A Vuelta con las Mediocres

El mundo 2.0 es genial, es otro universo, otra sociedad paralela... y es algo que cada día es más cansino y más coñazo gracias a la gente que se cree que son algo por tener 3.000 seguidores en un Twitter en el que su pensamiento más inteligente está a la altura del de una ameba, 8.000 en un Instagram consistente en fotografiar su jeta en unas tres mil posturas, en bobas que creen que por tener un blog (¡un blog, por dios! ¡Que hasta yo tengo uno!) son parte del mundo editorial y van por ahí pidiendo bolsos, platos o similares para hablar de ellos en su blog y así hacer célebre a su creador posando con ellos en medio del campo, su calle cutre o similar...

Lo bueno que tiene el mundo 2.0 es que toda esa caterva de gente es ignorable hasta que alguien es tan imbécil de retuitearlos y así aumentar su ego, alguien que suele tener el criterio de esa ameba de la que hablaba arriba... pero lo que es desesperante es encontrarse esa basura en medios supuestamente serios en los que les dan voz para que hablen de si vuelve el hombre de pelo en pecho o no, como esta semana en Smoda con un artículo de un tal Carles Gámez que se titula Ellas los prefieren peludos y termina con "Aunque los sondeos siguen señalando que una mayoría de mujeres sigue prefiriendo al hombre depilado". A ver, Carles, amigo, ¿dónde decías que ibas?
Y es un largo etcétera, porque hay caaaada retrasado al que las editoriales le dan voz que no te lo puedes creer, y todo para escribir con un estilo malo, manido y pseudogracioso que de haberlo sabido Gutenberg se hubiera inmolado antes de inventar la imprenta; y así vamos con el suma y sigue, que hace unas semanas fui a ver una obra de teatro de temática marica que es de lo más mediocre e indigno que te puedas echar a la cara, claro, que lo digo muy alegremente, porque aún no he visto Los amantes pasajeros...

Echo de menos la selección natural, amigas, y a veces me sale esa Ana Botella que todos, admitidlo, tenemos dentro y que cree que se debería limitar el uso de internet a personas que cumplan unos criterios mínimos de inteligencia, y mira que seguramente yo tampoco estaría entre ellos, pero todo sacrificio sería poco por salvar al mundo de tanta medianía 2.0.
Mañana viernes. Menos mal.

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El Ataque de las Heterotontas

Bueno, pensaba que había hablado ya de esto en la bloga pero, como esto tiene ya años, no me acuerdo y no está de más revisar ciertos conceptos de la cultura marica, en especial desde la experiencia que esta mañana he tenido y he comentado, con gran respuesta, en Facebook y Twitter.
Aunque todo el mundo piensa que ser marica es fácil, divertido y una cosa de soltarse y tal, no es tan fácil. Es fácil en Madrid si vives en un mundo de fantasía y color y en el refugio de un barrio céntrico, y aún así no todo el mundo da el paso, en gran parte por el qué dirán amigos, familiares y demás. Por lo general, si uno no sale del armario va acumulando una gran cantidad de follantíaque no se arregla a pajas y al final uno acaba en los baños de a saber dónde, saunas varias y escarceos 2.0, o sea, ligar por la red en plan "discreto y sin pluma busca" (sólo de escribirlo ya me da hasta pereza). Y de estos hay aún muchos... pero muchos muchos, ¿eh? Y todo para desgracia de miles de mujeres heteros que están hartas de que haya tanto maricón (y con razón) pero más hartas aún de que heteros supuestamente probados acaben cayendo bajo el escrutinio de ungayer amigo que les descubre, pobre mujeres, que el hetero no es tan hetero.

Y es aquí cuando entra ya el concepto de la heterotonta, el típico machito supuestamente heterosexual, sobrado y picachochos que en el fondo se muere por comerse un buen rabo y da rienda suelta a sus fantasías en plan de "joder, qué pedo llevo, ¿te vienes a mi casa?" o "venga, nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas", y frases tópicas que todos conocemos... Uno de esos, que yo tenía por hetero y muy hetero, esta mañana, en el gimnasio, se ha paseado gratuitamente en toalla por el vestuario, de compadreo con todos y quitándose la toalla para pesarse, algo muy normal... pero el tío se paseaba demasiado... Y entonces el tío, que estaba de charla con otro, se quita la toalla y nos muestra una erección de esas que no dejan lugar a dudas, de esas que apuntan, ya sabéis, y yo he pensado "Tate! Lo que pensaba! Heterotonta!". Además coincide con algo que he observado en mis largas experiencias vitales, y es que estos armarizados, estas heterotontas, nunca me saludan o apartan la mirada, y eso que yo suelo poner cara de "tranquila, amiga, tu secreto está a salvo conmigo..."
¿Paranoya, homocentrismo o es que ya no hay hombres de verdad?
Buen fin de semana.
No pongo a Tom por nada, ¿eh? Es que ha sacado una peli nueva xD

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Sexo en San Francisco

Mientras nos felicitamos por la aprobación del matrimonio gay en Uruguay, que debería avergonzar a EE.UU. adalid de los derechos y la libertad, que consideran que todo territorio por debajo de sus fronteras es el Tercer Mundo, en el país de Obama están rodando (cuentan en los mentideros) un piloto de una serie que seguro que nos va a hacer vomitar a todos: Sex and the city en versión homosexual, o sea, Sexo en San Francisco, porque se rueda en esa cuidad, aunque aún parece no tener título definitivo.


Mira que la irreal historia de Carrie y sus amigas era inverosímil, pero tenía su gracia, era una novedad y parecía que nos hacía sentir a todas fantásticas pensando que podríamos tener miles de zapatos a precios inalcanzables, tener novios millonarios, tener una columna en el New York Star y vivir en la parte buena de Manhattan... todo eso que ha impulsado a un montón de tías retrasadas, memas y lerdas (y mucho marica, que es básicamente lo mismo) a abrirse sus egoblogs en los que se retratan en la acera de la calle de su casa con un bolso de Bimba y Lola, su camiseta de Zara y sus zapatos de Mary Paz como si fueran neoyorkinas cosmopolitas, pensando que se puede ser fashionista y moderna con un bolso de H&M cuando la gracia absurda del asunto es que sea un Prada y que no lo parezca.



En fin, a lo que iba, que después de esa puta mierda de precuela de Sexo en Nueva YorkThe Carrie Diaries, serie que debe ser tan infumable que no dan ganas ni de bajársela, se sacan de la manga una idea que me parece que a estas alturas no va a funcionar muy bien, porque los maricones disfrutamos más de series gayer como True Blood, sin ser ella tal cosa, y no con una serie que tendrá más tópicos aún de los que arrastraba (a duras penas) Queer as Folk, algo que a estas alturas seguro que resultará una especie de caricatura irreal cercana al insulto. ¿Serán cuatro maricones adinerados? ¿Fashionistas? ¿Osos? ¿Sensibles? ¿En vez de desayunar irán al gym? ¿A la sauna a que se les caiga el jabón? ¿A alguien le interesa?



Aunque no se sabe nada a ciencia cierta, según la rumorología, tres serán los protagonistas: unartista, un restaurador (vamos, un hostelero, amigas) y un desarrollador de juegos en la red... ¡Ewwwwwww! Si el piloto gusta en HBO, se rodarán de 6 a 9 episodios en otoño que se podrán ver a principios de 2014 y protagonizados, quizás, por Jonathan Groff, Frank Alvarez y Murray Bartlett, siendo este último muy bien:



Chivatos: Huffintong Post San Francisco y Mission Local

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RuPaul's Drag Race

¿Quién no sabe quién es RuPaul? ¿En serio? ¿Es que no tenéis un mínimo de cultura marica? Bueno, a algunos, ya veteranos, os sonará un éxito de Elton John que cantó a duo con ella hace ya... un tiempecito... como 18 años...

)

¿Si? ¿No? Bueno, pues RuPaul Andre Charles, más conocido como RuPaul a secas, es una drag queen, modelo, actor y compositor estadounidense con fama desde la década de 1990 haciendo sus pinitos en programas de televisión, películas y el mundo de la música desde entonces. Anteriormente había sido un asiduo de los escenarios de clubs de la Ciudad de New York y Atlanta, donde ya era muy conocido entre las drag queens por su indiferencia hacia los pronombres utilizados para determinar su género, utilizando tanto él como ella: «You can call me he. You can call me she. You can call me Regis and Kathie Lee; I don't care! Just as long as you call me».



En 2009, RuPaul decidió, supongo que tras la miríada de insulsos realities televisivos que trataban de explotar los talentos musicales y culinarios o el aspecto de casas, personas y peluquerías, crear su propio programa: RuPaul's Drag Race, la carrera de drags de RuPaul, un reality en el que entre doce y catorce drag queens pasan aisladas unas doce semanas compitiendo por ver quién es la mejor drag queen de Estados Unidos.
RuPaul's Drag Race usa un formato de eliminaciones semanales. Todos los concursantes seleccionados deben ser mayores de edad (en EE.UU. es haber cumplido los 21, en general) o más al momento de la grabación y todos los participantes deben ser hombres biológicos, mientras que la orientación sexual no es importante, hasta la fecha, todos los participantes han sido hombres homosexuales. No se admiten transformistas ni mujeres transgénero, hay que tener rabo, vamos.

Cada programa se desarrolla dentro de un tema siempre diferente y hay tres pruebas que los concursantes deben pasar: un mini reto (que puede ir desde crear un tocado o una peluca o ponerse verdes con gracia hasta una sesión de fotos), la prueba semanal (desde hacer un anuncio de un perfume hasta protagonizar una serie en plan telenovela o travestir veteranos del jerecito) y por último el paseo por la pasarela con el modelito temático de la semana, siempre diferente.
Tras la pasarela, los jueces eligen quienes se salvan, quién ha sido la mejor y consigue la inmunidad y quienes son las dos más flojas que al final tienen que hacer un playback para ver quién se salva, o en boca de RuPaul, lip-sync for you life! Y todas las semanas hay jueces invitados: Pamela Anderson, Jennifer Love-Hewitt (sí, acaba llorando), Latoya Jackson (para drag, esta), Vanessa Williams, Lily Tomlin, Jody Watley, Carmen Electra y un montón de gente desconocida más allá de las fronteras de EE.UU.
Los jueces: Michelle Visage, RuPaul y Santino Rice
Ya vamos por la quinta (sí, quinta, habéis leído bien) temporada y el programa es cada vez más popular y más grande, además de divertido, y viendo la realización me parece que ya sé qué programa han visto los realizadores de Quién quiere casarse con mi hijo...
No todo es la cosa más divertida del mundo porque estas chicas (guapas, feas, gordas, delgadas, y de todo origen, aunque sorprendentemente hay mucha de Puerto Rico), en su mayoría, arrastran un camión de problemas de autoaceptación, rechazo familiar, abusos, abandono, maltrato y hasta cárcel, así que son unas auténticas luchadoras que en más de una ocasión se desahogan frente a la cámara y alguna hasta descubre que tras varias semanas si afición al drag se debe a... ¡Ahhh... para eso hay que ver el programa!

¿Y dónde verlo? Pues me temo que está complicado... pero como os quiero, os he buscado vinculitos, así que descargad un cliente de descarga de torrents, como este, y echad un ojo porque estos vinculitos son amor: aquí tenéis la primera, la segunda, la tercera (brutal) y la cuarta temporada. La quinta (la mejor de momento para mi gusto) aún no ha terminado, pero podéis encontrar vínculos aquí.
¿Algo más? Si: Don't fuck it up, let the best woman win If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?
¡Buen findeeee!

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Woody ataca otra vez



Tras casi tres años de olvido bloguero de mi Woody más psicópata y pervertido, vuelve a la bloga de nuevo más transgresor que nunca... Bueno, o no, porque ya recordaréis, los que lo hagáis, que ya lo conocimos en plan psicópata y en plan canibal necrófilo siempre de la mano deTheOneCam...



 







Lo mejor para darle un poco de alegría al jueves, ¿no?
Hasta mañanaaaaa...

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¿Cara de Pasivo o de Activo?

Leo, flipándolo en colores, que la gente es tan absurda como para gastarse el dinero en hacer estudios absurdos para discernir los misterios del comportamiento sexual humano y resulta que entre ellos, reunidos todos en una publicación, Archives of Sexual Behaviour, hay uno que viene titularse "Accurate Identification of a Preference for Insertive Versus Receptive Intercourse from Static Facial Cues of Gay Men", o sea, Identificación precisa de la preferencia por el coito insertivo frente al receptivo a partir de señales faciales estáticas hombres homosexuales, to-maaaaaa...
¿Lo qué? Pues que resulta que podemos tener, según parece, cara de pasivo o de activo dependiendo de nuestros rasgos y la percepción de masculinidad que generan. En román paladino: que tienes cara masculina, eres un penetrador; que tienes cara femenina, un receptor... Y el caso es que la cosa suena un poco prejuiciosa, ¿no? ¿Habrá hecho el estudio un heterosexual? Porque un maricón cualquiera sabe perfectamente que las cosas no son tan sencillas, amigas...

¿Qué hacemos con los tíos heteros con cara de machotes a los que les gusta que su santa esposa les meta un dedo por el culo? Jajaja, evidentemente es todo como una gran coña. El estudio viene a concluir, básicamente, que nuestro cerebro asume ciertos estereotipos dados entre la mayoritaria población heterosexual, y como las mujeres, que son receptoras, tienen ciertos rasgos de... de mujer, vamos, un cerebro desentrenado (o sea, de un heterosexual) supone que si tienes rasgos blandos es que pones el culo.
Moraleja: que nos engaña la percepción de las cosas, en especial a los heteros, claro, que nosotros, los maricas, sabemos que hay empotradores que se mueren por arrimar el ojal a un buen taco de billar como mariquis que se mueren por asomarse a un ojo de buey bien marinero. Sí, ya lo sé: hermosas metáforas.

Y mientras tanto, en la biempensante Francia, un hombre fue brutalmente golpeado en un perfecto ejemplo de violencia homófoba cuando iba del brazo con su novio en medio del ambiente contrario al matrimonio homosexual que últimamente ronda las calles de la capital gala en la que los agresores tienen además la valentía de ir con la cara cubierta. Pues eso, que entre la cara rota de uno y la cubierta de los otros, no nos hace falta estudio alguno para saber quién recibe y quién da.
Es fantástico ver, encima, que una de las abanderadas de la causa antimatrimonio gay es una fulanita de tal llamada Frigide Barjot, alias de Virgine Tellene, una comediante francesa que no tiene nada en contra de los gays y la cultura gay, pero sí contra el nuevo tipo de unión...
¿Os lo imagináis aquí pero en plan Lina Morgan? ¡Demasiada tijera!

Vía Queerty

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¡Novedades y Lavado de Cara!

Como es por todos sabido durante estos años, tiendo a aburrirme siempre con la bloga hasta que no le doy un buen lavado de cara... El caso es que, a pesar de haber empezado bien el año, ya me había vuelto a entrar ese parón y dio la casualidad de que coincidió con la aparición (en mi vida) de Overblog, una plataforma de blogs que integra las redes sociales y que, evidentemente, me hacía más falta de lo que hasta ahora Blogger me había ofrecido.
Además del diseño, que ya veis que lo he intentado dejar limpio y conciso, y del funcionamiento interno, me han echado una mano para mudar cada una de las entradas, los comentarios e imágenes desde la primera entrada hasta la última, siendo encantadores en todo lo que podían serlo, así que es como estar de estreno.
Por vuestra parte, no tenéis que hacer nada porque todo está redirigido, pero además podréis, si os da la gana, comentar através de Facebook, que con Blogger había que tener cuenta de Google y aguantar los rollos de los captchas y tal. Ahora compartir también es más fácil, con esos botoncitos tan monos de Facebook y Twitter que siempre me daba tanta envidia ver a los demás y no tenerlos...

¡Ah! Y os puedo dar la vara aún más porque se pueden integrar publicaciones de Instagram, Foursquare, Twitter o Facebook como si fueran una entrada más. Evidentemente, faltan algunos retoques, que si aumentar el tamaño de letra, que si un enlace por aquí y otro por allá, poner un acceso directo a la sección de Grande Maricas de la Historia y recolocar mi logo que tanto cariño le tengo...

Y, bueno, lo más importante, intentar dejar que el trabajo y las redes sociales se coman mi tiempo y volver a hacer al menos un par de entradas semanales si no quiero que mi reputación en la red se vaya al garete (aún más, quiero decir), así que, mira, quizás os hable esta semana de la fantástica Rupaul's Drag Race, un reality que muchos conoceréis de oídas y pocos habréis visto y donde gana la mejor drag, mejorando lo presente, claro...



Y nada más, si se me ocurre alguna otra cosa que me haya dejado en el tintero, ya os la expondré antes de que esta entrada se publique automáticamente a las 10:15 de lo que para vosotros es hoy y para mí era ayer.
¡Feliz marteeeees!

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LEAMOS, AMIGAS

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