20 de noviembre de 2008

Hoy si: Me llamo



… Y harto de aguantar a las niñas esas… Total, que tenía el móvil en el pantalón y se puso a vibrar. Pensé que sería ZIH, que es un putomierda que desde que se ha echado novio pasa de mí y no me llama nada… pero, ZIH, recuerda que luego llegará Paco con las rebajaaaas y ya verás, ya…

No era ZIH, era Sevi… Durante medio instante pensé si coger o no la llamada, y al final la cogí… ¿Por qué? Por dos razones:

1. No me saltó el corazón en el pecho al ver que era él.

2. Tiene muchas cosas mías que quiero recuperar, como mi supergorra que me compré en Nueva York y que me dejé en casa de su madre en Sevilla (adiós, suegra, adiós…).

Lo típico, me preguntó que qué tal estaba y yo le dije que estaba en ello (joder, tampoco le voy a decir que estoy casi de rositas total) y que poco a poco. Él decía que lo sentía y tal, pero que si no hay amor no hay amor, cosa que le honra, porque otro (con lo BUENO que estoy) podría haberse aprovechado hasta cansarse. Yo tengo asumido que no ha habido otro problema, así que no le puedo tener rencor, la verdad, ni ponerme a luchar contra los elementos…


... de ningún tipo...

Le dije también que prefería no pensar desde cuándo podría ser que él no sintiese lo que debía (¿a ver, quién se ha perdido?), y él me dijo que lo había pensado últimamente, no desde siempre… Bueno, whatevah, porque yo estaba muy tranquilo y sin irasosiá, hablamos sin cortapisas ni tonterías. Me dijo que su compañero de piso también lo había dejado con su novio después de dos años y medio… así que no pude evitar soltar el comentario jocoso…

- ¿Pero qué coño coméis en esa casa, TARAOS!

En fin, estoy en paz interior, tranquilo y relajado. Creo que va a ser mi primer ex (ZIH, tú no cuentas, Y AHORA QUE ME IGNORAS MENOS) con el que no tendré resentimiento ni malos rollos y podré hablar… No olvidemos que NO nos hablamos ni con el alcohólico, ni con el cerdo Vichy, ni el actor depresivo.


Qué paz… Y encima tengo zapatos, que me gustan mucho… No los pongo porque los modernos (o sea, los de la fashionsfera) se pondrán relamidos y dirán que qué mal gusto, que no pega con el traje, que si patatín, que si patatán, como si ellos regentasen el taller de Yves Saint-Laurent desde que se fundó (jajaja… lo siento, es que cuando os ponéis asín no tenéis remedio, jisjisjis). En todo caso ya os envío un correo con dudas sobre qué traje elegir, juasjuasjuas!:




¡Ay, la bodaaa... que no queda na! Y FELIZ 80 CUMPLEAÑOS, MICKEY MOUSE...

19 de noviembre de 2008

Que si, que ayer me llamo…



Ayer iba yo en el tren con el móvil en el bolsillo y jugando a mi PSP, que es guay, porque ahora reproduce un montón de formatos de vidrio y porque le he metido LOCO ROCO 2, que es lo más happy y cool del mundo. 

He quitado el FLASH, que calladito está más guapo...
Tenía delante unas niñas insoportables (no por ser niñas, conste, que luego me acusan de misógino, aunque está demostrado que la altura de la frecuencia de la voz de los niños y las mujeres ralla al más pintao (masc.)) que no hablaban más que de las estupideces de su edad (pues unos 18), y que si su bufanda lila era superadorable (sic) y que si su abuela le había hecho la bufanda de Gryffindor… Muy fuerte, porque decían eso de la bufanda de Harry Potter pero ponían verde (superverde) a los tíos (ya estamos con los gregarismos… ¿es que no se dan cuenta que sólo funciona con los millonarios y el lobby gay?), ponían verde a los tíos, decía, que iban al cine a ver Star Wars vestidos de Darth Vader, juasjuasjuas… 

En fin, lo mejor cuando decían es que eso se permite hasta los 15, tíatíatía Hasta ahí era todo normal: una panda de retrasadas como lo somos todos a esa edad (y algunos a más)… Pero es que las muy zorras no callaban: hablaban no para todo el vagón, si no para todo el tren… y una tosía compulsivamente y me daban ganas de a) darle un pañuelo b) invitarle a un caramelo c) reventarle la cabeza para que dejase de lanzar miasmas a mi atmósfera.

Pensé que no me iba a acordar de ellas, y hasta de hecho pensé en dedicarlas un maripost, pero me dio taaaanta pereza que metí la cabeza en la PSP y me puse la gorra, porque, como buenas retrasadas, sacaron la cámara réflex digital (qué puuuuuuutas) y a fotografiarse… 

Estuve a punto de decirles que se ahorraran el ensalzamiento de su amistad, porque en cuanto se les cruzase el primer tío entre medias iban a acabar fatal y de superamigas pasarían a ser superenemigas… Eso es así, que pasa mucho y me lo dicen mis amigas (que las tengo y buenas) y no me vengaís con que es un tópico.

¡MIERDA! Que en todo esto me llamó el Sevi, y de esto trataba el maripost de hoy… jooooder… pero se me pasa la hora ya… snif… Así que lo dejo para mañana, jisjisjis…

Os quiero, pero pasa ya medianoche…

18 de noviembre de 2008

El Zerito de Otto IV


Si, amiguitos, falta la entrega III, pero es que me niego a comentar NADA que lleve a Bimba Bosé en la portada, en especial ahora que se dedica a cantar, que hace falta tener mucha cara y poca vergüenza… Lo malo es que encima salga en la portada de Zero, que no encuentro la razón… pero bueno, es que cada vez hay menos razón en los contenidos de Zero, la verdad.

Me acaba de llegar la de este mes (huys, si estamos a 17) y está sin abrir, así que lo haré en falso directo (¡WOUOOOOOO!). Para empezar es muy gorda y pesa más de lo normal…


Ahora me lo explico… ¡HORROOOOOOOOOOOOOOOOR! ¡FALETE EN LA PORTADA! Pensé que era la Caballé, pero ya he visto que esta está mejor depilada de cejas… ¡ARGH! ¡La portada es tripleeee! ¡MIS OJOOOOS!


Y luego cuatro páginas de publicidad de cosmética… ¿Será adrede? ¿O a mala hostia? Falete: ¡declaraciones en exclusiva! Anda, que no te ha venido de perlas el rollito este para vender el disco nuevo y promocionarte… Esto es genial, porque dice que es una persona que cuando quiere, quiere de verdad y que además la promiscuidad no existe para él… ¿Eso sabéis por qué es? Porque es toda una SEÑORA. Y dice que no se siente solo… normal… con lo gordísima que está… se acompaña a si mismo…


Luego hablan de la Reina y de su amiguita Pilar… ¿Es que aún seguimos sin darnos cuenta de que su maiestas es superdederechas y esto lo ha provocado porque le ha salido del coño? Está claro que no es sólo cosa de Pilarín. Paso de leer nada que tenga que ver con una integrista religiosa como la Pilarín, gente contra la cual la democracia debería de tener armas de defensa.

A otra cosa, maric-osa: reportaje (¿o publi-ídem?) sobre los musicales… Claaaaro, porque es un género taaaaan gay, tíatíatía™… y tan patéticamente realizado en este país: pésimas puestas en escena, cantantes mediocres o de OT (valga la redundancia)… Y no creáis que hablan del Sweeney, no (que es decente y bien realizado) si no de las producciones de La Cubana, de Grease y de High School Musical… Que es como hablar de la ópera del XVIII e incluir en ella a la Ópera de los tres peniques… Pues eso, nada que ver.

Más: página aburrida, página aburrida, página coñazo, blaaaa, blaaaa, blaaaaaaaa que tan pronto te hablan de relojes de diseño como la elección del chulozero… y el desfile de Custo con una afoto en la que están vestidos de MAMARRACHAS...

...todos menos el negro wapo de CSI, que seguramente pensó que no estaba en España si no en una pesadilla de fantasía y color y gente bajita…




Dos Zeros por el precio de… ¡GRATIS! (sólo para mi, chicas, recordad).

Repasito a las portadas más interesantes (incluyen a Tamara-Ámbar-Yurena) y a las fotografías, y otra vez EL PUTO VINO GAY de los cojones de la Ribera del Duero (qué vergüenza para la denominación): ¡el alcohol sigue dando por culo! Luego, un abecedario marica… A de Armario, D de Diiiildo, y la mía C de COÑAZO… Y habla de cómo las musculocas de hace diez años han sido arrinconadas por las asquerosas huesilocas de ahora pero al menos dicen una gran verdad que cito con letras de oro y mayúsculas: PUEDE QUE ESTEMOS UN POCO CANSADOS DE ESOS HOMBRES PALILLO […] NIÑOS ANORÉXICOS MITAD, CHICO MITAD CHICA […] EL NUEVO HOMBRE PARACE QUE HAYA COMIDO UN POCO MÁS Y HAYA DEJADO LOS 55 KG. EN EL PASADO… ¡Aleluya! Huesis: comed o id a un gym.


La revista es gorda porque incluye, ahora me doy cuén, lo que antes era el suplemento DECORA… pero de eso paso, salvo por el desplegable donde una modelo española de cuyo nombre no quiero acordarme, parece (parece) querer follarse (parece) un grifo: superrecomendable para lesbianas y bisexuales (supongo…).

Y ahora voy a purgarme… FIN.

LEAMOS, AMIGAS