Superándonos

Descansito de la narración del viaje a Nueva York para comentar, con horror, cómo el otro día empezó un programa que todo el mundo parecía estar deseando ver después de ver su original en la MTV, Jersey Shore. Pero claro, ¿es lo mismo ver gente descerebrada de EE.UU. que en España? Pues no, no es lo mismo, porque visto desde el prisma del océano todo parece ficción y verlo aquí, a pelo, es ver la cruda realidad... sobre todo si se llama Gandía Shore... ¿Gandía? ¿GANDÍA?

Claro, vista la foto parece que es un catálogo de modelos de la industria del porno, ¿verdad? Pues básicamente sí: gente que se cree guapa, buenorra y que cree tener algo que decir cuando no son más que un cacho de carne. Conste que yo era el primero que quería echar un vistazo a este programa, ¿eh? A mi eso de Cómo se te ocurre ver esa basura me da mucha manía, la verdad, porque resulta que si lo ves eres de lo más bajuno e iletrado, pero si comentas que te encanta escuchar el Clave bien temperado de Bach o El arte de la fuga del mismo, el resultado es parecido porque te miran como si fueras un pedante, y no, mira, no, que yo veré mierda, pero amplío horizontes hacia arriba al contrario del universo.

Nada más empezar todo era más parecido a Gran hermano que otra cosa, esa especie de mezcla entre prostitutas y sus chulos a cada cual más orgulloso de nada... Bueno, supongo que de algo sí, ellas de sus tetas, aunque no lo decían, y ellos de sus pectorales, no no tardaron en mostrar, incluido el más gordo, el típico gordoncho que cree que su acumulación de grasa uniforme es músculo sin ser ello tal cosa. Se miraban en el espejo en plan Bua, tío,... y nada más, porque de donde no hay no se puede sacar. Era todo de vergüenza, aunque tuve un momento de debilidad cuando apareció el más mazas de ellos, y es que un tío como este saca la pasiva sumisa que todos tenemos dentro (bueno, algunos muy fuera)...

Pero, sinceramente, pasado el torrente hormonal, acabé apagando el televisor, porque me daba vergüenza ajena, propia y de todas las clases. Es un programa de vergüenza, como lo es Sálvame, lo que no quita para que tenga su público, claro, como la coprofagia o la ópera napolitana del XVIII, y yo, creo, no estoy aún a la altura de las circunstancias. Yo me quedo con ¿Quién quiere casarse con mi hijo? donde, al menos, puedo echarme unas risas con la ingenuidad de Mary, la madre de Pedriño, el candidato gayer, en un programa guionizado hasta la médula en el que el objetivo no es más que hacer como que buscas novio, no como GH o Gandía Shore, donde la máxima aspiración de esos cachos de carne es intentar demostrar que se puede ser famoso y dedicarse a la nada teniendo eso mismo en la cabeza.

Que hace un chico como yo en un sitio como este? (III)

Esta entrada va a ser, mayormente, un coñazo a partir de cierto momento… Así que ¡agarrarsen todas!

El domingo por la mañana, con la resaca que dan los mojitos y tal, me desperté relativamente pronto y, al estar resacoso, muy salido… Qué pena no tener ese apetito sexual algún sábado por la noche o así en algún sitio de chulazos… En fin.

Me desperté pronto, me desfogué conmigo mismo, como hay que hacer, que es cosa sana, y recibí una invitación para ir al gym… Ya me conocéis, ¿cómo negarme aún con resaca y domingo? El caso es que fui con YSQ, que es quien me invitó, y ahí estuvimos matándonos (yo más) y corrigiendo cosas (él más)… Luego nos fuimos a su casa, donde me invitó a comer y luego caí rendido en su sofá. Luego me llevó a su cama, donde estuvimos muy bien (cerdos, no seáis malpensados, que no pasó nada) hasta que tuvimos que irnos pitando porque llegábamos tarde al otro sitio al que YSQ me había invitado a…

LA ÓPERA

Y ahora es donde os aburro y tal…

Fuimos a ver Las Bolas del Jíbaro, más conocida por Las Bodas de Fígaro de W.A.Mozart, en el Teatro Real… Y ¿qué decir? Pues nada, era el primer reparto, aunque no estaba Chausson y tuvimos que conformarnos con los chumbazos que soltaba Zapater, que casi explota sul palco scenico. No cortaron ni un aria, lo que no es lo normal, así que ahí estuvimos sin movernos, disfrutando de una puesta en escena muy de toda la vida pero bastante efectiva, lo que se agradece después de ver escenografías en las que cuelgan reses muertas y destripadas, gente en bolas sin sentido o minimalismos zen… Lo que más me flipó (escénicamente) fue la cámara de la condesa por la luz: parecía que habían metido el sol entre bambalinas… ¡qué luz! Fotos no tengo, jo… Y el tul también molaba...



Todos los primarios muy bien, la verdad, los comprimarios también… Resto, indiferentes, o sea, correctos y profesionales (que no es poco)… Fígaro, con un pedazo vocione (vozarrón, nenas), pero le falta trabajo actoral (esto es lo que diría el hijodeputa de mi ex el Vichy, que era actor) para convencer… Susana se cascó un Deh, vieni e non tardar que te cagas blando de bien, el Conte un bravo Hai già vinta la causa y la Contessa también cojonuda de buena la tía… Eso sí, todos empezaron un poco fríos, y se notaba… pero excelentes tooodos… ya veis que no tengo precio haciendo crítica de estos espectáculos tan fisnos… El continuo, eccelente, y la dirección de López Cobos, genial: parecía que no estaba, y eso en Mozart es un sobresaliente alto.

La última escena, la del jardín,… pues un chocho, como siempre, parecía más un Belén que un jardín… Es complicado organizar el jaleo de entradas y salidas y mascaras y no máscaras y… y había una puta fuenteciglia que hacía gluglú y rayaba la cabeza, porque el chorrito se oía como su fuese el Niágara en plena caída… ¡Sagi, que apaguen la fuente!

Luego nos fuimos a cenar, hablamos de la ópera, de lo humano y de lo divino, y luego nos fuimos a dormir: me dijo que me quedara… Pero no seáis mal pensados... […y no comentes nada, YSQ, que se queden con la duda de quién serás] Gracias por la ópera y por el domingo, así en general.

¡Que si, que hasta te ries!

Todo el mundo piensa que la ópera es un pestiño aburrido y coñazo y un tostón… Y la verdad es que en gran parte lo puede parecer, pero vamos, no más que un partido de fútbol (dioses, qué cognazo)… Retomo el maripost culturetademierda del finde que me cargué tan sutilmente.


Hay momentos muy divertidos, divertidos de reírte las tripas… Uno de esos momentos musicales (no entréis en pánico, son 4 minutos) se lo debemos a Rossini, que allá como a los treinta años ya estaba forrao y rompió simbólicamente su pluma para dedicarse al dolce far niente, que para él fue comer y cocinar (sí, murió gordo). A él le debemos el Tournedó Rossini (claro) y los canelones Rossini (claro también), que son los rellenos de carne y jamón (entre otras cosas)… Y le debemos una de las óperas más divertidas de la historia: La Cenerentola (es esdrújula, por el amor de dios), o sea, la Cenicienta…


En La Ceneréntola no hay ni hadas ni magia ni nada, que estamos a principio del XIX y el Siglo de las Luces aún seguía iluminando la razón (por poco tiempo…). El hada es un ministro del rey que va de incógnito y que quiere liar al príncipe con una fulanita que ha descubierto y que es una chica majísima y superputeada por su familia, que son dos hermanastras y un padrastro (no, no hay madrastra). El ministro disfraza al príncipe de sirviente y a su sirviente le hace pasar por príncipe, para que se presenten en la casa de la muchacha. En este extracto, ya casi al final, el príncipe reconoce a Cenicienta (no hay zapato de cristal, hay un brazalete) y lo flipa (¿Eres tú? ¿Y tú eres príncipe?), pero más lo flipan los demás y se quedan todos atónitos… Todos cantan lo mismo, uno detrás de otro, cruzándose y liando la frase musical en una madeja cada vez más intrincada y adornada… De hecho, la música refleja que lo dice el texto: esto es un nudo muy complicado, esto es un lío, estoy anonadado y de tanto pensar me voy a poner a delirar (traducción libre, abuela)…

Aunque no tengáis ni idea de ópera, sus va a gustar y os parecerá divertido. Prometido. Sus dejo 2 versiones 2, que en vidrio se hace menos largo…

P.S. No, Wagner no es igual de divertido aunque fuesen contemporáneos...
P.S.II Y no nos olvidemos de refrescarnos en verano...

Engendros para el Verano

Llevo queriendo dedicarle a este ser extraterrestre un maripost desde que empecé con la bloga, pero un día por otrooo… Y hoy me he dicho Qué gran idea, oiga, ponerle el toque de engendrismo al primero de agosto…

Hoy presentamooooos… / Wir präsentieren heute …

El hombre que vino del espacio exterior para salvar al género humano (toma ya, maricón).

Y el caso es que, por si lo dudabais, no vino del espacio exterior, si no de un lugar igual de inverosímil, la maravillosa Alemania de postguerra, para que luego digan.


Como buen alpujarreño, vio a la Callas y decidió que lo suyo era la ópera, así que estudió canto y se cultivo una hermosa voz de contralto. Para los que esto les suene a chino, cantaba con VOZ DE CHICA, como buen maricón, claro…

Y se fue a Niuyol, dónde todos tenemos que ir alguna vez, a estudiar con Ira Siff… Ira daría para varios posts e incluso un blog, pero este no es el sitio. El caso es que era muy petarda y se cantó por todos los clubes de la ciudad con esa estética tan… tan: luces de colores, humo, brillos, tres kilos de maquillaje, charol, papel de alumnio… ¿A quién os recuerdan estos elementos?

Pues si, conoció a David Bowie y le hizo un par de coros en esa época del horror glam de finales de los 70, grabó un par de cosas, cantó en loor de multitudes y de ahí llegó a convertirse en un icono de influencias que llegan hasta nuestros días. Describirle más es absurdo: hay que verle en los vidrios, nenas: ¡valor!

Y este otro que es una joyita. Nomi canta el aria del Genio del Frío de King Arthur, de Henry Purcell. Está escrita para bajo y el protagonista, tiritando, canta entre temblores pidiendo que le dejen volver a congelarse hasta morir. Es una de las páginas más impresionantes de todo el barroco.

Murió en los peores años del sida con una agonía terrible. Y le han hecho una peli-documental hace dos días… y cuando estuve en Niuyol, había carteles de él… ¡QUÉ ILU ME HIZO!

Vosotros lo habeis querido: LVCIVS ANNAEVS SENECA

Lucio Anneo Séneca, también conocido como Séneca el joven (4 a.C. - † 65 d.C.). Nació en la antigua Corduba, en la provincia romana de la Bética (actualmente Córdoba, en España). Hijo del orador Marco Anneo Séneca, fue un filósofo romano conocido por sus obras de carácter moralista.

Una tía materna, una ilustrísima dama, lo llevó muy joven a Roma. Estudió gramática y retórica en el foro, pero pronto se centró en la filosofía. Su formación fue variada; estudió con Sotión, un filósofo ecléctico, con el estoico Attalo y con Papirio Fabiano. Más adelante, fue amigo íntimo del cínico Demetro. Fue a Egipto con su tío y volvió el año 31 a Roma donde, por influencias familiares, fue nombrado Cuestor.

Su estilo brillante de orador y escritor se había asentado cuando llegó al poder en el año 39 el emperador Cayo César Germánico Calígula. Por influencia de Agripina se le llama, tras un exilio en Córcega, a la capital del Imperio y se le nombra pretor. Se le nombra también, en el 51, tutor del joven Nerón, y cuando éste sube al poder, lo nombra consejero político y ministro. Durante los ocho años siguientes Séneca y Burrus gobernaron bien el imperio. Su política, basada en compromiso y diplomacia más que en innovaciones e idealismo, fue modesta pero eficiente. Cuando otras personas que alimentaban los crímenes de Nerón comenzaron a tener influencia sobre él, la posición de Séneca se convirtió en intolerable. El año 65 se le acusa de estar implicado en la conjura de Pisón contra Nerón. Si Pisón hubiera ganado Séneca habría vuelto posiblemente al poder público; como la conjura es descubierta es condenado a suicidarse cortándose las venas e ingiriendo cicuta para acelerar su muerte.

Su filosofía era un asunto fundamentalmente práctico, cuyo principal objetivo era el de encaminar a los hombres hacia la virtud, comunicándoles el conocimiento de la naturaleza del mundo y de su propio lugar en él para que ello los hiciera capaces de guiar sus vidas de acuerdo con la voluntad divina. En este sentido, la lógica y la física proporcionan un fundamento a la ética pero no ocupan su lugar, sino que están subordinadas a ella como lo estaban ya en el antiguo estoicismo.

Se vale de la descripción vívida de los beneficios de la virtud y las desventajas del vicio; en la comprensión de que todos los bienes y males de este mundo son transitorios radica la autosuficiencia del verdadero sabio, quien, para conseguirla, debe liberarse de sus emociones, juicios equivocados acerca del valor de las cosas. El tono moral de Séneca está cargado de acentos religiosos que lo aproximan al teísmo y llevaron a pensar en la posibilidad de que fuera cristiano, circunstancia que trató de probarse a través de una supuesta correspondencia con san Pablo, que resultó ser apócrifa.

Fue también autor de nueve piezas dramáticas, inspiradas en modelos griegos clásicos y que son, de hecho, estudios de las tensiones emocionales a que se ven sometidos los personajes, destinadas a ser leídas más que representadas; escribió así mismo una magistral y mordaz sátira de la deificación del emperador Claudio.

Para Claudio Monteverdi, músico y compositor del XVI y uno de los padres de la ópera, Nerón recibió, en su L'incoronazione di Poppea, la noticia de la muerte de Séneca así… [Ah, y Nerón es el que tiene voz de chica… ya lo explicaré algún día. Y sólo pongo un cachito]

Y gracias una vez más a Wikipedia y hoy a estos.

En una Fiesta me Cole (y II)

Esto es de felicitación, que es la primera serie de maripostas que cierro, porque aún no he cerrado ni la serie Niuyol ni dos del principio de la existencia de señoras en trenes que hablan de todo lo que no saben y de doblaje en series… En fin, que yo a lo mío…

Aunque he tenido un intento de spoiling por parte de Anfitrión (i.e. Corredero), voy a hacer como que no va conmigo y a continuar como era mi intención: ¿Acaso me descubrieron? ¿Vomité por el alcohol? ¿Probé absenta? ¿Llegó el hombre misterioso que me había reservado Corredero? ¿O apareció otro? ¿Me di al vicio o fui virtuoso? ¿Fue Piruleto o es un invento de Adidas? ¿Es realmente Mocho igual que su avatar, como se dice? ¿A alguien le gusta La Familia Mata?...

Finalmente la exquisita discreción de los insignes miembros de la blogosfera mantuvo mi identidad secreta donde debería estar (en secreto, amos), aunque me temo que con lo borrachos que estábamos todos, no se hubiera enterado nadie de nada… Además, como éramos 5 con el mismo nombre, si me pillaban seguro que iba a ser algo como YO TAMBIÉN SOY DON OTTO!, en plan solidaridad y esas cosas como en los poetas muertos aquellos… No llegué a vomitar, aunque se piense lo contrario, a pesar de que la Donna Fecato (me encanta el italiano antiguo: la Mujer Hígado) me dio a probar esa absenta tan mortal… Pero conste que fue porque el baño estaba ocupado, que con sólo un tapón (UN tapón) te purgas de todos los pecados que hayas tenido y vayas a tener (no incluye el nefando, como es natural), así que sí, probé la absenta. Ya voy por la cuarta pregunta… NO, la carne que me habían preparado no llegó a tiempo, lo que fue una pena, la verdad, porque me gusta descubrir placeres ocultos, especialmente tan bien recomendados… así que por ahí no pude dar rienda suelta a mi hedonismo… ohhhh! Y respecto a aparecer otro, pues ahora estoy pensando en el maricomment del maripost de ayer que me hizo Mocho sobre la Virgen de Almatosa… Quién era, jolines! A mi, que soy muy corto, me tenéis que poner de frente y decir tómalo, tuyo es y mío no, juer!... Una respuesta quiero! Como para ser vicioso con tanto obstáculo! Peeeeero no fue del todo virtuoso, porque le robé a alguien un montón de besos muy dulces, que conste… Por respeto a la intimidad de esa persona no diré quién es, que no queremos jaleos, pero sabed que tras ciertos forcejeos inocentes logré meterle en un taxi y yo tiré solito a casita, porque otra cosa no hubiese estado bien… Pero bueno, hubo besos, que eso fue notorio y público (¿y largo? Ay, el alcohol!)…

Más cosas, que Piruleto existe, joder! No es producto de la imaginación de Ado ni de la fractura de su pierna! Es real y nos cayó muy bien, y hacen una pareja estupeeeenda y son geniales (y que gracias por la gorra, que es genial también), y Mocho es como su avatar, si, que entrando por el salón central, a lo lejos, vi en la balconada a uno y me dije Coño! Er Mosho! Y sí, lo era, y si no hubiese hablado tanto con mis amigos de mi ciudad seguro que hubiésemos, el Mocho y yo, perreao y rajao sobre muchas cosas… como de esa figuración que me ofreció, jijiji!


Respecto a La Familia Mata, pues no pienso decir una sola palabra, que soy de Aida con la Carmen Machi y el Paco León, hala! Y una última cosa, que he de disculparme por el rollo del anonimato, porque sé que eso hizo que yo estuviese de lo más antinatural (homosexualidades a parte, que esa antinaturalidad es como el pecado original, que no se quita más que con aguas benditas) y que muchos de los que allí estuvisteis os diese cosa por no poder decir Hombre, Otto, qué tal? a los cuatro vientos, así que pido mil perdones, y la próxima vez yo me quedo a limpiar, que ayer estuve todo el día con el remordimiento de pensar en cómo quedó el suelo de ese genial sitio que es Pensión Corredera.

Y que lo veamos muchos años, y con salud (y con este maromo al lado para de follar y de follar).

El paquetito cultural del finde... con carne

Todo el mundo sabe los que es una ópera, una especie de obra de teatro en que la gente se canta en otros idiomas y no se sabe lo que dicen porque es todo tan aburrido que no te enteras de nada, y encima al final se mueren… Eso es como decir que el fútbol es una especie de deporte donde 22 tíos en calzoncillos persiguen una pelota sin saber por qué…

Unos tipos florentinos, allá por el final del XVI, se dedicaban a hablar y preguntarse sobre muchas cosas que tenían que ver con el arte, la antigüedad, la música… Y un día les dio por pensar cómo sería el teatro clásico griego, donde héroes y dioses mostraban sus tragedias, según parece, hablando cantando… Y pensaron ¡Pues coño! ¿Y por qué no hacemos algo parecido? Por que tiene que molar… y pelas tenemos de sobra, y tiempo, ni te digo… Y así, pero en italiano, la Camerata de' Bardi o Camerata Fiorentina, se puso manos a la obra. La primera ópera se perdió, así que no sabemos cómo era, aunque se intuye por otras obras posteriores, pero el caso es que la gente flipó tanto que el género empezó a desarrollarse exponencialmente, cambiando su forma, experimentando nuevos recursos escénicos, musicales, dramáticos. Al principio, como en la tragedia griega, sólo trataba de héroes y dioses, pero luego fue popularizó.


Todo el mundo iba a la ópera, los teatros de ópera en Italia se construían para financiar hospitales, por ejemplo, y era como fue Operación Triunfo (como fenómeno sociológico) pero durante cientos de años. Los negocios, las guerras, los tratados, las conjuras… el café, el té… los cotilleos, la política,… todo se desarrollaba en el teatro de ópera, desde el XVII hasta el XIX. Incluso se hallan precedentes de la Revolución Francesa en la célebre Querelle des Bouffons, una controversia social bastante ruidosa a raíz de una ópera en que ¡una sierva se casaba con su señor! Esa ópera era La Serva Padrona, de Pergolesi. La ópera, esa cosa tan aburrida ahora, forjó la sociedad musical, y cultural, porque todo giraba entorno al género, de Europa, el gusto estético y muchas cosas más que nadie se puede imaginar. La edad de oro de la ópera, por su profusión en obras, popularidad y espectacularidad, fue el XVIII: dioses que bajaban en carros de caballos desde el cielo, demonios que surgían entre las llamas de las entrañas de la tierra, ninfas que nadaban en mares,… era como ver la película más fantástica que podamos ver ahora… Y los cantantes, ante los cuales la gente se desmayaba, entraba en histeria, como con los Beatles, amos… Uno de los más célebres, Farinelli, pasó a la historia, además de por ser ministro de exteriores de la Corona Española, por ser un cantante de excepcional voz y por la belleza y espectacularidad de su canto: producía éxtasis y trances entre la audiencia, y no es una forma de hablar…


Esto se escribió para él. La ejecución es genial, aunque la chica, Vivica Genaux, no tiene una grandísima voz… Es una aria da capo: se canta la primera parte, luego hay una transición y se vuelve a cantar la primera parte adornándola todo lo posible y nunca igual cada vez que se canta. Lo que ella hace es la mitad de lo que hacía Carlo Broschi, más conocido como Farinelli. Que sea de vuestro gusto.

Er Viahesito a Niuyol II: Libertad, Wall St. y más…

Pues si, amigos, sigo un día más con el pestiño del año: Niuyol, Niuyol, its a guanderful taun! (musiquita y Gene Kelly bailando)

Ya estábamos totalmente preparados para iniciar nuestras andanzas por la Gran Manzana: bufandas, gorras, guantes, cámaras de afotos y mucha ilusión por estar allí, como es natural. Lo primero que hicimos fue subir al tejado del edificio dónde nos quedábamos, justo al lado del Lincoln Centre, y no al lado 7 calles, si no al lado de verdad, cruzando la calle. Subimos y vimos todo Central Park, que está invernal, claro, pero la vista era tan impresionante como el frío gélido que hacía (mucho, vamos)… Hay que pedir permiso porque ahí está la piscina cubierta y el gym y esas cosas, así que salimos con la condición de que no hiciéramos afotos (lo dijeron porque me vieron con cara de emoción y la cámara en la mano enfocando a todo, como una loca)… Total, que subimos y no hicimos afotos, como se ve:

Después de tomar calor, nos cogimos el metro, que es una locura de cochino, lioso y enorme (bono de 7 días: 27$) y nos bajamos hasta el sur de Manhattan y dimos con el embarcadero de la ciudad, donde podíamos dar una vuelta gratis sin parar en ninguna isla o dar una vuelta no gratis (12$... aún tengo la entrada… no sé si escanearla o es muy engendro hacerlo…) y parar en la Estatua de la Libertad y la isla de Ellis, donde recibían e inspeccionaban a todo pichichi que pisaba en suelo estadounidense. En el barco, se te caían las pelotas del frío. Había una parejita de españoles homosexuales, uno de ellos era un dios, por cierto, así que les hicimos a ellos la afoto y ellos a nosotros (las parejas siempre suponen que los demás van en pareja también)… Aquí se ve 1) en acercándose 2) en alejándose de Manhattan 3) en el quinto coño

Y llegas y ves ese tocho de monumento y lo flipas (soy muy de pueblos), pero antes fuimos a por nuestro primer café de teleserie. La gente lleva por la calle el café de teleserie porque abrasa tanto que te calienta las manos… y calentitos paseamos… Aquí, 1) la giganta y aquí 2) Don Otto (allí Mister Ottou) con su café de teleserie en un muelle:

Y al rato, no sé si pasó una hora o 10 minutos, porque el reloj se había congelado (y el tiempo es relativo, ya se sabe), nos volvimos a montar en el barco que nos llevó hasta Ellis Island. Un edificio enorme sirve de museo de la inmigración, con salas en las que te explican cómo llegaban, de dónde llegaban, a cuáles devolvían (porque a ciegos y trastornados mentales los devolvían), cómo les examinaban, marcaban y trataban, y el pedazo de salón de entrada donde esperaban… Todo con una arquitectura impresionante para ser tan funcional… Those were the times!...

Y después del paseo histórico, de vuelta a Wall Street, heladitos, eso sí… Paseamos por los enormes edificios y fuimos hasta la Bolsa de Nueva York, a la que le han puesto una bandera enorme en medio (bueno, como a todo: todo tiene banderas, hasta las cacas de perro, amos), nos hicimos las fotos de rigor con la estatua del toraco de grandes pelotas, el cementerio que hay detrás de la Bolsa, que es como que flipas, ver tumbas del XVIII ahí, tan bien puestas al abrigo de una iglesia…

En ese punto cayeron unos copos de nieve congelada, la pobre, y la necrosis por congelación de nuestro escroto era ya un hecho, así que con ese ánimo, llegamos a… La Zona Cero… Vaya pedazo de agujero, solar y enormidad… Es increíble cómo está todo, cómo debió ser y el horror que tuvo que ser ver caer aquello… Escalofríos, y también mucho frío y yo un hambre que moría…

Así que dirigimos nuestros pasos hacia Chinatown, buscando dónde comer (la guía daba sitios y ahí fuimos, a un chino de verdad), y mientras flipábamos en colores, porque aquello era como estar en China (bueno, lo que sea), todo chinos, carteles chinos,… ah, y edificios pequeños, de 3 ó 4 plantas y hasta menos a veces. La calle, llena de puestos en los que se vendía de todo, ropa, camisetas, colonias de imitación, todo de imitación… Un templo lleno de budas, donde dejamos donativo y nos dieron un papel de la suerte con algo escrito… Increíble…

¿Y pegado a Chinatown está? Little Italy, aunque ya queda muy poco: todo se lo comen los chinos, una bonita metáfora del futuro de occidente, jajaja. Allí buscábamos de forma desesperada un baño, o sea, una cafetería… Pero allí eso no se estila: tú ves miles de bares, pero son restaurantes. Al final dimos con la Pasticceria Ferrara, donde se estaba superagustito, y era como estar en Europa con camareros que parlavano italiano.

Y de vuelta, pues al barrio supuestamente marica de NY. Preguntamos a un marica y a su mariliendre, que salían del Stonewall, y cómo no entrar, ¿no? Estaban viendo Tienes Talento versión de allí, claro: todos los maricas somos igual de freaks, perdón, engendros. A la izquierda, 8 bollos guapísimas, estilosas y estupendas que parecían españolas, pero porque hablaban desatadas y a voces. Cayeron 2 copas 2, y no sabíamos aún que se dejaba propina, así que nos fuimos borrachos y supongo que odiados: para nunca más volver, amos, jajaja.

Y nada, para casita, que no eran horas y aún teníamos que ir a cenar. Y Don Otto, a hacer afotos a la gente, como siempre… Pero pensé que allí daría igual, ¿no? Total, era Nueva York…

Lo nuestro es posible!

Que no, que no! Que no voy a hablar de Susú!
Casta! Milacasta! Lo nuestro se dilata en el tiempo... Falté a tu cena de Navidad, no podré acompañarte a la ópera el miércoles, pero la próxima ocasión será posible! Y te preguntarás que qué mala excusa tendré esta vez...
Hela aquí:

QUE ME VOY A NUEVA YORK!

Vaya, eso es solución de continuidad y lo demás, mierda en el jacuzzi.

Pues si, con todo el dolor de mi corazón, el lunes vuelo a Nueva York en un viaje de placer, y lo digo con todo el dolor porque no me llevo el portátil (¿debería?) y no sé si podré actualizarme a diario. Creo que allí es posible que encuentre un ordenador, porque creo que desde mi móvil, por muy inteligente que sea, me va a costar escribir. Anyway, que haré todo lo posible (ya he metido a mis niños en el lápiz de memoria) por mantener la integridad de este mariblog...
Me voy con y por iniciativa de ZIH y vamos la friolera de 10 días 10 a la gran manzana. Aún no me he hecho a la idea, la verdad, y ni siquiera he cambiado dinero (gracias, Bush, por joder vivo al dólar) pero ha sido mejor, porque mientras tanto el dólar ha seguido bajando... Y el 25, Madrid (ya sabes por qué te lo preguntaba, Dan) donde, a pesar del jet lag, pienso marisalir, lo que implica, y más volviendo de NY, Studio 54. Ahora sólo hace falta que la Parca me deje en paz y no le ocurra nada a mi persona. Por si acaso, recordadme así, recién salido de la ducha del gym... (esto forma parte, además, de mi campaña de publicidad propuesta por rmn para mejorar mi vida sexual)


Aunque espero no morirme ni nada de eso, porque ni siquiera he cubierto el cupo de polvos ya no anuales, si no vitales... Además, necesito tener una nueva relación sentimental para convencerme de que es posible, que se puede... Bueno, primero [bastante] sexo, por favor. Y nada, que pasearé por el New York de la Quinta Avenida, de las calles por las que paseaba Carrie Bradshaw, de Broadway, veré el Empire State, el Met, el MOMA, Tiffany's (que sí, que soy superpaleto), iré en barco por la bahía, el Guggenheim... Jo, y Central Park, donde al parecer hay WiFi, como en otros muchos sitios, que me permitirá llamar gratis a España, y más lugares que vengan en la guía... Hasta hoy creo que no me había hecho a la idea de que me voy... Y, por supuesto, que haré por informar, y por leeros, y por mantener el Mariblog.
Os quiere, desde cualquier lado del Atlántico,
Don Otto Más.

P.S. Por supuesto, seguiré fotografiando gente siempre que no me partan la cara ;)
P.S.II. Vaya mierda de maripost me he cascao :P

Dia nublado pero feliz

Esta mañana me he despertado, como un psicópata, a las 7 de la mañana sin necesidad, sólo para ir al gym. Si. Estoy enfermo y dentro de poco la vigorexia será mi segundo apellido: Don Otto Más Vigorexia. La verdad es que detrás de Más todo queda bien... Lo bueno es que he vuelto prontito a casa y a media mañanaaaaa, tacháaaan, me he tomado un café con Susú que me ha dejado las bragas pegás a los pantalones pal resto del día, y es que nos gusta mucho Susú, y también nos gusta hablar en mayestático cuando hablamos de gustos y pareceres:

Ya no nos gusta María Bayo. María, no cantes lo que te viene grande, que te pierdes.


(hasta aquí el maricomment pretencioso del día)

Y hablando de ópera, qué mejor que un buen barítono!



















Tiene página web y también mujer... No pongo la primera porque él ES MÍO. Y con esto, pues para qué hablar más de ópera...
CONCLUSIÓN: La ópera bien hecha gusta a todos.

Bueno, pues lo que decía, que nos gusta Susú y que verle nos da un subidón que te cagas de bueno. Es simpático, se ríe de las mismas cosas que me río yo (y esto es difícil, eh?) y es guapo y le faltan tres años de gym, pero como que no he dicho nada, que si no me siento supersuperficial cantidá... Le encanta regalar cosas, y de hecho, a los 3 días de conocerme me trajo una cosita de un viaje (bueno dos) aunque sólo me ha dado una (no se piensen mal, hagan el favor), pero ya me dará la otra, que hoy me lo ha recordado... Entre tanto, ya he quitado de sendos plumazos (varga la expresión) a mis dos exes vichyssoise de mi panorama psico-sentimental. Por su curpa curpita curpa, ahora tengo prejuicios hacia los vichyssoise, Dios me perdone (y Dios les ampare), pero es que ahora los tíos bi me hacen sentir una terrible inseguridad a la hora de amar (o whatever). Pido, por ello, públicas disculpas y me hago propósito de la enmienda. Amén

Y bueno, que qué mejor que esto para celebrar que I lost my heart con el I lost my heart de Sarita Brightman (antes no era mística, era galáctica).