29 de febrero de 2008

Ahora si: El Nueva York Marica



Vale, pues después de estar en el MoMA, estuvimos callejeando y nos fuimos por el Greenwich Village a ver si encontrábamos un barrio como nuestro querido Chueca… Chicos, lo nuestro no tiene parangón, salvo si uno se va a San Francisco o similar. En una calle llena de banderitas maricas, nos metimos a comer en un sitio que tenían sándwiches y tacos y cosas así, con ensaladas. La clientela era masculina, claro. Nos sentamos y ya me quedé solo, no porque ZIH no estuviera, si no porque estaba más pendiente de no quitarle ojo a uno que él tenía enfrente (y a mis espaldas, claro)… Pero no era ojear y tontear, no,… era que yo me había vuelto invisible… Pues nada, tras esa agradable sensación de ser ignorado, nos fuimos a tomar algo por el barrio, pero era todo bastante aburrido, la verdad…

Después de remover Roma con Santiago, acabamos en un lugar sin nada de glamur, pero marica sin duda, tipo bar de barrio con mesa de billar. Nos pedimos unas birras y cogimos las típicas revistas del ambiente para ver qué encontrábamos… Al rato se nos acerca un chico de tez morena y nos pregunta, en castellano, si somos de España. Le respondemos que sí y él nos dice que lo había descubierto por el acento… Braaavo. Nos pusimos a hablar y yo me di cuenta de que bebía los vientos por ZIH, pero bueno, no dije nada y después de un rato de fue.




Una copa (suya) más tarde volvió y nos presentó a sus amigos de colores varios, que eran un encanto, y empezó a invitarnos a birras, copas y tequilas: estaba claro que algo buscaba… Pero no sabía que nosotros, españolitos de a pie, estamos bien acostumbrados a beber en mayor cantidad que ellos, así que bebimos y bebimos hasta que ellos se emborracharon y nosotros estábamos tan panchos… Por fin, el moreno se decidió a entrar a ZIH y comerle le boca mientras yo hablaba con los otros. Estos otros me miraron con cara de pena, capté el mensaje y les dije Tranquilos, que ZIH y yo somos amigos, no somos pareja ni nada, eh? Se puede enrollar con quien quiera… Y se calmaron, y seguimos de coña y uno de ellos me enseñó una foto de su (enorme) pene que tenía en el móvil, y ZIH seguía comiéndose los moquitos mientras yo me partía con estos, que eran la exaltación de la sociabilidad… Al final el rollito de ZIH, que era neoyorquino de ascendencia hispano-puertoricense, no podía hablar más castellano, y casi ni tenerse en pie, así que les dijimos que era hora de marchar a casa y ZIH y yo nos fuimos (ocultándolo) a un lugar que nos habían recomendado ellos: Splash…



Splash era un pub genial de verdad, grande, música, estupendos, jóvenes… amos, lo contrario de antes. Estuvimos arriba, con los camareros que sólo vestían un sucinto slip, tomando una copa más mientras la gente bailaba y quitaban las mesas para que dejase de ser un sitio tranqui y fuera algo más discotequero…

Al rato, bajamos a la parte de abajo, más tranquila, donde nos apalancamos un poco, la verdad… Así que, llegados a un punto, cansaditos, decidimos que yo iba a mear y que nos largábamos. Fui a mear y al salir estaba ZIH hablando con uno…


Pues nada, me integro, hablamos todos y, pum, se ponen a comerse los mocos los dos y yo ahí, silbando, lalaralaaaa… porque esta vez ya no había otra gente con quien hablar… Y nada, yo ahí, como Masiel, lalalaaaaa, lalaraaala, viendo pasar el tiempo… Ya, cansadito y eso, digo Oye, que yo me largo a casa, dame las llaves, y ZIH, No, hombre, quédate, a lo que yo No, paso de quedarme, hombre! Que te liases con el otro pase porque había más gente, pero ya a la segunda paso de quedarme aquí mirando, y todo esto con la cara de flipado del rollito de ZIH, que también hablaba castellano y se empeñaba en que me quedase, y yo A ver, que no, que me largo, que paso de estar aquí, que estoy cansado, y paso de estar viéndoos comer la boca, joder. Por fin, tras varios rifirrafes, conseguí que me diesen las llaves, salí a ninguna parte de Nueva York y busqué el metro. Eran las 12 de la noche, que es como aquí las 5 de la mañana, así que el viaje fue de lo más emocionante. Y eso sin contar la mala hostia con la que me fui. Yo lo siento, pero si voy con otra persona y no hay nadie más, pues no me lio con nadie, por respeto y porque no… y hombre, si te lo hacen en Cool, pues coges Gran Vía y te vas a casa, pero en Nueva York!... Afortunadamente, el hermano de ZIH no estaba en casa, porque si no a ver cómo le explico que llego sin su hermano.

Al día siguiente me levanté de muy mala hostia (como me llevé las llaves, a eso de las 3 de la mañana tuve que despertarme para abrirle la puerta a ZIH) y ZIH se disculpó Siento lo de ayer, que te mosqueases y te largases y eso… Bueno, no lo siento, porque si no no lo hubiera hecho. ¡Toma!

¿Será que soy rarito? Se abre el debate.

28 de febrero de 2008

Er Viahesito a Niuyol IV: El MoMA y la mema



Pues eso: Museum of Modern Art de Nueva York.

Tooodas las modernas van allí y se ponen a observar como si de la piedra filosofal se tratara, y lo malo es que algunos no sabrán ni qué es eso de la piedra filosofal, pero la videoinstalación de Aernout Mik la tienen como si fuera el rien ne va plus de la historia del arte… En fin, que dan ganas de decirles que primero visiten el Met, aprendan, lean y dejen de hacerse las modernas porculizantes…

Bueno, el MoMA es un museo impresionante. El edificio es una pasada: espacios enormes, diáfanos, cómodos…







Luego, la colección es fabuleux… Es impresionante ver allí la profusión de Cézanne, Picasso, van Gogh, Munch, Gris, Dalí y taaaantos que no se pueden nombrar… No te da síndrome de Stendhal porque para eso hay que ir a Florencia, claro, donde el arte se rige por cánones más universales…





Y luego, las mamarrachadas en sí, claro… À savoir




El diseño del mueble se incluye como sección, y es très impressionant…






Y MIERDA…



Vaya rollo de maripost… Afoto mía y un libro en la tienda del MoMA…



Y que últimamente hago maripostos muy espesos y llenos de letra, así que lo de la mema (ZIH) lo dejo para mañana, para no montar el numerito en un maripost tan artistique, porque dará que hablar… creo yo, tanto como la mierda de artista… Por cierto, qué de palabros gabachos he metido, mon Dieu!

27 de febrero de 2008

Bilbao bien vale una misa... ¿O era Paris?



Aquí uno o no tiene temas o le sobran… total, que he de retomar la cuarta parte de Er Viahesito a Niuyol: El MoMA y la mema (ZIH)… ¡A ver mañana…!

Al terminar el concurso de tapas, y sin conocer el final de las votaciones, tuve que salir escopetado a casita, donde había quedado con Nati y Chuwi para salir en dirección a Bilbao. Un amigo, que no sé como llamaré… hmmm… Cer… se llamará Cer… Pues Cer inauguraba piso nuevo y recién reformado en Bilbao y de paso celebraba su cumpleaños. Es un encanto de tío, unas risas, y su novio tiene un culo divino, y es guapísimo también… Pues nada, allí llegamos a invadir la casa, y pensé que se llenaría de maricas y tal y me comería algo más que un colín, pero no, todos sus amigas y sus respectivos novios… Todas y todos muy simpáticos menos la Honorata (los que veían a la Sardá, ya os imagináis), que llegó nos miró de arriba abajo y ni hola ni me llamo tal… Estúpida… Además no dejaba de dar saltitos con sus tacones de 15 centímetros e ir al ordenador a poner LCA constantemente, hasta que yo, hastalorto, pum, a poner cosas fricomaricas y tales…

La fête, fetén… Algunas instantáneas…




Luego nos fuimos de bares, claro, porque la promesa era que era noche marica, pero claro… ¿qué pasa cuando sales de mariconeo con heteros, que no saben de gayadas, y sus parejas? Pues que la noche es una mierda, claro… (con perdón para los heteros, por cierto). Empezamos en un bar y a la hora de estar ahí, los maricas nos salimos con el anfitrión para cambiar de antro… Total, que allí no salía nadie… Eramos cinco gayos y dos heteras, y yo, hasta las bolas dije ¡Joooder, que salgan de una puta vez! ¡Putos heteros! A lo que respondió, levantándose indignada, una de las chicas ¡Joder, pero qué fuerte!¡Que salgan ya esos putos heteros de mierda! Y la cara que puso cuando su amiga le dijo ¡Bonita, que tú y yo somos heteras! Unas risas, amos… :)

Nos fuimos al Balcón de la Lola, que estaba bien de gente porque aún era pronto… Lo malo es que estuvimos allí 3 horas y media, así que acabé hasta los cojinchos de tanta gente que entraba, de los yogurines que se magreaban medio en bolas, de las mari-quiero-ser-gogó(sa), de los te-voy-quemando-con-el-cigarro-al-pasar… El local no está mal, salvo por las machas de la puerta… Era un poco todo tipo garaje, oscuro, baños underground… Y es que los de provincias somos así con nuestros bares de ambiente. Me fui con una amiga a dormir, y no ligué nada, o si lo hice estaba demasiado hasta los huevos para darme cuenta… Al día siguiente nos fuimos a comer por el monte a una cervecera, que es como una sidrería pero con cerveza, y comimos que te giñas carnaza asada ¿y? Y a alguien se le ocurrió pedir burgoseko odolkia plantzan… Amos, morcilla de mi pueblo y déjate de mariconadas.



Ah, y vimos la mar cantábrica, y de vuelta, esta maravilla de fresco en una peluquería…




Y aquí, la bolsa de viaje deeeee… ¡Nati!


26 de febrero de 2008

Bomb(ill)a incandescente y otras tapas



Yo hoy sólo iba a hablar del concurso de tapas del sábado por la mañana, pero de repente un olor a quemado me ha llamado la atracción mientras veía, a través de los cristales translúcidos de la puerta de la cocina, unos flashes y otros fuegos de artificio… Así que antes de las tapas, denuncia pública: señores de Ikea, una de sus bombillas de bajo consumo, la K320, ha empezado a chisporrotear y a calentarse y deshacerse por si misma… Casi me quedo sin yemas (de los dedos) al desenroscarla del casquillo… No sabemos si es que cuando se acaba su vida útil se queman a lo bonzo en vez de dejar de funcionar… Afortunadamente estaba en casa, pero se me ponen de corbata al pensar qué podía haber ocurrido. Señores de Ikea, muy mal. No vuelvo a comprar una bombilla en Ikea: lo sepan.

Aquí la imperfecta interfecta:




Y nada, que anualmente, con los amigos hetero de tólavía, celebramos un concurso de tapas, al que yo no he acudido nunca hasta este año, por aquello de hacer integración y no ser gregario en cuestiones sociales. Total, que fue el sábado por la mañana y, como teníamos que ir por parejas (no forzosamente maritales… ¡huys! Mari-tales ¡Qué juego de palabras!), pues yo iba con Yoselito (Satánico, de nuevo, no hizo acto de presencia). La verdad es que había nivel, oigan… No me acuerdo de los nombres, pero eran tipo 'suspiro andaluz' y tal… así que nosotros (realmente, omissa modestia, yo me encargué de todo menos de pelar las patatas) lo llamamos 'nonato de codorniz hervido sobre lecho de fécula tostada y virutas ibéricas de serranía' (¡Cling! 300 lauros, como el anuncio)… [Un día, con tanto dato concerniente a la realidad, me acaban pillando el blog, y si no al tiempo…]… Quedamos los cuartos de 10, lo que no está nada mal teniendo en cuenta que era nuestra primera vez…

Entre las exquisiteces varias…





Y hasta aquí lo de las tapas… Mañana Bilbao (espero)

25 de febrero de 2008

Mil Perdones



Mil perdones pido a los que ni encontraron filosofía ni pornografía en estas páginas este finde… La razón, que tuve más vida social de la que esperaba.

El viernes tenía una cena en casa de unos amigos que desde que tuvieron un hijo ya no tienen mucho tiempo. Éramos cuatro, Te y su marido, y Yoselito, que fue sin satánico, y yo. Lo típico, pues hablar del niño, de las cosas del trabajo, de viajar, de Nueva York (lo que me recuerda que la pasada semana no hubo entrega de mi viaje a Niuyol), donde ellos también habían estado, de los amigos comunes y mil cosas más, así que fue una grata velada bañada en diversos vinos y alcoholes lejos del mundanal ruido y de las conversaciones que últimamente campan en toda reunión. Creo que nos dieron las 2 de la mañana, que, desde las 10 que empezamos, no estuvo nada mal. Es curioso cómo las personas nos influyen en nuestro comportamiento…

1. Yoselito quedó en pasarse por mi casa de camino a casa de Te. Había dejado una botella de vino en mi casa y yo iba a bajar otra. Cuando bajé, con una botella en cada mano, me miró con cara de horror y me dijo que cómo se me ocurría ir con botellas en la mano por la calle, que qué vergüenza. Yo, a cuadros, le pregunté, con ironía, que si le parecía más aristocrático que fuese con la bolsa de plástico del Eroski, y que además íbamos ahí cerca y que lo que pensara la gente de mi por llevar una botella (finísima) en la mano a las 9 de la noche me daba igual, y Yoselito empeñado en que qué vergüenza y que él no la llevaba en la mano, así que las tuve que llevar yo, sin ninguna vergüenza. Pero lo dije Desde que sales con el estirado de tu novio no hay quien te aguante esas tonterías que te salen, que te debes pensar, como él, que tu exclusiva estirpe ha surgido del coño de la reina Victoria, a lo que no contestó.

2. Mi amiga Te comentaba, hablando de una pareja en común, que la esposa, una chica de 30 años, se había resignado a ser la Sra de Tal y a quedarse en casa con los dos retoños mientras su marido se iba de caza el finde, y que aunque ella sabía que lo hacía por que le daba la gana, ella nunca lo haría y que le parecía surreal… Yo asentí. Pues hala, ya saltó Yoselito que si éramos unos intransigentes y que la chica hiciera lo que quisiera, y yo le dije Mira, a mi como si se tira de un puente, que haga lo que quiera con su vida mientras esté contenta, pero nosotros sólo hemos dicho que es una pena que lo haga a estas alturas de la vida y del siglo XXI, y sólo porque Te ha dicho que ella, en su lugar, no lo podría hacer

Conclusión: Satánico empieza a hablar ya por boca de Yoselito, para desgracia de los que le rodeamos.

¿La foto? Cuadro en casa de mi amiga, que me encantó. Mañana, no sé si el concurso de tapas o el finde en Bilbao...

22 de febrero de 2008

Que cutre, joder



¿Cómo contar esto sin decir a qué me dedico? Bueno, estoy entre hacer un símil con un fontanero o con un sastre… Bueno, da igual… Sastre.

La recreación del diálogo entre la señora y yo, esta misma noche, por el móvil…

Mire pues lo necesitamos para el día 1

¿El día 1? ¿De marzo? ¡Pero eso es el próximo sábado!

¡No, hombre!

Sí, señora…

Pues es verdad…

Pues no es mucho tiempo el que me da para prepararlo. ¿Habrá pruebas de sastrería?

Siiiii, claro… a las 6…

¿A las 6 de qué día?

Del mismo día, el sábado…

Pero… ¿y cuando es el evento?

Pues a las 8, ¡pero seguro que no tienes problema!

Pues hombre… ¿Y con qué presupuesto cuento?

Ay, no sé,… pues a ver, dime tú.

A ver, tendrán que decirme lo que se quieren gastar…

Pues no sé…

Mire, yo por menos de XXX laureles no se lo hago, porque tengo que desplazarme y quedarme ahí y no hay tiempo y es algo nuevo para mi.

Ayyyyy… [Locuaz silencio]… Así que eso…

Mire, señora, piénselo y ya me dirá lo que sea, sin compromiso… Bueno… Buenas noches.

Pues voy a consultarlo y ya le llamamos. Buenas noches…



Esto sólo pasa en este país… Es como si vas a comprar un coche de 24000 lauros y sólo llevas 8000… Pues a nadie se le ocurre, ¿no? Porque el vendedor se te descojona en la cara. Pues no sé por qué en este país, en mi trabajo parece que si cobras lo que debes cobrar, te miran como si fueras marciano… Señora, pues hágalo usted, señora.

Me cago en todo. Joder.

Y no, ni soy prostituto y acompañante ni nada de eso.

21 de febrero de 2008

Otto ha muerto


Si, queridos lectores que durante estos meses me habéis seguido, leído y hecho sentir apreciado y mil cosas más. Os he de dar esta trágica noticia: Otto ha muerto. Muerto y enterrado… Y conste que me he enterado por ZIH, ¿eh? Que me lo comentó ayer por teléfono, y eso que él llamar no llama mucho, siempre hay que llamarle, pero estar a la vanguardia de las cosas sórdidas: el primero, amos. Pues eso, Otto ha espichado, no me preguntéis por qué, por que ni él lo sabe… Hablo de él en tercera persona porque ese Otto no es Don Otto, ¡retorcidos! ¡Es Otto el zombi!

A ver, vamos a explicarlo todo por partes… Bruce LaBruce, a quien todos conocemos por sus sórdidas películas con sexo homosexual explícito y argumentos imposibles, lo ha vuelto a hacer y ha presentado en la Berlinale su Otto, o arriba con los muertos [Otto; or, Up with Dead People], la historia del zombi Otto que voy a traducir desde su página oficial…

Un joven zombi llamado Otto aparece en una lejana autopista. No tiene ni idea de dónde viene o dónde va. Tras hacer autostop, llega a Berlín y se refugia en un parque de atracciones abandonado, desde el cual empieza a explorar la ciudad. Pronto es descubierto por la cineasta underground Medea Yarn, que comienza a realizar un documental sobre él con la ayuda de su novia [N.del T. la novia de ella], Hella Bent, y su hermano Adolf, operador de cámara. Entretanto, Medea intenta finalizar Arriba con los muertos una película épico-político-porno-zombi en la que lleva unos años trabajando. Convence a su protagonista, Fritz Fritze, de que aloje al frágil Otto en su habitación de invitados. Cuando Otto descubre que tiene una cartera en el bolsillo de atrás que contiene información sobre su pasado previo a su muerte, comienza a recordar algunos detalles, entre los que se encuentran recuerdos de su ex novio, Rudolf. Se las arregla para quedar con él en el patio del colegio donde se conocieron, con desoladoras consecuencias…

Amos, que yo no me muero ni nada, ¿eh? Y que pronto veremos esta joyita que incluirá porno, supongospero, y aquí sus dejo unas afotos y el tráiler… Dios nos pille confesaos, que manda huevos… Más info en su página web oficial

Madre de Dios, vaya maripost me acabo de cascar… Se os quiere por meaguantar.






Y ahora, como siempre, acabemos bien... Bruce Weber para A&F:

20 de febrero de 2008

Mal cafe



Si, qué sensación de estar de mal café. Primero, porque ayer fui al médico porque me duele la garganta desde el jueves. Me ha mirado por encima y me ha recetado antibióticos sin preguntarme por el color de las posibles mucosidades o si había cursado algún tipo de fiebre. Eso es ojo clínico. Pero es su obligación preguntarlo para poder suponer si tengo una faringitis por infección o mecánica (frío, alergia, uso de la voz (por cantar mal, amos)…). Le ha dado igual, él supone que es una infección (aunque mis mocos no sean verdes esmeralda) y me da antibióticos. Le digo 'y completo el tratamiento, ¿no?' y él, 'nooo, hombre, cuando veas que se te pasa dejas de tomarlo'… 'Claro, así podré generar bichos más resistentes', me han dado ganas de decirle.

Al llegar a casa me he dado cuenta de que el mundo es superpequeño y de que una parte de mis amistades pueden llegar a saber de mi Mariblog, lo que no me mola nada de nada, porque no, y eso me va a condicionar en mis idas y venidas por la blogosfera y sus gentes y sólo pienso que vaya mierda, porque he sido yo solito el que lo ha desencadenado, aunque, bueno, era cosa de tiempo: tarde o temprano… Pero me jode cantidad y me pone triste. En fins…

Tercera cosa, esta mierda me ha bloqueado la entrada y me ha soltado que

Lo sentimos...

... pero en estos momentos no podemos procesar su solicitud. Un virus de ordenador o software espía nos está mandando solicitudes automáticas y, al parecer, su red o su equipo ha sido infectado. Restauraremos su acceso tan pronto como nos sea posible, de modo que vuélvalo a intentar pronto. Mientras, podría ejecutar un programa para la detección de virus o para la eliminación de software espía para tener la seguridad de que su equipo no tiene virus ni otros tipos de software dañinos.

Rogamos disculpe las molestias. Esperamos verle pronto de nuevo en Google.

Y he pasado el antivirus sabiendo que yo no tenía problema. Mentirosos hijos de puta, que no lo tenía, pero les mola hacernos luz de gas… Puercos.

19 de febrero de 2008

A quien Dios no le da hijos…



… El diablo le da sobrinos. O un maripost de inspiración LAQuiana.

El vínculo es para que lo sigáis, of course, pero para los vagos, diré que habla de la sobrina de LAQ y él mismo muertos de la risa cantando canciones de Joselito. Eso me ha recordado un momento de muchas risas que pasé creo que hace ya dos años. Todos los años nos vamos toda la familia de puente a una casa rural, padres, hermanos, sus respectivos y su prole, total, un mogollón de gente. Tengo nueve sobrinos y con la sobrina mayor (que se empeña en casarme con todo tío guapo a quien saludo, aunque eso se lo traslada a su madre, no a mi) tengo una relación muy divertida y nos llevamos muy muy bien… Creo que ahora debe tener como 15 años o así. Pues un año, en el coche y aburridos, les dije que cantáramos canciones… La diferencia generacional les impide saberse Vamos a contar mentiras, En el coche de papá, etc. Tras un momento de silencio, mi sobrina dice que podemos cantar la canción de Guillermo Tell, pero yo no me la sabía. Me dijo que me la iba a aprender enseguida y que era muy divertida… Y tanto que lo era. Me la aprendí y la estuvimos cantando los cuatro días y todos los sobrinos, para desgracia de sus padres, claro, y de los abuelos, por la letra.

Aquí, mi sobrina y yo…



Aquí la letra de la canción…

Guillermo Tell quiso llevar / a los noruegos a la libertad

Y los noruegos, agradecidos,/ le regalaron un orinal

para cagar, para mear, / para hacer sus necesidades.

A mi me gusta cagar en alto / y ver la mierda pegando saltos,

Y removerla con el dedito / para que salga el olorcito…

A lo que añadimos:

Y echarle nata por encimita / pa que parezca una tartita…

¡Ñam, ñam, ñam!

Y esta es la grabación que hice con el móvil que cada vez que la escucho me muero de la risa. ¡Ah! Canto fatal, ya lo sé, por eso no me dedico a ello, jajaja.

Con ustedes, he aquí Guillermo Tell en Do mayor en su versión en canon, intérpretes Don Otto y su sobrina…



Y si no os habéis reido, no tenéis corazón, asín sus lo digo ;)

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