¿Tú tambien, Iñaki?

Hoy tendría que estar hablando de esa bollera maravillosa que es Annie Leibovitz y su Príncipe de Asturias, o quizás de la homofobia y de cómo se aprovecha la gente de los revuelos según les interese, pero no, oiga... Hoy no.
Mira, no soy muy de soltar a la maricona mala y cotilla que tenemos todos (ya veréis, ya...) dentro, pero es que a mi esto de la monarquía y la doble moral y el robo a espuertas del dinero del contribuyente me pone de tan mal café que, ante la duda metódica de que este señor no se vaya a ir de rositas, saco la noticia maravillosa que mi amigo Eduardo me ha pasado de El Confidencial...

Pues resulta, amigos, que según parece, el supersocio de Urdangarín, Diego Torres, le ha pasado al juez instructor del caso Nóos, José Castro, unos correos electrónicos de lo más subiditos de tono procedentes de su (supongo que ya ex) amigo Iñaki Urdangarín, a pesar de que el juez ya dijo que él no quería cosas íntimas ni personales del duque consorte... pero es que resulta que pueden venir bien para encajar ciertas cuestiones de fechas y días referentes a la trama, ¿surrealista? Si.
Los correos tienen que ser la leche porque, según parece, Iñaki charla contento y feliz con un amigo de toda la vida que se llama Jaume Reguant, hablan de muchas cosas, de verse, encontrarse y "el marido de la infanta Cristina de Borbón sugiere a su íntimo amigo trasladar la cita entre ambos al fin de semana. Y le propone abiertamente un encuentro sexual, que adorna con algunos detalles obscenos."
Nada más obsceno que un buen laúd
Pues es más, amigos, y cito... "De los emails se desprende que ese supuesto escarceo sexual debía tener lugar a escondidas de sus familias, ya que el día anterior Urdangarin escribe: "Capullín, pon hora a nuestra excepcional cita, no sea que la caguemos". A lo que Reguant responde unas horas después: "No sé cómo tienes el tema de los niños, pero si quieres podemos cenar juntas [sic]. Tenemos que hablar lo del week-end (...). En cualquier caso, tendríamos que hablarlo para no cagarla".
Castro parece haber incorporado esos correos electrónicos al sumario porque, en efecto, aportan detalles que pueden ayudar al juez a determinar la fecha de la reunión celebrada en La Zarzuela. Pero no ha suprimido o mantenido en secreto los aspectos más escabrosos de los mensajes, en los que se alude repetidamente a citas sexuales."
¡Desahogaaaaaa!
¿Lo bueno y lo malo? Pues lo bueno es nada (salvo que pensamos que tener representantes en la familia real sea algo bueno) y lo malo es que ahora tooodo el mundo empezará con que claro, que si un ladrón, que si el vicio, que qué se iba a esperar... porque ya sabéis que aquí todos somos muy amigos de maricas y a la mínima te sueltan lo del vicio y toda esa moralina católica, como si los demás no supieran qué es el sexo...
Y, si no, que se lo cuenten a Francisco de Asís, no el santo, sino Paquita, el consorte de Isabel II...
¿Cómo te quedas? ¿La gente aún no sabe lo que son las cuentas de correo secretas? ¿Elwhatsapp? ¿El cifrado/encriptación digital? ¿Cenamos juntas?

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De cómo me largaron de Rita (y II)

Tras los emocionantes hechos que narré ayer, me dispongo a dar cuenta del afortunado (o no) desenlace que tuvo lugar...
(Se abre el telón)

Cuando el tipo de seguridad, que ya os dije ayer que pertenece al equipo de la sala Charada, y no a Rita, me soltó la fresca de "ahora te vas de la sala" yo me quedé en plan "¿pero qué dice este ser humano?"; yo, al contrario de Otto, soy una persona muy razonable y tranquila, así que me dije "mira, pasa de montar movidas con estos, que los pobres no están aquí para razonar y a la mínima te sueltan una bofetada", así que con mi dignidad, y mis pectorales, que yo creo que también son una buena razón para que la gente me tome un poco en serio, dije...
- Pues muy bien. ¿Y mi copa?
- ¡Que le traigan un vaso de plástico!
Y ahí apareció alguien con un vaso de plástico... Y mientras echaba mi vodka de garrafón en el nuevo recipiente, le solté al segurata que yo de ahí no me iba sin despedirme de mi novio, tal cual, así que el tío, que se ve que tampoco estaba por la labor de discutirme, me dijo que muy bien y que me acompañaba dentro...
Ahí teníais que verme, paseándome por toda la sala, buscando a Lolo y con el otro de escolta. Como no lo encontraba, me paraba a cada paso que conocía a alguien y le soltaba "Oye, ¿has visto a Lolo? Es que me echan del bar y es por despedirme", y así como a 7 u 8 personas, con lo que en menos de 5 minutos aquello se convirtió en una cosa viral y media sala se enteró, flipó y lo siguiente de flipar, que ahora no sé cómo se dice.
Por fin, vi a Lolo, me despedí, flipó y antes de salir, con mucha dignidad y con mi copa, coge el segurata y me espeta "y te vas por dejarme en evidencia delante de mi jefe", a lo que yo le respondí "Ah, ¿dejarte en evidencia es decirte que hagas tu trabajo? ¿Y las otras veces que te lo he dicho de buen rollo y que me lo has agradecido, no cuentan?" y me encaminé a la calle, donde me quedé hablando con Gabi del asunto.
Mientras tanto, dentro, Lolo se puso a hablar con el segurata y este le dijo, tal cual, "es que me ha amenazado", y Lolo dijo...
- Que mi novio te ha amenazado!?
- Sí, es que me ha dicho que llamaría a la policía si veía a alguien fumando...
- Y amenaza te parece decir que él va a hacer tu trabajo!?
- Y además, vuestro amigo estaba muy drogado...
- ¿Nuestro amigo? ¿Cómo lo sabes? ¿Le has hecho un control?
- Pues muy bebido...
- Pues exactamente como todos los que están dentro, ¿los vas a echar también?
¡Pues van a tener que echar a toda la sala!
Todo esto en una conversación con tooodos los de seguridad, no sólo el segurata (a quien Lolo recordó que en más de una ocasión servidor le fue a avisar de muy buen rollo cuando había gente fumando, cosa que él recordaba, evidentemente), sino un puerta y el jefe de seguridad, un viejo con muy mala hostia que no callaba. Al parecer, y al ver que las contestaciones y las versiones eran las mismas que las mías y sin haber hablado, ni haberse puesto ni borde ni violento, parece que empezaron a entrar en razón y el señor mayor, que me había empujado para que me largase, por cierto, terminó diciendo...
- Bueno, pues dile que entre y al otro también cuando se le pase...
El otro era mi sobrina, claro, que se había ido como hacía una hora.
¿Os lo creéis? Pues tal cual. El segurata me dio el sermón antes de entrar mientras la jefe de RR.PP., Susana, la pobre, no hacía más que decirle "pero le quieres dejar entrar!?" (aunque yo sé, desde el cariño que nos tenemos, que ella me estaba odiando por dentro con la inquina que sólo una mujer y un marica podemos tener. Besos, amiga, que sé que me estarás leyendo). Entré, con mucha dignidad, saludé a mis amigos de nuevo, a los que quiero agradecer que se preocuparan y estuvieran pendientes y con Lolo, que son amor y tienen mi devoción eterna. Me pedí la otra copa que tenía, que sabía a verdadero veneno, y después de saludar a gente que flipaba con todo el tema, nos marchamos, que al día siguiente Rita no trabajaba pero aquí nosotros sí.
Ah, nadie de Charada me miró mal al entrar, que supongo que es su manera de disculparse, pero ya sabéis lo que dice el refrán: flores son amores y no buenas razones.
¿Resentida ya? No lo sabes tú bien...

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De cómo me largaron de Rita (I)

Bueno, antes de que nadie se invente más cosas o haga cábalas absurdas sobre mi irasosiá, heme aquí ante todos vosotros, amigos, dispuesto a narraros los extraños, pero ciertos, hechos que tuvieron lugar el domingo en Que trabaje Rita.
Lo primero que debo aclarar es que Rita es la fiesta que se celebra en Charada, lo que significa que todo el tema de puertas, seguridad y tal depende de la sala Charada, no de la organización deRita. Esto me lo hicieron los de Charada, no los organizadores de Rita..., y es importante que distingáis entre unos y otros, es lo justo

De hecho, ya sabéis que yo soy muy fan de Rita desde su inicio. Me parece una fiesta muy divertida, le dediqué una entradita alusiva en su primera edición y siempre hablo mucho de ella en Facebook, y bien, así que no soy sospechoso de mala voluntad hacia ellos, ni siquiera a pesar de la subidita de precios y del hecho de haber tenido que ser yo, como cliente, el que le dijese a más de uno que apagase el cigarrillo dentro de la sala.
Dicho esto, vamos al mondongo, que es lo que interesa.
Ayer, como siempre, tuvimos el Pre-Rita, en la que nos juntamos con un montón de buenos amigos y pinchamos, bebemos y luego rematamos en Jandro entre botellines de cerveza, copas y unos jägermeister mezclados con mucha risa y muy buen rollo. Vamos, que nos entonamos. Después nos fuimos a la puerta de Rita para ser los primeros de la cola (con qué poco nos contentamos, ¿verdad?), y fuimos los segundos. Uno de mis amigos, que es como mi sobrina, tenía pase VIP (sí, así de sencilla), así que nosotros entramos y no nos preocupamos más.
Una vez dentro, risas, saludos, encuentros... Pues eso, todo muy Rita. En cierto momento, el novio de mi amigo-sobrina entra y nos dice que no le dejaban entrar. Flipamos un poco. La explicación era que, a pesar de estar en lista VIP, tenía que pagar (hacer la cola, claro) y como estaba un poco pedo ya de paso lo vacilaron un poco, algo que no le hizo mucha gracia a mi sobrina, que les mandó a freír espárragos.
Yo acabé yendo a la puerta para ver qué pasaba y al llegar me asomo a la calle para ver dónde estaba mi sobrina y un portero me espeta un "ahí no puedes estar", así. Yo lo flipo y le digo al de seguridad que había ido para ver si mi amigo entraba y me suelta...
- Tu amigo no entra porque va hasta el culo
- ¿Cómo?
- Sí, drogado.
- Mira, -digo yo- no puede ser porque ha venido conmigo.
- Bueno, ¡pues borracho!
- Eso no te digo que no, pero igual de borracho que puedo estar yo.
- Y además se quería colar sin pagar.
- Pues no puede ser porque mi novio le acaba de dejar dinero para entrar.
- Bueno, pues no entra y punto.
Todo esto sin levantar la voz, conste. Ante la imposibilidad de argumentar más le digo, con tono neutro, "Pues si mi amigo no entra, como vea que alguien se enciende un cigarrillo dentro, llamo a la policía"...
- ¿Me estás amenazando?
- No, te estoy diciendo que si alguien fuma, en vez de ser yo quien le diga que apague el cigarrillo o avisarte a tí, como he hecho otras veces, llamo a la policía.
- Pues acompáñame, que ahora mismo te vas de la sala...


Os podéis ahorrar los comentario de que seguro que me puse borde o gritón o que estaba como Las Grecas, porque os estaréis equivocando.
Y mañana, la conclusión.
- Lo flipo, maricón - Ya te digo, tía

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Churras y Merinas

Mira que es difícil poner títulos a las entradas a veces.
Bueno, para los que no os habéis enterado ya, que no seréis muchos, porque está la red que arde, resulta que han pillado al párroco de Churra, Francisco Javier Ruiz, mientras le comían churra, con sus fotos y todo, y claro, la escenita del párroco con un arrodillado delante resulta de lo más... de lo más religiosa.
Al cura ya lo han largado de la parroquia de Nuestra Señora de la Encarnación de Churra (sí, os podéis descojonar), porque ya se sabe que la jerarquía eclesiástica, de puertas afuera al menos, no tiene mucho amor por las cosas de Sodoma, y si hay fotos de por medio menos aún.
Mientras buscaba una foto (con pantalones) de Paco, he encontrado una entrevista que le hicieron en 2008 en la que decía que "el demonio no descansa nunca", haciendo alusión a que los pecados nunca se toman vacaciones, y que él siempre iba a ir vestido de sacerdote (algo que cumple incluso de cancaneo, se ve...) en este mundo secularizado "donde por todas partes se quiere quitar a Dios". Tela.
Pretender creernos, o que nos hagan creer, que los sacerdotes o las monjas no tienen rabo o almeja un pleno uso de sus facultades es una estupidez, y hay muchos curas que, a pesar de lo que diga jerarquía, practican el sexo (follan, vamos) y los hay maricas y bolleras y de todo, y si eso implica que lo hagan de una manera sana y natural, adelante. La represión sexual, no follar, o no asumir el sexo, crea monstruos, crea enfermos sexuales y pedarastas y un montón de basura, como ya sabemos, y es antinatural (al contrario que la homosexualidad) y seguro que a Dios no le mola nada. ¿Que eso es desobediencia o cinismo? Pues prefiero un cura cínico que es capaz desublimar su sexualidad con otro adulto a un enfermo obediente que luego practica el abuso, así de simple.
A mi las religiones no me gustan, ni los curas ni nada que tenga que ver, pero no estoy por la labor de llevar a cabo una caza de brujas sólo porque vistan con hábito o sotana. Eso ya lo llevan haciendo ellos siglos y no ha servido para nada bueno, además de que no nos podemos poner a su nivel. Otra cosa es, como en el tema del outing, denunciar o publicar a esos hipócritas que vana Dios rogando y con el mazo dando, valga la expresión; gente que condena públicamente el pecado y lo practica en la intimidad... Esa gente no me merece el mínimo respeto, deberíamos sacarlos del armario y exponerlos públicamente. No sé si es el caso de Paco, el párroco de Churra, pero seguro que, si así es, no tardaremos en enterarnos. Y, si no, pues vaya putada que le han hecho, amigos...

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Adiós, Jake [palmadita en la espalda]

A diferencia del mundo heterosexual, en el mundo gay tenemos bastantes menos escrúpulos a la hora de enfrentarnos a la pornografía... y al sexo en general, la verdad, aunque de todo hay en la viña del Señor.
El atractivo entre los maricas por el porno es inmediato, por estimulación (obviamente) y, en parte, como vía de escape a un montón de problemas de autoaceptación, complejos y tal, toda esa mierda que todos arrastramos pero que algunos buscan, de alguna manera, sublimar mediante la exhibición buscando la aprobación de los demás, o sea, dedicándose al mundo del porno después de un buen ciclito. Todo una paja mental muy freudiano, vamos.
Dedicarse al mundo del porno es de lo más goloso, valga la expresión, porque representa cierta evidente satisfacción física sexual física y la admiración por parte de los fans que ven a los actores como los nuevos dioses en este mundo multimedia. Estoy seguro de que tiene que ser un auténtico subidón, pero todo lo que sube... ¡exacto! acaba volviendo a su estado original cuando ya no eres la cara popular o el mejor rabo o lo que sea... Vamos, Martin Mazza, que, según se cuenta en los mentideros, ya hasta hace el porno gratis con el hermano de Dinio (ewwwww) y elexnovio de Falete (eeeeeeergh) después de que al pobre no lo quieren ya ni de amigo. Tiene que ser muy deprimente, la verdad, pasar de ganar un dinero fácil (nótese la cursiva, que equivale a las comillas) y no poder hacer nada en tu vida porque o no estás preparado o porque la gente te encasilla y te convierte en un paria social... bueno, o porque te has suicidado.

En principio no tendría que suponer problema alguno si la gente no fuéramos tan cínica e hipócrita, porque el sambenito no se lo cuelga uno mismo, se lo colgamos los demás. Aplaudimos lo que nos satisface y luego no lo queremos meter en casa porque lo vemos como una vergüenza cuando se le quita esa pátina de fama, glamour y tal, y eso, amigas, es muy mal, aunque es así, no lo podemos negar.
Siempre he pensado que si uno tenía los huevos (valga la expresión otra vez) de dedicarse al porno, tendría que tenerlos aún mayores para reciclarse laboralmente, aunque cuando uno tiene el enemigo dentro hay un problema, y es lo que le ocurrió a mi idolatrado Jake Genesis.

Después de estudiar teología en la universidad de Berkeley y enfermería, este prometedor pedazo de carne trabajó como policía durante 8 años, de 2002 hasta 2010, momento en que no sólo salió del armario sino que encaminó su carrera hacia el mundo de la pornografía gay, en la que ha tenido gran éxito como actor versátil, trabajando para las principales productoras de porno marica, hasta abril de este año, momento en que colgó... ¿los hábitos se puede decir?
Sí, compañeros, sí, podéis mesaros los cabellos y rasgaros las vestiduras. Este rubio bigardo musculoso de pelo en pecho y absolutamente versátil, que se lo pasaba de miedo (y nos lo hacía pasar casi igual), ha tenido una epifanía gracias a su moral católica y ha abandonado, entre remordimientos, culpa y vergüenza, el mundo del porno, pidiendo perdón a la familia, amigos y al cuerpo de policía, ¿cómo te quedas? Pues si leéis el último párrafo de su comunicado, en el que menciona la reconciliación con Dios y la Iglesia, la piedad infinita del primero, el perdón y la humildad no volvéis a echar gota en la vida.

Y digo yo, ¿no podría haberse evitado tanta mierda de reflexión católica y simplemente aceptar que no fue buena idea dedicarse al porno antes a) de ir al psicólogo y b) pensar en cómo reciclarse laboralmente? Pues eso, y que yo lo echaré de menos.
Y que feliz jueves.

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Hoy, cómic gayer

Yo no es por dármelas de nada, lo que pasa es que entre tanta medianía de gente marica que se cree lo más por ser DJ, RR.PP. (siendo la mitad simples repartidores de flyers) o chupar pollas en una película porno, soltar de golpe que en los cursos de doctorado asistí a uno sobre el cómic y su evolución queda, cuanto menos, pedante, sin ser eso tal cosa... Pero el caso es que es así, porque hemos creado una sociedad de imbéciles en que se te admira más por tener 1149 likes en tu foto de Instagram o salir en Gran Hermano que por decidirte a hacer una carrera.
Bueno, a lo que iba, que el mundo del cómic va mucho más allá de Los Pitufos, Astérix o Mortadelo, claro está, y que los héroes de la Marvel, pero no hice la tesis sobre eso ni lo voy a hacer ahora. El cómic erótico es un género que, obviamente, se caracteriza por la explotación de diversos elementos relacionados con la lujuria, que suelen incluir la temática erótica, el homoerotismo, la presentación del desnudo y el semidesnudo, la temática relacionada con lo sexual y la presentación de material explícito (vamos, desde pollas a corridas), y que de un tiempo a esta parte se ha hecho muy presente, popular y habitual en el mundo marica, con mucho retraso si lo comparamos con el cómic erótico hetero (¡ergh!) que ya hace 30 años (¡30!) nos presentaba a esa chica guarrilla de Mamen en El Jueves que a mi me resultaba tan absurda... y es que yo ya era muy homosexual.

¿Ejemplos de lo marica? Pues, amigas, Ismael Álvarez por ejemplo...

En Estados Unidos hay una más larga tradición en todo esto del cómic marica y, sobre todo, más mundo editorial y se puede encontrar un montón de literatura de lo más sugerente (insértese aquí su pensamiento más sugerente) y, afortunadamente, más y más autores pueden permitirse el lujo de autoeditarse, como es el caso de Dale Lazarov, que no sólo es un encanto de hombre sino que además ha seguido su colección de Nightlife, que ya publicó en su día Bruno Gmünder, en su línea: chulazos hechos y derechos de hoy que se encuentran de manera más o menos fortuita y que acaban como tiene que acabar el asunto, y no me refiero a una boda... y todo ello sin bocadillos llenos de texto, algo que convierte al cómic en algo completamente universal...

Lo interesante del asunto es que publica su cuarto volumen de Nightlife sin restricciones digitales y para cualquier soporte digital, en pdf, y sin tener que gastarte un pastizal en él, en que te lo envíen por correo y esas cosas tan desesperantes... Vamos, que ¿quién no se gasta 3,20$ (que en euros, encima, es menos)? Pues eso, accesible, interesante y encima te pone palote, cosa muy de agradecer porque algunos, no sé vosotros, nos cansamos a veces del porno y esas fotos de actores taaaan todos clónicos y ciclados. Y no, no es publicidad, es que lo tengo de amigo en Facebook y me cae muy bien y, amigas, además de que en la variedad está el gusto, aquí hay que echarse una mano, que estamos en tiempos de crisis...
Ah, y está aquí... ¡Que lo disfrutéis!
Nightlife #4, written and edited by Dale Lazarov, drawn by Bastian Jonsson and colored by Yann Duminil

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LEAMOS, AMIGAS

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