OTROMARIBLOG

Egobloggers, Bebes y Dodot

2012-01-25T10:01:00.000+01:00

Señoras y señores, ayer me convertí para una egoblogger, en un troll... lo que pasa es que una cosa es que lo piense y otra que lo sea, pero dejémosla...

Resulta que Dodot, sí... Dodot, los de los pañales, tuvo la ocurrencia (lo pongo en cursiva para denotar lo paradójico de la elección de la palabra) de hacer una campaña para buscar al bebé protagonista de un corto...:

Tomado de aquí

Y, chico, tal y como están las cosas, más allá de lo lícito o no de utilizar a tus criaturas con cierto afán de lucro o protagonismo, que me repugna bastante, no me parece una buena idea ir subiendo fotos de bebés en pañales a la red, sea Facebook o Megaupload... bueno, a esta última da igual: ya estarán borradas. ¿Y por qué?, os preguntaréis... pues porque hay mucho pederasta hijo de puta y digno de ser castrable que se enciende con cosas así... Así que vaya brillante idea de mercadotecnia por parte de Dodot, una compañía que se dedica a vuestros bebés...

Los que me conocéis ya sabéis que yo podría ser el Herodes del XXI, pero en el fondo creo que hay que proteger a bebés y menores, y no sólo porque yo no tengo útero ni matriz para mantener la especie yo solo, sino porque alguien tiene que pagar nuestras pensiones... Total, que Dodot hace una sesión de fotos con bebés de madres egobloggers, que son esos bloggers que se aman y son su propio centro de universo, en plan que si aquí yo con mis botas de Zara, que si aquí otra vez yo con mis mechas y mi cinturón de Bershka, aquí yo en Cibeles creyéndome Balenciaga,... Vamos, como yo pero a lo salvaje... Y algo les darían, digo yo, además de las fotos, porque todas hablan de las virtudes (casi teologales) de limpiar a su bebé con las toallitas Dodot en sus post, aquí (afortunadamente eliminado, has hecho bien), aquí y aquí... (sí, chicas, os doy visitas aunque yo no sea nadie)

Yo, muy flipado porque a mi me parece una irresponsabilidad subir fotos de bebés a la red, le comento a la primera que es una irresponsabilidad poner ahí a su crío, que era de denunciar su post a la Agencia de Protección de Datos (por no hablar del Instituto del Menor), pero al parecer no le gustó mi opinión (lo comprendo, chica) y no permitió mi comentario, así que se lo dije por twitter, y es que soy muy tocahuevos, sí, pero son niños, aunque los odie... Pues me llamó fliau, que debe ser una palabra muy ofensiva en alguna lengua que yo ignoro, me dijo por correo que me iba a denunciar y lanzó una horda de madres exhibidoras de bebés contra mi, así que ya soy, oficialmente, un troll...

Ah, y que ella con su bebé hace lo que le viene en gana, que para eso es suyo. ¿Suyo? Claro... Pasad por aquí y leeréis una entrada absolutamente cabal con todo lo que a mi me ha faltado por decir: Mama, YO NO QUIERO ser artista.

Divorcios en Masa a la Canadiense

2012-01-12T21:18:00.001+01:00

Bueno, bueno, ponerme a escribir para esto...

No, no me refería al chulaco este de arriba, me refería a que iba a escribir de cosas alegres y felices, en plan arcoiris y pequeños ponies, cascadas en selvas de ultramar, etc. pero no, nada de eso, todo son culebras y ~~aranas~~ arañas porque de ultramar nos llega una noticia de mear y no echar gota, y ya sabéis que tooodo lo que se cuece en ultramar (en el norte, quiero decir) acaba llegándonos aquí.

Resulta que, como ya sabéis, en el Canadá (cómo me gusta lo del "el" delante de ciertos países, como el Brasil o el Japón... mola) los maricones y las bolleras podían casarse, ya sabéis, esa cosa que sólo pertenece a un grupo de gente que piensa que Yahvé tiene más derecho a existir que Júpiter o Vishnu sólo porque les sale del coño y si no te queman. Pues eso, que se podían casar, o mejor dicho, obtener una suerte de unión legal, ya sabéis, ya... lo que dice Mariano, que matrimonio es sólo para los que creen en la mitología judeocristiana, más aburrida (donde vas a parar) que la hindú o la grecorromana.

El caso (que mira que doy vueltas cuando escribo) es que el nuevo gobierno conservador de país de la bandera con la hoja de arce acaba de invalidar un montón de matrimonios... Me explico: las parejas casadas en (el) Canadá desde 2004 que vivan en estados o países que no reconozcan legalmente su unión se van a encontrar con que sus licencias de matrimonio han sido disueltas, como cuando metes un filete en ácido sulfúrico (porque lo de meterlo en Cocacola es una leyenda urbana, por cierto).

El Canadá (da!)

Lo gracioso es que esto ha salido a la luz cuando un par de lesbianorras se fue a divorciar (si, amigos, nosotros los sodomitas y las gomorritas también nos dejamos de amar) y les dijeron algo así como que no hacía falta que se divorciasen porque no estaban casadas, ¡jajajaja! ¿Os imagináis? Resulta que una era de Florida y la otra inglesa (o sea, pérfida), y como sus estados respectivos no reconocen su unión, no estaban unidas por vínculo alguno, así que de follar, ni hablamos (bueno, tampoco lo hacían ya...). Pero no os vayáis a pensar que esto es sólo un ataque a los invertidos... si una tía saudí se casó con un judío israelí en Canada, tampoco se reconoce tal unión... ¡Zas! Y ahora, todos a volverse cristianos, blancos y heteros, nenas...

TORONTONTERO en una sola foto!

Todo esto y mucho más vía Instinct Magazine

Los Libros Prohibidos

2012-01-05T16:52:00.000+01:00

Bueno, queridos, en la víspera de Reyes os traigo un post de esos que os gustan, sobre todo a cierto sector de mis lectores a los que les gusta esta animadversión que le tengo al mamarracherío homosexual que tanto y tanto nos invade en los medios...

La nueva corbata de Davidelfín

No sé si instaurar una nueva sección con esta posta, porque no sé si seré capaz de leerme ciertos libros sin que se me abrasen las retinas... pero bueno, mientras espero que alguien me regale algún libro de Abel Arana sobre el chuequerío, os comentaré un par de cosas sobre un libro que ha escrito una amiga mía, muy amiga...

Ironía (fem.) 3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Y no, no voy a hablar de nadie llamado ironía, aunque el nombre es bonito... sisisi...

Muchos de vosotros, o nadie, quién sabe, recordaréis con horror, o alegría, quién sabe, mi primera vez en la Cuarta Pasarela (óiganse aquí truenos) o sea, Cibeles de toda vida por mucho que le ponga el Fashion delante o el Mercedes o whatevah se queda igual que la mona aquella. Recordaréis que os hablé de alguien... pues voy a citarme a mi mismo, cosa de pésimo gusto que no debéis hacer jamás... porque de acuerdo con la reglas del buen gusto...:

No haya uno de citarse a si mismo,

pues denota gran aldeanismo

Bueno, coño, que hablé de este (cítome)...

"Si, qué zapatazos de tacón! La cosa es que la MAMARRACHA que lleva estos zapatos es un tío, un tío! Si es que hay que ser ridícula...! Niño! Que Bowie ya se retiró después de hacer eso mismo hace 30 años!"

Luego me enteré de que en ciertos círculos, que aún no sé cuales, era persona celebrada... No le dí más importancia... pensé que estaría en esos años de adolescencia taaan malos que hemos pasado todos, hasta que se metió él y su amiga con unas amigas mías y eso, nena (muévaseme el cuello en plan negra chunga y brazos en jarra), eso es meterse conmigo.

Igualita que yo... pero con pelo

Bueno, pues es Víctor Blanco, muy famoso por llevar tacones (sí, he dicho Víctor) y por ser estilista, o algo... si es que yo soy muy outsider en el mundo de la moda, solo voy a las pasarelas por el ~~drinking~~ kissing room. Bueno, pues ha escrito un libro (sic) sobre lo suyo (no seáis mal pensados, no habla de eso que pensáis...) que es este...

Mira, ¿para qué hablar de medios días habiendo días enteros? Pues porque estoy hasta mis peludas pelotas de gente que va de guay, de wannabe, de-quiero-y-no-puedo-pero-aun-así-tengo-la-cara-de-hacerlo-y-se-descojonen-de-mi cuando no valen nada y cuando sus años de enseñanza obligatoria no les ha servido para escribir bien...

Y seamos sinceros a la vez que crueles y realistas... ¿si has nacido después de 1960 y no te has aprendido lo de las bes y las uves, dieresis, acentos y demás, qué crees que se debe esperar de tí? Pues tonterías y anafabetismos varios...

Qué homofogo me estoy poniendo y qué larga me está saliendo esta posta, joder...

Al grano... he empezado a leerme el libro (tranquilos, no lo he comprado, ha sido fruto de un luciaetxebarriazo, que la gente es muy mala y piratea mucho) y es, simplemente, ininteligible (ahora si el ínclito está leyendo esto irá corriendo al diccionario, supongo)... Todo simplicidad, tendenciosidad y un montón absurdo de anglicismos, que si esto es minimal, que te pongas unos jeans o un blazer, que te hago un outfit, que si tengo olfato trendy... eso sí, luego te recomienda una chupa de cuero. Y tiene una frase genial, porque nos explica que después de trabajar en una firma multimarca (¿El Corte Inglés o Carrefour?) coge y escribe...

"Yo no era sólo un vendedor, me había convertido en un visual merchandising"

Qué visual ni visual! Qué mamarracherío!

Primero, en todo caso, merchandiser, y, segundo, habla de Furest como si hablase de Hermès... y seguro que el último papanatas de vendedor de la tienda Hèrmes del 24 de la Rue du Faubourg Saint-Honoré, París, le da mil vueltas, y sin tacones. En fin... sigo... Después de citar a Dior y Lagerfeld va el tío y se cita a sí mismo... ¿y qué os he dicho de citarse a uno mismoooooo? Pues eso... y atentos a la profundidad de su prosa...

"El estilo no se compra... pero se puede crear. Con esfuerzo y buen asesoramiento, ¡todas podeís ser princesas!"

... ¿Perdona? Jajajaja!... Y eso sin meterme con sus Diez MandaVictors,... uno de ellos es brutal, porque dice que nunca pensarás que un Birkin es un helado ni un pueblo. Birkin es El Bolso... Pues no, mi querido amigo Víctor, Birkin es una actriz que luego dio el nombre al bolso, y podías haber contado la bonita historia del porqué.

La parte más coñazo, y ahí es donde he parado porque estaba a punto de darme un aneurisma cerebral, es en la que habla de la forma de las mujeres, que si relojes de arena y todo ese rollo, pero el las relaciona con famosas, tía, nube... para que te hagas a la idea mejor, poniendo "visualiza a Beyoncé", y luego dice cómo las vestiría él, que es justamente la manera en que visten ellas, ¡jajaja! Eso sí, tiene una cosa muy clara, una revelación sagrada, un arcano desconocido: si eres gorda, ve de negro. Toma ya.

¿Estaré siendo muy cruel? Conmigo mismo digo, porque sólo recordar lo leído es mortal... A ver si sigo y os cuento más cositas la semana que viene, porque yo creo que el libro no ha hecho más que empezar, ¡mwahahaha!

Felices Reyes.

Feliz 2012

2012-01-02T10:48:00.000+01:00

Si, ya sé que tengo estoy muy olvidado, lo sé, y conste que si estoy aquí ahora mismo es porque me he levantado (con lo que me ha costado, por cierto, que me metí a la cama a las doce y media, muerto de sueño, con el iPad y cayeron capítulos de American Horror Story hasta terminar con la serie... casi a las 3) y al ponerme a levantar el país me dice el jefe que hoy ha dado fiesta, jajaja... Qué horror...

Bueno, pues ya sí que no puede pasar sin que me ponga a arreglar el nuevo diseño de la bloga, que quiero que sea más clarito y más límpio, que el negro es muy elegante pero cansino, así que acabo esto y me pongo a ello.

Más cosas, comienza el año con más recortes de los esperados, y lo malo es que la gente asume que nos merecemos esos recortes ahora que nos han convencido (bueno, a mi no) de que nuestros derechos sociales son privilegios... pero paso de hablar de la realidad,... bueno, paso de hablar de esto, mejor paso a cosas mejores, como que el año pasado acabamos muy bien con la condena del asesino de homosexuales Jacobo Piñeiro, que con 57 puñaladas se cargó a dos homosexuales con la excusa del temor a ser violado, y se acaba de chupar 58 años a pesar de que el jurado popular que lo juzgó en 2008 lo absolvió...

Cosas menos trágicas... Que Marc Jacobs, diseñador que pasó de marica nerd o musculoca, no sale con Harry Louis aunque toooodo el mundo decía que salía con el actor porno brasileño sólo porque en un vídeo de felicitación navideña el actor mencionaba a su amigo Marc...

Se cree que el diseñador ha vuelto con su ex, Lorenzo Martone, si es que le importa a alguien.

La que ha roto, y que yo creía tan lesbiana sin ser ella tal cosa, es Sinéad O'Connor, la cantante irlandesa taaaan contestataria hacia la iglesia católica, ¿os acordáis?

Pues ahora parece poseída por Satán y lleva a Cristo tatuada en pleno esternón...

Resulta que a las horas de casarse las cosas ya iban mal, porque ella, que no bebe, según cuenta en su bloga (la tengo yo, cómo no la va a tener ella), necesitaba un poco de emoción en forma de marihuana, cosa que no hizo gracia a su marido y su nueva familia, así que a los 16 días se han separado, fíjate tú... supongo que irá a sacar un disco en breve...

Y que paso de seguir escribiendo por hoy, que es lunes y primer laboral del año que para mí, por arte de magia, se ha convertido en fiesta... ¡Feliz 2012!

Va de Anuncios...

2011-12-21T17:06:00.000+01:00

Bueno, pues el otro día me comentaba yo a mi mismo cómo reaccionar a ese anuncio tan... bueno, no lo voy a calificar, dejo que lo veáis, aunque seguro que ya lo habéis visto muchas veces...

¿Qué, horrendo, eh? No sabes si es de coña, si es serio o qué, y todo por un fallo muy muy gordo que han tenido los publicistas españoles encargados de dar a conocer esta marca en nuestras ibéricas tierras, y es que, a diferencia de nosotros, ellos sí saben quién es ese marica tan indignado que aparece y quizás sí le encuentren el quid de la cuestión...

Ese marica tan de libro ~~de terror homosexual~~ es real, de verdad, y se llama Ricardo Ribeiro, es brasileño y es una especie de celebridad en tierras de la pérfida Albión, vulgo Inglaterra, de donde son esos hijos de la gran Bretaña. Básicamente, se convirtió en una figura conocida en 2003 gracias a un programa de Channel 4 llamado The Salon, un reality sobre peluqueros y estilistas un poco al estilo Tabatha, te necesito pero sin tener nada que ver...

Supongo que el personaje estará muy a la altura de Raquel Mosquera o de aquel peluquero marica que se lio con Karina... o sea, carne de cañón televisiva de quien descojonarse...

Luego estuvo es El rival más débil en el especial peluqueros (sic) y que si un poco de intervención en los programas que comentaban el Gran Hermano inglés... para que veáis que no sólo Telecinco España hace semejantes horrores con Norias, Sálvames y similares. Ahora ya sabéis que es un famosillo, como cuando la Esteban anuncia sartenes pero en este caso TRESemme... Pero vamos, que aún sabiéndolo me parece usar el estereotipo marica de una manera un poco sangrante/vergonzante y sin saberlo, como ocurre aquí en España, me parece aún más escarnio... tanto que hasta a Víctor Blanco, la estilista de los tacones, le parece que es súper homofogo..., tía, nube...

En fin, pues a mi medio me dan ganas de reír como de indignarme, pero como la vida está muy mal, yo voy a hacer como los antiguos: primum vivere, deinde philosophare, o sea, primero ganémonos las gachas y ya hablaremos de cosas accesorias después...

Terribles Perdidas...

2011-12-20T10:30:00.000+01:00

¿Terribles? ¿Terribles? ¡Terrible es no poder disfrutar de un tipo así!

Y ahora vienen los regalos navideños con anticipación, para los malos ya no hay carbón, está Mariano... ¡así que debe ser que todos hemos sido muy muy malos este año! Pues sí, por pedir hipotecas para comprar pisos que no podéis permitiros, que llevo ni sé cuánto diciéndooslo... Y luego hemos tenido los regalos de consolación que han sido:

1. Ha palmado un personaje de Bola de Dragón...

Ah, no, que era Zelda Rubinstein, la de Poltergeist...

Coño, no, que esta se murió en 2010... El que se ha muerto ha sido Kim Jong Li, dictador de Corea del Norte, así que dediquémosle el consabido sic semper tyrannis...

Ahora todo el poder recaerá sobre su hijo más joven, porque los otros dos anteriores pueeees... pues fueron retirados del camino al poder máximo porque ambos, según parece, sufren de bujarrismo crónico... El primer varón, Kim Jong-nam, cayó en desgracia en el año 2001, cuando fue detenido al intentar entrar en Japón con un pasaporte falso, con la intención de visitar Disneyland Tokyo, y el segundo hijo se llama Kim Jong-chul y de su vida no se conoce apenas nada ya que está apartado de la vida pública porque resulta que es gay... En palabras de su padre, "porque parece una niña", más descriptivo no se puede ser, pero lo fuerte es que podía haber revisado su propaganda nacional, que incluía cosas así:

Todo un ejemplo para su hijo, vamos...

Así que el próximo tirano de Corea del Norte será...

Ay, no! Perdón... Será posiblemente este otro, Kim Jong-un...

¿Y el otro regalo? Pues vamos allá:

2. Lucía Etxebarría dice que va a dejar de escribir unos años por culpa de la piratería, que no vende y no tiene para comer porque todo el mundo le piratea el libro y claro,... eso sí, me encantan sus palabras...

Cuando Miguel Angel pintó la capilla Sixtina, se los pagó el Papa Sixto [...] Cuando el Greco, Velázquez o Goya pintaban cuadros, se los compraban o bien el rey o bien miembros de la corte que podían pagarlos [...] La cultura nunca ha sido gratuita, nunca. Por mucho que algún inculto se empeñe en afirmar lo contrario.

Bueno, consideraciones artísticas aparte, mira que podía haber elegido entre la miríada de artistas de la historia que no han pasado a la misma pero que cobraron,... pero no, ella habla de Miguel Ángel, Velázquez... ya sabéis, a su altura... El resto de sus palabras, aquí. Por lo demás, tiene más razón que un santo respecto a los derechos de autor, pero creo que no debería culpar de sus fracasos a la piratería, porque está demostrado que Elvira Lindo, por ejemplo, vende, y mucho, y es que la gente compra lo que gusta y lo que no gusta no lo compra, y cuando vas de prepotente no ayuda, hija, y tú, Lucía, vas de sobrada por la vida y te has acabado de sobrar, y la gente no te lee y los que te echan en cara que se han descargado ilegalmente tu libro te lo dicen por joder pero no se lo leerán ni se lo hubieran comprado tampoco... Para que lo entiendas mejor: si Velázquez hubiera sido una mierda tampoco le hubiesen comprado cuadros, ni reyes ni nadie. Ánimo y ponte a ello, tía, nube... Y olvídate de París.

OL AI GUON FOR CRISMAS IS YU!

2011-12-15T11:25:00.000+01:00

Rompo mi silencio de estas semanas para dos cosas, una de ellas es esta:

Y la otra contar las risas que me he echado con la de Alcorcón, la Terremoto, vamos, que ha sacado su single navideño con un tema superdivertido para ponerlo en repetición continua en vuestras casa estas navidades y si teneís algún amigo, familiar o allegado del Opus pues se lo grabáis 20 veces en CD, le ponéis una portada de Escrivá con el niño y se lo lleváis a casa como regalo... Como esta gente del Opus son de los que te dan las gracias sin abrir el paquete hasta que te vas, vosotros mismos lo sacaréis y lo pondréis en el reproductor de CD sin olvidar de echar unas gotas de Loctite en la puerta para que el CD se quede siempre dentro y otra gotita sobre el PLAY para que suene eternamente.

Y os lo podéis bajar de aquí mismo si queréis... Y nada más, tras esta grata noticia para alegrar los negros tiempos estos de crisis, os dejo disfrutando del tema, que sigo trabajando y mañana prometo que algo escribiré, seguro que con menos gracia que hoy. Besos!

Dioses del Olimpo!

2011-12-02T12:04:00.001+01:00

Ayer fui al prestreno de Immortals, una película que tenía muchas ganas de ver desde que ví el tráiler este verano y que después de verlo me quedé en plan Homer Simpson babeante diciendo "comidaaaaaa...", ya supondréis por qué...

Bueno, ¿que qué es Immortals? Pues es una película de los productores de 300, que con eso os podéis hacer una idea de la estética y la temática: tíos buenos, griegos sin prima de riesgo, o sea, antiguos, dioses del Olimpo, sangre y violencia mitológica y unos buenos efectos especiales con un 3D espectacular, no como en la última de Perseo, esa de Furia de Titanes, que era mala y con un 3D malo. Aquí el 3D mola porque los efectos especiales son de impresión, de montañas derrumbándose, tsunamis que arrasan costas y planos amplísimos, aparte de las escenas de acción, sangre y sexo, claro, titanes en prisiones doradas, el Olimpo, batallas...

En esta historia tenemos a Teseo, otro más de los innumerables héroes de la mitología grecorromana, encarnado por Herny Cavill, al que todos disfrutamos en Los Tudor pero que, con tanta gorguera, no enseñaba lo que enseña aquí. Ya sabéis, Teseo, el del Minotauro y todo eso, lo que pasa es que aquí hacen un resumen de todas sus hazañas en la misma trama, pero no nos vamos a poner puristas, que es cine y se trata de que divierta a lo grande, sin pretensiones de meterse entre pecho y espalda paquetes profundos que la gente siempre defiende como el verdadero cine... pues no, oiga, el cine es el que entretiene y divierte sin otras pretensiones, como así comenzó, a lo grande, con películas como El ladrón de Bagdad (1924) con un Douglas Fairbanks que no desmerece nada a los músculos de Cavill, para que luego digan que lo de enseñar teta es muy de ahora...

Bueno, pues eso, dos horas de acción que va en aumento, como la adrenalina que produce, con una estética muy cuidada y sin ser tan estática como era 300. Tios buenos, a patadas, y ya no sólo los olímpicos, sino también los tristes humanos, claro...

El que está con un papel que ni anillo al dedo es ese pobre que casi se convierte en despojo de la industria cinematrográfica (y de la cirugía estética...), Mickey Rourke, que hace de malvado y desalmado rey Hyperión y que la verdad es que gusta mucho, oigan...

Freida Pinto, sacerdotisa que todo lo ve, es una tía taaaaan guapa que incluso un marica de nacimiento (como yo, vamos) se queda flipado con la cara que tiene la tía que parece esculpida... como Atenea...

Zeus (Luke Evans), por cierto, está de ponerse de rodillas delante de él y... adorarle eternamente, y Kellan Lutz también, la verdad, sobre todo porque no abre la boca... Muy bien volver a ver a John Hurt y a Stephen Dorff...

¿Y qué más decir? Pues que es un peliculón de dos horas que no aburre, con una historia entretenida y con buenos efectos para pasar un buen rato y para ver en 3D, y mira que a mi el 3D sólo me mola en el mundo real, ¿eh? pero es que aquí el efecto final está fetén. Cosas que no gusten, pues las habrá, pero bueno, que nadie vaya pensando que va a ir a ver una fiel adaptación filológica de Las metamorfosis de Ovidio, sino acción con una estética muy particular salvo por los horrendos bajorrelieves del final, que hasta en el Románico estarían mejor ejecutados, jajaja...

Así que muy recomendable para estas Navidades, que se estrena el 23 de diciembre, una alegría para aislarse del mundanal ruido si no os ha tocado la lotería dos días antes...

Las Cosas por su Nombre

2011-11-30T12:33:00.001+01:00

Como muchos ya me conocéis, o mejor, casi todos los que me leéis, que no somos tantos, la verdad, os he de decir que no os indignéis hasta que lleguéis al final de esta entrada, donde todo cobrará sentido y explicación...

Las mujeres son malas. Son inferiores. Son el producto desviado de la voluntad divina, que desgajó de la costilla de Adán y creó un ser imperfecto, falso y mezquino por el que se nos expulsó del Edén y perdimos la gracia divina. Son seres que sólo saben mentir y aprovecharse de la voluntad de los hombres, a quienes deben servir en cada momento, y postrarse a su voluntad, ejerciendo las labores propias de su sexo: contentar a su marido en el lecho, darle hijos, criarlos y cuidar de su educación además de la alimentación de toda la familia. Deben, además de cocinar, limpiar y servir por el bien de los hombres de la familia y deben educar a las hijas en tal rol.

Robado a Sota

Las mujeres son ambiciosas y tienen nublado el entendimiento y debería haber alguien que les prohibiese el voto, salvo en el caso de que sea su marido quien, como responsable, le diga a quién debe votar, porque ellas no saben distinguir lo bueno de lo malo y a menudo se acercan a posiciones libertarias que les llevan al aborto y a pensar que pueden ser independientes de la voluntad de su varón, sea su marido o su padre...

¿A que es una buena sarta de estupideces incongruentes? ¿A que nadie en su sano juicio defendería ni una coma de lo expuesto? ¿A que no toleraríamos tener un profesional de la salud, la enseñanza o figura pública que pensara o expresara tales palabras? No, ¿verdad?... Pues comienza el... ¡Circo de los Horrores!...

A los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa". "Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos"

Las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas"

También tienen "fobia social" y, por "lo visto" por este terapeuta, "alrededor de un 30% ha sufrido abusos sexuales". Además, es frecuente la coexistencia con otras enfermedades, aunque ello no implique una relación de causa-efecto, como "depresión grave, trastorno obsesivo compulsivo, suicidio, crisis de ansiedad, elevado consumo de drogas, trastornos de conducta, esquizofrenia y narcisismo patológico"

Esta suma de factores tiene su efecto en sus relaciones: "Mayor promiscuidad, inestabilidad y sentimientos crónicos de no ser masculinos"

Pues aunque parezca salido de la boca de Durán i Lleida, todo esto y mucho más es lo que piensa Aquilino Polaino, catedrático de psicopatología de la Complutense, que ha sido ponente, hace diez días, en los Encuentros de Universitarios Católicos de la Universidad Católica de Ávila y a quien el PP se llevó como especialista al Senado hace 6 años para que hablase de... del matrimonio homosexual... Y no sé por qué me da la impresión de que volveremos a ir hablar de él o de similares argumentos gracias a la nueva ola neoconservadora cristiana que "cura" el sida en Inglaterra con fe, cree que la mujer no es capaz de decidir sola sobre el aborto o que no es lo mismo matrimonio si es entre sodomitas y gomorritas que entre gente buena, santa y normal, y un largo etcétera...

Ya, qué cortarrollos soy! El siguiente post lo hago más divertido, que tanta tragedia es muy aburrida!

Aquí, el documento de la comparecencia ante la comisión de justicia del Senado
Y la cita está tomada de una noticia de El País de 2005.

Terelu no es solo un nombre

2011-11-29T15:56:00.001+01:00

Después semanas de eso que tanta gente comentó (y que yo, la verdad, aún no he visto y que ahora mismo me voy a poner a buscar para hacer esta posta) de Terelu en la Interviú, he de dejar claros unos conceptos y cosas así... Lo primero, poner un chulazo de emergencia, porque si no va a ser muy dura la imagen que deje Terelu en vuestras retinas, así que podréis volver a observarlo y curaros los ojos.

Lo segundo, que tengo mucha crisis creativa con la bloga (si es que alguna vez he sido creativo con la bloga) y que menos mal que mi amigo @xavimenos, a quien no sólo aprecio sino también quiero con gran solemnidad de ánimo, me ha inspirado para escribir esto, así que se lo podéis agradecer.

Lo tercero... ¡basta ya de tergiversar el lenguaje! Definamos terelu... ¿Cómo que definamos terelu en minúscula y en cursiva? Pues como lo oyes...

terelu.

1. m. carne y piel que cuelga de los brazos.

2. m. porción escindida de la periodista y presentadora María Teresa Campos.

3. m. Med. Porción de piel sana que en las operaciones quirúrgicas se reserva para cubrir un campo de fútbol.

4. f. Vulg. presentadora de televisión.

Queda claro que antes de hablar del posado de la presentadora hemos de defender el uso primero que define la palabra terelu, y es que sus envidiosas compis de la tele llaman así a esto (Ana Milán en Password):

Y pongo esta foto porque no he encontrado una decente aparte de esas tan horrendas de operaciones de cirugía para arreglarlo que me han revuelto lo más profundo... Pues eso, amiguitos, cuando el brazo se descuelga no se llama flacidez, se llama terelu... si es que no somos nadie...

Y ahora, ¡la foto de Interviú que todos queríamos ver!... ¡No! Antes decir que Paypal aún no me ha devuelvo mi dinero y que hace de eso 20 días... Lo único que me consuela es pensar que en cuanto Google indexe el blog, cada vez que alguien busque problemas con Paypal espero que dé con este humilde blog y les pueda explicar que son gente de la que no se puede uno fiar...

Bueno, a lo que iba, que la foto que todos quisimos ver y nadie se atrevió a abrir las páginas centrales... pero no sin informaros de que el jueves nos vamos a ver el prestreno en 3D de los Inmortales, que sólo me hace pensar eso de Ay, omá!... y que ya os contaré qué tal la experiencia.

Bueno, venga, y lo que todos queríais ver, la mejor y más reveladora foto de Terelu:

Ojito con Paypal, Ojito...

2011-11-22T17:40:00.001+01:00

Podría quejarme de Mariano, de las elecciones o de mi dolor de garganta que ya está a punto de dejar de molestar porque ya tengo mis maravillosos antibióticos después de la visita al médico, pero no, no hoy quiero quejarme de...

"Parodia sin animo lesivo"

¡EL DINERITO QUE ME RETIENE PAYPAL!

Os voy a contar mi odisea que, por desgracia, no tiene sirenas, cíclopes o enamoradas deshaciendo tapices...

1. Todo esto comenzó un maravilloso viernes 4 de noviembre, que tuve la estúpida idea de gastarme 439€ (73.043 pesetas, lo pongo así para que veáis el pastizal) en el nuevo iPhone. Hice los papeles y apoquiné, o sea, pagué esos 439€ vía PAYPAL. Hasta ahí, todo bien, menos mi cuenta corriente...

2. Tres días más tarde, el lunes 7, Movistar me llama para rogarme que no les abandone y que ellos me dan el iPhone por 170€... Evidentemente, hay que ser muy hijo de puta para decirles que no, así que acepté la oferta y detuve la portabilidad. Mi banco ya había transferido a PAYPAL, claro, el dinerito en una orden con fecha del 9 de noviembre y a nombre de PAYPAL, claro, que es la que retira mis fondos para dárselos a Orange.

3. Al día siguiente, día 10, Orange me devuelve mi dinerito... y así me lo anuncia PAYPAL...:

FRANCE TELECOM ESPAÑA SAU le ha enviado un reembolso completo de €439,00 EUR por su compra. Si tiene alguna pregunta acerca de este reembolso, póngase en contacto con FRANCE TELECOM ESPAÑA SAU.

El reembolso se enviará al saldo de su cuenta Paypal y tardará de 14 a 16 días laborables.

Yo releo y no doy crédito a los días que van a tardar en devolverme mi dinero... Miro en mi cuenta y pone que mis 439€ / 73.043 pesetas están bajo una "retención temporal", busco en la ayuda, en las bases, en todas partes y no encuentro nada alusivo a esto.

4. Flipo.

5. Les envío un correo a Paypal pidiéndoles explicaciones...

José, el día 11, me explica que "hasta que los fondos se hayan compensado en el banco y recibido en la cuenta PAYPAL" estos se quedan retenidos. Flipo y le explico que mi banco dio orden de transferencia y mis fondos fueron retirados de mi cuenta corriente del Santander, que no es el Banco Nati, a Paypal, y evidentemente no van a mandar a un mensajero a caballo con el dinero: va solo, y rápido.

Me responde Irene el día 12 que hasta que el banco no les confirme la transacción (que a mi me confirmó 3 días antes mediante documento acreditativo y que Orange, en plena paradoja, me devolvió) que tengo que esperar hasta el día 29, ¡29! Me quejo.

Me responde ahora Iván y me dice que ellos han adelantado el dinero, que luego el banco se lo ha dado y que claro, eso tiene unos plazos en los que el banco podría echarse para atrás, claro, y que (con mis palabras) no se fían ni de que el dinero vaya a llegar aunque YA le llegó a Orange y Orange me lo devolvió, toda una paradoja.

6. ¿Alguien se ha enterado de algo? Resumen: como no nos fiamos de que el dinero haya salido de mi cuenta, a pesar de que Orange ya lo ha devuelto, pues se va a esperar hasta el día 29 sí o sí o sí y nos quedamos mientras con esos 439€ / 73.043 pesetas...

7. ¿Qué debería hacer yo? Llamar al Santander y rechazar la transferencia y que se las apañen en PAYPAL. ¿no?

8. Pues no, quiero que hagan bien su trabajo, me devuelvan ya mi dinero que están reteniendo y como no lo hacen voy a estar molestándoles en todas las redes sociales que pueda porque tienen un community manager tan poco competente que en vez de arreglarlo todo para que me calle la puta boca (que ese es uno de los trabajos de un CM) me dice que ajo y agua.

9. Así funciona PAYPAL, reteniendo dinerito ajeno.

10. Hacedlo saber. La próxima vez podríais ser vosotros.

"Parodia sin ánimo lesivo"

Tintin? Que Tintin?

2011-11-17T10:00:00.000+01:00

El sábado pasado nos fuimos a ver Tintín de Spielberg a los cines Ideal, que son ideales porque tienen mucha versión original con subtítulos a pesar de que apestan a la manteca asquerosa que le echan a las palomitas y que hace que la entrada del cine sea una peste insoportable... en fin...

El caso es que yo he de admitir que iba con mucha ilusión a ver la adaptación de Spielberg, que nunca defrauda y que llenó de ilusión mi pubertad desde ET hasta Indiana Jones, donde ya despertó algo dentro de mi gracias a ese homoerotismo (bueno, erotismo, vale...) que desprendía Indi, en especial en la del Templo Maldito donde yo, con mis diez años o así, ya fue ver este plano y que me chorrease todo, sin saber por qué, claro...

Ahora ya sé por qué: ese sobaco que tenía era para comérselo a bocados. Bueno, a lo que iba, que iba con mucha ilusión a ver Tintín y los títulos iniciales de crédito ya me encantaron porque eran un resumen de todas sus aventuras, una detrás de otra, en plan silueta... ¡muy bien, Stevie! El comienzo estuvo bien hasta que ví que la historia se alejaba del original y se convertía en un absurdo que nada tenía que ver con Tintín y sí con Indi, pero sin que ya pusiera cachondo a nadie. Que la historia se tergiversase y tornase de historia de reportero detective a arqueólogo con poco aprecio por las antigüedades no me hizo gracia, cierto, pero menos aún que no apareciera Tornasol... Digamos que son licencias para la gran pantalla, vale, admitimos pulpo como animal de compañía, pero este no era mi Tintín...

Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue ver una animación espectacular en unos cuerpos que sostenían unas cabezas inexplicablemente gordas y gigantes, como si todos fuesen los hijos de Cher en Máscara...

Vale que en el cómic son cabezas grandes, pero entra dentro de la convención y no se hace raro, pero es que en la peli es como ver a los cabezudos en las fiestas del pueblo, que hasta a veces da la impresión de que les va a vencer el peso de su ~~dirigible~~ cráneo... Y se nota sobre todo en el capitán Haddock, que en ocasiones se da hasta un aire a Miliki...

Total que, si no habéis ido, vais a ver una adaptación con la gracia de ver un clásico de la infancia pero en la que destrozan la historia, maltratan al físico de los personajes y llevan a cabo unas insinuaciones de lo más burdas para negar la supuesta relación homoerótica entre Tintín y el capitán Haddock con un diálogo tal que así:

Haddock - No me gusta que me ataquen por detrás
Tintín - No se preocupe, no estoy interesado en eso

Se podría ser más burdo, sí, pero para eso ya está Telecinco. ¿Puntuación? Un 5 y va que chuta... Ah, y que creo que ya me han arreglado lo de que la bloga no se cargase y apareciese como inexistente. Aleluya.

Y ya vamos por el Cuarto!

2011-11-16T10:30:00.000+01:00

Si, lectores todos, este es ya nuestro cuarto año en la blogosfera a pesar de la falta de tiempo, la pereza (mía y vuestra, que lo sé) y que ciertos proveedores de internet tienen serios problemas para mostrar mi bloga y siempre dice que la página no existe cuando sí existe...

En fin, que para cambiar lo de que no aparezca Otromariblog, sólo tenéis que sustituir vuestras DNS primaria y secundaria de vuestra conexión del ordenador a las siguientes direcciones de las DNS de Google, que son públicas, gratuitas y no censuran como pasa a los que tenéis Telefónica Movistar, por ejemplo. Estas son la 8.8.8.8 y la 8.8.4.4 y si tenéis dudas de cómo hacerlo pues le echáis un ojo a Google o miráis aquí, y vuestro navegador siempre encontrará todo, todo, todo...

¡Vaya manera de celebrar los cuatro años, nenas! ¡Aquí, dando consejos para puentear las trabas de los proveedores de internet! Sabed que iba a celebrar mi cuarto aniversario con una lobá, que los ya me conocéis sabéis qué es y que se hace una (o dos) veces al año. Mi lobá iba a ser el nuevo iPhone, tía, nube, y me iba a salir por un pico que no veas, como 450 lereles de vellón, pero hice una portabilidad a Orange y los de Movistar vinieron a chupármela sin rechistar y a pedirme una tercera parte de lo que me habían dicho, así que me quedé con mi lobá y soy muy feliz.

Actualización, que la Mocha no lo entiende: Una lobá es gastarse una pasta en cosas que no son necesarias, usualmente electrónicas, eso la Mocha lo sabe porque el término es suyo. Total, que me iba a gastar la pasta pero gracias a la oferta de Vomistar (que es malo e indecente siempre, aunque me haya dejado el teléfono más barato) ya no es tal pasta, luego podría no considerarse una lobá, aunque con la crisis tampoco es que sea poca cosa, la verdad... Sigo...

Hace 4 años creo que no había iPhones aún, ¿no? Bueno, qué de cosas estrenábamos! Como la palabra matrimonio que nos la daban también a los maricones y a las bolleras y que Mariano, alias la trotona, que también es muy de los nuestros, parece que quiere cargarse, y por ahí, Marianita, no vamos a pasar, que como el quinto aniversario de la bloga no tenga la palabra matrimonio para nosotros la vamos a tener... en serio, la tenemos, que si os parece fuerte mi irasosiá ya ni os hablo de lo que va después...!

Oiga, pues eso, que yo aquí seguiré con mis mariconadas, mis pajas mentales, mis integrismos y mis tonterías un año más, y espero que, al igual que yo he cambiado mi dirección a Madrid, tenga que ir cambiando mi redireccionador de dominio, que el mío no me acaba de convencer, y que os quiero y que gracias por seguir siendo legión incluso en estos tiempos de crisis económica y bloguera. Muas!

Elecciones muy gays...

2011-11-14T10:30:00.000+01:00

Es increíble que estas elecciones se hayan convertido en las elecciones más arcoiris que nunca se hayan visto en este país gracias a las no declaraciones del candidato Rajoy del PP en el pasado debate respecto a las múltiples preguntas del candidato Rubalcaba del PSOE sobre el matrimonio homosexual...

La cosa, para todos aquellos que no seáis gays o lesbianas, está en que a Mariano y su partido, o sea, la Iglesia, el Opus Dei, la Conferencia Episcopal y la gente de Fuerza Nueva, no aceptan que se llame matrimonio al dos personas del mismo género adquiriendo tal estatus civil y legal... No, ellos dicen que eso ni es matrimonio ni nada parecido. Más allá de la obstinación de una gente que estaban en contra del aborto pero se iban a Londres a practicarlo o estaban en contra del divorcio pero ahí tenemos a Cascos y media plana mayor del PP en segundas nupcias o estaban en contra de la paridad de género pero ahí tenemos a la Cospe y a Sorayi, y tantas cosas... es un poco el partido de la esquizofrenia civil, por no hablar de #elnoviodeRajoy. No me voy a remitir a las razones evidentes por las cuales la legislación actual nos ampara porque ya lo he hecho varias veces, entre ellas aquí o aquí o también aquí.

Mientras esta gente ya empieza con un revanchismo más que evidente hacia las medidas sociales del gobierno anterior (que si están ya así, no me quiero imaginar qué harán el 21N con una aterradora mayoría absoluta), otros también intentan rascar votos de ciertos grupos que empiezan a ser atractivos por su número... (vamos, maricones y bolleras) y entre ellos está Izquierda Unida, que han empapelado Chueca de unos carteles electorales que me han hecho sentir vergüenza ajena y ~~ganas de~~ no plantearme el voto a este partido que tanto me atraía cuando tenía a Llamazares a la cabeza y que con Cayo Lara parece perder parte del carisma y la idiosincracia de la que hacía gala. ¿Que cómo es el cartel? Pues es de mear y no echar gota...

¿En serio creen que van a atraer el voto con tan desfachatez de tópicos? ¿Han pagado a alguien por ese diseño? ¿Tienen una plataforma dentro de IU de gays y lesbianas que ha permitido que semejante engendro de cartel se haga público? Lo más curioso es que si os fijáis bien, en la tijera pone PPSOE... Señor Lara, fue el PSOE quien nos trajo el matrimonio y la equiparación de derechos y el enemigo es el PP, así que con esas generalizaciones y ese meter en el mismo saco a ambos van ustedes muy de culo, si, como los gays, ya que nos ponemos con frases tópicas de plumas multicolor... Somos maricas y bolleras, pero no somos idiotas y estamos muy cansados de los tópicos, que, de usarlos, los usamos entre nosotros, que es cosa muy nuestra.

Esto es lo que dice Mariano sobre el matrimonio gay...

2011-11-08T10:00:00.000+01:00

O peor, lo que no dice, porque preguntado directamente por Rubalcaba, Mariano ignoró toda pronunciación fundada de ningún tipo, salvo por aquello de que lo de "matrimonio" es crispar y dividir, y que más importantes son las diputaciones que 5 millones de españoles homosexuales y lesbianas... Ahí queda... Por lo demás, no nos merecemos una respuesta según vimos ayer, nada, salvo un"no, oiga, que yo ya le dije a Jose Luís que uniones sí, pero matrimonio no", ¿y por qué? ¿Por qué uniones? ¿Es que nuestros impuestos no son iguales, valen menos y sólo dan para una unión? ¿Crear una figura legal paralela a la que ya existe es constitucional? ¿Qué va a hacer con el matrimonio homosexual que ahora disfrutamos...? Pues poner esta cara de actividad paranormal, que debe ser como él nos ve...

Esto te lo dedico, Mariano...

Que fue de Erica Magdaleno?

2011-11-07T17:07:00.000+01:00

Esta entrada maravillosa (en realidad no tenía yo hoy el chirri para farolillos, seamos sinceros, o para escribir cosas con fundamento) ha sido inspirada, y conste que con un sano afán humorístico, por la entrada de otro colega de la blogosfera, que espero que me permita confianza de parodiar su entrada pero con ligeras modificaciones... bueno, cambiando los nombres! Un saludo!

El año pasado una estrella ¿emergente? de esto del pop la armó parda en el blog. ERICA MAGDALENO era un chico que se quería comer el mundo a base de cantar como una cabra y lucir como si a Lady Gaga sus padres no le hubiesen dado la paga. Y últimamente está desaparecido y yo vivo instalado en el terror pensando que lo mismo está grabando otro disco y lo vamos a flipar todos. Mientras tanto, les pongo el artículo que dio origen a la leyenda de Erika para que ustedes lo vivan como si fuese la primera vez. Da miedo, eso sí.

Les presento a ERICA MAGDALENO que según me cuentan varios estilistas y peluqueros chuequeros es lo más de lo más. Así que en cuanto me enteré de su nombre, me lo apunte en un recibo del supermercado y al llegar a casa lo quise saber todo. Y les juro que es de impacto. Y ahora les cuento lo que me ha impactado de Erica.

-Me ha impactado lo mal que canta
-Me ha impactado lo mal cortado que lleva el pelo
-Me ha impactado que tenga más pene que Lady Gaga ~~siendo más mujer.~~
-Me ha impactado que su música suene a cabra con organillo
-Me ha impactado que no tenga amigos que salgan en el vídeo
-Me ha impactado que sus padres no le hayan encerrado en un sótano
-Me ha impactado que copie de esa manera a Fabio McNamara (pero sin gracia)
-Me ha impactado su ~~acento inglés de Almuñecar~~ falsete
-Me ha impactado que sus bases suenen como la primera maqueta de Los Rebujitos
-Me ha impactado el maquillaje de "Techy's Make up & Hair"
-Me ha impactado que desde ahora Sonia y Selena me parezcan cantautoras después de ver a Erica
-Me ha impactado el pensar que Erica podría leer esto y arrearme una hostia con ~~una hombrera lentejuelera~~ zapato de plataforma
-Y me ha impactado que su coreografía sea una mezcla entre el vogue y la artrosis

Como...¿que no me creen? Pues pulsen play y si tienen huevos... opinen

Reaccionarios

2011-11-02T10:30:00.000+01:00

No pensaba ponerme muy intensito hoy, después de este puente que yo no he tenido, que yo trabajé el lunes, y pensando que ya es miércoles y en un par de días hemos terminado la semanita, pero es que leo cosas que me ponen de los nervios o, como siempre he dicho, me suben la irasosiá a la altura del éter.

Los llamados crímenes de odio repuntan, como repuntaba la inflación cuando no había crisis y los precios podían subir, en todo el mundo occidental, en nuestro mundo tan cómodo y agradable que nos hicimos tras los 50 millones de muertos de Segunda Guerra Mundial, ahí es nada. Después de que la amplísima clase media nos aburguesásemos, como si alguna vez hubiésemos sido burgueses, ahora toca echar el freno en manos de un mundo que se ha vendido, mientras nosotros asentíamos en el aturdimiento de nuestro lecho, a la globalización económica, o a la economía globalizada. Total, que llegan las vacas flacas y con ello el momento de despedirnos de esos privilegios, como una educación, unos servicios médicos y un largo etcétera, cositas que no nos interesaban demasiado mientras teníamos la barriga llena y las manos calientes...

Ojalá sólo llegase eso... Las desgracias no llegan solas y con los jinetes del capitalismo llega también el jinete del pensamiento único y de la religión de la mano de esa ideología tan humana que engloba el Tea Party, que no tiene ideología ninguna más allá de reaccionar ante los cambios que hemos disfrutado en los últimos 40 años. Como ya dijo aquel, el integrismo es el argumento de quien carece de pensamiento y es lo que están esparciendo por el mundo, el integrismo religioso que abarca todos aquellos males por los que dios castiga al mundo: el aborto, el divorcio, la homosexualidad... y el no creer, y el no seguir al rebaño, y eso hace fuerte al ignorante y al que teme lo que no conoce y sólo reacciona de una manera: acabando con lo que no le gusta.

A mi no me gusta la religión, ni los meapilas ni similares, pero yo nunca quemaría sus iglesias ni atacaría a sus representantes,... aunque me parezcan una degeneración de la inteligencia humana. Desde mi integrismo los respeto, vamos. Pero no funciona igual del otro lado: se multiplican los ataques a homosexuales (hace una semana uno fue asesinado quemado vivo en Escocia y estos días apuñalados y con quemaduras de tercer grado en Tejas, EE.UU), la Iglesia reacciona contra el teatro en Francia, se habla del aborto en las filas de la derecha española como si fuera una sangría social... vamos, que llega el pensamiento teocéntrico neoconservador norteamericano a Europa, y a España con más ganas, mientras todo el mundo se confía con esa frase de falsa seguridad de ¡No, hombre, cómo van a quitar eso o lo otro! Pues muy sencillo: con tu voto. Y ya lo han dicho, y ya lo han anunciado, así que no hagamos como que no sabíamos nada de nada... ¿Nos sacarán de la crisis? Pues puede, pero ¿y dónde nos meteran a los incómodos?

Mejor volved arriba y mirad al chulazo del inicio de la página para quitaros el mal sabor de boca...

El sabado estuve en Kluster...

2011-10-28T10:30:00.000+02:00

Cuántas cosas de las que hablar y qué poco tiempo, nenis, pero mira, me he dicho Otto [en realidad he usado mi nombre real, claro] ponte unas contradanzas mozartianas y escribe una risueña posta para mañana viernes, y aquí estoy, descubriéndoos ese misterio y arcano de que el trabajo no remunerado de bloguero se hace el día antes...

Total, que iba yo a ponerme risueño y he recordado la de cosas que me ponen de mal humor, como cuando ayer empecé muy bien el día hasta que puse la radio y estaba Rosita Díez, mi Satanasa profesional, esa especie de simbionte que se mete en los recovecos sucios que dejan los demás, siendo entrevistada en la radio con un grado de cinismo que deja a Ana Mato como defensora de la juventud andaluza, ahí es nada... En fin, menos mal que luego me fui poniendo me mejor humor recordando cosas como el nuevo implante capilar de Hilario Pino, que es un monumento al humor involuntario... vamos, que hace reír cantidad.

Ya es viernes y las maricas que habitamos en la capital del Reino tenemos la suerte de ver cómo se multiplican los lugares de ocio y perdición dedicados a la homosexualidad masculina, sobre todo los que de especializan en musculocura en general, natural de gym o adquirida mediante hormonas. Ya teníamos la sesión Connection en la Sala Wind, en la plaza del Carmen, pero como tiene dos ambientes, el de las modernas-poppies-huesis-bobas y el de los hombres, pues estos últimos han huido a la nueva sesión del sábado de maricones del Kluster, en la Sala Paddock, en el madrileño paseo de Recoletos (me encanta poner el epíteto ese de madriñeño... es tan popular, como lo de las antiguas pesetas o cosas así...), que está un poco bastante off-Chueca, como dirían las modernuchis de ahora.

En el fondo no está tan lejos, pero como las huesilocas y las modernuchis creen que no hay más allá de Chueca y Malasaña (en plan hic svnt dracones) no se acercarán y así la sesión durará más.

¿Que qué tiene de nuevo? Pues nada... es una mezcla total de Pasapoga, Cool y Connection, lleno de maricones ciclados, gogós (o sea, maricones ciclados) y deejays súper (o sea, maricones ciclados), con su balconada desde la que ver la pista y tal... Y la verdad es que está bien, siempre que lleves los tapones de bolsillo para los oídos, que resulta que va a ser que para se maricón hay que ciclarse y estar sorda... bueno, o presentar algo en Telecinco...

Fuimos tras el cumpleaños de un amigo bloguero, como quien no quiere la cosa, pero eso lo cuento la semana que viene. Sólo comentar que en Kluster estuvimos muy a gusto, el alcohol parecía bueno y no era especialmente caro. Me quitaron la camiseta, pero eso fue justo antes de irnos... ains! Por cierto, al querer irnos nos dijeron que saliésemos por la otra puerta, que resulta que alguien se había caído dejando un charcazo de sangre en las escaleras y una ambulancia en la calle... y es que como sigamos soltando tanto aceite no vamos a ganar para implantes de tobillos.

Es un pajaro? Un avion? Es DIOS!

2011-10-27T10:15:00.000+02:00

Hay momentos en los que uno tiene que huir de la televisión nacional, sobre todo antes de que llegue Patricia Conde a ser uno de los personajes de alguna de las múltiples series infumables de la televisión de este país... ¿Qué fue de los guionistas de 7 vidas? O mejor ¿qué fue de 7 vidas y cómo se convirtió en lo que es ahora Aida? ¿O mejor, funcionará el Activia o el Vitalínea ese que ahora anuncia Aida/Carmen Machi para cagar mejor?

En fin, que me voy por las ramas... Que lo mejor es, que parece que no se dan cuenta en los despachos de las televisiones, que vuelvan a las producciones que funcionaban o nos pongan series americanas buenas, o que aprendan de lo que es una buena producción a la americana, aunque da igual porque empiezo a pensar que todo el mundo se baja series de internet para verlas, o al menos todo mi círculo 2.0, que para mí es como todo el país... al fin y al cabo, ¿qué son 45 millones de españoles? Pues barrio y medio, ¡si aquí nos conocemos todos!

Pues eso, que nos pasamos la vida viendo todo en el portátil o el disco duro multimedia y nos enteramos de todo por la red, aunque yo últimamente estoy de un poco descubridor que no veas... Por fortuna, lectores amigos, o amigos lectores, siempre me envían un whatsapp o similar para hacerme descubrimientos, como el del protagonista de la próxima película que me voy ~~descargar con mi cuenta premium de Megaupload~~ a ver en V.O. a los cines Princesa: Supermán, por si no lo habíais intuido por el título de la posta de hoy...

Por fin ponen a un tío haciendo el papel de Supermán en el que lo que vemos no es relleno, sino un jaco empotrador de verdad como Henry Cavill, con sus buenas tetas, hombros brazos y ~~en mi sucia imaginación un pollón enorme bien duro~~ un pelazo que te mueres...

Vamos, que tengo decidido que, en primavera, me ciclo, así como lo oís (o leéis o lo que sea).

Vía CromosomaX

Para chulos nosotros

2011-10-26T09:02:00.000+02:00

Creo que voy a recuperar mi irasosiá, y no porque yo quiera, ¿eh? sino porque es que me la sacan, joder, me la sacan de mis entrañas...

Anoche, mientras pensaba qué hacer con el diseño del blog, vi cómo nuestro viejo conocido Alejandro Sanz, que tan informado parece estar de lo que ocurre en la madre patria, volvía a cagarla una vez más, para variar, que lo de este hombre más que humor involuntario parece un experimento de inteligencia en el caldo primigenio... Como decía, el señor Sanz, que habita en ese mundo de fantasía y color que es ~~su propio ego~~ Miami, se le ocurrió soltar la perlita de que Marta del Castillo era inocente hasta que un juez demostrase lo contrario...

- ¿Perdonaaaaa?

- Lo que oyes, tía...

- ¿Pero este hombre es idiota?

- ¿Y lo tuyo, una pregunta retórica?

Pues eso, que confundió el muy rétar a Marta del Castillo, asesinada como todos sabemos (todos menos Alejandro), con Marta Domínguez, la corredora palentina a quien la justicia implicó en un supuesto caso de dopaje. Y luego el señor Alejandro se quejará de que se rían de él y hagan leña del árbol caído... pues sí, hijo, sí, tú dedícate al espectáculo y deja la actualidad informativa para alguien que la conozca. En fin...

Luego, o simultáneamente, al señor Pablo Motos en su programa de El Hormiguero, que sigue siendo igual de atroz en Antena 3 de lo que ya lo era en Cuatroº, se le ocurrió gastar una broma inocente en el programa al que estaba invitado Dani Martín, otro cantante que también nos ilumina con su arte. ¿Qué hicieron? Pues fingieron decapitarlo con una guillotina y pasar rápido a publicidad con gritos de "corta, corta!"... Y es que se ve que ya no sabemos qué hacer para atraer la atención de productos mediocres y que no hacen más que provocar una úlcera gastroduodenal y cerebral a todo aquel que los observa... La pena para Pablo Motos es que su gracia de pésimo gusto va a estar eclipsada por ese faro intelectual de Occidente que es Alejandro Sanz, así que no sé si al final debemos darle las gracias...

Con qué mala hostia he empezado yo la temporada de otoño, ¿no?

Ya 1.000.000!

2011-10-24T16:51:00.000+02:00

Se me pasan las semanas últimamente a toda velocidad, y claro, mi bloga sufre un montón, porque aún no le he renovado el diseño ni arreglado el porqué de que no se pueda cargar la página, la muy puta, aunque cada día me convenzo más de que es por culpa del registrador de mi dominio y de la redirección y su gestión de las DNS... y después de que esto os haya sonado a chino mandarín, me cago en sus muertos y amén.

Esta semana pienso contar muchas cosas, porque se me acumulan los temas... Este finde tuvimos cumpleaños, garito de maricones nuevo, que no sé si va a haber tanto mercado de musculocas para tanto local de musculocas, aunque al final los niñatos lo acaban invadiendo todo, exposiciones, noticias y un montón de cosas, como el nuevo Supermán... Lo que pasa es que con el cambio de trabajo, que antes lo tenía por la tarde y ahora por la mañana, no tengo tiempo de escribir, aunque es por culpa de un exceso de celo, conste... en unas semanas ya me exigiré menos y os trataré mejor.

Lo importante en el día de hoy es comentar, así, como quien no quiere la cosa, hemos alcanzado (el plural no es mayestático, es que os incluyo a todos en este logro) sobrepasar el millón de visitas, así, como quien no quiere la cosa, y más de un año después de haber quitado a todos los tíos en bolas que tantas visitas podrían dar y a los que renuncié para que la gente no tuviese problemas de leer la bloga en el trabajo o delante de su madre o similar... y siendo un blog de maricas, mariconadas y tal, que aunque seamos legión, muchas no sabemos leer y otras sólo usan la red para follar y cascársela, ¿que qué? Queeee...

¡1.007.459!

Y sin tener que escribir 14 entradas a diario o salir en La Noria, nenas, ¿qué os parece? Y pronto cumplimos los 4 años... joder cómo pasa el tiempo... Bueno, pues esta semana más cositas! Os quiero y gracias por seguir ahí.

Vaya Sorpresa...

2011-10-17T17:00:00.000+02:00

O lo que es lo mismo: otro que hace un Ricky Martin...

A ver, que conste que a mi me parece muy bien que quien sea salga del armario o no, aunque más, por preferir, prefiero que estén fuera dentro de las posibilidades, claro. Evidentemente si vives en un lugar pequeño en el que todo el mundo te puede hacer la vida imposible, pues no, las heroicidades para otros...

Pero la cosa está en aquellos que hacen un Ricky Martin y se quedan tan anchos, o sea, aquellos que es vox pópuli que son maricas y ellos no empeñan en no sólo no decirlo sino parece que no lo asumen, con lo sencillo que les puede ser a ellos y lo fácil que les pondrían las cosas a otros. Porque, sinceramente, si eres Ricky Martin estás forrado y te la pela todo, no hace falta que digas Ay, tía, que si salgo del armario no vendo más discos y muero en la miseria... ¡JA!

También está la cosa en que tampoco hay que hacer el fiestorro, cierto, pero si lo tomas como una cosa normal, la gente lo asume sin aspavientos, como en el caso de Sir Ian McKellen... todo el mundo sabe que es marica sin noticiones en la tele... pues eso.

El caso contrario es hacer ruido que le gente lo flipe porque a) ya lo sabía hasta Rita (valga la expresión) b) distraes la atención sobre el porqué sales del armario... pues eso es hacer un riquimartín, y es lo que ha hecho Zachary Quinto, el malo malísimo de Heroes, el Sylar ese que abría cabezas, y ha sido un poco en plan... Vale, tías, has salido del armario, vaya novedad, qué sorpresa... y encima con la excusa de ayudar a los homosexuales suicidas. Vale, tía, muy bien, pero podrías haberlo hecho cuando participaste en el vídeo de "it gets better" que ibas acompañado y la gente no hubiese flipado tanto, aunque tu depilación de las cejas ya era bastante locuaz...

El caso es que ya tenemos un marica más en nuestras filas que ha salido del armario. Ahora sólo nos quedan Rita y Mariano, aunque al menos la primera tiene hermbra que le consuele la anchoilla mientras que nuestro Mariano se ha sacrificado por el partido casándose con hembra aún yaciendo con varón.

Grandes Maricas de la Historia XIX

2011-10-07T10:54:00.000+02:00

Hace que no hago un Grandes Maricas como siete meses, desde febrero... Muy mal, Otto, muy mal...

Total, que he sido malo, queridos lectores, pero no peor que los suecos... Ah, los suecos! Los suecos, con sus rubias y toda esa parafernalia,... los suecos, con su bienestar y su calma... Pero nadie habla de que la Suecia coetánea a la Alemania de Hitler tenía ciertas similitudes ideológicas respecto a la raza, la eugenesia y esas atrocidades... Agua pasada... digooooo, ¡una pasada!

Aunque para pasada la que se pegó nuestro amigo protagonista de la entrega de hoy... Con ustedeeeees:

Gustavo V que fue rey de Suecia a partir de 1907. Era el hijo mayor de los reyes Óscar II y Sofía de Nassau y se casó el 20 de septiembre de 1881 con Victoria de Baden... pobre Victoria!Gustavo V sería el último monarca con poder efectivo en el gobierno, cediendo ante los cambios constitucionales que fijaban una monarquía parlamentaria. La de cosas que le pasaron al pobre Gustavo con ambas guerras y el período de entreguerras! Cosas que, por cierto, no son de nuestro interés hoy... Si queréis saber cosas sobre el papel de Suecia y de Gustavo en la Segunda Guerra Mundial, os echáis un ojo a la Wikipedia y todos felices.

Fue un secreto oficial que el rey era homosexual y en su vejez no se molestó en ocultarlo. Una supuesta relación homosexual con Kurt Johansson alias Haijby desató el escándalo Haijby, durante el cual se demostró que la corona había pagado grandes sumas de dinero a éste para mantener su silencio, y que se había presionado a Haijby dos veces para dejar el país, a EEUU y a Alemania, y que se le ingresó injustificadamente en un psiquiátrico. El rey no fue consciente probablemente de estos manejos o al menos no estuvo implicado directamente. Pero el escándalo se desató en el comienzo de los años 1950 cuando lo publicó Vilhelm Moberg.

Kurt conoció al rey Gustavo V en 1912 cuando él y otro boy scout fueron recibidos en audiencia... ya, ya sé que todos acabáis de imaginar cosas sucias... muy sucias. Cuando Johansson creció se dedicó a una vida de delincuencia y fue condenado varias veces por robo y fraude. Es más, intentando escapar de prisión mató a un policía de un disparo y fue condenado por homicidio involuntario: una joya sueca.

Al salir de la cárcel cambió su nombre e intentó abrir un restaurante. Como era un exconvicto no podía obtener la licencia de venta de alcohol. Entonces Haijby solicitó y obtuvo una segunda audiencia con el rey en 1932 para presentar su caso y supuestamente Gustavo V le sedujo.La mujer de Haiby, Anna Haijby, cuando se enteró de esta relación pidió el divorcio, citando la relación sexual de su marido con el rey como causa del divorcio. Todo discreción, la mujer... ¡estas cosas no pasaban en el XIX! ¡Ni con Franco! Bueno, o sí...

Temiendo que esto trascendiera los funcionarios del tribunal convencieron a la pareja para que presentaran una demanda de divorcio amistosa, si alegar motivos de culpabilidad y animaron a Haijby para que emigrase a Estados Unidos para empezar una nueva vida, donde recibiría 3.000 coronas suecas de la corona. Pero cuando llegó a los Estados Unidos no recibió ningún dinero, por lo que tuvo que regresar a Suecia y desempleado y sin dinero pidió ayuda al rey.Durante varios años se invirtió dinero de las arcas reales para financiar diversas empresas fallidas que intentó Haijby. No hay pruebas de que se produjera un chantaje explícito pero era evidente que la casa real intentaba comprar su silencio, todo muy monárquico, claro.

Haijby afirmó posteriormente que fue el amante del rey entre los años 1936 y 1947 y estaba claro que la familia real no iba a tolerar esas reales guarrerías invertidas, así que en 1938 Haijby fue arrestado por abuso de menores y se le puso bajo custodia en el hospital mental de Beckomberga, por presión política del gobernador de Estocolmo, Torsten Nothin. El psiquiatra a cargo del hospital no creía que Haijby necesitara cuidado psiquiátrico y posteriormente le liberó. El caso de abuso sexual de menores nunca se presentó ante los tribunales.

En el mismo año, y siguiendo al pie de la letra ese castizo ¿No quieres caldo? ¡Pues toma tres tazas! Haijby fue obligado a emigrar a la Alemania bajo el régimen nazi. Allí fue arrestado por la Gestapo y se presentaron cargos contra él por contactos homosexuales con un joven y se le sentenció a prisión, pero se evadió a Suecia antes de cumplir su sentencia.

En 1949, el muy chungo, ya sin poder lucir en su rostro los pendientes reales, publicó una novela en clave en la que contaba su historia con nombres supuestos (muy sutil...). La primera edición completa fue comprada por la corona y destruida, pero ésta maniobra sirvió solo para retrasar el escándalo porque más tarde se produjeron nuevas ediciones que fueron distribuidas en 1952 y 1979.

Por presión política se volvió a ingresar en un hospital mental a Haijby, pero nunca llegó a estar recluido, solamente tuvo que dejar allí su abrigo y su sombrero como prueba de residencia.Mientras tanto se desató otro escándalo, el escándalo Kejne, que tuvo por protagonista al periodista Vilhelm Moberg que provocó una caza de brujas entre los políticos suecos por supuestas conspiraciones homosexuales... eso que ahora la gente de derechas, del PP y de la Iglesia llaman lobby gay...

Gustavo V murió en 1950, a poco de terminar la relación... os recuerdo que nació en 1858, así que a Haijby le gustaban mayorcitos, vamos... ¡y al rey jóvenes, claro, como a los curas! Haijby se suicidó en 1965. Y ya.

Si, hija... cosiendo, que relaja muchísimo.

Como si no fuera ya complicado ligar...!

2011-10-04T10:35:00.000+02:00

Joder es que no me lo puedo creer... y lo vais a flipar cuando os lo cuente, si es que no lo sabéis ya, que últimamente mis entradas están a la vanguardia de... hace unas semanas! Juas!

Resulta que, como titulo la posta hoy, por si no lo tuviéramos ya bastante difícil los gaysos para ligar, aún se puede complicar un poco más... y eso que no me refiero al empeño de las autoridades eclesiásticas de casi todas las religiones en hacernos la vida imposible a los maricas, ni a los partidos políticos conservadores o neoconservadores que aunque hacen como que no les importa que existamos dicen que eso de compartir derechos nanay... En fin, que como si no fuera poco, que no lo es, resulta que los homosexuales de Sudáfrica van a tener que dejar de usar el Gaydar, Grindr, GayRomeo y tal porque un peligro anda suelto por, al menos, Johannesburgo, y sí, es algo peor que ligar por el Bakala...

Por cierto, para los pocos heterosexuales que podáis estar leyendo esto, esos nombres que acabo de escribir se refieren a plataformas de ligoteo en la red, como el Badoo ese o Meetic o tal, que todo hay que explicarlo...

Resulta que se sospecha que haya un asesino en serie que ya se ha llevado por delante, en los últimos 10 meses, a cuatro homosexuales de Johannesburgo, todos ellos además en plena treitena y sin encontrar indicios de allanamiento de morada violento, por lo que se supone que hubo una entrada en la vivienda consentida... Además, todas las víctimas (para las hembristas aquí debería poner todos los victimos) se hallaron amordazados y atados y estrangulados... muy fuerte... Bueno, si queréis saber más detalles, aquí los tenéis.

Qué mal rollo dan los asesinos en general, bueno, y en serie también o más, menos Déxter, que ya ha vuelto en su sexta temporada ya!

Maricas sensibles... de carcel

2011-09-28T10:30:00.000+02:00

Bueno, de esto ya he hablado más de una vez, me temo, pero es que de algo he de hablar, ¿no? Sobre todo porque ya estamos a miércoles, tía, y también porque lo he visto en un artículo de Queerty, que son geniales por el sentido del humor que tienen, aunque está en inglés, ya sabéis... Ahora es cuando viene Mocho y me dice que ya lo ha usado él o blablabla,... pues me da igual!

El artículo del que os hablo está dedicado a maricas del porno que se convirtieron en malhechores (aunque ya sabéis que para vuestro párroco ya sois malhechores sólo por ser maricas y falófagos [mira que palabra tan útil me acaba de salir]) para que veáis que eso de que los maricas somos sensis, nada, aunque visto mi catálogo de exes ya os lo podríais haber imaginado, jejeje...

Aden Jaric, que estaba liado con su casi idéntico novio Jordan, rompió su relación y a poco tiempo de hacerlo público le reventó un pisapapeles de cristal en la cabeza en pleno certamen de belleza de dragqueens, mira tú qué sentío! Jajaja! Jordan no presentó cargos, así que impune que quedó... y la drag que ganó supongo que acojonada viva...

Taleon Goffney, además de tener un hermano gemelo y chupar pollas, se dedicaba al lucrativo negocio familiar del latrocinio de guante blanco... y, quizás, con lo negro que él era, el guante blanco le traicionó, digo... Total, tres años a la sombra.

Jason Creed tuvo los huevos de coger a su perrito Moonshine, mezcla de lobo y con sólo tres patas (ignoramos el destino de la cuarta), y estrangularlo... pero lo mejor es que encima fue tan lerdis de llevárselo al veterinario y decirle que al perro le había dado un ataque... claro, un ataque de abrazo ajeno o así, vamos... Al igual que el destino de la cuarta pierna, ignoramos el destino de Jasón, aunque sabemos que en su estado eso son o 10.000$ o 5 años en la trena...

Devin Draz, que a mi me pone burro no, lo siguiente, fue detenido por posesión de drogas y material afín, lo que no hubiera sido problema si no estuviese en libertad condicional por el mismo delito, así que a la cárcel de cabeza, nena, por muy cachondo que nos pongas. Lo más divertido es que esa misma semana en la que reingresó en prisión, nuestro dios del sexo fue denunciado por uno de sus jefes por falsificación de cheques y robo durante 7 años. Toma... y está entre rejas por tiempo indefinido (vamos, que no lo sé).

Steven Daigle y su novio Trent Lock (un bigardo de dos metros) fueron los Chris Brown y Rihanna del porno gay; Steve le dio tal paliza que lo mandó a la UCI (que lo de UVI ya está antiguo) y se libró del agujero tras pagar una fianza de 20.000$... también se ganó una orden de alejamiento, claro. Ah, la ley española no cree que esto sea violencia machista o de pareja, no... para eso hay que ser hombre y mujer, como el matrimonio de PP.

Y, por último, tenemos a Harlow Cuadara, niño de cara angelical y que, junto a su papinovio Joseph Kerekes, cometió un homicidio en primer grado, así, sin más, al cargarse a un productor de porno rival... y ya de paso incendiaron su casa con el muerto dentro... so charming! ¿Sabéis por qué no le tocó la pena de muerte? Por falta de unanimidad del jurado popular que lo juzgó.

Para que luego veáis con quiénes os tocáis al ver porno...

Gente de Tercera en "La Cuarta Pasarela"

2011-09-21T15:26:00.000+02:00

Este año no tenía, para variar, acreditación, para ir a Cibeles por una serie de catastróficas desdichas y malos entendidos y cosas así... El caso es que al final siempre me apaño para meter la córnea en todo fregado marica, como la Cuarta Pasarela...

Resulta que ya sabéis que yo no hay cosa que más odie que a esas maricas tontas, absurdas y que tienen serios problemas de adaptación al género y que se piensan que por ser maricas son superestilosas y superguays y superlomás... no puedo, no puedo con esas huesilocas que van por la calle perdonándole la vida a la humanidad y que lo único que hacen es comprar todos los números del sorteo en el que alguien les de un bofetón... Esas mariconas son insoportables, porque intentan ser como una especie de mexcla extraña entre sus hermanas, sus madres y la Lomana, sin ser ellos ni lo uno ni lo otro.

El mundo de la moda está lleno de estos especímenes, y son realmente molestos, no por ser como son, sino por intentar imponer a todos su santa voluntad, su santo mal gusto y su estupidez más excelsa creyéndose los depositarios del estilo, lo fashion y tal cuando en el fondo no saben ni lo que es un fruncido, y es que es muy fácil ser mamarracha y estilista, tía, sobre todo si hay algún imbécil, o alguna imbécila, que les haga la corte por tener una obvia falta de vida propia y de amor propio (get a life, nena, get a life!)...

Cuando este tipo de huesiloca mamarrachista se crece, se cree, por tener un blog y ser personal shopper, en posesión de la verdad y de pensar que puede decir lo que le de la gana, y eso incluye, como yo he sido testigo, ponerse a verdulear públicamente en medio de Ifema, a gritar y a descalificar, y eso es algo que no se hace, nena, no,... fíjate en tus ídolos de la moda, a ver si alguno lo ha hecho alguna vez... otra cosa es que lleve a Gina Lolobrigida dentro, claro, que es otro cantar... Y te digo que cosas así no se hacen porque a lo peor coge un día alguien como yo, por ejemplo, y te lo hace a tí por la calle Serrano, o por Chueca, nena, y te deja en evidencia, por no decir otra cosa o por no hacer otra cosa.

Y ahora vas, y lo cascas... O me buscas.

Cuestionario: Es tu marido maricon? (y II)

2011-09-19T17:17:00.000+02:00

Ya no puedo seguir con la serie de Es tu marido maricón porque resulta que se trataba de tomarlo como una cosa seria y grave cuando no lo era, porque estaba tomado de una web paródica y muy irónica sobre lo malo que es estar fuera de la Iglesia, ya sabéis... Resulta que ya no puedo hacer la gracia porque mi amiga la Mocha me descubrió el pastel y ya había hablado de ello antes, jurjurjur...

Jesusito de mi vida...

De todas formas, seré bueno con vosotros y os pongo el enlace de ChristWire... Se lee muy bien aunque esté en inglés...

Los que no os fijéis en los comentarios a mis entradas, sabed que se abrió (además de descubrir mi secreto) una interesante conversación sobre si uno que es practicante debe hacer lo que le manda la Iglesia o su fuero interno personal... Interesante.

Más cosas... Ya me he mudado a mi nueva y estupenda vivienda nueva después de una búsqueda corta pero no por ello menos deseperante. Iba a incluir fotos, pero mira, que me he dejado la cámara en la Villa de Verano y hasta mañana no creo que pueda poner nada de nada, así que ahí queda eso.

También he tenido el ~~placer~~ lo que sea de escuchar la entrevista a Rajoy que le han hecho esta mañana en la Cadena SER (en realidad me la he bajado, porque estaba en otra historia cuando la Trotona estaba al micrófono), y me han gustado dos cosas; la primera es que Rajoy es muy amigo de Rita y la otra es que a Camps hace mucho que no lo ve, juas! Y lo que me pone de mal humor es que sigue, primero, empeñado en decir homosesual en vez de homosexual, con equis,... vamos, que es como las viejas y los curas, y, segundo, que...

... mi discrepancia en el tema del matrimonio homosesual, que lo hemos recurrido al Tribunal Constitucional, está en el nombre,... eh... ¿no?... fundamentalmente en el nombre... [o sea, que habrá otras cosas también...]

Y luego sigue con la manida canción de que lo de llamarlo matrimonio es cosa de ZP, como diciendo que vaya ganas de joder y de separar a la gente... Pues no, hijo de mala madre, malnacido, mala persona, es porque a un derecho existente no se le puede clonar con otro nombre, porque la figura legal se llama así y punto, y si no te gusta, malnacido, haz que desaparezca la palabra matrimonio del código civil en general y llamémoslo, por ejemplo, mecagoensuputamadre y así la gente podrá decir...

¿Sabes, Paqui? Que mi hija se casa, va a ejercer su derecho al mecagoensuputamadre de Rajoy.

... de Rajoy.

Y mañana Cibeles.

Cuestionario: Es tu marido maricon? (I)

2011-09-15T16:42:00.000+02:00

Un buen amigo 2.0 (porque nos vemos de Pascuas a Ramos, cuando nos localizamos vía Foursquare o similar), me ha enviado un artículo genial escrito en una publicación cristiana de esas morales, ya os imagináis... No os doy el vínculo para no darles más visitas, jajaja... pero lo traduciré sin meterle demasiada mano porque en sí ya parece una broma...

Ya sabéis que para muchos cristianos de estos integristas, (... ah, no! si con ser católico ya vale) la homosexualidad no sólo es algo tan abominable como el hombre de las nieves sino que además es una cosa que uno hace por vicio y fornicio... pues de ahí parte el artículo.

Ahora mismo existen en EEUU casi dos millones de matrimonios que están luchando en secreto contra dentro de su relación. ¿Perteneces uno de ellos? ¿Tenéis algún problema en vuestra vida íntima? ¿Sospechas de lo que haga tu marido en sus salidas nocturnas? [...] ¡No pienses que eres una paranoica y observa bien!

La homosexualidad puede surgir en cualquier momento durante una relación larga. Incluso puede ser que tu esposo ya haya experimentado el modo de vida gay antes de conocerte. Quizás simplemente te esté utilizando como tapadera para buscar compañeros de juego en el mundo heterosexual. Para este tipo de persona, la vergüenza de que lo saquen del armario es tal, que llegará a cualquier extremo para ocultar sus lujuriosas actividades, incluso engañar a una mujer para casarse y paracer normal en sociedad [...]

Una esposa que quiera asegurarse de las inclinaciones de su esposo debe confirmar sus sospechas [...] así que desde aquí hemos querido hacer una lista con las 15 características más comunes que presenta estos hombres en lucha con la homosexualidad dentro del matrimonio:

1. Usar el móvil y el ordenador de noche en secreto: la adicción al porno es algo propio de los homosexuales [...] y los mensajes de texto suelen ser el arma favorita de los adulteros. Por el bien de la confianza, la pareja debería compartir todo, incluso los registros de llamadas, correos, chats e historial webs.

2. Observar a otros hombres de manera insinuante: ¿se pasa demasiado tiempo mirando a otros hombres? ¿Les guiña el ojo? ¿Se molesta si alguien no le dice que está guapo?

3. Distraerse en la iglesia o en los grupos de oración: ¿Ha perdido el interes en lo espiritual? ¿Usa la misa para ir con otros hombres más jóvenes? ¿Es voluntario como catequista de chicos?

4. Estar descontento con su aspecto y el de la casa: Los hombres de verdad sudan y huelen mal. A los homosexuales les aborrecen estas cosas y prefieren la limpieza en el hogar. ¿Tu marido se riza las pestañas, se recorta el vello púbico o usa cremas hidratantes en la cara? ¿Es puntilloso con las marcas del champú? ¿Tarda más en prepararse para salir que tú?

5. Ir al gimnasio pero no tener interés en el deporte: Los homosexuales usan el gimnasio como lugar para conocerse y tener relaciones secretas en los baños. Les gusta trabajar su cuerpo sin que vayan a competir, y después se meten en las duchas y las saunas para realizar actividades sexuales fuera de la pía mirada de las mujeres. Si tu marido llega del gimnasio cansado para hablar o practicar el sexo, preocúpate.

¿No es fantástico? ¿No produce un montón de humor involuntario y risas? ¡Jajajaja! Es G-E-N-I-A-L, así que corto aquí y mañana sigo, porque merece la pena, jajajaja! Besitos de jueves!

Martes y 13

2011-09-13T12:59:00.000+02:00

¿Pues cómo puede ser un descreído como yo maniático de fechas y estas tonterías? Pues no lo soy, a mi que sea martes y 13 me la suda totalmente, es una bobada y paso de cuentos de viejas...

El caso es que debería seguir con mis crónicas veraniegas, pero ahora mismo estoy un poco pillado de tiempo, así que ruego a la audiencia que me permita desvariar un poco mientras descanso del trabajo, que es un rollo, aunque más triste es pedir o bajarse a la mina, así que me callo...

Últimamente no escucho las noticias porque todo esto de la resaca de la crisis, que resulta peor que la crisis en sí, me deprime bastante, sobre todo por el hecho de que no hay un solo banquero tras las rejas, o políticos que se lo han permitido, igual me da. La puerca de Merkel parece haberse dado cuenta (enhorabuena, bonita, sólo te han hecho falta unos meses) de que esto es un dominó y si cae algún país de la UE de verdad, los demás caeremos como moscas, en especial Alemania, claro... Mientras tanto aquí parece que iremos de Guatemala a Guatepeor, y si no, al tiempo.

En otro orden de cosas más mundanas, ya hemos encontrado una residencia digna de nuestras reales posaderas, todo de forma tan rocambolesca que aún parece mentira... Apartamento de diseño a un paso de Sol que robamos vilmente al que sería su habitante y que estaba a punto de pagar una señal... pero la dueña del piso y su marido, abogadísimo él y estupenda ella, decidieron que mejor para nosotros, que el inglés tenía cara de dar problemas... Ya os contaremos, que firmamos mañana o así...

Y para que no nos depriman las noticias de Grecia, unas fotos de Evangelos realizadas por Nectario Karolos Papazacharias... así tenían que ser los griegos y así tenían que ir por la calle y por el mundo, a ver si la Merkel decía algo!

Cronicas Veraniegas (II)

2011-09-09T15:03:00.000+02:00

... ayer se me pasó el día entre el trabajo y la búsqueda de piso y sabía que algo se me olvidaba... la continuación de las crónicas veraniegas... Pero antes, ¿recordáis a Julián, el tío bueno de Las joyas de la corona, ese reality de humor involuntario de Telecinco? ¡Que sí, hombre, que eran chonis a los que había que hacer un myfairlady! Os refresco la memoria...

Ahora si, ¿eh? Por cierto, últimamente me da error de No se puede encontrar la página cuando entro en mi blog, ¡joder! Seguro que es cosa del Papa...

Me quedé en una historia sobre una peregrina estadounidense, ¿no? Pues si... Recuerdo una mañana a las 7 de la mañana, que tuve que ir al hotel Convención a recoger a una sola persona antes de seguir la ruta con el resto de creyentes. Me las veía yo muy tranquilo hasta que, tras saludar, me di cuenta de que la chica llevaba el tobillo vendado y unas muletas, todo esto en un cuerpo bastante gordo, pero lo peor era el macuto que llevaba la cabrona, y es que, amigos míos, ¡los peregrinos católicos norteamericanos no conocen las maletas con dos o cuatro ruedas!

El caso es que otro peregrino la acompañó al bus con los bultos mientras yo, ya sé que queda cruel, pero es que fue así, me preguntaba si las muletas aguantarían el peso de la chavala... Para que os hagáis a la idea, era una tía de 180 y que pesaría, sin exagerar, unos 140 kilos... en plan así...

... pero vestida y rubia y mucho más gorda (sólo comentar que su pantorrilla era del tamaño de mi muslo). Cuando me preguntó si le podía ayudar a subir al bus pensé ¿Pero cómo voy a ayudar a esta buena mujer si no puedo con ella y ella no puede apoyar el tobillo! Y me dio un escalofrío... Pero sólo quería que le sujetase las muletas.

Muleta de toda la vida

Por cierto, muletas son esas de las pelis antiguas que se llevan por debajo del sobaco... lo que nosotros llamamos muletas en realidad de llaman bastones ingleses..., un poquito de propiedad.

Bastón Inglés

En el trayecto no veáis qué chapa me dio la chavala con que si había visto al Papa a 200 metros de distancia... ¡joder, tía, haberte comprado la figurita del Emperador de La Guerra de la Galaxias! ¡Si son iguales!...

Cuando llegamos, decía, la tía bajó y no veas qué abnegados y generosos sus compañeros peregrinos... ahí tiradas dejaron las cosas de la chica, así que tuve que ponerme yo en plan obispo a dar órdenes de que se la ayudase, lo que pasa es que sin el pelo de Charlton Heston en Los diez mandamientos uno resulta menos digno de fe y obediencia y seguro que pensaban que yo era más Yul Brynner en plan faraón malvado (y mucho más buenorro que el meapilas ese de los 40 años por el desierto...)

Al final, conseguimos meterla en la T2 y corriendo me fui a buscar al servicio de ayuda a discapacitados del aeropuerto, donde tuve que decirle al responsable que cogiera una silla de ruedas más grande de la que cogió porque si no la chica no entraba... Si vas en silla de ruedas te cuelan en la cola del mostrador de facturación, lo sepáis, pero la chica americana y su acompañante pensaron que era porque yo era superbueno y había conseguido todo con mi arrebatadora personalidad, así que, de repente, la tía coge y seca dos euros, ¡2 EUROS! para darme una propina... ¡A MI! ¡Que estaba haciendo mi trabajo! Así que la miré con cara de displicencia, le dije que no y me largué, con mucha dignidad, eso sí, y muy educadamente. ¡EA!

¡Feliz finde!

Cronicas Veraniegas (I)

2011-09-07T12:00:00.000+02:00

Bueno, si quizás resulta que luego no hago más que una entrega... pero bueno, yo pongo el palito entre paréntesis para causar expectación o algo así, jajaja!

Sí, soy yo el de la foto, en plena costa gaditana... pero eso es otro cantar...

Bueno, a lo que iba, resulta que por mediación de un amigo que tienen una amiga que necesitaba que... el caso es que, resumiendo, había que encargarse de, en plan tour operador, ir a recoger americanos católicos jumanji (o sea, JMJ) a sus hoteles y llevarlos a Barajas a que abandonasen el país... o sea, dineritooooo!

Fue un poco jodienda por varias cosas, entre ellas:

1. Poner cara de pío y fiel creyente (aunque aún no sé por qué)
2. Aguantar conversaciones sobre lo fantástico de haber visto al Papa a unos 500 metros de distancia.
3. Hacer unos tres viajes al día de Madrid al aeropuerto.
4. Despertarse en agosto a las 6 de la mañana.
5. Hablar horas en inglés.

Pero con sus cosas buenas:

1. Las risas con los chóferes de los buses, todos unos herejes descreídos.
2. El dinero.
3. Aprenderme de memoria cada terminal de Barajas.
4. La chica más guapa del mundo y trabajadora de American Airlines intentó ligar conmigo sin éxito, lo que aumentó mi autoestima.
5. Hablar horas en inglés.

Anecdotario general:

1. El primer día fui a recoger gente que venía de EE.UU. a España. Los recogí y los monté en el minibús mientras iba a buscar a dos de la agencia de viajes americana que estaban perdidos por la T4. Cuando volví, subí y para mi estupor y sorpresa, estaban todos rezando el rosario en alto! Juas! Y en inglés... molt fort...

2. El último día, hartito de beatos, me puse a hablar con una neoyorquina que, para mi sorpresa, era de origen panameño, y hablaba castellano como de toda la vida, así que colgué el inglés para escucharle decir que Juan Pablo II fue Satán para la Iglesia y este de ahora casi igual y que si la Teología de Liberación para arriba y para abajo, y que el JMJ era una vergüenza por el gasto y tal... o sea, que era la única buena cristiana que hubo entre los jumanji.

3. ¿Sabéis qué hacer con la típica americana que pesa unos 150 kilos y se ha hecho un esguince y no se puede mover con su mochila de 25 kilos? Pues la respuesta, mañana...

Tabatha, yo tambien te necesito!

2011-09-06T12:41:00.002+02:00

Bueno, no es que me quiera poner petardo con el tema de la telerrealidad, pero es que merece la pena que veáis, si podéis, este programa...

Tabatha, te necesito (si, recordando aquellos anuncios de Rúpert, te necesito, aunque el título original es Tabatha's Salon Takeover, algo así como Tábatha se hace con la peluquería) es un Reality Show norteamericano de esos que son no destructivos, por no decir constructivos, claro. La trama está en que Tabatha Coffey, una reputadísima estilista capilar y profesional del negocio de la peluquería con más experiencia a sus espaldas que el propio diablo, acude a la llamada de socorro de dueños de salones de peluquería que están a punto de perder el negocio por una mala gestión. Y ahí empieza el programa...

El caso es que ves lo que ocurría antes, lo que ocurre cuando Tabatha toma el control del centro y lo que ocurrirrá, incluida la redecoración del negocio y la evaluación de los profesionales. Ahí es donde empieza lo divertido, porque la mitad de las peluqueras se ofenden mucho con los comentarios de Tabatha y lo menos que la llaman es zorra. Pero Tabatha es una pedazo de profesional a la que no se le caen los anillos por teñir, lavar o cortar o meter los dedos en desagües podridos y quitar con sus propias manos cucarachas muertas, y tiene las ideas muy claras, así que aconseja, sanciona y trata de convertir el negocio en algo que funcione. Es divertido...

Pero lo mejor, por lo que a mi me encanta Tabatha, es porque nuestra protagonista es una pedazo de australiana (aunque el acento es de británica londinense de la BBC) lesbiana,... sí, lesbiana. Ahora dirá alguno que claro, que con lo zorra que es está claro que es lesbiana. Pues no, ser lesbiana no te hace ser más o menos mala, como ser marica no te hace más sensible. Es lo que yo llamo bollesca, bollera fina, femenina y elegante cual goyesca. No lo oculta y además lleva 10 años de relación con su pareja viviendo en Nueva Jersey, EE.UU.

¿Dónde? En Divinity TV, lo que antes era CNN+... y por ahora es sobre las 13:30... Yo no me pierdo uno, ¡jajajaja!

¡Ve mi programa o te arranco la cabeza!

Ni Piel ni Habito

2011-09-05T11:40:00.000+02:00

Ayer nos fuimos a ver La piel que habito... sí, la nueva de Almodóvar...

Conste que yo iba con unas ganas locas de reconciliarme con Almodóvar, que últimamente no me acaba de convencer. El caso es que yo no sé si es que se siente encumbrado por su propia fama o es que se ha aburguesado, pero de aquel Almodóvar de siempre cada vez queda menos. Quizás nos lo hemos cargado gracias a una crítica que lo trata de genio, sin ser él tal cosa, bueno, o sí, pero creo que es aún pronto para definirlo como tal. Otra cosa es que se pueda hablar de él como el genial Almodóvar.

No creo que dejar de hacer tragicomedia te haga menos genio, para muestra ahí están todos los neorrealistas italianos o Billy Wilder, capaz de un Con faldas y a lo loco y también El crepúsculo de los dioses. La genialidad no está en poner una buena banda sonora y una buena fotografía, sino en saber contar una historia, buscar la manera de agitar al espectador, y eso lo hacía estupendamente Almodóvar antes, con esa especie de mezcla de tragedia cañí y comedia costumbrista.

No voy a destripar nada de la trama de La piel que habito, pero sólo diré que me parece pretenciosa, predecible, absurda, inverosímil, larga, aburrida y con una línea cronológica mal llevada, con un ir y venir de flashbacks interminables que sólo consiguen que mires el reloj a mitad de película. Intenta crear, o mejor, subirse al tren de los que han creado psicópatas de cine, y no lo consigue. El personaje de Antonio Banderas es plano y aburrido... Elena Anaya sale muy guapa en un papel muy irregular y hay momentos es que parece que estás viendo a Aitana Sánchez-Gijón, y Marisa Paredes... pues como siempre, muy intensita en un papel de lo más absurdo llena de hijos ilegítimos, freaks y, una vez más, absurdos.

Yo recomiendo que la veáis, porque para gustos, los colores; pero una cosa quiero dejar clara, y es que estoy harto de que se nos venda el cine de arte y ensayo como el único representante del verdadero séptimo arte, y no... yo sigo insistiendo en que antes de ver cine pretencioso prefiero el entretenimiento de La boda de mi mejor amiga, la verdad... aunque a más de uno le parezca cacaculopedopís.

Feliz lunes.

Septiembre, otra vez!?

2011-09-02T10:33:00.000+02:00

Bueno, una vez más empieza una nueva temporada.

Pensaba haber cambiado la plantilla, como viene siendo habitual desde hace unos veranos, pero esta vez me ha sido un poco imposible por todos los cambios que se avecinan y se han estado gestando este veranillo, entre ellos un nuevo trabajo que, espero, me permita estar más presente en la bloga, porque es un trabajo en línea. Qué cosas... ah, y me van a dar un MacBook Pro, tía, con su disco duro de estado sólido, ¡ea! (ya os veo a todos en Google, jajaja)

Luego está el rollo de estar buscando pisito en Madrid, que es tal cual como habitar en una película de Berlanga, divertido por fuera pero infernal por dentro, chica.

Tengo que hablaros de muchas cosas, como de la semana de los Jumanji que vivimos este agosto, vamos, los JMJ, en la que pude lucrarme a costa de Susan (-tidad), para poder dar la razón a toooodos esos buenos cristianos que han defendido a capa y espada la semana de los Jumanji frente a la semana del Orgullo marica.

¿Más cosas? Bueno, pues amigos que van y vienen y otros que se separan y que al verlo te da una cosita que no sabes si atarte los machos o salir corriendo, pero iremos informando... De momento, me despido ya, que estoy en el trabajo y ¡entre esto y el Twitter me van a acabar riñendo! ¡Ah, no! Bueno, me dará cargo de conciencia en todo caso... El lunes prometo ser más largo y tendido.

¡Feliz primer viernes de septiembre a todos!

Agosto

2011-08-04T10:51:00.000+02:00

Agosto es el mes maldito para las blogas del mundo, pero en especial para las españolas, porque es este país tenemos la mal costumbre de desconectar del todo en agosto, como si estuvieramos para estos lujos...

Una entrada corta y multicultural, para no cansar a las audiencias...

1. En Sao Paulo (Brasil), tienen un alcalde de lo más cachondo que ha declarado que el tercer domingo de diciembre sea el día del Orgullo Hetero, toma ya, porque ya está harto de los "excesos y privilegios de la comunidad gay"... y que haya que escuchar esto de los excesos en boca de un brasileño es de traca, vamos...
¿Os imagináis las pancartas y los carteles? "¡No luchamos por derechos básicos!", "No a la discriminación de la mayoría hetero"... Juas! Te lo tomas a broma o te atas los machos, porque vamos... ¿Pero esto del Orgullo Hetero no lo hacían ya...?:

Ellas también protestan: ¡Dejad de follaros a nuestros novios heteros!

2. Ahora la contrapartida no graciosa, y es que las personas afectadas por el VIH desarrollan envejecimiento prematuro, básicamente, gracias a que el virus se aloja en el cerebro y a los antirretrovirales que hacen que la enfermedad sea crónica... Signos de este envejecimiento son demencia, enfermedades cardiovasculares... y todo a partir de los 30. Pues ya sabéis, a los que se olvidan el condón, el tratamiento no es sólo una pastilla inocua. Ojalá encuentren un remedio para todos los que sufren esta enfermedad, sobre todo porque nos puede tocar a cualquiera de nosotros.

3. Os quito el mal rollo con una novedad musical, aunque no os lo parezca por el vídeo... Son Naked Highway y su Pop it, Drop it! Si, provoca ataques de epilepsia... Que sí, que no es de los 80! Que sale a la venta el día 9 de este mes de este año! Jajajaja!

Violencia Machista

2011-07-27T10:20:00.000+02:00

Bueno, ya nos hemos enterado todos de que ayer hubo un tiroteo en un gimnasio y que murieron dos personas, dos hombres.

Más allá de las gracias del principio, que yo, conste, las hice, en plan mira que tenemos que sufrir para conseguir un buen cuerpo o cómo se las gastan las musculocas, apenas un par de horas más tarde se sabía que los protagonistas del tiroteo, dos hombres, eran, habían sido o estaban dejando de ser pareja, aunque la COPE, ya sabéis, el panfleto de los obispos, se apresuró a afirmar que los involucrados pertenecían a "mafias de la noche".

Ante la revelación, a mi me quedó muy claro que ese era un caso más, y uno bien claro, de lo que ahora se da en llamar violencia machista, una manera muy efectista de redefinir a la tradicional violencia de género o, incluso, violencia doméstica. No voy a entrar en el debate de que si debemos luchar contra la histórica falocracia con la imposición de las imposturas, valga la redundancia, de la vulvocracia, pero resulta que todo el mundo parece ver en este asesinato nada menos que un crimen pasional, como aquellos de El Caso, que realmente eran la denominación de lo que ahora denominamos violencia machista. Incluso en una publicación LGTB como AmbienteG califican al crimen con tal denominación, para mi estupor como homosexual o como persona, así en general, que ya no lo sé, a la altura de La Razón, que lo llama "Pasión gay en el gym",

No señores, no. Pongámonos de acuerdo, o aquí son todos crímenes pasionales o son todos violencia machista, y el hecho de que haya o no una mujer no hace que el suceso sea más o menos trágico, aunque ayer también se conocía la noticia de una mujer que asesinaba a su pareja-macho,... En fin, y resumiendo, que parece que si dos maricones que tienen una relación se matan, es pasión, no es violencia, y uno puede hacer la broma de "jajaja, eran pareja de musculocas" y similar, chanzas y bromas que a nadie se le ocurriría hacer si hay una mujer implicada, ¿no? Porque ya la gente no se atreve a decir lo que antes decía de "se lo buscaría ella", "sería una guarra", etc... pero claro, como son maricones pues qué gracia, y encima uno guardia civil, que ya sabéis que en todos los crímenes de violencia machista siempre se comenta a qué se dedicaba el marido...

Señores, sin comentarios. Claro, que es peor los que sólo comentan que ha habido un tiroteo sin más, obviando las circunstacias,... Sólo espero que este asesinato se incluya y sea uno más de la triste lista de víctimas de la violencia machista / doméstica / de género o como la queramos llamar sabiendo todos lo que es, sea cual sea el epíteto o el adjetivo calificativo. O es que va a ser que los homosexuales también somos ciudadanos de segunda a la hora de engrosar listas normales. Pues si, así es: la Ley de Violencia de Género no incluye a las parejas homosexuales... Actua aquí o aquí:

Por la inclusión de las parejas homosexuales en la Ley de Violencia de Género

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Ghana ordena la detencion masiva de homosexuales

2011-07-22T08:45:00.001+02:00

Cosas con las que es horrible irse a la cama y peor verlas al despertar.

Apenas ayer, se conocía la noticia de que Paul Evans Aidoo, ministro de la Región Occidental del país, iba a emitir una orden de detención contra todo ciudadano de Ghana que fuera homosexual. La razón, básicamente, para acabar con lo que las iglesias y mezquitas de las religiones mayoritarias de Ghana, cristianos y musulmanes, consideran un problema.

Ya a principios de pasado junio, el ministro Aidoo empezaba a preparar el terreno con unas declaraciones incendiarias a una radio del país en las que comentaba que, aunque la homosexualidad es ilegal en Ghana, sería complicado saber quién la practica debido al secretismo de la población. Todo daba un vuelco cuando se supo que una ONG, que lucha contra el sida en Ghana, había registrado a unos 8000 voluntarios, en su mayoría supuestamente homosexuales, en el centro y oeste del país, dentro de un programa de tratamiento y prevención del sida y otras enfermedades de transmisión sexual. Aidoo pudo entonces utilizar el argumento de que la homosexualidad conlleva la degeneración moral y es la causante de que el sida y otras enfermedades de transmisión sexual se extiendan por el país.

Participantes de la manifestación por los derechos de gays y lesbianas en Ghana.

La orden de detención incluye además el deber de delación por parte de todo aquel que sepa quién pudiera ser homosexual, lo que incluye a vecinos, caseros, etc. Aún se desconoce cuál será el destino de los detenidos y bajo qué ley se les acusará y juzgará, si es que el proceso mantiene alguna legalidad, algo absurdo teniendo en cuenta que es un ataque a los derechos básicos de las personas.

Según fuentes informativas del país, el ministro Aidoo ha declarado que se están realizando todos los esfuerzos para librar a la sociedad de esta gente. El movimiento realizado por el ministro llega tras meses de campaña del Consejo Cristiano de Ghana que la semana pasada, sin ir más lejos, recomendó a los ciudadanos de Ghana que no votasen a ningún político que apoyase la igualdad de los homosexuales en el país.

Paul Evans Aidoo

Anoche, una vez emitida a orden, comenzó en Ghana la detención de ciudadanos homosexuales, hombres y mujeres, algo que, desgraciadamente, empieza a recordar al holocausto nazi, esta vez con la mecha encendida por cristianos y musulmanes del país.

Carta Abierta

2011-07-19T11:45:00.000+02:00

El otro día, como ya os anunciaba ayer, recibí un correo de un lector, de A.

A. me daba las gracias por el blog, por las historias que cuento, por las particulares y las ajenas, pero con una mezcla de amargura. Siempre he dicho que muchos vivimos en un mundo de fantasía y color en el que todo el mundo está fuera del armario, sale por Chueca y vive su sexualidad con mayor o menor libertad. Siempre he dicho que ese mundo de fantasía y color era justo eso, algo irreal, una suerte de utopía que no representa el mejor ejemplo que se puede dar a otros muchos.

Sigue habiendo muchos homosexuales y muchas lesbianas que aún no pueden enfrentarse a su sexualidad y mucho menos enfrentarse a la sociedad como tales, y no vayamos a pensar que eso sólo pasa en pueblos remotos, cerradas ciudades de provincias, o alejadas aldeas en serranías, no. Eso no sólo ocurre en esos lugares (o no) sino también en el mismísimo Madrid o en Barcelona, porque muchas veces el rechazo o el miedo ocurre en el seno de tu propia familia o círculo de amigos y hay que ser muy fuerte y tenerlos cuadrados para coger y tirar por el camino que queremos... Bueno, pues a mí a veces eso se me olvida y a muchos de nosotros también, conste, que no me pienso quedar yo con toda la culpa, nenas, y siempre pensamos que salir por Chueca es superfácil, tener amigos maricas es superfácil y tener vida sentimental más aún. Pues no, sigue siendo muy complicado y no debemos dar nada por hecho.

Quiero agradecerle a A. que haya tenido el valor de escribirme ese correo, de contar cosas que tiene muy dentro y de decirme lo que pensaba de muchas cosas. No todo lo que muestro aquí es mi yo, muchas cosas están maximizadas y en muchos casos de irasosiá no soy tan radical en el mundo real, sino que uso la bloga para amplificar mi descontento; tampoco voy enarbolando mi sexualidad por todas partes, como en el trabajo o la familia, donde es vox pópuli pero tampoco es que sea un tema del que estar todo el día hablando, como tampoco les pasa a los heteros claro.

Lo cierto es que cada uno tenemos nuestras circunstancias y nuestros momentos, y nuestros miedos e inseguridades, pero también nuestro valor y amor propio y, sobre todo, el respeto a nosotros mismos y a asumir lo que somos. Para nadie es especialmente fácil, aunque lo parezca, porque sólo nos fijamos en el resultado en vez de en el proceso, pero yo animo a todos los que están en su armario particular a echar un ojo fuera, en unas vacaciones, en un finde... ir investigando el entorno y también cómo uno mismo reacciona, y luchar ahí dentro, porque al final la lucha de los homosexuales y las lesbianas no es con los demás, sino con uno mismo, y vencerse a uno mismo es la mayor victoria.

Lunes DISCO

2011-07-18T12:07:00.001+02:00

Una entrada intrascendente de lunes, que ya me pondré a contar cosas más interesantes mañana y pasado, como mi finde y un correo que me encantó que me ha escrito uno de vosotros, un lector.

Resulta que se me ha pegado una canción que no tiene nada de especial, la verdad, pero poniéndome a pensar, la gran mayoría de los éxitos de baile de las últimas épocas han tenido a gala ese video killed the radio star, y si no llega a ser por el vídeo, la canción no sé si hubiera llegado muy lejos...

La primera que viene a la cabeza es vuestra amiga Beyoncé, con su Single Ladies, canción tonta y aburrida donde la haya, más hablada que cantada, pero que dio la vuelta al mundo gracias a esto...

Luego está la enemiga de todos que a todos gusta tanto, que rompió records de audiencia en Youtube gracias a su Bad Romance...

Pero esto ya venía de largo, claro, con el Thriller de Michael Jackson o el Simply Irresistible de Robert Palmer (que, por cierto, hizo honor a su apellido y palmó no hace mucho de un ataque al corazón)

Pues lo que os decía, que se me ha metido en la cabeza esta canción de The Young Professionals, DISCO, en parte gracias al vídeo, que es genial y que recuerda a aquellos de New Order de hace 20 años, y en parte también gracias al uso de un sample de 1980 del famosérrimo Disco de Ottawan, del que no os acordaréis muchos, salvo Mocho (que lo vivió porque, como el dice, es mayora) y yo (que me algo suena aunque era yo megainfante). El vídeo brilla gracias a Uriel Yekutiel, maricono (o sea, icono marcadamente homosexual) israelí, que es la marica que baila con sus nenas y con su hoolahop, vamos, el julajop de toda la vida, que menos mal que fue una cosa de los 80, que si llega a estar de moda ahora las maricas, que tan mariconas nos están saliendo últimamente, nos iban a salir, directamente, con los tacones por la calle... Aquí tenéis a T.Y.P y su Disco...:

San Fermin contra San Gay

2011-07-14T17:00:00.000+02:00

Hoy ha sido el último encierro de los Sanfermines de este año...

Vale, voy a ser megabreve, pero alguna de esas biempensantes mentes de la derecha de este país y de la Iglesia que tanto critican el Orgullo gay porque vamos ligeritos de ropa, hacemos mucho ruido, nos comportamos con una cierta supuesta promiscuidad, generamos no sé cuántas toneladas de basura y, para más colmo, como putos maricas y bolleras que somos tenemos la desfachatez de querer casarnos y que se nos reconozca como iguales... ¿Alguna de estas biempensantes mentes, decía, de la derecha de este país y de la Iglesia podría explicarnos a nosotros, los maricas y las bolleras, por qué sin la excusa de los derechos civiles sino un santo católico esto sí que está bién?

No, si somos los gays los que nos despelotamos en público

No, somos los gays los del botellón

Este hizo un picado contra el asfalto y se quedó sin sentido

No, no es una OWL (OsaWarraLavate copyright de Mocho)

Las fotografías pertenecen a la sección de turismo del Daily Telegraph, por si alguien se cree que esto no sale de nuestras retinas nacionales...

Dinos, Ana, dínoslo tú que todo lo sabes...

De Hamburguesas y Tal

2011-07-12T12:42:00.000+02:00

Con crisis o sin ella, la gente se mueve porque no está la cosa para quedarse quieto...

El caso es que en la calle Hortaleza de Madrid, ya sabéis, la que marca el comienzo de nuestro territorio, han abierto un montón de sitios de comida para llevar, desde sushi hasta empanadillas, que supongo que por muy maricas y modernas que seamos cuando no da para irte de restaurante todos los días, pues no da... C'est la vie, menos para Botín, claro...

El caso es que ayer, que nos íbamos a tomar algo en el Diurno, nos dio casi la hora de cenar y sin querer vimos que hay un sitio nuevo, justo enfrente, al lado de Bazaar. Antes estaba allí el Kolabora!, que no estaba mal si no fuera porque siempre ofrecía lo mismo, el sitio era un poco pretencioso estando descuidado como estaba y tampoco es que fuera muy económico. La verdad es que teniendo el Bazaar al lado, es difícil competir pero, donde estaba el Kolabora! este, han abierto un sitio que se llama Best Burguer (sí, con u) y que es de....? Eso, hamburguesas, entre otras cosas.

Y más de uno se preguntará que para qué otro más de hamburguesas, si para eso está el Home Burger... Pues mira, no, porque del Home Burger, que a mi me gusta mucho, acabas hasta la coronilla de que tu hamburguesa sea de queso de cabra con mermelada de arándanos... muy diver al principio pero cansino... y caro.

Ayer nos gustó porque tenías como 20 hambuguesas a elegir (bic! bic! bic-bic-bic!) y el sitio lo han dejado muy bien, teniendo en cuenta cómo era Kolabora!, que parecía un laberinto sin minotauro pero con su estiercol abandonado en las esquinas. Ah, y son grandes, vamos, que te llenas... las esquinas no, las hamburguesas, y yo hasta dejé parte en mi plato. Además, eramos tres y cada cual pedimos la carne de una manera y estaba tal cual las pedimos, braaaavo, que hay sitios que no sé para qué te preguntan. Vaaaale, fotos, para que veáis el género...

El tomate más grande que haya visto yo nunca...

Total, que entre la bebida y la hamburguesa salimos a 10€ por barba, que está muy bien, y con el aire acondicionado a la temperatura justa, que luego fuimos al Diurno y casi salgo azul celeste! El servicio, rápido y correcto, y hay una chica que está supersonriente y da gusto que te atienda. El encargado es agradable, pero le falta ese estar superamable en plan supersonrisa... los maricas estamos muy acostumbrados a que nos atiendan con una sonrisa y parezca un colega de toda la vida (no como los estúpidos del A 2 Velas, que parece que te odian por servirte), aunque no lo sea... ya sabéis, ese Qué tal, chicos!? en plan expansivo. Es superatractivo, pero claro, es hetero, y eso se nota, jajaja! Bueno, bromas a un lado, muy recomendable, en la calle Libertad 23, y sales más lleno y pagas menos que en Bazaar. Ea! Ya sabéis donde ir, si queréis.

Disfunciones fraternales!

2011-07-08T12:55:00.000+02:00

Fíjate que yo nunca había pensado en ello, la verdad, pero tiene toda su lógica y hasta hace unos días no me había dado cuenta...

Y no, no me refería al chulazo que acabo de poner...

Resulta que el otro día estuve comiendo con un buen amigo y su hermana. Hablamos de mil cosas, ya os podéis imaginar, y pronto nos llegó el tema de los amores... Pues mira tú las cosas de la vida, porque es cierto que uno crece con referentes familiares y luego los desarrolla en sociedad. Mi amigo y su hermana son hijos únicos, así que la hermana, que además de ser santa, es la menor, y supongo que siempre ha tenido como referentes de figura masculina a su padre y a su hermano...

Por esa cosa psicoanalítica, según parece, tendemos a buscar parejas que tengan un cierto parecido a nuestros referentes, nuestros padres o hermanos o lo que sea, aunque parezca asquerosamente incestuoso. Bueno, a mi creo que no me pasa, pero vaya usted a saber,... pero a lo que iba, que me pongo pesadísimo a veces (a veces, jajaja), el caso es que el otro día, como decía, hablando de amoríos varios, la hermana de mi amigo, que es una cachonda, le echaba la culpa, muy bien merecida, de que últimamente los tíos que le gustan acaban siendo... maricas! Como su hermano! Jajajaja! Es que su hermano parece normal, en parte porque deberíamos meterle en un gym y quemar toda su ropa para hacerle un estilismo más acorde, jajaja! Es bromaaaaa!

Nunca había pensado en ello, y mira que tengo amigas cuyos padres sueltan más pluma que Paco Clavel... pero no me había planteado esta cosa tan... como decirlo... ¿conductista? En fin, que a cuenta de ello nos echamos unas buenas risas, porque no deja de ser una mera anécdota y una casualidad, pero creo que deberíamos de instaurar la figura de la hermana de marica a la que le ha descalibrado el radar del amor por influencia filial, que seguro que en alemán queda ideal como una sola palabra de unas 95 letras

La boda de mi mejor amiga

2011-07-07T18:14:00.002+02:00

¿Os cuento una cosa que pude ver el otro día? ¿Una cosa que os la cuento con un poco de antelación? Pues sí, aunque estemos en verano os la cuento, porque se estrenará pronto...

El otro día fui a ver La boda de mi mejor amiga, no confundir con la peli de la exnovia de América, Comosellame Roberts. No sabía muy bien lo que me iba a encontrar, así que le eché un vistazo a algún trailer y, la verdad, me sonreí varias veces. He de admitir que desde Algo pasa con Mary no había visto comedia norteamericana de calidad y de risas... sí, los puristas empezaréis a decir que si la comedia no es cine, que os va más El acorazado Potemkin y toda esa mierda de marica intelectual que a mi también me hace disfrutar pero que a veces, como en verano, es un rollo...

Hoy toca esto...

Vale, ya os estáis imaginando la típica chick movie, peli para chicas con su romance cosas de chicas, olor a chicas y nubes que no huelen a nada, ¿no? Pues todo lo contrario, es una peli que mezcla brutalmente parte de Algo pasa con Mary con Resacón en Las Vegas y las chicas de Sexo en NY pero como poseídas por el espíritu del antiglamour...

La prota (Kristen Wiig, o sea, Annie) está fracasadísima, con un trabajo de mierda, una vida sexual de mierda (aunque la lleva a cabo con Don Drapper, o sea, Jon Hamm), y unos compañeros de piso dignos de Little Britain, porque, de hecho, uno es Matt Lucas el de Little Britain...

Total, que su mejor amiga, Lillian, se va a casar, la cabrona, y le encarga a Annie ser la dama de honor y todo lo que conlleva: despedidas, fiestas... y lo que podría ser un éxito se va al garete gracias a una de las amigas de la novia, la típica amiga perfecta, zorra y tal... A partir de ahí, la hecatombe, y Annie, la prota, pasa de ser una dama de honor a ser una dama de horror porque siempre se puede caer más bajo, como se aprende bien en la peli... pero es una hecatombe en la que te partes el ojal por lo irreverente, sexual y poco sutil para ser una comedia de la biempesante Norteamérica. Cuando parece que van a llegar a lo escatológico, se quedan justo en ese límite en el que te puedas seguir riendo sin pensar que la van a cagar (valga la expresión, ya veréis por qué), y se habla desde las amistades de la infancia y hasta las felaciones del día anterior sin que te escandalices. Y bueno, no es que yo sea de risa fácil, conste... yo con la Spanish Movie aquella me reí como cuatro veces mientras el cine entero se partía en dos...

¡Tengo derechos, derechos civiles! ¡Que estamos en los 90!

No os voy a contar más, porque la sinopsis es lo que es... Sólo os diré que es una comedia deliciosa, divertida y que además dura dos horas de reloj, que es de agradecer cuando te lo estás pasando muy bien... Os pongo el trailer aquí, en ~~inglés~~ castellano (es que yo la ví V.O.S. y es mucho más divertida... ya sabéis, las cosas del doblaje), y os emplazo a que vayáis al cine el próximo 12 de agosto...

Epilogo Orgullo 2011

2011-07-06T10:34:00.001+02:00

Dioses! Ya miércoles y yo sin haber hablado de nada de las celebraciones de Orgullo de este año! Si hasta Mocho me riñe! De todas formas, voy a escribir con tinta algo amarga, así que empezaré con esta visión lo primero:

En fin, darlins, que un año más ha pasado el Orgullo un poco entre sin pena ni gloria... Definitivamente, todo lo que no sube, baja, y el Orgullo y sus celebraciones son multitudinarios pero no van más allá. Creo que deberíamos hacernos más de una consideración... La primera es saber si el Orgullo se está desvirtuando él solo o es la Botella y demás mafia neoconservadora, porque digo que si ellos se empeñan en hablar del poderoso lobby gay también nosotros podremos hablar de la poderosa mafia neoconservadora.

Cada año, el Orgullo me resulta menos reivindicativo. Todas las maricas parecen prepararse para estas fechas pensando más en sus contactos del Bakala o similar que en venir a demostrar la visibilidad. No, no voy a ponerme a criticar lo de estar en cueros o en paños menores porque cada uno reivindica como se le pone en el potorro, como las manolas en Semana Santa, que se ponen la peineta y llevan a un muerto en pelotas, torturado y crucificado, a las espaldas...

Lo que digo es que vamos a beber y a reir y así lo ha entendido la gran mayoría de público que nos visita ajenos al barrio, esto es, los heteros. Ya ves la media docena de despedidas de soltera (heteras) que pululan por Chueca como si aquello fuera una feria, media latinoamérica madrileña que se ponen de pareo la bandera de Colombia o Brasil (casi parece el Orgullo Latino Hetero, la verdad) y sólo tragan alcohol a litros y buscan al marica más exótico, por musculado o por mamarracha, para fotografiarse con él... La organización de la manifestación sigue empeorando cada año con distancias enormes entre participantes y un desfile que dura horas, no por lo vistoso y apabullante sino por el desatino de las paradas en el camino... Nops...

Eso sí, cada vez vienen más extranjeros europeos y norteamericanos a la fiesta, sobre todo a la parte de músculos y osos; cada vez más maricas ciclados y maricas de gym... Cada vez menos calidad en los escenarios, más lo mismo de siempre... Lo de la disco silenciosa de la plaza de Chueca era como una broma que desfiguraba la plaza central de las celebraciones, y eso sí se puede considerar botellazo, ya que botellón apenas ha habido gracias a que la policia controlaba todos los accesos a Chueca, cosa de agradecer.

Señores, esto se nos está yendo de las manos; esto se está desvirtuando cada año más y me temo que al año que viene recibiremos otro botellazo aún mayor, ¿por qué? Porque sólo vamos a la fiesta, a la juerga, así en general... Diría que esto, por desgracia, es cada día más InfinitaGayWeek y menos Cogam: Mucho lirili y poco lerele... Todo risas y diversión y cuando nos despertemos de la resaca a ver cómo llaman a nuestro matrimonio después del botellazo que nos van a dar...

Esto es lo único que quiere que se pasee por Madrid

Orgullo 2011

2011-07-01T09:43:00.000+02:00

Bueno, pues ya está aquí, ya ha llegado la peregrinación anual nacional hacia los sagrados templos de la homosexualidad de Chueca...

Ayer estuvimos viendo un preestreno de una peli que estuvo genial, pero hoy no os lo voy a contar porque estaréis pensando en qué poneros esta noche y con quién vais a quedar para follar o similar y pasaréis del tema, así que lo dejo para el lunes o el martes...

Después de la peli (V.O.S., qué maravilla, por dios), nos acercamos al barrio a ver cómo estaba con estos ojitos que se comerán los gusanos (o serán incinerados, quién sabe)... Pues bueno, para ser jueves estaba petado no, lo siguiente, o a lo mejor era el calor, no sé. El caso es que nos acercamos al escenario de Augusto Figueroa y aquello era un no entrar. Dos cosas que me hicieron darme cuenta de que estas fiestas se están haciendo demasiado populares: 1) Había señoras de esas de barrio de Madrid de unos 60, en grupos y con abanico, de esas que en las verbenas bailan juntas los agarraos (sin ser ellas aficionadas al piedra, papel o tijera) 2) Había chicas heteras de 15 años meando en las esquinas y respondiendo a los vecinos que las increpaban... ¡Como son los homosexuales, no?

Nos acercamos a la plaza de Chueca, si... a la de la disco silenciosa y, en verdad, en verdad os digo (como diría Jesuclifford) que aquello parecía el patio de un manicomio. Entre el calor, la poca afluencia, el difusor de humo de disco disparando a todo trapo y el pinchadiscos con dos huesigogós en el escenario y todo aquello en movimiento pero sin sonido alguno, eso parecía Demencia City. En serio. Es que de la impresión no hice ni fotos, así como lo leéis, con lo de fotografiar que soy yo... Pero ya pondré cosas, ya... Por cierto, por mucho que se empeñen en llamarla Silent Disco no mejora, sigue siendo la misma mierda en castellano que en inglés... o en inglés peor, por pretencioso. Para escuchar algo hay que llevarse la radio y sintonizar LocaFM (¿?) o bajarse su aplicación al móvil.

¡El caso es que, al final, no os imagináis dónde acabamos! ¡En Malasaña, en la Vita è Bella! Qué fuerte que me pase a mi esto. Total, a las 11 en casa... Hoy llegan más amigos a Madrid y creo que a partir de las 6 de la tarde voy a estar ya con redbull en vena, porque esta mañana (hoy, vamos) me he despertado antes de las 8 y ya tengo sueño. Ya os contaré cómo van las cosas. Mientras tanto, feliz viernes y me voy a desayunar que tengo un agujero en el estómago! Por cierto, hablando de estómagos, que un amigo me dijo ayer que estaba más delgado y me fui con un bajón a la cama que no sé cómo me he levantado... ya sabéis que para mi eso es como decirle a una anoréxica que está gorda... muy fuerte.

Estaréis más puntualmente informados si me seguís, por cierto, en Twitter... Sólo tenéis que buscarme por @Otto_Mas y ver el chorreo malo que tengo en la cabeza con las cosas que escribo...

Orgullo o Indignacion?

2011-06-28T12:16:00.000+02:00

Lo primero de todo es desearos a todos un feliz día del Orgullo gay, seáis maricones, bolleras o normales... Lo de normales lo digo de broma, así que que no venga ningún ofendido con el manido temita de la normalidad...

Iba a escribir una vez más sobre los logros, como tener a Carla Antonelli en la Asamblea de Madrid, y los objetivos que hay aún hay que afrontar, de Stonewall y de lo que se avecina, pero lo dejo en una mención porque esta mañana he leído algo que ha colmado mi vaso de la paciencia.

Hace un par de semanas, una social media manager de una agencia se ponía en contacto con servidor para poder colaborar en temas LGTB y esperando "formar una buena relación" conmigo... Yo le dije que estaría encantado de hacerme eco de lo que tiene que ver con la comunidad (y no la del Anillo) y que me enviase lo que fuera. Para mi sorpresa, y rauda y veloz, me envía las bases, casi con formulario de inscripción, los premios y un largo etcétera para que la gente participase en... Mister [Gay] Infinita 2011... Yo, a cuadros, le contesté que me haría eco de muchas cosas, pero que la propaganda la elegía yo, y más si tenía que hacerla por la pati.

Infinita, como Cool o Space of Sound Festival, entre otras muchas cosas, pertenece al FSMGroup, una entidad con ánimo de lucro, o sea, una empresa, que se dedica, básicamente, al ocio y entretenimiento nocturno [y marica]. Es una empresa y hace lo que quiere, como es lícito, y organiza el Infinita Gay Week, el festival con fiestorro final que coincide con las celebraciones del Orgullo en Madrid, y que todos conocéis por carteles como este...

Ea, ¿ya tenéis la propaganda que queríais?

Yo nunca me he pasado por Infinita porque, básicamente, siempre me ha dado la impresión de ser una especie de noche del bacalao y otras drogas, que allá cada cual, claro, y un negociazo, normal, que coincide con el Orgullo pero que poco tiene que ver con la reivindicación de derechos de maricas y bolleras y compañía... Si tuviérais que elegir una entidad que lucha por los derechos de gays y lesbianas, ¿os decantarías por el COGAM o por Infinita? Pues eso, por los que se matan todo el año, y es lo normal, ¿no?

Pero esta mañana he leído, con sorpresa, cómo la cuenta de twitter de Infinita quiere convertirse en trending topic para "seguir luchando por los derechos LGBT",... ¿Pero qué coños? ¿Perdona? He sentido indignación y vergüenza ajena, de verdad, y así se lo he expresado... ¿Mi respuesta? Ahora la veis, pero agarraos para leer su contestación:

¿"Quejarse todo el día"? ¿Pero a qué Community Manager han contratado? ¿Al de Ana Botella? Como veis, las palabras hablan por sí mismas... Me temo que lo de "formar una buena relación" conmigo o con la gente que se queja todo el día por los derechos LGTB va a estar difícil... porque vais de lo que no sois y, encima, se os nota demasiado... Y es muy lícito que queráis hacer negocio, pero no con los derechos LGTB y menos así.

Esta es una de las pocas veces que os pediré que difundáis esta entrada (si queréis, claro), porque hay cosas que indignan más que el hecho de que nos pongan auriculares en la plaza de Chueca, y esta es una de ellas, que piensen que por ser maricas somos idiotas.

Felicidades, Nueva York!

2011-06-25T10:47:00.001+02:00

Mira que es raro que yo publique en sábado, que la ultima vez que lo hice fue hace años... Y encima estando de vacaciones en Valencia, que ya os las contaré con más calma...

El caso es que uno se levanta y ve el twitter y lo encuentra lleno de tuits y retuits sobre una muy buena noticia, y es que los ciudadanos de Nueva York ya todos gozan del derecho de casarse... A ver, antes podían los heteros, y ahora los maricas y bolleras (u otras variantes, claro) también, así que albricias para todos!

También es cierto que si lo miras fríamente, Nueva York no es EEUU. Me explico; Nueva York es un reflejo de todo lo cosmopolita que uno se puede encontrar en el mundo, con todo el aperturismo que te puedes imaginar, y está muy lejos de lo que hay en cualquiera de los estados del sur o del deprimente medio oeste con sus familias de americanos casados con sus hermanas, juasjuasjuas... que siiiiii, que es bromaaaaa, que es un estereotipo, pero ahí está, como la España profunda, nenas!

Habrá quien piense que vaya logro de mierda, pero mira, te guste o no, uno se casa si le da la real gana, no te obligan, pero mientras puedas hacer uso de un derecho, pues ea, ahí está. Ahora solo espero que, mientras en el mundo más homosexuales y lesbianas con sus derechos íntegros de ciudadano, no llegue aquí Rajoy dentro de unos meses y decida que el nuestro no se puede llamar matrimonio y nos lo cambie con marimoño o similar. Espero que nunca tenga que escribir una posta sobre ello...

Congrats, NY!

Una parcelita en El Jueves

2011-06-21T14:25:00.000+02:00

No, no es que yo sea un exclusivista, un gregario ni nada de eso, por dios...

Bueno, a veces un poco, para qué lo vamos a negar... Pero ¿quién no lo es con sus cositas? Lo que pasa es que los heteros pueden/podéis ser gregarios sin parecerlo porque son/sois... la mayoría, jajaja, lo normal, vamos. En general, y esto es innegable, la sociedad es heterocentral y hasta ahora ha sido bastante falócrata (y no sé que veis de malo en la adoración del falo, chicas...), por eso nosotros, cuando buscamos referentes, solemos agregarnos,... pero no nos pongamos a pensar que nos juntamos para hablar de moda, de Madonna o de esas mariconadas... bueno, al menos no siempre: también está el gym y el sexo.

El caso es que uno, que siempre intentaba de joven formar parte del rebaño, o eso tan moderno que ahora llaman el mainstream cuando siempre se ha dicho corriente principal (recordad la literatura de segundo de BUP o lo que sea que se llame ahora), y la verdad es que uno (o sea, yo) siempre ha sido muy de El Jueves, que destila rojerío y son bien contestatarios, eso sí, gayfriendly, lo que se dice gayfriendly no es que lo fueran demasiado... El cómic de Dios Mío es digno de los altares, y otros muchos, la verdad, pero entre la Mamen esa (todo el día con el clito al aire) y la chica de El Jueves uno (o sea, yo de nuevo) se sentía un poco fuera de lugar y al final dejó de comprar la revista... PEEEERO...!

- ¡Dadme albricias, hijos de Eva!
- ¿Y por qué dártelas han?

Pues porque ya tenemos nuestra parcelita marica en El Jueves con Luismi y Lola, cosa muy de agradecer...
Ya os podéis hacer a la idea: Luismi es el marica y Lola no es la bollera, no, es la mariliendre, porque no hay marica sin mejor amiga. Historias de las nuestras, de eso que a todos nos ha pasado, pero bien planteadas, bien diseñadas y que, cuando menos, te hacen esbozar una sonrisa de oreja a oreja...

Ah, y hay sexo, jajaja...

Muy recomendable.

Orgullo Auricular?

2011-06-20T12:17:00.000+02:00

Mira, me iba a poner a hablar de un cómic que me encanta y que sale en El Jueves, pero lo haré mañana, porque estoy que se me salen los ojos de las órbitas con la noticia de El País de esta mañana...

En bolas si queréis, PERO CON AURICULARES, EH?

El Orgullo se celebrará, finalmente, pero ¿con auriculares! Ya es el colmo de la desvergüenza de este ayuntamiento de Madrid en el que se les ve el plumero a la legua, como se le veía a Gallardón, según se dice en los mentideros, que no yo, cuando era joven y frecuentaba alguno de nuestros jardines... Y me callo, porque el que se mete en un jardín es servidor.

Resulta que sí tendremos nuestros escenarios y nuestros conciertos, ¡bien! Eso sí, el escenario tendrá que estar rodeado por una mampara de metacrilato y sin más amplificación que la siguiente: se emitirá por radio y tendremos que hacer uso de un receptor tipo audioguía, como en el Museo del Prado, o de la radio de nuestro móvil... Waaaaa! Fiestón, nenas, fiestón! Pero para que veáis que no es un manera de enguetar a los maricas, sabed que en el FIB, el Festival de Benicásim, hacen lo mismito, ¿eh?

Waaaa, tíossss, esto es fiestaaaa!

Y bueno, lo siguiente es que lleves tu propia bebida, sí...: imprimes en tu casa la etiqueta de la bebida que quieras, de cualquier gradación, y te la pegas en una taza virtual, que es hacer como que coges una por el asa... Si quieres liarte con algún tío bueno, ya sabes: captura de pantalla con los ojos y recreación posterior gracias a la imaginación humana, que es cosas de sexo está muy avanzada...

- Mira, déjales que hagan su fiesta, mientras no les oigamos...

Y lo siguente, ¿qué? Una carpa para que no se nos vea...

Auriculares para las Drags y afines

Me parece todo una tomadura de pelo, se están riendo de nosotros a la cara... Eso sí, espero que cuando venga el Papa de Roma a Madrid a ver jóvenes, estos lo escuchen por auriculares, y los viejetes que quieran bailar el chotis en San Isidro, que bailen el agarrao con unos buenos cascos, de esos que te hacen parecer la Princesa Leia... Luego os preguntáis, políticos, por qué nos indignamos... pues porque no tenéis vergüenza y porque cuando tenéis los votos pensáis que os han dado una finca para gobernarla como queréis... Pues no, un voto no es ni carta blanca ni patente de corso...

Y Que hacemos con el Orgullo?

2011-06-13T13:48:00.002+02:00

Bueno, todo el mundo está que trina con la resolución referente a las fiestas del Orgullo que, básicamente, no permite que haya escenario en la plaza de Chueca... se acabó el espectáculo:

Es un asunto muy complejo. Vamos por partes...

Masificación: Por una parte está el hecho innegable de que a las bienpensantes autoridades madrileñas no les gusta que se junte tanto maricón y tanta bollera... sobre todo maricones, que son más escandalosos y van pavoneándose de su sodomía. El año pasado se trasladaron fuera del barrio parte de las casetas y actividades, ¿la razón? Pues el más que obvio y evidente hecho de que hay una masificación en las calles de Chueca que es muy peligrosa. Y es que petamos las calles, chicos, eso es así, y si hay una avalancha de gente o tiene que entrar una ambulancia es absolutamente imposible encontrar un practicable libre. Eso es razonable, y me parece respetable,... pero (porque tiene que haber un pero, a renglón seguido y en el siguiente párrafo...)...

Pero número 1: Teniendo en cuenta la seguridad, el año pasado el ayuntamiento, en pleno sábado del Orgullo, que estaba todo imposible, no puso los controles suficientes para evitar que varios grupos de exaltados futboleros fueran a la caza del maricón buscando acariciar la cara a más de uno. Menos mal que tenemos osos que nos defendieron y partieron más de una cara... en defensa propia, conste ¿Seguridad? Pues en todos los sentidos, señor alcalde, que no hace falta ser concejal para saber que en día de partido de la Roja era muy probable que ocurriese lo que ocurrió y hay que prever las avalanchas y los grupos de macarras.

Pero número 2: ¿Alguien se imagina que el Rocío se celebrase, ante la masificación, en vez de en el propio Rocío en... qué se yo... Sanlúcar de Barrameda? Pues lo mismo.

Pues hay que buscar una solución que no sea sacar a los maricas del barrio que celebra sus fiestas. A pensar todos.

Ruido: Aquí, lo siento mucho, pero seguro que os doy mucho por el ano... botello. El ruido que se forma en el barrio es, francamente, insoportable. La pista con house que se ponía en Vázquez de Mella era algo insoportable para los oídos de cualquiera, salvo bajo los efectos de los psicotrópicos, claro, y eso no puede ser. Hay que reducir el volumen de ruido porque no lo aguanta ni Clifford y es, además, innecesario. Luego, hay vecinos que viven ahí y que no pueden, a veces ni entrar a sus casas. Debemos de respetar los límites de decibelios y los horarios sí o sí... Eso si:

Eso si número 1: Son cuatro días al año, señor vecino, cuatro, y en finde, como cuatro días son las fiestas de la Paloma o de San Antonio de la Florida (hoy mismo), así que ya sé que jode, pero son cuatro días,... es como si un vecino de Gran Vía se quejase del tráfico... pues oiga, ya sabe ud. donde vive.

Eso si número 2: Vale, bajamos el volumen, pero todos: los maricas, los meapilas de San Isidro o de La Paloma.

Suciedades varias: Se llena el barrio de mierda, y no me refiero a nuestra presencia homosexual, sino a la mierda de botellas, plásticos, ríos de meadas, basuras... pero conste que eso no es cosa de homosexuales únicamente, que al Orgullo va todo dios. La gente es cerda, sí, mucho, pero es que en un finde normal los ríos de meadas que hay por Malasaña o Tribunal son infectos, ¡y eso sin ser fiestas del barrio! Así que habrá que poner meaderos o servicios de limpieza o lo que sea, y ¿por qué?

Porqué número 1: El Barrio de Chueca era un auténtico agujero de ratas, prostitución, tráfico y consumo de drogas hasta que los maricas y bolleras se pusieron manos a la obra y convirtieron un barrio olvidado por el ayuntamiento en uno de los barrios más característicos, visitados, dinámicos y turísticos de Madrid, así que al menos pongámonos en la cosa del quid pro quo.

Porqué número 2: Las fiestas del Orgullo generan unos beneficios para la ciudad de Madrid de millones de euros, de dinero, de riqueza para una cuidad que tiene, económicamente, el agua al cuello, señores, y más en plena crisis... así que al menos podrían, a los que dejan sus pesetas en hoteles o pensiones, restaurantes o kebaberías, hacerles el favor de tener las cositas tan limpias como quedan en cualquier fiesta de cualquier otro barrio de Madrid...

Oigan, vaya chapa he metido. ¡Menos mal que he puesto fotos, que si no me daba algo al releerlo!

A Pasarlo Bien!

2011-06-09T14:21:00.000+02:00

Bueno, bueno... no queda nada para la reunión de maricas esa que tanta rabia le da a la Botella porque congrega más gente que cuando los meapilas que van a ver a Rouco-Varela...

En fin, que esperemos que mejore el tiempo, porque ya están todas las musculocas ciclándose como locas (valga la redundancia...) Me jode un montón, porque aquí uno se lo curra para estar medianamente bien y esas zorras se inyectan el puto winstrol o similar y lo hacen en unas semanitas... Pero no me importa: ellas se desinflan y yo no, ¡ea!

Y hablando de cicladas y tal, ¡no véais qué bien lo pasamos el sábado! Madrid parece que es el paraíso de la marica moderna, ya sabéis, que si voy al gym y luego me tomo un café en el Diurno o el Mamá Inés, que si me pongo las gafas de sol para ir de estirada y moderna, y que luego me voy a Shangai después de decaparme el cutis y luego hacerme esa escultura con el flequillo... Un coñazo los maricas que van de guapos y de superioras por la vida: QUÉ PEREZA... El Shangai se llena de eso y es un rollo, la verdad, muy cansino... No te miran a la cara a pesar de que hasta te hablan por Facebook, pero a las 6 de la mañana, cuando están de vuelta, solos y tristes en su casa, después de ignorar tu existencia, te envían un mensaje para saludarte y que te acerques... ¡JA! ¡Que te den, nena!

¡Basta ya de maricas estiradas, coño! Hasta en La Boîte, llena de maricas del PP, te observan con menos displicencia... Pero el sábado pasado descubrimos lo bueeeeeno, y es que hace unas cuatro semanitas que hay sesión marica en la Sala Wind, sí, la del horroroso Elástico. Yo odiaba el Elástico porque odio a las huesilocas estiradas modernas poppies que iban y que sólo se hacían fotos para colgarlas en el Tuenti y su Fotolog,... ¿y a quién no odiaré yo, digo?. La única vez que fuí fue con ~~la mala furcia que se ha tirado todo Madrid~~ mi ex y fue un agobio... también es verdad que se podía fumar y era una asca. Pero ahora...

¡Ahora van tooooodas las musculocas de la ciudad!¡Y mires donde mires, tracatá, jaco por allí, macha por allá, brazos enormes, músculos, testosterona, y allí todo el mundo se mira de lo más normal...! ¿Recordáis el antiguo Liquid? Pues igual, pero con más músculo por metro cuadrado... Además, era día de promo de una marca de calzoncillos y en la barra se subían media docenita de ~~furcias~~ modelacos a lucir palmito (y lucir, admitámoslo, las consecuencias de los ciclos de anabolizantes: hipogonadismo/pelotas pequeñitas)...

Por fín se puede salir por Madrid, que falta hacía. Sala Wind, sesión "Connection Club". Abstenerse huesis y estiradas. No olvides lleva tu propio winstrol, ¡juas!

P.D. Queridos RRPP de Wind, me mandáis un correito para mandarme el pase VIP cuando queráis, que esta propaganda gratuita se paga xD

Mas finde...

2011-06-07T17:15:00.001+02:00

¿Pero qué hacéis aquí? ¡Si no va a ser tan emocionante ni nada! Bueno, os seguiré contando el finde, el preconcierto y el postconcierto... pero primero esto:

SI, es feo, pero con ese cuerpo qué más da...

El viernes, después de comer, como previsiblemente habréis supuesto, en Bazaar, nos fuimos al Mama Inés a tomar café, donde la tarta de chocolate cada día está peor... Creo que la tienen refrigerada (o congelada, no sé) y tienen la manía de meterla en el microondas, con lo que te la traen calentorra en plan ¿pero qué coño le habéis hecho a mi tarta? y en dos minutos se queda muy chiclosa... Conste que se lo dije a uno de los camareros... a ver a la próxima, porque me voy a desfanizar como sigan así. Ea!

El caso es que luego estuvimos de paseillo por los madriles, nos acercamos al Fnac y el dedicatario de la última de Elvira Lindo me regaló la última de la escritora, que me hizo una ilusión que te mueres... Acabamos, como no, cerca de la célebre acampada de Sol, ya más allá del límite de lo esperado. Se ha tergiversado la indignación con una mezcla de perrosflauta que acampan para que hagas yoga y evites comer carne animal... Me parece muy triste; era un movimiento político-social que evitaba que se les relacionase con el botellón y la juerga y la desidia en general, y se encargaban de ahuyentar (muy bien además) a los juerguistas, pero acogiendo este tipo de reivindicaciones yoguicárnicas se convierte en un mamarracherío que encima da la razón a la derecha más acérrima. En fin...

Llevamos a Xavi al hotel y más tarde nos acercamos al Calderón al concierto de Shakira. Es estupendo entrar por la puerta de atrás y que te pongan pegatinas y que haya cámaras y veas a Fran Rivera o a Asdrúbal o la ex de Guti (que ni idea de cómo se llama y no pienso usa Google), pero a mi esa gente me da mucha manía y no me gusta cruzar ni la mirada con ellos, que bastante ego tienen como para alimentárselo aún más con miradas furtivas... La pena fue no poder despedirnos de nuestro anfitrión y que no pudiera quedarse a salir esa noche, que íbamos a quemar Chueca... Next time!

Al día siguiente, después de perrear toda la mañana, nos acercamos a la Feria del Libro en busca de Elvira Lindo para que me firmase su libro con la excusa de que me la había regalado Xavi, a quien la obra está dedicada. Qué tía más maja Elvira... dice Lolo que estuve a un paso de ponerme entre intensito y stalker, ¡jajaja!

Tengo que hacerme una con la novela de Javier Martínez...

En el próximo capítulo, la invasión de Malasaña.

Conciertos y tal... Finde, vamos

2011-06-06T13:36:00.000+02:00

¡Tengo esto abandonadísmo! No puede ser que sólo haga una entrada a la semana, que esto al final acaba muriendo y no puede ser... Por lo general, cuando esto me pasa, es que tengo que volver a cambiar la plantilla del blog y hacer algunos cambios, pero da mucha pereza por aquello de que el mundo de la bloga ha muerto...

Este finde ha sido muy movido y muy social, la verdad. El viernes estuvimos comiendo y pasando el día con una persona enorme que vale un potosí a quien, tras no sé cuántos años, me faltaba desvirtualizar. Lo pasamos genial y hablamos de mil cosas: es una gran persona. Por la tarde nos invitó a ver el concierto de Shakira, ¿por qué? pues porque es él quien le lleva la comunicación digital a la cantante, y porque es un cielo, la verdad, así que allí fuimos, con nuestra pegatina de 'Shakira Guest' que molaba tanto tener, jajaja... Xavi, te queremooooos, y nunca te volveré a odiar cuando me digas que estás en Rusia, Líbano o Italia ;-)

Era, conste, mi primer concierto de lo que mi abuela llamaba música ratonera, o sea, música moderna de ahora... Yo es que, pedantería por delante, estoy más acostumbrado a la ópera y las orquestas sinfónicas y esas mariconadas, ya sabéis, así que he pasado de aguantar señoronas que se abren un caramelo envuelto en el celofán más ruidoso mientras suena el poco adagio de la sinfonía núm. 4 de Mahler (que es de las cosas más hermosas que se pueden escuchar) a aguantar a niñas pijas y maleducadas que se empeñan en colársete delante y tal... Pero os lo voy a decir, lo pasé muy bien, me divertí y me gustó la experiencia y no maté a nadie.

A ver, una cosa he de decir, y que me perdone el anfitrión, pero al concierto le faltaba un poco de, digamos, espectáculo, de ritmo (de repente subidón, de repente bajón y espera), y de elemento visual, limitado a una proyección trasera con primeros planos de Shakira y sus músicos y luego unas proyecciones un poco feas a cuento de nada, pero lo pasas bien, es divertido, conoces las canciones y te mueves (en mi caso todo lo que se puede mover alguien que lleva a Bach en su iPod, jajaja) y te haces colega de tías simpatiquísimas que llevan americana blanca de lentejuelas y que ponen en su sitio a las pijas tontas que se quieren colar. ¡Fan!

¡Y no cuento más, que si cuento la noche ya me quedo sin nada de qué hablar mañana, juas! ¡Hasta mañana!

Comida de Domingo

2011-05-31T13:18:00.000+02:00

El domingo es ese día de resaca en el que uno lo mejor que puede hacer es quedarse en casa tranquilamente, la verdad...

En Madrid, y más ya con el buen tiempo, llega ese tiempo en el que todo el mundo se tira a La Latina* a tapear, pinchar y tomarse unas cañas... Y yo es que no puedo con La Latina, aunque se esté conviertiendo en una sucursal dominguera de Chueca, en especial por la tarde-noche, cuando los rezagados que no han podido copular el viernes o el sábado, se tiran a las calles...

El caso es que allí se juntan modernos, gafapasta, maricas, heteros... de todo, hasta la bandera, y que si unos saltimbanquis perroflauta en una plaza, otros dando la murga con la batucada en otra... un dolor para alguien tan misántropo como yo, así en general. Pero bueno, este domingo pasado, que quedamos con RMN y DM, nos dimos una vuelta de observación y acabaron llevándonos a un sitio que me encanto, y que era un poco, como dirían las modernillas, Off Latina, alternativo a la Latina en sí... siendo en la Latina

¿Que dónde, cómo y cuánto? El sitio está en la calle de la Cava Alta, exáctamente en el número 4, y se llama La Botillería de Maxi. Es pequeñito y acogedor, como aquellas casas de comidas, que seguramente ninguno recordamos porque no estamos tan mayores, y que son muy de Madrid de siempre. Se come bien, son agradables y el dueño (salvo en hora punta, como es normal) es un tipo agradabilísimo y muy simpático... No esperamos casi nada, y eso que fuimos a las 3 de la tarde.

El servicio es majete, la carta es variada y hacen bien el salmorejo, y quedáis como de lo más si os tiráis el moco con algún visitante y le soltáis eso de Os voy a llevar a un sitio que no conoce mucha gente, así que ya sabéis... Ah, tienen un montón de vinos, y no es caro... pedimos un primer plato y compartimos otros tres, más una botella de tinto y las cuatro bebidas de la barra y nos salió a 20 lereles por barba.

Tiene página web, no os vayáis a pensar, que es esta, por si queréis echar un ojo. Ojo, tienen rabo de toro, así que no es apto para maricones que busquen sofisticaciones de marica tonta absurda de diseño... esos que se queden en casa con la resaca del sábado.

* Beatriz Galindo, llamada la Latina por su dominio del latín y su erudición (Salamanca, c. 1465 – Madrid, 23 de noviembre de 1534), fue una escritora y humanista española, preceptora de la reina Isabel la Católica y sus hijos. Fue una de las mujeres más cultas de su época.

Presidente Tercermundista en Brasil

2011-05-26T10:08:00.004+02:00

Tanto que Lula da Silva molaba y ahora viene Paco con las rebajas...

La sucesora en el cargo de Lula, Dilma Rousseff, ha prohibido la producción de películas educativas contra la homofobia, así, como suena. Estas películas sobre educación sexual, que se proyectarían en las aulas, pretendían hacer un acercamiento combativo hacia las actitudes homofóbicas con mensajes de parejas de homosexuales y lesbianas hablando sobre su sexualidad, sin más, sin sodomías ni tijeras ni nada. Un portavoz gubernamental ha declarado que la propia presidenta, tras ver los vídeos, ha decidido que los mensajes que se ofrecían no eran lo suficientemente objetivos: No le ha gustado lo que ha visto, declaraba Gilberto Carvalho (que no podría negar ser brasileño con ese nombre y ese apellido, la verdad).

Dilma, no seas como Rita, tía.

Según parece (bueno, según comenta la BBC), un lobby de grupos de y relacionados con la Iglesia Evangélica (¡Vaya! ¡Cristianos! ¡Qué raro!) y sus aliados en el Congreso están detrás de esta marcha atrás por parte de la presidenta de Brasil bajo la amenaza de bloquear todo tipo de iniciativas legales del recién estrenado gobierno... para que luego vayan hablando del famoso y peligroso lobby gay... no te jode...

En fin, que la cosa está en que estos que ya se conocían como kits antihomofobia habían sido confeccionados por el Ministerio de Sanidad y el Ministerio de Educación, que ya podrían haber preguntado antes, ¿no? Y resulta que, según estos lamealtares, los vídeos podrían animar a la homosexualidad... ¡y estamos donde siempre! ¿Pero qué coño me va a animar a mi algo que no me gusta? Cree el ladrón...

Mire, señora Rousseff, no sea tan zorra con los derechos humanos de la gente de su país, para empezar, y de un colectivo, en general. Que ya sé que fue ud. terrorista cuando era joven, pero eso ya pasó, ya no tiene que atentar contra nadie, porque imagínese la arbitrariedad de que, de repente, todos los homosexuales del resto del mundo dijesen ¡Vaya influencia mala ejercen todos los brasileños! ¡Eliminémosles sus derechos básicos! Pues no le gustaría nada, ¿no? A ustedes no les gustaban las medidas de EEUU de control aéreo de pasajeros y decidieron hacerle lo mismo a los estadounidenses, ¿verdad? ¿Y si los demás hicieran algo parecido con sus compatriotas? Estaría mal, así que rectifique.

Hoy: Porno (IV)

2011-05-25T13:47:00.000+02:00

Hoy va a ser el día más cálido de lo que va del año, así que entre hacer un Grandes Maricas de la Historia y un Hoy: Porno creo que tampoco quedaban muchas dudas, no?

Hoy os hablo de alguien del que ya os hablé por encima en la anterior entrega de Hoy: Porno, conste. Y es el típico jovencito rubio vecinito de al lado (no sé quién tiene vecinos así, la verdad...); tiene dos nombres, a saber: Landon Mycles, alias Marcus Mojo... Seguro que luego se llama John Smith... Es este:

Pues lo que véis, que es un pedazo de carne... Guapo no es que sea, la verdad, pero con lo que tiene de cuello para abajo, ¿qué más da cómo sea? Os diré lo que dice él mismo sobre sí en su Facebook:

Hola, me llamo Marcus Mojo. Os contaré cosas mías fuera del mundo de la industria [del porno]. Soy un tipo humilde, con los pies en la tierra. Me encanta ayudar a los demás (incluso si eso implica que os corráis). Mis verdaderas pasiones son entrenar y la nutrición [claaaaro, claro... lo que tú digas]. Cuando digo entrenar, no quiero decir que sea una rata de gimnasio [evidentemente, porque las ratas son de biblioteca, chica]. Me encanta correr [no reflexivo], ir en bici, jugar al baloncesto y a los bolos (un poco de pueblo, si) y, claro está, el sexo.

Lo primero es que me encanta mi trabajo... A quién no le iba a gustar el sexo como trabajo... Con hombres o mujeres [aquí para mi bajas puntos, nena, que sacas la Ana Botella que llevo dentro]... las vibraciones sexuales de unos y otros me ponen. Además de porno, también bailo [¿perdona?] y hago trabajos manuales [ya, de eso se trata...]. No hay como llegar a casa tras un largo día de trabajo y relajarse.

Algunas de mis cosas preferidas son los culos prietos, el baloncesto, el gym, que abusen de mi en el sexo y los huevos.

Toda una declaración de intereses, vamos. Pues a mi me la pela lo que le guste... Lo que me encanta es ver a este bigardo bajarse al pilón como un campeón y cómo luego pone el culo para que le peten vivo... algo muy recurrente en su vídeos, por cierto... ¡pim, pam! Siempre le petan de forma interminable y el pobre siempre se corre como si fuera la primera vez, de esos de los que desde que dicen que se van a correr hasta que se corren pasan un rato que te mueres de la envidia de la cara de placer que ponen.

Ya sabéis que la mulita tiene material de todo tipo, claro, así que ya sabéis. Y si queréis lo podéis seguir por twitter (yo no lo hago) o en su perfil de Facebook... y, si no, a su página web...

Yo debería cobrar por esta propaganda, jajaja! Que lo disfrutéis! Aquí lo tenéis celebrando el triunfo de Mariano! JAJAJAJA!

Resaca Electoral y Tal

2011-05-23T14:13:00.000+02:00

Paso total de hablar de política (más allá de este párrafo) y de cómo la gente ha votado porque a cada cuál lo suyo... lo único que me jode son los maricas de derechas que venden sus derechos a dos pesetas. Mira, no seré yo quien defienda a Zapatero ni a su política económica (faltaría más) pero la igualdad de los derechos de los maricas y bolleras la tenemos gracias a su partido, nos guste o no, y el PP sigue adelante con su recurso de inconstitucionalidad... me podréis venir con milongas, pero para mí ser igualito y no ser segregado por una palabra aún me preocupa... como me preocupa que la gente castigue la política de derechas del gobierno votando a la (ultra)derecha... [fin de párrafo]

Vaya finde que he pasado de borracho asqueroso, gentes. El viernes estuvimos en la presentación del libro de un amigo, como ya os dije el viernes, y al final acabé borrachérimo,... ¡las malas influencias! El sábado tenía un dolor de cabeza (más comúnmente llamado resaca) taaaan gordo que tuve que vomitar, con perdón, mientras Lolo me daba la chapa y me decía eso de ya te lo dije, ya te avisé... esas cosas que te encantan que te digan (aunque tengan razón) después de vomitar, vamos. Se supone que íbamos a celebrar el fin del mundo, pero yo me quedé hecho una bolita en la cama... De todas formas, ya sabéis que el fin del mundo al final empezó ayer por la noche, ¡jajaja!

El sábado salimos de casa por la tarde y nos acercamos a Sol, a la famosa acampada de cuyo nombre no sé si ahora me quiero acordar, y al mercado de San Antón, en Chueca, que ha quedado estupendo. Se me pasó la resaca y, al final, acabamos saliendo por ahí. Hacía una noche estupenda, así que al final no dimos muchas vueltas: encontramos una mesa en la terraza del Nike y ahí echamos las horas y los cachis/minis/macetas/litros... ¡Por dios! ¡Qué de maricas hay en Madrid! Y qué pequeño es este país, que te reencuentras con maricas de toda España... y del Facebook, pero como no se me saben la cara no saludan,... Bueno, la mitad tampoco lo harían porque suelen ser de esas de mírame-y-no-me-toques... ¡Qué manía las maricas estiradas!

De ahí nos fuimos al 51, que sigue poniendo las copas a precios populares, y no seguimos al Shangai porque es un dolor... ese sí es el santuario de Santa María Estirada de la Santa Cueva... la mitad de las veces sólo te dan ganas de decir una cosa:

Perdona, pero no eres tan guapo para ser tan imbécil.

... y con esta maravillosa frase os dejo, que es la hora de comer y tengo hambre...

Hoy!... Finde!

2011-05-20T12:32:00.000+02:00

Muchas cosas para hacer este finde, entre ellas votar... pero también pensad que es el fin del mundo, así que pasaos por vuestras plazas de vuestras ciudades y, si podéis, pues por Sol, que va a tener más ojos este finde que en fin de año, y así, si acaba el mundo, lo haréis muy acompañados... Y si no se acaba, es que es al año que viene, ya sabéis , 2012...


- Qué dices, tía? Me visto ahora mismo!

Nosotros tenemos comida de despedida del mundo el sábado, para disfrutar de la vida, y yo pienso pasarme por Sol aunque seguro que nadie me quiere acompañar, pero yo quiero ir, aunque seguramente llegaré en un estado etílico lamentable, pero bueno. Pensaba ir esta tarde, pero no puedo porque...

... esta tarde se presenta, a las 20:00 en Tipos Infames, calle de San Joaquín nº 3 de Madrid, la novela de mi amigo Javier Martínez, una novela que merece la pena leerse, en serio... y no es porque sea un amigo o tal y lo diga con la boca pequeña, es que merece la pena leerla, de verdad... Ya os hablé de ella la semana pasada, sí...

Va a estar el autor, os firma el libro, veréis que es un encanto! La ilustración es de Ismael Álvarez, que también estará por ahí... y yo (aunque no sea una celebritiiiii) iré también y así podréis jugar a adivinar quién soy, aunque haré como Carrillo en la dictadura, que se ponía una peluca, jajaja! Si no podéis ir, que me parecerá fatal porque si es porque queréis ir a Sol la gente de la acampada NO se va a mover (por mucho que se empeñe la Junta Electoral), podréis echarnos un ojo desde aquí, que se emitirá en directo, people... en livestream... y no fastidiéis: si os habéis tragado a la Esteban más de una vez, esto os redimirá de todo.

¡Vengaaaa, animaros! ¡Que el sábado se acaba el mundo!¡Haced algo cultural antes de morir! ¡Jajaja!

Mas mariconadas...

2011-05-18T13:20:00.001+02:00

Ayer, como todo el mundo pudo ver en los medios, era el día de Internet y se dieron premios. Hasta que no llegaron los telediarios de la hora de comer, nadie pareció darse cuenta de que también era el día contra la homofobia (aquí se incluye todo ese letrerío tan coñazo de LGBTXYZ), y ya ese hecho era significativo de que hay mucho por hacer, aunque ya sé que internet es superimportantetía.

Pues el caso es que yo ayer obvié la noticia, porque llega un punto en que parece que a uno ya le da igual ocho que ochenta, y es que es tan aburrido reivindicar derechos, sobre todo cuando se llevan todo el foco informativo los que acampan por la democracia, hacen la revolución en España en inglés (esa etiqueta del Twitter de #SpanishRevolution me saca de mis casillas), etc... joder, muy bien... ¡Pero era nuestro día! ¡Y el de internet! Juas!

Por la noche, meditando, y mientras escuchaba el disco de Lady Gaga, que se ha filtrado, me di cuenta de algo de lo que ya os he hablado mil veces, pero mira, otra vez, que me lo ha recordado una de mis hermanas de Facebook... La homofobia de los otros es mala, claro, pero la nuestra tiene tela, y ya no sólo me refiero al recurso a la ley de matrimonios homosexuales de Mariano o a que Rita no nos presente a su chati, si no a esa sutil discriminación que nosotros ejercemos sobre nuestros otros. Y es que hay maricones muy maricomplejines... ¡huys! Perdón, acomplejados.... que piensan que uno por ser marica es menos hombre... sí, nosotros mismos, y si son vichysoisse ya ni te digo.

Soy macha, ves? Es mi cara de macha ¬¬

Que yo sepa, aunque conste que soy de letras, el hecho de ser maricón no hace que dejes de tener el par de cromosomas XY, y las bollos lo mismo, por muy lesbianas que sean siguen portando el par XX, que son los pares que marcan el género... ya sabéis aquello de que aunque la mona se vista de seda, con su par de cromosomas se queda. Pues algunos piensan que no, que deben estar demostrando su masculinidad comportándose como el peor de los garrulos (sean, o no, heteros o... ¡o normales! ¡Qué coño! Si son mayoría son la norma, ergo son normales, pobres! ¡Dejemos de llamarlos heteros! ¡Son los normales!).

Decía, que con los paréntesis me voy por las ramas, que ellos se empeñan en comportarse como machos alfa, aunque luego vean una araña o se resbalen y les salga tol plumerío del cuerpo,... Y es entonces cuando tienes que aguantar, y yo con esto no puedo, que te llamen tron(co), tío, o (y este es el que más odio) chulo... ¿Chulo? ¿Estooo, perdona? Yo prefiero que se pongan de coña y me digan 'hola, tía', sin ser yo nada de eso, a que me vengan con el chulo, que me suena a 'mira, tía, como no quiero que se me escape la pluma (que TODOS tenemos, poca o mucha o casi indetectable) voy a fingir ser un chungo de barrio, un bakaluti, vale? Porque si hago como que soy bakaluti cuando me folles el culo pareceré menos femenino...' [ojos muy abiertos de sorpresa]... y ya no usan Gaydar, no, usan el Soychungo, o el Bakala y espetan eso de "machote empotrador sólo para tíos, sólo activo", y luego te los encuentras haciendo la compra en el Día de la calle Infantas mientras sueltan toda la pluma de España mientras hablan con sus amiguitas machérrimas por el móvil... y les oyes como acaban cada frase con un "...tía!"... o nube, o algo...

Macha ¿eh? Pero no le digas a nadie que soy pasiva...

Sí, haciendo amiguitos, pero es que cómo somos nosotros con nosotras y luego nos quejamos de los demás, tía. Y eso de relacionar el sexo anal y el ser pasivo es tan asquerosamente machista que me dan ganas de quemarlos por mariconazos, después de meterles un dildo por el ojete y que vean que no sólo no te salen mamas/vagina sino que, además, se disfruta la hostia... tía!

- Tía, Otto, cómo te pasas, tía

- Jo, tía, nube, ya te digo... pásame la hidratanta.

Cosas que ver antes de junio

2011-05-16T13:28:00.000+02:00

Mira que estoy dejado últimamente! Qué tiempos en los que publicaba a diario... eso sí, cualquier cosa, jajaja!

Este finde ha estado muy bien porque no hemos entrado en casa, salvo el domingo que estuvimos vegetando. Iba a hablar de que me tragué el festival de Eurovisión en Pensión Corredera y lo pasé muy bien, salvo por eso de que haya países del Oriente Próximo que estén en Eurovisión, cosa que no comprendo (esto va por Azerbayán, que encima ganó, jajaja, y por Israel que, aunque es bonito, como dice la canción, está muy lejos). Pero no quiero hablar de Eurovisión, quiero hablar de la exposición que visitamos por la mañana en el CaixaForum de Madrid y que no sé cómo se me ha pasado tanto tiempo sin ver.

Un mundo flotante, fotografías de Jacques Henri Lartigue (1894-1986) es una exposición que va más allá de eso que los modernos denominan un must, es más una obligación moral.

Jacques Henri Lartigue ha sido uno de los referentes visuales del siglo XX. Nació en Courbevoie, cerca de París, hijo de una familia de industriales adinerada. Su padre le compró la primera cámara fotográfica a los ocho años y, desde muy pequeño, empezó a llevar un diario con fotografías y breves textos que le acompañaría durante toda la vida y que constituye un documento extraordinario para conocer la forma de vivir de una generación que descubrió la moda, el deporte y las competiciones de motor. Sus imágenes reflejan la rápida transformación de las costumbres, el estallido de novedades, la vibración de las cosas y, al mismo tiempo, la búsqueda de los pequeños detalles, del instante perdurable y atemporal.

Hasta el año 1963, en que el MOMA presentó su primera exposición antológica, Lartigue era un fotógrafo casi desconocido. Sin embargo, la extraordinaria fuerza de sugestión de sus imágenes explica que su prestigio no haya parado de crecer desde aquel momento.

Lartigue capturó la vida a su alrededor, la exaltación de la felicidad y la alegría de vivir y lo hizo con unas ideas estéticas que proponían la renovación del lenguaje fotográfico.

La exposición recoge cerca de 230 piezas representativas de las distintas etapas y temáticas que abordó a lo largo de su vida, todas ellas procedentes de la Donation Jacques Henri Lartigue de París, entidad encargada de velar por la conservación y divulgación de la donación que hizo el fotógrafo en 1979 al Estado francés.

Me encanta cortar y pegar. Eso es lo que te dicen en la página web de la Caixa. ¿Y qué digo yo? Son fotografías a caballo entre el experimento y la obra de arte. Imágenes que reflejan una realidad increíblemente vívida de principios del siglo XX que se apartan de los tópicos, con escenas de la cotidianeidad, momentos congelados de la burguesía francesa, encuadres dignos del mejor pintor, composiciones en los que parece que los elementos se han puesto de acuerdo para lograr lo imposible... Es la mejor exposición que he visto en el CaixaForum, por lo entretenida, por lo magistral y por lo bien diseñada que está. Mención especial a la instalación, que está a la altura de lo diáfano de Lartigue...

Id, que os va a encantar. En serio... ¡incluso aunque no seáis modernos de mierdas o maricas pseudointelectuales! Eso sí, antes del 19 de junio... Una más para acabar de convenceros:

Yo es que soy de Letras

2011-05-11T13:31:00.000+02:00

Y la verdad es que no vayáis a creer que leo demasiado, al menos ficción... desde que en un tren a las 2 de la mañana hace mil años, para ser más exactos. Estaba en el compartimento y el tren se paró no sé dónde. Yo estaba leyendo Frankenstein con la lucecita esa cenital individual rodeado de oscuridad. Entraron más pasajeros y se acomodaron. A los cinco minutos, un señor mayor, que quería dormir, me apagó la luz y me digo, en plan risas, que leer llenaba la cabeza de pájaros. Me quedé flipado, pero me pareció muy gracioso y al rato llegué a mi destino, así que guardé el libro.

¡No me mires así y ponte a leer!

Qué historias para no dormir, o para dormir en este caso, para introducir un pequeño consejo que me gustaría daros hoy. Sé que muchos leéis habitualmente, si no, no estaríais por aquí, y os quiero recomendar un libro que tuve el placer de leer mientras sus páginas buscaban un editor que las publicase. Es este:

Trata... trata... Pues bueno, os voy decir de qué no trata; no trata de maricas que se pasan el día follando en Chueca, ni de maricas que viven en su mundo de fantasía y color, ni de maricas que parecen estar todo el día del gym al Mama Inés y a la cama de otros 200 tíos, ni de maricas que viven en el armario rodeados de sus monstruos personales, ni de maricas abusados por su severa educación católica familiar... Eso sí, SÍ QUE TRATA DE MARICAS, jajaja!

La historia trata de maricas, amor, desamor, sida e incertidumbres... Un viaje en flashback a través de un protagonista que busca la luz al final de un tunel lleno de claroscuros. A ver, no es un drama deprimente sobre el sida y morirse ni cosas de esas, es una historia sobre gente como tú, tu vecino, o yo o mucha gente más, normal y corriente, con sus dudas sobre la vida, el afecto... No os voy a decir nada más porque lo dejo para la semana que viene, cuando se presente la obra en sociedad, ¿vale? Pero sí os diré, si os fiáis de mi criterio, que ya mismo os podéis hacer con ella en La Casa de Libro...

¿Os he dicho que yo ya la he leído? Pues eso. ¿El autor? Pues este...

Si, nos parecemos pero NO somos la misma persona, jajaja!

Proxima Estación: Tribunal

2011-05-09T12:30:00.000+02:00

Vivimos tiempos extraños, como se decía antiguamente, y eso que antes no había tanta mediocridad, o al menos no se manisfestaba tanto.

El día 30 de junio de 2005, un texto vetado por el Senado fue votado de nuevo y aprobado por la mayoría absoluta del Congreso, lo que, de acuerdo con las previsiones constitucionales, levantaba el veto del Senado. El veto fue levantado con el voto de 187 diputados (los del PSOE, ERC, Nafarroa Bai, Izquierda Unida-Verdes, PNV, BNG, CC, CHA y dos diputados de Convergència Democràtica de Catalunya, así como con el voto de Celia Villalobos, diputada del PP). En contra de levantar el veto del Senado votaron 147 diputados (PP y Unió Democràtica de Catalunya). También hubo cuatro abstenciones. Tras su aprobación, el PP elevó un recurso contra la ley al Tribunal Constitucional (TC).

Esa ley es la que articula el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Seis años después el TC sigue sin pronunciarse, aunque en enero de este año, 2011, el tribunal declaró admisible tal recurso, el recurso de una ley que afecta directamente a más de 4 millones de ciudadanos españoles. Esos 4.000.000 de personas, para que veáis el número, se juegan el derecho a ser iguales que el resto de la población sin tener que hacer uso de otras denominaciones, que sería como vestir un sambenito. El recurso sigue sin resolverse casi 7 años más tarde.

Este año se convocaron elecciones municipales y se presentaron partidos supuestamente afines a ETA, Sortu y Bildu. Se presentó un recurso ante el TC y ante el Tribunal Supremo. Se trata del derecho a poder ser elegido en unos comicios democráticos y la cantidad de gente directamente afectada no creo que llegue ni al cuarto de millón de personas, 250.000. Se ha tomado una decisión en semanas. El recurso se ha resuelto.

Nosotros seguimos esperando, aunque es cierto que disfrutamos del derecho de la ley aunque esté recurrida por el PP. ¿También somos ciudadanos de segunda los más de cuatro millones de homosexuales y lesbianas de este país en lo que respecta a la justicia? ¿Está el derecho de poder ser elegido en comicios electorales por encima de los derechos civiles de convivencia de los homosexuales? Y si están al mismo nivel, ¿el número de ciudadanos afectados no debería tenerse en cuenta?

Pues ya me va tocando los cojones, ya.

Habra que ser un hijo de puta para ser presidente del PP de Canarias?

2011-05-05T12:22:00.000+02:00

Pues esa es la pregunta que me hago después de escuchar las declaraciones de José Manuel Soria, un señor, si es que se le puede llamar así, que ocupa un alto cargo del PP en Canarias... podría ser más explícito pero paso de hablar de sus méritos políticos.

Pues mira, podéis escucharlas aquí o verlas aquí... eso sí, conste que esto es todo un Avedon (la noticia ya tiene varios años, pero no me importa... seguro que este no se ha redimido)

O leerlas aquí:
[refiriéndose a Jerónimo Saavedra] ... había dado un gran patinazo, lo que me hace pensar que pierde más aceite del que yo creía...
Luego continua la gracieta con que a ver en qué posición cae, no sea que quede de culo y lo peten (interpretación libre)...

¿Este señor se daba cuenta de cuánto dinero dejan los maricones en su comunidad? Luego van de modernitos estos del PP, de ser los defensores del trabajador y tal... Pues siguen destilando homofobia en las islas y en la península, con su recurso contra el matrimonio homosexual. Señores, así les va a votar su puta madre, en caso de que sea tal cosa, claro, que no lo afirmo, es una figura retórica, ya saben, como decir que alguien pierde aceite...
Por cierto, su twitter es @jmsoria y su web es esta. ¿Y él? Pues como una especie de clon de Josemari...

En Africa tambien!

2011-05-04T16:31:00.001+02:00

Siempre estamos con esa especie de eurocentrismo o occidentalocentrismo y parece que en el resto del mundo todo es peor... Pues hombre, casi suele ser cierto, jajaja! Y, aunque no lo fuera, como que prefiero estar por aquí que por otros lares... Bueno, no incluyo a Suiza porque me parece un país bastante fascista.

El caso es que pensamos que en otros lugares sólo matan maricas y bolleras y no tiene por qué ser así, salvo porque los medios nos los sirven como les sale del ajete encebollado. Si lo pensamos desde fuera en España nos verían con asesinos apuñaladores de homosexuales que luego hacen el mejor Orgullo del mundo, y claro, ni lo uno ni lo otro...

Todo esto viene a que le han dado un premio a una activista lesbiana ugandesa llamada Kasha Jacqueline Nabagesera por su labor en la lucha de los derechos humanos, y es que hay que tener muchos huevos para luchar por lo propio, pero si encima tienes un entorno que no te ayuda nada o, de hecho, te rechaza, es que eres un verdadero luchador. Kasha, fundadora de Freedon & Roam Uganda, recibe el premio, que homenajea la memoria del desaparecido secretario general de Amnistía Internacional entre 1968 y 1980, Martin Ennals a la Defensa de los Derechos Humanos por su constancia en la batalla por las libertades en un país en el que la homosexualidad está castigada.

No os vayáis a pensar que la tía no está amenazada, ¿eh? De hecho la han agredido en más de una ocasión y no es la primera vez que se tiene que mudar de casa, ni será, por desgracia, la última. Además, muchos recordaréis la caza de brujas que se levantó en Uganda a raiz de la publicación de un periódico sensacionalista, el Rolling Stone, que abogaba por hacer desaparecer a los homosexuales en la horca... Su foto y su nombre fueron también publicados por este tabloide de la vergüenza humana.

Desde aquí, que tan cómodos nos encontramos siempre, un abrazo y una felicitación y todo el apoyo del mundo a la señorita Nabagesera.

Vía PinkNews

Au revoir!

2011-05-02T12:21:00.000+02:00

Pues más allá de miles de consideraciones, yo me alegro mucho de que le hayan pegado un tiro a Bin Laden...

Ahora es cuando los perrosflauta y todo ese mundo de pereza (veganos antipieles, ecologistas con portátiles y, según me han comentado por twitter, hasta gente de intereconomierda) vienen con toda esa mierda de que han matado a Bin Laden (como si fuera Kenny) y que ha sido una ejecución extrajudicial... sin comentarios... hay que ser idiota, así, sin más... y conste que yo no soy nada pro pena de muerte, ¿eh? Pero es que con encarnaciones varias de Satán yo no puedo, sobre todo los que arrastran a los demás, tipo Adolfo y tal... esta gente hubiera dicho que los jucios de Nuremberg (por los que se juzgaba a nazis de genocidio, exterminio en masa o otros crímenes no menos graves contra la Humanidad) no eran legales, seguro.

Que sí, que sí, que ya me sé todo ese rollo de que los EE.UU. son malísimos y que ellos crearon a Bin Laden y lo que quieras, pero mira, entre un estado como el norteamericano tan neoconservador y un país de régimen teocrático (aunque estén cerquita), me quedo con los primeros, y seguramente muchos maricas musulmanes en países teocráticos y muchas musulmanas que llevan burka por obligación hoy estarán viendo, quizás, un poco de luz al final del tunel. Pues me sirve... ¿Qué es fascista? Pues si, pero no menos que lo que produjo la matanza de Atocha. Felicito a los que se sientan aliviados... y a los que viven en su mundo de fantasía y color, pues que sigan ahí, pero hay otro mundo, este, que no es tan molongo ni tan guay ni tan flowerpower en el que la gente comemos carne y tal, y está lleno de injusticias propias de la naturaleza humana. C'est la vie... cambiará, claro, pero de momento es lo que hay.

Fut... tuputamadre!

2011-04-27T13:13:00.001+02:00

No es ningún misterio a estas alturas revelar que escucho mucho las emisiones del Servicio Español de Radiodifusión, esto es, la Cadena SER... y soy uno de esos 5 millones que la escuchan a diario. Me hace mucha gracia que la gente de derecha y extrema derecha te suelte que a la SER se le ve el plumero... como si a la Cope, Intereconomierda o similar no se le viese nada... pero ese no es el tema de hoy. El temita es...

¡EL FÚTBOL!

No escucho mucho ya la SER como antes porque ya no está Gabilondo, y es que yo soy muy como esas señoras muy de Gabilondo, claro. El caso es que ahora está Carles Francino y no me acaba de convencer, pero en fin... me escucho justo los 10 minutos de levantarme y apago la radio justo cuando de repente uno de esos del Larguero, sea quien sea, a las 8 de la mañana suelta un discursito futbolístico... Pero a cuento de qué coño suelta eso, que es una especie de comentario editorial, cuando lo único que quieres saber en cómo está el tiempo y las noticias del día... Pues eso, es escuchar que llega el del Larguero y apago la SER.

Esta mañana no me ha dado tiempo a escucharlo porque dentro de las noticias hablaban de no sé qué rollos que se traen Mourinho y Guardiola y lo he flipado... ¿Es que tiene que ser noticia la mierda que se sueltan estos dos por 22 tipos a los que pagan una pasta por correr en pijama detrás de un puto balón? ¿Es que TODO tiene que girar en torno a este deporte casi 24 horas al día? ¿Es que somos idiotas? Y luego ya es que no libro a Guardiola ni aunque sea mono, porque a mi no me pone, la verdad... Y menos con esa actitud zen condescendiente que parece que le ha dado un rollo mesíanico, que me parece muy bien porque al menos no ofende al oído... pero hoy no, hoy se ha puesto a decir que si Mourinho era el puto jefe, el puto amo, así, tal cual...

O sea, que ha llegado el estebanismo al deporte también. Si sabe que le escucha tanta gente y que se va a hablar de él, ¿por qué no sigue zen y evita usar ese vocabulario? Porque a mi me parece muy fuerte que vaya de estupendo zen y condescendiente y luego hable así. En la tele y cuando te oye tanta gente hay que ser un poco más educado, por mucho que ese estúpido anuncio de Trina diga que hay que ser natural y ser un cerdo redomado en la mesa... Y diréis que vaya ejemplo doy yo, que tengo la boca resucia... pues mira, a mi no me leen millones y no tengo que dar ejemplo porque los que me leéis ya sabéis dónde os metéis y, además, aquí hay que leer, que implica un esfuerzo más o menos intelectual.

¡Irasosia! Estoy harto del fútbol y del panis et circenses... y que salgan del armario ya.

Lesb-isibilidad!

2011-04-26T09:30:00.001+02:00

Hoy día 26 es el día de visibilidad lésbica, nenas... Y si por los maricas hay mucho que hacer, qué no por las bollos? Pues mucho más...

Primero porque ser un invertido es una putada, claro, en el sentido de la aceptación ajena (porque a nosotros nos encanta, qué coño, que yo no lo cambio por nada del mundo... bueno, quizás por un boleto ganador de 20 millones de euros en la Primitiva, jajaja!), y lo segundo porque a la mujer aún se la degrada, humilla y se la mira con desdén, hombres heteros, maricas e incluso las propias mujeres que, en muchos casos, han sido un inconsciente vehículo secular del machismo... Pero bueno, eso, que hay mucho por hacer pero estamos en ello.

El otro día, vimos en Fnac una pareja de lesbianas que no tenían tapujos en mostrarse afecto y amor. No pude evitar hacerles una foto (Lolo me riñó y me dijo borra esa foto!) para colocarla, manteniendo el anonimato de las chavalas, claro, y su intimidad (que manía con confundirla con privacidad, joder), en el Instagram...

Mostraos, compañeras, y a la mierda la lesbofobia y la misoginia... Y evitemos noticias tan tristes como esta que corto y pego a continuación...

El colectivo XEGA acusa al Principado de negar la reproducción asistida a otra lesbiana

El colectivo Xente Gay Astur (XEGA) ha acusado públicamente a la consejería de Salud del Principado de Asturias de negar la reproducción asistida a una mujer por ser lesbiana. La afectada en este caso es la vocal del Área de lesbiana y miembro de la Junta Directiva de XEGA, Silvia García.

[...] Según ha narrado la propia García, fue el 18 de abril cuando tenía cita en la Unidad de Reproducción Asistida tras haber realizado todas las pruebas médicas necesarias. Pero una vez allí, el jefe del Servicio le trasladó verbalmente la "orden" recibida de la consejería de Salud y Servicios Sanitarios "de no volver a admitir a ninguna lesbiana, ni a mujeres solas".

Silvia García ha comentado que se el jefe de sección le dijo que había recibido esa instrucción en una reunión que mantuvo con responsables de la Consejería del Principado, concretamente con Amalio Alonso y con Joaquín Arcadio Martínez.

"Me siento violada, humillada y vejada" ha dicho Silvia García, quien ha dicho que la negativa a darle el tratamiento "ataca frontalmente" su libre decisión y supone una clara discriminación. Es más, considera que lo que se le está recomendando es que busque por su cuenta a un hombre para tener relaciones.

Pero Silvia García considera "inconcebible" que la Administración sanitaria haga ese tipo de recomendaciones a una mujer sin pareja, porque además sería algo con importantes "riesgos jurídicos y sanitarios".

Según ha comentado Mané Fernández, XEGA sigue estudiando la posibilidad de plantear una denuncia "por presunta prevaricación por la discriminación por razón de orientación sexual y en defensa de todas las mujeres sin pareja masculina".

Ha exigido a la Consejería de Salud que emita un pronunciamiento público y explícito sobre los mencionados casos y que ponga sobre la mesa la política que va a seguir el Principado en relación con la financiación de los tratamientos de reproducción asistida a mujeres.

Por último, en XEGA han lamentado que la consejera de Presidencia, Justicia e Igualdad del Principado, María José Ramos, o la directora del Instituto Asturiano de la Mujer, María Fernández Campomanes, no se hayan pronunciado sobre los dos casos de lesbianas "discriminadas", a pesar de que recientemente entró en vigor en el Principado una ley de Igualdad.

Qué triste leer estas cosas, y más en la Asturias de mis amores, que en mi Castilla hasta me resultaría normal tal desfachatez... En fin. Feliz día!

Vía Qué.es

Maricas malas y peores

2011-04-19T13:22:00.000+02:00

Yo siempre pienso y digo mil veces que de todo lo que se escribe hay cosas muy aprovechables y otras que no lo son, a veces a partes iguales. Mierda, como la mía, hay a patadas, e intransigentes, como yo, también, y a veces la gente se toma demasiado a pecho lo que lee, cuando no es más que un blog, no sale más allá de la opinión y de la experiencia propia, que es la base de una bloga, hasta de las de gastronomía, amos...

ñam!

Yo tengo lectores que a menudo no están nada de acuerdo con lo que escribo, y me parece estupendo... Eleuterio ya me ha dicho que a veces, como la canción de Amaral, me mataría, en sentido figurado, pero eso no hace que afile el cuchillo de la retórica y lo envenene llevándolo a lo personal. Los seres humanos somos muy plásticos, muy moldeables, y cambiamos de opinión muchas veces respecto a muchas cosas, para bien y para mal... Por otra parte, tengo lectores, o exlectores, o ni lo uno ni lo otro, que es peor, que me tienen una inquina que no es normal y además es, seguramente, infundada o basada en una serie de prejuicios que, como su nombre indican, no tienen más base que una predisposición... A menudo son ese tipo de gente autodenominada ultratolerantes que a la larga, a pesar de hacer gala de ello, no te toleran... toma ya. Cuando están con sus amigos, te ponen verde (cosa muy humana) y cuando estás con ellos te sonríen con inusitada afabilidad y hasta te ríen la gracia, aunque eso luego no lo contarán en la manada, supongo.

¿Y todo esto a qué viene? El otro día, El Castigador publicó en AmbienteG una artículo personal de opinión comentando que uno de sus compañeros de trabajo muy conservador empezaba a asumir y tolerar la existencia de los homosexuales. Mira, no está mal. Lo que le costaba era asumir a los que follan en exceso, maricones a los que comparaba con putas, y eso lo toleraba menos. Bueno, de no tolerarte nada a que te toleren un mínimo después de haber recibido una educación nacional-católica en el régimen franquista yo lo llamo todo un logro y no creo que este señor sea un homóbofo impenitente. De eso trataba el artículo. Bueno, pues hubo un montón de gente que tergiversó el artículo diciendo que El Castigador era un defensor de un intolerante homófobo que no merecía ni respirar por ser así, y comenzaron a descalificar al articulista de la manera más gratuita.

Eso sí, luego vamos con el rollito de que si esta o aquella es una puta o una guarra, y que ese se ha follado a medio Madrid y que por eso se merece lo peor del mundo y que tal otro bloguero es un gilipollas por no sé qué... y claro, eso no es ser intolerante, eso es una suerte de justicia divina porque son muy divinos, y encima lo utilizan como argumento de autoridad, que es lo más sangrante. Pues no, señores, no todo es homofobia y pensar que todo está en contra de nosotros, especialmente cuando muchas veces somos nosotros mismos los que no toleramos a nuestros iguales porque pensamos, como el señor supuestamente homófobo, que no son tan decentes como nosotros queremos... Y es que la decencia es un juicio moral muy relativo y no siempre se ajusta a lo que nosotros queremos... pero muchos te la arrojan a la cara en un gesto que les caracteriza a sí mismos como faltos de ella. O no. Eso sí, quéjate de que ellos te dan lecciones pero no veas que tú también las estás dando. Vamos, como lo de la paja en el ojo ajeno pero corriéndote en él. ¿Eso es altura moral? Pues te la metes por el orto.

Blanco Nuclear... sin el Blanco

2011-04-13T12:24:00.000+02:00

Hola, hola, hola... Ya es miércoles, a mitad de la semanita...

Otro día que me dejo de mariconadas porque el viernes por la noche, en la Noche Temática de La 2 (¿Veis? Se puede evitar ver Sálvame o DEC o lo que sea que echen en otras cadenas...) dedicaron el programa a algo muy de actualidad, y que muchos solemos ignorar, así en general.

Vivimos en un país que disfruta de fuentes de generación de energías alternativas y las aprovecha fatal. Últimamente, estamos disfrutando de la invasión de los molinos de viento que hasta empiezan a dar sus frutos. ¡Qué bien! Qué país tan moderno somos. Pues es más cuestión de la especulación con las ayudas que se ofrecen a la instalación de molinos de viento o aerogeneradores, que es más fino y moderno, que por la cosa de ser superverdes,... vamos, que es por dinero. Pero, a cambio, parece que ya empezamos a tener una alternativa real y que va a venir muy bien a la hora de tirar del enchufe, aunque la verdad es que de las nucleares sólo nos acordamos como de Santa Bárbara, cuando truena.

Como decía dos parrafos arriba, en La Noche Temática ofrecieron un documental sobre lo que fue Chernóbil en su momento y las consecuencias medioambientales, humanitarias, etc. lo que es ahora y lo que será, con sus efectos a nivel europeo. Fue, simplemente, aterrador, pero aterrador de irte a la cama con muy mal rollo. Pero claro, primero, antes de librarnos de ellas, tenemos que buscar energías que suplan a la nuclear, porque, no nos engañemos, si apagamos las nucleares y nos quedamos a oscuras todos nos quejaremos y diremos que no hay derecho. Pero es que no merecen la pena, de verdad, salvo por los sueldos de los trabajadores de Nuclenor, los directivos e ingenieros, claro... Las consecuencias de un desastre nuclear dejan a los 1000 trabajos que se perderían a la altura de una mota de polvo en el universo... Además, qué coño, ZP dijo que iba a cerrarlas, ¡pues ea!

Ayer el congreso instó al gobierno a cerrar Garoña... con la abstención del PP, claro, que sigue con sus lides electoralistas, como sigue inmiscuyéndose en los pareceres morales y personlaes de los ciudadanos respecto a cosas como el aborto o el matrimonio homosexual... ah, y también van a volver a poner publicidad en la televisión pública, por cierto, si ganan las elecciones... Un cromo todo, pero bueno, que esto trataba sobre Chernóbil... No dejéis de ver este programa aquí, en TVE a la Carta. No es nada paquete y todo ciudadano debería verlo, por lo menos, una vez... Ya me diréis...

Así que os pongo algo divertido de publicidad... que lo he visto en el Twitter y he pensado que para el lunes es muy resultón. El otro día estuvimos en El Escorial (de esto ya os hablaré, si eso) y luego nos fuimos a comprar cosas pasando por el McDonald´s... Yo el Burger King no lo piso porque no me mola naaada, y menos con esas campañas publicitarias tan patéticas que hacen con ese puto rey y la Lomana, que le han debido de forrar de billetes, porque vamos... A parte de que están muy malas, a mi gusto, claro...

McDonald's, además, siempre ha sido una empresa que ha gastado una pasta en obra social (escuelas, centros de formación...) y en apoyo de los Demócratas en EE.UU. (los buenos desde nuestra perspectiva europea, Obama..., vamos), además de que era una empresa familiar, que eso siempre gusta mucho... Muchos dicen que además son majísimos porque han contratado 50.000 personas en plena crisis, lo que no es que sea cosa de dadivosos o generosos o tal, es que la cosa está tan mal en EE.UU. que la gente ha dejado de ir a las cadenas de comida rápida más caras para volver a las de siempre, como McDonald's, en las que comes por 4 ó 5 dólares. Eso sí, NO soporto ese eslogan tan absurdo que usan en España del I'm loving it en vez de Me encanta, como en el resto de países, que han usado sus lenguas.. Que despidan al creativo de la agencia española YA.

¡Ay, qué rollo, si es que me pongo a hablar y no callo! Mira, no me entretengo más que me tengo que ir a comprar proteínas, nenas, que empieza la operación biquini... Besos y os dejo con lo bueno...

Vía Marketing Directo