere de ganas de que le dé noticias de nuevos amoríos (pobre infeliz), mi sobrina me busca novios (pobre infeliz), aunque se lo dice a mi hermana, no a mi, claro, y un largo etcétera… La mamá (pobre infeliz) se pone de los nervios (velados) si empiezo a decir que el pobre Rajoy es gay, o la Barberá, y me dice que no diga tonterías o que yo qué sabré… y yo siempre acabo con un nada críptico Mujer, mamá, eso lo sabemos. Y conste que es mi familia somos todos de ascendencia roja y aperturista y permisiva, pero por muy roja que sea mi madre, pues siempre le queda ese poso de educación nacional-católica, que imprime carácter como los sacramentos, claro… Pero bueno, que no es tonta… y no va a misa ni nada, ¿eh? Ella no pregunta, y mi padre menos, y al paso que va la burra no creo que de momento vayan a tener un nuevo yerno… ¿o debería decir nuero?

Recuerdo una vez, yo con 14 ó 15 años, que estaba viendo la tele con mi abuela y salió la noticia de un maltrato o una paliza a un homosexual… Nunca olvidaré el tono de ternura de mi abuela de 90 tacos cuando, al terminar la noticia, dijo algo así como No hay derecho, con lo mal que lo pasan por ser así y encima eso. Abuela, que aunque te fuiste hace ya unos años, que sepas que eras la mejor, y que me acuerdo de ti mogollón y que seguro que ese comentario lo hiciste por algo ;) Y que… ¡puf! No te digo más, que ya lo sabes. Guapa.

Pesadillas infernales de ayer y hoy presenta…

¡AAAAAAAARGH! ¡No, dios mío, noooo! ¡Mis ojos!

La pasada noche dormí fatal, como un perro, y tuve un sueño de esos horribles que se supone que te despiertas y te calmas, ¿no? Pues mi cerebro retomaba donde lo había dejado… Creo que es por la mierda de tomarme las proteínas, que me dan sed y descanso fatal, pero si bebo mucho, pues me meo y me despierto, así que vivo como Santa Teresa, sin vivir en mi y, encima, con visiones del infierno… Ya sólo me falta el hábito, porque ya sabemos todos que el virgo lo tengo casi reconstruido, como el Liceo…

Al grano, coños… Que he soñado que estaba de noche en una mansión en una isla (esto es, sin posibilidad de huida), que la mar estaba más brava que las patatas, con tormenta y que pintaba todo fatal, y entre tanto sarao (y dos perros, por cierto) ¿dónde aparezco yo? Pues en una cama… Lo malo es que no tenía encima a uno de mis xulasos, no, ni siquiera a Miguel Ángel Silvestre, noooo… Me lo estaba haciendo con… ¡ANA OBREGÓN! AAAAAAAAARGH… ¡Y ella estaba encimaaaa! Esto tiene que significar algo horrible: mi cerebro creo que me está lanzando señales de socorro y necesita que libere mi fren sexual… Tendré que echar mano de antiguos amantes y decirles que no sólo estoy más bueno si no que mis testículos están a punto de rebosar… y que tan precioso líquido no puede derramarse… Ufff… gentes, creo que nunca había tenido tal necesidad de echar unos polvos… lo que es normal, por el estado que siempre comento… Pero lo de la bióloga ha sido demasiado…

Cieguito que me he quedao…

Incongruencias Varias… y Sexo

Congruencia.

(Del lat. congruentĭa).

1. f. Conveniencia, coherencia, relación lógica.

2. f. Der. Conformidad entre los pronunciamientos del fallo y las pretensiones de las partes formuladas en el juicio.

Si es que el DRAE es el mejor amigo del que escribe… Ante incongruencias varias nos hallamos hoy aquí… Resulta que hace ya un tiempo hice mi primera encuesta para saber qué hacer el finde con el Mariblog… La cosa estuvo muy reñida entre el porno y la filosofía, pero está claro que el tema de la filosofía no es algo que acabe de encajar… Que si no se pueden poner xulasos con filósofos, que si soy un coñazo, que si patatín, que si patatán… Vamos, que tenemos falta de congruencia de la segunda acepción… ¿Qué hacer? Por que la verdad es que ya sabemos todos que un poco de cultura no viene mal, pero en el fondo somos unas cerdas (menos las niñas, que son Santas) y que no hay nada que nos haga más felices que ver porno, así que haré como los italianos, que desde la Segunda Guerra Mundial votan cada año y medio… Nueva encuesta a su disposición…


Más incongruencias: tengo suficiente ropa interior, pero a pesar de obligarme a no comprar más, he aquí mis nuevas adquisiciones que recibiré en breve… Aussiebum, claro, los nuevos bamboo, que según parece están hechos de fibra de bambú que te lo venden como lo más ecológico, aunque podrían explicar el porqué, ¿no? Vale, los míos son el verde y el marrón…






Y ya no más incongruencias, pero si surrealismos: mi sábado noche. Se limitó a quedar con Nati y Ag, nos tomamos sendos menús Big Mac, una caña, luego una pinta, hablamos de si nos gustaba más que nos comieran a) el cerito b) el rabo y si preferimos que a) nos peten b) petar, y a las 2:30 en la cama que estaba. El domingo fue de resaca… está claro que mi cerebro me dice algo: o te emborrachas como una cuba o no, pero mariconadas las justas… Y me da castigado con resaca absurda por medio litro de cerveza.
Y yo ya no sé si quiero petar o que me peten, eso si, si me comen el cerito, después pueden hacer de mi lo que quieran.

Vosotros lo habeis querido: LVCIVS ANNAEVS SENECA

Lucio Anneo Séneca, también conocido como Séneca el joven (4 a.C. - † 65 d.C.). Nació en la antigua Corduba, en la provincia romana de la Bética (actualmente Córdoba, en España). Hijo del orador Marco Anneo Séneca, fue un filósofo romano conocido por sus obras de carácter moralista.

Una tía materna, una ilustrísima dama, lo llevó muy joven a Roma. Estudió gramática y retórica en el foro, pero pronto se centró en la filosofía. Su formación fue variada; estudió con Sotión, un filósofo ecléctico, con el estoico Attalo y con Papirio Fabiano. Más adelante, fue amigo íntimo del cínico Demetro. Fue a Egipto con su tío y volvió el año 31 a Roma donde, por influencias familiares, fue nombrado Cuestor.

Su estilo brillante de orador y escritor se había asentado cuando llegó al poder en el año 39 el emperador Cayo César Germánico Calígula. Por influencia de Agripina se le llama, tras un exilio en Córcega, a la capital del Imperio y se le nombra pretor. Se le nombra también, en el 51, tutor del joven Nerón, y cuando éste sube al poder, lo nombra consejero político y ministro. Durante los ocho años siguientes Séneca y Burrus gobernaron bien el imperio. Su política, basada en compromiso y diplomacia más que en innovaciones e idealismo, fue modesta pero eficiente. Cuando otras personas que alimentaban los crímenes de Nerón comenzaron a tener influencia sobre él, la posición de Séneca se convirtió en intolerable. El año 65 se le acusa de estar implicado en la conjura de Pisón contra Nerón. Si Pisón hubiera ganado Séneca habría vuelto posiblemente al poder público; como la conjura es descubierta es condenado a suicidarse cortándose las venas e ingiriendo cicuta para acelerar su muerte.

Su filosofía era un asunto fundamentalmente práctico, cuyo principal objetivo era el de encaminar a los hombres hacia la virtud, comunicándoles el conocimiento de la naturaleza del mundo y de su propio lugar en él para que ello los hiciera capaces de guiar sus vidas de acuerdo con la voluntad divina. En este sentido, la lógica y la física proporcionan un fundamento a la ética pero no ocupan su lugar, sino que están subordinadas a ella como lo estaban ya en el antiguo estoicismo.

Se vale de la descripción vívida de los beneficios de la virtud y las desventajas del vicio; en la comprensión de que todos los bienes y males de este mundo son transitorios radica la autosuficiencia del verdadero sabio, quien, para conseguirla, debe liberarse de sus emociones, juicios equivocados acerca del valor de las cosas. El tono moral de Séneca está cargado de acentos religiosos que lo aproximan al teísmo y llevaron a pensar en la posibilidad de que fuera cristiano, circunstancia que trató de probarse a través de una supuesta correspondencia con san Pablo, que resultó ser apócrifa.

Fue también autor de nueve piezas dramáticas, inspiradas en modelos griegos clásicos y que son, de hecho, estudios de las tensiones emocionales a que se ven sometidos los personajes, destinadas a ser leídas más que representadas; escribió así mismo una magistral y mordaz sátira de la deificación del emperador Claudio.

Para Claudio Monteverdi, músico y compositor del XVI y uno de los padres de la ópera, Nerón recibió, en su L'incoronazione di Poppea, la noticia de la muerte de Séneca así… [Ah, y Nerón es el que tiene voz de chica… ya lo explicaré algún día. Y sólo pongo un cachito]

Y gracias una vez más a Wikipedia y hoy a estos.

Contando hasta 100…

Yo, como el que más, si hay que ponerse de puta para arriba, en su momento, en plan de coña, etc., pues soy el primero, y recibo el mismo trato con gusto porque es como coña total. Entre maricones de vez en cuando nos sale eso de puta y cosas por el estilo, y es normal y nos echamos unas risas… A mis parejas, como a los amigos, siempre les caía un puta de vez en cuando, y era mutuo (y no vayamos de finas, que todos lo hacemos y no hace falta, para ello, sacar las boas o los tacones)… Calla, puta, Pero qué has hechoooo, puta!, No seas puta, anda… etcétera… Es una cosa de maricones, claro, por lo que cuando Vichy terminó la relación (porque era tan macha) esto se daba mucho…

¿Me puedes ayudar a pintar la casa?

Hombre, pues claro… ¿cuando me necesitas?

Pues mañana a las 8 de la mañana…

Joder, cómo sabes que no me puedo negar, eh, puta? ¡Jajaja!

¡Oye! A mi de –a nada, eh? En todo caso puto...

Y yo a cuadros… Ya sé que con esto acabáis de odiar a Vichy, bienvenidos a mi club… Lo que no tolero es cuando la afirmación se refiere al aspecto de alguien… por como sea o por cómo vista. Lo hacemos entre nosotros, es verdad, pero no le decimos a nadie a la cara cosas como Oye, vaya pelos de mamarracha llevas ni Joder, tía, tus caderas hundieron al Titánic. Una vez me dijo una amiga mientras jugábamos al quinito algo así como Te toca tirar, calvito, de risas y bromas y toda la mala hostia, y me sentó francamente mal, pero sin perder la sonrisa le dije Tiraré cuando te crezcan las tetas que no tienes, en alusión a su complejo de falta de pecho. Me puso cara de que yo era un cabrón por aludir a su complejo… Pero PUTA, ¿tú te crees que a mi no me afecta lo que me digas? Pues me afecta. No se disculpó, pero yo lo hice. No puedo cuando alguien pasa esa raya, ni contando hasta 100. La culpa es mía, claro, porque ni de la boca del alcohólico ni de la del vichy les salió jamás la palabra perdón, y yo se lo dejaba pasar.

Joder, qué megapringado soy, ¿no? ¿O era?

El Viaje a Nueva York VI: El Metropolitan Museum (I)

En los viajes al extranjero uno siempre va a museos donde encontrar cosas famosas. En el Metropolitan Museum hay un montón de cosas célebres en su colección y otras de lo más efímeras. Yo, por formación o por lo que sea, he desarrollado una atracción casi enfermiza por lo clásico, esto es, lo grecorromano, y las antiguas civilizaciones que fueron la cuna de la cultura occidental. Cuando has visitado el Louvre o el British, ya te queda poco por ver de lo museístico, si no contamos con el de Berlín, claro está. Cuando dirigimos nuestros pasos al Metropolitan, lo último que pensaba era en griegos o romanos, la verdad, y sólo pensaba (con esa soberbia típicamente europea que tenemos la manía de tener en suelo estadounidense) que después de ver los de París y Londres, el de Nueva York no me ofrecería gran cosa… Y me equivoqué, claro.

La sección grecolatina es espectacular, no tanto como la de Louvre o British, pero tiene unas piezas excepcionales, entre ellas un Hércules que está como un pan, un Cupido dormido (que no un ángel), y una cama… ¡una cama de marfil! Que se la encontraron hecha un montoncito y se pusieron a pegar los cachitos tipo rompecabezas y hala… Por cierto, los cojines no son originales, jajaja…





Y lo que también impresiona es la zona de mobiliario y arte de diseño de interiores, que eso sí parece que es de coña marinera hasta que ves cómo se han traído habitaciones de la Italia y la Francia Barrocas, así, tal cual…





Y puestos a hacer expolio, o mejor dicho, puestos a comprar cosas porque, al contrario que los alemanes, ingleses y franceses que expoliaron (despojar con violencia o con iniquidad) allá donde iban, los estadounidenses compraban las cosas, pues nada mejor que la reja del coro de la Catedral de Valladolid o los frescos góticos de San Pedro de Arlanza o… Un patio enterito de un palacio de Albacete…




Y de allí les traje sendos regalos a Milacasta y a Nils… ¿Cuál es para cual? ;)


Y este, me lo traje para mi...