Cristiano Ronaldo, su Amigo y la Caverna

Esta tarde, y no sé ni cómo, la verdad, he dado con un enlace que llevaba a una publicación llamada Mundo Deportivo, que seguro que es un periódico conocido y todo, pero es que a mi los medios dedicados al deporte me dan mucha pereza, sobre todo desde que sé que Eduardo Inda fue director del Marca. Más allá de su contenido, por mucho que tengan nombres genéricos, todos se acaban dedicando a noticias del deporte de borregos, el fútbol. Tranquilas, que no es lo único que aborrega, eh? Tranquilitas, no os pongáis dignas y estupendas y ofendidas.
Se confunde usted, caballero

Siempre he pensado que qué coños se puede decir del fútbol a diario y durante un periódico/telediario entero. Se podría analizar cada zancada de cada jugador, cada entrenamiento, las estrategias, etc., pero no, amigas, no... al final acaba siendo el amarillismo más repugnante el que ocupa todo su tiempo, que si el quítame de allí esas pajas, que si la juerga de uno, el coche del otro y las historias absurdas de entrenadores, o ya, para acabar de rebajarse en el género, publicar cosas así...


Pero que esto no es nuevo, amigos, que ya este mismo periódico de información deportiva publicó ya hace unas semanas otra noticia de amigo íntimo y una foto también, incluida en la noticia, para que viésemos lo bien que se llevan. ¿Será que tienen algún redactor bien curioso (guiño-guiño)...?



No, nada, ¿tendencioso? ¡Qué va! Huys, ¿ellos? Naaaaah, es sólo una noticia deportiva, una noticia sobre fútbol! ¿Que podrían haber hablado de sus constantes viajes, sin más, sin decir dónde o con quién va? ¡Naaaaa! ¿Habráse visto? ¿Y dejar la vida personal de alguien intacta? No, es mejor que dejemos caer fotos cariñosas, nombres,... pero sólo con Cristiano Ronaldo y su amigo Badr Hari, ¿eh? No vaya a ser que haya algo más. Y es asqueroso. Y los comentarios de la gente que lee la noticia ya son de ascazo, de borrego,... vamos, de forofo de fútbol, marca España.

Español medio alimentándose - Representación gráfica

Primero, ya me resulta de traca que el Real Madrid, como si se tratase de un asunto de Estado, se extrapreocupe de lo que haga un empleado suyo en su tiempo libre, siempre que sea legal, claro. Vamos a ver, ¿en el trabajo cumple? ¿Lleva a cabo su actividad con normalidad? Pues ya está, lo que haga en su tiempo personal es cosa suya, señores, y esto sea futbolista, bloguera, oficinista o funcionario. ¿Pero y el Mundo Deportivo este? Que si se va varias veces por semana a Marruecos, las horas que tarda, el tiempo que va, el nombre de su amigo, que si su jet privado... Señores, si están insinuando que es maricón, pues háganlo, pero en una publicación rosa o amarilla, no usen la excusa del periodismo deportivo. Ser maricón no es delito y no es nada malo, así que si saben algo díganlo, con todo su coño de ustedes, no echen mierda. De hecho, yo siempre he creído que Ronaldo es homosexual, pero como no lo sé y me importa una mierda lo que haga con su rabo, no me dedico a escribir gilipolleces sobre sus supuestos devaneos por el mundo árabe, y aunque lo supiera, pues me daría exactamente igual, y me la suda si se va de vacaciones a Marruecos o a un campo de nabos.

Villapene, capital de Homosexualia

Pero ¿y si fuera maricón, maricón? Pues mira, querida Géminis, yo sólo soy partidario de sacar del armario a los maricones que no sólo dicen no serlo sino que además demuestran comportamientos homófobos y discriminatorios desde su armario de tristeza, miedo, mierda y oscuridad, y esos, por suerte, al final acaba saliendo a patadas del armario para escarnio público y satisfacción ajena... Pero a mi Cristiano, aunque me la suda total, me lo dejáis en paz, cabrones.

"Hijos de puta" en lengua de signos

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Yukio Mishima

No tenía muy claro si esta entrada iba a ser una entrega más de los Grandes Maricas de la Historia o no, pero después de haber leído lo suficiente he decidido dejarlo como mito homoerótico, que no es poca cosa. Con ustedes, Hiraoka Kimitake, más conocido como Yukio Mishima, de quien hoy de cumplen 45 años de su fallecimiento...


Como aquí nadie hemos nacido leídos, amigos, lo primero es confesar cómo descubrí la existencia de la figura de Yukio Mishima. Calculo que tendría yo no más de diez años cuando descubrí, perdido en un cajón de la mesilla de la habitación donde dormía en casa de mi abuela, en los veranos que pasaba en pueblo, el suplemento dominical de un periódico. Aburrido, lo ojeé hasta que di con una fotografía que me llamó la atención de una manera muy extraña. Yo era un crío, así que me temo que aún no era capaz de distinguir un mero interés de una cierta conmoción a la altura de la entrepierna. Vamos, que no sabía que era maricón. Aún.


El caso es que me quedé fascinado, como ahora me fascina pensar en la desbordante homoerótica de la iconografía católica, por cierto, y me leí el reportaje sin quedarme con nada a parte de la conmoción en la entrepierna y una desagradabilísima fotografía que ocultaré en un vínculo al final, para quien quiera verla. Al grano: Mishima fue un escritor japonés, novelista y dramaturgo para más señas, considerado uno de los más grandes escritores de Japón (esto que se lo apunten las modernas que van de intelectuales con su libro de Kenzaburo Oé en la mano). Su familia estaba vinculada a los samuráis (como Vicky Larraz pero de verdad) y pertenecían a la burocracia adinerada de una época de transición entre el Japón más tradicional y la invasión de las costumbres occidentales, algo que Mishima siempre observó como una insoportable decadencia, especialmente después de que su país perdiera la Segunda Guerra Mundial. Total, mucha tarita y bien de psicoanálisis, amiga.

Pues me vas a poner cuarto y mitad de la tara esta, por favor.

Pero hay más, porque resulta que, cuando se fue a alistar en el ejército como kamikaze, le dijeron que nanay, que mostraba signos de tuberculosis y que ellos querían suicidas sanos, no enfermos, así que se sintió humilladísimo y, para más colmo y tara, se sintió culpable por haber sobrevivido y haber perdido la oportunidad de una muerte heroica.

Errr... ¿hola?¿HOLA?
Bueno, por suerte, se puso a escribir y dio a luz la tetralogía de El Mar de la fertilidad, una especie de discurso ideológico sobre la sociedad decadente en lo moral y lo espiritual, y se metió en el mundo del ensayo, defendiendo, como buen japo, la figura del Emperador, representante sumo de su pueblo y su identidad. Se aficionó al gimnasio (en serio) y tanteó el mundo de la homosexualidad con su novela El color prohibido, algo que a su mujer no le hizo mucha gracia (es que se iba de baretos de ambiente, chicas), y al final, después de que lo propusieran tres veces sin éxito al Nobel, se le hincharon un poco las pelotas y tal día como hoy, en 1970, se fue con un grupo de amigos a un cuartel militar para iniciar un golpe de estado que devolviera al Emperador a su legítimo lugar. 

¿Me lo dices o me lo cuentas?
Y la cosa acabó fatal, porque resulta que desde el balcón del cuartel no le oían, así que decidió mandarlo todo a la mierda y seguir con su plan de huída, que básicamente era llevar a cabo, como buen descendiente de samuráis, su seppuku, o sea, hacerse el harakiri ritual, que incluye que un amigo te decapite después de te hayas abierto el abdomen en canal. Maravilloso, sobre todo porque el amigo no era muy diestro y después de varios tajos sin éxito tuvo que ser otro colega el encargado... Y así surgen los mitos, amigas, entre taras y sables. Hasta mañana.

A ver ahora quién limpia esto, TÍA!



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Dando Gracias a Dior

Resulta que hace unos días Tim Cook estuvo en Irlanda. Tim Cook es el Director Ejecutivo de Apple, el jefazo, el heredero de Steve Jobs, forrado hasta las trancas y, además, homosexual. Está muy bien que el jefe de la compañía más forrada de la tierra sea un pedazo de homosexual, ¿verdad? Por aquello de la visibilidad, de las políticas de empresa y todo, ¿verdad? ¿verdad?...

"Oye, Maroto, pero por qué nos pone a nosotros aquí?"

Bueno, pues Tim Cook se fue, hace unos días, al prestigioso Trinity College de Dublín (que tampoco es para tanto, la verdad) y desde allí se dirigió a sus estudiantes, que le organizaron un evento a través de la Philosophical Society donde, además, le dieron la medalla de oro de la sociedad. Luego empezó a decir una serie de sandeces que para qué, pero, bueno, tampoco se va a poner a insultar a los anfitriones... Que si Irlanda había sido líder en la lucha por los derechos humanos, la causa LGTB y tal. Todo muy absurdo, y os lo digo yo que viví allí, estudié allí y tal, pero el remate llegó cuando soltó que él agradecía mucho los premios pero que para premio el que le había dado Dios siendo gay...

No hacía falta que trajeses un regalo, con tu presencia ya me vale
¿Qué? A cuadros, amigas, ¿no? O sea, Dios... regalo... gay... , tres conceptos que casan la mar de bien. Vamos a ver, hijo, que parece que os llenan los bolsillos y decís sandeces en cadena. Me parece muy bien que la gente crea en Dios, o en Alá, o en Jehová... o en Zeus tonante o Sauron o en el Amo del Calabozo, allá cada cual con sus fantasías, pero ya ponerse uno a atribuir dones divinos como que no. Mira, Tim, primero de todo mi cabello es real si eres un buen cristiano sabrás que Dios no reparte suertes, nos deja a nuestro libre albedrío, así que no envía ni desgracias ni dones porque eso estaría, teológicamente, entre la incongruencia y la imbecilidad; segundo, ser maricón es una cuestión biológica; tercero, a tu Dios, o al menos a sus representantes en la Tierra, no le gustan nada ni los maricones ni los pecados referentes al séptimo mandamiento, o sea, robar, o sea, evadir impuestos yéndote a un país tan católico como Irlanda con esa política fiscal tan ventajosa; y, cuarto, Dios no existe y no te da nada y punto pelota.

Paquita la Culona dándole las gracias a Dios por darle una guerra
Y ya está, me he desahogado. Es que a mi estas cosas de la religión, como antiguo creyente y actual ateo, me ponen muy nervioso. Yo soy superfán de que cada cual crea lo que dios le dé a entender (guiño, guiño), con alegría y, a ser posible, no expansivamente, o sea, cada cual en su casa, su templo o su cuarto oscuro, de rodillas o de pie (guiño, guiño) y sin metérselo a nadie por los ojos (guiños y lágrimas). Vale que España ha sido siempre el refugio espiritual de Occidente (y nido de delincuentes, lo que es paradójicamente causal casual) y que nos tenemos que tragar las procesiones de Semana Santa y tal mientras nos dicen la la procesión del Orgullo es un ultraje. Vale. Y vale que los belenes son preciosos y obras de arte, vale, pero en las casas, en las iglesias y todos aquellos lugares que no pertenezcan a la administración, o sea, en el ayuntamiento no. Ahí muy bien, Carmena.

Paquita dándole las gracias a Dios por darle sombra
Y es que aunque vengamos de una larga tradición de nacionalcatolicismo (ya antes de Paquita la Culona incluso), ha llegado el momento de que las fantasías de cada cual se las apañe uno en sus lugares de culto o de intimidad, chica... ¿Qué es eso de la Biblia y el crucifijo en un acto civil? Pues no, y tampoco esa gilipollez de los bautizos y comuniones civiles que quieren hacer esas modernas de boquilla a las que, en el fondo, les va un hábito más que a un cargo del PP un sobre. He dicho.

Esperanza Aguirre con más cara de partirnos las piernas que de dar gracias a Dios.


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De Visita a las Provincias

Como paso total de meterme en berenjenales, paso de hablar de París, Siria o lo que se tercie hablar estos días. A veces esas cosas tan terribles se relativizan mucho cuando la vida de uno sigue por su camino y también a cada cual le ocurren cosas. El sábado, con todo el planeta conmocionado, me avisaron de que el padre de un amigo había pasado a mejor vida. No fue sorpresa porque llevaba mucho tiempo enfermo y era una dolencia degenerativa, y al recibir el mensaje pensé que, seguramente, para él y su familia, París y los atentados ni existirían. Qué cosas.

Amigos, disfrutad de la vida, que son dos días
Bueno, el caso es que como es un amigo de siempre me fui a Burgos, claro, al tanatorio, donde nos vimos todos los demás colegas y nos dimos cuenta de que ya estamos en esa fase en la que ya todos se han casado, así que toca ahora verse para los funerales, y también nos dimos cuenta de que nuestra generación no es muy tradicional y a nadie se le había ocurrido enviar una corona de flores. Mis amigos de Burgos son muy de toda la vida, muy de Burgos (vamos, muy 1874 y antes, incluso) así que a pesar de no ser tan tradicionales como decía antes, hubo que comprar la corona. En fin...

Típico grupo de amigos burgaleses en pleno desfase y juerga loca
Después de las horas de cháchara en el tanatorio, los heteros se fueron a casa con sus hijos y quedamos los maricones, claro, más la hermana de un amigo (con hijos pero también con ganas de salir) más la cuñada de otro amigo... Espera, que resumo: Mi amigo JJ y su novio, la hermana de JJ (con hijos pero joven), la cuñada (a partir de ahora Cuñada) y un servidor. Nos fuimos a tomar algo y a las dos cervezas ya se me ocurrió pedir Jäggermeister, claro, y empezamos a reírnos, brindar por la vida, la salud y tal, en plan pompas fúnebres irlandesas.

Sí, amigos, cualquier cosa irlandesa acaba en vómitos
Cuñada es guapa, estilosa, tipazo y tal, pero no se come un colín. Al tercer jägger, y después de haberlo comentado con los demás, le solté, entre risas, que si yo fuera ella, soltera, buenorra y tal, ya tendría callos en el coño de tanto chingar... y se me quedó tal que...
¿Callos dónde?
Quizás debería haberme dado cuenta de lo descolocada que estaba Cuñada porque 1) saliésemos con de copas con una mujer casada y con hijos y 2) el novio de JJ le presentase un bomberazo que lo flipas al que ella ninguneó. Bueno, el caso es que seguimos de fiesta, risas, bebiendo y tal, todo esto sin que nadie le pusiera una pistola en la sien a Cuñada para que hiciera todo aquello o se quedase en nuestra compañía. Al acabar nos despedimos muy contentos y sonrientes y a la cama todos. Al día siguiente fuimos al funeral y Cuñada estaba tal que...


Vamos, ofendidísima de todo... de haber salido, de haberse bebido tres jäggermeister (ella nunca bebe alcohol), y de que le presentasen a un bombero! A un bombero! Dijo que ella, por lo menos, un médico. Yo pensaba que era todo una broma, pero no, ahí estaba ella, toda burgalesa, toda digna, y, qué queréis que os diga, yo ya no tengo el coño para truenos, así que pasé de ella y me di cuenta de que si está soltera es porque es una monja provinciana prejuiciosa intolerante en el cuerpo de una tía buena. La hermana de Cuñada también estaba muy molesta y nos miraba con desdén y reproche, que manda cojones, eh? Pero quién eres tú para andar con juicios morales, guapa? Pues eso, que menos mal que voy a Pascuas a Ramos, porque es como para prender fuego a todos los burgaleses y dejar la ciudad como museo, o a España entera, que estamos todos ahí, ahí. Y nada más. Una entrada sosita, pero así es la vida, majos.

¡Mira, sin gafas!

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Ocho Años de Bloga

Nenas, tal día como hoy hará como ocho años (bueno, sin el como) que escribí mi primera entrada en esta bloga, en 2007, cuando aún se leían blogs y la gente comentaba, discutía y tal mediante comentarios fuera de esa cosa que aún ni estaba traducida al castellano ni era muy popular que se llamaba Facebook. Twitter aún no existía en castellano y no era tan popular, claro. Y tampoco existía Pornor Tumblr.
Aquellos sí eran buenos tiempos! Arriba España!
Vivía yo aún en Burgos, aunque viajaba un montón porque aquí servidor se dedicaba a la lírica y era muy divertido eso de estar cantando óperas, oratorios, de solista o en el coro, vestido con el frac o como una auténtica mamarracha...

En Rigoletto...Madre, qué carita!
Ah, y es peluca. Y un "selfie" antes de Instagram
De aquellas, mi bloga era anónima, me desfogaba de mis paranoias de provinciana homosexual frustrado por los amores y desamores y la verdad es que escribía como el culo... que no es que considere que ahora escriba bien, pero es que aquello era demencial de horrendo e inconexo. Como ahora, vamos, pero con más de horrendo. No enseñaba la cara y mi identidad era un misterio... ya ves tú la chorrada. Aún no tenía estos pechacos que me son tan característicos y no podía imaginar la cantidad de cosas que me iban a llegar gracias a esta humilde publicación.

Ay, tía! No llores, no llores!
Más de 900 entradas, casi millón y medio de visitas y un buen puñado de amigos, conocidos y mucho más gracias a Otto Más, la identidad que me creé. ¿Otto Más? Pues sí, me explico: tenía que elegir un nombre para la cuenta, pero mi idea era permanecer en el anonimato entre tantas blogas maricas como ya había, así que decidí que como era otro más me llamaría Otto Más, e igual le pasaría al título de la publicación: Otro Mariblog (más)... Luego cayó lo del (más) los interminables cambios de imagen:







Los dos últimos años fueron un poco lacios, porque la blogosfera se extinguió, devorada por Facebook, pero, mira, tras la inactividad, he vuelto. Me divierte escribir, me desahoga y sobre todo mantengo el personaje vivo, aunque muchas veces dais tanto por el culo confundiendo realidad con ficción y esas mierdas de que si uno es un hater o si yo no puedo ver a tal o Pascual que os arrancaría la puta cabeza por pesadas, y es que a eso si sigo fiel, a la irasosiá, que es marca bloga desde el principio: aquí uno viene a desfogarse. Y nada, eso es todo, no me voy a poner moña, que tengo que ir al teatro y se me hace muy tarde. Hasta mañana, amigaaaaas, y gracias a todos por leer o haber leído esta bloga homosexual!

Siempre irasosiá. Bien de irasosiá.

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Los Maricones Viciosos y sus Fiestas

Llevo ya entre esta semanita y la pasada un poco hasta el mojino de las mierdas de opinión vertidas por periódicos y demás publicaciones sobre el ocio de los maricones. Primero con El Mundo, en un articulito que era tela marinera que narraba una fiesta follandera para maricones en Chueca, que básicamente hablaba de una quedada para darse por el culo con bien de drogas porque, ya se sabe, los maricones para eso del sexo y las drogas no tenemos parangón ni medida. Yo era leerlo y a cuadros, porque daba a entender eso, que estos maricones de ahora vaya cómo se drogan para sus bacanales, y encima en Chueca... ¿En Chueca? ¿Pero están de coña? ¡Si por Chueca ya no hay más que despedidas de solteras y familias heterosexuales con críos!

¿Esto? Lo que te encuentras cualquier día paseando por Chueca

Pues queridos señores de El Mundo, los maricones follan y se drogan como los heteros, ni más ni menos, algunos sí y algunos no, e igual que no todos los heteros intercambian sus parejas o se ponen hasta las trancas de GHB, los maricones tampoco tienen por qué hacerlo, y si lo hacen es su problema, su de ellos, no de vosotros. La verdad es que el articulo de marras a mi no me olía más que a homofobia que a reflejo de una realidad, pero sobre todo lo que me echaba para atrás era esa especie de demonización moralista sobre el sexo y las drogas... ¡Oigan! ¡Que ya tenemos madres! ¡El sermón métanselo por el agujero del culo, que les encantará!

Sabía que me había dejado algo ahí dentro

Pero ahí no acaba la cosa. Una especie de publicación sobre las denuncias de la casta hace público un artículo que sí es prejuicio y homofobia nada maquillada titulado "La macrofiesta gay en Madrid de los superamigos de Rajoy", que básicamente trata de una fiesta mainstream que se hizo en un teatrito-bar, con los maricones de siempre, básicamente, como cualquier otra fiesta, como Rita, ni con poderosas ni macrocelébrities ni gente guapa como describen estos del Espía en el Congreso (me niego a poner el vínculo). No voy a decir tampoco a qué fiesta se refieren para evitar propaganda, que los organizadores piensan que a mi no me gustan o que me caen mal o así, y no, simplemente no voy porque no me apetece, sin más. El caso (que me voy por las ramas) es que lo pintan en ese estilo del paleto de periódico de pueblo, como si aquello hubiera sido otra bacanal de homosexuales desenfrenados y encima del PP, demostrando una ignorancia supina sobre lo que es el ocio marica que da vergüenza ajena, con fotos sacadas de contexto y un largo etcétera de mierda que destila machismo y maricofobia..., más peligroso y dañino aún que una agresión física.


Y es que uno termina hasta los cojones de tanto puto prejuicio hacia el mundo marica. Oigan déjenos en paz, que a nosotros nos la suda lo que hagan los heteros... de hecho, lo ignoramos, o sea, que ni prestamos atención. Menos mal que periódicos como The Guardian hacen que te reconcilies con el género humano gracias a su magnífico artículo sobre que lo que necesitan los gays es información clara sobre el sexo y las drogas, no mensajes sobre la moralidad ¡coño! A ver si de una puta vez esos moralistas aprenden la jodida lección aquella de tirar la primera piedra, no ver la viga en el ojo propio y tal, gilipollas.


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Locas por el Lujo a Precio Asequible

Alguna ya se habrá descojonado con el título, sobre todo los madrileños maricas que vivan por Malasaña. En fin, al grano. Muchos de vosotros no tendréis ni puta idea de qué o quién es Balmain. Yo, que siempre he tenido cerca a las blogueras de la moda (un saludo desde aquí, amigas), siempre he estado muy al tanto de estas cosas en plan Balmain, Tom Ford, Gallianorrr y ese que palmó que a todas volvía locas y cuyo nombre no puedo recordar... Ah, sí, Alexander McQueen.
Sí, tan cómodo como un clavo al rojo vivo en el chumino
Bueno, al grano decía. Resulta que desde años ha, H&M hace colecciones megapopus de diseñador, o sea, que un renombrado modista seguramente le diga a sus becarios (o esclavos o lo que sea que se tenga en el mundo de la moda) que le corten unos patrones con diseños muy de su estilo y H&M los realiza a precios populares (alguna prenda ronda los 500 lereles, caris). Para que lo entendáis, es como si el Louvre, por decir algo, permite que se fotocopie mucho la Gioconda y que se pueda vender a todo color. O como comprar en Zara... pero sin saber exactamente a quién pertenece el diseño original.

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La Retrasada de Instagram

Noticia del día (barra) Retrasada del día, últimamente lo mismo da. Lo que debería ser una sección semanal, como mucho, acabará convirtiéndose en digna candidata de un blog específico y exclusivo sobre las retrasadas del día, porque no hay día en que no salte alguna con sus problemas del Primer Mundo, demostrándonos una vez más que hemos llegado a esta fase de evolución humana de milagro.

La protagonista de hoy, pero en una foto en que sale fea, para que se queje por algo

La retrasada de hoy tiene nombre, como cualquiera, claro, y es Essena O'Neill. ¿Qué coños le ha pasado? Pues la pobre ha tenido una revelación, una especie de epifanía definitiva con sólo 18 años... Una guerra tenías que haber pasado, como decía mi abuela, y dejarte de tonterías. Al grano. La niñata esta ha subido un vídeo a Youtube (con su nombre de usuario impecablemente sobretitulado, claro) diciendo que cerraba su cuenta de Instagram porque era un infienno. Dice que es un aviso a navegantes, en especial a los que la siguen, que lo tenía todo, bien de seguidores (como 600.000), bien de likes, superpopu,... que si su vida de ensueño, que si contratos con las mejores agencias de modelos, marcas que le reclamaban trabajar con ellos, empresas que la querían contratar como imagen,... pero era muy desgraciada, porque todo era por buscar la aprobación de los demás, y gritaba a su hermana que le hacía las fotos, no comía para salir horrorosamente flaca... Y mientras ves el vídeo piensas, "ah, pues sigues igual, marichocho". El vídeo es de attention-whore total, pero, chica, lo ha vuelto a conseguir haciendo que todos los medios reparen en la pobre niña popu...

"Todo es mentira!"... Ya, chocho, ya; bienvenida al mundo.

Y nada, que culpa a las redes sociales. A VER, MARICHOCHO, partiendo de la base de que dudo de que todo lo que estás soltando sea real (ya me he visto cuatro vídeos de ella y han sido menos creíbles que la campaña de Esperanza Aguirre a la alcaldía de Madrid), lo que tenías que haber hecho, maricón, es buscarte un buen terapeuta, tú o tus padres, vamos. Todos (bueno, quizás algún cartujo o un monje tibetano no) buscamos más o menos conscientemente la aprobación ajena (o llámalo afecto, atención, etc.), todos, hasta el más pintado, en menor o mayor medida (ahora aparecerá la típica sobrada diciendo que él no y blablabla: mierda pa tu boca, guapa) y siempre que no se convierta en una obsesión no pasa nada, que somos humanos, coño.

Bueno, tú aquí pareces cualquier cosa menos humana

Pero no, ya tiene que venir la otra dando lecciones de moral sobre si tener Instagram y hacerse autorretratos es de retrasada, si enseñas cuerpo eres mongola, si enseñas cacho una guarra y así sucesivamente, y no. Que los habrá, pues claro, joder, que de todo tiene que haber en todas partes! ¡A ver si pensáis que en el PP no hay gente inteligente! Pero, con todo, ¿y qué? Si esto es como los niños pequeños que hacen el imbécil: tú les ríes la gracia y la van a repetir aunque haya perdido la ídem. Si tienes a no sé cuánta gente que te dora la píldora, es de imbéciles decir "Ay, no! Me voy a flagelar, que esto no puede ser, me siento socialmente responsable de BLABLABLA".

¡Putas pasivas!

Que no estamos hablando de aspirar a vivir de Telecinco, en plan quiero concursar en Gran Hermano y vivir de las rentas por la eternidad, par favaaaaar, pero ¿por qué resulta que ahora las redes sociales son las grandes culpables de todo? Si conocemos a más gente que nunca, nos relacionamos, intercambiamos opiniones, creamos nuevas relaciones y un largo etcétera! Ah, no! Nonono! Cuidado, que llega el inquisidor con el sermón de que las redes aíslan! ¡Ayyyy! ¡Ojo! ¡El Maligno se oculta entre los estados de Facebook! ¡Satán observa desde los likes de Instagram! ¡Entre los 140 caracteres de Twitter esperan los súbditos de Lucifer, que son legión! ¡Aaaaanda a la mierda!

Para posesión, el puto dolor de cabeza que me dais

Os imagináis que alguien dijera, *guardando las distancias*, "Mira, qué hijo de puta Rodin, haciéndose el interesante con sus esculturas!", "Ja, por ahí va el mierda de Durero, buscando la aprobación con su autorretrato", "Me cago en todos los muertos de Alejandro Dumas, todo el día esperando que le leamos el folletín en el periódico"... Engayaaaa! He puesto el "guardando las distancias" bien marcadito y resaltado para que no haya alguna que empiece con el "Vaya comparación", "Sí, claro, Durero es lo mismito que un instagrammer", pero aún así dará lo mismo. En fin, a la  mierda, como diría Fernando Fernán Gómez.

Toma, para que te quejes por algo
Y, ahora, me voy a citar a mi mismo, como Mariano Rajoy, con algo que de refilón  que comentaba en Facebook y que tiene que ver con el tema de la loca esta... "Ser uno auténtico depende de lo que uno hace en sí hacia sí mismo, no de lo que quiere demostrar a los demás. No tiene que ver. A mi esa máxima de que la mujer del césar no sólo tiene que ser virtuosa sino parecerlo me parece paternalista, condescendiente o de una moralina de lo más desafortunada. El explayarse en las redes o no ni te hace ser mejor ni peor, más o menos legítimo, auténtico, etc. No se puede hacer esa reducción de pensar que lo que uno muestra en las redes es lo que es, porque no es un juicio acertado. El tener Instagram y salir en tetas no te hace ni más ni menos imbécil que el crear debates polémicos sobre la moral en un aula universitaria o un Facebook", o en un blog de mierda, añado.

Pues sí, la Otto es la hostia, nenas.


¿Queréis ver el vídeo de la marichocho? Pues aquí.

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Monstruos de Verdad

Después del finde de Halloween, con sus pesadas ultradefensoras (que ahora son todas especialistas en historia celta) y sus cansinas ultracontrarias (que son de hacer buñuelos, huesos de santo e ir de rodillas hasta el cementerio) las redes sociales parecían más un concilio religioso que una diversión intrascendente, y es que en este país no podemos ser más intensas. Y luego está ese cacao de que para los estadounidenses es una ocasión de carnaval para enseñar carne y aquí, que somos más papistas que el Papa, no parece que toleremos más que los fantasmas, las brujas y los muertos en general.

Aquí el papa Formoso, a quien sacaron de la tumba para juzgarlo.
Toma Halloween y toma Papa
Al grano, maricón. A mi, de siempre, me han dado miedo los fantasmas, los vampiros, los muertos vivientes y todo eso. Ahora ya no, porque uno es adulto, pero bueno, tampoco me pongo a ver una película de terror si estoy solo y es de noche porque aunque ya no se hace terror como el de antes, hay cada cosita que se te queda grababa en la retina y te quedas acongojadito para los restos...

Promesa electoral (representación gráfica)
De las últimas películas de terror que habré visto no me acuerdo con terror de ninguna, aunque sí con horror, porque eran muy malas, en plan sacar el muerto enseguida y confundir gore y sangre con miedo. La diferencia entre Poltergeist de toda la vida, el de Spielberg, y el refrito que estrenaron hace poco es que en el primero todo es sutil, no ves un sólo cadáver pútrido hasta el final, mientras que en el segundo todo es muertos vivientes, y, claro, si no hay suspense no vale. Ahí está la cuestión, el suspense, el no saber lo que iba a ocurrir y para eso, personalmente, los grandes maestros del terror son Antoine de Saint-Exupéry, Johanna Spyri y Edmondo de Amicus, creadores, respectivamente, de El Principito, Heidi y Marco.

"Pero qué coño dice ahora esta puta loca de Heidi y Marco!?"
¿Qué? ¿Que no? ¿Pero es que no os angustiaba de pequeños que hubiese un niño que vivía solo en medio de la nada en un planeta enano con una rosa que hablaba? ¿O que una boa constrictor se comiese a un puto elefante? Pero por el amor del cielo, ¿qué engendro era eso? ¡Que al final se lo llevaban unos pájaros volando por el cielo o no sé qué horror! ¡Cómo no voy a estar traumatizado! ¡Y la otra, Heidi, que se columpiaba desde las nubes en el vacío infinito! De dónde colgaba el puto columpio!?
Ya sabemos por qué se quedó paralítica Clarita
Y lo peor era esa vida de mierda que llevaba, con un abuelo que era un amargado, una amiga paralítica, venga a de llorar y de llorar, con todo nevado y congelado y la otra en faldas, viviendo en ninguna parte entre montañas empinadísimas... Vamos, que me pasa a mi eso y me tiro del columpio para suicidarme. Y luego el otro, Marco, un niño de qué? ¿Ocho años? ¿Diez? ¿Doce pero con evidentes signos de enanismo? Viajando solo, sin dinero, buscando a su madre que estaba en Sudamérica... ¡de los Apeninos a los Andes! ¡Con un océano entre medias! ¿Es que no podía haberse ido la señora a Salamanca? ¡Pero qué puto horror, por dios! ¡Qué ansiedad de existencia! Y todo en el siglo XIX... y con un mono que, por cierto, se llamaba Amedio y no Amelio. 

Y con un poncho, como Chavela Vargas.
Yo, qué queréis que os diga, pienso en miedo y ansiedad y no pienso ni en fantasmas ni en poseídos ni en sombras ni en vampiros, sólo me acuerdo de estos seres de fantasía que supuestamente son para niños y que tenían existencias horrendas, absurdas y, encima, tienes que aguantar cómo, al hablar de ellos, la gente diga "Oh, el Principito, qué maravilla!", ¿maravilla de qué? ¿De aislamiento social? ¿De niño bajo los efectos de las drogas que le habla a las plantas y los animales de su planeta de seis metros cúbicos? Y, encima, cuando sale de su miniplaneta acaba en un desierto, ¡un desierto, joder!... Y con una serpiente...

Así que como para no darme a la bebida, amigos, en la noche de Halloween, que no me lo pude pasar mejor entre amigos, pelucas, antifaces, alcohol y la policía, que llegó a última hora para echarnos de casa porque nos habíamos pasado tres pueblos con los bailes y danzas y demás.

"¡Me fonfunde ufted, cafallero!"


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Piiiiip

LEAMOS, AMIGAS

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