Rupaul's Drag Race S08E02

Bueno, pues parece que la cosa se pone interesante a pesar de que esta temporada sólo tiene 12 concursantes en vez de las 14 de las últimas, así que la cosa empezó ayer con 11 y la prueba que les tocó ayer fue la del musical, al más puro estilo Glee, con una de esas cosas que ahora todo el mundo llama medley y que antes, en el siglo XV, llamábamos popurrí. Un mix de toda la vida, vamos, basado en Pitch Perfect, una peli cuyo argumento se centra en un grupo femenino universitario de música a capella que tiene que competir contra otro grupo del centro educativo para acceder y ganar los nacionales, chungas contra pijas... 

Primero de todo mi cabello es real hicieron los dos grupos, claro, con la miniprueba inicial basada, de alguna manera atroz, una canción de RuPaul con un vestuario de inspiración mejicana, o algo... que ganó la puertorrican de turno moviendo el culo, o sea, Cynthia Lee Fontaine, y en segundo lugar Chi Chi DeVayne, llevándose la primera a los que parecía que iban a ser los mejores y la segunda a los más chungos, que, por cierto, se pasaron toda la prueba lanzándose todo tipo de puyas, puñaladas, contestaciones y zascas de los que duelen, sobre todo con destino a Acid Betty, que es la calva neoyorquina de la peluca naranja...

El numerito estuvo bien, porque resultó que las supuestas buenas hicieron de pijas y lo hicieron regular (gracias a Laila McQueen y la pobre Kim Chi, que aparte de tener unas piernas un poco de paquiderma, la pobre tiene dos pies izquierdos y, seguramente, sea la drag con menos ritmo y arte bailando que exista) y las que estuvieron discutiendo, poniéndose verdes y cagándola hicieron un grupo de chungas bueno bueno, aunque de todo sólo recordaremos una cosa...

¡El zapato de Cynthia Lee Fontaine disparado al levantar la pierna!

¡MARICOOOOOOOON!

Al final de todo mi cabello es real no juzgaron a los equipos, así que no hubo uno perdedor del que salieron las nominadas de esta semana y, tras una deliberación de lo más extensa, al final fueron Laila McQueen, Kim Chi y Dax ExclamationPoint (vaya nombre horrible, hija) las que quedaron en el bottom three después de que la ganadora de la semana fuera Chi Chi DeVayne, que hizo un desfile con un traje de lentejuelas rojo que fue, como diría Mariano Rajoy, un bluf...

"Para bluf el que me espera a mí"

Y cuando me refería a la deliberación de lo más extensa me refiero a que esta semana sí estaba disponible el Untucked en el que pudimos ver a las chicas bebiendo como Las Grecas y contándose sus cositas, como que nuestra amiga Britney (Derrick Barry) vive en trimonio, o sea, que aparte de su novio de toda la vida (ocho años de nada) también forma parte de la pareja relación un chico muy mono (y muy delgado) con quien tiene una relación de lo más normal... ¡Hija! ¡De lo más modernas, que es lo que se lleva ahora!

Un trimonio moniiiiiiisimo, la verdad

Y para moderna, Kim Chi, que en plena espera para ver si la echan, y en vez de ponerse a estudiar la canción que podría llegar a tocarle cantar en el lip-sync, ella se calza sus zapatillas de andar por casa y se sale a la calle a que le dé un poco el aire y a molestar a una compañera que ya estaba preparándose para luchar por su permanencia en el concurso...

Arreglá pero informal, como diría Martirio

Bueno, al grano, que al final RuPaul decidió que las que iban a actuar por sus vidas, como era de lo más previsible por otra parte, fueron Dax y Laila, que tuvieron que cantar el I will survive de Gloria Gaynor y que no sólo no se sabían sino que además lo hicieron fataaaaaal hasta el punto en que Laila incluso se convirtió en Alaska (la nuestra, la Alaska patria) y aquello terminó con (o sorpresa) la expulsión de... las dos, que dejó patidifusas a las presentes, pero más aún cuando RuPaul llamó por teléfono misteriosamente a alguien para que se presentase en el acto... ¿Quién será? ¿Será Shangela, por tercera vez en el programa y después de hacer apariciones estelares en Bones, El mentalista, Glee o la última temporada de Expediente X? ¿O será nuestra deseada y malograda de la anterior temporada Katya que merecía haber sido la ganadora? Qué misterio... En fin, la semana que viene lo veremos, que de momento hemos pasado de 11 a 9... ¡Ups!

Pues podría ser perfectamente Alaska con Mario Vaquerizo en traje de raso

Rupaul's Drag Race S08E01

Bueno, amigas, por fin llegó el momento de reunirnos con la más grande drag de todos los tiempos! Evidentemente no me refiero a la envergadura física, porque ganaría Divine, claro, aunque RuPaul es bien alto la cabrona... Al grano: el caso es que ayer ya vimos el primer episodio de la octava entrega de Rupaul's Drag Race que, además, coincidía con ser el número 100, y que no me bajé por torrent ni nada porque me he comprado el pase de temporada en HD con mis buenos dineros, para que las córneas me exploten con la saturación de color a 1080...

Los Oscar de las Drags

¿Y qué tuvo de especial? Pues de momento unas drags muy normalitas, como comentamos hace ya un tiempo, aunque algunas con mucho potencial, como Kim Chi y Bob the Drag Queen, y otras con ninguno, como las de Puerto Rico, que año tras año son cansinas y más propias de una telenovela venezolana que de un espectaculo de travelos, pero es demasiado pronto para empezar a emitir juicios de valor, claro. Lo más guay fue que contaron con la presencia de las concursantes de las pasadas ediciones, ganadoras y no ganadoras...

Bueno, Bianca del Río faltó pero la sustituyó un payaso

Por lo demás, no hay ninguna gordaca, a diferencia de años anteriores. El rollo de las gordas no es porque sean gordas en sí, faltaría más, y si no que se lo digan a la difunta Divine. Una gran gordaca del concurso es Latrice Royale, pero por lo general (salvo esta excepción) ni son graciosas ni glamurosas, y no mola nada que al ponerse un corsé parezca que tienen tetas de verdad, o ubres más bien. Lo más grueso que se les ha colado ha sido esta mamarracha de piernas paquidérmicas a la que se le ocurrió ir de algo que recordaba más a Beetlejuice que a una buena drag y que no recuerdo ya ni cómo se llama porque, sinceramente, le doy un episodio más antes de que la larguen...

¿No podías haber elegido otra postura, Beetlejuice?

Más cositas... Otras dos a las que me cargaba como ya mismo, aparte de a Beetlejuice, son Derrick Barry, que es imitadora de Britney Spears en Las Vegas y que resulta muy cansina, porque me temo que va a estar toooodo el rato siendo una imitación de la chavala esta y que a Michelle Visage se le va a atraversar a la mínima que vea a la excantante calva. Bueno, de hecho ya se lo ha dicho en la primera pasarela, así que tiene la espada de Damocles colgándole y, además, bien afilada. Es esta muchacha...

My loneliness Your boredom is killing me

Otra a la que no le damos muchas oportunidades de demostrar nada, la verdad, es a Thorgy Thor, una especie de... como de señora topo con un nido de monos en la cabeza y unos looks como de Carmen Miranda transnochada que la verdad no son los más indicados para entrar en una competición de drags criticonas y tal... Es esta, en su versión hombre y hembra (no respectivamente...)

 

Y ahora, para quitarnos un poco el sabor de la mala baba, nos quedamos con nuestras preferidas, que, como decía allá arriba, son Kim Chi, con sus maquillajes imposibles y sus ojos que más que maquillaje parece que se ha puesto una tienda de Desigual en la cara, y Bob la Drag Queen, que es una negra cachondísima, divertida y que parece que va a dar más guerra y risas de las que ya dio en su momento Bianca del Río, que era muy graciosa pero que no le hará sombra a la buena de Bob...

¿Quién no recuerda la escopeta de maquillaje de Homer Simpson?

En busca del pene perdido

¿Qué? Pinta bien, no? Pues eso, que lo vamos a pasar muy bien comentando las cosas que ocurran, aunque la próxima semana lo haré el mismo martes y no al día siguiente, que si no quedo como Antigua y Barbuda. Y mañana ya la cruda realidad con Lecciones de Gramática para Podemitas y Feministas Transnochadas. Esto ha sido todo por hoy.

P.S. No he corregido el texto, no tengo ganas, así que a lo peor tengo que meterme la lección de gramática yo por el ojete mañana xD
P.S. II. [SPOILER ALERT ]Ah, y, como era de esperar, largaron a una de las Puertorican. Alelú!

Enseñando coño

Hay una cosa que siempre me ha fascinado de la gente moralista y de derechas, y no me refiero al hecho en sí de que sean moralistas y de derechas (que ya es), sino al retraso mental que arrastran (valga la redundancia). Es fascinante ver, también, cómo a pesar de ser deficientes y vivir su vida malamente se empeñan en vivir también las vidas de los demás... En fin, al grano, amiga lectora.

A ver con qué mierda nos sale hoy la Otto

Resulta que en el país de las oportunidades y libertades y blablabla (EE.UU.) ya sabéis que hay una gran parte de la población a la que le importa una mierda que el vecino de al lado muera por no tener seguro médico y que aplauda el derecho a llevar armas. Desde nuestra perspectiva europea del bien común y tal, nos parece surrealista pero, bueno, ellos lo ven con su filosofía de que no pagan impuestos para que otros se beneficien, blablablabla... vaya chapa estoy dando para ser martes, tías. Al grano (y van dos).

En el país de las libertades, decía, se ha aprobado una ley en el estado de Washington (Washington Senate bill 6548) mediante la cual se puede obligar a verificar los genitales de las usuarias de baños públicos, y todo gracias al respaldo de los republicanos (que sería como el PP de EE.UU., vamos, la derechona pura y dura). Pero lo mejor de todo es que mediante esta nueva ley se enmienda otra que defendía la igualdad en contra del segregacinismo, y por qué todo esto, os preguntaréis... Pues para evitar que un transgénero que no esté operado pueda entrar en el retrete opuesto a la naturaleza de sus genitales, que no a su género, o sea, en cristiano/hetero: evitar que un travelo entre en el váter de chicas, esto es, transfobia, así, tal cual.

TOMA MANGINA, MARICÓN

Además de lo nazi de la medida, a mi estas cosas siempre me hacen mucha gracia, porque me hacen pensar en que los heterosexuales rancios no se dan cuenta de la cantidad de homosexuales y lesbianas con quienes han compartido duchas públicas, vestuarios y desnudeces varias sin que hayamos arrinconado/violado/forzado sexualmente a ninguno de ellos, lo primero porque no, y lo segundo porque seguramente esos machitos del "un maricón, todos contra pared", "que no se te caiga la pastilla de jabón", etc., no se dan cuenta de que por lo general son o tan feos o tan escombro humano o símplemente tan poco apetecibles que seguramente no nos atraerían ni siendo el último primate del planeta.

Esteban se libra. Nos vale como primate apetecible.

Eso es como la simplicidad hetero del "joder, lo bueno de los maricones es que se pueden cambiar con sus amigas y verlas en bragas, qué suerte...", pues no, retrasado, porque si somos maricones es porque ni nos excitan las bragas ni las tetas... ¿Pero qué vamos a esperar de macho heterosexual en su versión más burda? Pues no mucho, salvo que se emborrache hasta el punto de decir "nos las chupamos pero sin mariconadas"