25 de enero de 2012

Egobloggers, Bebes y Dodot

Señoras y señores, ayer me convertí para una egoblogger, en un troll... lo que pasa es que una cosa es que lo piense y otra que lo sea, pero dejémosla...


Resulta que Dodot, sí... Dodot, los de los pañales, tuvo la ocurrencia (lo pongo en cursiva para denotar lo paradójico de la elección de la palabra) de hacer una campaña para buscar al bebé protagonista de un corto...:

Tomado de aquí
Y, chico, tal y como están las cosas, más allá de lo lícito o no de utilizar a tus criaturas con cierto afán de lucro o protagonismo, que me repugna bastante, no me parece una buena idea ir subiendo fotos de bebés en pañales a la red, sea Facebook o Megaupload... bueno, a esta última da igual: ya estarán borradas. ¿Y por qué?, os preguntaréis... pues porque hay mucho pederasta hijo de puta y digno de ser castrable que se enciende con cosas así... Así que vaya brillante idea de mercadotecnia por parte de Dodot, una compañía que se dedica a vuestros bebés...


Los que me conocéis ya sabéis que yo podría ser el Herodes del XXI, pero en el fondo creo que hay que proteger a bebés y menores, y no sólo porque yo no tengo útero ni matriz para mantener la especie yo solo, sino porque alguien tiene que pagar nuestras pensiones... Total, que Dodot hace una sesión de fotos con bebés de madres egobloggers, que son esos bloggers que se aman y son su propio centro de universo, en plan que si aquí yo con mis botas de Zara, que si aquí otra vez yo con mis mechas y mi cinturón de Bershka, aquí yo en Cibeles creyéndome Balenciaga,... Vamos, como yo pero a lo salvaje... Y algo les darían, digo yo, además de las fotos, porque todas hablan de las virtudes (casi teologales) de limpiar a su bebé con las toallitas Dodot en sus post, aquí (afortunadamente eliminado, has hecho bien), aquí y aquí... (sí, chicas, os doy visitas aunque yo no sea nadie)


Yo, muy flipado porque a mi me parece una irresponsabilidad subir fotos de bebés a la red, le comento a la primera que es una irresponsabilidad poner ahí a su crío, que era de denunciar su post a la Agencia de Protección de Datos (por no hablar del Instituto del Menor), pero al parecer no le gustó mi opinión (lo comprendo, chica) y no permitió mi comentario, así que se lo dije por twitter, y es que soy muy tocahuevos, sí, pero son niños, aunque los odie... Pues me llamó fliau, que debe ser una palabra muy ofensiva en alguna lengua que yo ignoro, me dijo por correo que me iba a denunciar y lanzó una horda de madres exhibidoras de bebés contra mi, así que ya soy, oficialmente, un troll...

Ah, y que ella con su bebé hace lo que le viene en gana, que para eso es suyo. ¿Suyo? Claro... Pasad por aquí y leeréis una entrada absolutamente cabal con todo lo que a mi me ha faltado por decir: Mama, YO NO QUIERO ser artista.


12 de enero de 2012

Divorcios en Masa a la Canadiense

Bueno, bueno, ponerme a escribir para esto...


No, no me refería al chulaco este de arriba, me refería a que iba a escribir de cosas alegres y felices, en plan arcoiris y pequeños ponies, cascadas en selvas de ultramar, etc. pero no, nada de eso, todo son culebras y aranas arañas porque de ultramar nos llega una noticia de mear y no echar gota, y ya sabéis que tooodo lo que se cuece en ultramar (en el norte, quiero decir) acaba llegándonos aquí.

Resulta que, como ya sabéis, en el Canadá (cómo me gusta lo del "el" delante de ciertos países, como el Brasil o el Japón... mola) los maricones y las bolleras podían casarse, ya sabéis, esa cosa que sólo pertenece a un grupo de gente que piensa que Yahvé tiene más derecho a existir que Júpiter o Vishnu sólo porque les sale del coño y si no te queman. Pues eso, que se podían casar, o mejor dicho, obtener una suerte de unión legal, ya sabéis, ya... lo que dice Mariano, que matrimonio es sólo para los que creen en la mitología judeocristiana, más aburrida (donde vas a parar) que la hindú o la grecorromana.

El caso (que mira que doy vueltas cuando escribo) es que el nuevo gobierno conservador de país de la bandera con la hoja de arce acaba de invalidar un montón de matrimonios... Me explico: las parejas casadas en (el) Canadá desde 2004 que vivan en estados o países que no reconozcan legalmente su unión se van a encontrar con que sus licencias de matrimonio han sido disueltas, como cuando metes un filete en ácido sulfúrico (porque lo de meterlo en Cocacola es una leyenda urbana, por cierto).

El Canadá (da!)

Lo gracioso es que esto ha salido a la luz cuando un par de lesbianorras se fue a divorciar (si, amigos, nosotros los sodomitas y las gomorritas también nos dejamos de amar) y les dijeron algo así como que no hacía falta que se divorciasen porque no estaban casadas, ¡jajajaja! ¿Os imagináis? Resulta que una era de Florida y la otra inglesa (o sea, pérfida), y como sus estados respectivos no reconocen su unión, no estaban unidas por vínculo alguno, así que de follar, ni hablamos (bueno, tampoco lo hacían ya...). Pero no os vayáis a pensar que esto es sólo un ataque a los invertidos... si una tía saudí se casó con un judío israelí en Canada, tampoco se reconoce tal unión... ¡Zas! Y ahora, todos a volverse cristianos, blancos y heteros, nenas...

TORONTONTERO en una sola foto!

Todo esto y mucho más vía Instinct Magazine

5 de enero de 2012

Los Libros Prohibidos

Bueno, queridos, en la víspera de Reyes os traigo un post de esos que os gustan, sobre todo a cierto sector de mis lectores a los que les gusta esta animadversión que le tengo al mamarracherío homosexual que tanto y tanto nos invade en los medios...

La nueva corbata de Davidelfín

No sé si instaurar una nueva sección con esta posta, porque no sé si seré capaz de leerme ciertos libros sin que se me abrasen las retinas... pero bueno, mientras espero que alguien me regale algún libro de Abel Arana sobre el chuequerío, os comentaré un par de cosas sobre un libro que ha escrito una amiga mía, muy amiga...
Ironía (fem.) 3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.
Y no, no voy a hablar de nadie llamado ironía, aunque el nombre es bonito... sisisi...

Muchos de vosotros, o nadie, quién sabe, recordaréis con horror, o alegría, quién sabe, mi primera vez en la Cuarta Pasarela (óiganse aquí truenos) o sea, Cibeles de toda vida por mucho que le ponga el Fashion delante o el Mercedes o whatevah se queda igual que la mona aquella. Recordaréis que os hablé de alguien... pues voy a citarme a mi mismo, cosa de pésimo gusto que no debéis hacer jamás... porque de acuerdo con la reglas del buen gusto...:

No haya uno de citarse a si mismo, 
pues denota gran aldeanismo

Bueno, coño, que hablé de este (cítome)...
 
"Si, qué zapatazos de tacón! La cosa es que la MAMARRACHA que lleva estos zapatos es un tío, un tío! Si es que hay que ser ridícula...! Niño! Que Bowie ya se retiró después de hacer eso mismo hace 30 años!"

Luego me enteré de que en ciertos círculos, que aún no sé cuales, era persona celebrada... No le dí más importancia... pensé que estaría en esos años de adolescencia taaan malos que hemos pasado todos, hasta que se metió él y su amiga con unas amigas mías y eso, nena (muévaseme el cuello en plan negra chunga y brazos en jarra), eso es meterse conmigo.

Igualita que yo... pero con pelo

Bueno, pues es Víctor Blanco, muy famoso por llevar tacones (sí, he dicho Víctor) y por ser estilista, o algo... si es que yo soy muy outsider en el mundo de la moda, solo voy a las pasarelas por el drinking kissing room. Bueno, pues ha escrito un libro (sic) sobre lo suyo (no seáis mal pensados, no habla de eso que pensáis...) que es este...


Mira, ¿para qué hablar de medios días habiendo días enteros? Pues porque estoy hasta mis peludas pelotas de gente que va de guay, de wannabe, de-quiero-y-no-puedo-pero-aun-así-tengo-la-cara-de-hacerlo-y-se-descojonen-de-mi cuando no valen nada y cuando sus años de enseñanza obligatoria no les ha servido para escribir bien...

Y seamos sinceros a la vez que crueles y realistas... ¿si has nacido después de 1960 y no te has aprendido lo de las bes y las uves, dieresis, acentos y demás, qué crees que se debe esperar de tí? Pues tonterías y anafabetismos varios...


Qué homofogo me estoy poniendo y qué larga me está saliendo esta posta, joder...

Al grano... he empezado a leerme el libro (tranquilos, no lo he comprado, ha sido fruto de un luciaetxebarriazo, que la gente es muy mala y piratea mucho) y es, simplemente, ininteligible (ahora si el ínclito está leyendo esto irá corriendo al diccionario, supongo)... Todo simplicidad, tendenciosidad y un montón absurdo de anglicismos, que si esto es minimal, que te pongas unos jeans o un blazer, que te hago un outfit, que si tengo olfato trendy... eso sí, luego te recomienda una chupa de cuero. Y tiene una frase genial, porque nos explica que después de trabajar en una firma multimarca (¿El Corte Inglés o Carrefour?) coge y escribe...

"Yo no era sólo un vendedor, me había convertido en un visual merchandising"

Qué visual ni visual! Qué mamarracherío!

Primero, en todo caso, merchandiser, y, segundo, habla de Furest como si hablase de Hermès... y seguro que el último papanatas de vendedor de la tienda Hèrmes del 24 de la Rue du Faubourg Saint-Honoré, París, le da mil vueltas, y sin tacones. En fin... sigo... Después de citar a Dior y Lagerfeld va el tío y se cita a sí mismo... ¿y qué os he dicho de citarse a uno mismoooooo? Pues eso... y atentos a la profundidad de su prosa...
"El estilo no se compra... pero se puede crear. Con esfuerzo y buen asesoramiento, ¡todas podeís ser princesas!"
... ¿Perdona? Jajajaja!... Y eso sin meterme con sus Diez MandaVictors,... uno de ellos es brutal, porque dice que nunca pensarás que un Birkin es un helado ni un pueblo. Birkin es El Bolso... Pues no, mi querido amigo Víctor, Birkin es una actriz que luego dio el nombre al bolso, y podías haber contado la bonita historia del porqué.


La parte más coñazo, y ahí es donde he parado porque estaba a punto de darme un aneurisma cerebral, es en la que habla de la forma de las mujeres, que si relojes de arena y todo ese rollo, pero el las relaciona con famosas, tía, nube... para que te hagas a la idea mejor, poniendo "visualiza a Beyoncé", y luego dice cómo las vestiría él, que es justamente la manera en que visten ellas, ¡jajaja! Eso sí, tiene una cosa muy clara, una revelación sagrada, un arcano desconocido: si eres gorda, ve de negro. Toma ya.

¿Estaré siendo muy cruel? Conmigo mismo digo, porque sólo recordar lo leído es mortal... A ver si sigo y os cuento más cositas la semana que viene, porque yo creo que el libro no ha hecho más que empezar, ¡mwahahaha!

Felices Reyes.

2 de enero de 2012

Feliz 2012

Si, ya sé que tengo estoy muy olvidado, lo sé, y conste que si estoy aquí ahora mismo es porque me he levantado (con lo que me ha costado, por cierto, que me metí a la cama a las doce y media, muerto de sueño, con el iPad y cayeron capítulos de American Horror Story hasta terminar con la serie... casi a las 3) y al ponerme a levantar el país me dice el jefe que hoy ha dado fiesta, jajaja... Qué horror...


Bueno, pues ya sí que no puede pasar sin que me ponga a arreglar el nuevo diseño de la bloga, que quiero que sea más clarito y más límpio, que el negro es muy elegante pero cansino, así que acabo esto y me pongo a ello.

Más cosas, comienza el año con más recortes de los esperados, y lo malo es que la gente asume que nos merecemos esos recortes ahora que nos han convencido (bueno, a mi no) de que nuestros derechos sociales son privilegios... pero paso de hablar de la realidad,... bueno, paso de hablar de esto, mejor paso a cosas mejores, como que el año pasado acabamos muy bien con la condena del asesino de homosexuales Jacobo Piñeiro, que con 57 puñaladas se cargó a dos homosexuales con la excusa del temor a ser violado, y se acaba de chupar 58 años a pesar de que el jurado popular que lo juzgó en 2008 lo absolvió...


Cosas menos trágicas... Que Marc Jacobs, diseñador que pasó de marica nerd o musculoca, no sale con Harry Louis aunque toooodo el mundo decía que salía con el actor porno brasileño sólo porque en un vídeo de felicitación navideña el actor mencionaba a su amigo Marc...


Se cree que el diseñador ha vuelto con su ex, Lorenzo Martone, si es que le importa a alguien.


La que ha roto, y que yo creía tan lesbiana sin ser ella tal cosa, es Sinéad O'Connor, la cantante irlandesa taaaan contestataria hacia la iglesia católica, ¿os acordáis?


Pues ahora parece poseída por Satán y lleva a Cristo tatuada en pleno esternón...


Resulta que a las horas de casarse las cosas ya iban mal, porque ella, que no bebe, según cuenta en su bloga (la tengo yo, cómo no la va a tener ella), necesitaba un poco de emoción en forma de marihuana, cosa que no hizo gracia a su marido y su nueva familia, así que a los 16 días se han separado, fíjate tú... supongo que irá a sacar un disco en breve...

Y que paso de seguir escribiendo por hoy, que es lunes y primer laboral del año que para mí, por arte de magia, se ha convertido en fiesta... ¡Feliz 2012!

Entradas relacionadas

Related Posts with Thumbnails

Lee y calla