28 de septiembre de 2011

Maricas sensibles... de carcel

Bueno, de esto ya he hablado más de una vez, me temo, pero es que de algo he de hablar, ¿no? Sobre todo porque ya estamos a miércoles, tía, y también porque lo he visto en un artículo de Queerty, que son geniales por el sentido del humor que tienen, aunque está en inglés, ya sabéis... Ahora es cuando viene Mocho y me dice que ya lo ha usado él o blablabla,... pues me da igual!

El artículo del que os hablo está dedicado a maricas del porno que se convirtieron en malhechores (aunque ya sabéis que para vuestro párroco ya sois malhechores sólo por ser maricas y falófagos [mira que palabra tan útil me acaba de salir]) para que veáis que eso de que los maricas somos sensis, nada, aunque visto mi catálogo de exes ya os lo podríais haber imaginado, jejeje...

Aden Jaric, que estaba liado con su casi idéntico novio Jordan, rompió su relación y a poco tiempo de hacerlo público le reventó un pisapapeles de cristal en la cabeza en pleno certamen de belleza de dragqueens, mira tú qué sentío! Jajaja! Jordan no presentó cargos, así que impune que quedó... y la drag que ganó supongo que acojonada viva...


Taleon Goffney, además de tener un hermano gemelo y chupar pollas, se dedicaba al lucrativo negocio familiar del latrocinio de guante blanco... y, quizás, con lo negro que él era, el guante blanco le traicionó, digo... Total, tres años a la sombra.


Jason Creed tuvo los huevos de coger a su perrito Moonshine, mezcla de lobo y con sólo tres patas (ignoramos el destino de la cuarta), y estrangularlo... pero lo mejor es que encima fue tan lerdis de llevárselo al veterinario y decirle que al perro le había dado un ataque... claro, un ataque de abrazo ajeno o así, vamos... Al igual que el destino de la cuarta pierna, ignoramos el destino de Jasón, aunque sabemos que en su estado eso son o 10.000$ o 5 años en la trena...


Devin Draz, que a mi me pone burro no, lo siguiente, fue detenido por posesión de drogas y material afín, lo que no hubiera sido problema si no estuviese en libertad condicional por el mismo delito, así que a la cárcel de cabeza, nena, por muy cachondo que nos pongas. Lo más divertido es que esa misma semana en la que reingresó en prisión, nuestro dios del sexo fue denunciado por uno de sus jefes por falsificación de cheques y robo durante 7 años. Toma... y está entre rejas por tiempo indefinido (vamos, que no lo sé).


Steven Daigle y su novio Trent Lock (un bigardo de dos metros) fueron los Chris Brown y Rihanna del porno gay; Steve le dio tal paliza que lo mandó a la UCI (que lo de UVI ya está antiguo) y se libró del agujero tras pagar una fianza de 20.000$... también se ganó una orden de alejamiento, claro. Ah, la ley española no cree que esto sea violencia machista o de pareja, no... para eso hay que ser hombre y mujer, como el matrimonio de PP.


Y, por último, tenemos a Harlow Cuadara, niño de cara angelical y que, junto a su papinovio Joseph Kerekes, cometió un homicidio en primer grado, así, sin más, al cargarse a un productor de porno rival... y ya de paso incendiaron su casa con el muerto dentro... so charming! ¿Sabéis por qué no le tocó la pena de muerte? Por falta de unanimidad del jurado popular que lo juzgó.


Para que luego veáis con quiénes os tocáis al ver porno...

21 de septiembre de 2011

Gente de Tercera en "La Cuarta Pasarela"

Este año no tenía, para variar, acreditación, para ir a Cibeles por una serie de catastróficas desdichas y malos entendidos y cosas así... El caso es que al final siempre me apaño para meter la córnea en todo fregado marica, como la Cuarta Pasarela...


Resulta que ya sabéis que yo no hay cosa que más odie que a esas maricas tontas, absurdas y que tienen serios problemas de adaptación al género y que se piensan que por ser maricas son superestilosas y superguays y superlomás... no puedo, no puedo con esas huesilocas que van por la calle perdonándole la vida a la humanidad y que lo único que hacen es comprar todos los números del sorteo en el que alguien les de un bofetón... Esas mariconas son insoportables, porque intentan ser como una especie de mexcla extraña entre sus hermanas, sus madres y la Lomana, sin ser ellos ni lo uno ni lo otro.


El mundo de la moda está lleno de estos especímenes, y son realmente molestos, no por ser como son, sino por intentar imponer a todos su santa voluntad, su santo mal gusto y su estupidez más excelsa creyéndose los depositarios del estilo, lo fashion y tal cuando en el fondo no saben ni lo que es un fruncido, y es que es muy fácil ser mamarracha y estilista, tía, sobre todo si hay algún imbécil, o alguna imbécila, que les haga la corte por tener una obvia falta de vida propia y de amor propio (get a life, nena, get a life!)...


Cuando este tipo de huesiloca mamarrachista se crece, se cree, por tener un blog y ser personal shopper, en posesión de la verdad y de pensar que puede decir lo que le de la gana, y eso incluye, como yo he sido testigo, ponerse a verdulear públicamente en medio de Ifema, a gritar y a descalificar, y eso es algo que no se hace, nena, no,... fíjate en tus ídolos de la moda, a ver si alguno lo ha hecho alguna vez... otra cosa es que lleve a Gina Lolobrigida dentro, claro, que es otro cantar... Y te digo que cosas así no se hacen porque a lo peor coge un día alguien como yo, por ejemplo, y te lo hace a tí por la calle Serrano, o por Chueca, nena, y te deja en evidencia, por no decir otra cosa o por no hacer otra cosa.

Y ahora vas, y lo cascas... O me buscas.

19 de septiembre de 2011

Cuestionario: Es tu marido maricon? (y II)

Ya no puedo seguir con la serie de Es tu marido maricón porque resulta que se trataba de tomarlo como una cosa seria y grave cuando no lo era, porque estaba tomado de una web paródica y muy irónica sobre lo malo que es estar fuera de la Iglesia, ya sabéis... Resulta que ya no puedo hacer la gracia porque mi amiga la Mocha me descubrió el pastel y ya había hablado de ello antes, jurjurjur...

Jesusito de mi vida...

De todas formas, seré bueno con vosotros y os pongo el enlace de ChristWire... Se lee muy bien aunque esté en inglés...

Los que no os fijéis en los comentarios a mis entradas, sabed que se abrió (además de descubrir mi secreto) una interesante conversación sobre si uno que es practicante debe hacer lo que le manda la Iglesia o su fuero interno personal... Interesante.

Más cosas... Ya me he mudado a mi nueva y estupenda vivienda nueva después de una búsqueda corta pero no por ello menos deseperante. Iba a incluir fotos, pero mira, que me he dejado la cámara en la Villa de Verano y hasta mañana no creo que pueda poner nada de nada, así que ahí queda eso.

También he tenido el placer lo que sea de escuchar la entrevista a Rajoy que le han hecho esta mañana en la Cadena SER (en realidad me la he bajado, porque estaba en otra historia cuando la Trotona estaba al micrófono), y me han gustado dos cosas; la primera es que Rajoy es muy amigo de Rita y la otra es que a Camps hace mucho que no lo ve, juas! Y lo que me pone de mal humor es que sigue, primero, empeñado en decir homosesual en vez de homosexual, con equis,... vamos, que es como las viejas y los curas, y, segundo, que...

... mi discrepancia en el tema del matrimonio homosesual, que lo hemos recurrido al Tribunal Constitucional, está en el nombre,... eh... ¿no?... fundamentalmente en el nombre... [o sea, que habrá otras cosas también...]
Y luego sigue con la manida canción de que lo de llamarlo matrimonio es cosa de ZP, como diciendo que vaya ganas de joder y de separar a la gente... Pues no, hijo de mala madre, malnacido, mala persona, es porque a un derecho existente no se le puede clonar con otro nombre, porque la figura legal se llama así y punto, y si no te gusta, malnacido, haz que desaparezca la palabra matrimonio del código civil en general y llamémoslo, por ejemplo, mecagoensuputamadre y así la gente podrá decir...

¿Sabes, Paqui? Que mi hija se casa, va a ejercer su derecho al mecagoensuputamadre de Rajoy.
... de Rajoy.


Y mañana Cibeles.

15 de septiembre de 2011

Cuestionario: Es tu marido maricon? (I)

Un buen amigo 2.0 (porque nos vemos de Pascuas a Ramos, cuando nos localizamos vía Foursquare o similar), me ha enviado un artículo genial escrito en una publicación cristiana de esas morales, ya os imagináis... No os doy el vínculo para no darles más visitas, jajaja... pero lo traduciré sin meterle demasiada mano porque en sí ya parece una broma...



Ya sabéis que para muchos cristianos de estos integristas, (... ah, no! si con ser católico ya vale) la homosexualidad no sólo es algo tan abominable como el hombre de las nieves sino que además es una cosa que uno hace por vicio y fornicio... pues de ahí parte el artículo.

Ahora mismo existen en EEUU casi dos millones de matrimonios que están luchando en secreto contra dentro de su relación. ¿Perteneces uno de ellos? ¿Tenéis algún problema en vuestra vida íntima? ¿Sospechas de lo que haga tu marido en sus salidas nocturnas? [...] ¡No pienses que eres una paranoica y observa bien!

La homosexualidad puede surgir en cualquier momento durante una relación larga. Incluso puede ser que tu esposo ya haya experimentado el modo de vida gay antes de conocerte. Quizás simplemente te esté utilizando como tapadera para buscar compañeros de juego en el mundo heterosexual. Para este tipo de persona, la vergüenza de que lo saquen del armario es tal, que llegará a cualquier extremo para ocultar sus lujuriosas actividades, incluso engañar a una mujer para casarse y paracer normal en sociedad [...]

Una esposa que quiera asegurarse de las inclinaciones de su esposo debe confirmar sus sospechas [...] así que desde aquí hemos querido hacer una lista con las 15 características más comunes que presenta estos hombres en lucha con la homosexualidad dentro del matrimonio:

1. Usar el móvil y el ordenador de noche en secreto: la adicción al porno es algo propio de los homosexuales [...] y los mensajes de texto suelen ser el arma favorita de los adulteros. Por el bien de la confianza, la pareja debería compartir todo, incluso los registros de llamadas, correos, chats e historial webs.

2. Observar a otros hombres de manera insinuante: ¿se pasa demasiado tiempo mirando a otros hombres? ¿Les guiña el ojo? ¿Se molesta si alguien no le dice que está guapo?

3. Distraerse en la iglesia o en los grupos de oración: ¿Ha perdido el interes en lo espiritual? ¿Usa la misa para ir con otros hombres más jóvenes? ¿Es voluntario como catequista de chicos?

4. Estar descontento con su aspecto y el de la casa: Los hombres de verdad sudan y huelen mal. A los homosexuales les aborrecen estas cosas y prefieren la limpieza en el hogar. ¿Tu marido se riza las pestañas, se recorta el vello púbico o usa cremas hidratantes en la cara? ¿Es puntilloso con las marcas del champú? ¿Tarda más en prepararse para salir que tú?

5. Ir al gimnasio pero no tener interés en el deporte: Los homosexuales usan el gimnasio como lugar para conocerse y tener relaciones secretas en los baños. Les gusta trabajar su cuerpo sin que vayan a competir, y después se meten en las duchas y las saunas para realizar actividades sexuales fuera de la pía mirada de las mujeres. Si tu marido llega del gimnasio cansado para hablar o practicar el sexo, preocúpate.

¿No es fantástico? ¿No produce un montón de humor involuntario y risas? ¡Jajajaja! Es G-E-N-I-A-L, así que corto aquí y mañana sigo, porque merece la pena, jajajaja! Besitos de jueves!


13 de septiembre de 2011

Martes y 13

¿Pues cómo puede ser un descreído como yo maniático de fechas y estas tonterías? Pues no lo soy, a mi que sea martes y 13 me la suda totalmente, es una bobada y paso de cuentos de viejas...

El caso es que debería seguir con mis crónicas veraniegas, pero ahora mismo estoy un poco pillado de tiempo, así que ruego a la audiencia que me permita desvariar un poco mientras descanso del trabajo, que es un rollo, aunque más triste es pedir o bajarse a la mina, así que me callo...

Últimamente no escucho las noticias porque todo esto de la resaca de la crisis, que resulta peor que la crisis en sí, me deprime bastante, sobre todo por el hecho de que no hay un solo banquero tras las rejas, o políticos que se lo han permitido, igual me da. La puerca de Merkel parece haberse dado cuenta (enhorabuena, bonita, sólo te han hecho falta unos meses) de que esto es un dominó y si cae algún país de la UE de verdad, los demás caeremos como moscas, en especial Alemania, claro... Mientras tanto aquí parece que iremos de Guatemala a Guatepeor, y si no, al tiempo.

En otro orden de cosas más mundanas, ya hemos encontrado una residencia digna de nuestras reales posaderas, todo de forma tan rocambolesca que aún parece mentira... Apartamento de diseño a un paso de Sol que robamos vilmente al que sería su habitante y que estaba a punto de pagar una señal... pero la dueña del piso y su marido, abogadísimo él y estupenda ella, decidieron que mejor para nosotros, que el inglés tenía cara de dar problemas... Ya os contaremos, que firmamos mañana o así...

Y para que no nos depriman las noticias de Grecia, unas fotos de Evangelos realizadas por Nectario Karolos Papazacharias... así tenían que ser los griegos y así tenían que ir por la calle y por el mundo, a ver si la Merkel decía algo!




9 de septiembre de 2011

Cronicas Veraniegas (II)

... ayer se me pasó el día entre el trabajo y la búsqueda de piso y sabía que algo se me olvidaba... la continuación de las crónicas veraniegas... Pero antes, ¿recordáis a Julián, el tío bueno de Las joyas de la corona, ese reality de humor involuntario de Telecinco? ¡Que sí, hombre, que eran chonis a los que había que hacer un myfairlady! Os refresco la memoria...


Ahora si, ¿eh? Por cierto, últimamente me da error de No se puede encontrar la página cuando entro en mi blog, ¡joder! Seguro que es cosa del Papa...

Me quedé en una historia sobre una peregrina estadounidense, ¿no? Pues si... Recuerdo una mañana a las 7 de la mañana, que tuve que ir al hotel Convención a recoger a una sola persona antes de seguir la ruta con el resto de creyentes. Me las veía yo muy tranquilo hasta que, tras saludar, me di cuenta de que la chica llevaba el tobillo vendado y unas muletas, todo esto en un cuerpo bastante gordo, pero lo peor era el macuto que llevaba la cabrona, y es que, amigos míos, ¡los peregrinos católicos norteamericanos no conocen las maletas con dos o cuatro ruedas!

El caso es que otro peregrino la acompañó al bus con los bultos mientras yo, ya sé que queda cruel, pero es que fue así, me preguntaba si las muletas aguantarían el peso de la chavala... Para que os hagáis a la idea, era una tía de 180 y que pesaría, sin exagerar, unos 140 kilos... en plan así...


... pero vestida y rubia y mucho más gorda (sólo comentar que su pantorrilla era del tamaño de mi muslo). Cuando me preguntó si le podía ayudar a subir al bus pensé ¿Pero cómo voy a ayudar a esta buena mujer si no puedo con ella y ella no puede apoyar el tobillo! Y me dio un escalofrío... Pero sólo quería que le sujetase las muletas.

Muleta de toda la vida

Por cierto, muletas son esas de las pelis antiguas que se llevan por debajo del sobaco... lo que nosotros llamamos muletas en realidad de llaman bastones ingleses..., un poquito de propiedad.

Bastón Inglés
En el trayecto no veáis qué chapa me dio la chavala con que si había visto al Papa a 200 metros de distancia... ¡joder, tía, haberte comprado la figurita del Emperador de La Guerra de la Galaxias! ¡Si son iguales!...


Cuando llegamos, decía, la tía bajó y no veas qué abnegados y generosos sus compañeros peregrinos... ahí tiradas dejaron las cosas de la chica, así que tuve que ponerme yo en plan obispo a dar órdenes de que se la ayudase, lo que pasa es que sin el pelo de Charlton Heston en Los diez mandamientos uno resulta menos digno de fe y obediencia y seguro que pensaban que yo era más Yul Brynner en plan faraón malvado (y mucho más buenorro que el meapilas ese de los 40 años por el desierto...)


Al final, conseguimos meterla en la T2 y corriendo me fui a buscar al servicio de ayuda a discapacitados del aeropuerto, donde tuve que decirle al responsable que cogiera una silla de ruedas más grande de la que cogió porque si no la chica no entraba... Si vas en silla de ruedas te cuelan en la cola del mostrador de facturación, lo sepáis, pero la chica americana y su acompañante pensaron que era porque yo era superbueno y había conseguido todo con mi arrebatadora personalidad, así que, de repente, la tía coge y seca dos euros, ¡2 EUROS! para darme una propina... ¡A MI! ¡Que estaba haciendo mi trabajo! Así que la miré con cara de displicencia, le dije que no y me largué, con mucha dignidad, eso sí, y muy educadamente. ¡EA!

¡Feliz finde!

7 de septiembre de 2011

Cronicas Veraniegas (I)

Bueno, si quizás resulta que luego no hago más que una entrega... pero bueno, yo pongo el palito entre paréntesis para causar expectación o algo así, jajaja!


Sí, soy yo el de la foto, en plena costa gaditana... pero eso es otro cantar...

Bueno, a lo que iba, resulta que por mediación de un amigo que tienen una amiga que necesitaba que... el caso es que, resumiendo, había que encargarse de, en plan tour operador, ir a recoger americanos católicos jumanji (o sea, JMJ) a sus hoteles y llevarlos a Barajas a que abandonasen el país... o sea, dineritooooo!


Fue un poco jodienda por varias cosas, entre ellas:

1. Poner cara de pío y fiel creyente (aunque aún no sé por qué)
2. Aguantar conversaciones sobre lo fantástico de haber visto al Papa a unos 500 metros de distancia.
3. Hacer unos tres viajes al día de Madrid al aeropuerto.
4. Despertarse en agosto a las 6 de la mañana.
5. Hablar horas en inglés.


Pero con sus cosas buenas:

1. Las risas con los chóferes de los buses, todos unos herejes descreídos.
2. El dinero.
3. Aprenderme de memoria cada terminal de Barajas.
4. La chica más guapa del mundo y trabajadora de American Airlines intentó ligar conmigo sin éxito, lo que aumentó mi autoestima.
5. Hablar horas en inglés.


Anecdotario general:

1. El primer día fui a recoger gente que venía de EE.UU. a España. Los recogí y los monté en el minibús mientras iba a buscar a dos de la agencia de viajes americana que estaban perdidos por la T4. Cuando volví, subí y para mi estupor y sorpresa, estaban todos rezando el rosario en alto! Juas! Y en inglés... molt fort...

2. El último día, hartito de beatos, me puse a hablar con una neoyorquina que, para mi sorpresa, era de origen panameño, y hablaba castellano como de toda la vida, así que colgué el inglés para escucharle decir que Juan Pablo II fue Satán para la Iglesia y este de ahora casi igual y que si la Teología de Liberación para arriba y para abajo, y que el JMJ era una vergüenza por el gasto y tal... o sea, que era la única buena cristiana que hubo entre los jumanji.

3. ¿Sabéis qué hacer con la típica americana que pesa unos 150 kilos y se ha hecho un esguince y no se puede mover con su mochila de 25 kilos? Pues la respuesta, mañana...


6 de septiembre de 2011

Tabatha, yo tambien te necesito!

Bueno, no es que me quiera poner petardo con el tema de la telerrealidad, pero es que merece la pena que veáis, si podéis, este programa...


Tabatha, te necesito (si, recordando aquellos anuncios de Rúpert, te necesito, aunque el título original es Tabatha's Salon Takeover, algo así como Tábatha se hace con la peluquería) es un Reality Show norteamericano de esos que son no destructivos, por no decir constructivos, claro. La trama está en que Tabatha Coffey, una reputadísima estilista capilar y profesional del negocio de la peluquería con más experiencia a sus espaldas que el propio diablo, acude a la llamada de socorro de dueños de salones de peluquería que están a punto de perder el negocio por una mala gestión. Y ahí empieza el programa...


El caso es que ves lo que ocurría antes, lo que ocurre cuando Tabatha toma el control del centro y lo que ocurrirrá, incluida la redecoración del negocio y la evaluación de los profesionales. Ahí es donde empieza lo divertido, porque la mitad de las peluqueras se ofenden mucho con los comentarios de Tabatha y lo menos que la llaman es zorra. Pero Tabatha es una pedazo de profesional a la que no se le caen los anillos por teñir, lavar o cortar o meter los dedos en desagües podridos y quitar con sus propias manos cucarachas muertas, y tiene las ideas muy claras, así que aconseja, sanciona y trata de convertir el negocio en algo que funcione. Es divertido...


Pero lo mejor, por lo que a mi me encanta Tabatha, es porque nuestra protagonista es una pedazo de australiana (aunque el acento es de británica londinense de la BBC) lesbiana,... sí, lesbiana. Ahora dirá alguno que claro, que con lo zorra que es está claro que es lesbiana. Pues no, ser lesbiana no te hace ser más o menos mala, como ser marica no te hace más sensible. Es lo que yo llamo bollesca, bollera fina, femenina y elegante cual goyesca. No lo oculta y además lleva 10 años de relación con su pareja viviendo en Nueva Jersey, EE.UU.

¿Dónde? En Divinity TV, lo que antes era CNN+... y por ahora es sobre las 13:30... Yo no me pierdo uno, ¡jajajaja!

¡Ve mi programa o te arranco la cabeza!

5 de septiembre de 2011

Ni Piel ni Habito

Ayer nos fuimos a ver La piel que habito... sí, la nueva de Almodóvar...


Conste que yo iba con unas ganas locas de reconciliarme con Almodóvar, que últimamente no me acaba de convencer. El caso es que yo no sé si es que se siente encumbrado por su propia fama o es que se ha aburguesado, pero de aquel Almodóvar de siempre cada vez queda menos. Quizás nos lo hemos cargado gracias a una crítica que lo trata de genio, sin ser él tal cosa, bueno, o sí, pero creo que es aún pronto para definirlo como tal. Otra cosa es que se pueda hablar de él como el genial Almodóvar.

No creo que dejar de hacer tragicomedia te haga menos genio, para muestra ahí están todos los neorrealistas italianos o Billy Wilder, capaz de un Con faldas y a lo loco y también El crepúsculo de los dioses. La genialidad no está en poner una buena banda sonora y una buena fotografía, sino en saber contar una historia, buscar la manera de agitar al espectador, y eso lo hacía estupendamente Almodóvar antes, con esa especie de mezcla de tragedia cañí y comedia costumbrista.


No voy a destripar nada de la trama de La piel que habito, pero sólo diré que me parece pretenciosa, predecible, absurda, inverosímil, larga, aburrida y con una línea cronológica mal llevada, con un ir y venir de flashbacks interminables que sólo consiguen que mires el reloj a mitad de película. Intenta crear, o mejor,  subirse al tren de los que han creado psicópatas de cine, y no lo consigue. El personaje de Antonio Banderas es plano y aburrido... Elena Anaya sale muy guapa en un papel muy irregular y hay momentos es que parece que estás viendo a Aitana Sánchez-Gijón, y Marisa Paredes... pues como siempre, muy intensita en un papel de lo más absurdo llena de hijos ilegítimos, freaks y, una vez más, absurdos.



Yo recomiendo que la veáis, porque para gustos, los colores; pero una cosa quiero dejar clara, y es que estoy harto de que se nos venda el cine de arte y ensayo como el único representante del verdadero séptimo arte, y no... yo sigo insistiendo en que antes de ver cine pretencioso prefiero el entretenimiento de La boda de mi mejor amiga, la verdad... aunque a más de uno le parezca cacaculopedopís.

Feliz lunes.

2 de septiembre de 2011

Septiembre, otra vez!?

Bueno, una vez más empieza una nueva temporada.


Pensaba haber cambiado la plantilla, como viene siendo habitual desde hace unos veranos, pero esta vez me ha sido un poco imposible por todos los cambios que se avecinan y se han estado gestando este veranillo, entre ellos un nuevo trabajo que, espero, me permita estar más presente en la bloga, porque es un trabajo en línea. Qué cosas... ah, y me van a dar un MacBook Pro, tía, con su disco duro de estado sólido, ¡ea! (ya os veo a todos en Google, jajaja)

Luego está el rollo de estar buscando pisito en Madrid, que es tal cual como habitar en una película de Berlanga, divertido por fuera pero infernal por dentro, chica.

Tengo que hablaros de muchas cosas, como de la semana de los Jumanji que vivimos este agosto, vamos, los JMJ, en la que pude lucrarme a costa de Susan (-tidad), para poder dar la razón a toooodos esos buenos cristianos que han defendido a capa y espada la semana de los Jumanji frente a la semana del Orgullo marica.

¿Más cosas? Bueno, pues amigos que van y vienen y otros que se separan y que al verlo te da una cosita que no sabes si atarte los machos o salir corriendo, pero iremos informando... De momento, me despido ya, que estoy en el trabajo y ¡entre esto y el Twitter me van a acabar riñendo! ¡Ah, no! Bueno, me dará cargo de conciencia en todo caso... El lunes prometo ser más largo y tendido.

¡Feliz primer viernes de septiembre a todos!



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