29 de marzo de 2011

La Lobá de Primavera

Bueno, lo primero de todo es que no puedo poner acentos ni cosas del castellano en el título del encabezado... así que debéis suponer que mi intención es que leáis La lobá de la primavera... ¿Que qué es eso de una lobá? Pues es una compra cara, siempre según Mocho, no estrictamente necesaria y aplicable esencialmente a artilugios electrónicos o ropa absurda...

El caso es que, como muchos ya me habéis aguantado en el Twitter y en Facebook, desde Navidad venía yo esperando a que saliese el nuevo iPad que tan cacareado estaba por la red, y estas semanas fueron de ganas y más ganas, por aquello de la personalidad compulsiva que tengo. Ante la imposibilidad de controlarme, acabe encargándolo con antelación en Ktuin, una de esas tiendas con licencia de Apple que parecen de Apple, huelen como Apple pero no son de Apple (querido Steve Jobs, supongo que me enviaras algo después de tanta propaganda...).

La cosa estaba en que nos avisarían a los que habíamos reservado el mismo día para ir a recogerlo... Pues nada mas lejos de la realidad porque, a ultima hora, enviaron un cutre correo electrónico disculpándose por no servir las reservas por falta de disponibilidad. Eso es previsión... Pues mira, un cliente que han perdido y muy mala fama que les voy a dar yo por ser taaaan impresentables; porque digo yo que, ante la duda, no reserves un numero ingente y evita quedar fatal con la clientela...

Acercándome a Madrid no sabía qué hacer, si irme a un Corte Ingles o un Fnac, y al final me decidí por este último, el de Callao... que pensé que iba a estar hasta el ojete, y lo estaba, pero no tanto... Allí mandé hacer cola, mientras yo llegaba, a mi querida hermana Ubago, que es Santa (menos en la cama, claro, como debe ser), y en una horita ya tenía mi flamante iPad 2 en blanco, color que no quería porque me resulta taaaaan mariquitil... pero no había ya en negro (¡malditos heteros!), y ahora soy uno más de los maricas con iPad 2 blanco-marica...

Es fantástico, amiguitos, y de hecho, os escribo desde él. Así que os recomiendo que le echéis un vistazo, lo toqueteéis bien y os lo compréis si soy tecnomaníacos porque ahora mi iPhone me resulta hasta una caca..., eso sí, si lo compráis, NO EN KTUIN, a quienes se la tengo jurada... así es el mercado de la oferta y la demanda, y si se ofrece demasiado de algo que yo demando y luego no lo tienen pues lleva a no fiarte.

Os pongo unas fotos recién hechas (con la cámara buena, no con la del iPad, que es caca, pero es que yo no lo uso para fotografiar, evidentemente)...

 
 
 

El resto del finde estuvo muy bien... tranquilito y tal. Tuvimos comida del gallego de la calle Barbieri, como siempre, con los Corredero y familia, que estuvo muy divertido porque conocimos a una chica que, cuando bebe un poco, se pone sentimental y todo le parece taaan bonito que se emociona, en plan María Barranco en Mujeres al borde, y llora cual Magdalena... pero en plan buenrollismo, ¿eh? Nada de drama... Luego nos fuimos a Mama Inés a tomar un café con Sonia (habitualísima de estos lares en los que os encontráis) y con el Castigador; intentamos arreglar el mundo, pero se resistió y no lo conseguimos... la única esperanza es que saquemos a Sonia, que es Santa (más que mi hermana Ubago) y la emborrachemos, cosa que ella jamás ha hecho y que necesita urgentemente.

Un poco más tarde (no veáis qué vida social, tíaaaaaas) nos fuimos a tomar un café al Uny2, sitio muy agradable, con @dark_pol, y flipamos en colores y en 3D con la nueva Nintendo 3DS que es la puta caña de España... ahora comprendo la cara de flipaos que ponen Punset y Buenafuente en los anuncios de la tele... Esto pensando (por segunda vez...) que entre nombres de garitos y tecnología, alguien debería de empezar a pagarme por la propaganda, ¿no?... [largo silencio]

Por cierto, ¿se pueden meter perros que no sean lazarillos en las cafeterías y restaurantes? Quiero saberlo en plan sí o no, no en plan creo que quizás es posible que si/no... Gracias.

Os quiero... ¡Ah! Y ahora viene lo mejor, que se pone automáticamente:

-- Desde Mi iPad

24 de marzo de 2011

Pasame la hidratante, Sanja!

Uno se va alejando de los veinte y se establece en los treinta y estos acaban pasando también... es una putada, pero es lo que tiene esto de estar vivo y oxidarse y cumplir años...

El caso es que hay que cuidarse, claro, y en esto las mujeres nos sacan a los hombres una carrera, incluso a los maricas, con lo finos que son algunos. A mi no me toca la piel crema alguna, me dan mucha grima y ese rollo del empalagoseo y pegajosidad me pone de los nervios (ya sabéis que tampoco hace falta mucho para ponerme de los nervios, verba greca, grupos de heteros en bares gayers, JAJAJA!).

Tengo la suerte, eso sí, de tener una piel grasa. Las pieles grasas son maravillosas para que salgan menos arrugas y, como efecto colateral, para dejar los cuellos de las camisas hechos un asco. Muchos de mis amigos de mi edad están más viejunos que yo, y algunos que son más jóvenes también, claro. Mucho es que se casan y tienen hijos y algunos se han quedado como Rodríguez Menéndez, y no es una hipérbole (o exageración), pero es lo que tiene el poder disfrutar de la adolescencia en su justa edad... Nosotros, que tenemos un marcado complejo de Peter Pan, nos resistimos a envejecer.

Pero qué hacer cuando lleguen los desastres del tiempo, ¿QUÉ HACER! Pues, desde luego, esto no:

Hola. Me llamo Nicole y tengo la cara muerta.

¿Y qué me decís de la crema esa de seis euros que todos dicen que se compra la Preysler sin hacer ella tal cosa? ¿Funcionará? Pues seguramente no porque esa crema que usa ella se llama cirugía plástica y sale muy cara, porque estiran tanto que al final le va a salir el pelo de la frente en la coronilla...


¿Qué hacer? Pero bueno, unos retoques no están de más, ¿no? Quién se va a dar cuenta...:


Yo os propongo una solución: LA MANO DE SANTO! Y es que es mano de santo! No, no es una nueva hidratante, aunque lo parezca, es todo una cuestión de actitud... Vamos allá: consejos para permanecer siempre joven, aunque muerto...

1. Ser niño pobre con problemas de escoliosis... y momia


2. Meterte monja... y santa... y momia


3. Ser egípcio y noble o con dineros... y momia


4. Meterte monja... y santa y daltónica y momia


5. Ser del Perú precolombino, y que te duela el cuerpo... en plan momia


6. Ser santa, sin más, monja o no, pero siempre momia


7. Ser un hombre alpino de la edad de bronce, y momia


8. Ser cura... y santo o beato y momia


9. Viajar al Polo Norte y perderte... cual momia


10. Ser mártir, en general, y romano, en partícular, del siglo III, y momia


11. Ser Lenin y momia, no santo ni cristiano


12. Que te mire el Papa Ratzinger cual momia


13 y ss. que seas católico, que palmes, enmomies, que te cubran con una capa de cera y que te expongan como incorrupto... Casi es la mejor opción... la cera favorece el color, elimina las arrugas y da un buen aspecto de vivo... el resultado es que os harán una romería y os adorarán, como en el último caso, que ya veréis quién es...

 
 
 
 
 
 
 

¡San Isidro labrador!

22 de marzo de 2011

El Ambiente

Creo haber hecho una entrada parecida a esta en algún momento de esta bloga, pero hay cosas que están escritas desde hace mucho y hay que recordar...


El sábado estuvimos de cena en casa de un amigo, y eramos todos maricas menos una pareja hetero. Yo tengo amigos heteros, son superbuenas personas y supersensibles y hasta se reproducen, lo que es una cosa superbonita; además de que son superamables con los niños y tienen un gusto increíble para la decoración y la cocina... vamos, que yo nunca negaré la amistad a un hetero... De hecho, mis padres son heteros y me han criado desde pequeño sin problemas...

Otra cosa es que te vayas de copas por Chueca y te encuentres que hay ciertos bares que están llenos de heteros... en nuestra zona. Mira, yo soy superpermisivo y todo lo que quieras, pero no me gusta ir a sitios de heteros porque me aburro, porque toooda la vida he ido a esos sitios y son un coñazo, sobre todo si vas de caza, claro, que no es el caso, y porque es posible que un heteruzo (uno de esos machos alfa de cerebro omega) se emborrache y te parta la cara por maricón... En definitiva, no estoy a gusto y no voy...

Por eso prefiero el ambiente marica... me siento a gusto, rodeado de congéneres con las mismas frustraciones, alegrías, objetivos y mil cosas más... ¿que es un gueto? Pues no diré que no, pero se está como en casa, a pesar de los petardas y los tontas, que, por lo general, son taaaan bobos que sólo se miran a sí mismos en el espejo y no molestan porque para ellos no existes... Y no me siento enguetado... al menos no tanto como me siento en el ambiente hetero, que me encuentro encerrado en una caja diminuta. Y la cosa se me estropea cuando entras a un bar de maricas, como El 51, y está lleno de heteros y heteras, y me molesta, me siento incómodo y no me gusta, porque siento que están en mi territorio... y me encantan los heteros, pero en su sitio. Nosotros, de hecho, llevábamos dos heteros, pero es que allí había el típico grupo de 6 tías, 8 tíos y tal, porque como en El 51 las copas son eran más baratas, pues claro... ahí que van... Y NO ME GUSTA, ya sé que es supernazi, pero no me gusta... y menos que me venga alguno de los míos diciendo que no pasa nada y que no ve el problema, ¡jajaja!

¿Irónico o sincero? ;-)

18 de marzo de 2011

Grandes Maricas de la Historia XVIII

Mira, no sé yo si escribirlo porque no veáis qué disgusto voy a dar a vuestras madres y/o abuelas si se lo contáis...

Qué coño, que lo tenéis que saber, y vuestras madres y abuelas también... El elegido de hoy es Sir Derek Jules Gaspard Ulric Niven van den Bogaerde... ¿Ni puta idea? ¡Joder! ¡Dirk Bogarde!


Anda que no lo habréis visto en películas a punta pala, niñas... Como en Muerte en Venecia, entre otras muchas. Bogarde nació en West Hampstead (Londres), de ascendencia neerlandesa (lo digo por si el nombre original no os había dado pista alguna, juas) y escocesa. Su padre, Ulric van den Bogaerde, era el editor artístico de The Times y su madre, Margaret Niven, era actriz. Se unió al ejército y participó en la Segunda Guerra Mundial, alcanzando el rango de capitán y trabajando en cuestiones de inteligencia (como buen gay, claro... y no es por barrer para casa, jejeje).  En abril de 1945 fue uno de los primeros oficiales aliados en llegar al campo de concentración Bergen-Belsen en Alemania, una experiencia que lo marcó bastante y de la cual no pudo hablar durante varias décadas. Su horror y repulsión hacia la crueldad que vio en Belsen ayudaron a crear una especie de hostilidad hacia Alemania, pero vamos, que para qué culparle si a los que no estuvimos nos pasa, básicamente, lo mismo.

Tras la guerra, la atractiva apariencia varonil de Bogarde le permitió comenzar una carrera como actor. La primera película de Bogarde junto al director Joseph Losey fue Doctor at Sea (1955), coprotagonizada por Brigitte Bardot en uno de sus primeros papeles cinematográficos, y más tarde filmó Cast a Dark Shadow (1955), como un hombre que se casa por dinero y luego asesina a su esposa... qué pena que el argumento de esta última no fuese el de la primera y fuese real, porque la Bardot está de un fascista subido que no hay quien la aguante...


Bogarde se convirtió rápidamente en un ídolo del cine y se convirtió en el británico más popular de Hollywood durante los años cincuenta. La principal característica de las actuaciones de Bogarde era su natural desenvoltura frente a las cámaras, no costándole asumir complicados perfiles de sus personajes, de hecho fue uno de los primeros actores en interpretar a un bisexual en la pantalla inglesa; protagonizó la película de 1961 Victim donde interpretaba a un bisexual en Londres que mantenía una relación sentimental con un joven. Victim es considerada la primera película británica en tratar seriamente el tema de la homosexualidad en un tiempo en que las leyes la prohibían y penaban . La película ayudó a cambiar las leyes que afectaban a los homosexuales en el Reino Unido, gracias al esfuerzo de Harold Wilson, Primer Ministro de Inglaterra, y hetero, por cierto, en 1967.


Bogarde nunca contrajo matrimonio, y durante su vida, se dijo que era homosexual... y es que era vox pópuli; durante varios años compartió su hogar con su representante Anthony Forwood (esposo de la actriz Glynis Johns y padre del actor Gareth Forwood, zas!), pero negó varias veces que su relación fuese algo más que amistad a pesar de se fueron a vivir a Francia en la década de los 70, donde Bogarde pudo dedicarse a hacer un cina menos comercial y más comprometido con sus personajes homosexuales, aunque siempre se mostró absolutamente discreto respecto a su vida privada. Un gran ejemplo de esto supuso su papel como Gustav von Aschenbach en Muerte en Venecia, una colección de las más bellas imágenes jamás filmadas por Luchino Visconti y un alegato a la apreciación de la belleza.


16 de marzo de 2011

703

Tías, 703 postas que hago con esta... y eso que no la iba a hacer porque últimamente no estoy yo con cosas que contar y me empieza a aburrir lo de contar noticias de maricas y tal...


En fin, que no la iba a hacer hasta que me he me ha entrado una irasosiá que no os podéis imaginar... ¿Por qué? Pues porque estoy hasta la seta mágica de que haya siempre gente que se empeñe en que hagamos lo que a ellos les salga de su seta no mágica... y no porque no sea no mágica, ¿eh?

No sé si alguno de vosotros habrá oído hablar de una aplicación para el iPhone que hacía apología de la conocida como Manhattan Declaration, una llamada a la conciencia cristiana (sic) o panfleto norteamericano (no les echéis la culpa, aquí tenemos a la Conferencia Episcopal) en el que básicamente se definen las líneas ideológicas que deben marcar la lucha por lo bueno y santo, esto es, nada de aborto y nada de matrimonio salvo que seáis hombre y mujer... Y estamos con lo de siempre: ¿Por qué no me deja a mi vivir como me salga de la figa como se supone que hizo su señor Jesús hace 2000 años? ¿Por qué se cree ud. cosas de un libro fantástico como es la Biblia y no se cree que las Metamorfosis de Ovidio (un escritor real, no como la inspiración divina) sean igual de reales, o sea, nada reales?

Apple retiró la app, pero hay otra por la que llegas a lo mismo, que me la he bajado y no hablo por hablar, y cuyo objetivo comercial son aquellos que luchan contra su atracción homosexual... Y luego, como siempre, esos fulanos son los primeros que se comen una buena polla así de grande, se follan a un niño, etc. y luego dicen que es que les poseyó Satanás... Sin comentarios... Pero claro, es que la cosa es problemática por una razón...

Resulta que de todos los ataques que hay en sus libros sagrados, Biblia en griego, hacia los homosexuales, es ya imposible encontrar referentes en la sociedad actual, porque un homosexual es igual que un heterosexual, sin cuernos, y eso es lo que les jode, que los homosexuales no seamos violadores, monstruos, asesinos y eyaculadores de semilla sobre la sucia tierra (como el pobre Onás, que se corre fuera para no dejar preñada a la tía y le cae el sambenito de ser un masturbador compulsivo sin ser él tal cosa)... bueno, esto de eyacular la semilla sagrada sobre el suelo sí es verdad, jajaja, pero no hace falta ser maricón para hacerlo...

Esto me recuerda mucho a El Rey Pasmado, la película basada en la novela de Torrente Ballester, en la que un monje integrista se empeña en hacer pasar por la cruz a todo Clifford, tanto que hasta aconseja al valido (Conde-Duque de Olivares, con un Gurruchaga genial) echar un polvo en plena eucaristía rodeado de monjas rezando el rosario para que no haya vicio y por tanto haya concepción, jajaja! Hasta tal punto llega su extremismo religioso que pierde el respeto de la Corte, le envían a Italia. El valido le escribe una recomendación que sella y lacra para el embajador en Roma en la que se lee...


- ...y, así, fray Germán de Villaescusa lleva consigo un pliego que no debe llegar nunca a la curia vaticana, señor embajador. En cuanto al padre, no tenemos necesidad de verlo por aquí en mucho tiempo; y, cuando venga, que venga convencido de que mucho mejor que quemar judías es acostarse con ellas.

Más sobre la Declaración de Manhattan en Queerty.

15 de marzo de 2011

Homografico: Ray John Pila

¿Hace cuánto que no os ponía un Homográfico? Pues creo que demasiado, así que aquí tenéis parte del trabajo de Ray John Pila. Más info en su web, claro, que tiene hasta los precios por sesión! Ahora sólo hace falta tener un cuerpo con el que posar ante su cámara, aunque hace, para mi gusto, en alguno de sus trabajos, un exceso de retoque con Photoshop, que no sería tal si no se notase...
En fin, mariconadas a parte, aquí lo tenéis... ¡Ah, no, mariconadas a parte no! Aquí:

14 de marzo de 2011

Maremotos y tal...

Bueno, tras todo el horror de Japón, llegan las noticias absurdas que te hacen plantearte no si el mundo está en pleno apocalipsis sino si la gente es boba o rabia por serlo...

Grandes estupideces de las que la gente se hace eco tras la debacle japonesa...

1. "La isla de Japón se ha desplazado 2 metros por culpa del terremoto"
A ver, al retrasado que ha interpretado esto... Japón no se ha movido de su sitio una micra, lo que ha ocurrido es que ha perdido 2,4 metros de costa... Parece en el antes y después que se ha movido la isla, pero es sólo eso, que lo parece, como Tita Cervera, que a veces parece inteligente, sin ser ella tal cosa.


2. "El terremoto ha desplazado el eje de la Tierra" 
Este es el mejor, porque es como taaaan cósmico, taaaan titánico... y además te lo dejan caer como algo supermostruoso sin saber a) si es verdad b) qué consecuencias tiene... Primero, el eje del planeta al año se desplaza él solito varios metros dependiendo de los movimientos de la masa acuática de la Tierra, que ya sabéis que parece un charco desde la luna pero no lo es... Poniendo las cosas en perspectiva, si los cálculos fuesen correctos (a saber, unos centímetros respecto a unos 40 millones de metros de eje), el eje podría haberse desplazado un 0,0000000049%, y realmente no influye en nada. Salvo para aumentar el nivel de catastrofismo e impresionar más al público. Si queréis leer más sobre esto, aquí.

¡Hala, ponte a calcular, prima!

3. "¿Y los pobres animales de las zoos y de las granjas?"
¿Me tomáis el pelo? ¿Los animales? Hay decenas de miles de desaparecidos, que seguramente estén muertos, que los japoneses no sacan en la tele porque tienen más vergüenza que nosotros los occidentales, ¿y algún gilipollas me viene ahora con que pobres los animales de las granjas que, seguramente, estén muertos como sus cuidadores? Como esa supuesta foto de un oso panda que estaba tan asustado después del terremoto que se agarró cual bebé a las piernas de un policía... Venga, claro... Es que son taaaan sentimentales... Ya se sabe que los osos vegetarianos, como no comen carne, son superbuenos y superhumanos... Claaaaro... y saben buscar el consuelo en los humanos, tan buenos y protectores... WTF!? Ahora iremos los maricas y las bolleras preguntándonos afligidos que habrá sido de los nuestros por allí, y de los barrios de ambiente... No comment.


4. "Recemos por Japón"...
Es coña, ¿verdad? Que recemos... claro... y la divinidad bajará de las nubes entre maná y medicamentos y lo arreglará todo... Primero, si crees que rezando tu dios va a ayudar, mejor le rezas para preguntarle que, más allá de las paradojas del libre albedrío, cómo ha sido tan hijo de puta de permitirlo... Y si no crees, pues no me extraña que te indignes con esto... Mejor dí que envías tu cariño, tus condolencias y, sobre todo, tu aportación económica a la Cruz Roja, que llegará, ayudará y se irá mientras los dioses se echan a los chinos a quién le toca bajar a echar una mano esta vez...


5. "Qué mala la energía nuclear"
Mira, lo de Chernobil fue más cerca y llegó a Francia... ¿Horrible? Pues apaga las luces, el PC, la tele y demás aparatos eléctricos y piensa que si pagamos el doble por la electricidad que un francés es porque ellos tienen más centrales nucleares con las que generar electricidad... Por no decirte que este no es el momento de hablar de ello, claro, a punto de quedarnos sin fuentes de combustible fósiles y pocas alternativas dignas de producción eléctrica... Claro, que si hay voluntarios para que les ponga una dinamo en el culo, los demás encantados...

10 de marzo de 2011

Zarzuela de tonterias

Estaba que no sabía de que hablar, porque creo que voy a dejar para otro día la posta en la que os comento que creo que ya ha llegado la primavera, y no sólo porque lo anuncie El Corte Inglés, que no es poco, sino porque ya me he quitado una de las capas de mis vestimentas habituales de calle Y, sobre todo, porque ya estoy cachondo las 24hrs del día... Espero que este finde no empeore el tiempo, JAJAJA!


Bueno, pues de eso os iba a hablar hasta que en twitter he leído una cosa que me ha puesto de mal humor... Ya sabéis que a mi Gallianor no me cae bien y me parece una mamarrasha, pero con este rollo del antisemitismo y tal me puse a su lado (sí, tías, lo llamé, como todos los domingos, y le dí todo mi apoyo... claro) porque me parecía que le estaban haciendo la cama con la excusa de su discusión... Pues tal cual, que como informa Di, resulta que el denunciante coge ahora y dice, en plan Pepe Sonrisas, que no fue para tanto, que Gallianorrr no es racista ni nada de eso, que se enzarzaron en una discusión y fue subiendo de tono (lo que no me extraña con esas cabronas con las que discute, que están despolladas de risa, no de ofensa) y tal... Pues qué bien, HIJO DE PUTA... ¿y si ahora voy yo y me enzarzo contigo y te reviento las piernas hasta que digas que eres un pederasta? Mientras tanto, la sociedad ya ha juzgado a mi mamarrasho preferido y lo han condenado... tres bien! tres jolie! Más, aquí.

Menos mal que, por otra parte, está ahí la tan criticada Lady Gaga, que diréis lo que queráis, pero convertirse en esperpento mundial sin ser española o tal tiene mérito, como tiene mérito ser la tipa más vista de Youtube y vender como una cerda... En el fondo son las mismas críticas que tenía Madonna hace 20 años, que si era una puta, una hereje y tal... y ahora parece Santa y alzada a los altares... Cosas veredes...

Por cierto, que Katy Perry, que criticaba a los cantantes que usaban simbología religiosa en sus puestas en escena, se ha tenido que meter en todo su chocho la crítica, y le ha debido de encantar, porque en su concierto de París de hace tres días se arrancó por bulerías a cantar el Born this way... Zas, en toda la boca!

Hija, Perry, vaya mamellas tienes más wenas!

La mento porque resulta que Gaga, sempiterna defensora de la causa gay, más que Maddy en su momento, ha roto un acuerdo exclusivo con los supermercados Target por sus políticas homófobas. La empresa ha colaborado con partidos y grupos anti gays y la cantante se ha negado a seguir haciendo negocios con ellos, lo que incluía un lucrativo contrato en exclusiva para distribuir una edición especial de su Born this Way. Pues mira, ya hace más que Espe por los maricas de Madrid, para que la critiquéis por algo... Más, aquí...

Nonono!

Y con esto y un bizcocho, que os coman bien el chocho.

9 de marzo de 2011

Miercoles de Ceniza

Parece mentira que aún recuerde que, cuando estaba en el colegio, el cura iba a echarnos la ceniza en la cabeza con su polvo eres y en polvo te convertirás. Y ahora ya no hay más polvos que los de la cama... en fin...


El caso es que no ha pasado tanto tiempo, ¡y no estoy tan mayora, por dior! Y cada día me convenzo más de que me quedé calvo por culpa de la ceniza, que no veáis lo que molaba que te echasen un montón y te durase todo el día, como si fuesen los polvos de Campanilla o así. Menos mal que solía ser a última hora, porque, si no, si te pillaba día de gimnasio, los perdías o, lo que es peor, se juntaba con el sudor de la cabeza y ya sabéis cómo se hacía antes la lejía, ¿no? ¿NO! Qué poco leídos... pues mezclando agua y ceniza... si, tías, sí... ni Mister Proper ni don Limpio ni nada.

Y conste que iba a un colegio público, que seguro que en los colegios de monjas y curas siguen igual, incluyendo las flores a María en marzo o mayo o cuando sea, que ni lo sé ni me importa. Qué tiempos... para que digan que todo sigue igual, con todo lo que se ha avanzado, así en general y sin peligro ya de pecado mortal... Mira, y ya que me viene esto del mortal y de los avances: nuevo descubrimiento aterrador...

Resulta que se ha descubierto que si tienes un accidente (o lo que sea) que te provoca una lesión con traumatismo (que no es que le pongas mucho teatro), tienes tienes más posibilidades de morirte en los tres años siguientes que alguien que no le haya pasado nada, incluso después de haber sobrevivido a la hospitalización inicial! O sea, que sufrir una lesión traumática eleva el riesgo de una muerte prematura... ¡tócate los huevos! ¡Y yo que de pequeño quería romperme un brazo como el resto de mis compañeros del cole! Si queréis saber más, con datos y un artículo de un profesor emérito de la Facultad de Medicina de la Universidad de Pennsylvania, pinchad aquí, aunque es más bien para profesionales de la salud que sepan inglés...

8 de marzo de 2011

Mujer! Dame de comer!

Si, un año más y como siempre de un tiempo a esta parte, se celebra hoy el día de la mujer...


Es curioso hacer comparaciones con el fenómeno gay, claro. Las mujeres han estado sometidas a la voluntad del varón durante... siempre, y con los maricas ha pasado algo parecido, claro, con la ventaja de que los maricas somos tíos y eso nos pone, entre muchas comillas, en una especie de rango de superioridad en esta sociedad aún tan machista... pero es un arma de doble filo, porque el macho heterosexual no está dispuesto a compartir su lugar con maricones.

La lucha por los derechos de la mujer surge a finales del XIX, mientras que la de los homosexuales tarda aún un siglo en hacerse evidente y aún no podemos decir que hayamos alcanzado la plena igualdad, como ocurre con las mujeres, siempre hablando de occidente, porque fuera es todo una mierda para todos. Ya no te parten la cara por ser mujer, sólo por el hecho estricto de serlo, claro, pero sí por ser maricón o bollera, y fuera de occidente te matan por ser marica y se trata bastante mal a la mujer, así en general...

Por eso del asesinato, las mujeres más beligerantes hablan de que hay un plan para acabar con las mujeres, que es lo que ellas denominan feminicidio, un término que es bastante desagradable porque le da unos tintes de feminismo trasnochado que resultan incluso agresivos... No se habla del homocidio o lesbicidio, que eso sí ha sido y es una constante evidente y constatable. Conozco a una activista que nos echa en cara que los homosexuales no hagamos nada por ellas y echemos una mano en su lucha cuando ellas han hecho tanto por nosotros... Yo siempre me quedo con una cara de póquer que para qué, porque la lucha por los derechos de los homosexuales ha sido siempre una cosa que nosotros hemos tenido que llevar a cabo más bien solitos. Yo echo una mano a todo el mundo que lo necesite, y no me siento responsable de luchas del pasado que nunca protagonicé, como ese típico Es que los hombres nos habéis estado machacando a las mujeres desde hace siglos... Pues mira, habrá sido tu abuelo, porque yo no, y mi abuelo tampoco, ni mi padre... en mi casa jamás se escuchó la frase que da título a la posta que leéis.

Luego está esa nueva impostura reaccionaria del Hombre tenías que ser, que tan molesta es, o eso de que Las mujeres somos mucho más inteligentes de vosotros, y un largo etcétera que no son más que una proyección de lo que durante mucho tiempo ellas han sufrido y que ahora muchas, que no todas, se encargan de reproducir, convirtiéndose en mujeres macho alfa. Eso no me gusta, porque es tan asqueroso como esos tíos macho alfa tan machistas.

Yo jamás encontré diferencia entre hombres y mujeres, jamás... hasta que con 14 ó 15 años ellas me hicieron sentir que no pertenecía a su círculo, y nunca me gustó la sensación. Yo defiendo la lucha de las mujeres por la igualdad, pero de las mujeres, de los homosexuales, las lesbianas, los inmigrantes, los jubilados... todos, y no uso las diferencias como arma, porque eso deslegitima todo propósito. Creo que todos deberíamos hacer lo mismo, o nada funcionará como queremos.

7 de marzo de 2011

Maricas celebres

No confundir con la serie de Grandes Maricas de la Historia, que últimamente la tengo muy olvidada, por cierto...

Resulta que, por lo general, hoy en día que uno sea marica no es una gran noticia, especialmente porque nunca sorprende (salvo Ricky Martin para los heteros, que nosotros lo sabíamos desde que nació) a no ser que la salida del armario sea muy sonora, como la de Travolta (en todo mar conocido / del uno al otro confín) con los rollos de saunas y tal... o la de políticos homófobos estadounidenses que luego resultan ser las más maricas (y malas).

Ahora ya no es noticia porque esto está lleno de maricas y no le sorprende a casi nadie salvo a la gente del Opus, que suele ser marica también y lo arreglan con un buen cilicio, o integristas religiosos (básicamente todos los que creen en dios uno y trino y tal).

Ahora las noticias pasan desapercibidas, como la de Michael Stipe, líder de REM, que en sus últimas declaraciones dice que no le gustan las etiquetas y que el es un 80% gay... El otro 20% es para las mujeres, aunque casi con seguridad dice que no lo usaría. Qué pereza... es tan perroflauta eso de no me gustan las etiquetas que no lo puedo soportar. En fin...


La otra noticia es que George Michael, que sólo es noticia cuando se droga o hace cruisin en los baños públicos, dice que es muy muy malo y que se merece la cárcel por yonqui y farlopero y por ser un absoluto irresponsable por conducir bajo los efectos de las drogas y el alcohol... Y estas sabias declaraciones que tanto podrían echar una mano, ¿por qué no son eco de las noticias de los mismos periódicos y titulares que se llenaron con orgullo de denunciar sus vicios particulares contra la salud pública?


Vía PinkNews y Pink News

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