District 9 / Distrito 9: ¡Donde he dejado el Cucal?


Pues iba a hablar de que en el gym me han reñido y me han dicho que estaba creciendo mucho de arriba (tren superior, hermanas) y poco de piernas (tren inferior…, próxima estación: Virginidad, estación en curva, etc.), que me iba a descompensar y que eso no podía ser, así que me tendré que poner como un bestia con mi tren inferior… En fin, esto para otro día, en que os tengo que contar cómo les distraje para que me dejasen en paz… y no, no fue poniéndome en bolas. Se me acumulan las postas y no tengo tiempo para ellas… tengo que hacer una sobre lo cargante que es Rafa Martín, la musculoca (no offence, que a mi también me lo llaman y eso que no soy ni la mitad), sobre otra cosa que no me acuerdo pero que os va a encantar y sobre unos actores porno maricas y gemelos de mi ciudad, pero creo que de esto último he hablado ya, así que tengo que revisar la bloga para no volver a cagarla como cuando hablé dos veces de lo mal que me caen los alemanes… Como veis, va a ser una semanita especial: El Mariblog y la Semana de Haciendo Amigos por el Mundo

Pero hoy toca marirreviú, que me tragué Distrito 9 (en realidad District 9, que me la jalé en versión original) y luego vi que aún no se ha estrenado en España. Prometo no espoilearos / revelaros cosa alguna de la trama, que luego me ponéis superverde.

La película es una especie de coñumental, un documental de coña, en el se habla del protagonista, y en el que se introduce acción real. Las partes de coñumental están logradísimas, aunque supongo que con el doblaje sufrirán mucho… La trama: a unos extraterrestres HORROROSOS, como diría María Barranco, se les cala la nave espacial encima de Johannesburgo… Toma ya.

Como son tan asquerosos (porque lo son, los mires como los mires), les dejan quedarse a vivir en un poblado de chabolas de buen rollo (del mismo rollo con el que los judíos dejan vivir a los palestinos) y comer cabezas de vaca y comida de gatos, que les encanta,… lo que prueba que de Melmak no vienen. El acento de Sudáfrica es un dolor, por cierto, pero eso le da un rollo mu de allá, y los extraterrestres hablan su propia lengua (o algo) a través de esos tentáculos asquerosos, pero sólo lo sabes porque ponen subtítulos, porque todo suena a eructo en general, porque suena igual cuando hablan que cuando comen.

Ahora tendría que contar que a partir de cierto punto, ocurre tal y cual y se desarrolla la acción, pero no… porque tenéis que verla para ver lo absurda que es. Primero, que la nave se queda ahí estancada sin razón, 20 años flotando en el aire… una tecnología que no veas de buena, pero que no te explicas por qué si tienen esa tecnología los extraterrestres están tan asilvestrados y son tan guarros comiendo, algo así como "atravesamos el universo, manejamos una tecnología que sólo se activa con nuestro ADN, pero no hemos descubierto los cubiertos, somos como animales y vamos en pelotas"… absurdo. Además, ¿qué coño se puede fabricar con manos de tres uñas gigantes? Aún tenían que estar en la edad de piedra, o lo que sea, de su planeta… En fin, y de los dos millones que son, sólo uno y medio parecen pensar y al final de la peli te preguntas por qué no han hecho lo del final el día que llegaron… cosas del guión, que flojea mucho en los desenlaces secundarios… pero bueno, si queréis transcendentalidades os vais a ver una peli de von Trier, que además os servirá de purga intestinal, ¡JAJAJA!...


Los bichos son asquerosos, pero están muy bien logrados y a pesar de su asquerosa constitución respiran nuestra atmósfera y parecen ser formas de vida basadas en carbono, lo que no les hace menos repugnantes… Tienen un tren inferior subdesarrollado (no tanto como yo), pero es lo que tiene si eres una mezcla entre mantis, pulpo y personaje de Star Wars.

¿Qué si es buena? Pues no, pero es muy entretenida, te muerdes los dedos en ciertas escenas, se te pasa rápido y la verdad es que también es más previsible que Cifras y Letras… Al final, los bichos te caen medio bien, más que nada porque los humanos son unos auténticos hijos de puta, y los negros que salen, más… ¡parece mentira, después del Apartheid! Todo muy metafórico pero muy vacío de contenido, la verdad. A ver cuanto tardan en hacer la secuela, que ya os digo que la habrá, porque lo dejan en bandeja (de plata)

Ah, que yo la he visto porque me he ido en un vuelo de bajo coste a Londres, ¿eh? No, no me la he bajado de la red ni nada, aunque pague el canon de la SGAE… además, seguro que si buscáis District 9 R5 en un sitio de torrentes no encontraréis una copia que se vea de putísima madre, así que no lo hagáis ¡que además es ilegal!

Coño, qué posta tan larga... 

14 comentarios:

  1. Pues a mí, después de leer el post, ya no sé si me apetece o no, que me ha quedado una sensación así super rara.
    Ah, que me tienes en ascuas con tanto blog pendiente, jodío!

    Besicos!

    (Eso es un pene corto????)

    ResponderEliminar
  2. Pues podías haber contado lo de despistarlos con tu tren inferior que parece muchísimo más interesante que la peli

    ResponderEliminar
  3. Puajchs!

    A mí eso del tren inferior me suena a tranvía...

    ResponderEliminar
  4. Niño, pero tú no eras el que ensalzaba al tal Rafa Martín?? Que era super auténtico y tal?
    Pues lo de la peli...Ultimamente no he visto ninguna, así que no creo que sea esta la que me vaya a ver a Londres...
    Ahhhh! Y haz caso a los del gimnasio, que ellos saben...
    ;)

    ResponderEliminar
  5. Pues tenía curiosidad por la peli pero ahora me has dejado dudando. Da igual, estoy de vacaciones XD.

    Y los otros temas para postas parecían más interesantes, incluidos los gemelos actores porno, aunque ya hayas hablado de ellos.

    ResponderEliminar
  6. A mi lo de los gemelos actores porno no me suena, y no creo que algo así se me olvidase...

    ResponderEliminar
  7. O sea, tu nos presentas al Rafa (hipnotizado por sus abdominales, claro), yo lo admiro y me apunto a todo lo suyo, ¿y ahora estamos de él y su certamen de belleza hasta los huevos? Si es que no puede ser...
    Trabaja las piernas y lo que hay en medio, hombre...

    ResponderEliminar
  8. atravesamos el universo, manejamos una tecnología que sólo se activa con nuestro ADN, pero no hemos descubierto los cubiertos, somos como animales y vamos en pelotas

    Tooooma etnocentrismo chungo... Porque claro, todo el mundo sabe que la única opción de etiqueta válida es la europea occidental, usando para comer unos instrumentos que las más de las veces son un engorro (si no, no costaría tanto aprender a usarlos) y yendo tapado del cuello hasta el tobillo así estén cayendo cuarenta grados y una humedad ambiental del 90%. Y en cuanto a lo de comportarse como animales... Cuándo había oído yo eso recientemente? Ah, si, del facherío y la carcundia refiriéndose a la sodomía!

    y de los dos millones que son, sólo uno y medio parecen pensar

    Ey, pues ya superan el ratio que tenemos los humanos!

    Y que dejes de hincharte, en general, leches! Que ya estás bien así!

    ResponderEliminar
  9. Me resultó curioso cuando vi un reportaje de la peli, que fuera en Sudafrica y los recluyeran en una especie de Gueto o algo así. Era paradójico, que allí mismo ocurriera eso, pero me imagino que la peli querrá decirnos "algo". No se, yo es que no me la creo. A ver, unos extraterrestres que llegan y la nave se les "gripa", se quedan colgados en medio de la nada, y permiten que unos humanos de chichinabo las toquen la parte tan desarrollada que tienen y los recluyan... No, tiene sentido ni por donde pillarla.

    Besos cielo y cuida esta parte de ahí abajo... las piernas, digo.. jajajaj

    MUACH

    ResponderEliminar
  10. jaja pero todo eso es en serio... ?Bueno, a ver, tan tonto no soy, ya se que escribes de coña, claro, y con mucha gracias y toda la polla, jaja pero la serie esa existe? Es que tengo miedo "de" poner eso en google y que se rian de mi los extraterrestees, que ya sabes que todo queda así como grabao, jjaja


    bezos.

    ResponderEliminar
  11. Paso a saludarte solamente, que ayer llegué de Amsterdam y me fui a trabajar de noche, salí esta mañana y últimas compras para el viaje a la super boda.
    Un abrazo chavalote y no hagas caso de si tienes mas o menos desarrollo en según que partes de tu cuerpo. Gústate y serás feliz. Pasa del resto, los que no odian lo que ven lo desean y les jode el doble...Asi que sigue siendo tu mismo.
    Cuídate, te seguiré ,asiduamente a mi regreso

    ResponderEliminar
  12. Prefiero no leer sobre la peli, que quiero verla con la menor informacion posible.

    Hacer pierna es aburridísimo, pero los cachas con piernas de jilguero resultan ridículos.

    Y te hago la misma pregunta que Fran! Todo un post defendiendo al Rafa Martín y ahora lo criticas... (aunque yo tengo la impresión de que al chico se la ha subido la fama a la cabeza).

    ResponderEliminar
  13. hehehehe, hacer piernas es un coñazo :)

    ResponderEliminar

Aunque ya no se lleva nada, puede comentar después de la señal, por favor. Le contestaré lo antes posible. O no. Gracias.
Piiiiip

LEAMOS, AMIGAS

Creative 

Commons License
OTROMARIBLOG creado por Otto Mas bajo Licencia Creative Commons 3.0 España por la cual la presente obra queda sujeta a reconocimiento público en caso de uso, quedando prohibido tanto su uso comercial como la generación de obras derivadas de la misma. Sobre el material audiovisual y/o marcas registradas utilizados poseen derechos de reproducción sus legítimos propietarios. All third party material, i.e. text, pictures, graphics, audio, video and trade marks, belongs to its legitimate owner

© 2007 All rights reserved.