Enseñando coño

Hay una cosa que siempre me ha fascinado de la gente moralista y de derechas, y no me refiero al hecho en sí de que sean moralistas y de derechas (que ya es), sino al retraso mental que arrastran (valga la redundancia). Es fascinante ver, también, cómo a pesar de ser deficientes y vivir su vida malamente se empeñan en vivir también las vidas de los demás... En fin, al grano, amiga lectora.

A ver con qué mierda nos sale hoy la Otto

Resulta que en el país de las oportunidades y libertades y blablabla (EE.UU.) ya sabéis que hay una gran parte de la población a la que le importa una mierda que el vecino de al lado muera por no tener seguro médico y que aplauda el derecho a llevar armas. Desde nuestra perspectiva europea del bien común y tal, nos parece surrealista pero, bueno, ellos lo ven con su filosofía de que no pagan impuestos para que otros se beneficien, blablablabla... vaya chapa estoy dando para ser martes, tías. Al grano (y van dos).

En el país de las libertades, decía, se ha aprobado una ley en el estado de Washington (Washington Senate bill 6548) mediante la cual se puede obligar a verificar los genitales de las usuarias de baños públicos, y todo gracias al respaldo de los republicanos (que sería como el PP de EE.UU., vamos, la derechona pura y dura). Pero lo mejor de todo es que mediante esta nueva ley se enmienda otra que defendía la igualdad en contra del segregacinismo, y por qué todo esto, os preguntaréis... Pues para evitar que un transgénero que no esté operado pueda entrar en el retrete opuesto a la naturaleza de sus genitales, que no a su género, o sea, en cristiano/hetero: evitar que un travelo entre en el váter de chicas, esto es, transfobia, así, tal cual.

TOMA MANGINA, MARICÓN

Además de lo nazi de la medida, a mi estas cosas siempre me hacen mucha gracia, porque me hacen pensar en que los heterosexuales rancios no se dan cuenta de la cantidad de homosexuales y lesbianas con quienes han compartido duchas públicas, vestuarios y desnudeces varias sin que hayamos arrinconado/violado/forzado sexualmente a ninguno de ellos, lo primero porque no, y lo segundo porque seguramente esos machitos del "un maricón, todos contra pared", "que no se te caiga la pastilla de jabón", etc., no se dan cuenta de que por lo general son o tan feos o tan escombro humano o símplemente tan poco apetecibles que seguramente no nos atraerían ni siendo el último primate del planeta.

Esteban se libra. Nos vale como primate apetecible.

Eso es como la simplicidad hetero del "joder, lo bueno de los maricones es que se pueden cambiar con sus amigas y verlas en bragas, qué suerte...", pues no, retrasado, porque si somos maricones es porque ni nos excitan las bragas ni las tetas... ¿Pero qué vamos a esperar de macho heterosexual en su versión más burda? Pues no mucho, salvo que se emborrache hasta el punto de decir "nos las chupamos pero sin mariconadas"

Feliz año y tal

Joder, ya 27 de enero y yo en la parra... Bueno, no hay muchas novedades en el mundo, salvo la mierda de la política que es tan absolutamente cargante que empiezo a intuir que es una especie de conjura para que todos pasemos olímpicamente de votar, preocuparnos o lo que sea, tanto por parte de los viejos como los nuevos, que si ponme en este sitio, que este otro es mejor, que si quítame allá esas pajas... Pajas, eso es lo que le falta a la gente, pajearse al menos dos veces al día para relajarse, reducir las posibilidades de sufrir cáncer próstata y ponerse a trabajar en vez de mamonear al personal que los ha votado.

Aquí PDRO concentrándose fuerte para no se sabe muy bien qué

En otro orden de cosas, mi vecina está especialmente cargante, venga de ruidos, de movimientos, de jaleo hasta las dos de la mañana,... Si no fuera porque he vuelto de Navidades especialmente zen y en pleno control de mis facultades (y de mi ira) creo que hubiera sido capaz de entrar con un ariete en su casa arrasarla en plan Jehová de paseo por Sodoma un sábado noche.

La ira de Otto

Ella, que no debe estar muy de la azotea (vive en el tercero), dice que nos reímos de ella, que le llamamos de madrugada por el telefonillo y que nos oye riéndonos y tal... Claro, sí, sí... a ver, si ya he subido a la 1 de la noche a decirte que dejes de hacer ruido, ¿qué sentido tiene que me baje al portal para llamarte, con lo fácil que es decirte a la puta cara que te calles? Pues la próxima, a la policía, directamente, para que te inventes cosas.

Tan pronto te rompe las piernas como se pone a aporrear el suelo

¿Alguna cosa más? Pues no, salvo que ha empezado la nueva temporada de Expediente X, tan cutrilla como antes, con sus misterios sin resolver, con una Scully que se ha quedado hecha una sífilis sílfide y un Mulder que a veces parece que tiene la cara de plástico. Tiene su gracia, como otra sitcom que me hace también gracia, Telenovela, una parodia del mundo de las telenovelas protagonizada (y producida) por Eva Longoria. Para echar cohetes no es, aunque sale la famosa actriz esa loca, Kate del Castillo, que se quería liar con el mafioso ese, el tal Chapo Guzmán, pero mejor que esa mierda de Scream Queens que a todo el mundo le parece encantar ya es. Además hay tíos buenos que se quitan mucho la camiseta, y eso arregla series de mierda, como pasa, por ejemplo con Arrow, ¿no? Ah, ¿pero aún echan Arrow? Bueno, qué coños, pobres adolescentes con ganas de pajearse... dejémosles algo que ver.

Otro drama en el porno

Si es que uno no gana para disgustos. Ni para disgusto ni para llegar a fin de mes. Después del zasca que le dio ayer PDRO a Mariano que acabó después convirtiéndose en un tedio inconmensurable (en el medio está la virtud, PDRO), me puse a ver series. Últimamente estoy en plan clásicos de toda la vida y gracias a Netflix me he puesto a ver Person of Interest, una serie muy anodina de espías que siempre, como Castle, echan desordenada en Divinity (o donde sea), y claro, entre políticos y espionaje acabé soñando con que le echaba una mano en una misión secreta y nocturna a Carmena (con pinganillos y todo) para luchar contra la corrupción. Maravilla.

Para maravilla, el ataque epiléptico que da este gif.

Esta mañana me he levantado con la resaca del debate y sobre todo con la sensación de haber  luchado contra la corrupción y de haber descansado mucho, porque por fin me he quitado esa costumbre de enfermo mental de despertarme a las 7:18 para ir al gimnasio a las 8 y luego ir a trabajar. Ahora duermo hasta las 8:45 y todo es mucho mejor... ¿Y el gimnasio? Pues resulta que iba a las 8 de la mañana porque más tarde el Gymage parece el Primark, o sea, un infierno de multitud y cosas baratas, así que me he apuntado a otro gimnasio y soy más feliz, aunque haya heteros y gente sin ciclar... Eso sí lo echaré de menos...

¿Ciclados nosotros? No, no, es que hemos cambiado de dieta
¬¬

Pero bueno, voy a dejar de decir sandeces, que me pongo a desvariar y no puede ser. Al grano: otro drama en el mundo de la pornografía homosexual. Resulta que uno de mis actores favoritos, Bo Dean, aunque ya había dejado el porno en 2011 (mentira podrida), se ha quedado parapléjico...

Aquí Bo Dean en todo su esplendor

¿Pero cómo? ¿CÓMO? Pues muy sencillo, una discusión con un amigo acabó con el colega pegándole un tiro en el pecho que lo ha dejado en silla de ruedas... vamos, estas cosas que pasan en EE.UU. Lo que es gracioso es que es exactamente lo mismo que le pasó a Larry Flint, un pornógrafo de manual, que le pegaron un tiro y lo dejaron en silla de ruedas. Y todavía los estadounidenses empecinados en que llevar armas en el XXI es un derecho inalienable. Retrasados. Pero ahí no acaba la desgracia, porque ya sabéis que en ese país de mierda como no tengas un seguro médico te mueres del asco, y Bo Dean no lo tenía, así que su mejor amiga le está haciendo un crowdfunding...

Hagamos como que sólo somos amigas

Al principio pensaba que la chica esta iba a resultar ser su novia (también ha hecho porno hetero, el pobre) y que Bo iba a ser el típico tío hetero que se dedica al porno marica, pero no, es su mejor amiga y viven juntos, o es su novia pero sabe que decirlo no sería un buen reclamo para los fans maricas... bueno, el caso es que también se les quemó la casa hace unas semanas, y es que las desgracias no vienen solas, amiguis, aunque no hay mal que mil años dure, salvo la paraplejía :-(

Gatillazo, representación gráfica.

Aunque yo siempre tendré el recuerdo en mi mente y un algún lugar del disco duro del maravilloso primer trabajito que vi de Bo Dean en el que es un camarero que en vez de darle un refresco a un cliente lo que le da es jarabe de rabo palo... Y luego me quejo de que los bots de protección de contenidos tengan a la bloga entre las webs bloqueadas por ser supuestamente pornográficas, snif...

"Cerveza? Qué cerveza! Yo quiero verga!"