29 de octubre de 2010

Netiqueta o Educacion?


El mundo bloguero tiene más freaks que el normal porque ya para empezar hay que ser muy freaks para tener un blog (v. gr., Pérez Reverte). Además, hay que tener un punto mediosucio de exhibicionismo, sobre todo si estás en la blogosfera marica… Puedes hacerlo de varias maneras, a) despelotándote en Tumblr (que es lo mejor) b) contando tus trapitos sucios y aventuras sexuales (hay que tener buena pluma) c) venteando tus miserias y tus tristezas vitales o d) hablando de ti, de lo guay que eres y de cómo te admiran en la blogosfera y más allá y haciendo diferentes postas cada cuarto de hora de cosas que fueron noticia hace unos tres años. Este último es el tipo de blog que NO SOPORTO…

Hijo, qué canillas! Y me quejo yo de las mías sin ser ellas tal cosa!

La fashionsfera, en la que me estoy adentrando sin tener ni repajolera como parte de un experimiento sociológico (como Gran Hermano pero sin faltas de ortografía y/o sintaxis) también tiene sus cositas… Aquí hay más petardeo y cada día me convenzo más de que, en realidad, es un compartimento integrado en la mariblogosfera… El caso es que ahí casi todo el mundo es lo más, tienen el mejor gusto y casi todos estaban predestinados para el mundo de la moda desde los 6 años, más o menos… y tienen las mismas taras que las blogas maricas salvo por el hecho de que buscan aún mayor exposición (no todos, conste)…

Así, con esas ganas de que hablen de ellos, bien o mal, los blogueros de la fashionsfera, que se supone que son los que más tenían que saber de netiqueta o etiqueta en la red (porque ya se sabe que las blogas maricas sólo hablan de pollas y ponen pollas), se dedican a menudo a bombardearte con sus cositas para que les leas… Pero no solo los fashionbloguistas, eh? Los bloggays también… Que dejas el messenger del Facebook abierto? Pumba, "pásate por mi bloga", Que pones comentarios libres en tu bloga? Zas, comentario de "pásate por mi bloga", Que se abren una página Facebook para su bloga? Tracatá, cada tres minutos te avisan en el puto muro de que han publicado con un "ahora en mi blog"… Y ya no digamos si dejas que en tu muro publique cualquiera… La cuarta, la que más me ralla, es la de los correos de actualización… (aquí voy a poner una foto tipo fashionsfera, tías...)




 Resulta que es gente que no parece saber qué es la sindicación, las fuentes RSS, el Reader de Google, las listas de correo… y piensa que te tiene que avisar de que ha actualizado su entretenida bloga… Y eso es lo que me lleva pasando una temporadilla con una bloga de moda (ea, aquí #haciendo amigos y #justosxpecadores):

Tiruri! Mensajito Facebook en el móvil!... Oooooh "Pepito le ha enviado un correo…". Dejas las mancuernas (jajaja, tenía que ponerlo), coges el móvil y ves que es un correo Facebook…

"Amigos! He actualizado porque me pasan cosas chachis en la vida de glamur que llevo desde que tengo la bloga… tías!"

Ahí te cagas en todo, pero lo borras con cierto cariño… Pero a la segunda ya crees que te da igual el contenido y a la tercera, de buen rollo, le escribes algo tipo "no me mandes correos de actualización aquí, porfis", con mucho adorno, para no ofender…

A la semana, lo mismo… Ya te cagas en todo y escribes "oye, mira, que te avisé y no lo has debido leer, pero quítame, porfis, blablablá.."… Pero se repite y no sabes si cagarte en suputamadre o en qué… Pues esta semana, otra vez… OTRA VEZ! Ya no sé si darle al botoncito de spam… ¬¬

28 de octubre de 2010

Besame el Facebook

Si es que es lo que tiene venderse al poder... Cuando uno es un tiradillo de nada tiende a tener pensamiento de perroflauta y mamarrachadas de esas. Yo tenía una compañera de piso y de carrera y SIN EMBARGO no amiga que iba de superalternativa, con su bolsa de lana para los libros, desayunaba paja y cebada, en vez de hacer filología inglesa hacía hispánica porque era más chachi, que ya se sabía que los de inglesa eramos unos vendidos... Maldita zorra! Encima me estropeo mi cafetera italiana y, para más colmo, ESTUVO USANDO MI CEPILLO DE DIENTES todo un finde que yo no estuve... Lo mejor, no os preocupéis, es que ella apretaba tanto las cerdas contra los dientes que deformaba el cepillo y por eso me di cuenta... Me mosqueé y tiré el cepillo a la basura y la muy WARRA encima me miró mal... ARGH!

El caso es que la jamba, en cuanto se sacó las oposiciones y tuvo dineritos, se vistió de diseñador y dejó a su novio perroflauta que daba pena verlo... ya veis...

Pues al de Facebook le pasa igual... la de culos que se habrá tenido que comer y chupar él solito y ahora que ya se lo comen a él, se dedica a venderse y entrar en connivencia (qué bonita palabra) con los poderes fácticos (a ver cómo explicar esto de los poderes fácticos a un postlogse...). Resulta que, como ya sabréis, viene el jefe de estado de una teocracia de visita a este aconfesional estado nuestro que son las Españas, y coge y pasa por Barcelona, que manda huevos... Porque que pase por Santiago, Zaragoza o hasta por Burgos, se entiende, pero por Barcelonaaaaaaa!? Bueno, pues se va a hacer una quedada de maricas besantes en su honor, o un Queer Kissing Flashmob, y qué mejor manera de publicitarse que por Facebook, no? Pues no, porque Facebook piensa que es una página que no cumple un objetivo promocional sino que empuja al odio, la amenaza o la obscenidad, además de atacar a un individuo o un grupo! Así que ya se la han cerrado un par de veces... cuando ya llevaban convocadas más de 1.500 personas y un total de 12.000 habían sido invitadas al evento. Manda cojones que luego veas que hay páginas que sí incitan a la violencia contra maricas y bolleras...


Manda huevos, Facebook, lo zorra que te comportas a veces, TÍA! La página se ha vuelto a reabrir emborronando un poco a los que se besan, no sea cosa de Satán... xD Visitadla, porfis... ella también lo haría. Más info, aquí también.

Y no lo olvidéis: La besada multitudinaria será a las 10.00 horas del domingo 7 de noviembre, cuando el Papa salga de la catedral de Barcelona. Peor que Judas besando a Jesús no puede ser, ¿no, Ratzi? xD

27 de octubre de 2010

En pelotas, please


Tras el escándalo de la semana pasada con dos de las actrices de Glee que posaron en GQ, Dianna Agron y Lea Michele, o sea, la rubia expreñada y la morena engreida...




Quién me iba a decir que iba a poner fotos de chicas así de sugerentes en la bloga...

Ahora Playgirl, que ya no se imprime en papel pero continua su camino en la red, les ofrece a dos de los protagonistas de Glee que posen en bolas, sin necesidad de estar erectados, claro, o X-rated, como dicen por ahí... a razón de 100.000 dólares por cabeza (poco más de 72.000 euros... vaya mierda, no? Bueno, 12 millones de pesetas, que no está mal...)

Los elegidos, pues el preñador Mark Salling y el nuevo boquita de piñón Chord Overstreet...

¿nos comemos las bocas, tía?

Y viendo estas fotos, ya veo que la iluminación en la serie hace milagros, no? Porque vistos aquí no son tan gran cosa... En fin... Qué hacer? Yo, si fuera uno de ellos, diría que sí, claro... al fin y al cabo, a saber qué pasa después de Glee, y si no que se lo digan a Marcus Patrick, muerto de risa en Los días de nuestra vida hasta que decidió despelotarse con todo su rabako en todo su esplendor-en-la-hierba en Playgirl...


26 de octubre de 2010

Grandes Almacenes para Vivos y Muertos

Como la economía está fatal, Sears, célebres cadena de grandes almacenes de EE.UU., ha abierto una nueva sección para ampliar su mercado...

Visto que ya han salido del armario vampiros y licántropos, ahora les toca a los zombis y a los nomuertos, y no sólo en forma de clientes, no... también habrá vendedores zombificados para que los nomuertos se encuentren más a gusto, ya sean lentos, sucios o con cerebros escalfados, frescos o à la mode.






Si estáis vivos, siempre podréis crear a vuestro amigo difunto para que os acompañe...


Y es que estamos en una época en la que hay que aprovecharlo todo, y bajo tierra hay mucho mercado! De hecho, al dios del submundo griego, Hades, se le llamaba el rico o sea, plutón, porque se consideraba que era poseedor de todo el oro y metales y piedras preciosas que había bajo la superficie... Hale, a comprar!

A mas hermanas, mas marica

O sea, que cuantas más hermanas tengas, más posibilidades (la estadística, qué ciencia...) tienes de ser homosexual, al menos entre las ratas... Sí, amigos, no sólo se hace marica sino que, además, no sólo se da en los humanos... ¿o no?

En un estudio con 88 ratas que fueron observadas desde su nacimiento hasta su muerte por investigadores de la Universidad de Toronto, se llegó a la conclusión de que las ratas macho que se criaban con muchas hermanas eran más propensos a estar atraídos por aquellos de su mismo género... y no importa que hubiesen compartido espacio en el vientre materno o no: la cosa está en pasar el inicio de la vida de uno entre demasiadas hermanas ratas... lo que supone una cuestión no tanto biológica como psicológica...


Y por otro lado está el estudio de la Universidad del Estado de Michigan en el que variaron la sexualidad de las ratas mediante la alteración de hormonas a las que se expone la cría al nacer (que sería como exponer a un humano a lo mismo en el tercer semestre de la gestación)... No es que crease ratas homosexuales, es que daba con ratas menos heterosexuales... Qué complicado todo...

Vía Queerty

25 de octubre de 2010

Lunes y martes

Quién estrena lunes y marteeeees? Pues yoooo!

No soy yo muy de estas cosas de piezas exclusivas, pero mi colección de clásicos de Aussiebum está empezando a sufrir el devenir el tiempo, así que ya era hora de comprar nuevos calzoncillos... Y mientras lo pensaba aparecieron los Myday...



Una tirada exclusiva de aussiebum con los días de la semana que, unida a que la economía está fatala (y la mía peora) y valen menos que los clásicos, hizo que me comprase los dos primeros...



Irán saliendo poco a poco, como caracteristica de lo limitado de la edición, y este envío ha sido megaexprés, porque los pedí el domingo 17 y hoy, 25, han llegado a mis manos. Ya sabéis que yo soy muy de ponérmelos y que los veáis, pero estoy con catarros, gripes y faringitis varias y no estoy yo para hacer mucho pase de modelos.

Lo que sí no me pienso comprar son los nuevos modelos de wonderjock, que te sacan el paquete como 10 centímetros... A mi ya no sólo es que me parezcan horrendos, es que si yo me pongo eso, va a parecer que tengo tres hernias inguinales superpuestas... Y digo yo que, además, vaya absurdo, no? Resulta que si eres un picha pequeña y vas con eso, a ver qué coño explicas cuando te vayas a follar con alguien y vea tu miniyo más reducido aún, ¿no? Tiene que ser como cuando Beyoncé se va a la cama y se quita la peluca, jajaja!

Dali y Lorca en CaixaForum


El sábado nos fuimos a visitar la nueva exposición de CaixaForum Dalí, Lorca y la Residencia de Estudiantes


Salvador Dalí y Federico García Lorca se conocieron en la Residencia de Estudiantes de Madrid en marzo de 1923. Desde ese momento y hasta 1929 —año en que Dalí se instala en París y Lorca viaja a Nueva York, separándose sus caminos—, no solamente estuvieron unidos por una íntima amistad, sino que también mantuvieron una relación intelectual muy estrecha, especialmente en términos de literatura, arte y estética contemporáneas.


El objetivo de la exposición es poner de relieve la complejidad de la discusión intelectual mantenida por ambos en el marco de las vanguardias internacionales, que en esos años centrales de la década de los veinte alcanzan sus posiciones más polémicas e intensas.

Ya sabéis que no se permite hacer fotos dentro de la exposición, y te llaman la atención si lo haces… Te puede parecer mejor o peor, pero así es. Lo surreal, aparte de los dibujos de Dalí, Miró y varios más, es ver cómo hay un constante sonar de timbres de móviles, conversaciones telefónicas, etc. Sí, los encargados de la sala se encargan de ellos, pero no dan abasto porque el número de gente de tan mala educación telefónica es legión, además de los que hablan para toda la sala, claro…

A lo que iba, dibujos de su intimidad en papeles, servilletas,… bosquejos, obras de madurez y de juventud, decorados y marionetas usados en la Residencia, diseños para exlibris y, como no podía faltar en esta exposición, unos cuantos sansebastianes. Tiene sus puntos álgidos y sus puntos bajos, claro, pero en general merece la pena ver esta exposición y muchas de las fotografías de los protagonistas.








Hasta el 6 de febrero de 2011.

22 de octubre de 2010

Otrofashionblog!


Si, tías, sí… por culpa de Raquel Gratistotal y de Di Pordior, me veo abocado a tomar esta decisión y meterme en un berenjenal como una catedral después de estar con ellas en la pasada Madrid Fashion Week (Cibeles, abuela, Cibeles)…

Es más que nada un experimento sociológico cuyos resultados os acabaré revelando en su momento… Para empezar, escribirá un Otto menos heavy y estará acompañado por Lolo, así como lo oís. ¿Qué esperar? Pues seguramente los que leéis este otromariblog no le veáis la gracia, especialmente porque no habrá chulazos salvo que sean carne de pasarela o publicidad… Quizás sean otros los que le vean la gracia… o ni lo uno ni lo otro y nadie entrará, ¿quién sabe?


El caso es que comienza oficiosamente otrofashionblog.com –sí, no se puede ser más original con las denominaciones de mis blogas. De momento, lo sepáis, está prácticamente vacío y el diseño no es que sea muy original, pero bueno… es fácilmente identificable y más cutre era este cuando lo empecé y ahora hasta me hacen el favor de hablar de él en la revista Odisea, que siempre hace bien… ¡Muchas gracias!


Y de momento, nada, doble trabajo, pero con ayuda (espero) de Di y Raquel, y con Lolo de copiloto, y luego quien se quiera dignar. Yo, de momento, os dejo con esto, que tengo que prepararme para ver, al menos, la exposición de Lorca y Dalí del CaixaForum para contarosla… de esta guisa...




21 de octubre de 2010

De sudores y tal


Vale, ya sé que todos sois supernosequé y no soportáis a Ronaldo porque os resulta choni, se depila las cejas como Marlene Dietrich en El Ángel Azul, pero YO miro más allá de lo que véis vosotros! Yo veo más allá de sus arreglos y su ropa…

¡ES QUE SOIS MUY PREJUICIOSOS, JODER! Y en el fondo, y no me digáis que no, os lo encontráis en algún baño público y se os abría haría la pepitilla agua, porque recordad que, por lo general, se copula el pelotas, así que los chonismos no se ven, y después de un rato ¿quién se va a dar cuenta de que encima de esos gemelos, esos muslacos, esos oblicuos mayores y menores, ese recto abdominal liso, esos pectorales y esos hombros, ese serrato, ese cuello… quién se va a fijar en las cejas, digo, teniendo todo lo demás como lo tiene…?

Y una cosa más, a mi Ronaldo me encanta no por su físico ni nada, eh? Me gusta porque es supergeneroso y es capaz de quitarse la camiseta para dársela a otro jugador que la necesita… Lo dicho, no tenéis corazón…


Somos de lo que no hay

Republico una posta que no es inédita. No he tenido mucho tiempo últimamente para nada en general y os tengo muy poco informados. Esta posta es la primera con la que colaboro con un colega que me lo pidió para comenzar la andadura de su web, así que os mantendré informado... Lo podréis encontrar en infoplaneta.com. Ea! Todos para allá!... Después de leer esto, claro...




Después de pensar y devanarme los sesos (he de admitir que no demasiado, pero por falta de tiempo) sobre cómo inaugurar mi colaboración con Infoplaneta, al final me he dado cuenta de que no puedo hacer otra cosa que hablar de lo que se me pasa hoy por la cabeza tras observar lo que ocurre en la blogosfera día sí y día también.

Tras los suicidios que han ocurrido en EE.UU. estas últimas semanas de adolescentes gays que han sido víctimas de acoso por su condición, parece que todo el mundo se ha escandalizado y ha puesto el grito en el cielo. Como siempre, en estos casos, tarde, mal y nunca. No hace falta irse a Estados Unidos para observar cómo a diario hay un acoso constante a ciertas minorías, y, en particular, a la homosexual. En los colegios, en los institutos y en la calle siempre estamos con la cosa de eh, tú, maricón de mierda, o mira esa maricona y lindezas similares. De acuerdo, pasa con el diferente, sea marica, gordo, fea, tetuda o fresca, pero el homosexual lleva el sambenito toda la vida, porque al final el gordo adelgaza, la fea se arregla, etc. pero el marica sigue soportando la idea del comportamiento antinatura, promiscuo, vicioso hasta que acaba sus días.

Este problema se asume y su importancia se diluye hasta la indiferencia, incluso en la comunidad gay, sumergida en el mundo de fantasía y color que es Chueca, y es aquí donde surge el nivel más grande de repugnancia: cuando el marica discrimina a otros maricas. No voy a ser hipócrita: es algo que hacemos todos, en mayor o menor medida, con comentarios en petit comité. Pero una cosa es el chiste entre colegas, que se hace con maricas, gordos o calvos, y otra cosa diferente es cuando ves que mucha gente, con un par de copas de más, es tan gracioso de llamarle a la típica huesiloca (la contraposición natural de la musculoca) todo tipo de improperios, desde gritarle que ande como un hombre o que dónde se ha dejado los tacones. Repugnante.

Pero lo peor es cuando luego uno olvida esas cosas y a la mínima insinuación de discriminación por parte de los heterosexuales hacia los gays y lesbianas, se yergue como gran defensor de la causa homosexual. Eso ya no sólo es repugnante, es de vergüenza ajena. De todas formas, la sociedad nos tiene acostumbrados a esto, así que no voy a dar la vara más con el tema. Espero que, en próximas ocasiones, pueda arrancaros una sonrisa antes que una mueca.

20 de octubre de 2010

Homografico: Herbert List

Este es de los primerísimos del período de entreguerras y de la segunda postguerra mundial. Sus fotos de jóvenes de inspiración clásica de los años 30 son increíblemente contemporáneas… Vamos allá, Wikipedia mediante…



Nació en Hamburgo en 1903 y estudió en la escuela Johanneum de la ciudad entre 1912 y 1920 hasta obtener el bachillerato. Después realizó estudios de historia de la literatura en la Universidad de Heidelberg y tras finalizarlos regresó


19 de octubre de 2010

Grandes Maricas de la Historia XIV


Bueno, creo que este va a ser el último marica grande y ya a partir de ahora voy a pasar a hablar de los célebres, que buscar maricas no famosos hoy en día en muy complicado… me salen nobles, reyes... pero se acabaron las pieles xD

Hoy, un germano… Philip Frederick Alexander, príncipe de Eulenburg y Hertefeld, conde de Sandels (Königsberg, 12 de febrero de 1847 - Liebenberg, 17 de septiembre de 1921)…


Bueno, pues aquí mi prima se dedicaba a la política de manera activa, JAJAJA! Basta! Bromas aparte! Fue un político y diplomático de la Alemania imperial a finales del siglo XIX y principios del XX, durante el reinado de Guillermo II, último monarca de los alemanes.

Los Eulenburg eran una familia de Junker que pertenecían al Uradel (antigua nobleza). Durante generaciones, la familia había servido a la casa de Hohenzollern; su tío, Friedrich Albrecht zu Eulenburg fue ministro de interior de Prusia, al igual que su sobrino Botho zu Eulenburg. ¡Dioses inexistentes! ¡Qué recuerdos! Desde el insti que no volvía a leer estos nombrajos… Ya sabéis que soy preLOGSE, por lo que a los LOGSE estos nombres no os sonarán de nada, juasjuasjuas!


Bueno, el caso es que este noble no era el típico noble-marica-blando, no… Luchó con sus dos testis en la Guerra Franco-Prusiana y además se sacó el doctorado en Jurisprudencia, y nada de honoris causa, eh? Se lo empolló bien empollado… Tras sólo dos años como juez, fue transferido al Ministerio Federal de Asuntos Exteriores. Eulenburg fue nombrado tercer Secretario de la embajada alemana en París, trabajando bajo las órdenes de Bernhard von Bülow. Tras sólo seis meses, fue trasladado a la embajada prusiana en Múnich, donde permaneció siete años. En noviembre de 1888, Eulenburg fue nombrado embajador prusiano en el Gran Ducado de Oldenburg. In marzo de 1890 fue enviado a Stuttgart como embajador de Prusia en el Reino de Württemberg. En abril de 1891 volvió a Múnich, esta vez como embajador de Prusia para el Reino de Baviera. En 1893, Eulenburg fue nombrado embajador de Alemania en Austria-Hungría, una posición que mantuvo hasta 1902. Eso es una carrera diplomática… en la que conoció a gente muy interesante y de su misma condición: noble, preparado y marica.

En 1900, Eulenburg fue nombrado I príncipe de Eulenburg y Hertefeld y conde de Sandels (Fürst zu Eulenburg und Hertefeld, Graf von Sandels). El segundo título fue en honor de la familia de su esposa, cuyo padre era el último conde sueco de Sandels. ¿ESPOSA? Sí, esposa! A ver, que antes las cosas no eran tan estupendas! Se casó por cosas de títulos y tal, y se reprodujo también, pero lo suyo fue jugar al trenecito en el Círculo de Liebenberg, del cual él era el centro.

Caricatura sobre el escudo del Emperador... Sí, es lo que parece
Este Círculo era una serie de amigos muy vinculados al emperador y que formaban, como diría la iglesia y la derechona de este país, una especie de lobby gay sin ser ello tal cosa. Como controlaban el poder y las influencias, la gente no tardó en descubrir el escándalo Harden-Eulenburg, un proceso judicial para aclarar todo el mariconeo que se traían encima y que tan mal visto estaba en la época. Existen fuentes que afirman que Eulenburg continuó teniendo relaciones homosexuales incluso tras su matrimonio. La exposición pública de estas relaciones en 1907 llevó al tal denominado escándalo, cosa que él negaba, claro… Y por eso lo declararon perjuro. Se le intentó juzgar veinte veces, pero él alegaba estar mal de salud (una cosa muy del XIX, por otra parte), hasta que en 1921 palmó.

Vaya tosta os he metido, ¿no? Pues eso para que no olvidéis la Reunificación Alemana y la Guerra Franco-Prusiana, jajaja!

18 de octubre de 2010

Adios, Huesis, Adios…


Las revistas de hombres abandonan la irreal imagen del jovenzuelo huesiloca y recuperan la musculoca inalcanzable, reza el titular de una de las noticias de Queerty.


Es el fin de los jovencitos pellejudos, y no lo dice cualquiera, se hace eco de ello la sección de moda del New York Times en la que nos muestra cómo muchas de las revistas de moda más conocidas para hombre, desde Vogue a Vman, están prescindiendo de estos chavales enfermizos para retomar la figura del maduro buenorro que no sólo come (oh, anatema) sino que va al gym (oh, herejía).


Y sigo con Queerty… adiós a los prototipos de Dior y Jil Sander y hola a Jon Hamm,… siiiii, el de Mad Men…


La gente, cuando abre una revista como GQ no le apetece ver la ropa que quieren en cuerpos de chavales que aparentan 16 años. La gente se quiere ver a sí misma como si fueran una portada con Chris Pine, o sea, así:


Y mira que no llevaré yo tiempo diciendo que la pasarela, al menos en los ambientes gays, cada vez refleja menos la realidad. Los tíos cada vez van más a los gimnasios y quieren que se les vea grandes y masculinos, y las pobres huesis con bolsos de Prada alquilados cada vez son menos y se reciclan conviertiéndose en osa warra pitillera en cuanto se dan cuenta de que el metabolismo es muy traicionero… Además, seamos sinceros… con qué se os cae la baba a primera vista, con un Steve Urkel que se desliza por las esquinas…


… o con un chulazo que se pasea por la calle ocupándola entera…


Pues eso… Y pensad que Steve Urkel ya ha aprendido la lección…




15 de octubre de 2010

Superfan: Presidente Revilla

Para los que me leéis desde España no hace falta que os diga nada sobre el presidente de Cantabria… Para los que no compartís el mismo contexto, os comentaré que Miguel Ángel Revilla es el presidente de una de las regiones (autonomías las llamamos por aquí) del país. 


Pertenece al Partido Regionalista de Cantabria y no se casa con ninguna de las fuerzas políticas preponderantes del país: él se pelea por lo que conviene a los que le han votado, a la gente que representa, y eso duele a unos y a otros. Al contrario que muchos políticos, este hombre no es nada tonto: licenciado en Económicas y Empresariales, diplomado en Banca y Bolsa y director de banco en excedencia.

Abandera su tierra y los productos de la misma y cuando va de viaje oficial a la capital, va en taxi en vez de arrastrar una comitiva de coches oficiales, esto es: ahorra. No le duele en prendas hablar de lo que tiene que hablar y criticar a quien debe cuando le provocan, de lo contrario sus palabras son siempre Yo no me meto con nadie, voy a los sitios y hay que respetar a los que están allí.

El pasado Día de la Hispanidad, cuando se reúnen todos los políticos del país en Madrid con el rey, le ocurrió algo insólito. En cierto momento que dejó a su esposa unos minutos, esta tuvo que aguantar que por detrás alguien dijera Cómo está el mundo! Que se hace famoso uno con unas anchoas y un taxi! A lo que la mujer le respondió, volviéndose, Mi marido es famoso por honrado y por gestor, que lo sepa usted. El que quiso ofender con tales palabras fue el consejero de transportes de la Comunidad de Madrid, José Ignacio Echeverría, que mucho tendría que aprender de Revilla, que echó un pulso al gobierno central cuando las obras de Alta Velocidad hacia Cantabria iban a suspenderse por la crisis y consiguió que continuasen.

Revilla, comentaba públicamente en el programa de radio La Ventana, que le iba a enviar una carta en contestación diciendo que hay que ser un poco respetuosos y que seré famoso por las anchoas y por los taxis pero, aparte de eso, me levanto a las 6:45 de la mañana, no robo, trabajo todo lo que puedo, intento hacer lo mejor por mi tierra, por España, y hay que tener un respeto por los demás… yo no sé quién es él ni se me ocurriría jamás hacer un juicio de valor de su figura o de su persona sin conocerla a fondo […] en público, en alto y en una tribuna.

Yo quiero más políticos así, porque entre Soraya en el PP y Pajín en el PSOE yo no sé si votar en blanco o abstenerme… y ya me jode que por no tener políticos decentes en este país, como Herrero de Miñón o Guerra, tenga que echar a perder un derecho que tanto ha costado conseguir…

Aquí, en el programa de Buenafuente. Lo que cobraba por programa (2000€) lo donaba a la Cocina Económica de Torrelavega.


Monseigneur Hideput

Según este malnacido, que merece que alguna bacteria devoradora de carne le coma la cara entre terribles dolores, a él y sólo a él, el sida es una forma de justicia divina.

Este hijo de Satán, que seguramente por ello sea arzobispo de Bélgica, es el típico teoconservador católico fascista que tan pronto arremete contra los homosexuales como contra las uniones de hecho, etc., seguramente porque él mismo necesita que le metan un pepino por el culo para ver si es que es ahí donde le pica… Se llama André Léonard y defiende que el sida es justicia poética y que en el pecado ya se lleva la penitencia, vamos.

Es el más alto cargo de la iglesia católica en su país, lo que no resulta nada extraño sabiendo que la ultraderecha belga es de las más selectas del mundo, claro, y ya empezó hace años criticando las uniones homosexuales. Al poco, soltó que los homosexuales sufrimos de un estancamiento del desarrollo psicológico normal, una definición que a él mismo le viene como anillo al dedo, y ahora viene con estas lindezas de las que, además, dice no arrepentirse, cosa muy cristiana y, especialmente, católica…

Una vez más, la religión: da igual que sea un imán que un arzobispo. ¿Y luego hay gente que se pregunta por qué se quemaban iglesias durante la república? Yo me lo pregunto también, porque lo que se debía de hacer, en un mundo perfecto, sería dejar el edificio intacto y llevar a la hoguera a gente así, como ellos hicieron durante muchos años.

Mañana me pongo manos a la obra con mi apostasía. Os invito a que hagáis lo mismo.


Vía Têtu Magazine 

14 de octubre de 2010

De vuelta del Puente…

Vamos a ver, que no me centro… Ya he vuelto del puente, que lo pasamos en Cádiz, una ciudad preciooosa y con una luz estupenda… Aunque muchos pensaréis que he pasado los días así…

... y en realidad estaba más de chaqueta… No era Burgos, claro, y al sol calentaba que era un primor, pero a la sombra o con nubes te entraba un biruji hasta el tuétano…

Ya os contaré más cosas… De momento sólo deciros que me dejé la réflex en casa y no pude hacer fotos, así que quemé la batería de la compacta de Lolo pero soy un lerdo y no me he copiado las fotos…

Mientras esperáis, os dejo esto que he sacado de theoatmeal.com, seleccionado y traducido, grosso modo, por mi propia persona:


Fotos que JAMÁS deberíais hacer…





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